Кто такой Я? Или Я – кто такой?

Когда рисуешь с пациентом геносоциограмму (схема мифа семьи), очень часто человек начинает видеть тот опыт, который мешает ему жить. Один из распространенных случаев – одинокие мамы, которые никак не могут создать семью. Изучаешь ее род от поколения к поколению, и получается, что все женщины до прабабушки были одинокими, сами решали все свои проблемы, в том числе и те, которые мы назвали бы «мужскими». А при обсуждении получившейся картины, получается, что только у прабабушки были объективные причины взять на себя все заботы по дому, война была. А остальные уже начали писать некий миф о семейной жизни.

Я. Старак, Т. Кейт и Д. Олдхейм в книге «Техники гештальт-терапии на каждый день» предлагают такое упражнение:

«Закройте глаза и представьте, что ваша мать стоит перед вами. Обратите внимание на то, как она выглядит, как держится. Скажите ей, что вы чувствуете, глядя на нее, и поделитесь чем-нибудь, что всплывет в памяти в этот момент. Когда почувствуете, что закончили, поменяйте место и представьте, что теперь вы – это мать. Сядьте так, как сидит она, пусть выражение ее лица станет вашим. Осознайте, что вы чувствуете, будучи вашей матерью, и выскажите эти чувства вместе с тем, что проясняется в тот момент, когда вы смотрите на себя. Меняйтесь ролями, давая диалогу развиваться. Осознайте области согласия и разногласия между вами и вашей матерью. Обратите внимание на те аспекты ее поведения, с которыми вам легко идентифицироваться, и на те, с которыми трудно. Выделите те аспекты, поведения вашей матери и те ценности, которые вам не нравятся, но вам легко им подражать и выражать. А теперь позвольте себе, насколько вы сможете, продемонстрировать это поведение и ценности своим собственным способом.

Адаптировав ценности и поведение к своему стилю, испробуйте их на партнере или друге. Много ли раз вы ими пользовались, не осознавая этого?»

Относитесь с осторожностью к своим детям. Им необходимо время, чтобы осознать, чего от них хотят. Это позволит им быть свободнее вас, быть более гибкими в общении с другими людьми, ну, и, конечно, не повторять ваши ошибки.

Путешествие в настоящее

Скажите, как часто вам хотелось бы, что бы кто-то за вас что-то решил, сделал для того, что бы хорошо стало вам? Или как часто вы пытаетесь переложить вину за свою оплошность на других людей? Или общаясь с кем-либо, кто старше вас по возрасту, либо выше по статусу вы ощущали себя малышом, который не в силах возразить, или, что еще хуже, ждет наказания?

Примеров таких ситуаций можно привести массу. Зашли в магазин, в котором вам нагрубил продавец – не надо ругать себя за то, что вы оказались в плохом магазине. Разберитесь, как это вы позволяете, чтобы вам грубили. Припарковали в опасном месте автомобиль, и его кто-то помял, не надо искать виноватого в другом водителе, вспомните, что когда вы уходили от своей машины, мелькнула мысль о том, что он может быть кем-либо травмирован. Ну и конечно, обратите внимание на то, не дрожат ли у вас колени и не становится ли дрожащим голос, когда вы вызваны в кабинет начальника.

Сила, которая превращает человека в малыша неразумного, грубияна и абсолютно безответственного человека, называется ретрофлексия.

Стоит упомянуть и еще одну ситуацию. В общении с детьми, особенно подростками, часто возникают ситуации, в которых родители срываются по непонятным причинам. Например, попросил ребенок разрешение сходить на дискотеку, получил и разрешение, и непонятные претензии. Помните Золушку, которой мачеха всегда разрешала посетить бал, но при условии выполнения крайне сложных заданий? Знаете, а ведь одна из причин этого – зависть! Собственно, вот вам и пример ретрофлексии. Да и последствия ее становятся понятными: нарушаются контакты с окружающими.

Попробуем исследовать собственную ретрофлексию.

Для этого вспомните ситуацию, когда вы были на себя рассержены. Вспомните ее в деталях и проверьте, нет ли в ней кого-то еще, на кого вы могли рассердиться, вместо того чтобы рассердиться на себя. Задержитесь в ней немного и, прежде всего, не позволяйте своему рассудку увести вас от проявления злости наружу (хотя, конечно, в реальной жизни некоторое благоразумие всегда необходимо).

Например, вспомните свой последний отказ своему ребенку. Ответьте себе, а были ли реальные причины для этого, или возникла непонятная завить, злость, может быть ревность.

Представьте себя на месте своего ребенка, какие ощущения возникают, хочется ли вам еще обращаться с просьбами к родителям. Возможно, в памяти возникли ситуации из вашего детства, удивительно похожие на первую. Только тогда вы действительно были ребенком и всегда думали, что не будете без причины ограничивать своих детей.

Почти всегда существует физический компонент ретрофлексии. Например, всякий раз, когда мы запрещаем себе сердиться на других, возникает напряженность в теле. Не удивительно, что эти напряжения часто находятся в мускулах, которые мы использовали бы, чтобы выразить свой гнев. Вместо того чтобы использовать мускулы рук и плеч для удара, мы сами их сдерживаем или их сдерживают окружающие. Это вызывает боль в шее, в пояснице, боли в плечах и руках. Уделяя внимание тем способам, которыми мы сдерживаем свои тела, мы можем вернуть ранее забытые воспоминания и начать уничтожать ретрофлексии.

***

Любой механизм, относящийся к психологической защите (а мы рассмотрели далеко не все), включается в ситуациях, которые для нас сложны, а потому часто остаются незавершенными. Эти ситуации, как некий артефакт начинают при каждом удобном для них случае напоминать о себе. Делают они это в виде некоего фона эмоции, которую не удалось отрефлексировать в тот момент.

***

Незаконченные ситуации

Часто сталкиваешься с ситуациями, когда человек начинает рассказывать о несправедливом отношении к нему со стороны близких людей. Например, вдруг появляется ощущение, что весь мир против тебя, ты всеми отвержен, тебя никто не понимает. Или возникает агрессия, которую просто необходимо отдать, иначе она в буквальном смысле разорвет тебя. А потом становится стыдно, появляется вина, и возникает ощущение, что все это уже было.

На разных отрезках жизни, особенно в детстве, мы сталкиваемся с ситуациями, когда не можем полностью выразить какие-то из составляющих своей личности. Например, многие родители не разрешают детям открыто выражать гнев, даже громко смеяться могут не позволить. А, кроме того, еще и установки дают, например: «Мужчины не плачут!» Часто, чтобы их воспитательные принципы были более эффективными, они усиливаются угрозой отвержения: «Не успокоишься, отдам вон тому дяде (тете, милиционеру, хоть в поликлинику для опытов – значения не имеет)!»

Ребенок в этот момент становится бессильным, он не может высказать протест, отстоять свое мнение. Он начинает понимать, что если будет выражать свой гнев, обиду и т.д., то взрослый, которого он почитает, любит, может исчезнуть из его жизни, а без его поддержки можно и погибнуть. Потихоньку плач переходит во всхлипывания, красная от гнева кожа начинает бледнеть, кулачки разжимаются. Но до конца ли?

У такого заболевания, как бронхиальная астма, есть психологический компонент, который описывают, как патологическую зависимость от других людей. И по мнению представителей психоаналитической медицины, астматический приступ является эквивалентом сдавленного крика. А связывают это состояние с чувством страха. Те, кто переживал когда-нибудь еще одно распространенное нынче состояние, паническую атаку, скорее всего тоже согласятся с этой теорией.

По мере взросления страх быть отвергнутым уменьшается, ребенок начинает все чаще оставлять при себе свое мнение, и можно было бы позволить выказать свои чувства, однако механизм этот к подростковому возрасту уже потерян, реакции стали привычными, поведение особым образом запрограммировано. В результате жизнь становится однообразной, и возникает ощущение у человека, что он живет в прошлом. А еще он путается в своих эмоциях. Один из давних пациентов, рассказывая о своей безграничной любви к жене, так яростно стучал кулаками по подлокотникам кресел, что за женщину становилось страшно, как бы он чего не сделал в порыве любовной страсти.

Выход из ситуации заключается не в прошлом, а в исследовании настоящего. Только научившись не совершать ошибку сегодня, мы можем понять, почему нас научили в детстве вести себя таким образом.

Воображение очень могущественная вещь, мы можем в своем воображении завершить те действия, которые невозможно завершить в реальной жизни.

Для того чтобы научиться менять свое отношение к жизни, да и саму жизнь и увидеть сегодняшнюю ситуацию действительно нынешними глазами, можно проделать следующее упражнение.

Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя преследуемыми, или, как вам казалось, с вами обращались несправедливо. Вспомните свои ощущения, которые тогда испытывали. Изучите ситуацию с позиций других ее участников. Осознайте, что на самом деле они хотели получить от нее. При этом стремитесь отойти от привычных для вас мысленных штампов. Затем оцените, какие эмоции у вас стала вызывать эта ситуация. Данное действие можно повторить несколько раз. Главное, чтобы вы смогли уйти от привычных оценок, хода мыслей.

Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, верно это или нет, такая позиция может привести человека к ощущению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепляются за свое возмущение родителями и пользуются ими в качестве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также последовательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации.

***

Такие незавершенные ситуации приводят к тому, что возникает эффект «Дежа вю», уже виденного ранее, а сама жизнь начинает напоминать заезженную пластинку.

***

Заезженная пластинка

Часто встречаются люди, у которых в жизни повторяются одни и те же ситуации. Это заставляет говорить о том, что человек не может найти работу, вспоминать о каких-то проблемах в отношениях с противоположным полом и т.д. И всякий раз вспоминаются пресловутые грабли, которые стоят на пути и бьют в лоб, когда на них наступаешь.

Часто, таким образом, напоминают о себе отношения, которые прервавшись, не были на самом деле завершены. Высказывание поставить «все точки над «i» знают, если не все, то многие. Завершить отношения означает завершенность эмоциональной жизни с другим человеком. То есть, осознав свою вину – попросить прощения, а простив – не напоминать больше о том, что происходило между вами в конфликтных ситуациях. Ни ему, ни себе. В противном случае останется недосказанность, которая перенесет эти чувства в новые ситуации и на новых людей.

Такие трудности останутся до тех пор, пока вы не научитесь быть честным с самим собой, не начнете наблюдать за своим поведением, с целью отказаться от привычных ошибок. Один пациент, обнаруживая у себя попытку вновь «наступить на грабли», говорил себе с горечью: «Опять я за старое». Это помогало ему остановиться.

«Так что же, – спросите вы, – пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми.

Только общаясь с другим человеком, можно увидеть свои ошибки и не совершать их. Но это возможно только при одном условии – отношения должны быть серьезными, позволяющими почувствовать ответственность за другого, значимого для тебя, Человека.

Этому способствуют следующие условия.

Во-первых, долой намеки из своей речи. Помните, былой шлягер из 90-х, «Ты скажи (два раза) че те надо (опять два раза) может дам (меньше двух раз не пройдет) че ты хошь (намек на то, что намек с просьбой не принят и значит, просьба выполнена не будет)!» такой стиль «намекаемых» отношений используется довольно часто, и, поверьте, ни разу не было счастья у людей, живущих по этому принципу.7

Загадка навсегда может быть отгадана. Это может надоесть, а может, простите и ума не хватить, разгадать данный ребус. Так стоит ли сердиться и обижаться, когда вас не понимают в таких случаях!

Такая своеобразная «невротическая бухгалтерия» в отношениях приводит к тому, что в лексиконе все чаще возникает слово «должен» и тогда просьба превращается в требование. А выполнять ультиматум, согласитесь, не всегда хочется, да и надо ли?

Вторая причина – страх оказаться более уязвимыми, «потерять лицо» или разрушить уже сложившееся представление. Некоторые люди, боясь этого, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не удостоверятся в том, что их просьба будет исполнена. Отказ для них означает едва ли не крах всего привычного представления об окружающем мире.

Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к другим людям, и, если другие знают их потребности и самые сильные желания, они могут использовать это знание против них. Это вселяет жуткую неуверенность, которая заставляет окружать себя послушными и всегда соглашающимися людьми.

Третья ошибка, мешающая установить настоящие отношения с людьми – это способность в каждой просьбе видеть требование. Встречались в троллейбусах с мужчинами, которые сидят на лавках, «погруженные в себя или спящие» настолько, что не замечают стоящих рядом женщин? Это про них. Выполнить просьбу, уступить место, для них означает – пойти на выполнение требований, поддаться женщине. Но он – мужчина, и проявив твердость, своего не уступит. Хорошо, если это только в троллейбусе. А если так происходит и в жизни вообще?

Может, имеет смысл собраться с силами и изменить что-то в себе любимом, чтобы ошибки не повторялись? Перестать говорить намеками, стать более открытыми с близкими людьми, в конце концов, начать уступать место в троллейбусе, и тогда досадные ситуации станут повторяться в вашей жизни реже.

И конечно же, каждая незавершенная ситуация остается в памяти не пережитой, не отрефлексированной эмоцией.

Поговорим субъективно

«Странное дело!» – скажете вы, – «И так в нашем мире все субъективно, куда уж дальше!» И будете, в общем-то, правы. Да, только субъективизм наш обычно больше мешает, создает ситуации, связанные с потерями, неприятностями. А хочется, чтобы было все наоборот. Получается, что наши мысли, взгляды на жизнь, мнения, по какому – либо поводу, нам же и мешают. Никому не придет в голову ставить самому себе подножку, ушибиться можно. А вот психологическую подножку самому себе – почему бы и нет?

Вспомните, как бы вы ответили на предложение сходить с ребенком на каток. Большинство, к сожалению, потупив взор, заявило бы о неумении кататься на коньках. А как же опыт, который был в детстве? Поверьте, он никуда не делся. Исчезла уверенность, что удастся также легко, как когда-то пронестись по льду и не упасть, да еще на глазах окружающих людей, что может быть стыдно, обидно и страшно больно.

Стоп! Мы вновь заговорили об эмоциях. Вероятно, и наш субъективизм связан с ними?

Скажем, выбирая в магазине что-либо из одежды, или делая новую прическу, мы опираемся на свои субъективные ощущения. Если мы себя чувствуем комфортно в примерочной кабинке, то можно и ошибиться с выбором. Ведь покупаем – то одежду, а не кабинку. Именно поэтому, в магазине нас стремятся окружить заботой и вниманием. Хорошо, когда они, забота и внимание, ненавязчивы.

Если же, отправляясь за покупками, мы оставляем хорошее настроение дома, то либо наш субъективизм «поможет» приобрести нам то, что, находясь в здравом уме и памяти, никогда не наденешь, либо вернемся домой с пустыми руками. Но зато сохраним финансовые ресурсы.

Наш выбор, связанный часто с субъективизмом, опирается на эмоциях. Правильно оценив эмоции, мы не ошибемся с выбором и получим ожидаемый результат. Следовательно, для достижения результата необходимо сделать правильный выбор, поставить цель, сосредоточить на них внимание и не отвлекаться на то, что может помешать в их достижении. Когда-то президента Эйзенхауэра, в бытность его генералом, спросили, что случилось бы, если бы десант союзных войск, высадившийся в Италии, был сброшен в море. «Было бы очень плохо, – ответил он, – но я никогда не позволял себе думать об этом».

Разумно сознательно концентрироваться на ближайшей задаче, на том, что делаете в настоящий момент, не отвлекаясь на мысли о прошлом или будущем. В этом случае «чувственный аппарат» начинает информировать вас о происходящих событиях, создает условия для спонтанного реагирования. В этом случае мы становимся людьми компетентными, «владеющими ситуацией» и сделать ошибку становится очень трудно.

«Сбой программы» наступает тогда, когда мы начинаем «выжимать» сознательные мысли из этого механизма. Никогда нельзя размышлять о том, почему ты чувствуешь ту или иную эмоцию. Такое насилие приведет к сбою нашего «автопилота».

Стоит научиться верить себе. Только доверяя и действуя, можно рассчитывать на какие-то настоящие результаты. При этом делать свое дело качественно, не думая о результатах.

Убеждение само себя доказывает.

Не случайно говорят: «Не уверен – не обгоняй!»

***

В этом месте логично было бы перейти к обсуждению эмоций. Как показывает опыт, эмоциональный словарь большинства людей включает в себя крайне ограниченный их список. В большинстве своем это обида, ненависть, удовлетворение.

Итак…

Спокойствие, только спокойствие!

Состояние беспокойства охватывает нас по любому, даже самому незначительному поводу: неприятности на работе, напряженные отношения в семье, малейшие проблемы со здоровьем… Надо ли говорить, что благодаря этому состоянию мы теряем то, что называется душевным равновесием, заметно снижается трудоспособность. Через призму беспокойства любая проблема видится нам столь огромной, что решить ее мы не в силах.

Среди причин возникновения этого состояния можно назвать такие как несчастливый брак, безденежье, одиночество, длительно сохраняющаяся злоба или обида, неуверенность и заниженная самооценка, о чем мы уже говорили.

Давайте обсудим, как наконец-то «перестать беспокоиться и начать жить», как говорил Дейл Карнеги.

Есть несколько приемов, которые позволяют избавиться от беспокойства.

Один из самых простых, и уже нам знакомый, жить по правилу «здесь и теперь». Для этого научитесь не рыться в прошлом. Перестаньте сожалеть о решениях, которые вы приняли когда-то. Научитесь все оценивать с позиций реальности: свои внешность, способности, саму ситуацию.

Тем, кто любит забегать вперед и «делить шкуру неубитого медведя», можно дать такие рекомендации. Для начала представьте вариант развития событий самый неудачный. Изучите возможность принять его, подготовьтесь к этому достаточно сложному процессу. А затем начните делать шаги в направлении улучшения ситуации, которую вы уже мысленно приняли.

Самый сложный, но действенный путь преодоления беспокойства – принятие ситуации. Мы часто говорим о том, что анализируем ситуацию, но возникает путаница, которая лишь все усложняет. Для того чтобы проанализировать ситуацию, сначала разберитесь в эмоциях, которые она у вас вызывает. Иначе говоря, определите эмоцию и найдите фактор, ее вызывающий. Например, отсутствие работы может вызвать: страх за будущее семьи, т.к. без финансовой поддержки выжить достаточно сложно, стыд перед семьей за то, что вы не можете ее обеспечить, неуверенность перед работодателем, с которым вы беседуете по поводу трудоустройства. Такой разбор «эмоциональных полетов» даст возможность не испытывать страх при поиске работы, а еще появится уверенность в том, что именно вам нужна эта должность, которую предлагают, так как необходимо обеспечить семью, решить какие-то иные проблемы и пр.

Собственно говоря, уже в этот момент состояние беспокойства исчезает где-то в прошлом, а ситуация, которая сложилась в жизни, начинает распадаться на отдельные проблемы, которые вам предстоит решить.

Прежде чем браться за это нелегкое, но увлекательное, занятие, разделите проблемы на «ваши», и «не ваши». К первой группе отнесите наиболее жизненно важные проблемы, а также те, решение которых можно отнести «на потом». Самое главное качество этих вопросов то, что решить их можете только вы. Вот и работайте над ними в той последовательности, которая приведена выше.

Ко второй группе отнесите те проблемы, которые могут разрешиться без вашего активного участия, или те, на решение которых вы активно влиять не можете. Стоит ли тратить время, эмоции, энергию на эти вопросы, каждый решает для себя сам. На мой взгляд, смысла это занятие не имеет.

Погружение в надежды и беспокойства влечет за собой потерю сил, возникновение апатии, неудачи. Когда человек начинает постепенно, шаг за шагом, делать то, что необходимо для достижения успеха, то фортуна поворачивается к нему лицом. Научитесь различать, действительно ли вы планируете будущее, или просто беспокоитесь по его поводу. Научитесь не думать о неприятностях, относитесь к происходящим событиям беспристрастно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Книгу удалось закончить благодаря пандемии коронавируса COVD-19. Если бы не самоизоляция, этот материал, вероятно еще лежал бы и лежал.

2

«Роберт Рингер – Американский философ, предприниматель, автор книг по коммуникациям, ораторскому искусству. «Американское сокровище, редкий философ, распространяющий уникальные идеи, которые работают в реальном мире. Я не могу себе представить попыток наладить бизнес или жизнь в целом, не имея преимущества мудрости…», говорят о нем читатели. Я знаю, что многие из нас не любят излишний американизм. Но, в определенном количестве, его опыт и для нас будет полезен.

3

Фриц Перлз – немецкий врач – психотерапевт, основоположник интересного психотерапевтического метода, гештальт-терапии.

4

Дженифер Ренуойтер – американская писательница и клинический психолог, преподаватель-тренер гештальта/психосинтеза. Автор нескольких книг по психотерапии. Очень рекомендовал бы познакомиться с ее замечательной книгой «Это в ваших силах. Или как стать собственным психотерапевтом»

5

Здесь очень кратко описан один из сеансов гештальт-терапии, о которой уже упоминалось ранее. На несколько ссылок ранее.

6

Станислав Ежи Лец – польский философ, писатель, автор замечательных афоризмов.

7

По поводу этой песни получилась забавная история. Изначально я этот хит приписал королю эстрады. Однако, одна из первых читательниц (и рецензентов) книги указала на неточность. Оказывается, эта песня (вместе с названием группы) принадлежала одному из коллективов работавших в г.Рыбинске. Впрочем, ничего утверждать не буду. Эстрада – вещь темная.