Кто такой Я? Или Я – кто такой?

Михаил Аршанский

Кто такой Я? Или Я – кто такой?

Все тексты сказок взяты из сети Интернет.

Тем, кто начнет читать эту книгу.

Автор

С улыбкой принимай беду и радость

Чтобы потом сам у себя спросив:

"Какое самое большое в жизни счастье?"

Ответить мог: "В той жизни я был жив!"

Итак, новая книга. О чем она? Для кого?

Конечно же, для тех, кто хочет что-то изменить. При этом, помня, что у каждого своя дорога, свой опыт, свои знания, могу сказать, что она для тех, кому понравится. Ее можно прочитать. Можно не читать. Можно подарить. Можно спрятать. Она заставляет думать. Вообще, если не думать, а только искать знакомые буквы, то лучше не читать. Она о нас. Со всеми нашими тараканами и заморочками. Но тараканов надо знать в лицо и уметь ими руководить. А заморочки надо не только заморачивать, но и избавляться от этих узелков. Короче, книга для тех, кто что-то хочет изменить в своей жизни.

В книге есть упражнения. Как с ними быть? А как хотите. Их можно выполнить, можно оставить «на потом», можно просто пропустить.

В книге есть примеры. С ними можно ознакомиться, подумать, сравнить с собой. Можно поплакать или посмеяться. Но по опыту скажу, что и смеемся и плачем мы в этих случаях над чем-то своим, сокровенным. Попробуйте понять, над чем вы это будете делать.

В книге есть стихи. Наизусть их учить не стоит. Даже можно не читать.

Еще, в книге приведены сказки в авторском исполнении. Их тоже можно пропустить. Как правило, мы все их знаем. Точнее, думаем, что мы их знаем. Чтобы вы в этом убедились, сравните авторский текст с тем, как рассказывают их простые люди. Приблизительно так слышат их и дети, когда мы им читаем сказки. Особенно когда спешим.

И вообще, каждая книга – это путешествие. Эта – внутрь каждого из нас.

Для начала я попросил отправиться в это путешествие нескольких друзей, из которых кто-то далек от психологии, кто-то трудится филологом, врачом, менеджером. Дабы они дали обратную связь о том, что стоит изменить, добавить. Может какие-то указательные знаки на маршруте поставить, пояснить. И, в соответствии с их рекомендациями, были внесены некоторые изменения в книгу. Надеюсь, она стала от этого только интересней.

Собственно говоря, я на этом и хотел закончить небольшое вступление. Но коллеги, которые знакомились с книгой еще на этапе ее написания, своими сообщениями в Ватсапе подали идею их привести в качестве вступления. А почему бы и нет. Полагаю, и вам будет интересно с ними познакомиться.

«Без вступлений. Вначале чтения я как будто слышала Ваш голос. Все-таки знакома с автором. Ирония… Интонации… Потом незаметно для себя погрузилась в текст. Очень увлекает, затягивает. Я была таким путешествующим дилетантом по необычному учебнику (в самом хорошем смысле). Мне понравилось, что не определяется жанр, т.е. автор не вгоняет тебя в свои правила. Он ненавязчиво ведет за собой, оставляя возможность свернуть с его дороги, чтобы потом опять вернуться. Автор не ментор. Он интересен, потому что, то Маг, то Адепт, то Раненый лекарь, то Учитель, а то Вечный мальчик. Больше всего для меня было Учителя, Лекаря и Мастера. С ними было интересно вступать в диалог и идти вслед за ним».

«В жизни наступает особая пора – пора делиться своим опытом. Опытом человеческим, профессиональным, творческим. Если это опыт врача, психотерапевта, врачевателя душ, то он особенно интригующ, интересен и полезен. Автор, как Проводник, ведет читателя по – то до боли знакомым, то причудливым ландшафтам души, открывая нам самих себя, учит новому взгляду на, казалось бы, привычные эмоции, состояния и мысли…

Если мы доверимся Проводнику, будем слушать его советов, терпеливо и пытливо делать упражнения и практики, заботливо рассыпанные им на пути этой книги, нам не придется, быть может, плутать в «потемках собственной души», мучиться, сетовать, лечиться. Радость жизни, спокойствие и гармония давно ждут нас, но мы слегка заблудились в жизни и не можем найти дорогу к ним. Так последуем за опытным и мудрым Проводником, его размеренным голосом, неспешной беседой о нашей душе»

«Автор психотерапевт со стажем, надеется, что книга будет полезна практически каждому, кто хочет поразмышлять о внутреннем мире человека, о человеческих отношениях. Как разобраться в себе? Как изменить себя? Вдумчивый и заинтересованный читатель найдет в этой книге ответы на многие жизненные вопросы. Хотя конечно, «каждый человек на Земле чем-то на других не похож» Приятного прочтения!»

Ну вот теперь можно начинать.

В добрый путь!

Начало пути

Приходишь в жизнь, не зная ничего.

И ищешь истину, о чем-то размышляешь.

А эта школа часто так хитра,

Чем больше учишься, тем меньше, право, знаешь.

Конечно, всего предугадать невозможно. Этот путеводитель внутрь человеческой психики задумывался давно, вылеживался. И оказался своевременным в ситуации пандемии, вызванной новым вирусом1. Не будем вдаваться в вирусологию, я от нее далек, но воздействие условий, в которых мы оказались, на психическое здоровье человека потрясающее. Здесь, действительно, выжить может сильнейший. Многие просто скатились к удовлетворению базовых потребностей и стали делать гигантские запасы туалетной бумаги, гречки и других продуктов. Причем, даже не стремясь разобраться в ситуации, в информации, которая стала литься потоком из разных источников, что только нагнетает неразбериху и панику. Хотя в этой ситуации сначала надо было бы разобраться в ситуации, проанализировать ее, принять те изменения, которые произошли в жизни, и только потом выстраивать стратегию своего поведения. Я очень надеюсь, что эта книга поможет желающим разобраться в себе и выстраивать стратегию здорового поведения в стрессовых ситуациях, а, может и избегать их.

Есть забавная колода метафорических карт, которые мы часто используем в работе. Называется она «Тараканы в голове». Путешествуя внутрь себя, мы получаем возможность, познакомиться и подружиться со своими внутренними тараканами, которые есть у каждого. Что интересно, так это то, что, познакомившись с ними поближе, мы начинаем жить лучше. Ведь это здорово, когда тебе начинает помогать тот, кто, казалось бы, вчера тебе только мешал.

Вот, собственно, для начала и все.

Рискните быть здоровыми!

Жизнь ставит перед нами задачи, как правило, не спрашивая, готовы ли мы к их решению. Хватит ли у нас на этот раз знаний и опыта, сумеем ли мы вписаться в новые условия, не занесет ли нас на новом повороте? За каждую решенную задачу в школе мы получали отметку. Все предельно просто. Шкала известна. От 1 до 5. Жизнь тоже ставит баллы за каждую предложенную задачу, да вот со шкалой оценок нас как-то ознакомить забыли. Поэтому за ошибки, которые мы совершаем в жизни, часто платим высокую цену. И часто стоим перед вопросами: как научиться выходить победителем из запутанных ситуаций, разрешать конфликты, как правильно строить отношения с людьми. Об этом мы и будем вести разговор в этой книге.

Понятно, что для решения этих задач необходимо овладеть определенными навыками. Для этого будут предложены упражнения, которые можно выполнить, а можно и пропустить. В конце концов, у каждого свои интересы, и не стоит относиться ко всему так серьезно. Лучше, когда информация воспринимается и анализируется с улыбкой. Короче говоря, постараюсь, чтобы эта книга была интересна тем, кто умеет читать, думать и хочет изменить свою жизнь.

А начнем разговор мы с того, что такое психическое здоровье. Особо не углубляясь в научные дебри, можно сказать, что это качество, которое дает возможность находиться в равновесии с окружающими людьми, адекватно реагировать на изменение вокруг тебя, стремиться развивать собственные личностные качества, тренировать устойчивость к стрессам.

Как выглядит психически здоровый человек?

Во-первых, он испытывает одинаковые эмоции в однотипных жизненных ситуациях. Например, годовщина свадьбы, первая – праздник, пятая – праздник со слезами на глазах, десятая, скажем, слезы с грустной улыбкой, подходит пятнадцатая – дата по непонятным причинам забывается. Это уже отсутствие озвученного признака. Можно задуматься о том, все ли нормально в семейной жизни.

Во-вторых, человек, претендующий на то, чтобы его считали здоровым, с критикой относится к своим способностям и к плодам своего труда. Оглянитесь вокруг, и Вы увидите, кто этим качеством обладает, а кому не дано. Но здесь, как говорят, комментарии излишни.

Мы все живем в одинаковых условиях. К любому из нас направлены вопросы окружающих, их действия. Если Ваша реакция адекватна обращенной к Вам речи или действиям, то, поздравляю: у Вас есть еще один признак психического здоровья! Однако, очень часто реакция неадекватна. Видели на улице картину, когда мать дергает за руку капризничающего ребенка с такой силой, как будто хочет ее оторвать? Это говорит о том, что она устала от бесконечных «почему» и «зачем», а не о том, что она не любит малыша. И не осуждать ее надо, а стоит пожалеть.

Следующее качество психически здорового человека – способность адаптироваться к изменению окружающей ситуации, управлять своим поведением в соответствии с нормами и правилами, законами. Иначе говоря, если Вы законопослушный человек, умеете, вести себя правильно в обществе, не включите музыку на полную громкость в полночь, например, помня о спящих соседях, то все у Вас в порядке. Помните таблички из недавнего прошлого: «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят!»

И, наконец, здоровый человек способен самостоятельно строить жизненные планы и реализовывать их. Т.е., Ваш ребенок, оканчивающий в следующем году школу, должен уже знать кем ОН, а не ВЫ, (выделено мною) хочет быть и, проявив инициативу, готовиться к ЕГЭ по необходимым для поступления предметам. Это будет говорить о том, что психическое здоровье – ваше семейное качество!

Реальность – это то, что есть на самом деле

Так когда-то высказался Роберт Рингер2 по поводу того, что с нами происходит в настоящее время и в настоящем месте. Помогают нам не запутаться в реальности и представлениях – эмоции. Здоровый человек живет в реальности, невротик же убегает от нее в свои представления и фантазии.

Эмоции – это своеобразный сенсорный аппарат, с помощью которого мы ориентируемся в отношениях с другими людьми, разбираемся в жизненных неурядицах.

Согласитесь, что очень важно не заплутать в пространстве. Любой из нас, как дважды два, знает, где верх, а где низ, где лево, а где право. И если нам необходимо повернуть, то поворачиваем мы, обычно, в нужную сторону. А теперь представьте, что Вы на какое-то время потеряли способность пространственной ориентации. Становится жутковато из-за возникающего «топографического кретинизма». Интересно то, что в отношении такого сенсорного аппарата, как эмоции, человек ведет себя невнимательно, если не сказать небрежно. Правда, если задуматься, то это не совсем так. Ведь если мы чувствуем где-то опасность, то мы стараемся не попадать в это место, равно, как мы стараемся задержаться в комфортной для нас обстановке. Разобраться в этих вопросах нам помогают эмоции.

В тоже время перечисление названий эмоций для многих оказывается неразрешимой проблемой. Чаще всего называются злость, гнев, страх. А симпатия, любовь – остаются где-то далеко за пределами нашего знания? Вот и получается, что ненависть к агрессорам, которые воюют с населением далекой страны, может найти выход в отношениях с реальными близкими людьми, которые этого не заслуживают.

Тем не менее, отношение к эмоциям у человека складывается незаслуженно невнимательное. Казалось бы к чему все эти слезы, смех, сжатые кулаки?! Это лишнее. Но давно уже доказано, что вытеснение эмоций из жизни приводит к возникновению депрессий, конфликтов, психосоматических расстройств, а также самоубийств! Вот Вам и столь «незначительные» проявления человеческой жизни! Все это происходит из-за того, что мы вытесняем эмоции, считаем их чем-то второстепенным. Например, часто делаем не то, что хочется, а то, что, как мы полагаем, должны. Но об этом чуть позднее.

Существуют закономерности, по которым протекает эмоциональная жизнь. Всем известно, что любое живое существо испытывает эмоции. И поведение многих животных, которые обитают в естественной среде, диктуется эмоциями (домашних животных брать не будем, мы многое меняем в их жизни). Любая эмоция может быть нами выражена. Причем не только действиями (невербально), но еще и словами (вербально). Но для второго варианта необходимо знать названия эмоций. А еще когда выражаешь эмоцию, необходимо точно знать, кто и чем ее вызвал. Иначе скажешь не то, что хочется, и не тому, кому следовало. Например, достал начальник на работе, а высказал все своей семье. Глупо, скажете? А с вами такого никогда не происходило? Нет? Сомневаюсь, однако!

А еще есть два компонента эмоций. Психологический – то, что мы пытаемся высказывать, и телесный – те самые ощущения, которые возникают в трудных ситуациях. Помните: ком в горле, камень на сердце и пр. И оказывается, что чем меньше человек говорит об эмоции, тем сильнее выражен ее телесный компонент. Таким образом, она и копится во времени. И когда ее становится очень много, возникает ощущение неуправляемости эмоциями. И тогда происходит эмоциональный взрыв, направленный, правда, не в того, кто эти переживания вызвал, а в сторону наименее опасного существа. Как приятно отомстить аквариумным рыбкам, не дав им корма, за задержку заработной платы!

Давайте попробуем научиться узнавать свои эмоции. Для этого можно проделать следующее упражнение.

Будучи в одиночестве, например, когда едете на работу в общественном транспорте, или спешите домой из магазина, выберите предмет и вслух детально опишите его, используя выражение «сейчас я осознаю…» Закончите это предложение описанием цвета или формы выбранного вами предмета. Старайтесь по возможности давать простые описания и отмечать наиболее очевидные детали окружения. Осознайте свою склонность интерпретировать эти первичные осознания и придавать им привычную форму.

Например: Сейчас я осознаю овал белого цвета, очерченный ободком более светлого тона; Сейчас я осознаю длинный желтый предмет и т.п.

А закончите высказывание названием эмоции, которую этот объект вызвал.

И еще, возьмите лист бумаги и начните выписывать на него названия эмоций, которые вы вспомнили или узнали.

Два этих несложных упражнения помогут вам жить по правилу «Здесь и теперь», т.е. в реальности. Ведь осознание эмоций позволяет нам включиться в текущие события и проживать их адекватно. А это одно из условий сохранения и развития психического здоровья.

А живут эмоции, как правило, в той зоне, которую классики назвали «Зоной контакта»

Собиратели грез

Человеку свойственно фантазировать. Без этого не было бы прогресса, да и эволюция тоже вряд ли произошла. Однако фантазии часто превращаются в мир грез, который уводит нас от действительности. Просто по той причине, что в этом мире человеку комфортно. Там нет проблем. Для того чтобы уйти в этот мир, необходима зона контакта и возникновение в этой зоне неких сил, которые вызвали бы определенные неудобства. Например, шарик, наполненный воздухом, не может утонуть. По той причине, что на границе контакта возникают силы, выталкивающие его на поверхность. Однако если бы он мог мечтать, и представил бы себе, что ему удалось «нырнуть», он «увидел» бы подводный мир. А может быть, сила его представлений была бы настолько велика, что целостность его была бы нарушена, воздух из него вышел, и все, нет у нас шарика.

Так и человек, попадая в ситуацию, которая вызывает дискомфорт, начинает мечтать и теряет связь с ситуацией. Дальше – начинается психологическая игра, а реальная жизнь, увы, заканчивается.

Граница контакта с окружающим миром может быть легко представлена нашей кожей. Действительно, кожа – это граница нашего тела. И именно благодаря ей мы начинаем осознавать этот мир, получать информацию о нем и окружающих нас людях. Если родители берут ребенка на руки, то он чувствует их заботу и любовь, и понимает, что он им нужен. Благодаря коже мы понимаем, что мы сделали правильно, а где совершили ошибку. Не случайно в детстве нас гладят по голове в одних случаях, и шлепают по противоположному концу позвоночного столба в других. А еще наша кожа выдает нас, когда мы краснеем и бледнеем. И представьте, что все это происходит на границе со средой, да еще и у многих людей эти процессы происходят непроизвольно.

В психологическом плане граница определяется сложнее. Например, многие слышали, или говорили фразу: «Не моя проблема». Таким образом, человек стремится определить свою зону ответственности, границу психологического «Я».

Когда же эта граница нарушается, человеку необходимо защититься, и здесь он включает различные механизмы, например психологические игры. Например, «Сентиментальные воспоминания»: «как было хорошо, когда мы были молодыми», «как здорово было, когда мы учились в институте (колледже, школе и пр.)» Сами знаете, что раньше деревья были зеленее, а сахар слаще. Да только таким образом еще никому не удалось разрешить реальную проблему сегодняшнего дня.

Как сделать контакт с реальностью эффективным?

Попробуйте задавать себе чаще два вопроса: «Что происходит со мной с данный момент?» и «А чего я собственно хочу?» На первый вопрос отвечать следует так, как будто Вы описываете поведение другого человека и можете объективно оценить, что с ним происходит. Отвечая на второй вопрос. Вы можете получить неожиданный опыт. Например, в некоторых ситуациях Вы можете почувствовать себя героем мелодрамы или боевика, а возможно, Вам удастся осознать какие-то неожиданные цели. Например, один мой приятель изматывал себя ночными дежурствами. Когда он стал отвечать на эти вопросы, то почувствовал себя Доктором Хаусом (героем американского сериала), а ответ на второй вопрос выскочил самопроизвольно: «Если бы ты знал. Как меня жалеют сестры нашего отделения!» В дальнейшем его страсть к ночным бдениям несколько угасла. Согласитесь, выиграли все. Он стал лучше себя чувствовать, а в больнице появился врач, который действительно дежурил, а не устраивал сцены из заграничных фильмов.

И, конечно же, когда мы начинаем включаться в реальность, а не избегать контакта с окружающим миром. Мы становимся разными, начинает проявляться наша индивидуальность. Есть такая пословица: «Если бы мы были абсолютно одинаковы, один из нас был бы не нужен».

Уходя, оставьте свет…

Почему-то продолжить разговор о контакте, его некоторых характеристиках, мне захотелось с этих слов, взятых из бардовской песни.

Итак, любой контакт имеет свои характеристики, с которыми все имеют дело. Наверняка вы сталкивались с разговором, который явно затянулся, и прервать его довольно сложно. Или, на невинный вопрос, обращение, получали такой ответ, что разговор так и не начался. А кто-то замечает, что время в общении с человеком летит незаметно, находиться в этом контакте комфортно.

На досуге полистайте список контакта своего телефона. Выберите тех, с кем давно не общались, с ними контакт так и не был начат. Их номера только занимают память гаджета. Другая группа будет состоять из тех, с кем лучше не контактировать, возможно, они даже внесены в «черный список» или заблокированы. И только третья группа будет состоять из тех, с кем вы действительно с удовольствием общаетесь. Попробуйте сделать нечто подобное со списком друзей в любой из социальных сетей, где вы зарегистрированы. Получите интересный опыт.

Итак, контакт начинается с этапа вхождения. Мы здесь с чем-то, или с кем-то, начинаем общаться. Если видим взаимный интерес, то контакт будет продолжен. Но ведь часто бывает так. Одному хочется продолжить контакт, а другой это делать, не намерен. И тогда возникает эмоция. Если она будет быстро прожита, отрефлексирована, то получив новый опыт, человек продолжает жить и одной ошибкой он сделает в будущем меньше. А если нет, то тогда эта ошибка будет повторена несколько раз. Помните работу над ошибками в школе. Много раз приходилось писать одно и то же слово, пока не получалось правильно. Но, бумага все вытерпит. А жизнь человеческая?

Далее мы переходим к самому контакту. Сколько он должен длиться? Как его во – время остановить?

Начнем с того, что раз обе стороны приняли решение контактировать, значит и завершать контакт они должны вместе. Например, был у вас велосипед. Он вошел в вашу жизнь со всеми своим скоростями, плавным ходом, мельканием спиц, ветром в лицо. Но постепенно возникает ощущение, что скорости не те, что ветер в лицо – не та опция, которой стоит дорожить и т.д. А еще велосипеду становится тяжело выдерживать ваш вес, о чем говорит скрип седла, подшипников. И вы расстаетесь по обоюдному согласию.

Или ситуация из семейной жизни. Ребенок подрастает, его надо отпустить в свободную жизнь. Он готов, он чувствует в себе силы самостоятельно справляться со всеми жизненными трудностями. Если в этот момент и родители готовы его отпустить, то все пройдет хорошо. Ведь, в конце концов, для этого мы и растим детей. А если нет? Если родители еще не «наигрались» в маму и папу маленького ребенка? Очень часто таким образом человек становится «приговоренным» к инфантилизму. Увы.

И, наконец, выход из контакта. Помните, «уходя – уходи», «долгие проводы – лишние слезы». Контакт должен быть завершен по обоюдному согласию и вовремя. Хотя есть ситуации, когда обоюдного согласия быть не может. Например, смерть человека. Не случайно в православии выделяют 9 дней, 40 дней, годовщины смерти. Это этапы, которые должны пройти люди, чтобы попрощаться с умершим, этапы горевания, после которых контакт будет завершен. Но завершен ли? Не случайно говорят, что человек живет столько поколений, сколько его помнят.

Попробуйте проанализировать свои контакты. Если вы найдете те, которые так и не начались, или затянулись, а может быть, не завершились и продолжаются в вашей памяти, удерживая вас в прошлом и мешая двигаться вперед, вспомните их. Проанализируйте, отметьте для себя эмоции, которые остались с вами, и которые вы еще и еще раз переживаете не всегда адекватно ситуации, в которой находитесь. Ответьте себе на вопрос, мешают ли незавершенные контакты вам жить? И, если «Да», то чем?

Психологическая машина времени

О контакте можно говорить довольно много, ведь вся наша жизнь проходит именно в этой зоне. Контакт – это и общение наше друг с другом, и выполнение каких-либо манипуляций, работы и пр. От эмоций, которые мы испытываем в этот момент, зависит, получим ли мы удовлетворение от контакта, будет ли он для нас комфортным. Например, если человек боится садиться за руль, ему лучше не водить машину. Если женщина не хочет готовить ужин, лучше всей семьей сходить в ресторан. Будет и приятнее и, возможно, безопаснее.

Вы, вероятно, замечали, что в некоторых ситуациях человек может буквально выпадать из реальности. Часто с этим сталкиваются преподаватели. Сидит ученик на уроке, слушает объяснения учителя, и вдруг, взгляд рассредоточивается, становится «плавающим», и только физически он остается в классе, а на самом деле погружается в фантазии или уплывает по волнам памяти. Да, чего скрывать, такой грешок водится и за нами, взрослыми, а не только за детьми.

Что же на самом деле происходит? Пока мы сохраняем способность находиться в реальности, накапливается наш жизненный опыт, мы получаем знания, навыки и т.д. Однако, как только в зоне контакта появляется явление (человек, предмет, звук), который вызывает у нас более сильные эмоциональные переживания, нам становится интереснее общаться с ним, и наша собственная реальность меняется, мы отвлекаемся от насущных дел, особенно если волевая функция в этот момент ослаблена. Интересная штучка получается. У человека появляется возможность тормозить или ускорять бег времени. В результате он начинает выпадать из происходящих событий. Например, видели людей, которые заранее знают, как себя поведут окружающие? Один из моих пациентов всегда заранее знал, что при встрече с ним сделает его жена и с «удовольствием» моделировал конфликтные ситуации, а потом радовался, что все произошло так, как он планировал. И искренне огорчался, если ничего не случалось. Когда стали анализировать ситуации, оказалось, что он этому научился еще в детстве. Мама, как ему казалось, обращала на него внимание, только если он нашкодит. Вот он и общается с женой так, как ему привычней, как маленький неуверенный в себе ребенок. И даже если он сделал что-нибудь хорошее, то делал все, чтобы снизить ценность результата. Последняя ситуация была связана с тем, что он, встречая ее на вокзале, припарковался чуть дальше, чем планировал, и розы, которые купил, оказались не столь красивыми, как предполагал. Казалось бы, ну сделал и сделал. Но нет, как «всякий честный человек» он должен был признаться в неудаче, за что тут же получил свою порцию нелицеприятных высказываний, и удовлетворенный потрусил с чемоданами в руках и виновато склоненной головой, за супругой к машине. Но главное: получил подтверждение, что его любят! Вот такие нездоровые отношения бывают.