Прощение – это всегда про рост в отношениях, а в отношениях можно вырасти только вдвоем. Если растет один, а второй остается, не меняясь, – это начало конца отношениям. Прощение – это всегда работа двоих. Поэтому иногда прощение – это прощание. Прощание означает, что один вырос, а второй нет.

Сколько я познаю человека, его природу, столько и удивляюсь, как все в природе продумано до мелочей! Все имеет свой смысл, ничего не бывает просто так. Тем интереснее наша жизнь. Успевай только учиться. А вы умеете прощать? Прощаете головой или сердцем?

Понять, но не простить

Допустим, что однажды вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях, и поняли, что дальше так не можете, ведь абьюз длится годами. Но уйти не получается, поскольку жертвами абьюзера становятся, как правило, люди жалостливые и склонные к спасательству.

Что же делать? Во-первых, принять, что это не ваша вина, это ваша беда, и вам нужна профессиональная помощь. Справиться самостоятельно с этой проблемой сложно. Отношения с психологическим насильником сильнейшим образом снижают самооценку и нарушают восприятие реальности.

«Да кому я такая нужна?», «Я больше не смогу доверять», «А вдруг я совсем одна останусь?», «А вдруг он прав, что я никчемная?» – такие фразы я слышу на консультациях. И говорят их, рыдая от боли и унижения, женщины, которые решились за себя бороться. Это первое, что необходимо для оказания профессиональной помощи, – вы должны решить, что хотите выйти из этих отношений. А потом настроиться на длительную работу по спасению себя, зализыванию нанесенных ран и восстановлению своего здоровья.

Процесс исцеления – это долгосрочная терапия. С каждой встречей вам будет становиться легче. Цель терапии – помочь вам понять, почему вы оказались в плохих отношениях и что нужно менять в себе. Это работа с самооценкой, выстраиванием границ, изменением собственных норм в отношениях и работа с негативными убеждениями.

Работы полно! Но зато в процессе этой работы вы:

• научитесь уважать себя, любить себя и заботиться о себе,

• вернете надежду на лучшее и радость в свою жизнь;

• вернете веру в то, что заслуживаете большего в жизни.

И однажды вы вдохнете весенний воздух, улыбнетесь и встретите того, с кем будете по-настоящему счастливы. Надо только верить в это, искренне этого хотеть и работать над собой. Это того стоит!

Часть 3. От осинки не родятся апельсинки: принципы осознанного родительства

Если ваши дети ждут от вас совета,

а не денег – значит, жизнь удалась.

Николай Пащенко

Наши дети – продолжение нас. Ведь именно мы, родители, определяем условия появления ребенка на свет. Именно родители оказывают большое влияние на формирование и становление нового человека, превращение его в личность. Родители становятся ориентиром в жизни каждого, они закладывают нормы, по которым потом предстоит жить.

Опыт родительской любви формирует доверие к миру. Семейные нормы формируют ближайшее окружение подростка. Способы мышления родителей формируют вектор поисковой активности ребенка – убеждения и верования. Опыт «счастливости» мамы и папы формирует основу для здорового духа ребенка.

Если бы родители задумались над этим, если бы честно ответили себе на вопросы: «Что из того, что есть во мне, я желаю своему ребенку? Я готов исправлять в себе то, от чего хочу уберечь свое дитя?» – если бы они понимали, как сильно влияют на судьбу своих детей, то несчастливых взрослых было бы на порядок меньше.

Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!» Это принцип осознанного родительства, следование которому позволит взрастить самостоятельную и гармоничную личность.

Хвалите детей за усилия, а не за личные качества

Каждая наша отдельная мысль, каждое наше действие, каждое чувство определяют то, кем мы становимся. Так формируются наши установки – внутреннее высказывание человека о самом себе. По сути, установка – это глубинное содержание нашей скрытой памяти. Мы можем не запомнить кто, когда и что нам говорил, но весь прошлый опыт влияет на нашу жизнь.

От того, что вы говорите ребенку, зависит его психологическая установка. Она, в свою очередь, влияет на его успехи. И есть одна ошибка, которую, к сожалению, допускают многие родители.

На приеме девушка двадцати пяти лет. Жалуется, что не выносит коллегу по работе, не терпит, когда у того получается что-то лучше. «Я что, хуже его? Да он просто выскочка! Скажите, как его игнорировать и не обращать внимание?»

Прошу рассказать про школу, учебу. Мама – преподаватель, с раннего детства дочь водила во всевозможные кружки, всегда хвалила ее и говорила: «Ты здесь самая умная». И девочке нравилось учиться, выигрывать конкурсы и олимпиады. Ужас начинался, когда первое место доставалось не ей: мать шла в школу разбираться с учителями, отвоевывала дочери «заслуженное первое место».

Говоря это, клиентка расплакалась. «Со мной и дружить-то не хотели. Смеялись. А я боялась, что меня разлюбит мама. Я так старалась выиграть. Да я и сейчас стараюсь… Зачем? Если я не умная, значит, глупая? Ведь у меня красный диплом, а со мной все равно не дружат. За что? Может, мне просто не везет?»

Установка, которая стала ярлыком в данном случае, – ты умная. «Ты красивая», «Ты сильный», – говорим мы своим детям, не задумываясь, что жизнь даст каждому проявить разные качества во время испытаний. Сильный может стать слабым, это жизнь. Жизнь всем покажет, что мы можем быть разными.

Разные ситуации, разные мы. Но если человек привязан к установке «я умный», это означает одно: мне нельзя проигрывать, я должен быть умным везде. Это заставляет человека конкурировать со всеми и во всем.

Вторая реакция на привязку к такой установке – опыт избегания стресса. Но куда от него убежишь-то? Жизнь – это и есть стресс. Вы следите за тем, что говорите своему ребенку? Не навешиваете ли вы на него неосознанно ярлыки, с которыми ему потом придется идти по жизни?

О пользе колыбельной

«Его мать не пела ему на ночь», – говорили на Востоке о злых, бессердечных людях, а на Руси колыбельная приобрела статус оберега. Колыбель воспринималась как первый дом младенца на его пути в мир людей. В колыбели ребенок спал только после крещения.

В чем же магия этих простых тихих слов и покачивания ребенка в такт мелодии?

Младенчество считается самым важным периодом в развитии человека. Старики утверждали: «Что впитает ребенок с молоком матери, то и определит его суть». Колыбельная – одна из самых естественных и эстетичных форм взаимодействия матери и малыша. Несмотря на то, что колыбельная имеет минорную тональность, она транслирует любовь, помогает создать покой в душе, укрепить веру в завтрашний день.

Мать баюкает. Слово «байка» происходит от древнерусского «баять» – «заговаривать». Магическая сила слов основана на звучании голоса матери. Мать – это проводник ребенка в мир духовный, невидимый. Колыбельная – это материнская молитва и благословение дитя.

Доказано, что дети, которым пели колыбельную, быстрее усваивают родную речь, обладают спокойным нравом, успешнее постигают окружающий мир. Дети, засыпающие под колыбельную, быстрее восстанавливаются после перенесенных заболеваний, менее подвержены болезням дыхательной и сердечно-сосудистой систем.

Колыбельная формирует здоровый дух дитя. Она передает замысел глубокой мысли о цикличности всего сущего: что бы ни было, мы возвращаемся к своим истокам.

Колыбельная, словно талисман, заговор, материнская молитва, оберегает человека всю жизнь. Это «саундтрек» к нашим воспоминаниям из детства. Повторяющаяся часть колыбельной создает мягкий гипноз для человека, она способна создать ощущение защищенности и безопасности не только ребенку, но и матери. Мать через колыбельную выстраивает мир вокруг малыша, это становится его опорой.

Колыбельная подобна молитве.

Я до сих пор помню, как пела колыбельные своей маленькой дочери. Столько тепла в этих воспоминаниях. Так зарождалась любовь. А вы пели колыбельную своим детям? Какие эмоции при этом испытывали? Пели ли вам колыбельные родители? Какие с этим связаны воспоминания?

Сказка – ложь, да в ней намек

Если вы хотите научить ребенка чему-либо или передать ему какую-то важную мысль, рассказывайте ему истории. Рассказывание историй – это древнейший способ человеческого общения, наиболее подходящий детям.

Сказки позволяют сформировать восприятие мира и понять его закономерности. В сказках противопоставляются добро и зло, смелость и трусость, альтруизм и жадность. Сказки учат ребенка, что если человек не сдается в самых сложных жизненных ситуациях, то он в конце концов победит. Из сказок ребенок понимает, что все блага и радости жизни создаются трудом. Сказка формирует глубокие отношения с жизнью и впечатления о жизни. А это два необходимых условия для благополучной жизни во взрослом мире.

Развитию пытливости, системности, гибкости, самостоятельности ума способствует такой прием, как метафора. А наиболее эффективный способ сформировать эти качества – постановить проблемный вопрос: «Сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Скажи, что ты вынес главного из этой сказки?» Сказка порождает глубоко личное, эмоциональное отношение к эстетическим ценностям, а также к явлениям общественной жизни. А это – ключ к духовному миру ребенка.

Формирование духа является первостепенным делом родителей. Дух – это то, на что ребенок будет опираться всю жизнь, это сила, которая сформирует его как личность.

Сказки – это лучший способ показать детям взрослую жизнь. Причинно-следственные связи, изученные посредством сказок, не забываются никогда. Это становится мировоззрением. Вы читаете детям сказки? Обсуждаете заложенный в них смысл?

«Если бы молодость знала, если бы старость могла»4

Воспитывайте ребенка, учитывая, что с этим опытом ему предстоит жить всю жизнь.

Если бы родители знали, что за их ошибки будет платить ребенок, если бы родители понимали, чем будет платить ребенок, если бы родители увидели связь своего поведения и поведения ребенка, то они:

• взяли бы на себя ответственность за отношения в паре;

• не втягивали бы ребенка в разборки взрослых;

• выбирали бы выражения в разговоре с ребенком;

• никогда бы не говорили ребенку, как им с ним трудно;

• не вешали бы ответственность за свое настроение на ребенка;

• не оскорбляли бы и не унижали ребенка;

• никогда бы не поднимали на него руку;

• не сравнивали бы его с другими детьми;

• не смеялись бы над страхами и другими чувствами ребенка.

Если бы родители знали, как влияет детский опыт на всю жизнь, то они бы:

• чаще говорили, как любят своего сына (дочь);

• чаще обнимали своего ребенка;

• чаще интересовались жизнью ребенка;

• чаще хвалили;

• читали вместе книги и обсуждали их;

• проводили больше времени вместе;

• учили жить своими хорошими примерами;

• принимали от ребенка с благодарностью все, чем он делится.

Если бы все это знали родители!.. Но родителями не рождаются, ими становятся, если учатся быть ими. И хорошими родителями учатся быть всю жизнь. А какой вы родитель? Какие их перечисленных выше пунктов вы применяете при общении со своими детьми?

«Мама, я такой же, как ты!»

Один из частых родительских запросов на терапию: мой ребенок меня не ценит.

Это действительно больно, когда обесценивают проявление твоей заботы, любви. Но, с другой стороны, заставить ценить невозможно. Ценность связана с уважением, а уважение – это свобода.

Обесценивающее поведение – это проявление агрессивного поведения. А агрессия возникает там, где человек переживает нарушение собственных границ: либо внутренние границы не дают ощущения свободы, либо внешнее окружение не учитывает (не уважает) границы внутренние.

Но, внимание! Ребенок не причина для родителя. Ребенок – следствие. Это означает одно: ищите причину в себе. Искать причину не означает винить себя и заниматься самобичеванием. Искать причину – значит понять себя и свое поведение, в том числе и с собственным ребенком.

Может помочь эффект зеркала. Ребенок обесценивает то, что я делаю? Прекрасно! Значит, мне надо разобраться с собой и понять свои границы, отыскать свое уважение и свободу.

Механизм обесценки – это родовой механизм, который часто передается по наследству. Как? Старший общается с младшим из собственной несвободы, а потому из страха или агрессии. Как итог он встречает от младшего агрессию пассивную, ту самую обесценку, с которой вы потом обращаетесь к психологу.

Мы можем быть разными со своими детьми, но объединяет нас одно – общий родовой сценарий поведения. Поэтому, когда говорят, что яблоко от яблони недалеко падает, имеют в виду только то, что вы появились в данной системе раньше, у вас больше шансов увидеть причины происходящего, а значит, и помочь ребенку.

А дальше главное в «переживалках» на тему: «Я плохой родитель» на застрять. Повторю, что родителями не рождаются – ими учатся быть всю жизнь. Так что нужно двигаться от переживания к разрешению вопросов. Решать и улучшать родовую модель.

Вспомните, ранее я говорила, что суть помощи в родовой системе – от большего к меньшему, а не наоборот. Об этом гласит и народная мудрость: «От осинки не родятся апельсинки». В пословицах и поговорках не обвинение, а объяснение, потому их и называют мудростью. Если у вас не получается самостоятельно, обращайтесь к специалистам.

Подумайте, готовы ли вы сами меняться ради изменения детей? Видите ли вы связь детей и родителей?

Дайте своим детям победить

Что родителям нельзя делать категорически, если они хотят, чтобы их уважали и почитали дети?

1. Никогда не соревнуйтесь с вашими детьми. Они должны быть лучше вас, успешнее вас, счастливее вас. В этом проявляется родительская любовь.

2. Никогда не завидуйте своим детям. Радуйтесь их достижениям и победам. Это сделает их сильнее, а вас – спокойнее за детей.

3. Никогда не сравнивайте своих детей с другими. Это обесценит их как личность, а вас – как родителей.

4. Никогда не становитесь своим детям подружкой или дружком. Им нужен родитель! У дружбы иные законы, чем у родительства. Дети хотят маму и папу.

5. Никогда не требуйте от своих детей «вернуть долг» за то, что вы их родили. За жизнь расплатиться можно только жизнью. Последствие – огромное чувство вины за «неоплаченный долг» перед вами.

6. Никогда не упрекайте детей в неблагодарности. В них нет ничего того, чего нет в вас. Хотите изменений в детях – меняйтесь сами.

7. Никогда не читайте детям нотации. Работают только примеры поведения родителей. Хотите, чтобы дети стали счастливыми? Станьте счастливыми сами!

8. Никогда не вешайте на детей ответственность за ваши несовершенства. Все, что вы не решили в своей жизни, ложится на плечи детей. Это называется «карма», и это тяжело. Ведь уроки, уготованные только им, тоже никто не отменял.

Родительская любовь парадоксальна, она кроется в отдаче. Вы делитесь с ребенком тем, что у вас есть: опытом, любовью, привычками. Родитель счастлив тем, что у него берут. Это основа родительской любви.

Ребенок всегда в берущей позиции. Когда он вырастает, он передает этот опыт дальше, своим детям. Это родовая передача. Каждый улучшает свою позицию настолько, насколько может, и тем самым облегчает жизнь своим детям.

Любите своих детей настоящей родительской любовью! И они отплатят вам почитанием и уважением. Это закон старших и младших. Я мама чуткая, строгая, добрая и иногда беспокойная. А какой вы родитель?

Осознанное родительство

Осознанное родительство – это когда ты осознаешь последствия своего поведения с детьми. Дети всегда заложники отношений взрослых. Именно дети попадают первыми под удар, когда их родители не могут договориться между собой. Именно дети беззащитны в отношениях, в которых идет война: папа воюет с мамой. Для ребенка это всегда сильнейший стресс, ведь подобная ситуация вынуждает его делать выбор между родителями, и выбор этот невыносим. Это слишком большое бремя, которое ложится на детские плечи и рождает совсем не детское чувство вины.

Наши дети страдают (и это впоследствии серьезно сказывается на их жизни), когда:

• родители оскорбляют друг друга;

• мама настраивает детей против отца;

• отец плохо отзывается о матери своих детей;

• родители делят детей, втягивая их в бракоразводные процессы;

• родители при детях выясняют взрослые отношения;

• кого-либо отстраняют от родительства (или папу, или маму);

• говорят уничижительно: «Ты вся в мать» («Весь в отца»);

• плохо отзываются про весь род.

Для ребенка развод родителей означает потерю одного из родителей. Это всегда стресс, последствия которого минимизируются, если родители:

• сумеют разделить роли: партнеры в браке и родители (мы разбираемся как личности, а дети нас видят всегда только родителями);

• смогут начать диалог из интересов детей: будут пытаться сохранить папу и маму для детей;

• смогут объяснить детям на доступном им языке, что в разводе они (дети) не виноваты: это очень важно – снять чувство вины с детей, поскольку впоследствии это ведет к формированию невротического (надуманного) чувства вины, а это непременно скажется на их взрослых отношениях;

• найдут силы и мудрость признаться друг другу, что отношения развалили оба: это также много значит – разделить ответственность за произошедшее, потому что снижает накал в отношениях и тревогу детей.

Помните, что ни одно наше действие не проходит бесследно! Все отражается на детях. Как хорошее, так и плохое. Можете сохранить себе как памятку эти слова: «Уважение других начинается с уважения себя!» Взрослая жизнь сложная. Иногда действительно лучше расстаться. Но развестись можно мужу и жене, а с детьми развестись нельзя. Они наши на всю жизнь.

Предлагаю пройти краткий тест на мудрое родительство. Выберите один из вариантов ответов на вопросы ниже.

1. Что должен делать родитель, чтобы ребенок вырос благодарным:

а) давать ему хорошее и не требовать благодарности;

б) давать ему хорошее и учить благодарности;

в) принимать от него все с благодарностью;

г) свой вариант.

2. Что должен делать родитель, чтобы ребенок стал уверенным:

а) оберегать его от стрессов;

б) не замечать его стрессов;

в) уметь справляться со стрессами самому;

г) свой вариант.

3. Что должен делать родитель, чтобы ребенок его уважал:

а) демонстрировать свое преимущество перед ребенком;

б) учить его хорошим манерам;

в) проявлять уважение к ребенку;

г) свой вариант.

4. Что должен делать родитель, чтобы ребенок доверял ему:

а) проверять его соцсети, телефон, личный дневник;

б) не трогать ребенка (захочет – сам расскажет);

в) искренне интересоваться жизнью ребенка, спрашивать и делиться эмоциями;

г) свой вариант ответа.

5. Что должен делать родитель, чтобы ребенок не боялся жить:

а) ограждать его от ошибок;

б) учить его слушаться старших, чтобы минимизировать ошибки;

в) научить анализировать ошибки и делать выводы;

г) свой вариант ответа.

6. Что должен делать родитель, чтобы ребенок любил жить:

а) рассказывать ему свой опыт в стиле «а в наше время этого не было»;

б) рассказывать ему, как много вы из-за него вынесли и чем пожертвовали ради него;

в) радоваться жизни самому;

г) свой вариант ответа.

7. Что должен делать родитель, чтобы ребенок хорошо учился:

а) проверять его уроки, учить уроки вместе с ним, найти хороших учителей;

б) покупать ему самое лучшее и говорить, что это за учебу и оценки;

в) любить учиться самому, быть открытым ко всему новому, интересоваться происходящим, любить изменения;

г) свой вариант ответа.

Каких вариантов у вас оказалось больше? Если «в», то поздравляю: вы мудрый родитель, ведь дети являются калькой со взрослых и ведут себя ровно так, как это делаем мы с вами, взрослые. Не зря же говорят: «Не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя. Он все равно будет похож на вас!»

На большинство вопросов ответили иначе? Задумайтесь, а на самом ли деле вы мудрый родитель? Стремитесь ли вы воспитать из своего ребенка самостоятельную личность или просто проживаете через него свое идеальное детство?

Многие родители хотят воспитать хороших детей. Но, как вы понимаете, это непросто, и прежде всего потому, что воспитывать нужно себя.

Вот какие ориентиры воспитания были для советских детей:

1) мировая литература;

2) нравственные устои;

3) вера в идею справедливости;

4) порицание эгоизма.

Как это формирует сознание.

1. В отношениях всегда кто-то жертвует (в крайних случаях – под поезд; не верите – перечитайте классику).

2. Ищи прекрасное, а не найдешь – выдумай его.

3. Справедливость надо заслужить.

4. «Я» – последняя буква в алфавите.

Сейчас я отчетливо вижу этот сложившийся образ и ясно понимаю, что он изначально был нежизнеспособен. Морально-то устойчивый, а вот к серым будням реальности совершенно неготовый.

Став взрослой, я не раз задумывалась, почему детей воспитывают часто без привязки к реальности, в которой идеалов быть не может. Получается, что жизнь какая-то выдуманная: ты ведь уже уверовала, что настоящий мир равен миру книжному. И первое, что полетело от такого осознавания, – доверие к тем, кто обещал, что, если будешь учиться хорошо, сажать березки на шестьдесят лет СССР и писать стихи про родину, это станет гарантом твоей успешной взрослой жизни. Оказалось – показалось…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

Психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в транзакционном анализе, впервые описанная С. Карпманом в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis. URL: https://ru.wikipedia.org/ (дата обращения: 15.06.2021).

Б. Хеллингер (1925—2019 гг.) – немецкий философ, психотерапевт и богослов; создатель метода системно-семейных расстановок.

Песня в исполнении В. Кикабидзе «Вот и весь разговор». Автор слов – Ф. Лаубе.

Высказывание А. Этьена (1531—1598 гг.) – французского писателя, филолога-полиглота.

Конец ознакомительного фрагмента

Купить и скачать всю книгу

<1 2 3 4

На страницу:

Перейти

4 из 4