Тургеневская стриптизерка

Нет, надо быть оптимистом. Можно, можно, если постараться, найти денежную и притом честную работу. И ведь нужен-то пустячок – всего лишь родиться мужиком. Н-да, от данного обстоятельства я как-то ещё дальше, чем от восемнадцати лет. Выходит: работать достойна, зарабатывать – извините.

А с другой стороны, если бы я была мужчиной и мне было бы восемнадцать, я была бы достойна исполнения воинской обязанности. О, уж тут бы из-под земли достали и объяснили – достойна! Не отмахалась бы. Фу, хоть в чём-то повезло…

Хотя в армии есть и свои плюсы. После отбоя, говорят, – тишина… В нашем доме такого счастья фигушки дождёшься. Слышимость идеальная. Если в какой квартире ругаются, аргументы супругам все два этажа со знанием дела подсказывают. А когда где-то гуляют, весь дом с энтузиазмом подпевает.

Дружно живём. И чего расстраиваться, чего по инстанциям насчёт улучшения квартирных условий ходить? Там всё равно объяснили, что недостойна. Какое вы, говорят, право имеете? Когда вы сюда приехали? Никогда, говорю, живу я здесь. Как родилась, так и живу. Ну, говорят, и живите себе дальше, а к нашей очереди первостроителей не примазывайтесь.

О, опять за стенкой гуляют. Что характерно: они всю ночь пьют, а у меня наутро голова болит. В больницу, что ли, сходить? Как же, там не только старая головная боль при тебе останется, но и новую обретёшь. Девчонки в регистратуре на своём компьютере карточки больных ищут. Очередь ставки делает: найдут – не найдут? Иногда находят. Обстановка нервная, как в казино. Врач тоже вся взвинченная, видать с мужем поругалась, ей бы, бедной, самой лечиться. Выходит, и приличного медобслуживания, даже на самом примитивном уровне, я недостойна.

И вдруг! Вот он, свет в конце тоннеля: «Л`Ореаль Париж – Ведь я этого достойна»!

Ай да французы! Неважно, кто ты и что ты. Достойна – и всё тут! Просто потому, что ты есть. Русской женщине и в голову бы такое не пришло.

Ведь в этой жизни только «Тефаль» думает о нас.

Маленький пушистый котёнок

Боже, как я ненавижу эту краску! Кожу головы жжёт так, словно волосы сию минуту слезут скальпом. Терпеть! Зато в результате получается премиленькая блондинка с пухленькими губками – у-тю-тю…

Через пару часов придёт мой милый. Обалденный мужик, ничего не скажешь. Не одна я на него глаз положила, бои за парня велись как под Бородино. Из других отделов при полной боевой раскраске и амуниции, в виде мини-юбок и декольте, сбегались девчонки – сигаретку стрельнуть, глазками пострелять. Канонада аж всё заведение сотрясала.

Слава Богу, только у меня хватило ума понять: ему совсем другой стиль нравится. «Будьте добры, принесите, пожалуйста, вон те папки. Ах, какой вы сильный…» (сумки с продуктами таскаю – в десять раз тяжелее). Блузка простенькая, но со вкусом (стоимостью две моих квартплаты). Глазки с длиннющими ресницами скромно опущены (тушь «Максфактор», залезла в долги). Словом, маленький пушистый котёнок. Не экономить! Зато, если сумеешь соблюсти имидж, – избранник твой. Вау! В смысле, мяу!

Ну вот, ударилась в воспоминания, а надо ещё успеть прибраться и черепаху найти. Черепаху просила дочка, она у бабушки, от садика опять с кашлем отстранили. Только бы не воспаление лёгких! Господи, пронеси… не реветь! Нужна ты мужику такая раскисшая, с красным носом: «Ах, у меня ребёнок болен!». Затем, что ли, приходит, чтобы тебе слёзы-сопли утирать?..

Так, с уборкой вроде бы всё. Ну куда же эта чёртова черепаха подевалась? Да и милый что-то запропал, не торопится. Не скулить! Обязательно придёт и обязательно с цветами. «Ах, какие дивные цветы!» (Через три дня завянут, да и кто их видит. Подарил бы хоть духи, что ли. Мои дорогущие уже заканчиваются, наносишь каплю за каплей и думаешь: «Рубль… Два рубля…»)

Ой, кажется у меня в духовке пригорело! Да нет, ничего страшного, самую малость. Но от запаха аж замутило. Опять! Опять тошнит! Так я и знала! Только этого на сегодняшний день мне для полного счастья и не хватало… Не раскисать! Может, всё ещё обойдётся. Обойдётся, как же!..

Звонок. О господи! Заметалась так, будто я не жду его уже два часа. Ну куда, куда полетела, в зеркало хоть посмотри. Улыбку шире, глазки наивней, ноги кривее… Тьфу ты! И… на «раз, два, три» – ангельским голоском:

– Здравствуй, милый! Какие чудные цветы!

А черепаху так и не нашла…

Письмо Джульетте

15 января

Дорогая Джульетта! Мне, как и тебе, 14 лет. А великой любви, такой, как была у тебя, нет и не предвидится! Обидно! Потому что все мои сверстницы в свободное от уроков время только и делают, что шепчутся, сплетничают, пишут записки и интригуют. И все на тему любви. Лишь я одна – ноль эмоций. Ну, прямо чувствуешь себя каким-то эмоциональным уродом.

Да-да, ведь бывают, во-первых, уроды физические – к ним я, понятно, себя не отношу. Может, я и не тяну на «лицо» косметической фирмы «MIA», но уж и не страшней большинства девчонок, которые снимаются в рекламе всякой там джинсовой одежды.

Во-вторых, бывают инвалиды душевные – это сумасшедшие. К ним, скорее, можно отнести многих девчонок из нашей школы. Ну, как, скажи на милость, можно в здравом уме и твердой памяти влюбиться в Стаса Родионова из 11 «Б»? Ведь чтобы убедиться, что параллельные линии не пересекаются, достаточно заглянуть под его черепную коробку. Там наверняка нет никаких извилин – все параллельно:))

Ну, так вот, а я, наверное, «неизвестный науке зверь» – урод эмоциональный. Никто, ну никтошеньки из парней мне не нравится. И они мне в этом плане отвечают полной взаимностью. В смысле, на меня тоже ни один западать не спешит. Обидно! Дожить аж до 14 лет и ни разу по-настоящему не влюбиться! Кошмар!

И, главное, совершенно не с кем этой проблемой поделиться. Задушевной подруги у меня нет. И вот! Сегодня наша несравненная англичанка Виктория Игоревна рассказала, что в Вероне существует «Клуб Джульетты». Туда пишут все, у кого какие-то любовные проблемы. Им обязательно отвечают, ну, от твоего имени.

И даже адрес дала:

Club di Giulietta Via galilei, 3

37133 Verona Italia

Вот я и решила тебе написать, дорогая Джульетта. Поделиться своей проблемой, совета попросить. Но тут возникла другая заморочка. Если напишу послание по-русски, вряд ли кто его там, в Вероне, сможет сразу прочитать. И буду ждать ответа, как пингвин в Антарктиде лета. Итальянский сразу отпадает. Остается английский. Увы, язык Шекспира и Ливерпульской четверки отнюдь не является моим любимым школьным предметом. Но я твердо решила: подтяну английский и напишу тебе письмо. Говорят, язык до Киева доведет. А английский язык, может быть, доведет меня до сердца классного парня:))

А пока я буду писать тебе как бы черновичок. Надеюсь, ты не против? Ну, пока, бегу заниматься английским.

16 января

Yes! Результат моих усилий не заставил себя ждать. Сегодня я получила пятерку по английскому и роль в спектакле.

Роль просто супер: я три раза должна буду крикнуть за кулисами: «Джульетта!». Круто. Круче только шаги за сценой:))

Да! Я же не рассказала тебе самого главного. Наша англичанка Виктория Игоревна… Впрочем, один парень из 11 «А», поклонник КВН, а точнее «Уральских пельменей», очень удачно прозвал ее Инглишевной со всеми вытекающими последствиями. То есть теперь в народе Вику кличут то «Хэппибёздовной», то «Фейсомобтейбловной», то еще как, в зависимости от эрудиции, доброты душевной и, естественно, оценки по английскому. А наша затейливая училка каждый день даёт повод для подобных изощрений. Вот в соседней группе преподавательница сто пудов соответствует имиджу учительницы английского. Прикинута – просто супер! Злые языки утверждают, что препод языка Туманного Альбиона сидит на жесткой диете, а сэкономленные деньги тратит на тряпки. Добрые им возражают, что англичанка нехило зарабатывает репетиторством.

Что касается нашей, Суперстаровны, то ее помыслы, очевидно, выше всякого репетиторства. Как и выше самой высокой моды. Вот уже который сезон наша Ноусмокинговна ходит в единственной юбке-макси, которая, впрочем, не прикрывает её стоптанных ботинок типа армейских. А на её голове, полной нестандартных проектов, неизменно красуется совершенно неописуемый пучок. Если бы прикрыть его банданой, Крейзипипловна вполне сошла бы за хиппи. Но в том-то и фишка, что она по определению ни в какой стиль не вписывается.

Когда мы узнали, что это чудо будет нашим классным руководителем, были в шоке. Но постепенно свыклись с этой бедой. Теперь мы нашу Олрайтовну даже любим: с ней не скучно:)

Короче: очередной проект Эврибодиевны. Мы будем участвовать в конкурсе спектаклей на английском языке. Приз – поездка в Лондон. Круто! Выбрали «Ромео и Джульетту». (Почему, кстати, речь вчера зашла о тебе и клубе твоего имени). Решили ставить сцены: бал и, конечно же, свидание на балконе.

В спектакле занят наш 9 «А», а главные роли играют одиннадцатиклассники. Обязанности режиссера взял на себя Игорек из 11 «А», тот самый, поклонник «Уральских пельменей». «Ну как же! Парень постоянно вращается в театрально-кинематографических кругах», – ехидничают злые языки:) При этом намекая на то, что у Игорька мама служит костюмером в местном театре, а сам он подрабатывает в видеопрокате, как в свое время Тарантино. И ни для кого не секрет, что Игорек мечтает о славе автора «Криминального чтива». И вообще, он парень очень продвинутый и волевой, по-английски чешет чуть ли не лучше нашей Хаудуюдуевны – утверждают добрые языки в пику злым. Внешне Игорек – эдакий ужасно стильный некрасавец. У многих старшеклассниц он пользуется успехом, и я их понимаю.

Стоп! А ведь это идея! Почему бы мне тоже в Игорька не влюбиться? А что? Я как-то даже фильм по телевизору видела «Влюблен по собственному желанию». Значит, такие случаи уже существуют. Надо попробовать. Ну, пока, бегу заниматься английским.

17 января

Сегодня в актовом зале была репетиция сцены на балконе. Джульетту играет Машка Елисеева из 11 «А». Она очень похожа на сексуально озабоченную подружку главной героини из «Красоты по-американски». Тоже мне Джульетта! Злые языки прозвали ее «Красотка Мери». Еще более злые переименовали в «Кровавую Мери», намекая на ее пристрастие к красным кофточкам и, наверное, на то, что она не одного парня расстреляла глазками. И притом весьма успешно.

Но при всем при этом Машка, надо сказать, девчонка неглупая и с английским у неё всё в порядке. В отличии от всенародного кумира Стаса, который (ну конечно же!) играет Ромео. Когда он пробует вытолкнуть из себя английские фразы, мозги у бедняги прямо-таки раскаляются, как спираль в электрочайнике. Хотя какие у него в голове спирали:)) В общем, жалкое зрелище.

А вот поклонницы Стаса так не считают. Они специально приходят на репетицию, чтобы любоваться на своего кумира. Игорек выгоняет их из зала, но фанатки потихоньку просачиваются обратно и незаметно устраиваются на задних рядах. Так что когда «Кровавая Мери» бросает на Стаса особо призывный взгляд, оттуда слышатся горестные вздохи.

Пока-пока. Угадай с трех раз, чем сейчас буду заниматься. Какая ты проницательная! Конечно, английским.

22 января

Извини, что долго не писала, но событий, особых нет, все по-прежнему. Много занимаюсь английским, чтобы написать тебе настоящее письмо. Да и вообще это дело меня затянуло, даже стало нравиться. Так здорово чувствовать себя продвинутой, а то, например, рядом с Игорьком я полный Looser. Обидно!

Репетиции идут каждый день. Игорек просто супер! Я, правда, ни разу не видела, как репетирует настоящий режиссер, но, по-моему, он должен репетировать именно так. А уж когда Игорек выходит на сцену (он еще исполняет роль Меркуцио)! Да это просто другой уровень – и знания языка, и актерской игры. Я, кажется, начинаю в него потихоньку влюбляться…

30 января

Дорогая Джульетта! У меня тут такие события! Но обо всем по порядку.

Действие первое. Красотка Мери категорически отказалась играть Джульетту. Потому что поссорилась с Игорьком. Он ее, видите ли, оскорбил. Сама виновата! Машка с самого начала неудержимо кокетничала со Стасом. Взяла в привычку в перерывах просто откровенно висеть на нем, вызывая зловещее шипение поклонниц с задних рядов. Ну, это ее проблемы, но ведь девушка перенесла эту манеру общения на сцену и уже чуть не рвалась из своего красного платья.

Игорек на это сказал что-то типа: «Приди в себя. Это все-таки Шекспир, а не порносайт»:)) А-а-а! Что тут было! Маха устроила истерику и хлопнула дверью. Игорек отказался извиняться. Старания нашей Хэппиэндовны их примирить ни к чему не привели. Кошмар! И это за два дня до того, как мы собирались записать спектакль на видеокассету, чтобы послать его учредителям конкурса!

Действие второе. Ко мне подходит наша Янки-гоу-хоумовна и начинает беседу. Танюша, мол, ты в последнее время делаешь потрясающие успехи в английском, ты упорная и целеустремленная девушка, ты была на всех репетициях. Короче, выручай. Или ты играешь Джульетту, или наш проект накрылся медным тазом. (Ну про таз это я, конечно, от себя, но смысл такой). У тебя получится!

И у меня получилось! За вечер я выучила всю роль Джульетты! Думала, голова лопнет, даже на всякий случай перевязала ее банданой:) Но обошлось. Ай да я!

Зато на сцене меня ждал полный облом. Когда наша Естердеевна представила мою скромную персону в качестве кандидатки на роль Джульетты, в актовом зале установилась нехорошая тишина. Стас обозрел мой интерфейс с таким презрением, как будто я была афишей концерта группы «Золотое кольцо». Поклонницы в задних рядах подхалимски захихикали. Кто-то из парней пропел вполголоса: «Да что ж ты страшная такая, ты такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная…» Тут все заржали, как будто им показали «Матрицу» с гоблинским переводом. И это в награду за мою самоотверженную готовность спасти спектакль! Впрочем, народ часто не ценит своих героев. Жанну Д’Арк, которая спасла Францию, между прочим, вообще сожгли на костре.

Но главное! Игорек смотрел на меня с большим интересом. И этот взгляд убил в зародыше все происки врагов, как рекламное сантехническое средство мигом убивает толпы микробов под ободком унитаза.

Я понимала: чтобы заслужить его одобрение, нужно найти в роли какой-то нестандартный ход… Легко сказать! Может так? Ведь я как бы вижу этого Стаса-Ромео впервые (да, это любовь с первого взгляда). И поэтому совсем даже не думаю о том, что на самом деле он «Мистер параллельные линии не пересекаются, доказано Занусси…» Тьфу ты, Евклидом, конечно, доказано (с кем поведешься, от того и наберешься!).

Воскликнув про себя: «Вау, Стасик просто супер!», я ринулась в действие, как любитель «тарзанки» с моста.

– Погоди, Танюша, погоди, – осадила меня наша Шершеляфамовна. – Ты как-то слишком… по-дружески относишься к Ромео, что ли… Надо бы как-то женственнее, затейливее, я бы сказала…

– Извините, Виктория Инглиш… Игоревна! – перебил будущий Тарантино. – Такая трактовка образа у нас уже была. И мы от неё отказались. (Поклонницы в углу злорадно захихикали по поводу этого намека на провал «Кровавой Мери»). Мне нравится такая по-детски искренняя Джульетта, – продолжил Игорек. – Она покупает своей непосредственностью.

8 февраля

Yes! Он всё чаще говорит «нравится»! По-моему, я на верном пути!

Итак, мы в срок записали нашу инсценировку на видеокассету и отправили по указанному адресу. А пока ждем ответа, показываем наш маленький спектакль «с учебной целью» в разных школах. Публика воспринимает постановку очень живо, потом даже просят автографы. Особенно, конечно, у Стаса.

Кстати, дорогая Джульетта, этот спектакль очень помог мне продвинуться в английском и очень скоро я напишу тебе настоящее письмо!

13 февраля

Наконец пришел долгожданный ответ… Увы! Нас всего лишь вежливо поблагодарили за участие в конкурсе и пожелали дальнейших успехов в творчестве и изучении английского языка…

Хотя! Вот кому фортуна улыбнулась чисто голливудской улыбкой, так это Игорьку. Ему присудили грант для обучения в какой-то английской театральной школе. Круто! Наш без пяти минут Квентин тут же помчался паковать чемоданы, хотя ехать надо аж осенью.

Ну вот, всегда так, а я даже не успела в него как следует влюбиться…:)))

Мы, конечно, были рады за Игорька, но ведь собственный облом тоже предстояло как-то пережить…

– Ну и ничего страшного! – сказала наша Финиталякомедиевна бодрым голосом воспитательницы, объявляющей малышам, что вместо похода на карусель они будут поливать цветочки в группе. – Зато мы все подружились! И вообще, я предлагаю участвовать в новом проекте. Он называется…

И тут мы действительно грохнули хохотом так дружно, что подслушивавший под дверью пятиклассник временно оглох на приложенное к замочной скважине ухо. Нет, наша Ноупроблемовна неисправима! Но мы, конечно же, будем участвовать в новом, где-то нарытом нашей Смайликовной проекте. Потому, что стали командой и ужасно не хотим расставаться.

Даже со Стасом я подружилась. Вот и сегодня мы вместе пошли домой, потому что нам по дороге. Кстати, с чего я взяла, что он тупой! Английский текст роли давался нашему Ромео с таким трудом потому, что он вообще-то занимается в немецкой группе.

Прикинь! В спектакле Стаса уговорили играть «за красоту», и он, бедняга, мучился, чтобы не подводить ребят.

Когда у моего подъезда мы отсмеялись по этому поводу, я сказала:

– Ну вот, мне вся эта история со спектаклем пошла на пользу. Во-первых, пятерка по инглишу. Во-вторых, я могу написать одно очень важное письмо. А у тебя, Стасик, застряло в памяти хоть одно английское слово?

– Конечно, – ответил мой провожатый, – целых три.

Он посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Дорогая Джульетта, признаюсь честно, тут я почувствовала, что поклонницы, которые бегают за Стасом по всей школе, не такие уж дуры. Или я отчего-то вдруг поглупела?

А Стасик взял меня за руку и сказал эти три слова:

– I love you…

Случайные встречи

Телефонный звонок прозвучал совсем некстати. К этому моменту Алёна как раз не без труда выкроила из своего, смётанного на живую нитку дневного графика, «сколько-то там минут для красоты и здоровья». Иными словами, она лежала с огуречной маской на лице, с котом на животе и старалась думать о приятном. Кот был, можно сказать, для профилактики. Ведь бытует же мнение, что сии потребители «Вискаса» забирают отрицательную энергию и сами ложатся на больные места хозяев.

Вот только непонятно, почему четвероногий друг устроился на её животе, а не на голове. Ведь болела именно голова. От мыслей о том, как обидно было увольняться из редакции любимой газеты. От срочного и неинтересного задания для женского журнала, в котором она нашла новое место работы. От неудавшейся личной жизни. От…

В это время и зазвонил телефон. Алёна вскочила, роняя с лица кусочки огурцов и стряхивая обиженно цепляющегося за подол халата кота. На миг её посетило совершенно немотивированное предчувствие, что вот сейчас она услышит в трубке такой родной, такой желанный голос Максима. И сразу всё простит. И вопреки…

Голос был женский. Вернее, девичий. Высокий, с капризными интонациями. Незнакомка попросила позвать к телефону Гарика.

– Девушка, я же вам уже сказала, – с досадой отозвалась Алёна, краем уха улавливая, как вегетарианец-кот поспешно хрустит халявными огурцами, – никакого Гарика по этому телефону нет!

– Кому, кому вы сказали? Мне? – высокомерно удивилась собеседница.

Вообще-то девушки с такими голосами первыми парням не звонят. И вовсе не из скромности, а из холодного расчёта. Они терпеливо ждут, пока объект созреет и звякнет сам. Потом долго не берут трубку. Потом очень правдоподобно делают вид, что совершенно случайно оказались у телефона.

– Ну, значит, это были не вы! Но Гарика уже спрашивали. И не один раз! – нервно выговаривала Алёна гудкам в трубке. Достали уже эти Гарики на каждый день!

В отличие от распсиховавшейся хозяйки, кот уже без всякой суеты, с достоинством, как дворецкий Берримор, допивающий у себя в каморке шампанское лорда Баскервиля, доедал несостоявшуюся маску хозяйки. Алёна сгоряча выдрала у него из пасти последний кусок огурца, но, поразмыслив, запихала обратно: «Подавись, гад! Не пропадать же добру!»

В следующий раз телефон прозвенел, когда она уже сидела за компьютером, мучаясь с первой фразой статьи. На этот раз девчачий голос, попросивший позвать к телефону – угадайте с трех раз, кого? правильно, Гарика! – был робким и неуверенным.

– А скажите-ка, милая детка, – ледяным тоном скандальной, но не поступающейся хорошими манерами дамы, вопросила Алёна, – кто вам дал этот телефон?

– Как кто? – еще больше струсила «детка». – Гарик, конечно…

– Но такого здесь нет! – рявкнула жертва телефонного терроризма. – И никогда не было!

«Дурацкий розыгрыш, – злилась Алёна, возвращаясь к компьютеру. – И кто же это мне такое удружил? Знаю одно: среди моих знакомых совершенно точно никакого Гарика нет. Может, это какая-нибудь ошибка? А вдруг – происки врагов? Да отключу я этот телефон – и все!»

Словно почуяв неладное, аппарат разразился серией требовательных звонков. Он просто разрывался от напряжения, словно пластиковый пакет после фундаментального похода истовой домохозяйки по магазинам.

– Да, – обречённо выдохнула в трубку Алёна, чувствуя, как виртуальный сердцеед Гарик пакостно хихикает за её плечом.

– Привет, мать! Ты чё трубку не берёшь? – радостно заорали на другом конце провода.

Алёна с облегчением вздохнула. Это была Карина, коллега с прежнего места работы, прозванная в народе «Тойотой». Она всегда первая узнавала свежие редакционные сплетни и бежала их разносить со скоростью пресловутого японского автомобиля.

– Ну, как оно, ваше «ничего»? Слушай, мать, я же тебе не просто так звоню, а по поручению, – гнала Карина, как на зелёный свет. – Главный просил, чтобы ты зашла.

– Это еще зачем? – насторожилась Алёна.

Ей категорически не улыбалось светиться на прежнем месте работы, ежеминутно рискуя встретить там своего бывшего мужа или бывшую, подругу, теперешнюю жену бывшего мужа.

– Ой, мать, у нас тут такие новости! – поддала газу Карина. – На твою рубрику нового мальчика взяли! Совсем свеженький мальчик, только что с журфака. Ну, после журфака, сама знаешь, все мы фу ты – ну ты, амбиций полный воз, куда б деться! Но парень толковый, шеф кого попало не пригласит, сама знаешь! Да ты последний номер-то читала?

Алёна читала. После её ухода из редакции молодежной газеты, рубрика, которую вела Алёна и которая считалась самой «топовой», не появлялась ни в одном номере. Это льстило Алёне: приятно хоть в чем-то чувствовать себя незаменимой. Но в последнем выпуске рубрика вдруг возникла. Вполне понятно, что бывшая её ведущая с ревнивым вниманием изучила страничку от заголовка до последней точки. И вынуждена была констатировать, что в новом имидже её творческого ребёнка присутствовали и свежесть, и стильность, и неизбежный, но тонкий эпатаж. Кроме того, чувствовалось, что для нового составителя полосы этот газетный лист был лишь более-менее подходящим полигоном для собственных глобальных идей и замыслов. Его имя – И. Опарин – ничего не говорило Алёне.

– Видела? Класс, правда? Даже наши зубры одобрили, а от них дождёшься, как же, ну ты сама знаешь! – Начисто лишенная нравственного ГИБДД, Карина с размаху проскакивала самые трудные повороты разговора. – Ну, конечно, этому мальчику до тебя далеко… – сочла она всё же нужным слегка притормозить. – Так вот, мать! Шеф просит, чтобы ты с этим Опариным Игорем встретилась и ввела его, так сказать, в курс дела. Хотя мальчик тот ещё. Его, по-моему, учить – только портить.

Алена согласилась. «Скрипя сердцем», как говорили в той редакции, куда она собиралась отправиться. (Хотя почему «говорили»? Говорят!) Увольнялась она по-хорошему, не хлопая никакими дверьми. Все знали – по личным причинам. Так зачем портить отношения с бывшим главным? Мало ли что!

В редакции, как всегда, жизнь кипела, бурлила, пенилась и била через край. Выныривающие из её искрящихся волн бывшие коллеги радостно приветствовали Алёну и норовили завести разговор по душам. Но она чувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Как сказал поэт Губерман: «И худо мне, как ложке дегтя должно быть худо в бочке меда» – между прочим, сказал в «Гариках на каждый день». «Кругом Гарики, – с тоской подумала Алёна. – Кажется, это симптом. Хорошо, что пока хоть не зелёные чертики».

Со своим преемником Алёна договорилась встретиться в редакционном буфете – она категорически не хотела идти в свой бывший кабинет.

Она узнала его сразу. Вернее, сразу поняла, что это тот, кто ее ждёт. Во-первых, новое лицо, старые-то все уже примелькались. Во-вторых, лицо довольно примечательное. Парень сильно смахивал на Киану Ривза периода «Матрицы», явно знал об этом и стремился подчеркнуть льстящее ему сходство одеждой и прической. Но даже не это главное. Главным было выражение его лица. Люди с такими лицами совершенно точно знают, что весь мир у них в кармане. А если об этом пока не догадываются окружающие – так то всего лишь досадное недоразумение. Похожие лица бывают у абитуриентов актерского факультета и строителей финансовых пирамид. То есть у тех, в чьи паруса дует прилетевший из экзотических стран ветер флибустьерства и авантюризма.