Жизнь прекрасна. Дневник

Окончив школу с золотой медалью, я поехала поступать в Сибирь, в университет, поближе к тому месту, где жила на поселении мама. Но судьба посмеялась надо мной! Почти в то же время мать освободили, и она вернулась домой в Ставрополь. Я терпеливо ждала каникул и боялась долгожданной встречи.

По дороге домой от вокзала мы с младшим братом, который пришёл встретить меня, увидели мать с собутыльницами и снова пьяную. Она бросилась ко мне: «Доченька, какая ты выросла большая!». И сердце моё разорвалось на части от горя, бессилия и ощущения невосполнимости последней потери. И я больше не выдержала: «Я ненавижу тебя, ненавижу, у меня больше нет матери! Зачем ты родила меня на свет? Зачем?».

Боль от воспоминания этой сцены не прошла до сих пор.

Давно нет на свете бабушки, мамы, отца, мачехи и многих старших родственников. Что было на самом деле, а не то, что мне казалось или запомнилось – теперь никто не расскажет правды.

Но ведь было и что-то хорошее в моём детстве! В шестидесятые годы зимы стояли снежные и морозные. От школы, где мы учились, был крутой спуск, там располагался частный сектор и жили мои одноклассники. Сколько раз мы на санках скатывались с этой горки! Домой приходили с обледеневшими валенками, шароварами, варежками и даже шапками. И не болели! И никто нас не ругал и не загонял домой. Сколько счастья было, когда летели с горы на деревянных санках, которые сделал отец, и обгоняли кого-нибудь! А если не было санок, спускались на картонке, пока она не сотрётся до дыр. А ещё мы в мешочках носили чернильницы-непроливайки и размахивали ими, чтобы убедиться, что чернила не проливаются. Иногда проливались, и тогда на снегу мы видели синие пятна. Хохотали от души! Помню ещё один из праздников 8-е марта, когда отец подарил мне набор для вышивки крестом… Хотелось бы сейчас вернуться в детство? Нет. Но вспомнить хорошее приятно! А на санках года два назад я каталась с внуками. Как же хорошо! Сейчас они подростки, и уже санки их не привлекают.

Кстати, о внуках. Сегодня у старшего, Алексея, названного в честь дедушки, день рождения. Последний раз мы отмечали ему двадцатипятилетие у нас на усадьбе уже после того, как он остался без мамы, нашей первой невестки Марины. К сожалению, воспитывался он без отца, нашего сына. Развод двадцать пять лет назад она перенесла очень болезненно, сначала не верила, что такая большая любовь, какая у них была, прошла. Кстати, при разводе мы были на её стороне, уговаривали сына не уходить из семьи, утешали невестку, а не сына, помогали ей морально и материально. Наши усилия пропали даром, всё шло так, как, наверное, где-то на небесах записано в книге судеб. Сын из семьи, не без колебаний, ушёл, а невестка начала мстить, не давая ребёнку общаться не только с отцом, но и с нами. Результат вышел плачевным: мальчик вырос без отца с искалеченной психикой, а сама она, не простив бывшего мужа, сгорела от рака. (Много читала о том, что рак возникает там, где годами копят обиды).

Мы с мужем после их развода делали всё возможное, чтобы Алёшка знал, что у него есть дедушка и бабушка. Тем более, что бабушка по матери была неадекватна и умерла за год до смерти Марины. Но мальчик особо не переживал, что лишился «главной» бабушки, маминой мамы, открыто выражая нелюбовь к ней. А после смерти невестки мы уговаривали его переселиться к нам в дом, только он не захотел. Я помогала ему перебирать вещи бывшей невестки, пересилив себя, наводила порядок в квартире, возила его в Москву и Турцию, чтобы он отвлёкся от грустных мыслей, записала в библиотеку, хотела, чтобы он поступил хотя бы в техникум, потому что по состоянию здоровья школу закончил с трудом. Мне показалось, что наконец-то он стал нам ближе… (Об отношениях со старшим внуком можно написать душещипательный роман, но я не хочу этого делать, всё равно воспоминания эти горькие и печальные, и они не добавляют сил и оптимизма в моём возрасте).

Так вот, больше двух лет назад Алёша по интернету познакомился с девушкой. Она переехала к нему в двухкомнатную квартиру, оставленную мамой в наследство. И что интересно. Точно так, как бывшая невестка когда-то не хотела, чтобы сын с нами общался, эта тоже настроила его против меня и дедушки. Два года он не звонит и не приходит, хотя живёт в шаговой доступности от усадьбы. Только с тётей, нашей дочерью, поддерживает отношения, и то звонит в том случае, если ему что-то нужно. Всё повторяется? Нет, не всё. В случае с сыном я чуть с ума не сошла, ведь он ушёл из дому во взрослую семейную жизнь в 17 лет. А внук у нас был приходящим, и слава Богу, что мы не прикипели к нему сердцем. Его всегда было просто жалко, что он растёт без отца. Но всё равно немного обидно, что за все наши старания облегчить ему жизнь, он ответил чёрной неблагодарностью. Мы с мужем спокойно отнеслись к очередному предательству со стороны родственников. Карма, наверное, у нас такая. Но каждый отвечает за свои поступки сам, я об этом и написала трилогию «Бумеранг всегда возвращается». А как быть с днём рождения внука? И почему я помню об этом, а родной отец, мой сын, нет? Всё в жизни как-то не так, как хотелось бы… Я послала внуку смс поздравление, но он не ответил… (Смайлику очень грустно).

Существует устойчивое мнение, что в старости самая большая радость – общение с внуками! Не могу полностью с этим согласиться. Во-первых, есть разница между внуками от дочери и сына. Я даже писала статью на эту тему, назвав бабушку со стороны дочери «главной», а со стороны сына – приходящей или второстепенной. Если у невестки со свекровью отношения не сложились, то и дети к этой бабушке относятся также, как их мама. Испытано, как говорят, на себе. Только когда у нашей дочери родился сын Даниил, я почувствовала себя настоящей, «главной», бабушкой, а когда родилась внучка Сонечка – самой счастливой бабушкой на свете! Кстати, их вторая бабушка, имея единственных внуков, не хочет с ними общаться вообще! Хотя моя дочь даже после развода не запрещала ей с ними встречаться. Вот и где всеобъемлющая любовь к внукам? И разве всех их любят и признают бабушки? Примеров в жизни сколько угодно!

У моей бабушки Паши (по маме) было девять внуков. Мы с братьями, как я уже упоминала, жили под боком, три двоюродные сестры в тридцати километрах, две другие – очень далеко, а внука от сына она не видела никогда и не вспоминала о нём. Больше всех бабушка любила меня, стараясь хоть чем-то исправить то несчастье, которое случилось с её дочерью, нашей мамой. К братьям она относилась скорее с досадой, чем с любовью, очень они были несносными. К другим внучкам, приезжавшим не так часто, она не проявляла большой любви, да и они, как я потом выяснила, не любили её так, как я. А если вспомнить бабушку по отцу, которую звали Авдотья? У неё было восемь детей и двадцать внуков! Дети выросли и из деревни уехали. Наверное, из всех внуков только мы с братом родились там, потому что жить родителям после свадьбы было негде, и отец увёз молодую жену в большой деревенский дом в небольшое село в Архангельской области. Как и что там произошло, я не знаю, но свекровь невестку невзлюбила, и нас, по слухам, бабушка не нянчила. Мне было меньше годика, когда по настоянию мамы родители переехали в Ставрополь к бабушке, которая разрешила сделать к её хатке пристройку. Так что, с бабушкой Пашей я выросла. А вторую видела несколько раз в жизни, когда летом отец возил семью на родину. Я не помню, чтобы бабушка нас сильно любила. Она была строгая и никогда нас не обнимала и не целовала. Так же она относилась и к другим внукам. Мы с ней никогда не переписывались, и, честно, я не плакала, когда пришло известие о её смерти.

Так что, у всех по-разному. И когда мне говорят, что любят всех внуков одинаково, я, опираясь на свой опыт, этому не верю. И очень радуюсь, если у моих нынешних подруг отношения с внуками доверительные, есть там и любовь, и взаимопонимание, и дружба. У меня со старшим внуком Алексеем так не получилось. И что теперь, вставать утром с этой мыслью и горевать? Нет, я своё выплакала. Желаю ему всего только хорошего! Вспоминаю его фразу в детстве, которая греет душу: «Бабушка, мне даже кажется, что я тебя люблю больше, чем маму». А теперь я радуюсь тому, что есть Данилка и Сонечка. О приёмных внуках я вспоминаю редко, они не стали родными. И нет в этом моей вины, слишком взрослыми они попали в семью сына. Выросла я с природным чувством жалости ко всем обездоленным, стараюсь протянуть руку помощи, но если человек её не принимает, я не навязываюсь. Всех детдомовских детей жалею (об этом мой роман «Мама на два дня», есть на сайте «ЛитРес»), но ведь не все эти дети могут привязаться к взрослому человеку, а тем более, к пожилому, и полюбить его. Всё идёт, как идёт. Не хочу больше рвать себе душу из-за того, чего я изменить не в силах. Ведь даже к своим детям мы в разное время испытываем разные чувства. В детстве любим их самозабвенно, а когда вырастают, то на многие вещи мы с ними смотрим по-разному. И наши чувства тоже претерпевают изменения. Да, повторю, я люблю своих детей, но не всё в них принимаю. Во мне до сих пор сидит некое чувство вины, что мы не смогли их воспитать так, чтобы результат нас всегда радовал. Идеалистка? Я с этим борюсь и всё время повторяю: «Не стоит из-за этого переживать и расстраиваться!». Мы все разные личности! И все имеем право на свои чувства, переживания и ошибки.

26 января 2021 года, вторник, село Беловское.

Моему отцу, Ларионову Ивану Алексеевичу, сегодня исполнилось бы 95 лет. Почему я до сих пор помню день его рождения? Мы никогда не праздновали его, да и к отцу я отношусь нейтрально. Говорят, что родителей не выбирают. Они даются нам свыше. Одним на радость, другим – чтобы учились преодолевать трудности. Наверное, нужно сказать ему «спасибо» и за трудности, и за то, что я появилась на свет. А больше, к моему несчастью, сказать мне о нём нечего. Об ушедших не принято говорить плохо. Я долго жила с обидой на него, мне всё время хотелось доказать ему, что я выросла порядочным человеком, у меня всё сложилось вопреки трудному детству. И что? Доказала? Ему было наплевать на меня и внуков. Потом я старалась выкинуть его из своих мыслей. И только когда мне попались книги Луизы Хей, я начала работать над прощением. Это, поверьте, трудно! Я представляла его маленьким мальчиком, которого тоже не любили и не баловали родители, и прижимала его к своему сердцу. Я говорила ему ободряющие слова и прощала за всё, что он сделал в моём детстве и потом. Когда из души ушла боль, я отпустила его с любовью и благодарностью. Простить – значит не думать о человеке с чувством ненависти. Или не думать о нём вообще. Но оправдать все его поступки я не смогла. Возможно ли это, если они противоречат моим моральным принципам? Думаю, что уже не стоит себя корить и переделывать. Маму я тоже простила. И поняла с возрастом, что алкоголизм – это такая же болезнь, как наркомания. От ненависти, которую я испытывала в юности, мне удалось избавиться. Теперь мне бесконечно жалко ту красивую и добрую женщину, которой достался не тот муж. Ей просто не повезло в жизни…

Первый мой рассказ, который опубликовали в одной из газет Белгорода в 1985 году, называется «Позовите маму!». Там у девочки Люси был отец, по характеру похожий на моего – угрюмый и молчаливый. Эпизод для рассказа взят из моей жизни, только о себе в десятилетнем возрасте я помню смутно. Одно точно – меня, как и героиню рассказа, всё время спрашивали, не являюсь ли я родственницей знаменитой в то время актрисы театра и кино Аллы Ларионовой. Иногда я фантазировала, что являюсь её дочкой, но мы не живём вместе, потому что она всё время на гастролях. Я так и говорила новым подружкам, с которыми познакомилась в интернате, куда меня сдали отец с мачехой.

В 60-е годы даже дети знали и любили актрису Аллу Ларионову. Я тоже несколько раз смотрела фильм «Садко» и гордилась тем, что героиня была моей однофамилицей. Мечтала ли с ней встретиться? Нет, я была реалисткой. Зачем мечтать о несбыточном? Алла Ларионова в то время купалась в лучах славы, а неизвестная ей девочка Тамара Ларионова замкнулась в своем горе: я не могла простить родственникам своего изгнания из родного дома. Ведь они оторвали меня от самого близкого человека – моей бабушки… Всё это печально, только прошлое не изменишь, а без воспоминаний о нём непонятно, почему так запала в душу одна нечаянная встреча, о которой маленькая Тома даже не смела мечтать. Или всё предопределено свыше, а мы только игрушки в чьих-то руках? (Смайлик удивлён).

Пора, наверное, уже перейти к встрече с легендой советского кино. Был период в жизни, когда я попеременно жила то в Белгороде, то в Старом Осколе, куда направили мужа в длительную командировку. В апреле 2000 года, в очередной свой приезд к мужу, я увидела на фасаде кинотеатра «Быль» огромными буквами надпись – Алла Ларионова. Зашла к директору и узнала, что через пару часов будет пресс-конференция для журналистов.

Господи, как я волновалась! Как будто и вправду встречалась с близким человеком, которого не видела много лет. Конечно, от былой красоты актрисы почти ничего не осталось, но Алла Дмитриевна держалась с достоинством, искренне радуясь встрече и отвечая на все вопросы. Я намеренно села рядом с ней и к концу беседы призналась, что я – её однофамилица. С волнением рассказала историю про интернат:

– Вы знаете, когда я туда попала, я долго ни с кем не хотела разговаривать. Держалась особняком, искала по коридорам брата. Когда дети узнали мою фамилию, то начали приставать с вопросами, является ли Алла Ларионова моей родственницей?

И я не выдержала, соврала:

– Это моя мама, она все время в разъездах, то на съемках, то на фестивалях. Ей некогда за нами смотреть, а на каникулах она обязательно заберёт нас в Москву. Самое поразительное – дети мне поверили! – я посмотрела на актрису выжидательно.

– Надо же, оказывается, какая я многодетная мама! – Алла Дмитриевна засмеялась, а потом рассказала еще несколько интересных случаев из своей жизни. Оказывается, Всеволод Ларионов (тоже известный актёр) её однофамилец, а вовсе не брат, как многие тогда считали.

У Аллы Ларионовой и Николая Рыбникова, с которым она прожила 33 года, было две дочери. Алёна работала режиссером на ОРТ, а Арина окончила полиграфический институт. По нежеланию актрисы говорить о детях, я поняла, что в их отношениях всё непросто, даже трагично. Алла Дмитриевна жила одна, дочерей видела редко. О внуках только мечтала. А я, находясь рядом с ней, все же не могла поверить, что мы встретились, и, честно скажу, в который раз про себя пожалела, что я – не её дочь.

Мы сфотографировались на память, и Алла Дмитриевна попросила передать ей фотографии в Москву. Дала мне свою визитку, которую я до сих пор храню. На майские праздники я собиралась в столицу, поэтому пообещала завезти их сама, радуясь предстоящей встрече. Мне так хотелось посмотреть, как живёт на пенсии Народная артистка России. Хотелось ближе узнать её, мою названную «маму».

Судьба распорядилась иначе. После Старого Оскола актриса поехала в Белгород, где ей стало плохо. Врачи предложили госпитализацию, но она отказалась. В этот же вечер уехала в Москву.

Я даже не успела подготовить интервью для печати, когда по телевизору услышала печальную новость – ушла из жизни легенда русского кино Алла Ларионова. Она была одна в квартире. В феврале ей бы исполнилось 70 лет. Интервью, которое она мне дала, и фотографии на память оказались последними в её жизни.

Я плакала навзрыд, будто снова потеряла маму… Потом хотела отправить статью Малахову, чтобы он сделал вечер, посвящённый Алле Ларионовой. Почему не сделала – не знаю.

А долго ли продолжалось враньё, что известная актриса отдала меня в интернат? Нет. В интернате я выдержала около двух месяцев, а потом вслед за братом сбежала к бабушке. И теперь я думаю: как хорошо, что Алла Ларионова к моему рассказу отнеслась с сочувствием.

Только через много лет я узнала, что есть общего между моей мамой и Аллой Ларионовой. Они обе рождены в феврале, почти ровесницы.

Но кто знает – может быть, в каких-то ветвях родословной наши семьи пересекались?

Только слава, известность, почётные звания и красота не сделали жизнь моей однофамилицы безоблачной. Почитайте её биографию – в последние десять лет жизни она не общалась с дочерью Ариной, которая страдала неизлечимой и страшной болезнью – алкоголизмом. Хорошо, что Алла Дмитриевна не дожила до того дня, когда дочь скончалась от белой горячки. Да и брак с Рыбниковым многие биографы описывают как проблематичный.

Я благодарна судьбе за то, что свела меня с кумиром моего детства, и что я причастна к тем минутам счастья, которые испытала Алла Ларионова, встретившись с журналистами, которые окружили её должным вниманием и искренне интересовались её судьбой.

Нужно стремиться к гармонии своего и внешнего мира и проживать свою жизнь второго взросления вне зависимости от того, публичный вы человек или обычный пенсионер.

Глава 5 Возраст – это состояние души

30 января, 2021 года, суббота, г. Белгород

Предпоследний день января. К нам снова, после плюсовых температур и ливней, пришла зима. Можем ли мы привыкнуть к таким аномалиям, как призывали недавно жителей России с экрана телевизора? Умом, наверное, можно понять, что человечество своим вмешательством в природу нанесло ей уже непоправимый вред, а отсюда все аномалии, но смириться с таким положением вещей тяжело. Даже в физическом плане. У многих болит голова, подскакивает или опускается давление, начинается немотивированная агрессия, наступает бессонница и многое другое. Остаётся только утром благодарить судьбу за то, что живу, вопреки аномалиям и состоянию своего организма, который не хочет мириться с этим.

Как всегда день начала с зарядки, потом приняла душ и приготовила овсяную кашу, которую в более молодые годы терпеть не могла. А что делать, если желудок уже не хочет вредной пищи? Нужно прислушиваться к своему организму! С утра открыла ежедневник, чтобы записать туда, чем хочу заняться в городе. Хорошо, что нет никаких обязательных дел! Вот она, свобода выбора! Схожу на центральный рынок пешком через парк, куплю фрукты и овощи, но в вещевые ряды не пойду. В прошлый раз приглядела себе красивый свитерок цвета персика, но сразу не купила, не было наличных денег. Никогда не думали, что настанет такое время, что практически везде будем расплачиваться какой-то пластиковой карточкой, а необходимость в бумажных деньгах постепенно исчезнет. Ко многому приходится привыкать. Потом, после рынка, приехала в квартиру и заглянула в шифоньер – я насчитала там пять свитеров! Да, не новые, но вполне приличные даже для выхода в театр и филармонию. Когда после выходных с мужем вернулись на усадьбу, я заглянула в другой шкаф. И что? Там с десяток свитеров разных расцветок, с длинным рукавом и до локтя, толстых и тонких, ажурных и с вышивкой. Некоторым лет пятнадцать, но я их люблю и раза два в год надеваю. И я задала себе вопрос – а нужен ли мне ещё один, но новый, свитер? Если посмотреть с практической стороны, то не нужен! А с точки зрения женщины, стремящейся выглядеть лучше? Есть такое понятие, как хочется! Вопреки логике и практицизму. А куда девать те, которые есть?

Вот я и подошла к вопросу одежды для женщины серебряного возраста. Что предлагает психолог из Штатов Памела Блэр, автор книги «Мифы о возрасте женщины»? Она предлагает начать ограничивать себя в одежде и не покупать лишних вещей. Но тут я с ней не согласна! Что, теперь моя участь – донашивать то, что уже есть? Она периодически чистит свой гардероб, раскладывая те вещи, которые не носит на три кучки – одна для благотворительного фонда, другая для продажи и третья для раздумий. В принципе, мы с дочерью тоже так делаем, но у меня есть одна категория вещей, которая должна храниться как семейная реликвия. Во как! Мне от моей бабушки Паши не осталось ни одной старинной вещи: ни вышивки, ни рушника, ни салфетки, ни платья. А ведь, как я потом узнала от тёти Тамары, бабушка воспитывалась в зажиточной семье кубанских казаков. Помещица. И платья нарядные у неё когда-то были. Только не могла она их сохранить, потому что их семью во время коллективизации раскулачили и сослали в Сибирь. (Но это другая история). Своё подвенечное платье ей пришлось продать по пути к новому месту жительства, о чём она сожалела. И потом, насколько я помню, у бабушки было мало нарядов: сарафан с блузкой на выход, байковый халат для дома, вязаная кофта и юбка.

Наверное, гены сыграли своё – я с детства обожаю длинные бальные платья. Я даже мечтала выйти замуж в платье, которое видела на картине «Неравный брак», висевшей у бабушки над кроватью. Но этой мечте не суждено было сбыться… В 1972 году, перед нашей свадьбой, в магазинах платье для невесты днём с огнём не найдёшь, да и белую ткань тоже. Удалось достать в одном из магазинов Новосибирска жатую плотную ткань, из которой можно было пошить только платье прямого покроя. Зато уже вошли в моду длинные! И я сама его пошила и весь перед до самого пола расшила жемчугом! Вот такая рукодельница! Так что, первое длинное платье у меня появилось в двадцать лет. Потом кто-то подарил мне чёрный бархат, из которого я тоже сшила длинное платье, в котором ходила в театры. Мы учились с мужем в университете в Академгородке, а в театр ездили в Новосибирск. И подол платья я закалывала булавками, чтобы не выглядывало из-под пальто. На розовую свадьбу я тоже шила длинное платье из искусственного шёлка – на светлом фоне розовые розы. Только ткани всегда было в обрез, пышное платье не получалось, раскраивала так, чтобы вышло хотя бы чуть расклешенное книзу. Потом мода на длинное прошла, были платья с юбкой до середины голени – миди. Постепенно в магазинах появлялись разнообразные ткани, но жили мы скромно, лишнего я позволить себе не могла. И только когда дети выросли и покинули родной дом, у меня появилась не только идея создать коллекцию платьев в русском стиле, но и возможность покупать новые ткани. Начала я с главного: пошила из парчи настоящее царское платье с вышивкой и стоячим воротником. Потом было серебряное для графини, купеческое из посадских платков, чёрное с пышной юбкой для княжны, сиреневое с отделкой лебяжьим пухом, льняное с вышивкой для девушки-крестьянки… Когда у нас в городе проходил региональный конкурс среди портных-любителей «Серебряная нить», я в царском платье, уже будучи на пенсии, гордо вышагивала по подиуму. И попала на местное телевидение. В этом конкурсе я участвовала три года подряд и занимала призовые места, от первого до третьего. Ездила на заключительный этап конкурса в Москву к Вячеславу Зайцеву, но в финал не прошла. Но ведь это событие было в моей жизни! И на память потомкам остался диплом участника конкурса.

Шить я начала в детстве. В одиннадцать лет перешила себе из бабушкиного старого платья сарафан. В восьмом классе для школьных вечеров я пошила три платья – розовое, голубое и песочного цвета. Ткани были штапельные, по два рубля за метр, но всё равно деньги на них выделяла бабушка из своих скудных поступлений. Мачеха считала, что школьной формы и домашнего халата достаточно для пятнадцатилетнего подростка. Сейчас уже вспоминаю об этом отстранённо, будто и не было пролито по поводу отсутствия одежды море слёз. А чтобы родители не отобрали то, что я сама сшила, мои так называемые нарядные платья хранились у бабушки, и никто не знал о них. В старших классах, когда уже родились две сестры, и дома не было места для меня, я ночевала у бабушки и от неё ходила не только в школу, но и на школьные вечера. Вот такой секрет был у нас с бабушкой!

Наверное, чтобы компенсировать то, чего не получила в детстве, я во взрослой жизни старалась одеваться по моде. Сначала шила по выкройкам из «Работницы» и «Крестьянки», потом из «Бурды». Во всех коллективах, где довелось работать, считали меня первой модницей и просили сшить что-то подобное. И я шила, потому что содержать двух детей только на зарплату было очень и очень трудно. Рукоделие – тоже досталось по наследству. Бабушка умела шить, мама и все тётки, я и моя дочь продолжили традицию. А вот София? Не знаю, такого рвения, как у меня, у неё нет. Время другое? Нет необходимости, когда бабушка и мама с детства обшивают единственную дочку и внучку? Когда я ей сказала, чтобы она пробовала начать шить, она ответила, что не обязательно быть на меня похожей. Она – сама по себе! Вот так сейчас отвечают подростки! Где преемственность поколений? (Улыбающийся смайлик).

Снова отвлеклась. Итак, я всю жизнь обшивала себя, свою семью и подруг. Некоторые вещи перешивала по несколько раз, в девяностые много продала, а сейчас имею такой гардероб, который не сношу. Понятно, что платья с открытой горловиной скоро не надену, но и носить что-то тёмненькое, старушечье я не буду. Как говорит одна из моих подруг, народный стиль мне идёт, и я не стесняюсь выделяться их толпы. Оригинальная и самобытная одежда – это мой стиль! У меня много вещей в лоскутной технике: платья, жилеты и даже куртка, которую сшила три недели назад. Почти в семьдесят лет! Интересно, что бы сказала моя бабушка Паша, увидев мой гардероб? Мой девиз – в серебряном возрасте можно носить то, что идёт, что соответствует настроению, состоянию души. Одежда должна радовать меня и окружающих!