Сказание о Прибамбассе

В спальне молодоженов шел полным ходом гормональный любовный поединок, а на дороге, тем временем, весь в слезах от боли и нанесенного оскорбления трясся в своей карете обезноженный и отвергнутый бывший претендент на место Липердоля принц лохкротовский Кротиус. Да и приехал он на чужую свадьбу по приказу своего крутого батюшки царя Лохкрота. Ведь не хотел ехать, словно чуя беду. Так нет, отношения соседей, торговля и прочия. Вот ведь судьба развернула, какой роковой пердимонокль! Как теперь жениться? Если нога не прикрутится, то все, хана красоте принца. Был Кротиус великолепный, а станет Кротиусом одноногим? Гнев закипал и разгорался. Над его каретой разливались флюиды бессильного бешенства. Главный фельдшер при принце, сидя рядом в карете, держал ногу наследника нежно, как ребенка и плакал. А плакал он о своей загубленной карьере, да и собственно о самой жизни. Казнят ведь. Не доглядел. Конечностей у принца стало меньше и шансов дожить до старости у придворного лекаря стало значительно меньше тоже. Самое печальное, что чудодейственное зелье, которое могло бы способствовать приращению, находилось в его придворной лаборатории на родине. До дома ехать примерно сутки, а мазь могла помочь только в течение первых двадцати пяти часов. Да…. На ровном месте и бугорок. Правильно в народе говорят,– лучшее- враг хорошего.

Опциол тяжело вздохнул и глядя вдаль обратился к Дюшесу с весьма хитрым предложением.– Уважаемый Премьер министр. Я думаю это дело не религиозное, а чисто политическое. Но можно повернуть всю историю в сторону случайной хулиганки.– Дюшес удивленно взглянул на ведуна и ядовито спросил,– грызть царские ноги это хулиганка? Не смешите меня, пожалуйста.– И судорожно икнул. – Да, Ваше превосходительство. Именно так! Именно хулиганка, содеянная в момент глубочайшего опьянения. Если срочно послать правильную депешу с извинениями ихнему царю.… Да от самого Царя Конь Небала… Типа, хулигана каннибала на костер, закоптить, а мы сильно скорбим по утерянной принцевой ноге и т.д. и т.п. А наша молодая семья ничего не узнает и счастье никаким образом не омрачится. – Дюшесу было сильно неприятно, что ведун соображает несколько быстрей, но не признать верность и логичность было глупо. – Да, Ваше святейшество, наверно таки лучше переложить все на наших людоедов. Надобно доложить правильно. Следует позвать к нам на балкон старую лису. Ихний ведун точно знает, как говорить с царем каннибальским. Министр поднял руку с маленьким колокольчиком и два раза трясонул. В миг, откуда ни возьмись, появился в проеме балкона его порученец Кора-Мель, – приведи старую лису немедля. Скажи дело наисерьезнейшее.– Кора-Мель тихо кивнул, и не прошло и несколько минут, как старик был разбужен и доставлен на секретную беседу – Чаво беспокоите пенсионера? Раздалось ворчание.– Тут всяко разно снилось. Лежу я в ванне с вином, и она такое делает с моими шейными позвонками…. Эх, скажу я вам, массаж это вечный кайф. – Ваше ведунство, поближе, пожалуйста, приблизьте Ваши многоопытные уши и апосля нашего рассказа продолжите о массажах и других телесных вмешательствах. – Да, Премьер министр в такие моменты был превосходен. Как мог сказануть. Долгая выучка при дворе возглавлять и руководить. Во время повествования Дюшеса все улыбки на лице старика стерлись, и появилось что-то вроде сосредоточенного выражения. В его то возрасте и столько выпить. Глубоко задумавшись, старый ведун бессознательно тер затылок и как-то странно шевелил губами,

словно жевал что-то. Потом поднял свои посерьезневшие глаза, посмотрел на Дюшеса, и тихо произнес.– Сказать царю я могу и знаю, как, но будет ли это правильно понято? У нас в Каннибалии есть ежегодные игры. Ну, типа, олимпийские. Некоторые спортсмены весь год точат передние зубы и в течение двух часов кусаются друг с другом. Представьте, без рук. Только зубы и все. Победители даже в пылу достичь красивого укуса случайно могут и отгрызть чего ни то в запале. Что скандал может вылезти международный, я понимаю. Надо думать, кого кусать можно, а кого ни в каком случае. Но как объяснить царю, что это не спорт, а конфуз я не знаю. Если только все вместе, да в торжественной обстановке. Может и войдет в положение. Он же путешествовал в молодости. Может и вспомнит, что не все страны каннибальские. Надо красиво войти и привлечь его высочайшее внимание тем обстоятельством, мол, при таком специфичном состязании иностранцу заранее не были изложены правила игры. Что не знал принц этот, что и как делать. Правила ведь этого состязания в молодости придумал сам царь. И не открыть их непосвященным перед соревнованием и есть нарушение и провинность. А каково? Голубчики! Что бы Вы делали без меня? А? Гордо осанившись, напыщенно закончил старый лис. Пораженные услышанным, Опциол и Дюшес замотали головами. Они совсем не ожидали, что жрать друг друга, кусать и отгрызать чего-либо это царские шалости.– Ваше каннибальское святейшество,– Опциол задумчиво глядя в сторону страны лохматых кротов, обратился к нему – Вы же должны помнить те прежние времена. Вы же около Бамбассы прослужили многие года.– Так долго не живут,– усмехнулся Дюшес.– Так вот, – Опциол повернулся к старому ведуну,– Помните старую историю о бешеном царе Лохкроте? Когда на пиру у родителей нашей несравненной царицы его царскому величеству вместо капустного салата принесли рагу из мелких грызунов? Вы же были на этом пиру?– Старая лиса стоял и смотрел вниз, соображая. – Царь пришел в неистовство и, кляня всех в бессердечии, укатил восвояси. Короче, случился конфуз. В народе потом даже сложили сказание о том, что кроты не едят кротов. О нраве их двора ходили легенды.– Да, да, что-то припоминаю,– вскинулся ведун.– Да, да я тоже помню, как эти противные листовки с легендой про кротов мои верные стражники изымали у народа,– вскрикнул Дюшес и испуганно оглянулся на зал .– И после стольких лет недобрососедских отношений,– продолжил Опциол,– царь Лохкрот послал сына свататься, потом на свадьбу…. Налаживал новые мосты, так сказать. А нынче, увидя своего наследника в таком виде, помчится к обидчикам со своей кротовьей армией, и они пророют всю землю по полной? Вы понимаете, что именно Конь – Небал должен нас выручить? Чей ритуал, тот и крайний.– Старый ведун повернулся к Дюшесу,– Этот молодой человек далеко смотрит и многое видит.– Дюшес повернулся, глядя на гуляющих в зале, – давайте господа сделаем то, что должны. Наша главная миссия это не довести всю эту глупость до войны в заозерье. И великая троица вошла в зал, где, не заметив их отсутствия, двор гулял и веселился.

Каннибальский царь в этот момент сидел и о чем-то хохотал в кругу благородных придворных бабылок. Одна из дам, крутилась около царя и что то весело пела. Видимо что-то весьма фривольное, потому что в конце каждого

куплета вся компания разражалась непристойным смехом. Временами, сквозь женский пьяненький смех прорывался раскатистый бас Конь – Небала. И от этого

мужского призыва женские шиньоны и лифы подпрыгивали и умиленно складывались на личиках в готовность номер один. Типа, кайф полный. Хотя, в данном месте повествования, так сказать в виде ремарки на полях, от себя лично замечу. Вот живу. Живу уже не первый день совсем и до сих пор не могу понять, когда дама искренняя, а когда, пардон, врут-с… Аханья там всякие, ты самый, лучше тебя нету, ждала тебя всю жизнь, ты у меня только второй…, ну и далее в таком же духе. Конечно, слышать подобное приятно, но не напоминает ли эта словесная бижутерия о банальном разводе? Ну, сходство с действием, какого либо рецепта возбуждающего зелья? Все просто. Пока рядом, ты нужен в боевом настрое, а вообще, пошел на фиг и гуляй Вася от рубля и выше. Но эти мысли, как правило, приходят попозже, то есть после подобных свиданий. А во время общения, так сказать на интимные темы мужики ведутся и как говорят, обманываться рад.

Старый ведун незаметно подошел к веселей компании и, выждав удобный момент, склонился и что-то сказал прямо в царское ухо. Потом так же незаметно отбыл на место за столом. К слову сказать, у царя было очень выразительное лицо. После услышанного, брови его стали выдавать немыслимые кренделя. Видимо, это был результат активной работы мозга. Потом, машинально хлопнув по мягкому месту танцовщицу, неожиданно встал. Вся женская стайка, зная свое место в минуты опасности или перемены настроения хозяина, мгновенно заняла дислокацию позади большого кресла. Царь Конь Небал был крупным мужчиной. Рост под два метра, да плечи в сажень. Закрадывается крамольная мысль, а может это пышущее здоровье от меню каннибальского? Не дай бог, конечно…Да, такие криминальные мысли опасны уже сами по себе. И низкий роскошный голос прервал их и слава тебе… – Ну где вы там? Пойдем, подышим – и не обращая ни на кого внимания, вышел на балкон. Наша троица в мгновении ока оказалась там же. Премьер министр закрыл двери. О чем и как говорили, врать не буду, не скажу. Этот разговор так и остался тайным. Но действия и поступки, чаще всего сами говорят за себя. Оставим на время банкетную залу и происходящую там жизнь.

В это же время в опочивальне молодых происходил тоже разговор и тоже весьма не для не всех. Но на этом сходство двух разговоров заканчивалось.

– Ты меня любишь? – Да….– А как любишь? – Очень… – А как очень? Ваше Величество… – А что ты больше во мне любишь, царицу или женщину? – Все!– Ты этим хочешь намекнуть, что мне сказочно повезло? И как докажешь? -….

Все. Баста! Давал же зарок не писать про влюбленных. Если бы писатели не выдумывали все так красиво о непосредственном моменте близости мужчины и женщины, то данный вид литературы погиб еще бы в древние времена. О великий господин рефлекс! Как ты путаешь мозг доверчивого человека. Ни кто и не спорил бы, что размножение необходимо. Так нет, ведь нужно еще накрутить всякого разного. Мозг запутать и довести до психического расстройства. А так, по честному и не интересно. Кстати, и Вы, многоуважаемые читатели не сильно злорадствуйте. В этой теме лопухи абсолютно все, только в разной степени.

Нога Принца

По дороге, поднимая пыль и сидящих на деревьях птиц, на бешеном скаку неслась карета принца Кротиуса. Все участники скачки понимали важность и значение нереальной набранной скорости. Кони были уже все в пене. По удилам хлестала кровь. Доктор в карете постоянно чем-то примачивал оторванную ногу. Но время размеряет жизнь по поступкам. Кавалькада ворвалась в окраину столицы и расшвыривая незадачливых прохожих и зевак, влетела на полном ходу во двор дворца. Тревожно загундосили колокола тревоги. Караул выбежал с оружием. Доктор с криками погрузил принца на носилки, и все окружение бегом потащило больного в фельдшерскую. Паника и тревога расползалась по дворцу. Никогда доселе такой паники в стране лохматых кротов не наблюдалось. То, что сам царь был вспыльчив, все уже давно привыкли. А так, жизнь была довольно размеренной. Кроты, они и в Африке кроты. Когда-то они захотели вылезти на поверхность и зажить как люди. Решили и вылезли. Но зимами наверху было весьма холодно, и обросли шерстью. Ну не сами, конечно. Местный ведун что-то сварганил. Они по принимали то зелье, ну и обросли. Да и очевидцев тех событий в живых уж и не осталось. Сегодня лохматый крот выглядел практически как обычный человек. Только волос в ушах и в гениталиях достигал необыкновенной пушистости. Этот интимный момент был предметом гордости кротов и кротих. Для последних, в салонах красоты делали всевозможные нижние и верхние стрижки. Но это все к слову. Главное, это начавшаяся немедленно операция по вставлению ноги на прежнее место. От исхода данной операции зависело многое.

Узнав о случившемся несчастии, царь и царица срочно прибыли к сыну. Кротиус возлежал на большом столе и тихо стонал. Доктор приставил обмазанную чем-то темным ногу принца. Царь бурлил. В гневе ходил без остановки по приемной и что-то грозно бормоча, сжимал кулаки. Царица сидела в операционной и держала сына за руку. Слезы тихо текли по материнским щекам. Она была еще очень красива. Броская стрижка волос на ушах поражала своей элегантностью. Да, царица Кротица была настоящей леди и мужественной женщиной. Доктор налил в кружку что то вонючее и дал принцу выпить. –Что это,– поморщившись спросила царица. – Ваше величество. Это древнее снотворное. Принцу следует заснуть. Так написано в сопровождении лекарства. Древние кроты часто пользовались этим зельем. Под землей, после борьбы со змеями и пауками, конечности приращивали, и часто это получалось. Надо ждать пять дней. – Я буду молиться подземной деве Кроте, что бы мальчик мой выздоровел. – И тихо вышла к мужу. – Ваше величество. Наш мальчик в течение пяти дней и ночей будет спать. Пойдемте, муж мой и повелитель. Не гоже царям проявлять такую слабость… – И тихо заплакала. Царь Лохкрот побагровел, но, сдержавшись, бережно подхватил слабеющую царицу, и огорченные родители удалились в свои покои. Страна лохматых кротов погрузилась в печаль.

Подготовка к свадебному балу

В столице Липербассе в это время на главную площадь, где совсем недавно прошла пышная церемония венценосной свадьбы с последующей оголтелой массовой, не побоюсь добавить, международной пьянкой, въехало огромное количество длинных телег. Они забазировалась по периметру. Во главе обоза стояла позолоченная крытая телега главного царского повара. В этой должности весьма комфортно пребывала Берда, в мирской жизни жена Опциола. Рядом

восседала изрядно разжиревшая и приветливая Пивра. Вы должны помнить базарную торговку и подружку с молодого возраста Берды. Вечером будет проходить большой царский бал с фантами, и было принято решение попробовать на новых горожанах воздействие легендарных пыпырок. Успешное правление в успешном государстве не может протекать без всяческих воздействий на массы. Нашим прибамбассам в принципе сильно повезло. В историческом смысле, конечно. Никаких тебе инквизиций, коммунистов и прочих радикалов. Просто пыпырки и все! То есть безоговорочно размножайтесь и трудитесь на благо живущих в замках и дворцах. Хотя была опаска, что каннибалы могли усвоить сей обрядовый допинг, как ни будь специфически. Но управление разросшейся империей необходимо и лучше сразу приступить к одурманиванию, чем ждать пошлых революций или еще каких либо инсинуаций. Дураков и психов во все века хватает. Сами жить по человечески не могут и вот баламутят народ. Короче, пыпырки и никаких гвоздей. А для каннибалов было принято решение создать пыпырочные соусы для жаркого из носорожьего мяса и пыпырочные компоты и прочие деликатесы.

Берда в руках бережно держала тот самый золотой кувшин с царской дозой зелья из пыпырок. При знакомстве принца и царицы, данный кувшин сыграл важную роль, даже можно сказать, важнейшую роль. В тот момент чудодейственный напиток смыл всю излишнюю деликатность, и чувства после первого же глотка хлынули во всю свою молодецкую мощь. Неизвестно, если б вовремя не хлебнуть, сколько ночей было бы нереализованных. В смысле любви, конечно. Берда торжественно, в сопровождении стражников понесла официальный любовный напиток в опочивальню молодоженов. Наступало время подкормить пыл влюбленных.

Кто проводил на своих праздниках или вечерах игры с фантами, тот знает, каждый выбранный должен попросить, кого ни будь, что-то сделать, выполнить какое либо действие или еще чего. Обычно такие игры способствуют знакомствам, интрижкам или просто провести время досуга в забавах и шутках. Надо сказать, невзирая на уклады жизни, языки и традиции в разных странах во все времена игру с фантами знали и поигрывали. Да и список мирных и безобидных игр не так велик. Что б без стрельбы, силовых состязаний и прочих грубых штучек. Конечно, главные участники ожидаемой игры готовились к вечерней забаве. Царица Бамбасса, которая и предложила такую программу на вечер, явно хотела развлечь своего суженного. А Липердолю такая игра была внове, и главенствовало одно только желание, это угодить молодой жене. В общем, все складывалось как нельзя доброжелательно и весело.

Нога, политика и лечение

Премьер министр Дюшес был сильно занят руководством и контролем по организации вечернего бала. А два ведуна, понимая всю щекотливость и опасность сложившейся ситуации с принцем Кротиусом и его ногой, в новой и шикарной резиденции Опциолы писали письмо царю лохматых кротов. На огромном кожаном листе уже стояла главная царская каннибальская печать. Конь Небал, тогда на балконе, выслушав министров об исходе ситуации с откушенной ногой, долго не понимал, почему спорт может вызвать международный скандал. Спорт это всегда честно и справедливо, категорично заявил царь. Кто опоздал, тот и без ноги, например.

Побеждает сильнейший. А как турниры с копьями на носорогах? Ведь смертность в поединке, это высокая честь и соответственно, естественный отбор. – Спорить с царями в принципе не выгодно никогда. А с каннибальским царем и вообще просто опасно. Поэтому, правительство прямо на балконе и порешило соорудить дипломатический документ само. Очень не хотелось пускать сей конфуз на самотек. А царь пошел к своим пригретым бабылкам и налаженному заслуженному отдыху в царские апартаменты. Забыл сказать, Конь Небал был согласен только на одну из просьб. Это если будет дипломатическая нужда, закоптить победителя принца и отправить к лохматым кротам.

Письмо, написанное двумя ведунами, вышло великолепное. После официальных извинений за порчу и недокомплект принцева тела, шел исторический экскурс в традиции страны каннибаловой. Что мол, царица Бамбасса, ни ухом, значить, ни всем остальным не ведала и не знала о сем конфузе. Просто свадьба, любовь, морковь, ну и все такое. А в войсках каннибальской армии, после щедрого возлияния вышло спортивное, мол, состязание. Исключительно между своих. Но судьба нелегкая после выпитого подтолкнула нашего велико уважаемого принца Кротиуса приблизиться к этому дикому и варварскому игрищу. А далее, возбудясь от увиденного и выпитого, решил поучаствовать. Но главное то принц не учел! Пьяному людоеду практически всегда море по колено. То есть все по барабану, особенно, если выпьет. А зубы этих олимпийцев были заточены специально, что бы укус был гуманным. То есть первым и последним. Что бы проигравший не мучался и сразу становился едой. Это и было призом в данном соревновании. Безотходный вид спортивного единоборства, так сказать. В конце письма, ведуны от всего своего ведунского сердца желали скорейшей поправки принцу и нижайше просили не серчать. Древние народные традиции всегда уважали и обсуждать что хорошо, а что атавизм, не в их компетенции. Была и приписка о возможной моральной компенсации по данному международному конфузу. То есть о закопчении и доставке провинившегося в полный рост, с конем и так далее и прочия, прочия. Засим, самым вежливым способом было прописано о пожелании тесных дипломатических и прочих взаимоотношений между народами заозерья. Курьером выбрали секретаря премьер министра Кора – меля. Выбор был весьма продуманным. Мужскую честь терять дважды невозможно, а от любой другой опасности молодой человек удирал лихо и уверенно. Проныра со стажем, так сказать. Письмо завернули в каннибальскую гербовую бумагу и с охраной из двадцати всадников совершенно зверского вида отправили в столицу лохматых кротов. Не совесть руководит миром, а хитрость и изворотливость. А если кто не понял, почитайте древних. Там все об устройстве жизни, о законах уже написано. Велосипед был придуман давно, господа.

Кротиус находился в жару. Нога сильно ныла и стреляла. Это был хороший симптом, и такое мучение давало шанс на приращение. У людей все важное всегда через боль. Терпеть и терпеть. В такие моменты возникает вопрос,– а нельзя ли без страданий? Просто вылечиться или что-то получить? Без этой типа судьбоносной платы запросто нормальную счастливую жизнь? Ладно, не будем опускаться в диспут, а то ортодоксы какие ни будь, обидятся. Они это любят. В смысле обижаться. А то, какие они тогда ортодоксы. Да…. Вернемся к принцу.

Лежал он на огромном лежаке в середине операционной. От температуры волосы сплелись в мокрый жгут. Глаза были закрыты. Его била лихорадка. Снаружи вид был, надо отметить не очень. Нога в месте стыка багровела и плохо попахивала. Видимо мазь по древнему рецепту делалась из чего-то слишком натурального. Около ложа сидя ночевал главный врачеватель. Иногда просыпаясь, заботливо менял повязки, протирал тело благоуханиями. Время от времени неслышно заходила царица мать поплакать. А так больше никого не пускали. Во избежание сглазу или еще, какой подлости. Общая картина вызывала чувство сострадания и печали. Неважно кто ты, крот, насекомое, какое или птица, все равно жаль. Кротиус иногда вздрагивал и что-то бормотал. Ну, это понятно, почему в бессознанке человек, лечащийся древними снадобьями, тяжко выглядит и странно себя ведет. Мистика и тайные изначальные входили в подсознание пациента. Они и решали, вернуться тебе к жизни или путь к ним в гости уже оплачен. В тяжелом сне принца как в кино нависала обрывками и не понятными сюжетами странная нереальная череда событий. Какая то погоня по старым заброшенным норам древних кротов. Потом отдельно бегающие наточенные зубы того мерзавца со свадьбы. А нога, его любимая толчковая правая нога скакала вокруг и странно похихикивала. И в этом кошмаре временами высвечивалась лицо матери. Она плакала и звала. Тьфу. Не дай, как говорится тебе в этом миазме попариться. Хотя, если болеешь, значит, еще живешь. Кротиус сквозь сон иногда выныривал ближе к поверхности сознания, но древняя мазь крепко держала в своих пенатах и трудилась. Шли пятые сутки анабиоза. Скоро станет ясно с кем ты, Кротиус? С нами, людьми или нет.

Говорящий дуб

В сумерки того же дня, одинокая закрытая карета подъехала на поляну говорящего дуба и остановилась. На месте кучера возвышалась глава тайной службы косая Оци. Дверь кареты открылась. Вышел в длинном монашьем плаще главный ведун Опциола. Пришло время встречи старых друзей. Помочившись на корни, ведун присел спиной к стволу и задумался. Стало очень тихо. Первым не выдержал дуб. – Ты чего, дружище, немым стал или что еще? Если приехал помолчать, мог бы и не мочиться. Хе – хе… – Да вот и не знаю с чего начать. Хорошо тебе врос себе и хоть кол на голове теши. Место действия не меняется. А у меня жизнь как задницей на сковородке.– грустно произнес муржилка. – Такая неврастения порой разыгрывается. Интересно, почему люди не могу прожить свой срок, ну хоть как ты? На одном месте и все такое. Эх… – Э, мил человек…. У всех свои заморочки. Вот хоть, к примеру, ты почесаться можешь, а я никогда! А у меня между третьим и четвертым рядом веток, какой то хмырь завелся и роет чего то. Этот дятел строит в моем стволе квартиру себе, паскуда! А если б почесаться, я бы его и почесал! А ты говоришь, проблемы. Ладно, пока корни тобой пахнут, поговорим. Опциола начал сначала. Со свадьбы. Строительства новой столицы. Про обустройство новой жизни. В конце повествования пожаловался на варварский откус принцевой ноги и что он придумал в ответ грядущей проблеме с лохматыми кротами. Косая Оци все это время сидела на каблучке кареты, и настороженно вращая разными глазами, следила за конфиденциальностью встречи. Был ведунский наказ никого не подпускать к лужайке. Дуб долго молчал. Крякал, ухал. Потом тихо заговорил. – Да… вы живете не скучно. С ногой Вы точно переусердцевали. Но могу успокоить. Нога прирастет. Не волновайся. Правда, у принца нрав изменится.

Обиделся он не за ногу, а на отказ Бамбассы выйти за него. Человек то верил, что царица его судьба. Это чистейшее любовное разочарование. Мда…. Тут хитрость нужна. Так сказать, особый подход к человеку. Напиши-ка ему ведунское письмо – видение. Что мол, с ногой его был знак от древних. Не ходи туда, куда вела нога толчковая. А иди туда, куда ведет нога другая. В другую сторону, значить. В другую страну. Типа, знак случился. И судьба встретит и приголубит. Вот так. А остальное с принцем кротовым сам додумаешь. Не маленький ужо. – Опциол вздохнул.– Какой ты все-таки сообразительный дуб. Видишь далеко. Молодца.– Это ты чаво хвалить меня вздумал? Чего еще надобно?– Понимаешь, Сегодня в вечеру бал для молодых случится. С фантами. Вот и думаю, что попросить у них. Вопрос щекотливый. Если б был просто муржилкой простым. А то главный ведун все-таки. Не хухры мухры, понимаешь. Надо, что бы пророчество какое, или таинство что бы непременно. У тебя идей на этот счет нету? – Дуб гулко зашелестел. Потом раздалось неясное бормотание. Внезапно оглушительно крякнув, распугав птиц, сидящих на кроне, практически сделал заявление. – Ну голубчик! Ну, так нельзя. Помочил, получил. Так негоже. Все узнать за один раз не хорошо.– Хотя… – Хитро зашелестев нижними ветками, вкрадчиво и ласково сказал.– Если бы ты выполнил мою просьбу, я тоже мог бы … дашь на дашь… ну или бартером, что ли…– Говори! От неожиданности такого оборота дела вскрикнул ведун.– Чего хочешь, все сделаю.– Ага! Вот ты и пообещал,– загоготал Дуб. Есть у меня одна проблема. Если решишь ее, то скажу такое, что будешь в царстве самым великим ведуном во все времена! – Опциол вскочил и командирским голосом рявкнул,– Готов! Ваше древесное, как никогда! – Ха – ха.… Вот и чудненько. У тебя там, на карете верхом, сидит косая бабылка. Пущай она залезет на меня и войдет в переговоры с этим мерзавцем дятлом. Он сволочь этакая, уже вторую комнату себе долбит. Пущай обещает чего угодно, лишь бы мою недвижимость не трогал. Что б площадь евойная в моем стволе стала ведомственной, что ли. И ни при каких обстоятельствах, что б никогда и ни при каких поблажках никакая подобная тварюга не имела права поселиться в таком элитном месте! Ух,… Опциол облегченно вздохнул.– Да… это очень просто. Оци! Сюда быстро. – Косая как сидела, так от неожиданности кулем и свалилась с облучка. Ее хитрая мордочка в мгновении ока оказалась вблизи от шефа. – Реши государственную задачу!– и наклонившись к уху, поставил задачу. Косая Оци, плотоядно оглядев верхние этажи говорящего дуба, полезла вверх. Это что-то. Каждый человек похож, на какого то животного. Кто на кота или кошку. Кто на суслика, кто на гада ползучего. Косая Оци в процессе лазания по говорящему дубу, выглядела форменным чучелом с разными глазами. Это было некое фантастическое шоу. Тощие ноги торчали из протертых кожаных штанов, блестя фиолетовыми чулками. По мере увеличения высоты лицо заострялось и бабылка казалась все более лесным или точнее, древесным жуком в странной кожаной кожуре. Настигнув уровень дятлового строительства, обвязав себя за пояс шарфом, Оци склонилась над довольно крупной птицей и что-то зашипела ее прямо в ухо. Внизу, Опциол как завороженный наблюдал за происходящим. Вся картина была несколько странной. Оци хоть и тайный агент, но на дереве казалась женской ненормальной особой и немного зловещей фурией.