Странные истории

– Тот путь, о котором вы говорите, это обыкновенная дорога между пунктом «А» и пунктом «Б», вот и всё. А я говорю о цели жизни человека и нашей цели. Цель жизни человека – это прийти к Богу, которого мы демоны, называем «Непостижимым».– После произнесения им слова – «Бог», всех лешачат почему-то затрясло и бросило в озноб. Они задрожали, а у самого Свинорылова лоб покрылся испариной. – Мы не можем произносить первое слово,– продолжил он,– так как оно жжёт нас и потому мы его заменили на второе – «Непостижимый». Видите, вас не трясёт при произнесении слова «Непостижимый»?

– Да, да,– закивали лешачата.

– Наша задача – не допустить этой встречи человека и Непостижимого. Поняли?

– Угу! – произнесли лешачки хором.

– И так,– продолжил преподаватель,– чтобы сбить человека с пути и повести его к нам, необходимо помрачить человеческий ум. И это совсем не то, чтобы выключить человеческий разум и увести человека, как сделал Гаврюша, а надо сам ум помрачить. Разум же есть производное от ума. Если сам ум помрачить, тогда не надо и всякие козни строить. Ум в человеке, когда он светел и чист – главный наш враг, он ведёт человека к Непостижимому. И он же наш незаменимый помощник, когда помрачён. Об этом я буду вам постоянно напоминать для лучшего усвоения.

Свинорылов сделал паузу и через очки строго оглядел аудиторию, показывая тем самым, что они коснулись главного вопроса во вселенной.

– Так вот, заставить человеческий ум служить нам – и есть работа высшего пилотажа, к чему мы и должны всегда стремиться,– заключил он и окинул торжествующим взглядом присмиревших лешачков.

– А если его, этот ум накрыть мешком, тогда он помрачиться?– спросил Хвостатый, на что преподаватель улыбнулся, показав два больших желтоватых клыка, и ответил:

– Нет, напрямую человеческий ум нам недоступен и мы не можем его, вот так просто накрыть, как вы предлагаете, мешком… хе-хе-хе. Это не электрическая лампочка. Тут есть другие способы и средства. Чтобы помрачить ум, надо поселить в человека страсти – это наш главный инструмент. Итак, запишите в своих тетрадях посредине и крупно слово «СТРАСТИ» и жирно подчеркните. Они и будут предметом нашего дальнейшего разговора.

Лешачки стали выводить корявыми буквами по средине листа слово «Страсти».

– Итак, записали? – спросил Свинорылов,– молодцы. Страсти они наши главные помошники в расчеловечивании, то есть в попрании человеком закона, вписанным в его сердце самим Непостижимым… Запишите далее с красной строки – есть страсти личностные, то есть индивидуальные, а есть страсти присущие отдельным группам людей, в скобках (партиям), дальше нациям, народностям и человечеству в целом. Г-м-м, записали?

– Не понятно что-то? – проговорил с задней парты лешачёк по имени Шелудивый. На него зашикали.

– Это высшая математика в бесовском деле,– надменно, сказал Свинорылов. В гимназии мы изучаем только личностные страсти, а все остальные проходят в академии.

– А можно хоть чуточку сказать, – произнёс наш лешачок.

– Ладно, так уж и быть,– приосанился Свинорылов,– так сказать для общего ознакомления, не больше, потому как в академии каждую из названных тем изучают целый год, сдают зачёты, экзамены и изучают всё это по Болонской системе обучения.

– А эту систему тоже мы придумали? – спросил лешачок.

– Нет, уважаемый, мы много чего придумали, чтобы сбить людей с толку, но и у них тоже многое перенимаем и у себя экспериментируем, так сказать, происходит взаимообмен «научными разработками». Сейчас Болонская система в стадии апробации и у людей, и у нас… Предупреждаю: не смотрите на человеков свысока, они тоже не лыком шиты и у них ум прекрасно работает, когда он незатемнённый. Надо отдавать должное людям и надо уважать противника. Если вы будете видеть в людях одних дураков, то дальше кладбищенского уханья не уйдёте… а, нам нужны первоклассные специалисты, которые человеческие слабости могут в бесовскую пользу обращать. Вот вам маленький пример.– В Полуденной стране сейчас разворачивается борьба с коррупцией.

– А крунупция, это наших рук дело?– спросил кто-то.

– Не «крунупция», а «коррупция»,– поправил Свинорылов и пояснил.– Нельзя всё относить к результатам нашей деятельности. Наше дело разжечь в человеке страсть к деньгам, накопительству и так далее, это главное. Человек же, сам придумает способ удовлетворения этой страсти и, скажу вам, не хуже нас,– и засмеялся. – Кхе-хе-хе.– Затем, глубокомысленно, продолжил.– Высший же пилотаж это даже не сама коррупция, а способы борьбы с ней. Большинство бесов стараются этот вопрос у людей спустить на тормозах, то есть так – шум есть, а дел нет. Такая лешаческая позиция проверена в веках, но она, как говорится, без особого полёта и фантазии. Надо дело поставить так, чтобы борьба с коррупцией вылилась в ещё большую коррупцию, а борьба с ещё большей вылилась в всеобъемлющую… и так далее…

– Разве это возможно!? – удивился Пятачок.

– Вот когда будете учиться в академии и познакомитесь с моими научными работами, то увидите, что это не только возможно, но и является одним из главных путей по ослаблению противника. Кстати, в Полуденной стране полным ходом идёт апробация моих идей и на сегодняшний день не безрезультатно.– Он немного задумался, пожевал губами, высморкался в свиную ногу и продолжил, свысока глядя на молодых бесят:

– Главное это идея,– сказал Свинорылов.– Нужно вовремя подкинуть людям идею. Чаще всего, это делается через какого- нибудь учёного, политического деятеля и так далее. Слышали, наверное, про такую знаменитую фамилию у людей как Сластёнов?

Лешачки закивали головами, – наша разработка,– довольным голосом произнёс преподаватель….– Если же идея исходит от человеков и им полезная, то мы её должны скомпрометировать и переиначить. Вот, например, идея революций, то есть переворотов – наша идея. Мы её удачно привили к человеческому древу и она много веков даёт плоды. Никакой народ не устоял перед соблазном порулить, ни в странах Жёлтого восхода, ни в странах Рыжего заката и только Полуденная страна дала наивысший самоубийственный результат. Этот результат на планете долго не будет превзойдён.

– То есть, наивысший результат достигнут и больше революций не будет?– поинтересовался лешачок по имени Клопастый.

– Нет, что вы!!– воодушевлённо сказал Свинорылов, – идея революций бессмертна!! Вы меня не так поняли. Просто на каждом этапе развития и у каждого народа она своя. Были революции буржуазные, социалистические, теперь козлобородые разработали революции цветные. Академик Сизый Череп, с кафедры Социологии, за разработку цветных революций, а потом и их внедрение, стал лауреатом премии «Адового пламени». Кто из вас будет учиться в академии, меня вспомнит. Сдать зачёт по «Теории революции в человеческом обществе» менее чем с трёх раз никому не удавалось… Это даже не сопромат и не старословянский язык, это много сложнее.

Свинорылов замолчал, прошёлся по классу. Проходя мимо Гаврюши, ласково погладил его по кудрявой голове, что свидетельствовало о его большом к нему благорасположении, затем вернулся к своему столу, достал носовой платочек с выбитыми на нём словами «Нетерпимому преподавателю от нетерпимых учеников», отёр со лба пот, затем громко и самодовольно хрюкнул, отчего двух лешачат с первой парты буквально сдуло, а у других на минуту заложило уши и продолжил:

– Но и «Цветные революции» скоро пройдут. Сейчас наши учёные уже работают над революциями «Генетическими!».

– «Геетические» – это понятно. Мы про геев уже слышали, нам говорили,– сказал лешачок по имени Шерстяной, в надежде, что его похвалят.

– Ни «Геетические», а «Генетические»,– поправил Шерстяного Свинорылов. Прошу впредь не путать. Эти революции будут похлеще всех других вместе взятых. Эти революции не будут потрясать социальные устои, они будут тихо на добровольной основе переиначивать главную человеческую составляющую – его геном.

– Кто же из людей согласится!?– изумился Копытошкин.

– Всё это будет подано, как и всегда, под благовидными предлогами, напрмер, какая из женщин не захочет стать красивее без всяких пластических операций или мужчина не захочет иметь торс культуриста? Но они никогда не просчитают последствия этого шага до конца, как это умеем делать мы без всяких ЭВМ. Мы введём в человеческий геном вирусы, наподобие тех, что вводятся в компьютерные системы. Когда этот вирус начнёт действовать – будет целиком и полностью зависеть от нас. А вот, когда люди научатся эти вирусы выявлять, будет уже поздно. Ах! Какая это будет великолепная картина! Представьте: наши хакеры, взламывают их коды. Вирус переворачивает все их ценности, всё ставится с ног на голову, хотя внешне всё выглядит вполне благообразно. Революция внутри человека, господа! И не просто внутри, а в его ядре! Это взрыв, господа! Содом и Гоморра по сравнению с этим будет ничто.

– Этот взрыв будет сильнее ядерного?– спросил Гаврюша.

– Что вы, любезный… Ядерный взрыв по сравнению с этим – простой хлопок. Потом, какая нам польза от того, что в результате ядерной войны уцелевшие люди снова будут жить в пещерах и носить набедренные повязки? Отвечаю – никакой. Они принесут в пещеры свои мерзкие иконы и образуют пещерные сообщества, недостаток еды подвигнет их к постоянному пощению. Я вас спрашиваю – нам это надо? Мы в их пещеры даже войти не сможем. Нет, человеки пусть живут в замках, а развратиться мы им поможем. Своё слово скажет наше генетическое оружие.

– Так что же будет?– спросил нетерпеливо Гаврюша.

– В людском сообществе извращенцы станут самыми уважаемыми людьми, маньяки – руководителями парламентских фракций, осуждённых к пожизненному заключению, под фанфары на руках вынесут из тюремных камер и они станут почётными жителями городов и посёлков! Институт семьи будет упразднён… Свободное совокупление, совокупление и ещё раз совокупление! Все индивидуумы с одним и один со всеми. Тут множество вариантов… Ну!!!… Как??? – и он победоносно посмотрел на лешаков, приняв позу Наполеона под Аустерлицем. Но и это не всё. Извращенцы и прочие нелюди, при помощи парламентского большинства откроют дорогу к прямой власти над людьми самому великому, самому мудрому и непревзойдённому под Луной !!!– и он поднял первый копытный палец в верх.

– Это фантастика,– проговорил Капытошкин.

– Никакой фантастики. Опыты уже идут полным ходом. Имеются обнадёживающие результаты. Его Грехопадению уже шьются торжественные одежды для восхождения на престол человечества.

– А как же страны, государства, правительства? – спросил кто-то.

– Никаких стран! Никаких правительств!– продолжал чеканными фразами говорить Свинорылов,– всё это будет постепенно ликвидировано! Земля – как единая экспериментальная площадка, плюс планетарные корпорации! Всё господа! Вопросы есть?

– А кто эту технологию, ваше Грехопадение, разработал? – спросил изумлённо Шерстяной.

– Разработали её в академии на кафедре Патологии, под руководством академика Полукопчёного. Это великий учёный. Он за идею лесбиянства и гейства получил высшую награду от Его Грехопадения. Только знайте, что ни наши учёные, ни практики не ушли бы так далеко в деле расчеловечивания, если бы не наш главный помощник.

– Кто же он?! Кто? – зашумели лешачки.

Этим помощником является, – Свинорылов понизил голос до шёпота,– является… сам человек! – И он сделал в речи паузу. Лешачки замерли, глядя буквально в рот Свинорылову.– Да, да! Что вы так на меня смотрите? Я не оговорился. Мы – бесы, ведь только подталкиваем при помощи всяких хитростей человека к решению вопроса в выгодной нам версии, а принимает решение сам человек, это его право. И чтобы вам не было скучно, сейчас мы посмотрим мультфильм, и вы сами увидите на практике, кто принимает решение, а кто и как его стимулирует, наши кинематографисты постарались. Лешачки воодушевились, смотреть мультик было гораздо приятнее, нежели слушать наставления Свинорылова.

Экран засветился и лешачки увидели большую толпу людей с флагами и транспарантами. Они что-то кричали, бросали вверх шапки, а над ними густым роем кружились лешаки, приводя людей в неистовый восторг. Они двигались к дворцу. А через минуту толпа уже била в нём стёкла, с улюлюканьем выволакивала мягкие кресла с золочёными набалдашниками на улицу и плясала на них, вырывая пружины. Наиболее ретивый гомосапиенс, забравшись на возвышение, кричал: «Власть народу!», «Долой толстосумов!» Один из бесовского отродья залез к нему на плечо и, обвив хвостом его шею, прохрипел в ухо: «О свободе говори, о свободе, о демократии… Рви на груди рубаху, чтоб нагляднее…». Ретивый, как и советовал подсказчик, рванул на груди рубашку, посыпались пуговицы. – Даёшь демократию! Даёшь свободу! – заорал он, толпа воодушевлённо загудела, подняла ретивого на руки и понесла во дворец.

Затем картинка сменилась; появился уютный кабинет и те из особо сильно орущих, кого видели в толпе, сидят в мягких креслах с золочёными набалдашниками, а ретивый занимает самое почётное место. По левую руку от него находится подсказчик. Подсказчик мило улыбается и с довольным видом повторяет одну и ту же фразу: «Милые вы мои, родные, век не забуду, не подвели, получилось…» На шее его уже красовалась, подвешенная на пурпурной ленте, медаль «Бесовского отродья первой степени», видимая только лешакам.

Тут Свинорылов нажал на кнопку, экран погас. Лешачата недовольно зашумели: «Мультику давай! Мультику!!!»

– Хорошего помаленьку,– сказал Свинорылов.– У нас имеется целый мультипликационный фонд для учебных целей, так что в мультиках недостатка не будет. Наши кинематографисты запечатлели самые выдающиеся подвиги хвостатых. Должна же молодёжь знать славное прошлое своих отцов… Об остальном поговорим на следующем занятии, – и Свинорылов с надменной улыбкой удалился из аудитории.

«Вот такой у нас был прекрасный преподаватель по философии и психологии»,– заключил свой рассказ о днях учёбы в колледже Гаврюша и довольно похрюкал. Потом его потянуло на всякие размышления, потому как наш герой был не простого склада ума. В его уме проникновенный психолог, после недолгого общения, обязательно бы обнаружил самородные философские и исследовательские задатки, которые напрягали Гаврюшу на осмысление происходящего, а не на простое копирование чужого опыта, пусть даже этот опыт и принадлежит таким столпам бесовского просвещения, как Свинорылов, Гнилозубов или Полукопчёный.

Таким образом, Гаврюша, учась в колледже, протирал штаны не напрасно. Он усвоил многие науки и многое понимал. Он понимал, что этот гомосапиенс – человек мыслящий, сам по себе совершенно затурканный, может иногда обескуражить. И часто это бывает при его последних часах жизни. Плохо, когда человек уже на одре лежит и в нём зов забытой веры просыпается. Тут он, возьми и перед самым отданием концов и перекрестись. После этого – пиши – всё пропало; сколько сил потрачено и всё зря. Тут, жди взбучки и понижения в должности и разряде. А если умирающий и попа умудрится пригласить – так совсем кранты, потому как тут без покаяния или исповеди, а то и причастия совсем не обойдётся, а там ещё и целование этого мерзкого креста будет, которого все лешаки за полверсты оббегают.

В общем, после такого казуса прибежишь на разборку и стоишь, поджав хвост, опустив рожки и даже не хрюкаешь, а ждёшь заслуженного шлепка. От одного такого промаха от работы не отстранят, а если два или три, то какой же уважающий себя ведун с тобой захочет работать? А вырасти в должности,.. ох как хочется. Вы даже себе этого не представляете, как это здорово: идёт торжественная в аду перекличка на страстную неделю, когда по имени называется каждый лешак с перечислением заслуг и званий. Ну, например, говорят так, и это громким голосом, в сопровождении особой музыки: «Леший высшего класса, генерал от мракобесия, начальник третьей когорты, имеющий так же названия, согласно мест боевой славы: «сердечный», «тюремный», «партийный», «депутатский», награждённый орденом «Бесславия» 1-ой степени», орденом «Поражения» третьей степени, а так же медалями за храбрость и преданность идеалам разврата, пьянства, сребролюбия и воровства.»

Звучит! Правда!? Тут уж у кого хочешь дух перехватит. Особенно если вывесят на «Доску Почёта». «Доска Почёта» – это особый кайф, это значит запечатлеть своё имя в вечности. Читаем же мы на «Доске Почёта» про таких великих бесов, прославившихся ещё аж три века назад. «Доска Почёта» так и называется: «Почётная Доска Великих». Тут тебе и гении из бесов времён Огненного переворота в стране Рыжего заката и Полуденного Недовольчества. Вообще Полуденная страна дала целый сонм великих. Это относится и к Осенней вахканалии, и к Пляске с саблями, Переделке Вогнутого, Елового переворота и безвременья Обречённых на Богатство, сокращённо «БОБ», в простобесовье – «БОБы».

Вот было время, так время! Жаль Гаврюша поздновато родился, тогда, старые лешаки рассказывают, лешаческих лапок не хватало; без высшего образования, сразу после гимназии такой пост можно было оторвать, что голова закружится. Только всё прошло, жди теперь. Пока Дорожный из власти в Полуденной не уйдёт, о перевороте даже мечтать нечего. Конечно, тогда закрутили здорово. Только без людей всё равно не осилили бы.

Не надо тянуть одеяло только к хрюкалу, есть и среди людей наши, которые славно трудятся на лешаковском поприще, которые уже при жизни удостоены высших бесовских наград и званий. Эти люди подчас и ведать не ведают, кому служили, а ведь по нашим меркам – герои, и даже не колдуны совсем, а таких высот и у нас, и в людском мире достигли, просто завидно. Только умер такой человек – ему от Смрадного, то есть, от Его Грехопадения, сразу орденов целый бант, звание не ниже полковника и в подчинение легион бесов. Где ж справедливость? Тут с вечера до утра трудишься не покладая копыт и хоть бы взглянули благосклонно, а там: на земле жил – как сыр в масле катался, а откинулся – ему и тут лафа.

Таких командиров, из откинувшихся, рядовые лешачки не любят. Они их промеж себя диссидентами зовут. Один, лысый, на лешаческом сленге «Плешивый», как оттуда пришёл, так ему сразу ни больше ни меньше генерала дали и тысячу лешаков в подчинение, всяких званий кучу. Хотя, этот Плешивый по картотеке даже колдуном не числился. И за что он от Смрадного такой милости удосужился? Непонятно. В общем, и лешаческих академий не оканчивал, а эвон как! Где же тут справедливость? Только против Смрадного кто чего скажет? Лешаки его все боятся. Гаврюша, правда, его ни разу не видел. Только знает, когда начальники бесовские к нему на приём идут, то чуть ли со страху не крестятся. Так вот Смрадный этому Плешивому – раз… и генеральские эполеты.

Да это ещё что, тут хоть понятно – потрудился на поприще истребления веры христианской. Лешачонок видел, как пускали в расход тысячи с крестиками на шее и храмы рушили. Вот тут они – лешачата – порадовались на славу. Красивое было время, изумительное время! Одни митинги в Полуденной со знамёнами и фанфарами чего стоят. И дело было видно, и почёта хватало. А вот недавно один хрен майора получил, а ведь ни одного колокола со звонницы не спихнул, ни одного смердящего попа за бороду не оттаскал. Сидел при жизни человек в уютненьком кабинетике и пописывал всякие анекдотики и другую чепуху. И вся деятельность его заключалась – переврать всю историю, измазать грязью честных учёных, литераторов и на тебе – майор.

Другой статейки разные в газетах тискал, прославлял непристойный образ жизни, сбивал людей с ума-разума – то же майор. А уж как изощрялся, чтобы белое выдать за чёрное и наоборот. Третий – фильмы всякие с непотребностями по их людским меркам снимал, тоже не в рядовых среди лешаков ходит. Четвёртый – музыку подобную сочинял, или картины рисовал определённого лешаческого содержания – подполковник. Тут, какого дела не коснись, из каждого выгоду поимели.

А вот целая толпа писак – тоже Смрадным не обижены. Ох, уж эти писаки!! Чинов наполучали и только потому, что в свои книжки матерщину ввели. И какой тут подвиг? Тут и подвига никакого нет. Тиснули всякие выраженьица. По его, Гаврюшенскому мнению, эти писаки сами не знают чего пишут. Им даже невдомёк, что этими словами они Всемирного оскорбляют и его земную мать и на творении Всемирного большой вопрос ставят. На такие поступки даже лешаки не отваживаются.

Почему почётом у людей   пользуются литераторы – матершинники? Гаврюша в толк никак не возьмёт, матерщина, она и есть матершина, разве что для дебилов конченых. Порядочный человек такую книжку и в руки не возьмёт, не то, чтобы открыть и читать. Это загадка, Смрадному тут виднее, видно Гаврюша умом ещё до такого понимания не дошёл.

Гаврюше больше по нраву те писаки, кто в своих произведениях о лешаках добрые слова говорят, или лешаческими свойствами людей награждает, это тонко, тут вкус чувствуется, ореол привлекательности создаётся, это верный способ людей в колдуны заманить, а деткам клизму в уши вставить.

У детских писателей сейчас чародеи в почёте, тиражи книг растут, тут кто как только не изощряется. Тон в этом деле задают страны Рыжего заката, хотя и Полуденная страна свою лепту тоже в это дело внесла и даже в чём-то те страны переплюнула. В странах Рыжего заката показывают привлекательные свойства героев, позаимствованные у лешаков, только это всё своими именами не называется, а в Полуденной в незашифрованном виде подаётся.

Никогда не думали бесы, что их пред детьми в открытую представлять будут. Разве это лешакам не приятно. Тут лешаки даже и инициативу не проявляли, человеки сами своим творческим способностям применение нашли. Такая их инициатива бесам только на лапу или на копыто, и то и другое одинаково.

Совращением писательской братии демоны всегда занимались и не безуспешно. Хотя были великие проколы. Так, например, писателя, которого лешаки прозвали «Длиннонос», так и не удалось с пути сбить. А сколько этот писака лешаческому отродью пакостей понаделал, просто гробовой ужас. А сколько раз он лешаков в неблаговидном свете выставлял?! Забыть и не вспомнить. А главное, он завесу тайны с лешаческих действий снимал, людям глаза открывал. Правда, наши тоже ему под конец жизни насолили, взяли и спалили второй том его книги, а на самого Длинноноса и свалили, дескать он сам и сжёг. Хоть напоследок, а поквитались.

Особым порядком стоят умники, кто всякие ужасные небылицы сочиняет. Такого понаплели, диву даёшься. В лешаческом мире такую литературу называют «Смрадофантастикой». Только не надо путать с человеческой научной фантастикой, это другое. Смрадофантастика на ура идёт и у людей, и у лешаков. Правда, лешаческие медики запретили читать её маленьким лешачатам на ночь, потому как многие из них начинают страдать бессонницей, а некоторые от таких страшилок умом слабеют. И как её люди выдерживают?? И вообще, Гаврюша давно заметил, что все писатели делятся на три большие категории: духовные, замороченные и вымороченные. Те, что духовные, в преисподнюю совсем не попадают. А вымороченные здесь кишмя кишат. Да ну их в баню, этих писателей, музыкантов, художников, давайте поговорим о других персонах, что на «Доске бесовского почёта» обретаются.

Сейчас новое поветрие пошло. Волна революционеров, бомбистов, борцов с религией, устроителей светлого будущего сошла, все звания получили, награды там всякие, почести и успокоились; им в пику демонкраты хлынули. Их лешачки меж себя плутократами зовут. А чё примазываются к хвостатым?! –«Демонкраты мы, демонкраты!» одну буковку приставили и на тебе цацы-маци, прохиндеи. Дескать, мы уже и не оттуда, а местные, то есть ваши. Тоже мне «наши» выискались… Лешачки от такой наглости даже рты открыли. А до чего ушлые-е-е… Даже лешаки до этого не смогли додуматься – взяли и через свои связи утвердили в преисподней это название «демонкраты» законодательно. Лешаки возмутились и пожаловались куда надо, а там смеются и говорят: «Учитесь работать». То же мне, деятели, а ещё отвечают за безопасность преисподней, своих от чужих разучились отличать.

Так эти плутократы тоже к бесовским званиям после смерти тянутся, ещё им и прислугу подавай из лешачков, дескать, по статусу положено, и на ими же состряпанное законодательство ссылаются. И всё так гладенько устроили, не подкопаешься, только заигрались малость, решили и в преисподней свои принципы навязать, агитацию развели, о выборах толковать стали, о разделении властей. Свод законов для преисподней написали, «Проституцией» называется. Дурачьё безмозглое, решили, что Смрадный с ними властью поделится. Как-бы не так. Их Его Грехопадение, быстро на место поставил: «Это,– говорит,– вам ни царей и королей свергать, на кого замахнулись, псоголовые!» В общем, за своенравие оставил им по одному денщику на рыло из самых последних нерасторопных лешаков, хотя, на «Доске бесовского почёта» оставил. Сказав, что это им за прежние заслуги. И даже улиц переименовывать не стал в преисподней, что в их честь были названы, а вот пёсьими головами наградил. Справедливость, она и в АДУ справедливость.

Сейчас, говорят, в лешаческой академии новое научное направление образовалось, какое-то наносообщество, нановраньём занимаются. Сокращённо это сообщество носит название – «СНОБ». Расшифровывается «СНОБ» так – Современная Наноболтовня. И научное направление называется – «Снобистика», звучит,… правда? Всё коротко и со вкусом, без всяких лингвистических вывертов. Эти СНОБы у людей филиалы пооткрывали. Есть такая сейчас практика – головной институт в преисподней, а у людей, по разным странам, его филиалы. Говорят очень продуктивно и современно. В странах Рыжего заката они пользуются особой популярностью, особенно у Полурыжих. Что там говорить, нанотехнологии в истории сейчас особый спрос имеют. Ведь при помощи их такую базу под факты можно подвести, что чёрное сразу становится белым, а белое чёрным и никаких швов незаметно, хоть и очки оденешь, одно слово – наука.