Семейные отношения от Я до Мы

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина, мать двоих детей (девочки 11 и 4,5 лет), с жалобами на младшую дочь. Жалобы касались непослушания, спонтанности девочки, ее слишком, по мнению матери, бурной активности, которую она не в состоянии контролировать и пресечь. Она рассказывала о многочисленных разбитых вазах, испорченных и разбросанных вещах, уроненной бытовой техники и т. д. При этом она подчеркивала, что со старших таких проблем не было: она всегда могла сама найти, чем заняться, предпочитала тихие спокойные игры. Следует отметить, что семья проживает в современном коттедже, женщина не работает, материальный достаток семьи обеспечивает муж-бизнесмен. В заключении она сказала: «Приходя домой, я никогда не знаю, что именно я увижу дома, что опять будет сломано и перевернуто. Что мне с ней делать?»

На мой вопрос, всегда ли так ведет себя девочка, как меняется ее поведение, если ей предложить ту или иную игру, мама удивленно ответила: «Конечно, когда я с ней играю, она не устраивает погром, но тогда получается, что я должна постоянно быть с ней и все время с ней заниматься! А я не хочу „погружаться“ в детей, у меня другие интересы, я не хочу становиться озабоченной мамочкой!»

4. Выработка единых взглядов и подходов к воспитанию ребенка, определение основных приоритетов и целей воспитания. Супруги, воспитываясь в свое время в разных семьях, чаще всего имеют различные представления о том, как надо воспитывать детей. Например, что имеет большее воздействие на ребенка похвала или наказание, насколько важно четкое выполнение режима дня, что такое «баловать» ребенка (вседозволенность или ласка, обеспечение самым лучшим или учет его желаний и т.д.) и насколько оно допустимо, что лучше – занятия спортом или интеллектуальное развитие и многое-многое другое. Поэтому родителям очень важно обговорить и понять, что самое важное в воспитании ребенка, какие черты характера они хотят сформировать у него прежде всего (послушание и исполнительность или инициативность, заботливость о себе или о других и т.д.). Сложность решения этой задачи заключается еще в том, что нельзя одинаково воспитывать младенца и школьника – с ростом и развитием ребенка, безусловно, меняются и способы воздействия на ребенка, и приоритеты в его воспитании.

5. Сохранение эмоциональной насыщенности отношений, предотвращение их остывания из-за «бытовой рутины». Это, пожалуй, единственная задача, не связанная напрямую с рождением ребенка (жить «по привычке» могут и бездетные супружеские пары). Однако из-за этого она не становится менее важной. Достаточно вспомнить одну из психологических функций семьи – фелицитологическую, ради чего люди и решают жить вместе. Как решать эту задачу, каковы механизмы сохранения любви в супружестве – этим вопросам будет фактически посвящены все остальные темы.

Здесь продолжительность этапа адаптации будет зависеть, как и прежде, от эффективности решения актуальных задач, а также насколько запланированным было рождение ребенка, как супруги распределят новые обязанности (кто встает ночью к ребенку, кто стирает и гладит, а кто гуляет с ним и т.д.).

Оптимальным для рождения ребенка можно считать время после года-полутора после свадьбы (после начала совместного проживания), т.к. за это время супруги успевают пройти и этап адаптации первого периода, а супружеские отношения приобретают большую устойчивость на этапе стабильности. Если же ребенок рождается через полгода (или еще раньше) с момента создания семьи, то на нерешенные задачи предыдущего периода накладывается необходимость решения новых задач. Все это увеличивает психологическую нагрузку на супругов и повышает риски «не справиться» с семейной жизнью, разочароваться в ней.

Третий период

Ребенок становится подростком (К) – этап адаптации (А) – этап стабильности (С).

Несмотря на то, что видимых изменений в семье вроде бы не происходит (скажем, не появляется новый член семьи, как это было при рождении ребенка), как и прежде, этот кризис связан с перестройкой семейной системы, которая заключается в изменении иерархии в системе с сопутствующими изменениями отношений между членами семьи. А, как известно, перестраивать существующие отношения с людьми, которых давно знаешь, гораздо труднее, чем строить новые с новым человеком.

Чтобы понять суть изменений, происходящих в семейной системе в данном периоде, необходимо вспомнить, что подростковый возраст является переходным от детства к взрослости. И этот переход предъявляет определенные требования не только к самому подростку, но и к родителям. Я собрала основные отличия в отношениях «родитель – ребенок» и «родитель – взрослый ребенок»:

1. Ответственность. Ответственность за жизнь, развитие и безопасность ребенка несут родители, тогда как ответственность за свою жизнь, развитие и безопасность взрослый человек несет сам, только он сам!

2. Обучение. Родитель учит ребенка жизненным навыкам, показывает, как действовать, на основе каких принципов принимать решение и делать выводы, тогда как взрослый человек сам принимает решения по собственным основаниям, сам выбирает источники жизненных знаний – родители, друзья или кто-то/что-то еще.

3. Оценка. Родитель оценивает поведение (действия, слова, намерения и пр.) ребенка как правильное или неправильное, как хорошее или плохое, тогда как взрослый человек сам оценивает свое поведение (действия, слова, намерения и пр.), родитель может лишь высказывать свое мнение – нравится/не нравится.

4. Власть. Родитель обладает властью по отношению к ребенку, которой ребенок подчиняется, родитель разрешает/запрещает, ребенок слушается, тогда как взрослый человек сам принимает решения, его родители могут советовать и рекомендовать, взрослый может им следовать или нет, это его свобода воли.

5. Любовь. Родители являются для ребенка защитой и поддержкой, источником любви и принятия, тогда как для взрослого человека родители являются источником любви, принятия и поддержки.

Анализ выделенных различий показывает, что родители во взаимодействии с выросшим ребенком теряют прямую власть по отношению к нему, и единственным способ воздействия на ребенка становится рекомендация, мнение, совет, которые по своей сути не обязательны для взрослого ребенка. И чем более доверительные, близкие отношения между родителями и взрослым ребенком, тем скорее он будет прислушиваться к своим родителям.

Безусловно, подросток – это не взрослый человек, и родители по-прежнему несут ответственность за его жизнь и безопасность, имеют определенную власть, которую, однако им реализовывать все сложнее.

Именно поэтому задачами данного этапа являются:

– принятие ребенка как полноправного члена семьи, изменение семейной иерархии,

– помощь подростку в сепарации, стать взрослым, ответственным, самостоятельным,

– сохранение/создание доверительных отношений на основе любви и уважения между подростком и родителями/ одним родителем,

– сохранение ответственности и власти родителей на основе любви и доверия между подростком и родителями.

Решение задач на данном этапе адаптации затрудняется из-за противоречия самого подросткового возраста: активное развитие самосознания подростка, возникающее у него «чувство взрослости» вступает в противоречие с его статусом ребенка не только для родителей, но и для социума в целом; подросток по-прежнему не может жить отдельно от родителей, работать, он не несет правовой ответственности за свои проступки и т. д. Одной из сторон данного противоречия можно считать и различное понимание взрослости у подростка и их родителей. Для подростка – это максимум прав (как проводить время, когда возвращаться домой, что надевать и т.д.) и минимум обязанностей (делать уроки, не опаздывать в школу, поддерживать чистоту в комнате и т.д.), а для родителей – максимум обязанностей («Ты уже большой, и поэтому должен…») и минимум прав («Ты еще слишком мал, чтобы…»).

Задумываясь над теми или иными жизненными вопросами (для чего я учусь, почему гулять или играть в компьютере это плохо, зачем убираться в комнате, как понравиться мальчику/девочке и т.д.), подросток, безусловно, не всегда находит правильные ответы, и здесь ему очень нужна помощь взрослых, помощь мамы и папы. Но помощь не «сверху-вниз» – «я знаю, как жить, сейчас я тебя научу», а помощь «на равных» – «я понимаю, как тебе трудно сейчас, какие у тебя есть идеи, а как ты отнесешься к такой?». Общение с подростком «на равных» означает, что каждый – и взрослый и подросток – имеет право на свою точку зрения, на свою позицию, имеет возможность высказать ее без опасения критики и обесценивания («Ну что за ерунду ты говоришь! Ты рассуждаешь как ребенок! Ничего глупее придумать невозможно!»). Позиции и взгляды можно сравнивать, анализировать, обсуждать последствия тех или иных поступков, но решение остается за подростком. И если подросток выберет не самое подходящее решение, совершит ошибку, то задача родителей не обвинять его («Мы же тебя предупреждали!» «Сам виноват!») – помните, мы говорили, что больше всего подросток нуждается в помощи и поддержке? – а спокойно обсудить с ним, что произошло, задавая ему примерно такие вопросы (именно задавая вопросы и внимательно выслушивая его ответы, а не давая готовые «верные» ответы): как ты думаешь, почему все произошло именно так, если бы ты оказался на месте другой стороны, что бы сделал в ответ на свой поступок, как тебе можно было по-другому повести себя и т. д.

Следует отметить, что данный период может проходить не только в подростковый период ребенка. Он может сдвигаться до того времени, пока ребенок не решит взрослеть, а родители не будут готовы «отпустить» его во взрослую жизнь. А это может случиться, и в 20, и даже в 30 лет. Ведь несмотря на то, что формально ребенок становится взрослым в 18 лет, только малая часть родителей согласны с этим порогом, ссылаясь на то, что по способу мысли, по жизненному опыту и пр., это еще ребенок. Возможно, это так. В любом случае родители должны определиться, в каком возрасте их ребенок станет взрослым. Нередко, ни совершеннолетие ребенка, ни начало профессиональной деятельности, ни создание им собственной семьи, не становятся для родителей основаниями воспринимать его как взрослого, равного себе, способного на принятие ответственных решений, имеющего права на собственные ошибки, на собственное мнение и т. д. Родители продолжают контролировать (или предпринимают активные попытки контроля) своего 30-летнего «ребенка», дают ему множество советов, касающихся всех сторон его жизни, активно принимают за него решения. При этом «дитятко» (согласно закону круговой причинности) либо с ворчанием, либо благосклонно, либо активно возмущаясь, но продолжает оставаться на позиции ребенка, не принимая на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина с жалобами на 17-летнего сына, который она никак не может заставить учиться: «9-й класс мы еле-еле закончили. Потом я устроила его в училище. И тоже пришлось уговаривать преподавателей, т.к., по своему обыкновению, он вовремя не отнес документы. Нам очень трудно вставать по утрам, можем проспать несмотря на то, что каждое утро я его бужу. А тут недавно мне звонят из училища, говорят, что мы под угрозой отчисления из-за прогулов. Я сходила в училище, упросила не отчислять нас, пообещала, что мы сдадим все долги. Я пошла к его одногруппнику, попросила у него конспекты, сходила, сделала с них копию, принесла ему – только учи! А он говорит, что не хочет! Что мне с ним делать? Как с ним еще разговаривать?»

Я обратила внимание женщины на то, как она рассказывает о своем сыне – «мы». Такое обращение еще можно считать приемлемым, когда мама рассказывает о грудном ребенке, но когда речь идет о 16-летнем молодом человеке… Женщина удивилась – она никогда не задумывалась о том, что ее сын уже давно является отдельной самостоятельной личностью. Мы долго беседовали с ней о том, как она себе представляет своего сына, что делает, чтобы он стал самостоятельным (о чем она искренне мечтала!), о том, какие решение ее сын уже имеет право принимать (например, продолжать ему учебу или пойти работать).

Через пару месяцев мы случайно встретились с клиенткой на улице, она с радостью и некоторым недоумением рассказала мне, что сын все-таки бросил учебу, устроился на работу, которая ему нравится. «Самое удивительное, что теперь его не надо будить, он встает сам несмотря на то, что просыпаться надо почти на час раньше, чем на учебу!» – закончила она.

Четвертый период

Уход взрослого ребенка из семьи (К) — этап адаптации (А) – зрелое супружество (С).

После ухода взрослого ребенка из семьи, супруги, как и в первом периоде, возвращаются к парным отношениям, и этап адаптации этого периода период чем-то похож на этап адаптации к браку в начале семейной жизни. Супругам необходимо, условно говоря, заново знакомиться друг с другом – с возрастом ведь меняется и характер, и привычки, а у они были слишком поглощены воспитанием детей.  А случается и так, что супруги не готовы «знакомиться» заново, не задумываются о необходимости строить свои отношения уже в новых условиях. И тогда жена «с головой» погружается в заботы своих детей – становится «незаменимой бабушкой», а муж может начать выпивать, т.к. из его жизни ушло то, что придавало ей смысл (работа, дети), а нового ничего не появилось.

Таким образом, задачи этапа адаптации к «жизни вдвоем»:

– становление отношений непосредственно между супругами, без опосредования ребенком, психологическая ре-адаптация друг к другу;

– адаптация к новому образу жизни «на двоих»;

– планирование семейной жизни, поиск нового содержания совместной жизни;

– установление отношений с семьей взрослого ребенка, новыми родственниками.

Здесь «отягощающими» факторами могут стать ухудшение здоровья одного из супругов, возрастные изменения личности, выход на пенсию и снижение материального уровня жизни. Также «отягощающим» фактором будет нерешение основной задачи третьего периода – принятие ребенка как взрослого, а именно: попытка выполнять родительские функции по отношению к выросшему ребенку, стремление вмешиваться в его жизнь, давать советы и т.д.

Это периоды, через которые проходит каждая семья, имеющая ребенка. Безусловно, рождение каждого нового ребенка – тоже кризис, требующий перестройки семейной структуры. И тогда для семьи с двумя детьми добавится еще два периода, связанные с рождением ребенка (второй) и его взрослением (третий). Также могут происходить «незапланированные» кризисы (болезнь, смерть, потеря работы, переезд т.д.), требующие адаптации к произошедшим изменениям и влияющие на жизнь семьи, но их нельзя рассматривать как этапы развития семьи. Ведь рассматривая развитие ребенка в онтогенезе, мы не рассматриваем его возможные болезни, развод его родителей и т.д., хотя все эти события, безусловно, оказывают существенное влияние на развитие его личности.

Глава 3. Любовь

Любовь – это, пожалуй, главное и наиболее выраженное основание для создания семьи. Однако, в психологической литературе, посвященной семье, ее проблемам, исследователи избегают использовать это понятие, предпочитая такие понятия как «привязанность», «эмоциональные связи» и т. д. Возможно, это связано с тем, о чем в свое время писал Эрих Фромм: «Вряд ли какое-нибудь слово окружено такой двусмысленностью и путаницей, как слово „любовь“. Его используют для обозначения почти каждого чувства, не сопряженного с ненавистью и отвращением. Оно включает все: от любви к мороженому до любви к симфонии, от легкой симпатии до самого глубокого чувства близости».

Тем не менее, феномен любви, безусловно, существует; существуют и психологические исследования этого феномена. Исследователи по-разному определяют понятие «любовь». Если проанализировать определения разных авторов, то в них можно найти нечто общее:

– использование слов «высший», «наивысший» и т.д., т.е. отнесение любви к сильным, интенсивным переживаниям человека, что не должно оставлять у него сомнений, любит ли он;

– объяснение любви через интимность, близость, слияние с другим человеком;

– наличие сексуально-эротической составляющей любви, которая мне кажется очень важной, т.к. именно она делает любовь любовью (в отличие, скажем, от дружбы); и даже любовь матери и отца к ребенку включает в себя некоторый эротический компонент: нередко можно увидеть, как мама, пеленая младенца, восхищается каждой частью тела, каждой складочкой своего ребенка; а когда ребенок подрастет, родители часто с восхищением говорят о красоте и привлекательности своего сына или дочери.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.