Семейные отношения от Я до Мы

И ответ этот: оба несут равную ответственность за те отношения, которые между ними сложились. Ровно половину, 50 на 50, не 49 на 51, и не 49,999 и 50,001. Ровно. Половина на половину. Это означает, что, если отношения конфликтные, холодные, если они не сложились, и супруги расстались, то каждый из супругов что-то не сделал, чтобы их наладить. Речь не идет о том, что любые отношения можно сделать идеальными. Речь о том, что, если отношения не удовлетворяют одного или обоих супругов, то каждый их них может внести свой вклад в их улучшения, или, поняв, что положительный результат недостижим, прекратить эти отношения.

Приведу пример. Жена регулярно высказывает недовольство по отношению к мужу (не важно чем), муж молчит, что-то исправляет, что-то нет, сам жене претензий не предъявляет, но все чаще задерживается на работе, иногда может сорваться, («все надоело», «сколько можно ругаться» и т.д.), оскорбить жену. Оба недовольны сложившейся атмосферой между ними, каждый винит другого в частых конфликтах между ними. Рассмотрим, в чем ответственность каждого, и что каждый может делать или делать по-другому.

Жена может:

– высказывать недовольство спокойно, взвешенно, обосновано,

– замечать то, что муж исправляет,

– чаще хвалить мужа,

– чаще делать что-то приятное для мужа, чтобы пребывание в доме у него ассоциировалось не со скандалами, а с чем-то приятным.

Муж может:

– прислушаться к претензиям жены, делать это,

– чаще отмечать усилия жены, что она делает для их семьи,

– высказывать свое недовольство (спокойно, взвешенно, обосновано), не копить его.

Они вместе могут:

– поговорить о взаимных претензиях и ожиданиях, обсудить, чего каждому из них не хватает в отношениях, что каждый из них готов делать (и в чем для этого нужна помощь супруга), а что нет,

– поговорить о том, что каждый из них может сделать, чтобы партер лучше ебя чувствовал дома.

И если, скажем, жена изменит свое поведение по отношению к мужу, а он нет, то это будет уже ответственность жены, оставаться в отношениях, которые ее не удовлетворяют, оставаться с мужчиной, который не готов делать для то, что для нее важно, или нет. И если она останется с таким мужем, то она, тем самым, принимает ответственность и за то, как она себя будет чувствовать в этих отношениях (в отличие от «это ты меня довел…»).

Закон равной ответственности в отношениях касается двух взрослых людей и имеет два исключения. Это отношения между ребенком и взрослым (взрослый несет большую ответственность за свои взаимоотношения с ребенком, и чем младше ребенок, тем большая ответственность лежит на взрослом), и отношения между взрослым человеком и его пожилым родителем (и здесь большая ответственность лежит на взрослом).

3. Закон полидетерминированности (многопричинности) проблем

Нередко, столкнувшись с той или иной проблемой в своей жизни, супруги ищут ее «главную» причину, т.к. считают, что ее устранение позволит справиться с проблемой (причинно-следственное мышление). Например, в качестве причины частых конфликтов может быть определено упрямство супруга/супруги или совместное проживание с родителями, а в качестве причины измены одного из супругов – рождение ребенка или солидный срок совместного проживания. На самом деле, любая проблема (т.е. некая трудность, которая не проходит, не решается сама по себе), невозможность ее быстро и просто преодолеть «питается» множеством причин. Например, у супругов, действительно, темы ссор, главным образом, связаны со сложностями совместного проживания с родителями – ненужные советы со стороны родителей, невозможность уединиться, необходимость согласовывать с родителями приглашения друзей, занятая ванная комната и т. д. и т. п. И им кажется, что, когда они будут жить отдельно, то их совместная жизнь станет безоблачной. И действительно, когда они съезжают от родителей… у них возникают ссоры по другим вопросам! И получается, что настоящими причинами их конфликтов были не родители, а, скажем, неумение слушать друг друга и договариваться, отсутствие общих взглядов на проведение досуга, ощущение недостатка внимания со стороны партнера. Согласитесь, что, если бы были решены все эти вопросы, то и ссор, связанных с совместным проживанием с родителями, было бы гораздо меньше.

4. Закон главенства супружеских отношений

Если рассматривать семью, в том числе расширенную (включая родителей супругов), то становится очевидным, что каждый член семьи связан с другими членами семьи отношениями Рисунок со связями Например, каждый супруг связан отношениями между собой (отношения «муж – жена»), со своим ребенком (отношения «мама – ребенок», «папа – ребенок»), со своими родителями и родителями своего супруга.

И наверно, нет такой семьи, в которой не возникали бы конфликты из-за конкуренции различных отношений. Например, когда муж в выходной собирается навестить своих родителей, жена может сказать примерно следующее: «Для тебя родители важнее меня и детей, ты даже выходной проводишь не с нами, а со своими родителями!». Или муж, может сказать жене: «Ты все время занята ребенком, на меня у тебя совсем нет времени!». И еще одни пример: женщина может сказать подруге: «Меня не устраивают отношения с моим мужем, но он прекрасный отец, очень любит детей, поэтому я не развожусь с ним».

Разобраться в подобных конфликтах поможет понимание того, что главными во всей системе отношений являются супружеские отношения. Это означает:

1. Конструктивные, полноценные, функциональные супружеские отношения позволяют выстроить такие же полноценные и функциональные отношения с другими членами семьи. Это не означает, что если супружеские отношения неконструктивны или нефункциональны, то и другие отношения будут неполноценны. Вполне может быть у супругов хорошие отношения со своими родителями, с родителями своего супруга (иногда я слышу на консультации: «Вы удивитесь, но мы со свекровью понимаем друг друга лучше, чем мы с мужем, она нередко защищает меня в конфликтах с ним»), с ребенком, и даже отношения между супругами как родителями («Мы вдвоем с мужем занимается воспитанием и развитием ребенка, обсуждаем его будущее, но когда ребенок уезжает на лето к бабушке, нам не о чем разговаривать, мы только раздражаем друг друга» или это пример с ребенком, решение проблем которого объединяет супругов, который был описан ранее). Но если другие отношения неконструктивны, не удовлетворяют супругов, и их, при всех усилиях, никак не наладить, то, значит, неконструктивными и неэффективными являются супружеские отношения. И только разобравшись с супружескими отношениями, трансформировав их, можно улучшить и другие отношения. Хотя нередко, если супруги наладили свои отношения, проблемы с другими отношениями куда-то просто растворяются…

2. Удовлетворенность браком, восприятие своего супружества как счастливого приносят только конструктивные, полноценные, функциональные супружеские отношения. Обычно это звучит так: «Я счастлив/счастлива в браке», «Мы самые близкие люди друг для друга», «Мой супруг/супруга – моя половинка». Если даже все другие отношения полноценны и удовлетворяют супругов, а супружеские «хромают», то при оценке своего брака всегда появляется «но»: «Мы живем неплохо, но…», «У нас, вроде, все хорошо, но…», «Мы любим друг друга, но…».

5. Закон «Супружество – это диалог»

Существует множество обсуждений, споров, мнений о том, что же является главным условием счастливой семейной жизни, в чем суть долгосрочных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Мне кажется очень важным, чтобы мужчина и женщина, вступающие в брак, строящие свои отношения понимали, что супружество – это, прежде всего, диалог. Важно, чтобы они понимали, что в начале их совместной жизни еще ничего не предрешено, что они сами строят свои отношения, плетут свой «узор отношений из нитей любви» (метафора Татьяны Зинкевич-Евстигнеевой). И возможно это только через диалог: в диалоге супруги обсуждают свои планы, в диалоге обсуждают свои отношения, в диалоге супруги обсуждают свои ожидания от другого, в диалоге супруги обсуждают свои переживания, чувства, надежды. Именно эти слова и действия, содержащие и подразумевающие диалог, сопровождают полноценное, счастливое супружество: «обсудить», «принять совместное решение», «поделиться», «со-переживать» («со-», значит «вместе», «рядом»), «со-чувствовать».

Глава 2. Путь семьи

Семья как живая система не остается постоянной в течение своей жизнедеятельности, она рождается с решением двух людей жить вместе, растет с рождением одного или нескольких детей, развивается с изменениями ее структуры, отношений внутри нее и умирает с ее распадом (например, при разводе). Существует множество различных периодизаций жизненного цикла семьи. На мой взгляд, их можно объединить в несколько групп по тем критериям, которые легли в основу той или иной периодизации:

– периодизации, основанные на семейном стаже супругов,

– периодизации, основанные на возрасте детей в семье,

– периодизации, основанные на кризисах семейной жизни.

Не вдаваясь в описание и анализ достоинств и недостатков различных периодизаций, хочу отметить, что в одних периодизациях присутствуют периоды присущие далеко не каждой семье, в других – к семейным кризисам относят те или иные возрастные кризисы членов семьи, в третьих – непонятно, почему именно через столько-то лет должен наступить очередной этап семейной жизни и т. д. Все это не дает полного понимания того, в чем специфика развития семьи как целого (а не развития отдельных элементов семейной системы), за счет чего происходят в ней те или иные изменения и в чем именно они заключаются; понимания того, что происходит в семье в течение ее жизни и как она меняется в каждом периоде. Стремясь ответить на все эти вопросы, предлагаю рассматривать развитие семьи как закономерную смену периодов, каждый из которых включает в себя три этапа: этап кризиса, этап адаптации, этап стабильности (рис. 6). Рассмотрим каждый этап.

Этап кризиса (К) – относительное быстрое и резкое изменение в семейной системе (например, увеличение или уменьшение количества членов семьи).

Этап адаптации (А) – процесс перестройки структуры семьи в ответ на происшедшие изменения. Можно говорить о том, что этот процесс перестройки происходит через решение тех или иных психологических задач – перестройку отношений, иерархии, способов взаимодействия.

Рисунок 6.

В каждом периоде на этапе адаптации супругами должны быть решены определенные задачи, Нерешение задач ведет к ухудшению функционирования семьи (возрастание числа конфликтов, формирование негативных стереотипов взаимодействия и т.д.) и, как крайний вариант – распаду семьи, разводу. Именно поэтому многочисленные социологические исследования фиксируют определенные «пики» разводов и типичные их причины, приходящихся на тот или иной этап адаптации.

Этап адаптации обычно длится 6—8 месяцев, однако его длительность может сильно варьировать в зависимости от ряда факторов. Наличие приведенных ниже факторов способствует сокращению этапа адаптации:

– подготовленность супругов к изменениям, «ожидаемость» изменений;

– решение задач этапа адаптации;

– целенаправленное поведение супругов для создания новой структуры семьи;

– конструктивное разрешение возникающих конфликтов и противоречий;

– отсутствие «отягощений» кризиса (болезнь члена семьи, финансовые трудности и т.д.).

И наоборот, неподготовленность супругов к изменениям, нерешение задач адаптации, неконструктивное решение возникающих конфликтов и т. д., существенно удлиняют этап адаптации.

Результатом успешного прохождения процесса адаптации становится совместимость супругов (проблему супружеской совместимости мы рассмотрим позже).

Этап стабильности (С) – функционирование семьи на определенном уровне как устойчивой системы, относительно спокойный период. Этап стабильности длится до наступления следующего кризиса. Иногда этот этап практически отсутствует, если очередной кризис наступает до прохождения семьей этапа адаптации или сразу после него. Например, рождение ребенка до прохождения молодыми супругами этапа адаптации к семейной жизни, т.е. раньше, чем через полгода после начала совместной жизни.

Рассмотрим теперь весь жизненный цикл семьи (рис. 7).

Первый период

Добрачное знакомство – заключение брака/начало совместного проживания (К) – адаптация к браку (А) – молодое супружество (С).

Считаю целесообразным начинать отсчет жизненного цикла семьи именно с добрачного знакомства.

Рисунок 7.

Конечно, когда молодые люди знакомятся, общаются, они не сразу рассматривают друг друга как будущих брачных партнеров, однако, добрачное знакомство является важным для дальнейших супружеских отношений. Важность определяется теми задачами, которые должны быть решены. А именно:

1. Узнавание друг друга. Процесс познания другого будет оптимальным, если оно будет всесторонним. И если в период ухаживания уже что-то не нравится в партнере, кажется неприемлемым, не стоит надеяться на его «перевоспитание» в процессе совместной жизни. Исследования показывают, что, если супруги, зная о недостатках партнера, «закрывали на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, испытывали в дальнейшем разочарование. В процессе познания необходимо определиться в своем отношении к партнеру (симпатия, любовь, страсть, терпение или что-то еще), обратить внимание на возможность совместной деятельности, на складывающий стиль общения, на уровень понимания друг друга, на способность разрешения возникающих конфликтов. Недостаточное узнавание друг друга может привести, к большому контрасту между ухаживанием и браком.

2. Накопление совместных впечатлений и переживаний. Совместные впечатления и переживания являются эмоциональным потенциалом последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Причем речь здесь идет не только о положительных совместных переживаниях, но и отрицательных (конечно же с хорошим концом!). В социальной психологии накоплены данные о том, что совместно пережитые страх и тревога способствуют психологическому сближению, формированию положительных отношений.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась супружеская пара с проблемой охлаждения чувств друг к другу. Вроде все у них благополучно в семье (оба работают, быт налажен, растет сын, ссоры случаются редко), но нет и радости. В процессе нашей беседы я попросила их вспомнить и рассказать мне какую-нибудь историю из их добрачного знакомства или начала семейной жизни. Они сначала не могли вспомнить «ничего интересного», но потом жена стала рассказывать о походе, в который они ходили в студенческое время, о том, как они, уединившись с мужем (тогда еще будущим), отстали от группы и заблудились. Муж тоже вспомнил эту ситуацию, и они начали наперебой, очень эмоционально, даже с азартом рассказывать, как они, городские жители, пытались развести костер, сориентироваться по мху, солнцу и муравейникам, и как эти школьные знания мало помогли им, как в темноте прислушивались к шорохам и звукам, и как все-таки они вышли к своему лагерю… На следующей встрече они поделились со мной, что вспомнили еще множество забавных ситуаций, приключений, трудностей, которые они пережили вместе, вспомнили, как помогали друг другу и поддерживали друг друга, и что в ближайшие выходные они теперь уже вместе с сыном собираются в поход. Уходя, они сказали: «Нас, оказывается, так много объединяет! Удивительно, как мы могли забыть это?»

Более того, отсутствие общих увлечений и интересов ограничивает совместную досуговую деятельность супругов и сферу их общения между собой, ослабляет их духовную близость и в дальнейшем может сказаться на прочности супружеских уз.

3. Проектирование семейной жизни. Обсуждение и согласование различных сторон будущей семейной жизни: организации быта и досуга, планирование и воспитание детей и т.д., что позволяет избегать многих конфликтов, непониманий в супружеской жизни. Достаточно полный и разносторонний план обсуждения различных сторон семейной жизни предложен Н.И.Козловым в его «Семейном договоре», который может быть взят за основу (см. главу 9).

На основе сравнительного анализа длительности добрачного знакомства у супругов, чей брак распался, и супругов, кто удовлетворен своими брачными отношениями, психологии и социологи пришли к выводу, что оптимальная продолжительность этого периода составляет от 6 месяцев до 3 лет.

И если этот этап был непродолжительным, и не все задачи были решены, то необходимость их решения переходит на этап адаптации к браку, где, в свою, очередь должны быть решены свои задачи:

1. Психологическая и сексуальная адаптация друг к другу как продолжение задачи узнавания друг друга – формирование индивидуальных стереотипов общения, согласование систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции; поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих; согласование между собой потребностей и интересов, которые до этого удовлетворялись партнерами независимо и автономно друг от друга.

2. Формирование семьи – как способа обеспечения единства ее членов; распределение ролей: какие виды семейной деятельности каждый супруг берет под свою ответственность и какие адресует партнеру.

3. Выработка общих семейных ценностей – установок супругов по поводу того, для чего существует семья, что она должна им приносить.

4. Первоначальное семейное обзаведение – приобретение жилья, имущества и т. д.

5. Установление отношений с родственниками – определение дистанции между родственниками и молодой семьей, насколько теща или свекровь могут вмешиваться в жизнь, давать советы. Эта задача становится особенно актуальной, если молодые супруги живут не самостоятельно, а под одной крышей с родителями мужа (жены). В этом случае на отношения откладывает существенный отпечаток способ решения вопросов, связанных с ведением домашнего хозяйства (кто ходит в магазин, кто готовит еду, должна ли невестка спрашивать разрешение у свекрови на пользование домашней утварью и т.д.). Если же супруги имеют отдельное жилье, то и здесь встает множество вопросов – принимают ли они от родителей материальную или другую помощь, как часто навещают друг друга, могут ли родные прийти в гости к молодым без приглашения и т. д. Очень часто супруги недооценивают важность решения этой задачи, недаром афоризмом стала фраза, сказанная когда-то юмористом: «Они любили друг друга так сильно, что их не смогли поссорить даже родственники». Подробнее отношения с родителями рассмотрим в главе 6.

Если говорить о продолжительности этапа адаптации в данном периоде, то она будет зависеть от того, насколько обдуманным и зрелым было решение о создании семьи («ожидаемость» изменений), насколько продуктивно решаются возникающие противоречия (например, проблемы открыто обсуждаются супругами или «право голоса» имеет только один из них) и решаются ли задачи данного периода.

Второй период

Рождение ребенка (К) – этап адаптации (А) – воспитание ребенка (С).

Когда в семье появляется ребенок, супругам необходимо не просто адаптироваться к новому члену семьи, т.е. строить с ним определенные отношения, а также необходимо перестраивать отношения между собой. С рождением ребенка у супругов уменьшается количество свободного времени, в особенности, проводимого совместно. Если раньше муж и жена, как правило, вместе проводили досуг, то теперь, если кому-нибудь удается куда-либо выбраться, то это приходится делать часто в одиночку, так как другой супруг должен оставаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, способных на время их подменить. Кроме того, само межличностное общение становится реже и осложняется различными обязанностями, связанными с ребенком.

Другими словами, семейная система с рождением ребенка полностью меняет свою структуру, таким образом, задачами этапа адаптации к «жизни втроем» становятся:

1. Адаптация к новому стилю жизни. Рождение ребенка, кроме упомянутых изменений, влечет за собой увеличение физической и психологической нагрузки для супругов, изменение устоявшихся привычек, время провождения и т. д. К новым нагрузкам можно отнести, во-первых, непредсказуемый режим дня – маленький ребенок может не спать и не давать спать своим родителям всю ночь, может потребовать маминого внимания именно в тот момент, когда она соберется в магазин (несмотря на то, что рядом с ним находится папа). Во-вторых, увеличение объема работы по дому: больше стирки, больше уборки, больше времени на приготовление еды. В-третьих, необходимость больше работать, чтобы обеспечить, прямо скажем, немалые потребности нового члена семьи. И как следствие – усталость, раздражение, чувство бессилия, которое нередко возникает у обоих супругов. А значит еще одна нагрузка – не срывать свое раздражение ни на маленьком ребенке, ни на супруге. Процесс адаптации проходит легче, если супруги еще до рождения ребенка представляли себе, какие изменения в их жизни должны произойти (например, помогали маме в воспитании младшего брата или сестры), если имеют опыт ухаживания за маленьким ребенком (например, помогают своим друзьям), в конце концов, если рождение ребенка было запланированным и желанным, а не нелепой случайностью.

2. Сохранение духовной и эмоциональной общности между супругами. С рождением ребенка супругам достаточно просто отдалиться друг от друга: жена целыми днями занята уходом за ребенком, его кормлением, воспитанием, развитием, а муж – меньше бывает дома, «уходит с головой» в работу, чтобы обеспечить семье достойное материальное положение. Теперь они почти всегда или порознь, или втроем; незаметно уходят из жизни совместные романтические прогулки, вечеринки с друзьями и т. д. Поэтому очень важно супругам не забывать, что с рождением ребенка они прибавили к супружеской роли родительскую, а не заменили одной другую. Пусть длительность и частота времени, которое супруги проводят вдвоем, будет меньше, но оно должно быть! Можно попросить бабушку, друзей, соседей, в конце концов, побыть с ребенком, а освободившийся вечер посвятить себе. Конечно же нельзя считать, что ребенок – препятствие для духовной близости супругов. Обсуждение подходов к воспитанию ребенка, занятия и игры с ним, поиск и изучение информации о возможных методах воспитания и развития – все это тоже является хорошей базой для объединения супругов.

3. Освоение новых социальных ролей отца и матери. Принятие супругами на себя ответственности за воспитание и развитие ребенка, формирование его личности в соответствии с требованиями общества. Именно через роли матери и отца реализуется одна из основных социальных функций семьи – функция воспитания как поддержание культурной непрерывности общества. Несмотря на кажущуюся бесспорность идеи о том, что с рождением ребенка супруги становятся родителями, не для всех принятие новой социальной роли является очевидным. Отстранение отца от воспитания ребенка встречается, к сожалению, не так уж и редко («Воспитание – это женское дело, а мужское – деньги зарабатывать»). Можно предположить, что одной из причин этого является «внезапность» рождения ребенка для мужчины, ведь, в отличие от женщины, будущий ребенок ежеминутно не напоминает ему о своем скором появлении своим увеличивающимся весом, своими толчками и т. д. Другими словами, если женщина имеет возможность и время в период беременности психологически настроится на роль матери, то мужчина этого лишен. Хорошей возможностью осознать себя в роли отца еще в период беременности жены являются общение с будущим ребенком, когда будущий отец поглаживает растущий живот своей супруги, ласково обращается к ребенку со словами любви, рассказывает ему о своем ожидании и нетерпении встречи с ним и т. д. И хотя многие авторы считают, что такие процедуры полезны для развития ребенка (например, книга А. Бертин «Воспитание в утробе матери или рассказ об упущенных возможностях»), я все же придерживаюсь мнения о том, что это полезно, прежде всего, для мужчины, который таким образом, «примеряет» на себя роль отца, «входит во вкус». Примером непринятия роли матери может служить популярное в последнее время среди материально обеспеченных женщин приглашение к своему ребенку многочисленных нянь, гувернанток, воспитателей и т. д. для того, чтобы иметь возможно не менять свой образ жизни (работа или просто праздное время препровождение) после рождения ребенка.