Простые Истины Жизни

Вскоре меня отчислили за непосещение, и деньги, которые отец смог нагрести на моё «обучение», не были возвращены, хотя заведующая девушка хотела помочь в этом.

Не имея больше никакой видимой цели в своей жизни, я был полностью поглощён своими фантазиями. Темы моих фантазий могли касаться друзей, видеоигр, в которые я играл, и просто разных вещей, о которых я читал в интернете.

Касательно видеоигр, я всегда предпочитал играть в игры с хорошим, по моему мнению, сюжету, или просто с очень хорошим геймплеем. Одной из таки игр была Half-Life. Недавно вышел Half-Life: Episode 1 и, скачав тот эпизод из интернета, я начал играть в него. Единственное негативное, что случилось при игре в него было то, что на уровне, где нужно ждать лифт, отбиваясь от толп зомби, я стал сильно напрягаться. У меня тогда уже была развита плохая привычка прикусывать губы. Ещё мы имели старые деревянные окна, из которых дуло в холодную погоду, и из-за этого мои губы обветрились. Проходя тот игровой уровень, я слишком сильно прикусил свою верхнюю губу с правой стороны. У меня потекла кровь. Я вымыл губу и приложил ватку. Кровь остановилась, и я пошёл заниматься своими делами. Последствия того случая дают мне знать о себе каждый раз, когда я смотрю в зеркало – место укуса срослось так, что у меня появилась довольно заметная асимметрия губы.

Было время, когда мне приснился следующий сон. Я ехал в трамвае, едущим от остановки рядом с моей бывшей школой. В вагоне на одиночном сиденье сидела та самая девушка, которая предложила мне быть её парнем в десятом классе. Я думал подойти к ней, но вдруг к ней подошёл парень, который в реальности лишил её девственности. Вдруг у меня больше не было никакого желания беседовать с ней, я сдался и позволил тому парню говорить с ней, пока я молча стоял в сторонке. И тут, словно ниоткуда, моя деревенская знакомая с чёрными волосами, Ольга, сидящая на другом сиденье, сказала мне: «Женя, ты всю жизнь шёл вниз. Не пора ли пойти вверх?» – Я сразу проснулся. Моё сознание было абсолютно чистым в том момент. Я осознал тогда, что у меня больше нет друзей в реальном мире, я увидел реальную цену того далёкого решения начать активно фантазировать, которое я сделал в девятом классе. Это длилось секунду, может быть две. Затем я чётко помню то, как дымка, ставшая такой обыденной вещью для меня за те три года, что я постоянно мечтал о чём-то, начала очень быстро заволакивать мой разум, пока я вновь не был полностью погружён в себе, в своём внутреннем мире.

Это был страшный период моей жизни. Я понимал, к чему привело меня постоянное использование своего воображения, но как бы я ни старался, я не мог ничего с этим поделать – привычка была очень крепкой и отказывалась уходить. А в случаях, когда мне на мгновение удавалось убирать воображение из повседневной жизни, я тут же вспоминал про заикание и губу, начинал переживать и думать об этом, и затем мысли снова плавно переходили в воображение. Я не мог выйти из себя…

Нигде не учась, я поехал в деревню рано. Думаю, что я помогал тогда маме по хозяйству и почти не гулял.

Тем летом в деревне умерла тётя Лиза. Всю жизнь, что я знал её, она была очень доброй и отзывчивой. Она никогда не грубила никому и, казалось, не имела негативных мыслей.

К сожалению, отец тогда сильно напился вместе с моими двумя дядями, и они не смогли прийти на похороны.

Имея проблемы с воображением, я понимал, что Лизы больше нет, но я не мог испытывать никаких чувств по этому поводу, всё происходящее было в «дымке» и казалось чем-то далёким. Я понимал, что такое состояние сознания не нормально, хорошо помня мой сон, и полную сфокусированность и чистейшую ясность сознания после него. Но я так и не мог освободить себя от этих оков – за исключением одного момента, когда я смог сконцентрироваться на реальности на достаточно долгое время. Тогда был вечер, и я пошёл гулять. Подруга Наташа спросила меня почему я был таким грустным? Я не знал, что ответить – и я не мог тогда ещё сказать всю правду. Мне не хотелось быть грустным и жить в скуке, и воображение вновь поглотило меня.

Как-то раз наша компания выпивала. Насколько я помню, я тогда уже не трогал никакого спиртного. В то время многие парни крутились у одной из моих давних подруг. Они обнимались с ней и тому подобное. Не помню был ли я всё-таки немного пьян, или я просто хотел немного сблизиться с ней, но на мои заигрывания она сказала мне следующее: «Слушай ты, дебил, хватит меня трогать!» Мне было больно, и я ещё долго помнил тот случай, размышляя, почему она сказала это именно мне и в такой резкой форме? Ведь я не хотел ей причинить ничего плохого и был её давним знакомым. К новым незнакомым парням она так не относилась. Более того, это была именно она, кто ранее сказала мне что я был «очень красивым мальчиком». Так что же изменилось с тех пор?

Были и другие случаи, когда некоторые давние друзья говорили что-то негативное обо мне другим и как-то странно смотрели в мою сторону. Я мог только гадать о причинах их действий, так как никто из моих давних друзей не говорил мне ничего вообще. К тому же, я и не спрашивал у них ответа.

Осенью, когда я уже вернулся в Москву, мне пришла повестка в военкомат. Когда я ехал туда, я увидел в трамвае очень симпатичную девушку. Она отличалась от других людей тем, что жизнерадостно смотрела на солнечную улицу из окна трамвая. Она вышла из вагона, и я ещё какое-то время сопровождал её взглядом. Я время от времени вспоминал её. В процессе написания этой книги, я понимаю, что возможно её жизнерадостность и была причиной моей тяги к ней. Мы уже имели что-то общее.

В военкомате один из врачей задавал мне вопросы о моём здоровье и о том есть ли у меня жалобы на самочувствие. Я ответил ему, на что он неожиданно для меня сказал мне вести себя достойно. Я не понимал, чем было вызвано его высказывание, так как с моей точки зрения я именно так себя и вёл, несмотря на нервозность военкомата.

У меня тогда действительно были жалобы на здоровье. Несмотря на то, что у меня был интернет, я продолжал смотреть эротические фильмы по телевизору, когда был один дома. Я стал часто растягивать акт мастурбации, в ожидании увидеть понравившуюся актрису в деле. И вот, когда в одну такую ночь я довёл себя до оргазма, моё сердце впервые сильно заколотилось. Это было не нормально, и я испытывал дискомфорт. Тогда я продолжал мастурбировать каждый день, ибо не мог избавиться от этой плохой привычки, имея каждый день очень сильный секс драйв. Каждый раз после оргазма мне становилось не хорошо. Я начал чувствовать своё сердце и больше не испытывал лёгкости и спокойствия в груди. Но эти тревожные симптомы проходили на утро, и я чувствовал себя хорошо.

Я сказал про мои жалобы, связанные с сердцем, и другому врачу, когда проходил тест на беговой дорожке. Не думаю, что она слушала меня, так как меня никуда больше не направляли по этому поводу.

Затем меня послали к врачу, которая говорила со мной о моём заикании. Она направила меня на обследование в другой медицинский центр, но запомнилось мне вот что. Когда она вышла говорить со своим коллегой в коридор, я точно помню, как тот мужчина, при упоминании меня, говорил обо мне как о «мальчике». Он говорил это тоном, каким говорят о женоподобных парнях или парнях нетрадиционной ориентации. Я точно знаю, что речь шла обо мне, так как потом он посмотрел на меня и сказал что-то вроде извинения про то, что понятно, что тяжело всю жизнь так «мудохаться». Меня это сильно задело, и я не мог понять откуда берётся такое отношение ко мне…

Это был пасмурный дождливый день, когда я шёл на медэкспертизу моей речи. Думаю, что я был тогда расслаблен, так как решил, что я в любом случае не пойду в армию. Я всегда дорожил свободой…

Придя в здание, я зашёл в кабинет девушки врача и случилось нечто ужасное. Я просто не мог говорить с запинками!

Окончив своё «обследование», девушка дала мне закрытый конверт, который нужно было передать врачам в военкомате. Тогда я вышел из её кабинета в коридор к матери и отцу со слезами на глазах.

Так называемое «заикание» испортило мне всю жизнь. У меня не было ни любви, ни друзей, и в одно время я даже не мог выговорить ни единого слова, и вот, когда в моей жизни настал такой важный момент, я мог говорить чуть ли не лучше любого диктора на телевидении…

Когда в военкомате был раскрыт конверт, стало ясно, что мои жалкие попытки показать девушке на медэкспертизе, что я действительно заикался не увенчались успехом. К счастью для меня, женщина в военкомате всё-таки могла использовать свои мозги, хоть и не очень лестно представила меня в другой день её коллеге. Дополнительные проверки, на которые она меня послала, дали мне военный билет и освободили от воинской обязанности по причине заикания. Мне было сказано, что через три года меня могут пригласить на новую проверку.

Несмотря на то, что мне не нужно было идти в армию, момент с неспособностью запинаться в речи очень сильно повлиял на меня. Я больше не мог жить с таким издевательством в этой жизни. У меня просто-напросто уже не было ничего ради чего можно было жить, и в ту ночь я твёрдо решил, что тот день будет последним для меня. Это был второй случай, когда я реально хотел покончить с собой, но почему-то я не пошёл на девятый этаж своего дома сразу… вместо этого я решил поспать и уже на утро следующего дня со всем попрощаться…

Глава 4. Просвет

Проснувшись, у меня в голове присутствовала очень чёткая мысль пойти к компьютеру и поискать в Яндексе «как избавиться от заикания». Я сделал это. Первым сайтом был сайт Снежко Романа Алексеевича, где было ясно написано, что заикание – это не болезнь, а просто привычка. В тот момент я знал, что это правда!

Я тут же перенёсся в своих воспоминаниях в далёкие школьные дни, когда учительница спрашивала меня несколько раз читать книгу вслух на уроках литературы, и каждый раз я поначалу начинал сильно запинаться в речи, но потом фокусировал своё внимание на том, что происходило здесь и сейчас, и речь тут же становилась идеальной, да и я в те моменты ощущал себя обычным и здоровым человеком.

Тогда был конец 2006 года, и Роман Алексеевич абсолютно бесплатно опубликовал на своём сайте всю информацию про то, что такое в действительности заикание и как избавиться от него.[2]

Причина заикания очень проста – это ступор, возникающий, когда человек по привычке и не осознавая того пытается сделать несколько вещей одновременно. Человек может выполнять только одну вещь одной частью тела, или органом, за единицу времени. Например, Вы не можете одновременно поворачивать свою голову налево и направо. То же самое относится и к нашему мозгу, и к речевому аппарату. По своему опыту могу сказать, что во время заикания человек не думает на сто процентов о том, о чём он пытается сказать. Например, он может иметь мысли о том, что о нём думают окружающие, или вспоминать что-то из прошлого, а может быть он вообще не имеет чётко построенную мысль, но одновременно с этим всё равно пытается что-то сказать. Люди, которые говорят идеально и с лёгкостью, формируют чёткую мысль в голове, и потом, держа ту мысль в уме, последовательно выговаривают её. Если же по какой-то причине они потеряли свою мысль, например, если они начали думать о чём-то ещё, то люди останавливаются говорить, и начинают произносить звуки только тогда, когда вновь сформируют чёткую мысль о том, что хотят сказать. Иначе, у них просто возникнет ступор. Заикающимся людям нужно просто-напросто выработать привычку находиться здесь и сейчас при разговоре и говорить только тогда, когда в голове есть чётко сформулированная мысль.

Поэтому-то я и начинал всегда говорить идеально, когда отбрасывал все посторонние мысли и переживания из своей головы, и просто начинал жить настоящим.

И поэтому я не мог произнести ни единого слова в одиннадцатом классе, когда из-за своих постоянных фантазий, мыслей и разных переживаний я всё время пребывал в себе.

Мне вспомнилось, как давно я смотрел телепередачу про удаление памяти. Смотря её, я был практически уверен, что если бы я ничего не помнил о своём прошлом, то у меня не было бы заикания. Возможно, где-то подсознательно я понимал тогда, что все лишние мысли во время речи являлись причиной речевых запинок.

Вполне возможно, что некоторым людям, которые почти никогда не говорили нормально, понадобится заново учиться говорить, привыкая говорить последовательно звук за звуком, например.

Итак, после 13 лет с «заиканием» было покончено.

Я был очень воодушевлён тогда, читая всю страницу Романа Алексеевича, посвящённую развеиванию мифов о заикании. Я чувствовал тогда, что с того дня у меня начнётся новая жизнь.

К сожалению, моя мама не знала о том, что произошло. Она не понимала и без моего ведома и согласия записала меня пройти курс лечения заикания в клинике от военкомата. Поскольку я уже нашёл ответ на свой вопрос и понимал, что нет смысла лечить то, что не существует, я поехал в клинику, чтобы сказать, что уже нашёл решение моей проблемы. Странно, но меня даже не просили ничего подписывать. Мне просто сказали, что я свободен идти. Тогда в клинику пришло довольно много молодых людей моего возраста, включая девушек. Я не сказал им ничего про те знания, которые я только что нашёл, и которые могли реально помочь им в их жизни, если бы они согласились слушать. Возможно, присутствие врача как-то повлияло на то решение…

Мы с мамой снова поссорились тогда, так как она думала, что я не хочу лечиться, а я не мог донести до неё мысль о том, что я узнал. Может быть истина была слишком лёгкой для неё, или она просто не верила мне. Позже, когда я, отец и мать ехали домой из больницы, где мама пробыла пару дней из-за отравления, я сказал ей, что мы больше не будем ссорится. С тех пор, каждый раз, когда она начинала ворчать на меня, я просто молчал, и она успокаивалась, не получая от меня никакой реакции. В конце концов мы полностью перестали ругаться, и я старался начинать каждый новый день говоря «доброе утро!» маме.

Просматривая комментарии людей на сайте Романа Снежко, я прочитал отзыв парня, который желал убрать не только привычку говорить в спешке и с попытками думать о чём-то во время разговора, но и все остальные плохие привычки в его жизни. Мне понравилась эта идея, и я думал последовать его примеру.

В тот вечер я лёг спать и впервые смог полностью убрать из своей головы все мысли и фантазии. Каждый раз, когда новая мысль или фантазия проявлялась, я тут же спокойно осознавал это и продолжал быть сконцентрированным на реальности. Тогда я впервые за долгое время спокойно заснул, полный радости и оптимизма о грядущем дне – ведь у меня было всё для того, чтобы наконец выйти из себя.

В ту ночь мне приснился сон, где я был в ванной комнате, стоя прямо перед зеркалом. Картинка словно переключалась с моей точки зрения на точку зрения моего отражения. Разница была в том, что в одном случае моё лицо было полностью нормальным, красивым и спокойным, а в другом оно было сильно искривлённым и напряжённым. То искривлённое лицо сказало мне: «Я никогда не дам тебе выйти из себя».

Я проснулся. Был солнечный день. Я тогда сразу же встал вместо того, чтобы поваляться ещё немного в постели, фантазируя и, возможно, мастурбируя, как я делал это раньше на протяжении многих месяцев, а может быть и лет. Я был сконцентрирован на реальности и воодушевлён. Моё сознание было абсолютно ясным.

Придя в ванную комнату, я был ошеломлён, когда посмотрел на своё отражение в зеркале. Не знаю как за предыдущие годы я не заметил, что начал лысеть. Впрочем, это совсем не удивительно, так как в те годы я не смотрел в зеркало вообще, а если и смотрел, то мельком, а мои фантазии, которые я имел к тому времени уже постоянно, почти полностью перекрывали те данные, которые шли от моих органов чувств. Ещё моё отражение напомнило мне про асимметрию губы, про которую я тоже забыл, так как в моих фантазиях я был полностью красивым и здоровым.

Этот случай не мог не подкосить меня, так как с моей точки зрения моя внешность сменилась за мгновение, но я всё же продолжил менять ход своей жизни. Для начала мне нужно было найти свой паспорт, так как я настолько сильно зафантазировался в предыдущие месяцы, что забыл свою фамилию. Да, как выяснилось, такое тоже может случиться. Затем я нашёл телефонный номер биржи труда и сразу же позвонил им. Меня пригласили прийти в центр занятости привязанному к моему месту прописки.

Мне показалось интересным, что тот центр находится относительно недалеко от 2ой Владимирской улицы, куда мы часто ездили, чтобы посетить поликлинику, где врачи пытались вылечить заикание какими-то кругленькими лекарствами. Ещё очень часто я проходил анализ ЭЭГ (Электроэнцефалограмма). На мою голову надевали шапочку с электродами и делали разные замеры мозговой активности. Иногда мне нужно было сидеть расслабленным, а иногда сильно дышать, из-за чего порой начинала кружиться голова. Я прошёлся по той улице на обратном пути, думая о том, как то, что врачи пытались лечить лекарствами 13 лет, было развеяно за три секунды, что я читал слова «Заикание не болезнь! Заикание – это просто привычка…»

Несмотря на то, что был конец января, на улице не было снега, и было довольно тепло для зимы.

В здание центра занятости мне дали список вакансий, который мне нужно было обзванивать в поиске работы. Удивительно, но меня приняли на первую же работу курьера. Я позвонил туда, так как их офис располагался в двадцати минутах ходьбы от моего дома, рядом с Московским городским судом.

Но я не начал работать сразу. Думаю, что произошло небольшое недопонимание с моей стороны, и сказал одному из начальников, что смогу работать через пару дней, так как умер мой дядя Витя.

Я так и не поехал на похороны дяди. Не думаю, что это было связанно с одним слегка обидевшим меня случаем в деревне. Тогда я был ещё мальчишкой, и дядя Витя словно ни с того ни с сего сказал мне: «Я не понимаю, ты что, дурак что ли?». Был и другой момент, когда он и мой друг обсуждали меня в явно негативном тоне на чердаке нашего Большого Дома. К сожалению, это не единственный случай, когда мои же родственники были не прочь повеселить себя и компанию, высказывая что-то негативное про меня. Я помню, как мы встретили моего двоюродного брата, когда катались на скутерах по деревенским окрестностям. Я тогда уехал немного вперёд, и смотря в зеркало заднего вида увидел, как они насмехались надо мной, смотря и кивая головой в мою сторону. В некоторых семьях родственные связи не значат многого…

Став обращать больше внимания на то, что происходило в реальной жизни, я тут же заметил присутствие чего-то, что я не замечал ранее из-за почти постоянного пребывания в своей голове – это был довольно громкий шум от кондиционеров филиала одного из Российских банков, который в те годы находился прямо под нашей квартирой. Мама до этого уже писала жалобы на них из-за сильного шума, и однажды банк реально переставил свои кондиционеры пониже, но их раздражающий шум всё ещё продолжал идти в квартиру.

Первого февраля 2007 года я впервые пошёл на работу. Мой первый день на работе был тренировочным. Я просто ходил вместе с другим молодым сотрудником по разным офисам в Москве. Как я понимаю, не имея пешего курьера, начальство часто запрягало его разносить посылки и корреспонденцию. Всё казалось нормальным. Но когда я пришёл в офис на другой день, первое что я услышал, открывая дверь, было: «Что Вы думаете о нашем курьере?» – исходящее из уст того парня, в то время как он выходил из входной двери. Одна из молодых сотрудниц быстро меня оценила взглядом и сказала, что я был вполне нормальным парнем, пусть и немного лысеющим. Скорее всего она поменяла своё мнение, после того как через пару недель я неловко смотрел на неё, будучи всё ещё стеснительным, о чём она незамедлительно рассказала секретаршам.

У меня нет цели пристыдить кого-то в этой книге, но для последующих событий, произошедших в моей жизни, будет важным упомянуть, что вскоре стало ясно, что некоторые сотрудники той маленькой фирмы занимались сексом друг с другом, но двое всё-таки образовали нормальную пару. Потом одна новенькая девушка спокойно рассказала секретарше что переспала с парнем, с которым я был на своём тренировочном дне.

Я никогда не любил тематику секса на одну ночь, или когда люди, едва знающие друг друга, вступали в половые сношения. Был случай в, если я правильно помню, одиннадцатом классе, когда парень лишивший девственности ту самую девушку, которая предлагала мне быть её парнем, хвастался двум моим знакомым, что имел секс с «офигительной брюнеткой», к которой он пришёл помогать с компьютером, а потом спросил у них, как обстояли дела в их «личной жизни». Личной… Забавно и печально одновременно и то, что тот парень впоследствии называл ранее упомянутую девушку словом, начинающимся на букву «Ш», так как та за два года учёбы переспала со многими парнями, и он не хотел быть с ней из-за этого… Конечно, есть шанс, что меня задевало то, что кто-то реально занимается сексом, из-за того, что я завидовал им в глубине души. Но я думаю, что врождённое чувство морали тоже играло роль в моих печалях.

Однажды я решил покончить с привычкой мастурбировать, так как она была мне больше не нужна – ведь я изначально начал мастурбировать по причине неспособности нормально говорить и знакомиться с девушками, но теперь у меня не было той проблемы с речью, и я думал о том, чтобы найти себе девушку. Тогда я постоянно думал о сексе, что приводило меня к порносайтам и мастурбации. Это происходило каждый день. Имея работу, я был занят большую часть времени. Удивительно, но мне удалось прожить пять дней без мастурбации, и я чувствовал себя хорошо. Но всё поменялось, когда я ехал в метро. Я только сел в вагон на Преображенской площади и почувствовал, что моему сердцу было не хорошо. Мне пришлось выйти на Сокольниках из вагона, чтобы отдышаться и успокоиться. Страшные симптомы не ушли, но я снова сел в другой вагон метро и поехал работать. Вернувшись в офис через пару часов, я всё ещё имел нехорошие ощущения в сердце. Тогда я впервые налил себе холодной воды из кулера в офисе. Возможно, вода слегка помогла мне. Вечером, когда я был уже дома, моё самочувствие было хорошим… Настолько хорошим, что я не мог чувствовать своего сердца, биение которого уже стало таким привычным за те долгие месяцы, что я продолжал мастурбировать несмотря на то, что каждый новый оргазм вновь заставлял моё сердце биться тяжелее обычного. Сейчас, имея в распоряжении те знания, что я имею, это выглядит глупым, но в тот вечер я принял решение вновь начать мастурбировать, чтобы вновь чувствовать своё сердце, ибо я полагал, что оно может и вовсе остановиться, и я умру, если продолжу воздерживаться от мастурбации…

Касательно смерти, я помню, как во время моей работы я шёл к метро, размышляя о своей жизни и своих проблемах. Войдя внутрь, у меня появилась ясное осознание того, что в случае, если после смерти ничего нет, то тогда нет никаких причин не попытаться жить эту жизнь вне зависимости от того, что приходится в ней испытывать. Ведь что-то лучше, чем ничего.

В самом курьерском офисе один из директоров начал давать мне задания выносить их мусор в мусорку на улице. Поначалу я ничего не думал об этом, но по мере новых подобных просьб я начал задумываться о том, что это становится своеобразной работой, которую я не обязан делать. Это был даже не мой мусор, так как я почти не проводил время в офисе и не пользовался офисными принадлежностями. Вскоре я решился отстоять свои права и сказал директору о своём нежелании заниматься выноской мусора. Он всё понял, но мне было немного неловко, когда они запрягли выносить мусор другого курьера.

Работая курьером, я смог побывать в разных уголках Москвы. Зарплата была небольшая, всего 9000 рублей, но зато у меня было время подумать о том, чего я хочу в жизни, и при этом я чем-то занимался. Я думал пойти учиться в институт, но я не знал в какой. Я метался между информатикой и экономикой, о чём я однажды сказал генеральному директору, когда он подвозил меня до улицы недалеко от офиса после того, как я выполнил личную работу для него. Он сказал мне тогда, что даст мне работу помощника для их экономиста или программиста – в зависимости от моего выбора. Это был отличный шанс для будущей карьеры…

Однажды у меня не было никаких заданий, и я сидел на диване, который стоял недалеко от секретарш. Я тогда учил по самоучителю английский, который я решил выучить сразу после того, как узнал про реальную суть заикания. До конца рабочего дня был ещё час, и я точно помню, как красноволосая секретарь Наташа смотрела на секундную стрелку часов, висящих над входной дверью, словно пытаясь поторопить её. В нашем офисе было мало окон и естественного света. В основном все секции офиса освещались только при помощи ламп, а системные администраторы и вовсе ютились в малюсеньком помещении без окон, дверь которого была постоянно закрыта от глаз остальных работников. В тот момент с часами я осознал, что я не хотел провести всю свою жизнь в четырёх стенах, я хотел чего-то ещё, чего-то большего и интересного. Но я не знал, чего именно я хотел…