Простые Истины Жизни

Я уволился седьмого мая, проработав курьером несколько месяцев.

Если я правильно помню, то именно в мае я хотел попробовать себя в модельном бизнесе, всё ещё имея в себе воспоминания о том, что когда-то я считался красивым парнем. Думаю, что я хотел найти подтверждение, что я всё ещё был им.

Я отправил свои фото в несколько агентств. Мне пришёл лишь один ответ, и он просто приглашал меня для массовки в каком-то шоу под названием «Секс с Анфисой Чеховой». В сообщении говорилось, что встреча будет в метро ВДНХ, если я правильно помню. Я решил проехать туда.

Выйдя из вагона метро, я увидел на месте встречи большое скопление молодых людей примерно моего возраста. Некоторые из них весело общались между собой. Помню, что там были девушки. У меня началось сильное беспокойство от мысли начать говорить с запинками при всей толпе, и в итоге я просто прошёл мимо тех людей и вышел на улицу, чтобы пройтись немного и потом поехать обратно домой.

Нужно сказать, что, в то время как с заиканием было покончено, моя привычка мечтать и думать о чём-то не уходила полностью. Из-за этого я время от времени ступорился в своей речи или вовсе возвращался к старым методам молчания и бездействия, как в моём предыдущем эпизоде на ВДНХ. У меня тогда уже не было друзей, с которыми я мог бы учиться говорить. Поэтому, имея массу свободного времени, я решил поездить по московским торговым центрам, чтобы разговаривать с разными торговцами на разные темы – в зависимости от того, что они продавали.

Поначалу мои старые страхи напоминали о себе, и я не сразу решался открывать свой рот. Но с каждым новым продавцом, к которому я подходил, я становился всё увереннее в себе и вскоре был обычным человеком с нормальной речью. Заодно я узнал про то, что некоторые продавцы из кожи вон вылезут в попытках продать товар. Как хорошо, что я не взял тогда деньги и у меня не было кредитной карты, ведь кто знает, может быть я бы и купил себе тогда ту фотокамеру с огромным сенсорным дисплеем…

Ещё я понял в ходе моих стремлений быть сфокусированным на реальности, что невозможно заикнуться, если Вы находитесь здесь и сейчас, так как Ваше тело находится под Вашим полным контролем.

Время от времени я частенько вспоминал своё решение начать целенаправленно фантазировать в 14 лет, и меня удручала мысль о том, что я потерял целых 4 года в своём воображении. Но потом я говорил себе, что при средней жизни в 60 лет у меня ещё есть около 42 лет для наслаждения жизнью – по сути, я прожил меньше одной трети жизни, только-только войдя во взрослую жизнь, и всё ещё было впереди. Мой опыт же дал мне шанс узнать что-то уникальное о человеческом мышлении.

Ещё у меня более не было желания играть в видеоигры. Также я в течение какого-то времени жалел, что проводил много времени на уфологических вебсайтах… но потом чувства остыли, и я вспомнил, что у меня была на то веская причина – мой опыт с яркой сущностью в деревне побудил меня начать искать ответы на мои вопросы о непознанной стороне жизни и о её смысле.

Жаль, что эти радостные попытки само-воодушевления были встречены горьким пониманием, что мне также пришлось бы жить все эти долгие годы с асимметрией на губе и с выпадающими волосами.

Потом наступило лето, и я поехал в деревню. Я наивно полагал, что могу вернуть старые отношения с деревенскими друзьями, но по приезду стало ясно, что время ушло. За прошедшие годы, что я был потерян в своём воображении, я слишком сильно отдалился от моих знакомых и не мог сократить образовавшуюся пропасть.

В один день пошёл ливень, и я сидел у окна в Маленьком Доме, уча английский. Неожиданно меня осенило, что теперь, когда заикание больше не было барьером в моей жизни, я мог добиться многих вещей, о которых я раньше мог только мечтать. Тогда я загорелся желанием уехать жить в США, так как с раннего детства был неравнодушен к той стране, так часто сияющей на меня с экрана телевизора. Мне всегда нравился их образ жизни и ценности, и я считал тогда, что США – это чуть ли не рай на Земле.

Я быстро уехал в Москву и начал искать в интернете про возможности эмиграции. Быстро стало ясно, что всё не так просто, особенно для человека без высшего образования. Но, я не позволил этим плохим новостям остановить меня – я больше не желал прятаться от проблем и сдаваться на пол пути.

Ещё меня напрягал тот факт, что через три года меня могли снова вызвать на проверку речи в военкомат, и я желал уехать из страны к тому времени.

Основной причиной переезда, я думаю, было то, что я хотел начать всё с чистого листа в США, я хотел забыть про всё плохое, что напоминало мне о прошлом. Я не хотел видеть ни отца, ни мать – отца из-за заикания, а маму из-за ссор в школе. Я хотел сжечь все мосты.

Другой немаловажной причиной моего сильного желания уехать из России был холодный северный климат. Многомесячные заволакивания неба серым густыми облаками часто вводили меня в хандру. Мне же хотелось жить в тёплом климате и видеть круглый год пальмы, солнце и небо. По этой причине я также рассматривал Австралию, как возможное место для иммиграции.

Как Вы знаете, я почти всю свою жизнь думал и мечтал о сексе. После того, как я узнал, что болезни заикания не существует, я думал о том, что теперь то я смогу найти себе девушку. Но после моего желания эмигрировать я уже не мог искать девушку в России, так как из-за моих моральных качеств и порядочности я не желал искать девушку, чтобы заниматься с ней сексом, а потом бросить её и уехать. Но было ещё что-то, что мучило меня в те годы. Мой детский гомосексуальный опыт не давал мне покоя, так как это был мой единственный сексуальный опыт. Возможно, я хотел доказать себе, что у меня было всё в порядке, и я был традиционной ориентации. Я понимал, что уехать жить в США быстро не получится, и что на это могут уйти годы, и я понимал, что эти мысли не оставят меня в покое. Ещё я думал, что если я лишусь девственности с девушкой, то это поможет мне перестать думать о сексе каждый день.

Ещё работая курьером, я начал знакомиться с девушками на сайте знакомств. Но я не нашёл никого. Помню, что тогда одна девушка начала общение со мной, но я не знал о чём говорить – вполне логичное следствие многолетнего одиночества и пребывания в своём внутреннем мире. После того момента я решил начать учить разные вещи и расширять свой круг знаний. Но, к сожалению, я в основном читал только научные статьи о природе и Вселенной, а вот про межполовые отношения я почти ничего не узнавал.

Раньше я никогда не искал девушек с галочкой «только для секса», и тот день стал исключением. Вскоре на одно из моих сообщений пришёл ответ. Я прекрасно понимал, что он был от проститутки.

Не помню если это произошло сразу, или прошло какое-то время, но я решил, что в моей ситуации было логичным воспользоваться их услугами. Я считал себя уже испорченным и «грязным» из-за моего раннего детского гомосексуального опыта, и не думал, что секс с проституткой будет чем-то слишком аморальным для меня. К тому же я просто хотел наконец почувствовать, что такое секс, чтобы с чистой головой продолжить учиться и работать над достижением своих амбициозных целей. Я позвонил по телефону, и мне сказали куда подъехать.

Когда я вышел на улицу у Автозаводской, меня посетила неуверенность. Может быть я боялся чего-то нового, а может быть частичка здравого смысла пыталась пробиться наружу. Чтобы там ни было, я достал свой дорогой телефон со встроенной камерой, который я зачем-то решил купить ещё работая курьером, и позвонил по записанному номеру телефона. Мне дали следующие инструкции куда идти. Мой путь лежал к угловому дому на Велозаводской улице. На третьем этаже сталинского дома я позвонил в дверь нужной квартиры, и меня впустила внутрь симпатичная молодая девушка. После того, как я разулся, она сказала мне ждать в одной из комнат с небольшим количеством мебели. Мне не пришлось долго смотреть во двор из окна, когда в комнату вошло несколько женщин и девушек. Они сказали выбирать, и тогда мой взор упал на тёмненькую девушку. Она тут же отвернула голову немного в сторону и вниз так, чтобы её чёрные волосы прикрыли её лицо. Она заинтересовала меня, и я выбрал её.

Все девушки ушли, а тёмненькая взяла с меня две тысячи рублей и потом тоже вышла из комнаты. Вернулась она уже раздетая. Я дал ей знать, что у меня раньше не было секса, на что она сказала, что в этом не было ничего плохого.

Наташе, как она назвала себя, пришлось повозиться со мной какое-то время, чтобы возбудить меня – один из негативных эффектов мастурбации. Думаю, Вы понимаете, что произошло дальше.

В перерыве перед вторым разом она начала курить и предложила мне чаю. Не помню, что я ответил, но она ушла тогда на кухню, откуда вскоре раздался грохот падающей стеклянной посуды, и крики: «Сука!» – мне стало жалко её в тот момент. Она вернулась с чашкой чая. В разговоре с ней я узнал, что у неё был недавно день рождения и она была старше меня на один год. Училась она на экономическом факультете и проработала проституткой шесть месяцев. Ещё, говоря о лишении меня девственности, она упомянула, что у неё однажды был ещё один клиент девственник, которому было двадцать пять лет.

После второго раза я попрощался с ней и ушёл. Она была очень милая всё то время, что мы были вместе.

Вскоре у меня возникла мысль, что теперь мне нужно будет говорить девушке при знакомстве не только о детском сексуальном опыте с мальчиком, но и о своём опыте с проституткой. Я осознавал, что найти девушку, которая захотела бы быть со мной, стало несколько сложнее, так как я сам стал ещё «грязнее».

Тот опыт дал мне ответ на ещё один вопрос, который я имел – буду ли я чувствовать себя плохо после оргазма, занимаясь сексом. Как выяснилось, я не ощущал абсолютно никаких симптомов, которые я имел каждый раз после мастурбации на протяжении многих месяцев. Я чувствовал себя очень даже хорошо несмотря на то, что испытал оргазм два раза за один час. Тогда я успокоился, так как до этого переживал, что секс может быть закрыт для меня из-за проблем со здоровьем.

Несмотря на то, что мы пользовались презервативом (естественно), мне стало ясно, что даже такой секс гораздо лучше мастурбации. Это был отличный повод перестать мастурбировать, что я и хотел сделать… но, меня всё-таки потянуло смотреть эротический фильм в тот пятничный вечер, и я снова принялся мастурбировать, вспоминая те ощущения, что я испытывал несколько часов назад.

Закончив своё дело, я продолжил вспоминать время, проведённое вместе с Наташей… и тут я понял, что влюбляюсь в неё.

Я не мог не думать о ней на следующее утро. Я смог найти в истории звонков моего мобильного сохранённый номер их телефона и решил позвонить и сказать о том, что я снова хочу посетить Наташу. Мне сказали, что она будет дома.

Едя на ту квартиру во второй раз, я думал, что просто узнаю Наташу получше, узнаю, как она стала проституткой и скажу ей о своих чувствах. Я думал, что, возможно, заберу её домой. Мама проводила всё лето и часть осени на даче, а на улице всё ещё был июнь. На всякий случай я захватил с собой две тысячи рублей, которые я сохранил с курьерской зарплаты.

Когда я разувался, я слышал мужской голос, доносящийся из дальней комнаты квартиры. Я сказал милой девушке, что приехал к Наташе, и она снова попросила меня подождать в комнате, где я был прошлым днём.

Я сидел на диване, и мне было не очень комфортно. Потом вошли две или три девушки и сказали, чтобы я сделал выбор. Наташи среди них не было. Я объяснил, что приехал к Наташе. Они не особо хотели слушать меня, и одна сказала: «А мы, значит, не нравимся?» – тогда я думал встать и уехать, о чём я сказал им. Наверное, в тот момент одна из девушек побежала сказать остальным, и вскоре в комнату вбежала очень красивая блондинка с короткой стрижкой до плеч, которая спрашивала: «Кто тут хочет уехать?» Мне всегда нравились подобные девушки, и я обратил на неё внимание, и на её красоту. Думаю, поняв в чём дело, она побежала за Наташей, которая затем вбежала в комнату. Она тут же начала щекотать меня за живот – она узнала опытным путём, что я боялся щекотки ещё в наш первый день с ней. Она была очень милая, но, всё ещё имея в голове красивую блондинку с короткой стрижкой, я не мог не думать о том, что её экзотичная внешность была не привычной и немного смущала меня.

Когда все остальные оставили нас с Наташей, она сразу попросила две тысячи рублей. И тут сыграл злую шутку тот факт, что я мало общался с людьми и поэтому на меня всё ещё порой находил страх говорить. Это случилось и тогда. Я не мог заставить себя сказать ей о реальной цели своего визита и… протянул ей те самые две тысячи рублей, которые я взял на «всякий случай».

В перерыве на второй раз мне удалось узнать побольше о Наташе.

Она работала экономистом по профессии и однажды её босс предложил ей заняться сексом. Она отказала ему и была уволена. Наташа пыталась найти новую работу, но не смогла, и когда её заработанные деньги закончились, она позвонила своей подруге, которая уже какое-то время работала проституткой в той квартире, и сказала ей: «Я к вам» – и вот мы имеем наш разговор. Ещё она сказала, что её мама жила в Турции, а отец в Подмосковье. Это объяснило её внешность и немного тёмненький цвет кожи.

Я точно помню, как она сказала один раз, что «секс – хороший спорт». Не помню точно, если это было сказано после того, как я упомянул о том, что каждый день занимался зарядкой, после того, как она спросила меня занимался ли я спортом, или она дополнительно упомянула это, когда я спросил её нравилось ли ей быть там и заниматься всем этим.

Но я точно помню, как сразу после её сравнения секса со спортом, я спросил её: «А как же любовь?». Наташа ответила мне, что у неё была любовь, но она разочаровалась в ней после того, как её бывший парень гонялся за ней с ножом.

Тогда я думал о том, чтобы сказать ей о реальной цели моего визита, но разные мысли пробегали через мою голову. Одной из них было то, что несколько месяцев назад я просматривал фотографии обнажённой девушки, и на той странице люди могли оставлять комментарии. Один из тех комментариев говорил про «раздолбанную киску» той девушки, ссылаясь на её большие половые губы. К сожалению, тогда я не проверял такие «учения» в проверенных источниках знаний, и поэтому отложил в своей голове, что такие большие половые губы означали, что девушка имела очень много грубого секса, из-за чего они и стали иметь такие размеры. Дело в том, что у Наташи одна из половых губ была сантиметра два в длину, что имело определённый вес в моём скором решении.

Только я решился наконец сказать ей правду и уж было собирался говорить первые слова, как она предложила мне заняться сексом второй раз и начала трогать меня в южных широтах, возбудив меня.

Не уверен, если мой первый и последний куннилингус стоил несказанной правды – нет, конечно же не стоил. Во время нашего акта она поторопила меня, посмотрев на дверь и сказав, что-то про время.

Мы закончили, и я думал снова сказать ей, но если раньше она была очень мила и любезна со мной, то тут она просто прохладно подошла к окну, в то время как я одевался.

В то время, как Наташа была повёрнута ко мне спиной, мой мозг, перенасыщенный чуть ли не идеальными формами женских тел с порносайтов, не мог спрятать мысль о том, что форма Наташиной попы была мне не по нраву.

Тогда я снова сделал роковую ошибку, приняв решение закрепить в своей голове тот факт, что она сама сделала свой выбор, учитывая, что она имела отца в Подмосковье и могла просто поехать к нему. Это был второй раз, когда я сознательно заблокировал свои чувства к другому человеку, поставив себе блок в виде идеи – в данном случае о Наташином выборе. Когда я ставил его, я помнил, что я жалел о том, что когда-то точно также заблокировал другую упомянутую ранее девушку в десятом классе – пусть даже по итогу те фантазии действительно оказались сравнимы с истиной, так как та школьная девушка переспала с очень многими парнями из нашего класса – о чём они хвастались. Но я так сильно хотел уехать в США, что не мог позволить чувству любви продолжать жить во мне – и оно тут же ушло.

Практически моментально стало ясно, что было наивно думать, что лишение девственности облегчит мою тягу к сексу. Секса захотелось ещё больше. «К счастью» я знал, что делать.

Этот очередной сталинский дом на юго-западе Москвы, если я правильно помню, был рядом с метро, и мне не пришлось долго идти.

Дверь квартиры открыла молодая женщина лет тридцати. Она была симпатичная блондинка с хорошими формами – что скомпенсировало тот факт, что она никак не могла быть девушкой на фотографии, ради которой я и приехал туда.

Когда я заговорил с ней, будучи ещё в коридоре, её улыбающееся лицо посетил явный шок, если не ужас. Я не понимал в чём дело – такие вещи происходили и раньше – например, когда я был с Наташей, она явно что-то заметила в моём лице при нашем разговоре, а потом ещё был тот странный случай, когда я пару недель назад возвращался в Москву в электричке, и напротив меня села молодая женщина, которая смотрела на меня пару мгновений, а потом резко и быстро выбежала из вагона, оглянувшись посмотреть на меня, когда она уже была у дверей. Тогда я думал, что это случилось из-за того, что меня привлекли соски её маленьких грудей, которые отчётливо виднелись через её необычную белую кофточку c многочисленными маленькими вырезами – я видел что-то подобное надетое на Эбби Мартин, когда она говорила с Питером Джозефом про капитализм – но тогда я почти сразу перестал смотреть в ту область и перенаправил свой взор в окно, лишь изредка посматривая в глаза той симпатичной женщины…

Возможно, я расслабился, и проститутка пригласила меня войти. На этот раз не было никаких выборов, так как она была одна.

В перерыве на второй раз она спросила меня если я мог дать аккумулятор своего телефона, чтобы она могла позвонить с её телефона той же фирмы своему ребёнку. Не помню говорили ли мы о чём-то с ней или нет. Зато я точно помню, что в глубине моего сознания веяла мысль о Наташе, но мой поставленный блок работал тогда идеально…

Во второй раз, она двигалась так же быстро, как и в первый, что снова привело к моему быстрому оргазму несмотря на то, что с ней, в отличии от Наташи, я едва мог ощущать какое-либо давление своим половым органом. В тот раз секс уже не казался приятнее мастурбации, так как я едва мог что-то чувствовать.

Я быстро вымылся и оделся. Когда я уходил, она вежливо и от чистого сердца дала мне совет быть более мужественным, показывая руками её маленькие женские мускулы. Тогда мне стало совсем не понятно – что такого видели другие люди во мне?

Приехав домой беднее на две тысячи рублей, я решил записать себя на камеру своего телефона, чтобы попытаться найти ответ на свой вопрос. Я просто говорил вслух какое-то предложение. Когда я просмотрел то видео на компьютере – я был просто шокирован! Всё встало на свои места – моя подруга, назвавшая меня дебилом, два высказывания в военкомате, странные взгляды и шептания моих деревенских друзей, убежавшая из вагона электрички женщина, Наташины отводы взора и недоумение последней проститутки – всё теперь имело смысл.

Причина была в том, что из-за моей привычки говорить с самим собой в воображении – к чему я привык незадолго после того, как начал активно фантазировать в девятом классе – мышцы моего лица, да и всего тела, были напряжены, что влияло на мимику и общее выражение моего лица, делая их искажёнными – так же как и в том сне, который недавно снился мне.

Да – пусть я и смог полностью убрать все мысли и фантазии в день, когда узнал правду о заикании – я совсем не заметил, как вновь плавно стал почти каждую секунду своей жизни использовать своё воображение не по назначению… такова сила привычек… и если в случае с алкоголем и курением Вы чётко видите момент, когда начинаете пить и курить, то тут не всё так очевидно… но в основном только когда Вы не полностью находитесь здесь и сейчас.

В тот момент, впервые видя своё искажённое лицо, я сам словно думал о себе тем самым словом, каким меня назвала моя деревенская подруга – и это сильно ужасало меня, так как поскольку я был тем человеком, я не мог оставаться равнодушным по этому поводу, как, например, делают люди, которые по всякому обзывают других – тех у кого есть какие-то проблемы. Может быть Вы позже поймёте возможную причину, по которой мне пришлось проходить через этот опыт в моей жизни.

В тот день, помня абсолютно чётко о последствиях моей привычки говорить с собой в своей голове, я находился полностью в настоящем с чистейшим сознанием и с лёгкостью в теле, мышцы которого могли наконец расслабиться и отдохнуть – только «обработка» данных, идущих от моих пяти чувств, и ничего больше.

Но, привычки не были бы привычками, если бы они не имели тенденцию возвращаться. По мере того, как проходили дни, желание иметь секс и прочие мысли возвращались, вытесняя память о моём недавнем потрясении и его причине.

На этот раз я вышел у метро Павелецкая. Когда я ещё работал курьером, я часто ездил на Павелецкий вокзал, чтобы отдать, или получить, посылки фирмы из других городов. Нужный мне дом располагался недалеко от того вокзала.

Был поздний вечер. Солнце давно зашло, и было темно. На мой телефонный звонок мне сказали подождать. Я стоял у подъезда довольно долгое время, и всё это время меня не отпускала мысль о правильности моих действий. Я был взволнован и подумывал о том, чтобы уехать. Но потом меня наконец пригласили внутрь, сказав номер квартиры.

Внутри я снова выбрал девушку, по-видимому, приезжую из южных широт, и я снова отдал две тысячи рублей.

Ожидая её, я мельком просмотрел пару книжек в открытом книжном шкафу. Возможно, я пытался отвлечь себя, дабы успокоить нервы, так как мне было не комфортно.

Потом девушка вернулась, я разделся, и мы легли в постель.

Из всех трёх проституток, с которыми я был, она обладала самыми сильными сжимающими характеристиками, что-то что некоторые знакомые очень высоко ценили. Не прошло и нескольких секунд, как я потерял эрекцию и сказал, что кончил, так как сильно чувствовал, что не хочу быть там.

Я оделся и ушёл, будучи полностью уверенным в том, что это был последний раз, когда я ходил к проституткам для секса, так как мне совсем не нравился тот путь, которым начала идти моя жизнь. Я уже потратил почти всю месячную зарплату курьера, и я не мог позволить себе продолжать совершать подобные ошибки. Кроме того, я не очень хорошо чувствовал себя в моральном плане – все три девушки явно занимались проституцией не из-за любви к сексу…

Из-за негативных ощущений и мыслей я постарался как можно скорее забыть про свой опыт с проститутками.

Тем не менее жизнь продолжала идти вперёд, а я продолжал читать про то, как уехать в Америку. Одним из очевидных вариантов была учёба. Я рассматривал недорогие колледжи, так как я просто хотел уехать в США и уже потом думать о том, как остаться там навсегда. Но для учёбы мне нужны были деньги, и поэтому я снова начал искать работу. На этот раз я думал устроиться продавцом-консультантом, дабы заодно потренировать свою речь. На этот раз я не смог устроиться сразу, более того, прошло очень много времени и меня никто не брал. Потом я подумал о том, чтобы искать вакансии курьера, но тоже безуспешно – из-за всё ещё присутствующей привычки частично жить в воображении я начал ступориться в своей речи, когда говорил с девушкой из отдела кадров, и она не захотела брать меня на работу из-за этого, хоть я и сказал ей, что не заикаюсь. Естественно, она не знала о заикании того, что знал я, и поэтому думала, что люди заикаются постоянно и не могут измениться.

Из-за того, что я часто забывался и продолжал жить в своей голове, что в свою очередь приводило к ступору при попытке говорить, я решил что-то сделать на этот счёт. На сайте Романа Снежко я видел его фотографию, где он медитировал. Я подумал почему бы не попробовать начать медитировать – если человек, который открыл правду о заикании практикует медитацию, то, возможно, она действительно может помочь. С этими мыслями я прочитал несколько статей про медитацию и о том, как правильно медитировать. Я точно помню, как в мою первую попытку помедитировать я посмеивался над собой за то, что считал, что ничего не думанье может как-либо помочь… но мне было уже не до смеха, когда я реально почувствовал на себе благотворный эффект простой концентрации внимания на дыхании – вдохе и выдохе – или на окружающих звуках, уделяя каждому примерно равное время. Если ещё пару месяцев назад я впитал в себя много негатива, имел мысли о смерти и в целом был довольно зол и обижен чуть ли не на всё и всех, то тогда, после первых же сеансов медитации, я стал быть очень расслабленным и счастливым человеком. Тогда я понял, что впервые в своей жизни реально вышел из себя, так как не помнил, чтобы я когда-либо испытывал подобные ощущения радости от пребывания в настоящем, вне зависимости от того, что происходило вокруг, или чтобы я был настолько сфокусирован на настоящем моменте моей жизни. Даже в самых лучших моментах моей жизни, когда я говорил без ступора, я всё равно не жил в настоящем на все сто – небольшая часть мыслей всегда присутствовала во мне – по крайней мере это то, как я тогда считал.