Технология СЕКСА

Психология фрирайда в интимной жизни

Фрирайд – это катание на сноуборде или лыжах по диким склонам гор. Это азарт, неизвестность, риск, которые будоражат кровь и кружат голову, это выход за вешки разрешенных трасс. Выбиваясь из привычных постельных шаблонов, снимая зажатость и совершенствуясь в сексе, вы можете стать фрирайдером этой темы, научившись ловить невероятный кайф. Подтрунивая над своей боязливостью, насмехаясь над нормами и правилами, преодолевая зажатость легкостью, вы сможете выйти за вешки комплексов и ощутить азарт.

Возможно, это покажется вам (на первый взгляд) нетактичным, но вот, какой психологический настрой в постели поможет свободно раскрывать сексуальность:

• нормы созданы для закомплексованных, а приличия – для трусливых

• лучшая приправа любовного блюда – веселое хулиганство

• если очень хочется, то можно все

• «вторая половинка» – лишь партнер по игре, и не более того

• есть только один риск в спальне – заскучать

• неудач в постели не бывает, «затащить» туда партнера – уже удача

Именно такой настрой на интимные отношения позволит вам как следует расковаться, и оно того стоит, поверьте.

Если вы обратили внимание, многое из этого следует из принципов «секс-позитивной философии», о которой мы говорили в шестой главе. Я сознательно развиваю эти мысли для вас, погружаясь дальше в тему. Очень важно принять такую философию, собираясь радоваться жизни.

Лучшая форма отношения к партнеру для взаимного удовольствия

«Вторая половинка – лишь партнер по игре, и не более того» – звучит вполне нормально для новых отношений, однако, может показаться немного странным для любимого человека, не так ли? Но я недаром повторяю это, по сути, третий раз, настолько такой подход важен, и в постели нет лучшего восприятия, чем такое. Мы говорили выше о приоритете ваших интересов в сексе. Чуть позже подробней остановимся на этом вопросе касательно отношений в целом, и вы поймете, почему это именно так. Только такой подход, а не серьезность или важность близости, позволит вам раскрыть свою сексуальность и развиваться дальше. Партнеру вы «дадите пинка под зад» позже, если он будет тормозить в вашей гонке за удовольствиями или пытаться заснуть, когда вам хочется. Но, вероятней всего, этого не придется делать, ведь мы и его затянем в нашу историю, и я уверен, ему тоже такое понравится. Вы сможете вдвоем вытворять ТАКОЕ, что соседи будут вызывать полицию по ночам.

Все в ваших руках. Не отрекайтесь от собственной сексуальности ради каких-то «приличий», а, тем более, ради большой Любви, в которой угасает страсть. От такой жертвы ваши отношения только пострадают. Секс – лучший цемент для укрепления близости, повышайте степень его прочности.

Методика продвижения вперед

Вас ждет увлекательное путешествие в мир удовольствий, но не ставьте сразу сложных целей, практикуйте мягкий подход. Начните с того, что легче всего попробовать, и что смущает вас меньше всего. Маленькие удачи подстегнут ваш энтузиазм, укрепят веру в себя и способность развиваться, у вас появится азарт охотника, а вашей дичью будут новые удовольствия. Условно говоря, сначала суньте в зад партнеру мизинец, не хватайтесь сразу за кабачок, хоть вам и кажется, что это было бы здорово (шутка). А если серьезно, добавляйте перчик в любовное блюдо потихоньку, а не сыпьте его туда ложками.

Уделяйте больше внимание тому, что вам хочется, это особенно важно в начале пути. С тем, что вас сдерживает, разберетесь позже, почувствовав вкус победы и драйв игры. Возможно даже, что проблемы отпадут сами собой, и вы с усмешкой вспомните былые комплексы. А кроме того, учтите, что часто то, с чем мы рьяно боремся, становится сильнее. Лобовые атаки плохи даже в борьбе с танками, значительно мудрее зайти к ним в тыл. Упорно наседая на партнера со своими секс-идеями, вы можете добиться протестного отказа, переходящего в неприятие. Аналогичный фертиль способна выкинуть ваша собственная психология, если насиловать ее. Ваш поиск нового не должен походить на проламывание стен.

Открыв что-то свежее для себя в сексе, постарайтесь закрепить успех. Возможно, это получилось у вас случайно или «под настроение» партнера. Повторив свой эксперимент еще пару раз, вы окончательно введете это в практику, и ваш постельный репертуар расширится.

Ну а о том, как составить «дорожную карту» путешествия в мир наибольших удовольствий, оценив свой секс-потенциал, мы поговорим в конце этой главы.

Обретение уверенности, расслабленность и легкость

Очень важно, чтобы это путешествие было веселым и увлекательным, тогда все станет получаться легче. Многие психологи, рассуждая об улучшении секса, пишут про трудности роста и преодоления, а так же про риски и умение утешиться. Утешиться, т.е. не нервничать и не бояться. Но, как говорится в анекдоте – «Трудно будет продать слона с таким настроением». Поэтому, единственный и правильный подход в нашем деле – несерьезность. Какие там риски, если мы дурачимся, и все это – просто игра? Обсудим игровой подход позже, а здесь примите эту формулу на веру, не ошибётесь.

Даже если вы сникшая в постели семейная пара, и скука сводит вам челюсть при виде снявшей трусы «второй половинки», вспомните, ведь было же что-то когда-то нормально, горячо и весело, и что-то круто вставляло. Американский психолог Джек Морин (Jack Morin) в книге «Эротический ум» (The Erotic Mind) ввел удачное понятие «Основная эротическая тема». Суть его идеи как раз и заключается в том, чтобы вспомнить и сформировать в своем уме тот образ идеально успешного секса, который у вас случился когда-то или чуть было не случился. Что вас тогда особо возбуждало, как и что лучше всего получилось, и как, вероятней всего, можно было сделать еще лучше. Периодически обращаясь в уме к этому образу, вы будете придавать себе больше уверенности, ведь вы же знаете, что на такое способны, и что умеете так играть. Кроме того, это позволит всплыть тем эмоциям, которые возбуждают вас. Даже если напрямую вы не станете об этом думать во время секса, ваше подсознание сделает свою работу, повышая эмоциональность и возбуждение.

Независимо от того, семейный это секс или свидание на одну ночь, многие боятся быть отвергнутыми в сексе, неправильно относясь к партнеру и близости. Кроме того, они не способны взять на себя инициативу или ответственность в постельных делах. Стоит ли после этого удивляться убогости их интимной жизни. Гоните прочь сомнения, расслабьтесь и относитесь с легкостью к происходящему, не зацикливайтесь на успехе или на том, что вы должны что-то партнеру, тогда ваши новые «постельные выходки» пройдут как по маслу (лубриканту).

Каждое новое достижение будет мини-победой, ваша самооценка станет расти, а уверенность в своих силах – крепиться. Начав с самого «безопасного» и простого, вы почувствуете драйв от вкуса открытий. Следующий эксперимент пройдет уже легче, и так – шаг за шагом вперед; вы будете все больше становиться постельным фрирайдером, в вашем сексе появится ощущение приключения, а его эмоциональность повысится.

Творческий подход на пути Любви

«Каждому человеку следует культивировать творческий подход для того, чтобы успешно продвигаться по пути любви. …Творческое отношение приводит нас к соприкосновению с источником нашего бытия и наделяет безграничной способностью к развитию. …В области …сексуальности существует много барьеров, которые необходимо преодолеть. Творческий подход создает чудеса в устранении сомнений или неуверенности, вместе с тем действуя в качестве мощного средства увеличения жизненных сил. …Независимость от привычек в области сексуальности должна культивироваться, поскольку сексуальные привычки являются самыми закрепощающими. …Все восточные учения указывают на необходимость разнообразия и свободной непосредственности».

Это цитата из книги «Алхимия экстаза» Ника Дугласа и Пенни Слингер, – уникальной работы, изданной, в том числе, на русском языке и обобщающей восточный взгляд на сексуальность человека. Этими словами многое сказано. Остается лишь взять их на вооружение и именно так подходить к интимной жизни. Как только какой – то комплекс полезет вам в голову, гоните его поганой метлой, ни минуты не сомневаясь. Пожалуй, это правило №1 в постели. И суть здесь вовсе не в борьбе с комплексами, а в том, что снимается очередной барьер на вашем пути, дорога вперед становится шире, у вас появляются новые возможности.

Воспринимайте секс как возможность увлекательного творчества и только так относитесь к нему.

Магия теней и сладкий дурман извращений

Может, вы слышали об основоположнике аналитической психологии Карле Густаве Юнге. Он ввел такое понятие, как «тень» в бессознательном человека. Если говорить упрощенно, она формируется в нашем подсознании по мере того, как мы сознательно отказываем себе в чем-то, и формируется всю жизнь, с самого детства. Для сексуальности это особенно характерно. Отсюда – «неприличные» эротические фантазии, «грязные» мысли, тайные желания, о которых стыдно помышлять. И хорошо, что они есть, ведь это наш потенциал, то, откуда можно черпать идеи для экспериментов, темы «непристойных» предложений партнеру, сюжеты ролевых игр.

Мы говорили уже об ошибочности понятия «извращение» для большинства из того, что можно вытворять в постели. Многие плотно закрывают дверь интимной жизни для заветных желаний, оставляя фантазии фантазиями и считая их порочными. Приоткрывая эту дверь все шире и шире для вашей «тени», вы увеличиваете свои возможности. Будьте смелее с эротическими фантазиями, «тень» становится темнее, когда мы отворачиваемся от нее. Как советует Давид Шнарк (David Schnarch) в книге «Страсть и супружество» (Passionate marriage), наслаждайтесь своей порочной стороной, она таит море удовольствий. Отрыв свой разум навстречу желаниям и приняв философию open mind, можно сильно обогатить интимную жизнь.

«Неисполненные желания разрушают изнутри» – гласит восточная мудрость, и грамотные психологи согласятся с этим. Но суть не только в этом, а в возможностях личностного роста, которые нелепо ограничивать самим. К этому вопросу и перейдем.

Знания и личный рост

Тем самым абсолютно все, что хочется попробовать в сексе, – позитивно. Это – толчок для подъема сексуальной энергии, это – раскрытие потенциала, это – поиск нового. Любой такой поиск, любое желание, любая его реализация – это основа основ для личностного роста, который крайне важен для человека, ведь это – фундаментальная потребность. Сдерживая себя, ограничивая, не экспериментируя, вы сильно теряете. Ваша энергия затухает, а потенциал не реализуется.

Чем больше новизны в постели, тем лучше, но здесь важны знания, секс – непростая тема. Чуть позже мы пройдемся по основным его направлениям и правилам, рассматривая ингредиенты любовной кухни. Чем они качественней и разнообразней, чем больше рецептов имеется под рукой, тем интересней и вкусней получатся блюда, которые не смогут надоесть.

Не зацикливайтесь на привычном, пробуйте необычное, учитесь, экспериментируйте, расширяйте диапазон своих знаний в сексе, это интересно, увлекательно, захватывающе, это будет способствовать вашему личному развитию, вы станете ценнее, как партнер, и это гарантия того, что вам не станет скучно друг с другом, если вы постоянная пара.

Есть здесь еще один момент, и он особо важен для таких пар. Мы говорили уже о том, что каждый ищет в любви удовольствие. Соглашаясь на моногамию и связывая себя обязательством верности, человек рассчитывает на гарантированное удовольствие в постели, которое компенсирует потерю свободы. Однако, в порыве любви люди часто забывают об этой здоровой корысти партнера, считая, что их должны принимать такими, какие они есть. Это ошибка, никто никому ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас продолжали любить, нужно становиться лучше, и особенно в сексуальном плане.

Секс будет либо все больше связывать вас, либо разводить в разные стороны, и теперь вы понимаете почему. В части нашей ценности, как партнера, время работает неумолимо. Либо, старея, мы становимся все менее сексуально привлекательными, либо, набираясь опыта и совершенствуясь, компенсируем возраст умениями. Здесь невозможно стоять на месте, вы либо деградируете, либо совершенствуетесь. И особенно это характерно для женщин. Утрачивая свежесть молодости и не совершенствуясь сексуально, женщина движется в направлении «тетка» – «бабка». Как бы она ни одевалась и ни ухаживала за собой, ее конкурентоспособность снижается. Становясь все более умелой и утонченной любовницей, она может, наоборот, набирать очки с годами.

Снятие оков зажатости и доверие себе

Что мешает нам больше всего в постели, так это сексуальные зажимы, самым распространенным из которых является застенчивость, а самым значимым – обида. Застенчивость мешает расковаться и тормозит возбуждение. Обида не только разрушает отношения, но и вызывает сексуальное отчуждение. Американцы Барри и Эмили МакКарти (Barry W. & Emily McCarthy) в книге «В поиске вашего сексуального стиля» (Discovering Your Couple Sexual Style) подчеркивают, что сексуальные зажимы лишают секс жизнеспособности и игривости, блокируя возникновение желания.

Осознайте свои зажимы и постепенно избавляйтесь от них. Любая стыдливость приводит лишь к одному – потере возможностей для получения наслаждения, а следовательно, самореализации. Принимая «секс-позитивную» философию, все больше и больше расковываясь, раскрывая свою сексуальность так, как мы обсудили, вы очень скоро забудете о них. Вам даже не придется бороться с этими зажимами, они сами канут в былое.

Здесь есть еще одна сторона. Так же, как с сексуальным развитием, здесь опасно стоять на месте. Ведь, если от них не избавляться, зажимы и комплексы закрепляются с годами. Все в большей степени становясь для вас нормой, они корежат вашу сексуальность в целом. Тут можно провести аналогию с хроническими болезнями, портящими здоровье. Только в нашем случае речь идет о сексуальном здоровье.

Да, конечно, энергия это не шуточки, а уж сексуальная – тем более, но, доверяя своему телу, своим желаниям, потребностям и интуиции, веря в себя и свои способности, вы добьётесь очень многого. Главное, не сомневайтесь в успехе, не бойтесь и действуйте, вас ждут удивительные приключения на этом пути. Но дело не только в удовольствиях и радостях жизни, очень скоро вы увидите, как с раскрытием сексуальности поменяется ваше «Я». Благодаря личностному росту вы станете значительно более цельным человеком.

Оценка собственного секс-потенциала

Понимаю, что утомил вас теорией, и пора переходить к практике. Надеюсь, был убедительным, и вы готовы предпринять реальные шаги. Светлое интимное будущее с нетерпением ожидает вас.

Но для начала стоит оценить собственную сексуальность и ее потенциал, проведя некий аудит. Это удобно сделать, заполнив специальную таблицу. Назовем ее «Таблицей сексуальных предпочтений». Скачайте файл с этой таблицей с моего сайта и распечатайте ее для удобства работы.

СКАЧАТЬ ФАЙЛ С ТАБЛИЦЕЙ ТСП (word)

СКАЧАТЬ ФАЙЛ С ТАБЛИЦЕЙ ТСП (pdf)

Вот, как в целом выглядит эта Таблица:

В ней 36 вопросов, разбитых на 12 разделов, охватывающих самые разные стороны интимной жизни. Я специально сделал ее такой многогранной, чтобы помочь вам увидеть картину шире и лучше понять себя.

Все эти вопросы подтолкнут вас к размышлениям. И именно это – задача такого аудита. Он позволит вам почувствовать свой резерв и разобраться, в чем он заключается.

А разобраться со своей сексуальностью крайне ВАЖНО, ведь без этого сложно говорить о полноценной личной жизни или гармонии отношений. Подойдите серьезно к этому вопросу, а если у вас возникнут неясности, без стеснения консультируйтесь со мной. Это база, от которой вам предстоит отталкиваться, и вопросов тут оставаться не должно.

Эта таблица-опросник позволяет вам САМИМ всесторонне оценить свой СЕКС-ПОТЕНЦИАЛ. Лучше проработать ее сразу, целиком, без спешки и настроившись на это. Это позволит вам сформировать цельную картину, рассматривая свою интимную жизнь с разных сторон.

Не удивляйтесь, если какие-то вопросы покажутся вам «необычными». Они специально составлены таким образом, чтобы, во-первых, охватить сферу сексуальности шире, а, во-вторых, помочь вам избавиться от рутинного восприятия интимной жизни. Отвечая на них, старайтесь быть максимально искренними, ведь их задача – подтолкнуть вас к размышлениям. В случае сомнений, ставьте галочку в столбце, помеченном вопросительным знаком (?).

Чем больше галочек вы поставите в столбце «Нет», тем больше резервов для раскрытия секс-потенциала имеете. Именно так и расценивайте это. Что можно при этом делать, вам подсказывают сами вопросы. Наша сексуальность это подарок, которым нас наделила Природа, и чем полнее мы раскрываем ее, чем полноценней используем, тем правильней поступаем и тем ярче живем.

Оценку своего СЕКС-ПОТЕНЦИАЛА вы так же можете провести, не распечатывая эту Таблицу, а используя простую, бесплатную и удобную МЕТОДИКУ, которая описана на моем сайте. Проведя такую оценку с помощью этой методики, вы получите иллюстрированный отчет о ней. Это поможет вам проанализировать результат и использовать эту Методику дальше для своего совершенствования.

ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для ЖЕНЩИНЫ

ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для МУЖЧИНЫ

ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для ПАРЫ

Проработав эту таблицу, вы, по сути, сформируете «дорожную карту» своего путешествия в страну наибольших удовольствий. Чуть позже я подскажу вам, как удобней идти вперед.

Стоит ли откладывать начало путешествия? Мне кажется, нет. Жизнь одна, и ею нужно наслаждаться, недаром ведь Природа подарила нам оргазм.

Пока нас интересует ваша личная сексуальность, о гармонии парных отношений поговорим позже, ваши удовольствия – прежде всего. Правильней сначала разобраться с тем, чего лично вам не хватает, и каковы ваши резервы. Тогда проще будет потом играть с партнером, мы ведь решили, что у нас такой подход к постельным делам. Надеюсь, вы не забыли, с чего мы начали размышления о Счастье.

Поэтому давайте теперь поговорим о том, как лучше вести себя с партнером в постели, исходя из собственных интересов и независимо от того, супружеское это ложе или разовое свидание.

Глава 9. Умение взаимодействовать с партнером в своих интересах

В следующей части книги мы подробно разберем специфику секса постоянных пар, но, чуть забегая вперед, я остановлюсь на одной из основных проблем семейной интимной жизни. Она связана с психологическими причинами отмирания страсти – эмоциональным слиянием партнеров и их чрезмерной важностью в глазах друг друга.

А проблема заключается в том, что, подыгрывая во всем «второй половинке», боясь обидеть ее и испортить отношения, люди убирают любой риск, любой драйв, любую новизну и неожиданность в постели, они сдерживаются, подавляя «рискованные» желания. И в результате такие желания отмирают. Привычка, однообразие, комфорт и безопасность охлаждают кипение страсти.

Растворяясь в любимом человеке, начиная думать с ним одними мыслями, чувствовать и жить одинаково, каждый теряет себя и свою индивидуальность, интрига в отношениях пропадает. Близость и компромиссы во всем, подстраивание поведения под согласие партнера, оценка самого себя его глазами… такое «единое целое» не предполагает разности. Познавать становится некого, проявить себя, как хотелось бы, не получается, и интерес к партнеру снижается, ведь человек – творческое создание, ему необходима новизна и раскрытие индивидуальности. В интимной сфере это особенно важно.

В результате любовь убивает страсть по мере того, как люди сближаются. Искре желания необходимо пространство между людьми, а оно исчезает. Вот такой существует парадокс.

Я остановился на нем здесь ввиду особой важности этой проблемы. Ее нужно осознать перед размышлением о линии поведения, позволяющей сохранить гармонию. А гармония эта у человека должна быть, прежде всего, с самим собой, тогда и парные отношения он сможет выстроить грамотно. При этом речь идет об отношениях в целом, а не только об их интимной составляющей.

Индивидуальность как основа парности

Каждый человек является индивидуумом с индивидуальными желаниями, потребностями, стремлениями, убеждениями, правами, и это не зависит от того, живет он один или создал семью. В этом наша природа. Любая несвобода не естественна для человека, она невольно вызывает протест. Самореализация и следование своим интересам необходимы человеку, в этом движущая сила человеческой природы. Без самоутверждения собственного Я ощущение гармонии для человека недостижимо, а полноценное раскрытие невозможно.

Способность каждого поддерживать ощущение самого себя и личной самодостаточности в парных отношениях играет ключевую роль в эмоциональной связи между партнерами и их влечении друг к другу. Это особенно важно для интимной сферы жизни, ведь инстинктивно стремясь раскрыть свою сексуальность, человек рассчитывает на партнера.

Это тем более значимо для постоянных и семейных пар. Когда проходит начальный период отношений, затихают гормональные бури и партнеры окончательно сближаются, не должно происходить слияния с растворением личностей в едином целом. Дальше следует формировать гармоничный союз индивидуальностей. Не во всем совпадающие желания, отличающиеся точки зрения, личные предпочтения… все это – условия его стабильности. Вне всяких сомнений, каждый при этом учитывает мнение партнера и подыгрывает ему, но сам остается отдельной личностью со своими интересами, имеющими приоритет. Такие взаимоотношения повышают уважение любящих людей друг к другу, а для интимной жизни в этом нет никакой опасности, поскольку основное стремление у них совпадает – получить наслаждение от наслаждения партнера, ну а большего удовольствия не существует.

Дифференциация, цементирующая отношения

Умение сочетать собственную индивидуальность с подыгрыванием индивидуальности и интересам партнера во имя укрепления отношений психологи называют дифференциацией. Дэвид Шнарх, на которого я уже ссылался, ставит дифференциацию во главу угла устойчивых отношений. С ним соглашаются многие его коллеги. Дифференциация – довольно емкое и разностороннее понятие, но я бы не слишком все усложнял. Проще назвать это «взаимной индивидуальностью», выделив три ключевых условия устойчивых отношений:

• каждый из партнеров должен четко осознавать, кто он и чего хочет, и следовать этому, а не идти на поводу у «второй половинки»;

• каждому следует принимать индивидуальность партнера и ценить ее, а не пытаться подчинить и контролировать его;

• каждый должен уметь быть спокойным и легко переносить трудности в отношениях, в том числе создаваемые партнером.

Внимательно оцените эти три пункта, они чрезвычайно значимые, при этом, умение каждого уважать и принимать отличия партнера играет здесь основную роль.

Упрощенно говоря, нужно быть «себе на уме», а жить и любить согласно формуле «Я самый важный, мой партнер – уникальная личность, а наши отношения – восхитительная игра».

Об игре поговорим позже, а сейчас перейдем к технологии устойчивых отношений.

Единство и борьба противоположностей

Я позаимствовал этот термин из философии диалектического материализма, поскольку он идеально подходит в нашем случае. Конструктивные отношения в устойчивой паре это всегда немного противостояние, зато в них и интрига, и самоутверждение, и притяжение противоположностей, и азарт игры. При этом проигравших нет, ведь цель у партнеров одна – гармония и прочность отношений. Кто-то может уступить больше, кто-то – меньше, могут быть противоречия и недопонимания, могут даже возникать конфликты и ссоры, но за ними следуют примирения и довольно часто – бурные, ведь эмоции – это детонатор страсти.

Когда есть соперник, когда ничего не гарантировано, когда нужно завоевывать и преодолевать, это эмоционально, непредсказуемо и интересно; именно такое возбуждает больше всего. И это действительно так, мы ведь говорим о страсти в постели, а не о единстве душ.

Соперник здесь отличное слово, и не надо его бояться, ведь, по сути, мужчины и женщины отчасти соперники. Кто главнее, кто большего добился в отношениях, кто от кого меньше зависит, кто кого чуть-чуть перехитрил. В этом – основная интрига и база для самоутверждения, а где еще, как не в отношениях с противоположным полом человек самоутверждается больше всего. Вот почему мы говорим о единстве и борьбе противоположностей как движущей силе страсти.