Технология СЕКСА

Любовь как энергетическое проявление

Широко распространенная на Западе сентенция, утверждающая, что женщине нужна любовь, а мужчине лишь секс, лишена всякого смысла с позиций Восточной энергетической концепции. Такое противопоставление абсурдно, если имеются в виду чувственные и искренние отношения.

Любовь как энергетическое проявление абсолютна. Недаром наши чувства и сексуальные желания неподконтрольны нам. Секс – природа нашего существования, он очень глубоко укоренен в нас, это – сама жизнь и сущность.

Человек должен стремиться к тому, чтобы быть полным энергии, раскрывать, а не подавлять ее в себе. Чувства и желания первичны и естественны при этом, а интуитивное следование им – главное искусство полноценной жизни. Вот почему ограниченная в сексе Любовь противоречит законам природы. Об этом много и разумно рассуждал в прошлом веке Ошо, говоря о свободе и творчестве в любви, о том, как вредны здесь предрассудки, ограничения и условности.

Мужчина и женщина. Энергетика близости

Безусловно, отношения мужчин и женщин очень многогранны, но, согласно восточной концепции, настоящий обмен энергией между мужчиной и женщиной происходит именно во время интимной связи. И если секс угасает в отношениях пары, значит, эти отношения исчерпали себя, даже если мужчина и женщина не осознают этого. Энергетически исчерпали, имеется в виду. Такие люди могут и дальше оставаться близки, но энергии они будут давать друг другу мало. Это значит только одно: каждый из них больше не раскрывает другого так, как это можно было бы делать. Имеющийся потенциал не реализовывается. В определенной степени можно считать, что эти два человека обкрадывают друг друга в энергетическом плане. Это уже не до конца то, что нужно им обоим, и понимать это должна в первую очередь женщина, поскольку именно она инициатор секса по природе.

Женское начало как носитель сексуальной энергии

Да, Восток считает именно так. Огонь сексуального желания разжигает женщина. Ее инициирующая роль с этой сфере – догма. Женщина зовет, провоцирует и манит, а мужчина реагирует на этот призыв. Она может делать это абсолютно бессознательно, но это именно так. Инстинктивное стремление женщины нравиться мужчинам – из той же сферы. Тем самым восточный энергетический подход гласит, что разжигание желания мужчины – зона ответственности женщины.

Женское начало – это в первую очередь женская сексуальная энергия. Женщина своим началом несет эту энергию, а мужчина в ней нуждается. Нуждается и получает в основном через секс; это – закон обмена энергией, в этом нет никакой мистики. Для женщины уметь заниматься сексом – это уметь делиться женским началом. Для нее любить секс – значит следовать законам природы.

Неразделимость полноценной любви и секса

В мире энергетики нет морали. Там либо подъем и развитие, либо спад и затухание. Этот мир не знает об обществе, церкви или нравственности. Человеческие законы, правила, обычаи, традиции для него не значат ничего. Мужчины и женщины созданы Природой во многом для любви, а любовь – это энергетика, удовольствие и секс. Удовольствие – как стимул и награда за следование законам природы.

Настоящая сексуальная культура человека заключается в том, чтобы осознавать единство любви и секса. Секса как неотъемлемой составляющей полноценной любви. Для такого человека любить свое естество, это значит любить свою «вторую половинку», с которой он сливается в объятиях. Страстная любовь – это чистая энергетика, она самодостаточна и бесценна. Всегда и в каждое отдельное мгновение. Чувство такой любви это как бы дуновение ветра энергетики. В нем – возможность истинной самореализации, ведь недаром страстно любящий человек имеет самый большой энергетический подъем.

Итак, здоровье, внешний вид, эмоциональная уравновешенность, самодостаточность, энергетическое состояние… можете ли вы назвать еще хоть одну сферу жизнедеятельности, которая так сильно влияет на человека? И раскрытие сексуальности человека, и его сексуальная удовлетворенность крайне важны, причем, важны они, как для него лично, так и для сохранности семьи.

Об этом теперь и поговорим, обсудив в следующей главе значимость секса для стабильности отношений пары и Любви в целом.

Глава 4. Непременное условие Счастья

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». – Этими словами начинается знаменитый роман Льва Толстого «Анна Каренина». Он был написан в семидесятые годы XIX века, и, казалось бы, мир глобально изменился, никто не будет сегодня бросаться под поезд из-за позора измены, но Счастье и страсть Любви идут рука об руку так же, как и в те времена. В этом отношении человек мало изменился, и если кто-то недооценивает значимость секса для стабильности семьи и гармонии отношений, он серьезно заблуждается. И вот почему.

Главная семейная ценность

Отношения мужчин и женщин, конечно, многогранны. Есть десять основных условий их стабильности, и это отдельная серьезная тема. Если она актуальна для вас или вашей пары, вам будет интересна специальная МЕТОДИКА поддержания СТАБИЛЬНОСТИ отношений. Она простая, но очень эффективная и отлично работает.

Для обучения этой МЕТОДИКЕ разработан отдельный ВИДЕОКУРС «Как обеспечить СТАБИЛЬНОСТЬ ОТНОШЕНИЙ и сохранить Любовь».

Прослушав его, вы освоите эту МЕТОДИКУ и сможете:

• Понимать, что на самом деле ждете друг от друга

• Иметь всегда стабильные и гармоничные отношения

• Долго сохранять Любовь и наслаждаться ею

В качестве бонуса вы получите в подарок учебник «ЛЮБОВЬ и ИЗМЕНЫ» и Каталог секс поз, а все это вместе позволит вам надежно держать руку на пульсе своей Любви.

УЗНАТЬ подробней о КУРСЕ и МЕТОДИКЕ

Тем самым, гармоничность отношений определяется разными факторами. Не всегда секс играет определяющую роль в семье, любящих людей многое связывает. Есть дети, хозяйство, уют, обеспеченность, безопасность, добрые традиции… но все же значимость интимной жизни несравнима ни с чем. Свидетельство этому – многочисленная статистика, и такой вывод подтвержден рядом исследований. Их проводили в том числе американцы, французы и англичане. Их заключение однозначно: в наше время основной причиной разводов является сексуальная неудовлетворенность. Причем здесь есть один парадокс, но парадокс только на первый взгляд.

Если вы спросите счастливую семейную пару, из тех, кто долго вместе, что сближает их больше всего, то секс на первое место поставит одна пятая – одна шестая из всех. А вот когда люди расстаются, то секс выходит на первое место в качестве причины. И тут становится ясно, что на самом-то деле это фундамент стабильных отношений. Фундамент, который счастливые люди могут не замечать, как мы не видим фундамент здания, в котором живем. Не замечаем его, пока этот фундамент не треснет, и здание не зашатается.

Важность сексуального удовлетворения для удовлетворенности отношениями в целом подтверждают разные исследования. Те же англичане проводили специальный опрос среди тех, кто живет вместе дольше пяти лет. Их основой вопрос был простым: «Что укрепляет семейные отношения?» С большим отрывом лидировал ответ «секс».

Таким образом, получается, что как ни парадоксально, но секс – это главная семейная ценность, если размышлять о стабильности брака.

Значимость интимной близости

Итак, гармоничные сексуальные отношения – непременное условие счастливого брака. Может, кто-то поспорит на эту тему, имея свое понимание Счастья, но здесь это слово недаром написано с большой буквы. Если с сексом в семье не все в порядке, идеальным Счастье не получится; ждите недомолвки, ждите обиды, ждите раздражение, конфликты и ссоры, не удивляйтесь изменам. И дело не столько в физиологии, хотя от нее никуда не уйдешь.

Есть три другие причины важности секса для стабильности отношений. Первая из них – УДОВОЛЬСТВИЕ, вторая – БЛИЗОСТЬ, а третья – САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Начнем с первой.

Сегодня люди хотят получать УДОВОЛЬСТВИЕ от жизни, наступила эра эгоизма, и каждый думает в первую очередь о себе. Это может показаться циничным, но такова современная ментальность, о которой французский философ Жан Бодрийяр писал еще полвека назад. Любовь сегодня это не служение кому-то или преданность, а уже, тем более, не страдания или жертвенность, Любовь это в первую очередь наслаждение жизнью, и этого люди ждут от нее, встречая «вторую половинку».

Связывая себя моногамией брака, и мужчина, и женщина, кроме всего прочего, рассчитывают на гарантированное удовольствие в постели. Наслаждаясь сексом в начале любви, они не планируют от него оказываться в угоду другим семейным ценностям. Получать удовольствие самому и дарить его другому, что еще может быть приятней для пары и что еще может сильнее сближать?

Теперь перейдем к БЛИЗОСТИ.

Чувственный секс – высшая форма близости. Это проявление доверия, открытости, искренности. И это очень важно, ведь у каждого есть инстинктивная потребность иметь близкого человека. Если секс уходит из отношений, уровень их глубины автоматически снижается. Сексуальная неудовлетворенность неизбежно рождает отчужденность. Степень этой отчужденности может быть разной, но ее червячок неминуемо разъедает Любовь. Появляются недомолвки, возникает неискренность, начинают вплывать мысли об изменах. Близость становится все более формальной.

А уж если возникает измена, то близость эта начинает перетекать в отношения с другим человеком, и эрозия Любви стремительно нарастает. Именно в этом основная опасность измен.

И наконец, третье – САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Мы говорили уже о том, что секс – одна из важнейших форм самореализации человека, крайне значимая как для мужчины, так и для женщины. Если партнеры помогают друг другу раскрываться в этом отношении, то оба чувствуют это, испытывая благодарность. Если нет – они сдерживают друг друга, что неминуемо вызывает отчуждение, даже если кто-то не осознает этого.

Итак, интимная составляющая Любви это тайна на двоих, это максимальная близость, это искренность и открытость, это мир наслаждений и погружений в нирвану. Так большинство воспринимает страсть Любви и этого ждет от нее. Для них это – непременное условие Счастья, и если такая составляющая отношений будет отмирать, то это, рано или поздно, даст о себе знать. Ни очаровательные дети, ни вкусные домашние котлеты, ни уют родного гнездышка, ничто не сможет компенсировать сексуальную неудовлетворенность, и это действительно так.

Самый надежный «супружеский клей»

Секс – важная составляющая самоутверждения и самораскрытия личности. Развиваясь сексуально, человек это ценит и осознает. Во-многом именно удовлетворенная сексуальность создает ощущение счастья и наполненности жизни. Счастье в отношениях и чувство личного счастья очень взаимосвязаны.

Американский психолог Кэвин Леман (Kevin Leman) в книге «Музыка простыней» (Sheet Music) удачно назвал сексуальную жизнь «супружеским клеем», который эффективней всего удерживает людей в браке и является важной составляющей здоровых отношений. При этом, кроме получения удовольствия, мужчина имеет возможность ощущать свою мужественность и значимость для жены, а она – самоутверждаться в том, что чувствует себя желанной и любимой женщиной. Такая гармония еще больше объединяет их.

В дополнение к этому, страстная любовь уменьшает конфликтность в отношениях, ведь она идеализирует каждого в глазах партнера. Кто же будет обращать внимание на какие-то недостатки на фоне полноценного Счастья и радостей Любви?!

Опасные иллюзии «обычной» любви

Когда с сексом в семье плохо, это неминуемо создает проблемы, а в итоге высасывает энергию из отношений. Эмоции, чувственность, ощущение близости начинают блекнуть, и никуда от этого не денешься. Самообман тут бесполезен, в глубине души каждый будет чувствовать отсутствие гармонии. Хороший секс сближает людей, а плохой, наоборот, отдаляет, и это всегда так.

Когда человека не хотят, его в определенной степени отвергают, и он не может этого не осознавать. Смиряясь с этим в браке, он либо затаит обиду, либо потеряет тонус и начнет опускаться. Если такой человек не будет изменять, он станет меньше за собой следить и хуже выглядеть внешне. Он больше не объект желания, зачем ему заботиться о привлекательности и находиться в форме? Такое счастье будет становиться все более «домашним» и «естественным», а каждый будет думать, что партнер должен оставаться с ним, потому что они «столько лет вместе» и подарили друг другу «лучшие годы жизни». Серьезная аргументация, не так ли?

Почему такими болезненными бывают разводы. Человек не удовлетворяет партнера, но сам себе читает мантру, что его любят и это «обычная» любовь, ведь у большинства семейный секс редок. А когда от него уходят к другому, «коварно бросив», для него «рушится вся жизнь». Его Счастье вдруг оказывается не гарантированным.

Господа и дамы, не хочу никого стращать, но давайте смотреть на жизнь реалистично. Если вы не удовлетворяете партнера, ваше Счастье в зоне риска. Даже если вам почему-то кажется, что ваша «вторая половинка» не интересуется сексом, вы играете в рулетку. Помните, вулкан сексуальности дремлет в каждом.

«Все это здорово! – возможно, скажет кто-то, – и кто бы возражал… Но ведь известно, что семейный секс затухает с годами, и как тогда поступать?»

Вопрос резонный, и я отвечу на него, когда мы перейдем к интимой жизни пары, но для начала стоит разобраться с сексуальной культурой личности.

Часть II. Сексуальная культура ЛИЧНОСТИ

Теперь, когда мы выяснили, насколько значим секс, можно перейти к раскрытию индивидуальной сексуальности. Свободны вы сейчас или связаны с кем-то, не важно, этот вопрос – ключевой, ведь любая пара – это союз двух личностей, и сначала нужно разобраться с каждой из них по отдельности, а уж затем думать о страсти в отношениях и их стабильности.

Все, в общем, не сложно, но разобьем эту тему на разделы, чтобы выстроить логику. Таких разделов у нас будет семь:

• Типичные ошибки в постели

• Понятие сексуальной культуры личности и Open mind в восприятии секса

• Сексуальность человека и ее восприятие им самим

• Раскрытие собственного потенциала и его оценка

• Умение взаимодействовать с партнером в своих интересах

• 10 заповедей грамотной женщины и ее секс-потенциал

• 10 заповедей умелого мужчины

Начнем с типичных ошибок в постели, а дальше разберемся, как и что правильней. Вдруг кто-то прямо сейчас что-то не так делает, и нужно буквально схватить его за руку, чтобы не напортачил совсем!

Глава 5. 10 типичных ОШИБОК в постели

К сожалению, от человека мало зависит, какой изначально сформируется его сексуальность, ведь она закладывается в детском возрасте, а потом дополняется жизнью. То, что человек случайно увидел, ненароком услышал, определенным образом понял, те истории, в которые невольно попал, то насилие, которому, не дай бог, подвергся… все это откладывается в подсознании, формирует восприятие, табу, шаблоны, комплексы. В части сексуальности такая схема действует непосредственным образом. И хорошо бы, если нас сексуально воспитывали, чтобы была система специального образования, чтобы по жизни попадались опытные партнеры, чтобы было кому дать совет. Ан нет, к сожалению, все, как правило, «улично» и спонтанно. Попадаются такие же неопытные люди, и в постели царит безграмотность. Многие учатся на своих ошибках, сдобренных различными комплексами. Часто они стесняются, опасаются, сдерживаются, избегают извращенного и неприличного, в их понимании, само собой. И, как правило, это просто неправильное восприятие или неграмотность, мешающие получать удовольствие и дарить наслаждение партнеру.

Давайте рассмотрим самые типичные такие ОШИБКИ. Это 10 преград на пути к вашему наслаждению и раскрытию как личности в сексуальном плане.

1. Неправильное восприятие секса

Секс это просто секс, и не следует придавать ему еще какое-то значение. Хороший, раскованный секс может иметь только две задачи: зачать ребенка или получить удовольствие, причем, удовольствие – всегда. Однако сплошь и рядом встречается, что у многих при этом «бродят тараканы в голове» и они, занимаясь сексом:

• хотят убедиться в том, что они желанны;

• ставят цель доказать, что они хороши в постели;

• стремятся к признанию своей женственности или мужественности;

• хотят убедить партнера или самих себя, что они «нормальные»;

• пытаются решить задачи, не имеющие отношения к сексу.

Из-за этого люди отвлекаются от процесса наслаждения, что мешает им получать удовольствие и сбивает с любовной волны. Во многом именно это объясняет то, почему так много сексуально неудовлетворенных людей. Секс просто не может им дать того, что они от него требуют.

Хороший, раскованный секс не должен нести в себе еще какой-то смысл. Снимая трусы, нужно «снимать и голову»; думать в постели о чем-либо еще, кроме кайфа, – серьезная ошибка. Первое правило классного секса это «быть здесь и сейчас» т.е. следовать за блаженством.

2. Озабоченность «нормальностью» секса

Это очень распространенный тормоз, ведь «нормальность» – это установление границ и правил. В сексе это означает приземленность и блеклость там, где должен быть свободный полет и яркость эмоций. За «нормальностью» стоит боязнь осуждения со стороны партнера, а это – навешивание гирь на крылья любви. Нормально – это как в кино или в порнофильме, или на три минуты дольше, или на два сантиметра длиннее, или еще как? Кино – это фальшивка, а друзья и подруги всегда бахвалятся, можно кончить от мысли, а можно безуспешно натереть мозоль, длина не имеет значения, поскольку клитор снаружи, а до точки G порядка пяти сантиметров… Для кого-то норма – это с зажмурeнными глазами под одеялом в темной комнате, а для кого-то – втроем на открытом пляже французского Cap d’Agde в окружении мастурбирующих мужиков. На кого будем ориентироваться?

Норм в сексе не существует и быть не может, потому как само возбужденное состояние ненормально. Оно как раз и предназначено для того, чтобы плюнуть на все и просто трахаться, как бог на душу положит. Сексом нельзя заниматься «мужественно», «по-молодому», «нормально»… Сексом можно заниматься только скованно или расслабленно. Какие еще тут могут быть нормы, господа?! Забудьте об этом, не делайте ошибку!

3. Концентрация внимания на ощущениях половых органов

Некоторым людям кажется, что такая концентрация поможет усилить возбуждение или быстрее кончить, но это ошибка. Восхитительный секс это не трение члена о влагалище, а эмоции и игры разума. Физиология лишь приправа к этому. Концентрируясь на ощущения «ниже пояса» человек теряет эмоциональную связь с партнером, низводя секс до мастурбации в живое тело. Это, конечно же, интересней, чем одиночное соло в ванной комнате, но уж больно примитивно. Близости в этом деле никакой, а любви – и подавно. Такое восприятие секса мешает ему быть игривым, спонтанным, эмоциональным, легким.

Сводя секс к физиологии, вы теряете самое вкусное – наслаждение наслаждением партнера. Тем самым вы переводите любовную кухню на уровень Макдональдса.

4. Опасение плохо выглядеть в глазах партнера

Многие во время секса страдают мнительностью. Вольно или невольно они отвлекаются, фокусируясь на посторонних мыслях. Например, они могут думать о том:

• как они и их тело выглядят в глазах партнера;

• как они пахнут;

• какие звуки издают;

• достойно ли смотрятся их половые органы;

• хороша ли их техника любви;

• не слишком ли они эмоциональны.

При этом они соскальзывают с любовной волны, их желание снижается, а возбуждение становится неустойчивым. Главное – не то, как вы выглядите, а то, как чувствуете себя в своем теле. Это ключевой момент. Нужно принимать себя такими, какие вы есть, и абсолютно не заморачиваться по этому поводу, а быть игривыми. Если партнер вас захотел, этим все сказано, он не думает о том, насколько молодо или привлекательно вы смотритесь. Больше всего его возбуждает ваше возбуждение, поскольку вы излучаете волны секс-энергетики. Вот они-то и манят, затягивая в нирвану, и у кого какой там прыщик на заднице или морщинка под мышкой – ноль значения. Кружат голову партнера именно ваше желание и именно ваше тело, можете быть уверены в этом и не думать о том, как вы выглядите.

5. Страх перед возможной неудачей

Ставить задачи в сексе – все равно, что выходить на беговую дорожку определенной длины и настороженно думать, ровно ли ты бежишь. Для многих секс – это успех или провал, но ведь он сам – это уже удача, потому как приятное дело, и неудача в нем случается только тогда, когда ставятся надуманные цели. Зацикливание на них выбивает из эмоционального настроя и снижает желание, превращая секс из творчества в мероприятие. Вместо легкости и драйва появляются настороженность и боязнь.

А ведь согласитесь, приятно само вожделение, приятен процесс возбуждения, заигрывания, совращения, дозволенности, развратности… Приятно пощупать, лизнуть, пососать, войти, погрузиться… Если вы занялись сексом, то получайте удовольствие от процесса. Разве просто поцелуй – это не приятно? Так, а почему без оргазма – это неудача, если вы на нем зациклились? Как только человек ставит цели в сексе, определяя, что будет неудачей, он совершает ошибку. Во-первых, он рискует потерять возбуждение под влиянием чувства ответственности за результат, а во-вторых, он снижает удовольствие от процесса, вставая на беговую дорожку вместо погружения в нирвану любви. Каждый его секс превращается в зачетный забег, а не полет на райское облачко.

6. Слишком серьезное отношение к партнеру, боязнь попросить его о чем-то

Вместе готовя какое-то блюдо, люди спокойно обсуждают приправы и меняют рецепты, но в любовной кухне многие терпят «недосол», «пересол» или довольствуются невкусным. Они стесняются или боятся попросить о чем-то партнера или предложить новое, и это серьезная ошибка. В итоге такая замкнутость или нерешительность приводят к отчужденности в постели, и вместо того, чтобы сближаться, люди начинают отдаляться друг от друга в интимном плане.

Вы занялись сексом, чтобы наслаждаться, и если вам хочется «остренького», «сладенького», «горяченького», так и просите партнера «подсыпать перчика» или «подлить меду», а то ведь так и «кусок в горло не полезет».

Вы не держите перед партнером экзамен, и он не ваш начальник. Вы просто играете вместе с ним, потому что вам хочется. Ничего серьезного не происходит, и никто никому ничего не должен. Любой другой настрой – это ошибка, поскольку он рождает нервозность, убивающую желание.

7. Попытка заниматься в постели любовью, а не трахаться

Мы еще будем говорить об этом, но, перечисляя типичные ошибки, нельзя не упомянуть и эту, настолько ее важно понимать любящим парам.

А важно, потому что базовый принцип отличного секса прост до безобразия – не заниматься любовью, а трахаться. Оказавшись вместе в постели, вы не боитесь друг друга обидеть, не сюсюкате, не воркуте и не нежничаете, а жадничаете, развратничаете, наглеете, вы агрессивны, грубы и похотливы.

Тем самым, ваш партнер – не любимый, родной и дорогой человек, а сексуальный объект. Он ваш партнер по взрослой, головокружительной и вседозволенной игре под названием СЕКС. И чем больше вы друг другу позволяете, чем больше «грубых гадостей» вытворяете, тем больше удовольствия получите и тем сильнее станете друг друга ценить.

8. Сдерживание эмоций во время секса

Этой теме так же будет уделено особое внимание дальше, но, как и в случае с предыдущей ошибкой, ее важно сразу упомянуть.

Стесняясь прослыть «развратными», некоторые сдерживают свои эмоции в постели. Они сжимают зубы и стараются выглядеть «приличными» вместо того, чтобы стонать, визжать, орать, хрипеть… Они сдерживают дрожь, выбирают слова, не дают выплеснуться похоти… А, тем самым, они заливают огонь своего желания и мешают разгореться желанию партнера.

Секс это в первую очередь эмоции, а не ощущения, и именно эмоции – основное топливо для костра страсти. Чем больше вы их выплескиваете в постели, тем лучше, сдерживать их – грубейшая ошибка.

9. Неприятие нового и необычного

Как ни печально, но многие очень консервативны в сексе. Они могут без проблем пробовать что-то новое из пищи, но скорей умрут, чем согласятся на эксперименты в постели. Такой консерватизм мешает им жить и наслаждаться любовью, а причина этому – обычные комплексы и замороченность на «нормальности», которая упоминалась выше. Боязнь нового – это серьезная ошибка, ведущая к скуке в постели. Хороший секс – это азарт творчества и эмоциональность неожиданного. Однообразие – главный враг страсти, будьте уверены в этом.