Рассказы о Чёрном Джо

В кабинете зависла гнетущая пауза.

– Итак, Уипет, – торжественно произнёс шеф, – вопрос такой: какие чувства и мысли вызывает у вас этот рассказ?

– Возмущение, – ответил инспектор. – Такое пренебрежение нравственными и уголовными законами и становится причиной всех преступлений.

– Вы уверены, что у вас не возникает никаких других чувств? – начальник полиции внимательно посмотрел в глаза Уипету. – А не кажется ли вам, что это, например, смешно? Ведь это был анекдот, шутка, которую люди рассказывают, чтоб насмешить друг друга.

– Если люди находят смешным умысел на убийство собственной жены, то с ними необходимо провести соответствующую профилактическую работу. Я готов заняться этим, если вы сообщите мне имена и адреса этих граждан.

Начальник полиции захлопнул папку и пожал Уипету руку.

– Спасибо, инспектор. Других ответов я от вас и не ожидал. Извините, что я подверг вас такому испытанию. Я не сомневался, что вы оправдаете мои надежды, но по инструкции обязан был задать эти вопросы. Вы с честью прошли проверку. Подпишитесь здесь и здесь, и я посвящу вас в детали правительственного поручения, которое собираюсь вам доверить.

Уипет подписался под протоколом, где начальник записал его ответы, и под обязательством держать разговор в секрете.

Начальник полиции вышел из-за стола, по-отечески положил инспектору руку на плечо и негромко заговорил:

– Недавно в нашей стране было разработано новейшее оружие, в корне меняющее все представления о ведении войны. Это оружие называется… – тут шеф сделал паузу и огляделся. – Оно называется «Смехоточивый газ». Это газ без цвета и запаха. Распространяется очень быстро, защиты от него практически нет. Если вдохнувшего этот газ насмешить, то он будет смеяться над всем подряд, пока не окажется на свежем воздухе. В таком состоянии люди становятся совершенно безопасны, с ними можно делать что угодно. Испытания проводятся на одном секретном острове в Тихом океане. Все свойства газа пока не изучены. Известно только, что он не действует на технику, животных и людей, у которых нет чувства юмора. Именно поэтому охрану острова нельзя доверять военным: сами понимаете, казарменный юмор и всё такое. Только полиция может справиться с этой задачей. Министерство обороны сначала было категорически против, но ни один из их кандидатов не прошёл теста, в полиции же быстро удалось набрать подходящих людей, и военные вынуждены были согласиться. Именно вам как наиболее надёжному и проверенному сотруднику будет доверено руководство охраной объекта. Учтите: задание это не только ответственное, но и очень непростое. Иностранные разведки наверняка захотят получить документы, хранящиеся на острове.

– Я готов! – твёрдо ответил Уипет.

– Желаю удачи!

Шеф посмотрел инспектору в глаза и крепко пожал ему руку.

Разведчик проводил уже вторую бессонную ночь. Снотворное не помогало.

Связной не пришёл. Что могло его задержать? Разведчик тщательно анализировал события последних дней. Всё шло из рук вон плохо: в рации перегорела какая-то лампа, здесь таких не достать. Радистка ушла в декретный отпуск и до сих пор не вернулась. Что это? Провал? Какой-то подозрительный тип в доме напротив третий день перекрашивает машину. Почему он её перекрашивает? Не устраивает цвет? Нет, тут что-то не так.

Никогда мир не был так близок к катастрофе. Новейшее оружие, разработанное в секретных лабораториях военного ведомства, уже проходит испытания, но о нём до сих пор ничего не известно.

«А у нас там, наверное, уже сирень зацвела», – вдруг подумалось Разведчику.

Он подошёл к окну и смахнул набежавшую на глаза слезу. Здесь сирень не растёт. И цветы тут совсем другие.

«У нас в саду сейчас дети бегают. Веселятся».

В последней шифровке из дома просили прислать туалетной бумаги и фруктов. Простые житейские проблемы. Там ещё ничего не знают о сверхоружии, о той опасности, что нависла над всеми нами. Впрочем, им и не нужно этого знать.

«Для того и живём!» – сказал про себя Разведчик, поправляя перед зеркалом тельняшку, единственное напоминание о далёкой Родине.

– Значит, так, Билли, – Чёрный Джо со злостью хлопнул по крыше автомобиля, – если ты хочешь, чтоб над нами смеялась вся полиция города, то ты достиг своей цели. Если же ты думаешь, что величайший преступник современности будет совершать свои ограбления на этом чудище, то, прости, ты сильно ошибаешься.

– Тебе не угодишь! – Билли положил на траву баллончик с краской. – Сам хотел, чтоб тачка была зелёного цвета. Я её почти и покрасил. Ну, не было у меня столько зелёной краски. То, что одно крыло голубое – никто в темноте и не заметит.

– Достаточно того, что я это заметил! Я не могу грабить банк, зная, что у моей машины голубое левое переднее крыло. Я не бандит какой-нибудь с большой дороги. Если граблю банк, то у меня всё должно быть идеально, потому свои ограбления я всегда продумываю до мелочей. Если я говорю, что автомобиль должен быть зелёный, под цвет моего галстука, то он должен быть зелёным, а не разноцветным. Мои фотографии висят во всех полицейских участках, а моё имя знает любой постовой. Ты понимаешь, что такое в наше время имя? Стать посмешищем легко. Однажды мой знакомый ограбил банк в жёлтых носках. Так его после этого во всех газетах только так и называли – Грабитель в жёлтых носках. Ему даже из страны пришлось уехать, потому что над ним все смеялись. Он заходил в банк, а его сразу спрашивали: «А где твои жёлтые носки?» Даже маска не помогала. Вот к чему в нашем деле приводит отсутствие вкуса. Ты что, хочешь, чтоб нас называли грабителями с голубым левым передним крылом?

Билли пнул ногой баллончик.

– Где я тебе достану зелёную краску в субботу вечером? Все магазины закрыты.

– А соседи на что?

– Ну, если ты такой пижон, сам и доставай! Я своё дело сделал. Все грабители как грабители: надевают маску и вперёд. Только тебе из всего надо устроить театр.

– Именно поэтому грабителей много, а Чёрный Джо один, – гордо подбоченясь, ответил знаменитый преступник.

Не дожидаясь ответа, он решительно развернулся и пошёл к соседнему дому.

– У вас не найдётся баллончика с зелёной краской для левого переднего крыла моего автомобиля? – спросил он у человека, открывшего дверь на стук.

– Найдётся, только цвет вас может не устроить! – с готовностью оттарабанил сосед, широко улыбаясь. – Проходите, пожалуйста, а то я вас заждался.

– Да что вы говорите! – удивлённо пробормотал Чёрный Джо, заходя. – Надо бы посмотреть, мне нужно, чтоб обязательно было под цвет моего галстука.

– У вас хвоста нет? – участливо спросил сосед.

Чёрный Джо неуверенно оглянулся. Взгляд его остановился на таблетках снотворного, лежащих на столике у кровати.

– Знаешь, парень, не мне тебе советовать, но ты поосторожнее будь с этим делом. Одного моего знакомого недавно похоронили, так он тоже всё хвостатых людей видел. Страшная штука эти таблетки, скажу я тебе. Лучше уж траву курить.

– Ну кто там в такую рань припёрся? – Суперагент, мрачно поругиваясь, поплёлся к двери.

На пороге стояла высокая брюнетка в чёрном костюме и таком же чёрном берете.

– Привет, Мэри! Ты чего так рано? – криво улыбаясь, спросил Суперагент.

– Это кто? – из спальни высунулась растрёпанная женская голова.

– Вам пакет от шефа, – сухо сказала брюнетка, протягивая огромный конверт с пометкой «секретно».

– Они что, по факсу прислать не могли?

– Распишитесь!

– Прекрасно выглядишь, Мэри, – промямлил Суперагент, беря в руки конверт.

Мэри с размаху залепила ему пощёчину, забрала квитанцию и ушла, гордо подняв голову.

Суперагент обернулся в сторону спальни.

– Понимаешь, Линда… – начал было он, но Линда не захотела ничего понимать. Отвесив ему звонкую пощёчину, она собрала вещи в охапку и побежала к машине.

«Ничего себе, день начинается, – проворчал Суперагент, потирая щеку. – Умеет же шеф присылать почту в самое неподходящее время, с самым неподходящим курьером».

Он распечатал конверт. На первом листе огромными буквами было написано: «Ты нам нужен!».

«Ради этого надо было присылать целый конверт с пометкой „секретно“. Придурки!» – сказал про себя Суперагент, переворачивая страницу. «Сам придурок!» – прочёл он.

«Уже смешно. Ха-ха».

Суперагент, выругавшись, поднял трубку своего секретного радиотелефона. Трубка была вмонтирована в ботинок, так что её поднятие требовало определённой сноровки. Но Суперагент уже привык разговаривать с шефом, стоя на одной ноге.

– Ну что там у вас?.. Шеф, я только что с задания. У меня три смертельных термоядерных ранения. На прошлой неделе меня всего искусали крокодилы. Могу я хоть когда-нибудь заняться личной жизнью?.. Я знаю, что мир на пороге катастрофы. Когда он там не был?.. Вы что, другого дурака найти не можете? Почему опять я?.. Нет, на вертолёте я не полечу, меня в нём укачивает… Не вертолёт укачивает – Мэг укачивает. У неё темперамент как… Ну, хорошо. Только после этого я точно уйду в отпуск… Ну да, уже верю… Сколько?.. Вы что, издеваетесь?! За такие деньги вам не то что мир спасать – кошку с дерева никто снимать не будет… Ладно, согласен. Плюс новый самолёт, а то на старом вся краска облезла… Ещё бы ей не облезть! Ракета класса «земля – воздух» – это вам не в бордель сходить… Да. И отпуск… Нет, только не туда: я тамошних диктаторов видеть не могу… И не в Париж: там шпионки на каждом углу и все чего-то от меня хотят… Ага, понимаю. Думаете, что я по наркомафии соскучился. Нет… Куда? На Cеверный полюс. Нет, лучше на Южный. И чтоб в ста милях вокруг ни одной пусковой установки, ни одной антенны, ни одного психа с атомной бомбой… Всё, отправляюсь. Конец связи.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.