Перелётный жених. Книга вторая

– За знакомство! – улыбнулся Шеймус.

Лев отсалютовал в ответ, выпил половину залпом и с любопытством огляделся. Река натянулась синей лентой между скрюченными пальцами старинных домишек. Далекий холм в Феникс-парке протыкала белая колонна, отсюда она смотрелась не толще зубочистки, хотя вблизи производила более величественное впечатление. Чуть наискосок выползал кривобокий мост О'Кейси. Надо же, миллионы людей годами проклинают «яблочную» автозамену, которая исправляет все «ОК» в сообщениях на «О'Кейси», а здесь в его честь вон какую штуку отгрохали.

Одним словом…

– Красота.

– Красотой горло не промочишь, – Шеймус вытер губы ладонью. – По мне куда приятнее пинта доброго пивка. В пабе такая стоит пять евро. Конечно, там есть пойло и подешевле, да только кому охота бурду хлебать? Здесь же наливают лучший «Гиннесс» каждому, кто купит входной билет. Нас пропустили по дружбе, так что, получается, вообще бесплатно! Плюс вот те хрупкие леди свое пиво лишь пригубят, ну, может, сделают пару глоточков, так и пусть. Но потом поставят стаканы на стол, и экскурсия пойдет дальше. А мы останемся и допьем. Выйдет почти по две пинты на брата.

Лев удивленно посмотрел на летчика, но тот истолковал по-своему.

– Нет, если ты брезгуешь допивать за девчонками, то я могу и три осилить. Хотя чего тут брезговать… Красивые барышни, поцеловаться с любой из них ты бы вряд ли отказался, а?

– Да ну их в баню! Как же ты самолет поведешь?

– А что тебя смущает, дружище?

– Э-эм… Это же опасно. За руль машины пьяному нельзя, а самолетом управлять еще сложнее.

– Ой, прям! В нашем деле все иначе устроено. Смотри…

Пилот поднял свою пинту левой рукой, а правой ухватил недопитый бокал, оставленный субтильной туристкой. Несколько раз примерился, сближая и разводя их в последний момент.

– Вот так выглядит поток машин. Тесно. Со всех сторон притираются другие тачки. Если вести нетвердой рукой, то легко задеть или врезаться. Но мы-то будем лететь в бескрайнем небе, там тесноты не наблюдается. Там простор!

– Но все-таки…

– Боишься? Думаешь, я опьянею? – Шеймус смачно рыгнул. – А даже если и так, то на стадионе мы все выкричим.

– На каком стадионе? – остолбенел Лев.

– На центральном, – выдохнул летчик, допивая третью пинту. – Ты что, с Луны свалился? Сегодня же финал кубка!

Шеймус О'Рейли:-) смотрит футбол с Львом Мартыновым

21 апреля, 19:00

Дублин, стадион «Кроук-парк»

Доступно: всем

Стадион напоминал продолговатую супницу с отколотым краем. С трех сторон торчали козырьки, но Шеймус направился к открытой трибуне, где бесновались самые отчаянные болельщики. Может быть, ее специально оставили без крыши, в надежде, что внезапно хлынувший дождь остудит буйные головы, однако это не помогало. От льющейся с небес воды фанаты становились злее и агрессивнее. Промокшая толпа свистела, рычала, размахивала флагами, шарфами, кулаками и зажатыми в них пивными бутылками.

Лев оглох от гула стадиона, от грохота ирландских бубнов, визга волынок и жестяных вистлов[9]. Да и кровь стучала в ушах – мама не горюй. Инстинкт самосохранения требовал немедленно уносить ноги подальше от жуткого сборища хулиганов. Бежать, да-да. Бежать и прятаться. Не время изменять прекрасной традиции. Разворачивай оглобли, Лёвушка! И в любой другой день он бы даже послушался.

Только не сегодня. Ведь если прямо сейчас сыграть труса, то обиженный летчик, чего доброго, обломает ему ночной перелет до Гренландии. А застревать в Дублине нельзя. Следователь прочесывает интернет в поисках свежих фотографий Перелётного жениха, а их утром аж пять штук выложили. Или шесть? Зина тоже щелкнула на телефон двоюродного брата, для чего – непонятно. То ли маме показать, то ли раструбить на весь мир, что беглец от правосудия скрывается в Ирландии.

Он вздохнул и поплелся следом за Шеймусом, а тот продолжал разглагольствовать:

– Футбол нужно смотреть живьем, на стадионе. Телевизор не дает ощущения единства с командой. Они под дождем играют, грязь месят, а ты в сухой комнате, на диване валяешься… Нет, мы должны быть здесь, тем более – на финале!

– Зато по телевизору повторы показывают, – пожал плечами Лев, привыкший смотреть игры с комфортом, в спортивном баре. – А еще комментаторы, если хорошие попадутся…

– Комментаторов и здесь навалом, – усмехнулся О'Рейли. – Каждый болельщик на трибуне будет орать свои комментарии, не выбирая выражений. Все, пришли. Занимаем эти места.

Летчик оттер плечом косматого детину, уселся на широкую скамью. Великан побагровел, вцепился в плечо нахала и замахнулся для оплеухи, но Шеймус свернул из пальцев замысловатую конструкцию, ткнул ему под нос. Амбал ослабил хватку. Трое его дружков приветливо заулыбались, подвинулись, освобождая места, и загомонили все разом.

– Хорошие ребята. Кевин, Гевин, Девин и брат Кевина, – переводил пилот, пожимая протянутые руки. – Врач, бакалавр с философского факультета и двое докеров из дублинского порта. Я им вкратце перескажу про твое кругосветное путешествие? Не против?

Фанаты внимали истории с почтительным изумлением, с других рядов подтягивались незнакомые люди, желавшие обнять Перелётного жениха и пожелать ему удачи в нелегком испытании. Адские псы, всего пять минут назад извергавшие из луженых глоток бешеный рев, огонь и серу, присмирели и стали дружелюбными щеночками. Любопытно, как Шеймусу удалось сотворить такое чудо? И что за странный знак он показал брату Кевина? Опять же, на стадион летчика пропустили без билетов – он пошептался с охранником и тот отодвинул заграждение.

Черт побери, непростой парень Шеймус О'Рейли…

Лев не успел додумать эту мысль. Сорок тысяч болельщиков заорали в едином порыве. Команды вышли на поле. Слева встали крепыши в желтых футболках и зеленых трусах, справа – в темно-синей форме. Что-то их многовато для футбола. В каждой команде раз, два, три… по пятнадцать человек, да еще и на скамейках запасных примерно столько же. Больше похоже на регби, и ворота привычные для этой игры: высоченные столбы на противоположных краях поля. А под ними еще одни – футбольные, с перекладиной, сеткой и вратарем.

Как тебе такое, Илон Маск?

– Это Peil Ghaelach[10], – Шеймус старался перекричать шум стадиона и ему это почти удалось. – Особый футбол, в него играют только в Эйре.

– Я догадался, – кивнул Лев. – Смесь регби и футбола.

– Не только. Видишь три зоны на поле? В первой играют только ногами. Во второй можно нести мяч в руках, но через каждые четыре шага обязательно надо стукнуть им о землю…

– Как в баскетболе.

– …или о свою ногу. Так тоже можно. А со штрафного мяч бьют кулаком, и если он залетит между тех высоких столбов, то засчитают гол.

– Волейбол какой-то получается. Сколько же всего тут намешано? И главное, зачем?

– А чтобы не скучно было, – захохотал летчик, но тут же взвыл. – Выдрина выбоина! На ровном месте мяч потеряли…

Команда дублинцев принимала непримиримых соперников из графства Донегол. На открытой трибуне фанаты в синих куртках и футболках поддерживали столичную сборную, а Шеймус топил за желто-зеленых.

– Я же на севере родился, – пояснил он, – в Дублине меньше года. Так что сердце мое по-прежнему в Донеголе. О, смотри, смотри!

Зрители вскочили со своих мест в едином порыве и начали материться. Помощник судьи за воротами поднял белый флаг.

– Это плохо? – переспросил Лев. – Кто-то сдается?

– Это отлично, дружище. Нам засчитали гол. Донегол вырвался вперед. Впере-е-е-ед!

– Шеймус, на нас косятся уже. Вон тот здоровяк с бородой и хмурая гоп-компания подростков.

– Эти к нам не сунутся. Прыщавая шайка еще маловата тягаться со взрослыми. Бородача я завалю с трех ударов, – пилот прищурился в сторону соперника и презрительно сплюнул, – а, может, и с двух. Ты лучше сам покричи. Сидишь как мышь, никакой в том радости нет.

– Что кричать? – растерялся Лев.

– Сам решай. Здесь можно кричать все, что душа пожелает. Никто не осудит.

Душа, еще на первых минутах матча забившаяся в пятки, встрепенулась и начала разминать поникшие крылышки. Пересохшее горло сопротивлялось до последнего, но звуковая волна, родившаяся где-то под ребрами, набирала силу и пробивалась с боем к стиснутым зубам. Последний рывок и вот она, свобода.

– Так! Так! Только так!

Атакует наш «Спарта-а-ак»!

В самом конце Лев сорвался на визг, но фанаты вокруг одобрительно загудели. Портовый грузчик пихнул его в плечо, а бакалавр показал большой палец. Никто не понял смысла, ну и пусть. Эмоции важнее.

Кричалка выплыла из замшелых глубин подсознания. Самое начало 90-х. Для всех взрослых людей привычная жизнь рухнула в тартарары, а планы и мечты разлетелись на мелкие осколки. Мать рыдает в очереди за сахаром, а он, семилетний мальчишка, стоит рядом и шепчет: «Пусть Черчесов отстоит на ноль!» Если повторить это тысячу раз, то любимая команда победит. Он тогда в это твердо верил. Мальчишки во дворе убеждали, что это великая тайна, которой не знают болельщики других команд. Гена из последнего подъезда, Костя-косой и Максим, который был на три года старше и уже состоял на учете в детской комнате милиции. Эти парни врать не станут! Скажи тысячу раз, что наши победят – так и случится…

– Вот, совсем другой коленкор, – вскинул руки Шеймус. – Давай еще, дружище.

По трибунам катилась волна, захлестывая болельщиков обеих команд. Лев стянул через голову промокшую насквозь рубаху и, размахивая ей, будто красным знаменем, заорал:

– И во сне, и наяву,За «Спартак» я пасть порву!

Страхи и тревоги моментально улетучились. Тело, будто пивной бокал, наполнялось непередаваемой легкостью, а пузырьки адреналина стремительно взлетали вверх, наполняя голову пеной.

А подать сюда следователя со всем его комитетом! Ох и врезал бы он Белопузову. От всей разухабистой души саданул бы промеж глаз. Даже рискуя загреметь на лишние десять лет, саданул бы. Честное слово! Ну, а чего он привязался? Других преступников в России не осталось, что ли? Ловил бы убийцу или террориста какого-нибудь. Нет, с этими подполковник связываться не рискнет. Проще же кошмарить безобидного помощника депутата, да? Иди сюда, гнида! Давай как мужчина с мужчиной. Один на один.

– Пусть в стране у нас бардак,Я болею за «Спартак»!

Кричалка гремела над притихшим стадионом. А почему, кстати, притихшим? Лев открыл глаза и огляделся. Ага, ясно. Перерыв. Болельщики вполголоса обсуждают игру. В ближайшие четверть часа повышать голос пристало лишь разносчикам хот-догов.

– Дружище, да ты оголтелый огр! – ухмыльнулся Шеймус. – Надеюсь, не только орать горазд? Потому что подраться нам все же придется.

– А давай! – хорохорился Лев. – С кем?

– С Кевином, – подмигнул летчик. – И с братом Кевина.

– Братом Кевина? – голой спине вдруг стало зябко, пришлось набросить на плечи цыганскую рубаху. – Так он же лось.

Мокрая ткань не согревала ни капельки, равно как и перспектива получить по щам.

– И потом, ты сам говорил, что они хорошие ребята.

– Хорошие, – подтвердил Шеймус, – но разве это помешает разбить им носы в кровь?

– А разве нет? Вокруг полно незнакомцев в синих футболках, которые с радостью наваляют тебе за любовь к чужой команде. Зачем на гиганта набрасываться?

– С коротышками биться гораздо хуже, – покачал головой ирландец. – Тут даже не в том засада, что подло пинать тех, кто слабее. Хуже то, что любой плюгавый шибздик таскает в кармане нож или кастет. Иначе ему не выжить на улицах Дублина, смекаешь? А двухметровый шкаф полагается только на свои кулаки, причем бьет не в полную силу, чтобы ненароком не покалечить. В тюрьму же никому не охота. Вот и получается, что драться с братом Кевина куда безопаснее.

Он подозвал торговца, что-то шепнул ему на ухо и взял два хот-дога. Один протянул Льву, от другого откусил почти половину и сосредоточенно задвигал челюстями.

Денег Шеймус не заплатил, но разносчик не обратил на это внимания. Кто же этот парень? Гипнотизер, что ли?

– А насчет незнакомцев, – летчик дернул головой, показывая сразу на три трибуны, – это ты прав. Можно и с ними. Но ты пойми, дружище, мужчины в наших краях дерутся не за цвет футболки.

– За что же тогда? – у Льва уже голова шла кругом, а смысл сказанного постоянно ускользал.

– Ну как… Накапливается за неделю ярость. Подвел тебя кто-нибудь на работе. Или в трамвае на ногу наступил. Или грязью обрызгал на улице. Или жена изменила с молочником… Да мало ли поводов для злости?! Ты не суетишься каждый раз, не нервничаешь. Выдыхаешь и улыбаешься. А все обиды копишь внутри. Раз в неделю, по воскресеньям, идешь на стадион и пытаешься выкричать то, что накопилось. Попытка – не пытка, иногда этого хватает. Но если матч закончился, а ярость внутри осталась, тогда находишь соперника покруче, и бьешь в рыло.

– Погоди, но ведь и тебе в ответ навешают тумаков.

– Навешают, конечно. В этом и соль! Ты ведь и сам за неделю кого-то обидел или выбесил. Врежут тебе по сусалам, сразу искупишь эти грехи. А еще доброму человеку, который тебе врезал, поможешь от накопленной ярости избавиться. Все в плюсе. Кто-то ходит в церковь в поисках успокоения, кто-то медитирует с йогами или платит психоаналитику. Мы обретаем гармонию здесь, на стадионе.

И в этот миг без предупреждения грянули дудки, загрохотали бубны и заревели фанаты, подкрепившиеся в перерыве.

Второй тайм.

Адреналин схлынул, пена в голове перестала пузыриться и нашептывать всякие глупости. Лев смирился с тем, что его сегодня поколотят. Скорее бы уже! Он слишком замерз, стучал зубами и считал минуты на табло стадиона. Матч закончится через полчаса, потом будет немножко больно, или даже очень больно. Зато сразу после драки – аэропорт, самолет, Гренландия.

На время кроме него никто не смотрел. Шеймус и остальные не отрывали глаз от футбольного поля. Там разыгрывалась настоящая драма. Голы поочередно забивали то дублинцы, то их противники. Синие давили и плющили, желто-зеленые кинжальными контратаками сравнивали счет. За пять минут до финального свистка графство Донегол вышло вперед, но победные гимны на гостевой трибуне тут же сменились воплями ненависти. Что случилось?

Лев скосил глаза. На зеленом поле корчился капитан команды Дублина. Рядом виновато топтался защитник северян, а к нему спешил судья, на бегу расстегивая кармашек.

– Клёванный клюворыл! – побледнел Шеймус, хватаясь за голову. – Неужели красную карточку покажет?!

– А что же ему за удар исподтишка дать талон на усиленное питание?! – в один голос взревели Кевин, Гевин и Девин. – Изверг! Убийца! Гони его, судья! Без всяких размусоливаний!

Кричали по-ирландски, но тут угадать нетрудно.

Летчик не огрызался, он что-то быстро и горячо шептал.

Похоже, молитву.

Похоже, сработало. Судья достал из кармана карточку другого цвета.

– Слава Богу! Черная!

– Черная метка, что ли? Как у пиратов?! – пробормотал Лев в замешательстве. – Да что вообще происходит…

– Все отлично, дружище, – ликовал О'Рейли. – Видишь, насколько гэльский футбол круче, чем у чертовых британских нетопырей?! Красная карточка – это приговор. Удаление и команда в меньшинстве до конца матча. А черная – это шанс. Нарушителя удалят, но на замену может выйти другой игрок. Поэтому наши останутся в полном составе.

Вокруг клокотало многоголосое возмущение.

– Купи очки, арбитр!

– Чтоб тебя, слепошарый!

– За сколько ты продался Донеголу?

Брат Кевина пробасил:

– Судья – вор!

Соседи подхватили, потом добавились верхние ярусы, затянули дальние уголки, и вот уже синие сектора скандируют нараспев:

– Судья – вор! Судья – вор!

Лев с изумлением шепнул пилоту.

– Вор? Ничего себе. А в России на стадионах судью обычно ругают педерастом.

– Ругают? Разве это оскорбление? – ирландец остановил проходившего мимо разносчика и забрал у него последний хот-дог. – Промеж каких булок совать свою сосиску – это личное дело каждого. А воровать стыдно.

Дублинцы забили гол на последней секунде. Шеймус скрипнул зубами от досады.

– Дятлова долбанина! Двадцать – двадцать… Ничья, а это означает дополнительное время. Не успеем, – он тяжело вздохнул, – ни футбол досмотреть, ни подраться. Ладно, помчались в аэропорт, нам нельзя на рейс опаздывать.

Лев Мартынов – >> путешествует в Гренландию

22 апреля, 5:25

Где-то над Гольфстримом

Закрытая запись

На хвосте грузового «Бомбардье» был нарисован трилистник.

И на крыльях тоже.

И на носу, только размером поменьше.

И на дверце в кабину пилота.

И на приборной доске.

И на правом плече летчика О'Рейли, который в кабине самолета сбросил мокрую куртку и остался в майке, зеленела татуировка.

Вся эта клумба ползучего клевера оторвалась от взлетной полосы и стремительно набирала высоту, опровергая известный тезис писателя Горького.

Лев старался не смотреть на пилота. Подозрения, промелькнувшие на стадионе, вспыхнули с новой силой. Только не надо тут про паранойю! Видели бы вы, как они шли по аэропорту, тоже напряглись бы. Шеймус избегал попадаться на глаза полицейским, двигался вдоль стен, короткими перебежками, потом свернул в боковой проход и потащил своего спутника к чуть заметной двери. Охранник, дежуривший у этого входа, обменялся с летчиком особым рукопожатием – они похлопывали ладонями, замысловато выгибали пальцы, будто масоны какие-нибудь.

Хм-м.

Это вряд ли. Масоны же появились в Англии, так? А ирландцы ненавидят жителей соседнего острова. Стал бы честный сын Эйре с ними связываться? Дудки. Или, с учетом местного колорита, правильно говорить, волынки?! Все наоборот. Он вступил бы в тайное общество, которое борется с чертовыми британскими нетопырями. В одно из тех, что упоминал почтарь из Килмор-Ки. Тех, что мутят воду в Северной Ирландии. А славный летчик как раз с севера. Вот и сложилась головоломка. Выходит, Шеймус – боец невидимого фронта. Из тех, кто сам себя величает «освободителем», но в новостях по телевизору упоминается не иначе, как «террорист». Поэтому его побаиваются футбольные хулиганы, угощают на халяву хот-догами и пропускают в любые двери, которые охраняют верные соратники.

Круто, Левушка.

Просто волшебно!

Похоже, ты снова вляпался…

А ведь час назад радовался, что удалось уйти без драки, и что брат Кевина лишь похлопал по плечу на прощание. А мог бы и нос своротить. Твой нос. На бок своротить, да-да. Но с другой стороны, там, на стадионе, ты получил бы полное отпущение грехов по ирландскому методу, ходил бы потом с фингалом под глазом, и благодарил небеса: спасибо, что взяли разбитым лицом. А не чем похуже. Кто знает, какие испытания судьба уготовит взамен. Скажем, террорист Шеймус задумает протаранить английский корабль в водах Атлантики и все эпично утонут? Хотя нет, погодите. Он мог сделать это и после драки. Тогда бы, получается, нос расквасили зря?!

Лев совсем запутался. Вздохнул и покосился на пилота. Спросить прямо?

Зачем? Скажет он: «да, я из ИРА». Легче станет?

А если соврет?

А если пристрелит и выбросит из самолета в океанскую пучину?

Нет, лишние знания никому еще счастливой жизни не обеспечили. Пусть даже и террорист, но ведь никаких бомб в самолете нет. Грузовой отсек пуст, как надежды депутата Кнутова-Пряницкого на то, что дело о коррупции само собой рассосется. «Бомбардье» держит курс на Полярную звезду. Вот и молчи, дружище, наслаждайся полетом.

Пока можешь.

Шеймус рулил, как таксист из южного курортного городка – Гагры или Ессентуков. Самолет подрагивал, подпрыгивал, то и дело заходил на вираж, отчего у пассажира захватывало дух и закладывало уши. На скоростные ограничения лихач плевал с высоты в семь тысяч метров и гнал на предельной скорости, создавая проблемы для остального воздушного транспорта. О'Рейли успел переругаться с диспетчерами трех разных аэропортов. Балагурил с пилотами, которых обгонял и подрезал в небе, пел песни и выкрикивал непонятные фразы – то ли ругательства, то ли древние заклинания кельтов. Его распирало от восторга. Сразу видно: нравится человеку летать. Не лямку тянет, а получает кайф от работы.

Вскоре Ирландия осталась позади. Потянулись пепельно-серые воды океана, неподвижные, будто застывшая лава. Темень и безмолвие. Даже Шеймус притих.

Может быть, все-таки, спросить?

– Я чего подумал…

Начал Лев отважно, но тут же закашлялся под пристальным взглядом Шеймуса. Серые глаза напомнили дула заряженной двустволки. Любопытство, только что толкавшее локтем мозг – давай, давай, за спрос не казнят – вдруг сползло по стеночке и, фальшиво посвистывая, заспешило прочь.

– Э-э… Мы же порожняком летим?

– Точно.

– За акулами?

– Точно.

– И ты летаешь в Гренландию каждую неделю?

– Точно, дружище.

– А на кой ляд кому-то сдались акулы в таком количестве? Едят их, что ли?

Фух! Вроде вырулил на нейтральную зону. Любопытство вернулось с невинным видом, демонстрируя невероятный интерес к новой теме. Ну а что, если вдуматься, акулы – это о-го-го!

Шеймус наконец-то моргнул, разряжая обстановку.

– Нет, дружище. Мясо гренландских акул ядовитое, много в них триметил… Чего-то там азотистое. Короче, есть их нельзя. Эскимосы вроде бы умеют пошаманить, вываривают акулятину неделю в заповедных травах и потом по кусочку дают охотникам на медведей. Для храбрости. А так, чтобы стейк приготовить или котлету – нельзя. Сразу отравление, конвульсии и смерть. Даже собаки не едят это мясо, понимают, что опасность высока.

– Зачем же их тогда ловят? – удивился Лев.

– Ради печени, – летчик ткнул себя кулаком под ребро и поморщился. – Жир из акульей печени сейчас пользуется бешеным спросом. Там содержится какой-то особый фермент, укрепляющий иммунитет человека. Ну, знаешь, как яд по капле – лекарство, так и это работает. А сейчас все помешаны на укреплении иммунитета, готовы платить за пузырек акульего жира бешеные деньги. Вот я и перевожу замороженную печень акул. Тоннами! Из каждой получается литра три зелья, которое мы продаем в лондонские аптеки.

– Англичанам?

– Точно.

– Погоди, но вы же их того… Недолюбливаете.

– Точно, дружище. Да только против британских денег ничего не имеем. Мы их на благие дела потратим, – Шеймус прищурился. – А еще я искренне надеюсь, что большинство этих чертовых нетопырей от жадности вылакают сразу весь пузырек, да и отправятся в адские котлы.

Лев нервно сглотнул, ожидая вспышки гнева, но летчик неожиданно улыбнулся.

– О, что вспомнил. В Гренландии мне рассказали легенду о том, как полярные акулы появились. Слушай, слушай, тебе точно понравится.

Он включил автопилот. Самолет впервые за пару часов перестало шатать из стороны в сторону, будто «Бомбардье» протрезвел и взялся за ум. Даже моторы загудели не так нахраписто. О'Рейли забросил руки за голову и заговорил особым мечтательно-сахарным голосом, каким мужчины обычно рассказывают сказки маленьким детям или врут любимым девушкам про любовь до гроба.

– В древние времена жил угрюмый и злой старик. Зажиточный тиран, всю деревню держал в страхе, слова поперек не скажи, не то огреет палкой по темечку и капец. А у этого изверга была прекрасная и добрая дочь… Ты замечал, дружище, что в сказках у негодяя-отца всегда нарождаются порядочные дети? В жизни такое редко бывает. Если кто с гнилым нутром и при деньгах к тому же, то потомки его с малых лет привыкают жить так же, пусть и не по совести, зато на золотишке. А тут – умница, красавица…

– Спортсменка, комсомолка, – пробормотал Лев по-русски, чуть слышно, чтобы не отвлекать Шеймуса.

– А если в сказке есть красавица, то к ней обязательно посватается жених. И представь себе, Перелётный! – улыбнулся Шеймус. – Прилетела птица. Точнее птиц. Обернулся статным юношей и говорит: «Будь моей женой». Девушка сразу согласилась, но предупредила, что к отцу за благословением лучше сейчас не соваться. Прибьет с порога. Но вскорости они поедут на рыбалку, и там можно будет аккуратно подготовить батюшку к новости о грядущей свадьбе. Птиц улетел в свои заоблачные края и пообещал вернуться. Все как в твоей истории, а? Но я надеюсь, у тебя все сложится хорошо, не как у эскимосов. У них там дальше лютая жесть началась. Взял злой старик лодку и отправился с дочерью на рыбалку. Поначалу море было пустым, но потом треска пошла косяком – то ли птиц постарался, подогнал поближе, то ли так свезло. Настроение у отца улучшилось, стоит он на корме, рыбешек одну за другой на острогу накалывает. Уже лодка забита под завязку, рыбак доволен, все ладони в чешуе. Дочка решила, что момент подходящий, и призналась, что хочет замуж. Старик напрягся, но виду не подает. Спрашивает: «А кто жених?» Красавица помахала рукой, по этому знаку из-за облаков вылетел птиц, приземлился в лодку, превратился в человека и говорит: «Я жених». Злодей не удивился зятю-оборотню, но и не сказать, чтоб обрадовался. Слово за слово, разговор у них не заладился, осерчал отец невесты и статного юношу острогой – тюк.