Аттестат цифровой зрелости

В Мастерских гномов нам сразу не посчастливилось. Земляной тролль с невинным видом спросил «ой а что это?», качнув невзначай верстак, и ему на левую ногу тут же упало тяжеленное зубило так, что пальцы опухли, а возможность двигаться дальше по локациям упала сразу на треть. Меня же заинтересовали их тиски, но только я до них дотронулся, они тут же начали крутиться сами, зажав мой палец так, что он опух. Огненный тролль в Мастерские проникнуть вообще не смог. А потом я влез в «кислотный след», оставленный колдуном, и моя скорость передвижения снизилась на 5% сразу, ого.

В холмах хоббитов тоже хулиганить не хотелось, тем более, мы ничего не можем сделать этим созданиям. Разве что, попрыгать над холмами, чтобы на хоббитов насыпалось чуть песка – но не стоит, потому что они выиграют больше, прокачав силу воли, смелость и коллективизм, а мы получим только бесполезный скилл коллективных прыжков. Лучше наоборот, подбросить им каких-нибудь мелочей. Дальше были Мусорка, которая граничит с Пустырём, и Колонка. А возле самой колонки я увидел Её.

Рассказывает Тролль ГрЫзли

Так я и знал! Так и знал, что общение с этой компашкой ничем хорошим не закончится. Да, оптимально проходить игру, когда мы в локации втроём, а лучше всего, когда играют три разных тролля. Да, я в такой компании быстро раздражаюсь и устаю, и поэтому мне приходится вести себя так, чтобы два других тролля делали мои задания максимально быстро. Да, они заинтересованы во мне, как в разведчике. Так что всё, что пишут на форуме, оказалось правдой. Но чёрт возьми, как же все неправильно сложилось! Хотя, казалось бы, я выбрал лучшую расу для себя, поскольку играть за неё сложнее и интереснее всего.

Моя задача – разведка, в том числе и с воздуха. Я – единственный, кто может летать в облике огонька, похожего на китайский фонарик – правда после падения приходится долго и противно болеть (впрочем, ещё более больно и тяжко на следующий день после превращения в фейерверк), а также летать в виде разных других предметов и существ, так или иначе связанных с огнём и не только. Строго говоря, только моя раса умеет временно превращаться в различные предметы и животных. Мы, огненные тролли – не самые злые, зато самые отчаянные, изменчивые и быстрые персонажи в этой игре – почти настолько же ненавидимы другими игроками, как ненавидят тёмных эльфов и колдунов (хотя к земляным и водяным троллям все относятся довольно терпимо).

Это создаёт в игре массу сложностей для нас, огненных троллей. Но дело было не во мне, а в том, что напарники – земляной и водяной тролли, подвели. Один начал заниматься мародёрством в проклятом старом доме, из которого мы все натаскали кучу дебафов, второй тут же залип на девчонку, причём выбрал худший из возможных вариантов для себя, кобольдессу «Punk-Princess». Дом этот, как и обещали Белки Фрейя и Эвридика, не принёс нам ничего хорошего, хулиганы Воланд и Азазелло обманули, выставив лохами. А тут ещё этот клоун Пеннивайз, из-за которого мы быстро стали всеобщим посмешищем! Но обо всём по порядку, как постоянно говорит этот придурковатый водяной, ОЙЛ Лукойл!

Покинуть школу оказалось довольно просто. Миновав двуликого привратника Юрика, мы не стали делать ему гадостей, наоборот, вежливо поздоровались. Он выглядел смешно: два лица, широкие, атласные, подбитые какой-то ватой штаны, и вся одежда, словно у средневекового гвардейца. Только потом мы узнали, что каждый, кто входит в коридор, может частично нарядить и одарить Юрика по своему вкусу; то есть нацепить на него какой-то предмет одежды, поцеловать в щёку, дать конфету, а то и сунуть ему в карман тухлую селёдку. Тут, похоже, перед нами в школу заходил кто-то с развитой фантазией, если он знает о двуликом Янусе: но и психолог у нас не промах, согласился выглядеть настолько странно.

Все эти виртуальные школьные уроки, как мне кажется, чепуха и глупости, поэтому из школы срочно нужно было найти выход. Их предлагалось два: один из левого, другой из правого крыла, один очень простой, второй очень сложный. Мы выбрали очень простой выход, который для нас, троих технарей, оказался слева, и не прогадали – приколы и смех понеслись с самого начала. Странный НПС-персонаж с бородой, который сторожил выход, обитая в каморке под лестницей, рассмешил нас до колик. Ещё веселее дела пошли, когда он предложил нам вымыть руки, а один из нас, водяной тролль ОЙЛ Лукойл!, натёр его мылом свои лобковые волосы. И мы уже не могли перестать смеяться, читая изменившиеся характеристики мыла и изменившиеся характеристики лобка тролля.

Мыло + лобковые волосы тролля + волшебница. Волосы из мыла исчезнут, а вы, при встрече с волшебницей, скорее всего, получите дебаф, помешающий шалить в следующий раз.

Мыло + лобковые волосы тролля + колдун. Будьте осторожны! Самый худший для вас вариант. Там есть немного вашей ДНК, а благодаря этому колдун может получить незначительную власть над вами и попробовать внушить глупые или злые мысли.

Мыло + лобковые волосы тролля + эльф или эльфийка. Неудержимая тошнота тут же заставит представителя или представительницу Светлых склониться над раковиной. А самое главное, им нечем ответить на такое! Ха-ха-ха!

Мыло + лобковые волосы тролля + гном. Есть шанс получить при встрече от гнома по загривку за такую шалость. При встрече с серьёзным гномом (они с бородами) возможен разбитый нос.

Мыло + лобковые волосы тролля + орк. Внимание! Получено задание для первого же орка, обнаружившего предмет: найти дерзкого и заставить съесть это мыло.

Мыло + лобковые волосы тролля + гоблин. При встрече у вас возможно дополнительное увечье.

Мыло + лобковые волосы тролля + человек. Человек имеет либо возможность выбора между ответами остальных рас (кроме волшебных рас колдунов и волшебниц), либо возможность проявить человечность, просто тихо вздохнув.

Мыло + лобковые волосы тролля + тролль. Что ж, неплохая шутка. Чем же я отвечу на это?

Мыло + лобковые волосы тролля + хоббит. Гадкий, гадкий тип! Мыло теперь не годится для коллекции!!! АААА!!!!

Мыло + лобковые волосы тролля + тёмный эльф. «Панки не подтираются» – это же можно сказать и о тёмных эльфах. Обитателя мусорки этим не удивишь.

Мыло + лобковые волосы = эффекты для тролля. Ого, сразу 8!

1. Возросло в 101 раз ваше очарование и умение нравится представительницам противоположного пола. Правда, эффект будет недолгим, они со временем узнают, чем это вызвано, эффект пропадёт, а они смогут возложить на вас один или несколько женских дебафов.

2. Ваш лобок делается гладким, словно у приличной девочки. Поэтому орки или гоблины при встрече будут вас дразнить девчонкой.

3. Вы начинаете приятно пахнуть, что не свойственно троллям. Хоббиты теперь могут с легкостью обнаруживать вас, чтобы отвесить пинка.

4. Вы получаете статус «шалун», подстатус «шалун с эротическим оттенком». Прокачивайте этот скилл, не перегибая палку – и возможно, именно ваши шутки наберут миллион просмотров на ютюбе или вас позовут сниматься в кино.

5. Вы получаете дополнительные 50% к шансу найти кусок мыла в мусорке или ином месте.

6. Вы получаете скилл «эпиляция». Развивайте его, и удаление волос позволит вам успешно временно замаскироваться под человека или хоббита, а также временно втереться в доверие к эльфам и волшебницам.

7. Вы получаете дебаф «Гнев Архипа». Скорее всего, при следующей встрече дворник школы отправит вас в магазин в Городе Загадок или к хоббитам за новым куском мыла.

8. Вы получаете дебаф «внимание психолога». Теперь Юрик при следующей встрече нудно расскажет о том, как важно не портить общественное мыло и как можно более простым способом удалить нежелательные волосы.

Весёлою гурьбой мы втроём вывалили на улицу, где нас продолжили встречать приключения. Первая локация! Садик волшебниц и эльфов.

Внимание!

Вам запрещён вход в эту добрую локацию. Вы злой персонаж, вы самый ненавидимый из троллей.

Я быстро взлетел вверх, приняв для этого облик небольшого горящего нетопыря, и увидел несколько деревьев – два кипариса, три яблони, одну сливу или вишню, несколько клумб – две в гипсовых вазах напротив нас, три земляных клумбы по углам и одну в центре, а также альпийскую горку с небольшим мельничным колёсиком и водопадиком. Удалось обуглить только несколько листиков высоко на яблоне, но далее я оказался под ударом. На локации была волшебница, подкрепляющая двух эльфов, а значит, мой полет был безрассудным. Она наложила на меня женский дебаф «ты смотришь, но не видишь»… а эльфы наложили на меня дебафы ребячливости и непоседливости. Хахаха, лошары! Порадовался я. А ведь могли бы кинуть опасным шаром волшебной энергии «фаерболл», облить водой из шланга, после чего теряешь возможность летать и быстро ходить, а то и выдумать чего похуже.

А вот мои товарищи совсем не пострадали. Земляной тролль запачкал свои сандалии и носки, а также растоптал червяка, пока не уперся в силовой щит эльфов. А водяной тролль не принимал участия в нападении, стоя поодаль. Тогда я впервые предположил, что с ним что-то не так, однако быстро отогнал от себя эти мысли.

Вторая локация! Мастерская Гномов – ещё одна добрая локация, куда затруднён доступ для посторонних. Внимание! Вам запрещён вход в эту добрую локацию. И я не смог пробраться в мастерские, подстраховывая своих друзей на улице. Когда они вышли, я заметил, что пребывание на доброй локации не пошло им на пользу. У одного опух палец на верхней лапе, а у другого появилось прихрамывание.

Третья локация! Холмы Хоббитов. Добрая локация, в которой волосатоногие роют норы, а также общаются и держат свои коллекции. Также хоббитам доступен Старый стадион. Это единственная раса, у которой есть скилл невидимости, поэтому остерегайтесь обижать их. Немало смелых гоблинов пало из-за хоббитов, неожиданно протыкающих горло металлической стрелой, немало огненных троллей было исподтишка облито водой. Поэтому мы не шалили на Холмах, напротив, принесли их обитателям некие мелкие подношения.

Мусорка. Наконец-то, первая злая локация. Посредством такого странного транспорта, как вороны, она связана с локацией Нычка, расположенной возле входа в школу. Там не было ничего интересного – три зелёных металлических контейнера, в которых роются тёмные эльфы, добывая своё мерзкое пропитание. К Мусорке примыкает Колонка, на которой и остался этот идиот, Водяной тролль, залипнув на девчонку. Миновав Мусорку и Колонку, можно пойти или налево, к Дереву хулиганов и белок, или направо – на Старый стадион. Там просто Мекка у хоббитов, то есть играющих за них взрослых дедь и тёть, хотя немало среди них и дедов, ещё заставших живого Цоя на кассетах и выросших на советской фантастике; а также бабушек, берущих ники «Янка Дягилева», «Моррисон» или «Хелависа».

За хоббитов играют в основном люди степенные, семейные, ну или почти семейные, или определившиеся по этому поводу – в общем, вы поняли о ком я говорю: собираются вместе не для того, чтобы поджигать тополиный пух или для совершения других глупостей, а для того, чтобы пить водку и есть пельмени с майонезом; или сидят над каблуком у жены настолько, что уже не облизываются на выпускниц и студенток; или под сороковник идут к успеху, изучая пикап для знакомств и язык разметки html; или там считает себя успешным, потому что ему до сих пор везло гонять на машине пьяным. Мы, тролли, не любим хоббитов, и как жаль, что мы практически беззащитны против них.

Наконец-то! Водяной тролль, подтягивая мокрые штаны, вернулся, и вот перед нами Дерево Хулиганов и Белок, шлюз-локация, позволяющая выйти из школы во внешний мир, который называется Город загадок. Хулиганы это созданные компьютером персонажи, то есть НПС, а вот за белок может играть любой желающий, ещё и зарабатывая тем самым во фрилансе (ведь белки это добровольные помощники модератора).

Так как мы злые персонажи, нам доступны только плохие локации. Однако, если мы будем вести себя там хорошо (правда, наталкиваясь при этом на противодействие сил Зла), то нам станут доступными нейтральные и хорошие локации города. Пока плохих локаций было четыре. Они на выбор встречали всех злых персонажей, входящих в город Загадок:

Проклятый старый дом.

Заброшенная ветеринарная больница.

Яма бездомного наркомана и алкоголика.

Подвал злого клоуна.

Тогда мы для начала посетим Проклятый старый дом! Дружно решила компания троллей, то есть нас – представ перед Белками и Хулиганами в их локации, возле дерева.

Не смеем препятствовать. Чопорно сказали белки. Вот каждому из вас в инвентарь: свисток, который позволит позвать нас на помощь, аптечка, сухари, бинт для остановки крови и Святая вода.

А… ну, тот, старый дом? Ну пожалуйста, пожалуйста. Только постарайтесь принести нам оттуда всяких ценных артефактов побольше. Ласково сказали нам Хулиганы. Расплатимся честной монетой за всё. Понимаете, мы злые, вы злые – а это значит, мы с вами всегда договоримся и друг друга не обманем. Вот, минуточку… скачайте и добавьте себе хулиганский определитель стоимости. (Далее. Далее. Согласен – радостно нажали мы). Определитель покажет, сколько денег можно получить за любой предмет из дома. Что же, настоящая игра начинается не так уж и плохо!

Заиграла бодрая, однако отчасти грустная композиция в стиле панк-рок!

Появилась заставка локации.

Проклятый старый дом.

И зазвучал угрюмый и немного гнусаво-загробный голос:

Когда-то, давным-давно, в этом некогда красивом доме жил почтенный домовладелец, чех по происхождению, Фридрих Сметана, которого все называли попросту Сяма. Однако оставшись один и не женившись, он спятил, после чего занялся Богомерзкими Опытами, черпая своё вдохновение, помимо Лавкрафта и Кинга, из детективов нуар и старых фильмов ужасов. Причём надо сказать, что он был неприятным исключением среди чехов – был очень ленивым и жадным, всё время душевно страдал, не занимался спортом, не смог покинуть старый диван, и не смог расстаться со своими вещами, посмертно привязавшись к ним и наложил проклятие на весь дом, чтобы защитить свой призрак. Теперь в Проклятом Доме немало ценных для сил Зла предметов. Постарайтесь быть злым и избежать ловушек Дома – и возможно, именно вас он щедро отблагодарит.

Задание!

Проникнуть в дом и найти ценные предметы! Избежать при этом призрака домовладельца и ловушек самого Проклятого Дома.

Приступить к выполнению задания?

Да!

Практически одновременно нажали мы втроём.

И мы увидели перед собой старый, не очень красивый, покосившийся дом с мезонином.

Мезонин над вторым этажом здесь выглядел, как расположенная на уровне входа узкая деревянная башенка с длинным окном под потолком. Когда-то деревянные планки дома были окрашены в весёлый голубенький цвет, а сейчас их окраска веселила не больше, чем голубые пляжные павильоны в конце зимы. К тому же, когда мы ступили за скрипнувшую ограду, отодвинув бессильную ржавую защёлку, казалось, изменился сам климат. Небо моментально стало серым и подул холодный ветер, на нас даже упало несколько капель дождя. Во дворе всё заросло бурьяном и одичавшими плодовыми деревьями, хотя угадывалась тропка в ягодник, где осыпалась осенняя ежевика и малина, привлекая поздних ос и мух. Лебеда, пырей, крапива, лопухи, чертоплох – немало интересных для тролля растений задавили некогда прекрасные статуи и цветочные клумбы! Также во дворе стоял сарай, в который мы даже не стали заглядывать (хотя сразу через открытую дверь сарая было видно, что на столе стоит нечто вроде вазы с водой, в которой вставлена бутылка с напёрстком наверху). Интересно, какой квест она таит? Да и сарай Проклятого дома наверняка насыщен интересными для Троллей загадками. Однако не будем отвлекаться от главного – проникнуть в дом и найти ценные предметы!

Крыльцо дома было противным и осклизлым, перила отсутствовали, хотя были давно залитые тёмной дождевой водой c личинками комаров, отверстия для крепления их. Под подгнившие доски крыльца тут же забилось несколько жаб и ужей, а несколько гадких созданий, похожих цветом и размером на озёрных тритонов, а головами на карликов, в бессильной злобе погрозили нам самодельным оружием, сделанным из разнообразных рыбьих костей. Хорошо, что открытая мною ранее калитка в сад была с небольшой защелкой, а дверь в дом закрыта на крючок, который мне пришлось легко скинуть. Так я хотя бы прокачал полезнейший скилл открывания дверей и иных преград.

Поздравляем!

Вы не стали беспокоить представителей Пресмыкающихся или как-то ссориться с ними, а также вмешиваться в жизнедеятельность представителей Сил Зла. Теперь вы нейтральный по отношению к этим силам тролль.

Такую табличку увидели все трое, а далее наши пути разошлись. Я практически на шару и моментально набрался дебафов. Земляной тролль отправился исследовать двор. Водяной тролль ненадолго заглянул в ванную, чтобы покинуть её в расстроенных чувствах и снова сбежать к девчонке. Однако, кажется, здесь я забегаю немного вперёд. Я просто хотел рассказать о том, что мне осталась в полном распоряжении Гостиная Комната Проклятого старого дома, первая локация внутри его, которая встречает гостей.

Прямо предо мной оказалось небольшое туалетное зеркальце с тумбочкой, на которой стояли разнообразные тюбики. Справа от него стоял диван, вполне неплохой, кожаный, красного цвета, и несколько подушечек на нём. Первым делом я направился к зеркалу. Перед ним стояли баночки с тенями, румянами, пудрой и другой косметикой. Я не стал всё это трогать, потому что во первых, оно девчачье, во-вторых, сделано не известно из чего. Хотя… Вот например, попробуем открыть этот изящный маленький кувшинчик с надписью «Прах Айседоры Ду…» тьфу, какая же там гадость, и кому может такое понадобиться! Ещё один пузырёк, шипящий и пузырящийся, с надписью «Царская водка» мне хватило ума не трогать.

А вот серебряная пудреница, ценой пять евро, её положу в карман. Ого, эти маникюрные ножницы стоят двадцать евро, их тоже заберу с собой. Стоящие в вазочке старые зеркальца и расчёски не выглядели такими, чтобы я на них смотрел, и не очень удачным было решение протереть зеркало от пыли рукой и посмотреться в него. В протёртой полоске за стеклом тут же замелькали танцующие пары в старомодных платьях и фраках, но не было в их танце ни капли веселья, поскольку тут же на переднем плане появились ещё и растущие отблески огня. Картина против желания притягивала взгляд, и потребовалось усилие воли, чтобы оторваться от неё. Присев на красный диван, я обнаружил на нём подушку-пердушку, однако после того, как я попрыгал ягодицами на ней несколько раз, она утратила свои свойства и превратилась в пустую шкурку.

На диване мне стало скучно, и я быстро вскочил с него, поскольку в комнату зашёл перепачканный глиной Земляной тролль. Посмотрев на меня, он словно утратил дар речи. Посмотри, сколько дебафов ты нахватал! Сказал мне Земляной тролль. Тут не видно, поскольку зеркала в доме никогда не покажут тебе правды. Идём во двор и посмотришь, у меня есть осколок нормального зеркала, от сердца отрываю. Только сначала я должен сказать тебе нечто важное! Озабоченно продолжил он. В саду есть яма. Она находится за старым малинником и зарослями ежевики. Если пролезть под кустами, можно её увидеть – правда, фокус в том, что тебе предложат или наобум скатиться в яму, или залезть на холм глины и посмотреть на яму сверху. Скатываться в яму, не боясь испачкаться, мало кто решится, наверное, хотя кто знает… Но дело вот в чём. Я вылез на холм и увидел кое-что. В яме лежит игрушка, это старая белая Игрушечная Обезьяна с тарелками. Обещай мне, что не будешь подходить к этой яме и не будешь трогать Игрушечную Обезьяну!

Я, Огненный тролль, обещаю не подходить к яме и не трогать Игрушечную Обезьяну.

Земляной тролль в обмен показал мне в кусочке зеркала моё истинное лицо, каким оно стало после посещения Дома – а заодно список дебафов и враждебности со стороны других рас. Этот список просто удручал.

Вы провели пальцем по пыльному зеркалу. Как бы вы ни старались, этой пыли словно становится всё больше – какое-то наваждение! В результате вы разносите старую, рыжую пыль с паутиной по своим ресницам, волосам и локтям. Из вас за час высыпается около стакана гадкой рыжей пыли, и мало кто хочет добровольно даже просто стоять рядом с вами.

Вы проявили неуместное любопытство, и начали трогать девчачьи вещи, к тому же, в Проклятом старом доме. Полученные дебафы – легкая идиотия, отвращение со стороны представительниц прекрасного пола любой расы, дополнительные глум, насмешки и увечья при встрече с орками и гоблинами.

Вы проявили кощунственное любопытство, и начали трогать прах покойного человека. Отношения с расой «человек» ухудшены до состояния войны. Любой представитель расы «человек» или носитель человечности может безнаказанно атаковать вас, и как минимум оттаскать за уши. Вы получаете дебаф «пепельное рукопожатие», которое теперь веет на любого вашего собеседника при встрече могильным холодом, а при рукопожатии с вами ещё и придаёт собеседнику дебафы.

Вы слишком долго пялились в зеркало, которое, по-честному, и трогать бы не стоило. В результате вы получаете дебаф «тревожно залипать» на время от пяти до пятнадцати минут каждый день, а в это время вы будете стоять чурбаном, видя тревожные отблески давно минувшего пожара. Вы получаете женский дебаф «вот странный залипушник», который понижает вашу привлекательность для представительниц прекрасного пола до нуля.

Внимание! Так как ваша привлекательность уже достигла нуля, она уходит в минус. В результате вы становитесь носителем дебафа «тот, у кого друг лох и неудачник», и щедро делитесь им со своими друзьями. Поэтому не удивляйтесь, если после посещения Проклятого старого дома друзей станет меньше.

Внимание! Благодаря той диванной подушке вы приобрели умение заливисто и протяжно пердеть, что теперь будет случаться каждые сутки от 5 до 15 раз, в случайное время. Каждая такая выходка будет понижать ваш социальный статус в группе находящихся рядом с вами игроков или НПС, и даровать вам одну возможность получить от них по мелкому дебафу.

Увеличены уже имеющиеся дебафы – женский, наложенный волшебницей: «ты смотришь но не видишь», мужские, которые наложены ещё и теми двумя эльфами в саду – увеличена «ребячливость» и до максимума прокачана «глупость». Да, во многом именно они и помешали найти ценные вещи в доме.

Поздравляем! Вы прокачали «хулиганство». Статус отношений со средой Сил Зла повышен до благожелательного. Побочный эффект – вы капитально испортили отношения с хозяином дома, если он на самом деле жив и здоров, а всё происходящее было наваждением, которое вызвал Проклятый старый дом.

Поздравляем! Вы прокачали «мародерство». Возможности найти в игровом мире ценный предмет, если он как бы и «ничей», резко выросли. Однако вместе с ним вы приобрели дебаф «поступает не по понятиям». Теперь из-за него вы можете стать объектом группового преследования со стороны орков. Отношения с гномами испорчены до минимально возможных мирных (то есть при встрече вы получаете от них только ворчание и пинки). Отношения с людьми испорчены в минус (человек при встрече может безнаказанно выдать вам от двух пинков и двух подзатыльников за мародерство, плюс просто обязан оттягать за уши за осквернение праха покойных).

Ну и по мелочи…

Ну что ж. Буду знать, что ещё и зеркала в этом Доме показывали картину ложную и издевательскую. Именно они насыпали много обидных мелких дебафов типа нарциссизма, умения горбиться, умения вжимать голову в плечи, скилла трогания своих ушей и носа настолько часто, что это сначала забавно, а потом начинает злить все расы…

И за всё про всё в прибыли только серебряная пудреница ценой в пять евро и маникюрные ножнички за двадцать!

Но что ж. Продолжим наши поиски ценных предметов – вздохнув и с преувеличенным воодушевлением сказал я Земляному троллю. Водяного тролля, который заглянул только что, предметы в комнате не заинтересовали, и он направился в ванную, где, судя по истошным воплям, его ждало немало страшных загадок. Пожав плечами, мы с Земляным троллем занялись теми предметами, которые у безвременно пропавшего Фридриха Сметаны находились на письменном столе.

Там лежала бутылка, в которой горлышко хитрым образом соединено с дном, другим словом, бутылка Клейна – однако не пустая, а заполненная какой то синей, пузырящейся жидкостью. Она обещала много игровых предметов, если игрок согласится носить её в своем инвентаре, а потом продаст кому-либо на особых условиях. Над столом висел портрет, изображавший того игрока, который смотрел на портрет – проще говоря, тот, кто смотрел на портрет, видел на нём самого себя. Этот игровой предмет обещал вечную молодость, если носить его в инвентаре – а также небольшая, аккуратная, приятная на ощупь, плюшевая… Шагреневая! Строго поправила нас шкурка, которая обещала различные ценные артефакты в обмен на сокращение игровой жизни. Хорошо, что земляной тролль, оказывается, был начитан, и сразу сказал, что это всё чепуха и фуфло. Так я и думал! На радостях я скинул со стола бутылку Клейна, и, как я и ожидал, она не разбилась, а всего лишь обиженно запузырилась.