Одно Целое

Через некоторое время, проведённое на улице, я начал замерзать. Пора было возвращаться внутрь и что-то решить для себя. Как относится к Вике? Стоит ли искать Тамару и Сержа? Внезапно пришло осознание того, что я очень сильно соскучился по Лене. Это ощущение затмило всё остальное. Твёрдая решимость срочно вернуться к ней, а потом уже отвечать на возникшие вопросы прочно засела в голове.

Я открыл входную дверь и вошёл внутрь. Пахнуло теплом и перегаром. Двигаясь по направлению к лестнице на второй этаж, я встретил Димона.

– Привет ещё раз, – произнёс, слегка зевая, он, – я тебя обыскался.

– Да я подышать выходил.

– Ясно. В общем две новости. Первая, что движуха завершается, и все постепенно сваливают из этого гостеприимного дома. А вторая, что это будет только завтра, так как сегодня за руль никто сесть уже не сможет.

– А если такси или автобус какой?

– Автобус? Не смеши меня. Какой автобус на ночь глядя? А такси сюда если и поедет, то к утру только и приедет, к тому же, денег заломят, мама не горюй. У тебя как с наличкой?

– Глухо.

– Вот и я на мели немного, так что завтра рванём спокойно. У тебя случилось чего? Что ты так резко подорвался?

– Да нет, не случилось, – я не стал погружать Димона в пучину своих умозаключений и переживаний, – просто пора уже возвращаться.

– Да, знаю, но видишь мы в плену у обстоятельств. Не переживай, всё будет.

С этими словами Димон направился в гостиную, а я решил найти Вику и сообщить ей новость о завтрашнем отъезде.

Глава 39

Временные рамки очень неоднозначны. Иногда секунды тянутся целую вечность, а годы порой пролетают с быстротой минуты. Всю свою предыдущую жизнь я если и помню, то с трудом, какие-то моменты, эпизоды, периодически всплывающие в памяти, вот, пожалуй, и всё. Неужели это и есть та самая жизнь, которая Жизнь? Задаваться вечными вопросами, конечно, дело неблагодарное, но, подчас, они сами собой возникают. Да ещё с такой навязчивой тщательностью и едкостью, что становится как-то совсем неуютно. Что было, что будет, чем сердце успокоится? Ощущение, словно внутри меня живет цыганка и одолевает постоянными зазываниями погадать.

Случаются такие временные промежутки, когда что-то старое прекращает своё существование, а новое ещё не образовалось. В эти моменты погружаешься в состояние непонятной невесомости, когда ты вроде как ты, а, вроде как, и не ты. Смотришь на себя будто со стороны, собственный голос слышишь как не свой и думаешь: «Хм, что происходит?» По большей части, именно тогда и задаются те самые вечные вопросы типа «в чём смысл жизни?», «куда мы идём?» и т.д. Но они нужны лишь для того, чтобы задаваться. Ответа на них не существует. Может, эти вопросы не более чем вектор, направление, элемент предвиденья? Раз появились, то, значит, грядут какие-то перемены, плохие или хорошие не уточняется, просто они произойдут в ближайшее время. Время, время, опять это время. Нет ничего более неоднозначного, чем время. Оно не исчисляется ни чем: ни ощущениями, ни придуманными часами, годами. Оно то мучает тебя, то приносит удовлетворение. Вот и сейчас повисло и недвижно наблюдает: как себя поведёшь, о чём подумаешь? А я ни о чём не думаю, никак себя не веду. Я затаился и пережидаю. Нужно восстановить баланс, необходима Лена.

Не принимать никаких судьбоносных решений в таком непонятном расшатанном состоянии! Найти Вику, сообщить ей про завтрашний отъезд, раз уж обещал, а потом забиться в какой-нибудь дальний угол и заснуть, не думая ни о чём вообще. Вот верный план! Требуется непременно ему следовать.

Я прохожу несколько комнат, осторожно открываю двери и заглядываю внутрь. В одной из них обнаруживаю Вику. Она сидит возле окна и смотрит куда-то вдаль. Взгляд её какой-то рассеянный, такой, что не совсем понятно, куда он направлен: в глубину мыслей или наружу, на улицу, соседние дома, бескрайнее небо. Лицо освещает луна, от этого оно делается бледно благородного оттенка. Слёз уже нет.

– Привет, ты как? – осторожно спрашиваю я.

– Ничего, нормально, извини, что я так убежала, просто накатило что-то, – не отводя глаз от окна, достаточно холодно произносит Вика.

– Не беспокойся, всё в порядке. Я хотел тебе сказать, что сегодня уехать не получится, так что всё откладывается до завтра.

– Хорошо, спасибо.

– Ладно, я тогда пойду, спокойной ночи.

– Подожди, – говорит она, повернувшись ко мне, – останься, побудь со мной немного, не хочу сейчас оставаться в одиночестве.

Я пребываю в некотором замешательстве, не зная, что ответить. Вика подходит ко мне, берёт за руку и целует. Я стою как вкопанный. Такого поворота событий предвидеть было нельзя. В этот момент – ни одной мысли в голове. Она целует меня снова, и я отвечаю. Мы занимаемся любовью. Именно любовью, а не сексом. Страстно, трагично и беззаветно. Погружение и полёт, полномасштабная перегрузка. Будто разноцветные искры летят в разные стороны, озаряя всю смуту происходящих с нами последних событий. Возможно, это – ошибка. Несомненно, это – ошибка. Но ей суждено произойти.

Я лежу и смотрю в потолок, мыслей по-прежнему нет. Впервые за длительное время я получаю передышку от них. В комнате стоит тишина, лишь изредка прерывающаяся лаем собак, доносящимся откуда-то из соседских дворов. Вика лежит рядом, глаза её закрыты. Она уткнулась мне в плечо и тихо посапывает. На какое-то мгновение я испытываю нечто похожее на счастье. Это «нечто» не охватывает наших историй, оно существует исключительно в этой комнате, в этом замершем промежутке времени. В нём нет ни мыслей, ни событий, ни суждений. От мимолётности этого счастья веет скорым прощанием с ним. Все попытки удержать его тщетны. Не замечая ни границ, ни пространств оно медленно растворяется в воздухе. Я вдыхаю его ещё раз, и погружаюсь в сон, пока оно совсем не исчезло.

Глава 40

Утро расставляет всё по своим местам. Оно довольно правдиво это утро. Чёткие очертания комнат и мыслей без прикрас. Страстно разбросанные вещи – теперь обычный беспорядок. И ты сам в это утро не герой, не романтик, не художник и не поэт. Ты – чудило с растрёпанными волосами и мятым лицом. Кусочек истраченной тобой души – это плата за любовный наркотик. Когда души становится меньше, делается не по себе. Ты как будто истратил часть своей фантастичности и стал чуть ближе к муравью в огромном муравейнике обыденности. Лёгкий шок неприятия пронизывает твоё тело. Ты освободился от переживаемых тобой мыслей, и не занятое место наполнилось чем-то ещё. Скорее всего, каким-то мусором, так как именно мусор чаще всего занимает свободное пространство. Пыль проникает во всевозможные щели и потайные места, придавая серой седины яркому и честному интерьеру твоих юных суждений. При взгляде на тебя со стороны ничего не изменилось, при взгляде изнутри ты стал другим, может не на много, но другим.

Комната была пуста, постель смята, а я разбит. Сон не придал мне никаких сил, хотя я на него очень надеялся. Воздух застоялся и давил на голову. Я подошёл к окну и открыл его. На меня хлынул поток освежающей прохлады, почувствовалась весна. Застелив постель, я выглянул за дверь комнаты. На первом этаже слышалось какое-то медленное движение, на втором стояла тишина. «Либо меня забыли, либо все ещё спят», – пронеслось в голове. Я подошёл к окну, выходящему во двор. Большинство машин было на месте, значит, если и уехали, то не все. Это хорошо. Я огляделся вокруг и обнаружил ванную комнату. То, что нужно. Справив нужду, я залез под душ и почувствовал какое-то облегчение, когда вода с шумом полилась по моему телу. Где интересно Вика? Может, уехала уже, а может, где-то внизу ходит? Даже не знаю, какой вариант я предпочёл бы сейчас. Если она сейчас там, то как себя с ней вести? Дело неблагодарное гадать, в любом случае вскоре всё само по себе как-то сложится. Уехала, ну и ладно, там, значит, по обстоятельствам. Я вылез из душа, вытерся полотенцем, почистил зубы и вернулся в комнату, затем оделся и спустился вниз.

Движения в доме заметно прибавилось. Люди, кто в каком состоянии, копошились, собирались, убирались. Кто-то пил пиво, кто-то кофе. Я решил присоединиться к тем, кто с кофе. Налил себе чашку и сел на стул. Вики я не увидел, но и искать её особо не торопился. Через несколько минут ко мне, откуда ни возьмись, подскочил Димон.

– Гутен морген, – оттарабанил он.

– Доброе, – ответил я.

– Что пьёшь? Кофеёк? Кофеёк – это хорошо, особенно поутру, – будто сам с собой заговорил он, – сейчас тоже кружечку и будем выдвигаться.

– Когда поедем, – уточнил я.

– Да уже вот и едем.

– Сразу домой или куда заезжать будем? – Зная Димона, решил удостовериться я.

– Домой, домой, хватит пока этих заездов.

– Не знаешь все ещё здесь или кто-то уехал? – осторожно поинтересовался я.

– Вроде уезжали. Во дворе, по крайней мере, машин стало меньше, чем вчера. А что, потерял кого?

– Да так, просто интересуюсь.

– Уезжали, уезжали с утра, я вспомнил. Разбудили меня спозаранок. Пара машин, в окно видел, а потом досыпать сразу рухнул.

– Ясно.

– Мы тоже сейчас поедем. Ладно, не пропадай никуда, получасовая готовность.

– Буду здесь.

Димон налил себя чашку кофе, перекинулся ещё парой слов с кем-то и скрылся из виду также неожиданно, как и появился. Я допил кофе, помыл за собой чашку. Значит, Вика уехала. Появилась в моей жизни и также стремительно исчезла. По-английски, не прощаясь. Может, так будет и лучше.

На всякий случай я обошёл дом. Вики нигде не было. Кто-то из опрошенных мною людей неясно припоминал, что она уже с кем-то уехала. Но никто точно не знал. Вика оказалась таким призраком-видением, которого кто-то видел, а кто-то и не видел. Она испарилась, улетучилась, не оставив и следа. Хотя я и не знал, как бы себя повёл, встреться мы с ней этим утром, но мне захотелось какой-то досказанности, что ли. С другой стороны, может, и к лучшему, что так всё обернулось, и она решила за нас двоих, что усложнять и без того непростую ситуацию не стоит. Да будет так.

Я вышел на улицу, закурил. Яркое солнце слепило глаза и грело уже по- весеннему.

– Эй, ну что готов? – Димон подошёл ко мне.

– Да.

– Тогда погнали, карета подана, – он хлопнул меня по плечу и залез на переднее сиденье одной из машин.

Я щелчком отбросил окурок и последовал за ним.

Глава 41

Дорога, пожалуй, самый привлекательный видеоряд для почти любой песни. Вот так мелькают деревья, поля, машины, люди, вот так звучит музыка, вот так в твоей голове мерцают образы. Всё перемешивается, ты впиваешься взглядом в сюжет за окном, открываешься музыке и летишь в какую-то параллельную реальность. Сюжет за окном самый что ни на есть обыденный, но когда ты летишь на машине по его кусочкам, такое чувство, что смотришь фильм. Стоит остановиться – и это будет просто кадр, просто вид. А когда едешь, то ты будто проектор, несущийся по плёнке – и это уже кино. Это уже настоящее искусство.

Начало весны – достаточно мерзкое зрелище. Грязь повсеместная, лужи, пронизывающая холодрыга, то ли снег, то ли дождь. Почему-то начало весны у меня всегда ассоциируется со смертью. Такая вот зимняя красота мучительно умирает, сама не понимая почему. Голые ветки деревьев, гнетущая серость и пасмурность. В этот период межсезонья я только и жду скорейшего распускания листьев и быстрейшего таянья остатков некогда кипельно-белого снега. Гангрена из грязи полностью уничтожает его яркость, и теперь, вспоминая о его когда-то бесконечно чистых кристалликах, что так радовали меня своим блеском, совсем не хочется, чтобы он долго мучился. У каждого времени года есть свои привлекательные моменты, они хороши и неповторимы, когда раскрываются во всей своей красе. У периода же межсезонья я всё никак не могу найти радующих меня сторон. Помогает только то, что вскоре какое-то из времён года всё-таки возобладает и раскроется своими прелестями. А пока подождём. Ничего страшного. Раз в полгода такая фигня происходит, пора бы и привыкнуть.

Машина лихо несётся, я ощущаю это и изредка поглядываю с заднего сиденья на спидометр. Мне немного неуютно на большой скорости мчаться по трассе, тем более сейчас, в это время года, поэтому изредка я в виде нелепых полу шуток говорю об этом водителю. Не уверен, что он меня понимает, так как скоростной режим по большей части остаётся неизменным. Через какое-то время я смиряюсь и продолжаю смотреть в окно, так спокойнее. Димон дрыхнет на переднем сиденье, лишь изредка встряхиваясь, когда мы наезжаем на какую-нибудь неровность в асфальте. Я пытаюсь тоже немного вздремнуть, но у меня не выходит, так и еду в полузабытье.

На подъезде к городу Димон просыпается, будто почувствовав, что уже почти приехали, он поворачивается ко мне и протягивает ключи.

– Держи, кажись, твои.

– О, откуда они у тебя? – спрашиваю, и тут до меня доходит, что я действительно выпал из реальности: умотал куда-то, потерял телефон, ключи. Как бы вот я сейчас в квартиру попал интересно? Я ведь даже об этом и не думал! Да уж, вот это да.

– Они у тебя выпали как-то, а я на сохранение взял. Ты никакущий уже был, а я держался ещё в тот момент, вот и подумал, что надо б их припрятать, пока не потеряли.

– Правильное решение, – одобрительно киваю.

– Опыт, – Димон подмигивает мне, – сколько я уже всего дельного перетерял не сосчитать, теперь рефлекс срабатывает уже.

– Может у тебя ещё и телефон мой где-то завалялся? – с надеждой уточняю я.

– Вот чего нет, того нет, – Димон разводит руками.

– Жаль, – вздыхаю я.

– Дорогой телефон?

– Да так, звонилка обычная.

– Тогда – не велика беда, новый купишь.

– Это да, но всё же неприятно, номера в нём важные были, – снова вздыхаю я.

– Важные номера тебя сами найдут, не пропадут из жизни, а остальные – неважные, – философски замечает Димон.

– Может ты и прав.

– Да я всегда прав, ну или почти всегда, сам тому не особо рад, но вот такая у меня суперсила.

– Скромняга супермен, – подшучиваю я.

– Какой есть, – он снова подмигивает мне, затем отворачивается и закуривает сигарету.

Мы въезжаем в город.

Глава 42

В городе грязнее и мокрее, но менее удручающе. Возможно это от того, что происходит какое-то движение, и жизнь особенно не застывает. Всё время кто-то куда-то идёт, по каким-то делам или просто так. Чтобы не сойти с ума на бесконечных и, зачастую, ненавистных работах люди выдумали себе кучу развлечений, массу разнообразных способов прикончить время. Жаль, что даже несмотря на всё обилие разнообразий современного устройства жизнедеятельности, сбежать от одиночества удаётся далеко не каждому. Печальная статистика говорит нам о том, что чем больше у человека возможностей для общения, тем меньше он этими возможностями пользуется и тем чаще остаётся один. Он начинает мыслить, присматриваться, рассуждать, искать несовершенства, пытаться делать из них совершенства, постоянно что-то с чем-то сравнивать, тратя на это неимоверное количество жизненных сил и ресурсов. Среди изобилия любой голову сломит и голодным останется, решая, что ему съесть сегодня. Может это, а может то, может вообще в ресторан сходить, а если так, то в какой? И в любовных играх всё не менее запутано. Где лучше знакомиться, с кем, какие требования предъявлять? Сколько процентов совпадений интересов должно быть для идеального союза? Какие знаки гороскопа сочетаются, кто в какие года, каких животных рождён? И дальше, и больше, и сложнее, и запутаннее. И снова, снова обилие информации плодит одиночек. Самым верным способом, наверное, даже сейчас остаётся удар любовной молнии и перехват дыхания. Но всяким любовным ангелам и богам всё сложнее пробиться сквозь многочисленные волны, кабели, провода, микросхемы и психоанализы потенциальных влюблённых. Вот так сидят они у себя где-то эти ангелы и боги, думают: кого бы с кем соединить? Потом начинают разбираться во всех перипетиях, гороскопах, интересах. Головы у них начинают дымиться. Они в запарке и угаре плюют на всё и начинают метать молнии, стрелы и весь свой арсенал, что им положено израсходовать, в хаотичном порядке. Пусть, мол, сами разбираются, раз такие все умные, сложные, интересные и противоречивые. Вот мы и разбираемся. Понастроили себе всякого, понапридумывали, теперь расхлёбываем. Интересно же? Или нет? Упрощая усложнили? Или как? Подумай над этим! Хотя и не факт, что оно того стоит.

Город встречает нас светофорами, перекрёстками, светящимися витринами магазинов. Мы быстро въезжаем по ещё не совсем застывшим пробкам предвечернего трафика. Быстро добираемся до моего дома, где я выхожу, прощаясь с Димоном и водителем, имя которого я так и не узнал (он не говорил, а я и не спрашивал, на том негласно и порешили).

– Ты давай, не пропадай, хвост пистолетом, нос по ветру, – бросает мне Димон напоследок.

– Само собой, – машу ему рукой я, – ты себя береги.

– Бум стараться! Хорошо отожгли, отожжём ещё! – голос Димона вместе с машиной отчаливает в неизвестном направлении.

Я провожаю их взглядом и захожу в подъезд. Достаю из ящика скопившуюся за время моего отсутствия почту. Ничего серьёзного: пара счетов, рекламных буклетов и прочего спама. Поднимаюсь на свой этаж, открываю дверь. В квартире ничего не изменилось, как будто и не было этих дней. Всё также разбросано, как я и оставлял. Разуваюсь, подхожу к окну, достаю сигареты и закуриваю. Постепенно начинает смеркаться. Город смотрит на меня, а я на него. Мы молчим несколько минут, глядя друг на друга. Делаю глубокий вдох, тушу сигарету и подхожу к стационарному городскому телефону. Делаю ещё один глубокий вдох, набираю номер Лены. Слышатся гудки, потом раздаётся её голос:

– Алло.

– Привет, это я, – осторожно начинаю.

– Привет, я тебе звонила, что с твоим телефоном? – достаточно холодно проговаривает Лена.

– Посеял где-то.

– Ты в порядке?

– Да. Как у тебя?

– Тоже ничего, вот приехала, сейчас у родителей. Про тебя спрашивали, я сказала, что жив, здоров, нормально, ну и всякое такое.

– Понятно.

– Так у тебя всё хорошо?

– Да, я же говорю. По тебе соскучился. Может нам увидеться сегодня или завтра? Я дома буду, у нас, приезжай.

– Сегодня не смогу, давай завтра.

– Хорошо, тогда до завтра, родителям привет.

– Передам, пока.

Лена повесила трубку. Разговор получился совсем дежурным и холодным. Но главное, что он состоялся. На большее мне сейчас не приходилось рассчитывать, и я был рад, что хоть так поговорили.

Я принял душ, приготовил простой ужин из того, что оставалось в холодильнике, поел и развалился на диване. Уже окончательно стемнело, дождь постукивал по карнизу. Утро вечера мудренее думалось мне снова, как внезапно зазвонил телефон. Я почти никогда не отвечал на звонки по городскому номеру, но сейчас, учитывая потерю мобильника и неоплаченный интернет, это была моя единственная связь. Я, нехотя, поплёлся в коридор и снял трубку.

– Костя, привет, это Вика, – донёсся до меня женский голос.

– Привет, – ответил я.

Глава 43

Влюбляться не в тех Женщин – это диагноз. Это целая история драм, разбитых, залатанных, склеенных и снова разбитых сердец. Влюбляясь не в тех Женщин, ты изводишь себя и других, тех, что влюбляются в тебя, тех которым не можешь ответить взаимностью как бы ты этого ни хотел. Грустная история нестыковок желаемого и действительного. Грустная история Нестыковок. Пожиратель сердец, Каазёл, полный кретин! Что же ты не смотришь по сторонам, что же ты вот так топчешь лучшие чувства, что тебе плохого-то сделали?! Да как, да вы что? Я… Я же вообще не то имел в виду… Я же совсем не… О чём речь?.. Всё не так… Недопонимания, вечные нестыковки. Это диагноз, это, определённо, диагноз, кошмарная патология. Стремиться к тому, что тебя уничтожит. Можно и переродиться потом, а можно и пропасть, можно и сгореть, исчезнуть бесследно, оставаясь вполне себе функциональным и живым человекообразным. Опасность потери, опасность утраты и, как результат, своё собственное жертвоприношение себя же самого. Заоблачные дали такими же недостижимыми и остаются, а тебя уже нет. Вернее ты есть, но ты – это уже не Ты. Ты принёс себя в жертву, остался лишь ты, «наслаждающийся» полученной «победой», изводящий себя ещё больше, чем до получения. Да, влюбляться не в тех Женщин – это диагноз.

– Привет, алло, куда-то пропадаешь, – голос Вики звучит в трубке.

– Алло, да здесь я, здесь, слышно? – отвечаю невпопад я.

– Да, теперь нормально, – связь налаживается, Вика продолжает, – Тут такое дело… В общем, телефон твой у меня оказался. Я взяла позвонить с утра, а потом машинально в карман засунула.

– А я думал, что потерял.

– Нет, это я, получается, украла его что ли, – немного робко оправдывается Вика.

– Ладно, не бери в голову, я уже, вроде как, смирился с этой потерей, – пытаюсь слегка шутить, и на моём лице невольно проявляется улыбка.

– Как-то всё сумбурно вышло утром, даже не попрощались, – продолжает Вика.

– Суета придаёт случайности всем событиям. Немудрено в этих обстоятельствах потеряться.

– Эко загнул, – смеётся и, кажется, тоже улыбается.

– Нормально. Как ты меня нашла?

– Да в телефоне номер увидела «Home, sweet home», юмор заценила и набрала наугад. Вот и не ошиблась.

– Прям, детектив Шерлок Пуаро, – опять не слишком умно пытаюсь шутить я.

– В общем, думаю, как бы вернуть тебе твою собственность. Я сейчас в Москве, у подруги остановилась.

– Ты надолго?

– Не знаю, ты же помнишь, я сама себя не очень ощущаю сейчас. Но увидеть тебя мне бы хотелось.

– Я провинциал. Добраться не проблема, конечно, но время займёт. Если у тебя через пару-тройку часов рейс какой-нибудь куда-нибудь, то не успею.

– Нет, рейса нет.

– Тогда можем встретиться.

– Хорошо. Как договоримся?

– Давай завтра я тебе на этот свой номер позвоню, и решим, – не зная, что предложить, проговариваю я.

– Буду ждать звонка, – говорит Вика, и мне опять кажется, что она улыбается.

– Тогда до завтра, – снова улыбаюсь телефонной трубке я.

– Спокойной ночи.

– И тебе сладких снов.

Трубки кладутся. Мысли мои подвешиваются. Что это? Ураган сносит меня. Мой ветхий домик сознания не выдерживает проверки на прочность. В квартире пахнет миром прошлым, ушёл ли он – я не знаю. Здесь и сейчас остаются только я, стены и будоражащие тревожащие ощущения. Находиться вот так, как есть, невмоготу. Промозглой слякоти мне. Чтобы навеяло и развеяло. Собираюсь и выхожу. Иду куда-то. Просто по улице, просто без мыслей. Ну же, ветер, задувай, пронизывай, ты мне сейчас очень-очень нужен. Вот так, чтоб я кутался и ёжился в своём пальто. Задувай, давай сильнее!

Глава 44

Внезапно вспомнилась история лета несколько годичной давности. Мы тогда с Леной впервые отправились к морю самостоятельно. Купили билеты на поезд и рванули. Глаза наши светились яркостью и новыми ощущениями неизведанного самостоятельного приключения взволнованно радостно бьющихся сердец. Будоражило воображение всё. Мы обсуждали какие-то моменты, какие-то истории, рассуждали, смеялись. Это было прекрасно. О чём именно мы спорили и разговаривали, я сейчас уже и не вспомню. О какой-то важной ерунде, видимо. Самое главное – мне запомнилось это ощущение. Ощущение сиюминутного счастья здесь и сейчас. Поезд ехал, мы смотрели в окно, это было здорово. По приезду мы нашли какое-то жильё, без излишеств, с набором только самого необходимого. Главное, что оно находилось в пяти минутах ходьбы от моря и стоило недорого. Целыми днями мы валялись на пляже, ели фрукты и пили вино. Вечерами гуляли по набережной, знакомились с какими-то людьми и рассказывали им что-то. Они в свою очередь рассказывали что-то нам. Открыто и без напряжения. Так было возможно там и тогда. Две недели непринуждённого лёгкого трёпа, сладкого безделья и пропитки солёным воздухом морской безмятежности. Души летали и парили. Время скользило чрезвычайно стремительно, что мы совершенно его не замечали. Так всегда и бывает: всё самое лучшее настолько моментально, что, кажется, будто и дня не прошло. А уже всё. Дата на обратных билетах неумолимо нам сообщила, что пора уезжать. Прощаясь с хозяевами, сдававшими нам комнату, мы купили у них домашнего вина, сказали, что прекрасно провели время и, что обязательно вернёмся. Затем поехали на вокзал, с грустью смотря в окно автобуса на море. Грусть, тем не менее, была приятной. Такой грусти я больше никогда не испытывал. Уезжать не хотелось, но в этом не было ничего печального. Мы проматывали в голове моменты, происходившие с нами за эти недели, и улыбались. Сидя в купе вот-вот отходящего поезда, смотрели в окно на перрон всё в тех же смешанных чувствах и ждали отправления. Когда поезд почти тронулся, дверь нашего купе приоткрылась, и мы увидели запыхавшуюся девушку с чемоданом наперевес. У неё были влажные волосы и платье, через которое проступали очертания купальника. «Это седьмое купе?» – едва отдышавшись, спросила она. Мы сказали, что да. Девушку звали Тамара. Она рассказала нам, что пошла с утра искупаться напоследок перед дорогой, задремала на пляже и чуть не опоздала на поезд. Рассказывала она это очень живо, шутливо и эмоционально, так что сразу вызывала огромную симпатию. Я уступил ей свою нижнюю полку, она переоделась, пока мы с Леной ходили за чаем. Позже мы открыли припасённое вино и всю обратную дорогу проболтали о проведённом отдыхе. Ехать нам нужно было в одно и то же место. Мир всё-таки очень тесен. По приезду мы тепло попрощались, обменялись телефонами и договорились как-нибудь встретиться. Так часто бывает между случайными попутчиками, у которых находится общий язык и интересы. Как правило, никаких встреч после никогда не происходит, ну или, по крайней мере, они очень редки. Так произошло и у нас. Помню, созванивались пару раз, но так состыковаться по времени и не получилось. А потом и созваниваться перестали. Нормальная ситуация. Встретились мы года через два, когда уже совсем забыли о нашем случайном знакомстве, случайно, на какой-то вечеринке. А потом понеслось сотворение нашего робкого нежно-возрастного мира, казавшегося таким вечным неразрушимым, счастливым и свободным от всяческих предрассудков, напастей и проблем.