Дневник прожигателя жизни

От Ани я потом узнал, что я предложил ей поехать ко мне, но она таксисту назвала все же свой адрес, а в машине я сразу уснул, но два раза просыпался, что вывести из организма лишний алкоголь – таксист еле успевал притормозить, чтобы я сделал это хотя бы на тротуар.

– И я даже не приставал к тебе?

– Нет.

– Странно. А говорят еще, что трезвый думает, то он пьяный делает.

В ответ на это Аня лишь мило улыбнулась мне, показав, что мое изречение о желании приставать к ней ни разу не обидно.

Из дневника «Ники». 28 апреля 2011 года.

Вот так оно и получается. Думаешь, что упал до самых низов, винишь себя во всех смертных грехах, ненавидишь себя настолько, что в зеркало смотреть противно, но вдруг по-другому смотришь на окружающее и происходящее, что, вроде, все кажется не таким уж и плохим. Костя сказал мне, что мое состояние, когда я позволяю себе поведение, которое в других осуждаю, а потом занимаюсь самобичеванием, говорит лишь о наличии у меня совести. «А это уже хорошо, что у тебя есть совесть. Это вообще редкость, что человеку становится стыдно за свои поступки. Делают, что хотят, и насрать. А если ты поддаешься своим желанием, но потом перед самим собой тебе становится стыдно – поверь, ты не потерян. Только вот не стоит это ставить себе как оправдание. Типа «Я гад, но мне же стыдно за это, значит, я хороший», – вот как такие мысли пойдут, так и считай, что все пропало. А сейчас, Ник, живи себе дальше. И еще – подумай. Может, тебе стоит пересмотреть свои жизненные принципы. Возможно ведь такое, что много из того, что ты совершаешь, а потом просыпаешься с чувством ненависти, это не так уж плохо? Подумай над этим».

Сейчас я с Аней. Я чувствую, как мой мир светлеет. У нас с ней лишь взаимная симпатия, но серьезные отношения – это лишь вопрос времени. Стараюсь как можно меньше думать о моем отъезде в Москву – это ведь тоже вопрос лишь времени. Не хочу в очередной раз бросать прошлое. Не хочу начинать новую жизнь в очередной раз. Хочу продолжать жить, получая удовольствие от прожитого дня, а не проживать день на всю катушку с мыслями «Зато будет, что вспомнить». Хватит уже прожигать жизненный путь – надо его строить, развиваясь. Пора уже быть личностью, а не просто человеком.

Мне с Аней приходилось просыпаться вместе после ночной гулянки.

Было, что она звала меня к себе домой со словами «Родители загородом в гостях, приходи на чай», и я мчался во весь опор и обнаруживал у нее дома еще и подругу, которая приехала с ночевкой, а потом, как садился в такси, чтобы ехать домой, она писала «Извини, что не оставила ночевать – подруга дома».

Было, что она просила поздно ночью проводить ее до дома, но у подъезда говорила «Пока. Спасибо, что проводил».

Было, что она просила составить компанию на вечер, а потом отменяла по причине «Нет настроения, хочу побыть одна».

Было, что она после кафе вечером предлагала проводить ее и остаться, пока не приедет такси, а как я соглашался, спрашивала «А ты не будешь ко мне приставать», на что я честно отвечал: «Ты симпатичная девушка, и мы будем с тобой наедине. Что ты ожидаешь услышать? Я не хочу врать – буду». «Тогда не надо».

Было, что она звонила мне по пути домой с приглашением придти в гости, но тут же звучал вопрос: «Не будешь руки распускать?». «Аня, я ничего не могу обещать», – звучало от меня в ответ. Но уже около десяти вечера она еще раз предложила приехать, а после некоторых моих отговорок (я реально не понимаю, как можно находиться с ней в одной комнате и гасить в себе желание!) в итоге сказала: «Я тебя уговаривать что ли должна?». Уговаривать не надо – конечно же, я мигом примчался к ней на такси. Мы выпили бутылку вина. Потом вторую. Было уже час ночи (а мне утром на работу), и я ждал такси. Не знаю, как так получилось, но в процессе разговора с ней, я обнял ее и поцеловал. Я чувствовал, что это был не ответный страстный поцелуй, что она это делала лишь для того, чтобы не портить ситуацию, и она понимала, что это недолго – еще минут десять, и приедет такси и увезет меня. С ее стороны это был поцелуй из необходимости, она меня не хотела.

К чему же тогда были эти звонки и смски? И дня не было, чтобы она мне не позвонила вечером, писала мне каждый день. И тут, когда все было идеально, чтобы мы сблизились с ней, она не сделала шага вперед и показала, что развития отношений или не будет или еще рано.

И весь следующий день после этого писала мне. И второй мой рабочий день писала мне. Позавчера вечером предложила встретиться – погуляли, попили кофе, и на этом все. А вчерашний день был переломный, и я теперь не знаю, как все наладить. Я лишь не хотел показываться ей навязчивым, не хотел, чтобы она понимала, что я в какой-то степени завишу от нее. Мы переписывались, и тут она написала: «Я соскучилась». К чему это все? Я несколько раз, Аня, видел в твоем поведение намеки даже на секс. Сама просишь проводить, приглашаешь приехать попить вина, но все это лишь для трепа. А тут ты соскучилась. Я не стал ничего тебе отвечать – лишь спустя минут десять спросил о завтрашних планах. И по дальнейшим сообщениям и вечернему звонку я чувствовал некоторый холод с твоей стороны. И сегодня – короткие сообщения в ответ на мои, никакого намека, что есть желание видеться со мной после твоей встречи с подругами, хоть мы и договорились об этом вчера. Я как мог пытался дать понять, что очень хочу увидеться, но ты придала слишком много значения вчерашнему отсутствию моего сообщения «Я тоже скучаю» в своем телефоне. А зря. Не забыла тот поцелуй? – Поверь, он был совсем не из-за выпитого вина, меня и на трезвую голову тянуло к тебе. Ну что же – посмотрим, что будет сегодня вечером, время покажет.

Мы с Женьком спрятались на последнем этаже дома. Мы вбежали в открытую дверь подъезда, пытаясь скрыться от полицейских. Я пробежал к лестнице, но Женя дернул меня сзади и толкнул в открывшиеся двери лифта.

Минут двадцать назад перед этим мы все – человек двадцать парней и девчонок – сидели на площадке (я сразу сюда приехал, как получил сообщение от Кости, что Аня тут с ними сидит). И мы увидели, что со стороны дороги в нашу сторону по моей оценке пятнадцать парней в спортивных костюмах. Лично я сначала подумал, что это еще какие-то знакомые, но наши все ребята сразу замолчали, а все, кто сидел, встали. И Женька, не медля, сказал: «Девочки, будет лучше, если вы исчезните без лишних вопросов и прямо сейчас. Быстро».

– Парни, что забыли здесь? – сказал Женя, пока компания незнакомых была в нескольких метрах от нас.

– Угандошить вас, мудилы! – и они тут же кинулись на нас.

Меня тут же снесли с ног ударом по голове, и несколько секунд я не мог прийти в себя – в голове гудит, силы разом покинули. Валяюсь и смотрю на этот хаос, который твориться вокруг меня. Я попытался подняться, но кого-то повалили на меня, и я опять оказался на земле. Мне больно наступили на бедро, и эта боль отзывалась при попытке встать на ноги. Все же я встал. Я должен был кому-нибудь врезать, но творилось что-то совсем беспредельное – понадобилось несколько секунд, чтобы мои глаза привыкли к этим быстроменяющимся картинкам и разделить эту толпу на «своих» и «чужих». Эти мгновения стоили мне мощного удара в грудную клетку, а следом за ним – в челюсть. Противник размахнулся для следующего удара, но я прыгнул на него, и мы оба свалились на землю. Я успел нанести ему лишь два удара по лицу, как получил ногой в ухо и свалился.

«Все, парни, хорош!» – краем глаза я увидел вскочившего Костю. Все его лицо было залито кровью. И тут я понял, что кричал он, и что бой идет не в нашу пользу. Мне стало реально страшно.

Надо мной появились двое и начали пинать меня. Я свернулся и как мог прикрывал голову и почки.

«Сваливаем!» – закричал панический голос. Сначала я подумал, что кричал кто-то из наших, но вдруг меня перестали бить. Я хотел уже было оглядеться, начал осторожно подниматься, как кто-то схватил под руку, и голос Женька произнес: «Дружище, давай реще, надо гнать отсюда». Секундный взгляд на площадку заметил обильные капли крови на земле.

Я бежал за Женькой. Понял, что все разбежались в разные стороны, и нас было лишь двое. Мне без труда было бы ускориться и обогнать его, но решил, что надежней будет его оставить в проводниках.

За своей спиной, со стороны места недавней драки, послышалась полицейская сирена.

– Фух, – вырвалось у меня, когда мы вышли из лифта на девятый этаж.

– Да уж. Ты как, живой? – он закурил.

– Вроде норм. – Ответил я. Хоть и голова гудела, будто я только проснулся после жуткой пьянки.

Женя взял меня за подбородок и осмотрел лицо.

– Ничего, до свадьбы заживет.

– А ты как? – спросил я, смотря на синяки у него на лице.

– Херня, бывало и хуже. – И он тут же сплюнул кровью.

– Кто это такие?

– Вообще без понятия. Но кто-то из наших точно должен знать – они целенаправленно шли к нам и были сразу готовы к драке. Они знали, что мы там и кто мы такие.

– Хорошо, что кто-то полицию вызвал. – На эту реплику Женька ничего говорить не стал. – Может, пойдем уже?

– Нет, лучше отсидеться. Там сейчас всех молодых в округе тормозят. Подождем минут тридцать и пойдем.

– Налетели, начали мочить и быстро повалили. Еще и ментов слышно не было, а они дернули.

– Кто-то из наших пырнул одного из них ножом. Вот они и дали деру.

– Наверное, стоит сменить место и не торчать больше на этой площадке.

– Нет уж.

– Они же вернуться.

– Да, и мы будем к этому готовы.

Чтобы скоротать время или из-за попавшегося для этого случая, Женек начал разговор об Ане. Из того, как он о ней говорил, у меня сложилось впечатление, что Женя и сам не против бы встречаться с ней, но, видимо, с этим как-то не срослось. И в итоге я получил пачку наставлений, что если только попробую ее как-то обидеть, то мне мало не покажется. У него к Ане чисто братские чувства, Женя оберегает ее как младшую сестру и в обиду никому не даст. (Получается, Аня не скрыла от «старшего брата» наши зарождавшиеся отношения и все ему рассказала).

И Женя начал расспрашивать меня, чтобы узнать, что я за человек. Кончено, не все я ему рассказал, но дал понять, что я – главное – ответственный и самостоятельный человек, столкнувшийся со всеми ужасами жизни, но продолжающий стоять на ногах. Но вместо слов уважения в мой адрес, я получил другое. Совсем не ожидал от Женька такой реакции:

Он схватил меня за грудки и со всех сил приложил к стене. Я еле касался мысками до пола.

– Ты думаешь, что знаешь, что такое отчаяние? Ты понятия об этом не имеешь! Считаешь себя таким вот бедненьким мальчиком, которого родители оставили одного, и теперь тебе нужно все делать самому. Говоришь «Отдан на растерзание всем ужасам жизни», и хочешь еще, чтобы тебя жалели, ждешь, что собеседник, выслушав твою историю, еще и пожалеет тебя. Ты ни хуя не знаешь об ужасах этой сраной жизни! Посмотри на себя со стороны! Ты просто жалок! Ты вырос среди детей, которые и сейчас, взрослые парни, живут на всем готовом, и родители с них пылинки сдувают. Вот у них и получай нужную тебе порцию сострадая и сочувствия!

Ярость в нем уже дошла до точки кипения. Он уже дважды двинул все мое тело о стену. Сам того не замечая, он заплевал мне половину лица. Готов поспорить, он в таком состоянии, что может в любую секунду потерять контроль над собой и размазать меня по всей стене.

– Ты, молокосос, – продолжил он, – обеспечен родителями жильем и образованием. А это уже очень многое. Мне в четырнадцать лет пришлось идти работать, потому что моей матери, растившей троих детей, не хватало зарплаты нас даже прокормить! Не говоря уже, про одежду и развлечения. Ты не знаешь, что такое считать каждую копейку, чтобы твои младшие братья не подохли с голоду! Ты понятия не имеешь, что такое безвыходная ситуация и ложиться спать полностью эмоционально опустошенным с желанием не проснуться, но не имеешь право умирать – чувство ответственности гораздо выше собственных желаний. В то время, когда твой папа исполнял каждое твое «Хочу!», я надрывал спину погрузкой стройматериалов, а потом еще домой бежал проверять домашние уроки моих младших, а маме приходилось брать подработки на выходные. Лето ты отдыхал с родителями на море, а я искал любую возможность хоть как-то подработать, чтобы было на что купить одежды к началу сезона! Ты – говно! Именно говно, если с такой жизнью как у тебя, ты еще на нее жалуешься!

Он уже просто орал на меня, а глаза были все в слезах. Еще немного и он расплачется. Держал он меня уже слабо. Точнее, его руки просто лежали на моей груди. Голова у него опущена. Я отошел в сторону. Постоял радом, думая, что могу я сказать ему. Молча простояв минуту, ожидая, что он хоть посмотрит на меня, решил, что будет лучше мне вот так уйти, оставив его одного.

Я валялся перед ноутбуком и смотрел сериал про больного раком учителя химии, решившего начать варить метамфитамин, когда Аня позвонила мне. Она предложила мне приехать к ней. Любой на моем месте послал бы ее к черту после того, как она столько раз меня кидала с сексом, когда я был по ее вине к этому на тысячу процентов готов.

Дело в том, что вчера было тоже самое. Она точно так же предложила мне приехать, и я согласился. Само собой, я наделся на нечто интимное, чем поцелуи в прошлый раз. Но эти надежды разбились, когда я обнял Аню и после нескольких минут поцелуев попытался снять с нее футболку. «Ники, не будет у нас секса. Ты мне нравишься, я в последнее время скучаю по тебе. Когда ты рядом, мне хочется обнять тебя, хочется, чтобы ты целовал меня, но вот даже сейчас – я понимаю, что должна хотеть секса, но я его не хочу. Вот не хочу и все. И ты не причем – это со мной что-то не так». Ну и зачем так? Зачем эти подбадривания «это со мной что-то не так»? Есть куча вариантов, что не так, и ты не можешь мне ее сказать? Бля, да я взрослый парень, могу понять. Так и скажи «Ты меня не возбуждаешь», «Ты хороший парень, но не лезешь в мое представление о настоящем мужчине», «Я чувствую твоего возбужденного дружка в штанах, и не думаю, что такой размер доставит мне удовольствие», «Ты рожей не вышел», «Маленький ты еще – мне нравятся взрослые опытные мужчины» и так далее – хоть одно из этого произнеси, я пойму.

Но, не смотря на вчерашнее, я все равно вызвал такси и поехал к Ане. Любому рассказать, что она меня физически заводит, а потом дает от ворот поворот, и сейчас я по первому же зову мчусь к ней, так мне каждый скажет: «Парень, ты мудак!».

На предложение выпить вина отказался сразу – я не собирался пить. Не хотел, чтобы потом были разговоры «Ну, выпили, ну, что-то было».

Конечно, я не мог долго держаться и очень скоро Аня была уже в моих объятиях. Некоторое время мы стояли так и общались. Я старался поцеловать ее, но она все время игриво уклонялась и не давала мне этого сделать. В один момент я все же получил ответный поцелуй, и Аня предложила пойти в комнату: «Хочу обнимажек в кровати». Под предлогом «Мне жарко», я скинул футболку на пол, и совсем некстати у нее начал звонить телефон.

– Это папа, я должна ответить.

Аня вышла из комнаты на кухню, а когда вернулась, включила телевизор и, облокотившись на спинку кровати, начала переключать каналы. Тут я совсем упал в осадок. Что дерьмо? Телевизор? Я же рядом! Я лучше телевизора!

– О, Ники, Хью Грант! Обожаю его.

– Это «9 месяцев». – Ответил я. – Отстойный ремейк хорошего французского фильма.

– Давай посмотрим.

– Аня, я знаю занятия поинтересней, чем смотреть это кино. – Сказал я и залез ей под футболку.

– Ники, ну давай посмотри кино.

Ок. Пусть смотрит. Но пусть даже не надеяться, что я прекращу свои порывы. Иногда Аня все же отвлекалась от просмотра на мои поцелуи, а неожиданно еще в раз выдала:

– Ты сможешь остаться у меня на ночь?

– Да. – Ответил я, сказав при этом самому себе «Чувак, а нахера тебе это?».

– В ванной белое полотенце для тебя. А на полке под зеркалом возьми новую зубную щетку.

Я мигом улетел принимать душ, а когда вернулся Аня поцеловала меня и сама направилась умываться. Эти пять минут ожидания ее, которые я в одних трусах провел в кровати, показались мне ужасно долгими. «Сейчас будет секс!», – с радостью подумал я. Аня вошла в комнату в одной лишь ночнухке и нырнула ко мне под одеяло. Несколько минут, которые показались мне вечностью, она не давала даже целовать себя, ссылаясь на просмотр якобы интересного фильма.

– Ники, дорогой, держи себя в руках.

«Ты совсем охренела! Сколько можно доводить меня до максимальной точки кипения, а потом вот так в наглую кидать», – эта фраза прозвучала у меня в голове, и мне пришлось приложить немаленькие усилия, чтобы она не слетела у меня с языка.

Оказалось, она лишь дразнила меня. Кино закончилось, и Аня сама потянулась ко мне с объятиями. Я не домогался и не настаивал – она лишь спросила «У тебя есть чем предохраниться?».

– А вот здесь должны пойти титры. – Сказал я, лежа на Ане.

– Что?

– Так хорошо, что мой фильм должен закончиться именно на этом моменте. Это самый блестящий хеппи-энд для моей жизни, который можно только придумать.

Утром ей нужно было в институт. Я проводил ее до метро и побрел к себе с чувством опустошения и непонятной вины.

Когда проснулись, мы позволили еще двадцать минут проваляться в кровати, я спросил Аню, почему она начала проявлять ко мне симпатию с первого же дня знакомства.

– Почему ты? После нашего знакомства, которое Костя устроил, у меня не появилась мысль «Ну что за тип? Нормальные парни перевелись что ли?»

– Так это и Костя устроил? – я с максимальной достоверностью изобразил удивление.

И Аня рассказала мне, как просила Костю познакомить ее с кем-нибудь из друзей.

От этого у меня, наверное, и было чувство вины. Аня считала меня нормальным парнем, а я убежден, что я дерьмо, и когда-нибудь она сама это узнает.

У тебя есть одна минута. Ровно одна минута, чтобы стать лучше. Одна минута, чтобы продолжить свое развитие. Одна минута, чтобы сделать этот мир еще лучше. Одна минута, чтобы сделать шаг, который отобразит твое стремление на созидание чего-то светлого, нужного этого миру.

Бам! Минута кончилась – ты ее просрал! Выкинул в помойное ведро! Смыл ее в унитаз! Пошла новая минута. Ты все еще сидишь и ничего не делаешь. Это последняя минута твоей жизни – создай что-нибудь, что будет оставить после себя. Оставь свой след в истории. Не знаешь, что надо делать?

Пока ты думал – Бам! – прошла вторая минута. Ты чувствуешь время? Это твоя жизнь бесцельно проходит. Она кончается. А ты сидишь и нхера не делаешь. Говоришь, у тебя все еще впереди? Пойди, скажи это умирающему от рака. Давай, скажи ему: «Я напрасно прожигаю свою жизнь, но не горюю, ведь я еще молод, у меня есть вся жизнь есть успеть что-то сделать».

Уже три минуты прошло. Это три минуты, которые тебе были даны, чтобы вести полноценную жизнь, а ты их бездарно провел. Надо вдыхать жизнь полной грудью, а ты превращаешься в овощ. Теперь оглянись – ты так вот провел не только эти три минуты, а последний год своей жизни. Да уж, гордиться тебе нечем. Ты думал, что наконец-то почувствовал вкус настоящей жизни, а на самом деле лишь понял, что такое бесцельное существование.

Встань, включи режим «драйв» и мчись к тем достижениям, после которых ты сможешь гордиться собой. Перестань быть эгоистом – внеси свой вклад в окружающий мир и перестань делать все только для себя. Потрать остатки своей жизни так, чтобы кто-то сказал потом: «Как хорошо, что был Ники. Нам так повезло, что этот парень был с нами». Даже, если это скажет лишь один человек, если жизнь хоть одного человека благодаря тебе станет лучше, это уже будет означать, что ты не просто так шагал по этой планете.

Ты можешь быть личностью или оставаться никем – это твой выбор. Но помни, что твои руки могут делать что-то еще, кроме смешивания коктейлей, а мозги – кроме запоминания методов соблазнения девушек.

Посмотри, например, на Тимати. Сколько грязи на него выливают, да и сам ты терпеть его не можешь. Но его пропаганда здорового образа жизни, его участие в благотворительности – это уже стоит уважения. Не важно, кто его фанаты, но хотя бы до них он доносит идею, что этот мир может быть лучше, и он не сидит, сложа руки при этом. А ты сидишь и ноешь, и ничего при этом не делаешь.

В ожидании встречи с Аней, чтобы избавиться от негативных мыслей о моем месте в этом мире, я взял ручку и бумагу и начал писать.

Ты живешь своей жизнью и не представляешь даже, как все мое внутреннее Я рвется к тебе – оно призывает меня забыть обо всех нормах и о морали, броситься к тебе, крепко обнять тебя и поцеловать твои губы.

Мне ужасно не хватает тебя. Прикосновения твоих рук, твои поцелуи, твоя нежность… – мне это нужно как топливо для кровообращения, как вдохновение жить.

Стоя на краю пропасти, ненавидя все свое существование в корне, ты как мерцающий огонек в темном туннеле, призывающий к борьбе за лучшее существование.

Тайфун бессвязных мыслей как помеха к действиям, которые можно расклеить ярлыками «надо», «правильно», «лучше». Ну и пусть так. Лучше, это когда комфортно и желаемо. К черту все банальные представления о «правильно/неправильно»! Можно додумывать причины моего желания находится рядом с тобой, предсказывать будущее меня и тебя и последствия нашего общения, но я хочу лишь получать радость от нашего общения и дарить тебе не меньше от того, что я получаю от тебя.

Ты подарила мне счастье! Приняла таким, какой я сейчас есть, не пытаясь что-то во мне изменить и исправить, со всем локомотивом моих недостатков.

Ты возродила во мне давно угасшее понимание того, что я живой! И я открыт ко всем радостям мира, а сейчас самая большая для меня радость это находится в твоих руках.

Не подумай, что я не имею ни стыда, ни совести. Я испытываю чувство огромнейшей вины, т.к. знаю, что у этого есть срок годности. Ну, так давай в этот срок получать все возможное!

Я скучаю и бьюсь головой об стену. Я скучаю и разбиваю руки в кровь. Я скучаю и понимаю, что нахожусь не на своем месте, и ненавижу себя за бессилие это изменить.

Хочется реветь от воспоминаний тех мгновений, что я провел с тобой. Это были действительно счастливые для меня мгновения.

Сейчас на грани катастрофы саморазрушения, мне хочется быть с тобой. Пока у меня осталось чувство собственного достоинства, мужество, остатки оптимизма и силы духа, я хочу быть с тобой. Пока я не утонул в пучине депрессии и не уничтожил свой индивидуализм, я хочу быть с тобой.

Мой мир рушиться как карточный домик, так почему бы не идти ва-банк? Если все терять, то можно и делать все. Поэтому и пишу тебе это, хоть и осознавая, что после этого прочтения ты уничтожишь все наши с тобой связи, что это может лишь уничтожить наше общение.

Это мои мысли, и мне хочется, чтобы ты знала, что происходит в моей голове, потому что я благодарен тебе за свет, за радость, за твою улыбку, за теплоту, и за очень многое… и хочу, чтобы ты это знала. Спасибо тебе.

… Раньше я думал, что такие, как ты, приносящие добро в этот мир и стремящиеся сделать его лучше; которым больно от окружающей безнравственности и вселенского эгоизма, бывают только в книгах…

14 мая 2011 года.

«Когда-нибудь она прочитает его», – сказал я, заклеивая конверт.

Но моего терпения не хватило, и я вручил его ей уже при встрече в ответ на ее «Как же сильно я соскучилась!».

Вообще, в отношениях лучше не врать друг другу. Лучше недоговорить что-то, чем соврать, и когда-нибудь эта ложь откроется. А мне пришлось это сделать с Аней в самом начале – на второй же день, когда наше общение развилось до уровня постоянного секса. Она начала (и зачем девушки заводят подобные разговоры) расспрашивать меня о моей бывшей девушке.

– А почему расстались?

– Это была ее инициатива.

(– Каждый имеет право на ошибку…

– Иди в жопу!

– Неужели, было бы лучше, если б я скрыл это?

– Лучше, если бы ты не делал этого, идиот! – От ее крика, кажется, штукатурка с потолка сейчас начнет сыпаться.

– Прости! Пожалуйста, прости!

Я взял ее за руку, но она тут же отдернула ее.

– Не хочу тебя видеть.

– Дорогая…

– Пошел вон!)

Да уж. Правду рассказывать ни к чему. Пришлось изворачиваться:

– Я же был барменом – тусовка была моей работой, а к моменту знакомства с ней, это стало уже моей жизнью. Ну и она постоянно ревновала к каждой знакомой мне девице. Любое проявление внимания ко мне со стороны противоположного пола вызывал у нее приступы ревности: звонок "Как дела?", позвали на пати, узнали в баре – не важно. Скандал на почве ревности обеспечен. Ну, из-за ревности и расстались. – Это же не вранье? Я говорю правду, пусть не всю, но это же правда. Из-за ревности же я с Юлей расстался. – Я получил, мне казалось, все, что только хотел. Достиг, чего хотел достичь. Закрытые тусовки с шампанским за полтора куска залени за бутылку и модельными девушками. Дорогие двухэтажные квартиры, загородные замки с холлом размером с футбольное поле. Настоящий тигр как интерьер пати – не удивление. Всюду чистейший кокаин на стеклянных столах и экстази в конфетных вазах – совсем нормальное дело. Девушка со стеклянными глазами и внешностью, что Ева Мендес позавидует, ведет тебя в спальню, ванную или пусть даже кладовку – повседневность. Если за мной заезжают на машине, то она стоит не дешевле ста тысяч долларов. И, имея такой образ жизни, у меня начались отношения с девушкой. Ясное дело, что во многом я отказал себе, как начал с ней встречаться, но этого, оказалось, было мало. Единственное, что могло спасти, это уволиться и сменить сферу деятельности. Но как я мог? – Быть барменом это было не работа, это часть моей жизни. – Что-то я загнул. А Аня не испугается сейчас таких моих откровений и не подумает «Ну и тип мне попался!». Надо выкручиваться. – Только потом я понял, чего мне это стоило, и после этого, я уже начал в этом видеть лишь способ заработать на первых двух-трех курсах института, пока не пойду в какую-нибудь крупную компанию трудиться мелкой офисной крысой.