Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм

С моей мамой невозможно о чем-либо поговорить!»

Пример из моей жизни:

Я живу с моей сестрой и племянником, сыном второй сестры. Периодически мы обсуждаем наш быт. Мы не кричим, не оскорбляем друг друга и т. д. Но, время от времени, когда мы обсуждаем моменты общего быта, мой племянник резко встает и уходит к себе в комнату, хлопая дверью. У моего племянника всплывает «слепок» из прошлого, когда его мама и мой папа обижали его. Я пытаюсь с ним работать по этой ситуации, но пока ему сложно. В реальности, ничего не происходит, мы просто обсуждаем моменты быта, но его реакция, «слепок», просто зашкаливает.

Это немного примеров того, как наше прошлое в виде «слепков» влияют на нашу нынешнюю жизнь. Очень часто подобные реакции и поведения не понятны окружающим людям. Но я открою вам секрет, зачастую эти реакции и поведение еще больше не понятны самому человеку!

Процесс ретравматизации или Круговорот боли в природе

Давайте теперь коснемся темы ретравматизации или накопления «слепков» с годами.

Сейчас мы с вами вспомним школьный курс географии, тему «Круговорот воды в природе». Вода выпадает в море в виде осадков. Потом она какое-то время находится в море. Затем происходит процесс испарения, и вода поднимается вверх в облака. Затем вода какое-то время находится в небе в виде облаков и снова выпадает в море в виде дождя. Так происходит круговорот воды в природе.

Давайте теперь рассмотрим на этом примере процесс «ретравматизации» или «накопления, наслаивания» «слепков». Вы можете выбрать любой термин, который вам нравится для обозначения этого процесса.

В детстве происходит травмирующее событие, которое приводит к формированию «слепка». Например, моя мама сказала, что я неправильно мою посуду. Я испытал боль, грусть, несправедливость, ведь я старался и хотел помочь маме. Я маленький ребенок и мог помыть посуду на том уровне, котором я могу.

Через какое-то время мама начинает критиковать меня каждый раз, когда я что-то делаю по дому. Мой «слепок» включается каждый раз на эту реакцию. Я еще маленький и не могу ответить ничего маме, мне очень обидно, я чувствую несправедливость, ведь я стараюсь помочь.

Это длится годами.

В какой-то момент, я взрослею и начинаю чувствовать в себе способность бороться. Теперь, когда мама меня критикуют, мне по-прежнему больно, но я уже начинаю испытывать злость, гнев, агрессию. У нас начинают происходить регулярные конфликты. К этому «слепку», к чувствам боли, обиды, несправедливости, добавляется агрессия.

Наступает момент, когда каждый раз, если моя мама что-то меня просит сделать, я испытываю гнев, раздражение, агрессию. На любую просьбу или, как у нас часто было в семье, приказ к действию, я начинаю реагировать, включается «слепок».

Затем, у меня просто пропало желание вообще что-то делать по дому. Я знал: чтобы я не сделал, меня за это будут критиковать, поэтому я не видел смысла что-то делать. Это не было сознательным решением, это уже была бессознательная реакция. Просто появилось чувство апатии, «слепок», и нежелание что-либо делать по дому.

Дальше в книге вы прочитаете историю моей жизни, которая основана на моем упражнении Ядро травмы. Вы увидите весь процесс ретравматизации и накопления «слепков» в моей жизни. Затем я расскажу вам, как сделать самим это упражнение, чтобы вы получили свой личный опыт.

Давайте, я приведу еще один пример.

Во взрослой жизни я часто сталкивался с «ощущения собственного бессилия», что я не могу изменить сложившуюся ситуацию и должен «терпеть». На примерах из моего детства мы проследим откуда у меня появился такой «слепок»:

– Папа залетел в комнату, повалил меня на кровать и начал орать.

Я чувствовал: бессилие, ужас, оцепенение, беззащитность, уязвимость, несправедливость, бессилие, «меня нет», разбитость

– Родителей не было дома. Юля и Оля закрыли меня в комнате и не выпускали из нее. Я хотел посмотреть мой любимый мультик про паровозики. Я пытался открыть дверь. Стучался. Умолял, чтобы меня выпустили. Плакал. Потом я сдался. Свернулся в позу эмбриончика и затих, лежа на кровати.

Я чувствовал: бессилие, беззащитный, лишний, незаслуженный, уничтоженный, загнанный, горе

– Папа ударил маму табуреткой

Я чувствовал: ужас, бессилие, обманутый в ожиданиях, беззащитный, несправедливость.

– На футбольное поле пришли цыгане. Мои друзья бросили меня и убежали. Цыгане побили меня и Андрея.

Я чувствовал: преданный, бессилие, брошенный, страх, беззащитный, обида

– Меня хотел побить парень с другого класса и он поджидал меня после уроков.

Я чувствовал: ужас, бессилие, беззащитность, напряжение, страх

– Рома и Дима унижали меня в школе

Я чувствовал: бессилие, ярость, беззащитность, несправедливость, подавленный, мучение, напряжение

Я принимал душ, и папа ворвался в ванную. Я смущенно прикрывался, а он отодвинул мои руки, чтобы посмотреть, есть ли у меня волосы в паху.

– Я чувствовал: смущение, стыд, возмущение, бессилие, опозоренный.

Папа и мама врывались в мою комнату без стука и спроса. Я чувствовал: возмущение, бессилие, беззащитность

– Мне понравилась девушка Вероника, потом учительница биологии. Я не смог поговорить с ними и сказать, что они мне нравятся.

Я чувствовал: бессилие, стыд, смущение, страх, замирание, напряжение

– На моих глазах изнасиловали девушку и избили парня. Я застыл в ужасе. Я хотел остановить эти ситуации, но не мог пошевелиться.

Я чувствовал: бессилие

Это всего лишь несколько ситуаций. А их было намного, намного больше. С годами у меня сформировался «слепок» ощущения бессилия, что я бессильный что-либо изменить или поменять в моей жизни, бороться за себя, отстаивать свои права, добиваться своих желаний. Ощущение бессилия – это было не просто мысль или чувство, это был целый комплекс из физических, эмоциональных и ментальных переживаний. Все это привело к неуверенности в себе, к не решению проблем в жизни, я упустил много хороших шансов в жизни из-за ощущения, что я не смогу, я и т. д.

Еще одним важным кусочком для понимания является тот факт, что формирование «слепков» является очень индивидуальным процессом. Двое детей, которые растут в одной семье могут иметь разные отклики на одни и те же ситуации. К сожалению, я не владею научным обоснованием этого явления, но нужно признать тот факт, что существует такое понятие, как «эмоциональная устойчивость» или «эмоциональная толерантность». Двое людей, которые попадают в одну и ту же ситуацию могут по-разному ее воспринять. Здесь имеет месту быть личные особенности нервной системы, личный предыдущий опыт, наследственность, особенности органов чувств и какие-то другие факторы, которые пока не известны науке.

Давайте рассмотрим три ситуации: на глазах ребенка отец убил его мать, мой отец зашел в ванну и разбил гаечным ключом унитаз подо мной, у ребенка умерла его собака. Давайте гипотетически расположим эти три ситуации по степени боли, от менее болезненной к самой болезненной. Я могу предположить, что по степени влияния, боли, смерть собаки на третьем месте, ситуация, в которой папа разбивает унитаз под ребенком на втором, убийство матери на глазах ребенка на первом месте. Вы, оценивая эти три ситуации, можете расставить их в другом порядке. А гипотетический третий участник оценит эти три ситуации по-своему.

Мы даже можем сделать предположение, на чью жизнь какая ситуация имела большее значение. Мы можем угадать, а можем и не угадать, потому что мы не знаем, что было до этой ситуации в жизни человека и что было после, помогли ли ему справиться с ней. Также, мы не знаем значение фактора «эмоциональной устойчивости» или «эмоциональной толерантности», каждого из этих трех людей.

Из этого мы можем сделать выводы: безусловно все три описанные ситуации, являются травматическим опытом для каждого из людей, но мы не можем сравнивать степень этой «боли» с нашей позиции наблюдателя! Мы не можем делать корректное предположение, что смерть любимой собаки повлияла меньше на жизнь одного человека меньше, чем убийство матери повлияло на жизнь другого. Как бы это необычно это не звучало, но это так! Мы будем находиться в плену нашего субъективного восприятия, если не примем во внимание тот факт, что боль каждого человека – это его боль. Нельзя сравнивать боль двух разных людей. Нельзя сравнивать свое восприятие боли с восприятием боли другого человека. Это очень важно помнить всем людям, а особенно психологам и другим профессионалам, которые работают с людьми.

Таким образом, те ситуации, который произошли давным-давно в детстве, накапливались и наслаивались с годами друг на друга и, в результате, привели к целому вороху проблем во взрослой жизни. Проблем, которые невозможно решить, не понимая их причины. Это как рубить головы у чудовища, у которого на каждую отрубленную голову вырастает три новых головы.

Расщепление психики в момент травмирующего события: Естественный ребенок, Плачущий ребенок, Контролирующий ребенок

«Невозможно решить проблему, пока ты не знаешь про ее существование»

Давайте рассмотрим еще одну концепцию. Сейчас мы рассмотрим, как работает наш неокортекс и почему после работы с нашим детством нужно будет работать с нашим мышлением. Об этом моя вторая книга «Игры разума или КГБ: комитет глупости и безумия».

Когда дети рождаются, когда мы родились, то мы находились в нашем естественном состоянии. Каким был наш «естественный ребенок»: свободный, открытый, веселый, любознательный, дружелюбный, любящий и т. д. Дети играют друг с другом, общаются, веселятся, они не обращаются внимание на деньги родителей. Дети очень естественные.

Неизбежно каждый ребенок сталкивается с болью в своей жизни. Так устроена наша жизнь, что рано или поздно, каждый ребенок переживает какую-то болезненную ситуацию.

Приведенная ниже концепция является интерпретацией идей психолога Мэрилин Мюррей:

В этот момент психика как бы «расщепляется»: появляется «плачущий ребенок», та часть нас, которая познала боль, и «контролирующий» ребенок, та часть нас, которая пытается уменьшить количество боли. Когда я говорю «естественный ребенок», «плачущий ребенок» и «контролирующий ребенок», то я не имею в виду три отдельные субличности, которые начинают в нас жить. Я не это имею в виду. Я говорю о том, что в нашей психике, нашем мышлении начинают формироваться определенные «слепки» нашего «естественного», нашего «плачущего» и нашего «контролирующего» состояния. Дети начинают вести себя по-разному в различных обстоятельствах.

Это естественный процесс жизни. Только есть большая разница в том, что произойдет дальше: первый или второй сценарий.

Помогут ли взрослые, в первую очередь, родители пережить ребенку боль или нет?

Если родители не помогают ребенку прожить травматичную ситуацию, а, очень часто, наоборот еще больше усугубляют ситуацию, то у ребенка, его несформированный неокортекс, его логика, начинает искать рациональное объяснение происходящего.

Нашему мышлению, нашей психике, нужно объяснить самому себе «Что произошло?». Когда мы находимся в неведенье, непонимании, то это вызывает тревогу.

Какое же объяснение находит несформированный неокортекс ребенка, его несформированная логика? Он принимает объяснение, которое ему говорят его родители или то объяснение, к которому он может прийти:

«Я плохой», «Я виноват», «Я лишний», «Я хуже других», «Я обуза», «Все плохое происходит из-за меня», «Я ненужный» и т. д.

Если родители спорят или кричат друг на друга при ребенке, то для ребенка это стресс. К каким выводам приходит ребенок? «Родители кричат из-за меня», «это я виноват», «это я плохой». Поэтому если ваш ребенок был свидетелем вашей ссоры с партнером, то ему обязательно нужно объяснить, что родители ругались не из-за него.

В результате, у ребенка формируются очень глубокие, фундаментальные убеждения, «слепки», которые будут влиять на всю его дальнейшую жизнь. При чем, хочу еще раз напомнить, что это не просто мысль, а комплексное состояние, которое состоит из физической, эмоциональной и ментальной реакции. Эти состояния могут формироваться в еще довербальный период, когда ребенок еще на знает слова, но уже начинает «чувствовать», что он «лишний», «ненужный», «бессильный», «плохой» и т. д.

Со временем, когда неокортекс развивается, то «слепки» усложняются.

Пример того, как работал «контролирующий ребенок» у моей сестры. У нее возникла идея, «слепок», что «ее не любят, что она лишняя, что она никому не нужна», но ее «будут любить, если дома будет чисто и еда будет приготовлена».

Внутри она чувствовал одни эмоции, а снаружи проявляла совсем другие. Это состояние называется «эмоциональный шок», когда у нас происходит разделение между нашим внутренним состоянием и нашим поведением. Например, человек может начать улыбаться в стрессовой ситуации. У такого человека с детства мог быть запрет на проявление плохих чувств, и он привык прикрывать свои плохие чувства улыбкой.

Мой «контролирующий ребенок» проявился по-другому. Я был ребенок-достигатель. Моя психика пришла к убеждению, что «меня будут любить, если я буду идеальным, самым лучшим, достигну большого успеха». Если я достигну успеха, то тогда меня будут любить папа и мама, тогда меня не будут обижать.

Есть дети-герои, которые постоянно решают какие-то проблемы, помогают всем. Есть дети-жертвы, которые постоянно находятся в боли и вызывают у других людей жалость, они постоянно болеют. Есть дети-контроллеры, которые пытаются все сделать идеально, они перфекционисты, у них идеальные конспекты, они учатся на «отлично». Потом эти дети превращаются во взрослых, которые пытаются все контролировать: поведение соседей, внешнюю политику США, погоду, своих друзей и родственников. Такие люди становятся невыносимыми. Они живут в «слепке», что «если все будет под контролем, то я буду счастлив». Но такого никогда не происходит, они живут в постоянном неудовлетворении, напряжении и раздражении.

Эмоциональный шок, когда человек испытывает одни чувства, а показывает другие чувства – это один из симптомов детского травматизма. Почти все люди время от времени прячут свои эмоции, но кто-то это делает иногда, когда ситуация не располагает к проявлению эмоций, а для кого-то подавление эмоций становится образом жизни.

Я много лет общался с людьми, которые занимались духовными поисками. У многих из них, их «контролирующий ребенок» придумал концепции, которыми они оправдывали всю ту непроработанную боль «плачущего ребенка», которая была накоплена в низ за годы жизни.

Я слышал фразы типа: «Бог терпел и нам велел», «Будда сказал, что жизнь – это страдание» и т. д.

Моя знакомая сказала мне: «Я, как душа, до момента моего рождения, выбрала родиться в этом теле, в этой семье, чтобы прожить весь тот болезненный опыт, который у меня был, чтобы я могла очиститься благодаря ему. Это был мой выбор. Я сама виновата».

Я рассказал ей о «слепках» и о травмах. Потом я сказал ей: «Давай предположим, что это действительно так. Ты действительно, как душа, сама выбрала родиться в этом воплощении, с этими родителями, прожить всю ту детскую боль и т. д. Тогда в момент осознания этого факта, что ты душа и это твой собственный выбор, ты должна была освободиться от этой боли, накопленных проблем, и стать счастливым человеком, счастливой душой, свободной от этого опыта. Правильно?»

Она выслушала меня и сказал: «Ты хочешь сказать, что это мой «контролирующий ребенок» принял всю эту концепцию, чтобы объяснить самой себе мою боль? Я сделала это, потому что я не могла сама себе объяснить почему мои родители так вели себя со мной?». Потом она добавила спустя несколько мгновений: «Получается, что я не виновата в той боли, которую мне причинили мои родители? Они делали мне больно не потому что «я плохая и заслуживаю наказания»?».

Я не хочу говорить ничего плохого про религию и духовность. Но, к сожалению, много людей воспринимают идеи духовности для того, чтобы заглушить свою внутреннюю боль, но без работы над причиной боли, они будут продолжать страдать.

Вернемся к нашему мышлению, к миндалевидному телу и неокортекс.

Ребенок взрослеет и его неокортекс развивается. Одна из функций нашего мышления – это пояснить самому себе, что с нами происходит. С развитием неокортекса происходит развитие ментальных состояний, но они все базируются на сформированных «слепках». Когда человек попадает в какую-то ситуацию, включается его «слепок», у него происходит физическая, эмоциональная и ментальная реакция, в этот момент неокортекс начинает «объяснять» что произошло.

Например, вы впервые пришли в новый коллектив на работе. Зайдя в комнату и впервые увидев незнакомых людей, у вас включаются накопленные «слепки», практически с первого взгляда одни люди вам нравятся, а другие не нравятся.

Что означает, что одни люди вам «нравятся», а другие «не нравятся»?

Когда человека вам «нравится», то значит активизировался ваш «слепок», чем-то этот человек похож на хорошего человека из прошлого. Вы чувствуете, что ваше тело расслабляется, у вас есть симпатия к нему, которая обусловлена тем, что в вашу кровь попали определенные гормоны, и ваш неокортекс начинает вам «объяснять», почему этот человек хороший? Вы будите постоянно искать в этом человеке хорошие качества.

Когда человек вам «не нравится» – это означает активацию другого «слепка». Вы чувствуете физическое напряжение и дискомфорт рядом с этим человеком, эмоционально у вас страх и непринятие, ваш неокортекс начинает вам логически «объяснять», почему этот человек плохой? Вы будите постоянно искать в этом человеке плохие качества, чтобы подтвердить ваши чувства.

Правда заключается в том, что в реальности вы видите всех этих людей впервые! Вы не знаете их особенностей, черт характера, прошлого и т. д.

Каждая из частей нашей личности в данной концепции имеет свои хорошие и плохие черты.

Естественный ребенок – это то, что делает нас людьми. Чем больше естественного ребенка находится в человеке, тем этот человек более счастлив, привлекательный для окружающий, имеет чувство справедливости. В общем, это «хороший парень»!

Хорошие качества естественного ребенка, он: творческий, любознательный, энергичный, спонтанный, радостный, изобретательный, коммуникабельный, харизматичный, духовный, знает свои чувства и желания, человеколюбивый, оптимист, любит играть, мечтатель, талантливый, любящий, романтик, нежный, интуитивный, эстет, любит красоту, верный, доверяет людям и миру, счастливый, любит природу и мир, адаптируется, проявляет сексуальность, у него есть чувство юмора.

Но хорошие черты естественного ребенка, если они не находятся под сбалансированным контролем приводят к тому, что человек становится слишком «сам себе на уме» и через чур непосредственным.

Плохие качества естественного ребенка, он: безответственный, ветреный, фантазер, эгоист, упрямый, поверхностный, может стать нарциссом, экстравагантный, наивный, незрелый, инфантильный, забывчивый, хаотичный, нетактичный, непредсказуемый, ленивый, соблазнитель, аферист.

После того, как естественный ребенок испытал боль, у него появляется часть «плачущий ребенок».

У плачущего ребенка, также, есть хорошие и плохие качества.

Когда ребенок сам испытал боль, он приобретает навык эмпатии, то есть понимание того, что своими действиями можно обидеть другого человека и причинить ему боль. Если в человеке развит плачущий ребенок, то он не хочет причинять вред другим людям, потому что сам знает, как это больно.

Хорошие качества плачущего ребенка, большинство из них появились в результате «познания боли», он: сочувствующий, чувствующий, мягкий, добрый, справедливый, честный, тактичный, нежный, прощающий, щедрый, миротворец, внимательный, скромный, вежливый, гибкий, может просить о помощи, помогающий, глубокий мыслитель, доверяющий, способный плакать, уважающий, принимает обратную связь, благодарный.

Но плачущий ребенок может «захватить» власть в психике ребенка, а потом и взрослого человека. Плачущий ребенок может превратиться в «жертву», но об этом мы поговорим позже.

Плохие качества плачущего ребенка, он: нытик, переполнен жалостью к себе, жертва, склонен к депрессиям, обманывает, чтобы вызывать жалость, не желает нести ответственность, уязвимый, полон негатива и пессимизма, скептик, не хочет принимать помощь и делать действия, чтобы у него была возможность продолжать быть в жертве, демонстративно страдает, полон страха и тревожности, ипохондрик, постоянно нуждающийся, не принимает решения по жизни, одинокий, самоизолированный, сосредоточен на своих проблемах.

Для того, чтобы обезболить страдания появляется часть психики, которую мы называем «контролирующий ребенок». Цель контролирующего ребенка – понизить боль плачущего ребенка. Со временем, когда неокортекс развивается, «крепнет» контролирующий ребенок. Контролирующий ребенок в будущем станет генератором решений, как добиться счастья в жизни!

Еще одна функция контролирующего ребенка – социальная функция – он берет под контроль проявления естественного ребенка, чтобы человек выглядел «нормально» в обществе, которое его окружает, и выполнял правила, которые приняты в этом обществе.

Хорошие качества контролирующего ребенка: ответственность, дисциплина, организованность, целеустремлённость, аналитические способности, лидерство, постоянство, настойчивость, мотивированность, наличие здоровых границ, профессионализм в работе, способность к субординации, рациональность, послушание перед законом, сила, справедливость, храбрость, способность решать проблемы, честность, пунктуальность, системное мышление, самостоятельность, аккуратность, трудолюбие, самообладание, надежность.

Самое главное качество контролирующего ребенка – он ПОМОГАЕТ ВЫЖИТЬ в любой травматичной ситуации.

У контролирующего ребенка есть отрицательные качества, когда он полностью подавляет естественного и плачущего ребенка. Тогда человек перестает жить «чувствами» и полагается только на «голову».

Отрицательные качества контролирующего ребенка: самоизоляция, контроль, манипуляции, доминирование, продавливание, подчинение, нет самокритики, нет близости с людьми, созависимость, отсутствие навыка распознавать свои чувства, жесткость, негибкость, выбор зависимой модели поведения, чтобы убежать от боли, расчетливость, обманщик, тирания, лицемерие, перфекционизм, трудоголизм, нанесение превентивных ударов, отсутствие доверия людям, не умеет делегировать ответственность, собственничество, агрессия, жадность, сарказм, ревность.

Мы живем в мире, в котором неизбежная часть нашего опыта, связана с тем, что мы испытаем боль сами и причиним ее другим людям. Главное то, как мы действуем в первом случае, когда нам сделали больно, и как мы действуем после того, как осознаем, что причинили боль другим.

ЗУЛ – здоровая, уравновешенная личность – это личность, которая обладает положительными качествами (+) естественного, контролирующего и плачущего ребенка. Я не строю иллюзий, что есть люди, у которых нет отрицательных качеств (-), но мы можем сознательно стремиться к тому, чтобы развивать положительные качества и работать над плохими.

Давайте рассмотрим характеристики, здоровой, уравновешенной личности (ЗУЛ):

– прежде всего, это положительные качества естественного, контролирующего и плачущего ребенка (+)

– осознание своей сексуальности

– способность соблюдать свои и чужие границы

– Эмпатия, способность сопереживать

– Совесть

– Забота и любовь к себе и другим людям

– Конгруэнтность – соответствие мыслей, чувству и действий – гармония и мир внутри и снаружи

– Безусловная любовь

– Зрелость

– Вера

– Здоровая ролевая модель для окружающих

– Наличие четкой системы ценностей

– Сознательно развивает свои способности и таланты

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.