Карта Мечты

Осознайте ЧТО вы думаете об отношениях, чего боитесь, чего хотите, как себя ведёте, чего ждёте от партнера, что чувствуете.

– Мужики козлы

– А вдруг он меня разлюбит

– А если он сделает мне больно

– Он может изменить мне

– Любовь проходит

– Супруги ненавидят друг друга

– У всех подруг непутёвые мужья.

Как с такими программами строить отношения?

Представьте, что вы оказались на необитаемом острове и вам отшибло память. Не помните кто вы, когда и зачем. Ни детства, ни имени, ни возраста. Знаете только, что надо добывать себе еду, построить жилище и умеете костёр разводить.

Что будет занимать ваши мысли? Будете ли вы думать о форме своего носа или весе? Будете ли переживать, что на лбу прыщ вскочил?

Помните Робинзона Крузо? Амнезии у него не было, но заботы о внешности точно не занимали его.

Почему же мы тогда так обеспокоены этим? Вы можете сказать: "потому что мы живём в обществе". Да. Но обществу пофиг на ваш нос, вес и прыщ. Если вам пофиг.

Удовольствие от жизни можно чувствовать безусловно. Здесь и сейчас. Нужно только отвлечься от надоедливых программ сознания "ну и нос", "меня никто не полюбит", "я выгляжу ужасно" и тд. Пока внимание сосредоточено на чём-то одном, мы не видим другого. А где наше внимание – там энергия. А где энергия – там и реальность.

Мы сами создаём круговорот мыслей и эмоций, а потом не знаем как из него выбраться.

Что мы делаем с программами?

1. осознаём

2. заменяем

3. чистим

4. видим результаты

Что такое привычка?

Это программа. Когда раз за разом мы повторяем одно и то же действие, стимулируем определённые нейроны в мозгу, связь этих нейронов становится сильнее, поэтому и активировать ее легче.

Если каждое утро вы пьёте кофе, то резко отказаться от него будет непросто, потому что связи сильные и нужно время, чтобы они ослабли.

Что делать?

=> отказаться сложнее, чем заменить. Поэтому ЗАМЕНЯЕМ! Кофе на чай или цикорий, например, потом можно на воду.

Диеты срываются потому, что это слишком резкий переход. Вводим новое постепенно.

=> произносим аффирмации, которые мотивируют на новое действие. Например "Я люблю все, что полезно для здоровья. Я выбираю то, что позволяет мне чувствовать себя прекрасно"

=> понимаем для чего нам новая привычка! Если нет необходимости, ввести новое будет сложнее. Можно прописать несколько причин, зачем нам менять то, что есть сейчас.

В случае с кофе – "меньше раздражительности, полезнее для здоровья, экономия денег"

=> говорят, что для формирования новой привычки нужен 21 день (30, 90, 100 – цифры разные). Для каждой привычки свой срок, чем дольше она в вашей жизни, тем дольше и ее замена. Чем больше необходимость – тем быстрее происходит формирование новой привычки.

Когда вы поймёте и обоснуете себе зачем вам новая программа, когда начнёте потихоньку, гармонично заменять одно на другое и поддерживать себя аффирмациями, все окажется легко.

Как чистить деструктивные программы?

Есть самый важный момент в чистке программ. Простой и не очень. Но ключевой.

– как можно реже «включать» старую программу (которую хотим заменить)

– как можно чаще включать новую

Как это работает?

1. если у вас блок на неуверенности в себе и установлены программы типа «у меня не получится», «я не справлюсь», «я не достаточно умная/красивая/смелая для этого»

2. осознаём их и начинаем «ловить»

То есть каждый раз, когда в голове появляется мысль похожая на эти – останавливаем их

3. как останавливать? Просто слово «стоп», «хватит», мантра, молитва, песня, стих. Это может быть что угодно, если помогает. Я предпочитаю хо’опонопоно.

4. чаще говорим себе новые установки «я могу это», «я со всем справляюсь», «это для меня легко» и т. д.

5. начинаем искать подтверждение своим словам.

Все. Бывает программа очень быстро и просто заменяется, с другими требуется больше времени. Но абсолютно со всеми действует такой алгоритм.

Хо’опонопоно

Мою жизнь изменила гавайская система хо'опонопоно.

Сначала надо правильно прочитать название.

Эта методика реально изменила мою жизнь. Уже больше 7 лет я пользуюсь ей. Она работает.

Если хотите подробно о ней прочитать – есть книги. Я начала своё знакомство с хо'опонопоно с книги Джо Витале "Жизнь без ограничений».

Самое основное в этой чудо-системе:

– мы сами создаём ВСЁ, что происходит вокруг нас (это принять и понять не просто, можно для начала просто не думать об этом)

– мы должны очищать свой Мир путём очищения своих мыслей и эмоций.

А сделать это можно просто повторяя четыре простые фразы:

• прости меня

• мне очень жаль

• я люблю тебя

• спасибо тебе

Эти фразы мы обращаем к миру и тому, что мы хотим очистить.

Например, вы идёте по улице и видите аварию. Согласно методу хо'опонопоно, это мы притянули (создали), своими мыслями, программами, эмоциями. Значит надо чистить. Просто повторяем фразы: прости меня, мне очень жаль, я люблю тебя, спасибо тебе. И знаем, что вселенная позаботится об этом.

Зачем чистить аварию, которая произошла не с вами? Чтоб в вашем мире было меньше негатива. Повторяя эти слова, вы меняете свои вибрации, повышаете их. Возможно мелкие неприятности с другими – как предупреждение вам о том, что вы негативите, а значит, пора чистить Мир и повышать вибрации.

Кто-то не поймёт и не примет этого метода, скажет, что бред. Но подождите отрицать. Попробуйте повторять их, когда испытываете злость, страх, гнев, обиду, посмотрите, как изменится состояние.

Эти простые фразы способны изменить мысли, мышление и жизнь.

Что я чищу с помощью хо’опонопоно?

Когда происходит что-то, что мне не нравится – чищу, повторяя ялюблютебяспасиботебепростименя.

Плохое настроение? Чищу. Что-то со здоровьем? Чищу.

У подруги не ладится день? Пока она говорит мне об этом – чищу. Муж кашляет – чищу.

Думаете, так и с ума сойти можно, контролировать мысли? Дело привычки. Привычка реагировать на все как устрица – не делает жизнь прекрасной. А вот когда начинаешь реагировать осознанно – все начинает меняться.

Даже с точки зрения психологии, вместо того, чтоб накручивать и расстраиваться, заменяете мысли на нейтрально позитивное ялюблютебяспасиботебепростименя.

Едете в метро в час пик. Все бесит, люди толкаются, вы не выспались, опаздываете. И думаете, думаете, думаете обо всем этом. Приезжаете на работу уже раздерганным, раздражённым. Стоит лишь коллеге вас задеть или сказать что-то и вы взорветесь. И весь день может так пройти, а вечером – сорвётесь на близких. Но зачем? Можно просто перестроиться. Трансформировать. Пока едете в метро – повторяйте фразы, на работе, когда бесит – повторяйте, дома – повторяйте.

Один день. Попробуйте сделать это всего один день.

Можно взять даже другие фразы. Я часто повторяю аффирмации: мой Мир заботится обо мне, все идёт как надо. Можно повторять мантры, можно молитвы. Да хоть «розовая белка». Все, что вам комфортно и приятно.

Подробнее про метод читайте в разделе «Мыло для внутреннего бомжа».

Корневые программы

Жертва

Это самая стойкая программа, которая даже на уровне ДНК есть. Но работать с нею необходимо, если хотите получать удовольствие от жизни

Какие мысли являются проявлением программы жертвы?

– я столько делаю, а никто этого не ценит

– меня никто не любит

– я так устала сегодня, встала в 7 и весь день не ела

– я работаю, а он ничего не делает

– мне никто не помогает

– конечно, им легко, у них есть это, а у меня нет и мне тяжело

– у меня никогда этого не было и вряд ли будет

Короче, все жалостливые мыслишки, все наезды на других, критика себя и людей – это все жертвушка.

«А что совсем себя не жалеть?» – верно. Вы же хотите быть счастливыми? Хотите быть богатыми? Здоровыми? Для этого нужна сила, нужна осознанность и ответственность.

А программа жертвы этому препятствует.

Можно проявлять любовь к себе и заботу, давать отдых, поощрять, хвалить, ценить и уважать.

«Я молодец, я сегодня столько всего сделала! Сейчас я налью вкусный чай, посмотрю добрый фильм и лягу спать раньше» – это позиция силы. Создавайте такое мышление.

Попробуйте вспомнить программы жертвы и переделать их в позицию силы?

Программы «меня обидели»

Это разновидность программы жертвы в сочетании с критикой. Шикарная смесь.

– вот так всегда, я все для всех делаю, а мне ничего

– он специально так сказал, чтобы задеть меня

– все, теперь никогда не буду помогать больше никому

– неблагодарные

– за что мне это

– вот заболею, что они будут делать

– никто не замечает моих стараний

– ты меня не слышишь/не понимаешь/не ценишь

– ты издеваешься

– ты специально меня выводишь

– не беси меня

– меня это достало

– что бы такого обидного ему сказать/сделать, чтобы он понял каково мне

– никто не понимает, как мне тяжело

– это несправедливо

– испортили мне настроение

– нервы треплют

Узнали свои программы? Это первый этап. Осознать и признать.

Дальше – будем их ловить.

Мысли и аффирмации для замены:

• я позволяю себе быть собой, а другим – быть другими

•  вряд ли он сказал это осознанно и обдумано, на него повлияла усталость и стресс, он точно уже жалеет о том, что сказал это

• это мой урок и я вынесу из него только хорошее и нужное

• я отпускаю обиду

• я прощаю этих людей не для них, а для себя, чтобы стать свободнее и счастливее

• прощать – легко

• простить – значит избавить себя от лишних деструктивных эмоций

• мое настроение – зависит только от меня и моих мыслей

• то, что я желаю другим – я желаю себе

• меня окружают замечательные, чуткие, отзывчивые люди

• эта ситуация – результат моих прошлых мыслей, но я могу выбрать сейчас

новые светлые мысли и создать ими хорошее будущее

• я создаю свою реальность

Тема здоровья и жалоб. Это прям любименькое. Это настолько нормально в обществе, что мы даже не задумываемся, а зачем и для чего.

Предположим, вы встречаетесь с подругой, начинаете делиться последними новостями. Что чаще всего обсуждаете? Конечно, похвастаться надо, раскритиковать что-нибудь, и главное – пожаловаться.

И здесь не про поддержку вообще речь, потому что какую вы хотите поддержку на своё "все плохо, это болит, это не хорошо, тут раздражает"? По сути, это просто "я, я, я. Мне тяжело, меня никто не понимает и не любит". В ответ услышите, скорее всего: "а я, а меня, а у меня ещё хуже". Представьте, мы же в это ещё вкладываем свою веру, эмоции, энергию – и запускаем материализацию того же самого! Тадааам! Получите – распишитесь.

Я не говорю, что вообще надо молчать и ничего никому не рассказывать. Для начала начните замечать за собой, ЧТО, КОМУ и КАК вы рассказываете.

Зачем всем знакомым звонить и говорить, что вы нездоровы? Зачем жаловаться на усталость и коллег? Помогут ли эти разговоры? Нет! Они только затолкнут поглубже в эти ситуации.

Программы жертвы – одни из самых сильных! Поэтому, я понимаю, что привычка и соблазн так и шепчут: "ну все жалуются и ты пожалуйся", "другим можно, а тебе нет?", "ты же не робот, у тебя тоже есть слабости", "тебе вон как тяжело, а если об этом не расскажешь – никто не пожалеет".

Каждый раз, когда захотите пожаловаться – вспомните бабушек на скамеечке. Они целыми днями сидят и обсуждают болячки свои, несправедливость и правительство. Хотите так же? Нет? Тогда будьте осознанными!

Обида

Мы реагируем обидой почти мгновенно, почти рефлекторно, и почти для всех нас позиция жертвы хорошо знакома с детства. Мы будто играем в знакомую игру, где по роли нам положено обижаться!

Сначала обижаемся, а потом уже понимаем (и то не всегда), что обида была на пустом месте.

Обида – это результат какой программы? Конечно, жертвы. "Меня никто не понимает", "мне не уделяют должного внимания", "у всех все хорошо, а у меня…" и далее в таком же духе.

Когда мне было 13 лет и в пионерском лагере я дружила с мальчиком, все время обижалась на него из-за всего. Что-то сказал, как-то посмотрел, сделал или не сделал чего-то. Я дулась на него каждый день, иногда по несколько раз.

Сейчас обидеть меня невозможно, ну или крайне затруднительно и на короткий момент времени. Очень сложно расстроить того, кто понимает, что его настроение зависит только от его собственных мыслей.

Почему возникает обида?

Одна из разновидностей обиды возникает из-за разрыва между нашими ожиданиями и тем, как происходит. Чем больше этот разрыв, тем сильнее обида.

Муж не подарил цветы, а вы хотели (но не просили) – ооочень обиделись.

Муж подарил розы, а вы хотели лилии – немного обиделись ("мог бы и запомнить, какие именно я люблю»).

Каждый раз, когда почувствуете программы обиды – остановитесь и подумайте, стоит ли это вашей энергии, и что это даст, будет ли от этого результат? Может есть что-то более конструктивное?

1. Например, сказать о своих чувствах (используя фразы типа "мне хотелось, чтобы ты уделил мне время" вместо "ты никогда меня не слушаешь»).

2. Или посмотреть на ситуацию иначе, найти в ней плюсы. "Ну он же подарил цветы. Какая разница какие, дело не в самих цветах, а во внимании".

Второй тип обиды возникает из-за нехватки внимания.

Это из детства – ребёнок плачет и его берут на ручки.

Как только мы хотим, но не получаем внимания, начинаем воспринимать все «острее», видим во всем повод надуть губы.

При этом, нужно понимать, что такая обида имеет «лёгкую» форму только в начале, если желаемого внимания мы так и не получаем – неудовлетворённость накапливается. День за днём, иногда годами. И перерастает в постоянное раздражение, критику, ссоры и тд.

Что делать? Если чувствуете, что возникла программа обиды – ловим ее, осознаём. Задайте себе вопрос – почему эта обида возникла, что за ней стоит?

Если за ней – усталость, желание быть услышанным, желание получить внимание, любовь и поддержку – скажите об этом.

Например, когда я чувствую, что мне необходима порция внимания от мужа, я подхожу к нему сама, сажусь на колени, обнимаю, говорю, что люблю его и мне с ним хорошо. Конечно, на это он всегда отвечает взаимностью, а я получаю то, что хотела и даю это ему. Все счастливы.

Можно просто сказать: "любимый, давай побудем сегодня вместе, просто полежим, посмотрим фильм, закажем что-нибудь вкусное, поболтаем обо всем на свете. В последнее время мы оба так заняты и времени совсем нет свободного. Но я люблю тебя и хочу проводить с тобой каждую минутку."

Согласитесь, это лучше накручивания, разборок и злого молчания.

Мы можем и должны выбирать свои реакции! Потому что жизнь складывается именно из таких моментов.

Критика

Я заметила, что почти все люди себя критикуют. Даже вслух, что уж говорить про мысли. Хвалить себя не принято, даже зазорно, как будто хвастаешься и набиваешь себе цену.

Но именно критика себя очень деморализует, не даёт видеть лучшее, лишает вдохновения. Я убеждена, что из-за того, что мы не привыкли себя хвалить, появляется лень, отсутствие энергии и идей.

Пробуйте просто чаще говорить с собой, как с самым близким и любимым человеком. Поддерживать, поощрять, в меру баловать. Попробуйте настраивать себя на лучшее, подбадривать и принимать.

Именно с этого начинается счастье.

Можно сменить город, страну, семью, имя, но от себя не убежишь. Поэтому первый шаг к гармонии – это любовь к себе.

Критика – одна из самых сильных базовых программ. Критиковать и жаловаться – заложено даже на уровне ДНК.

У нас у всех в голове на постоянной основе живет Баба Нюра. И она, в принципе, не злая, просто недовольная и ворчливая.

Баба Нюра любит говорить, как много она делает и как устаёт, как остальные этого не ценят. Какое нынче поколение и дороги, что в поликлинике очереди, а врач говорил с ней грубо.

Попробуйте отследить бабу Нюру в течение дня. Каждый раз, когда вы выискиваете минусы чего-то или кого-то – это активизировалась ваша бабуля.

• Почему лучше бы она сидела и не бурчала?

• мы притягиваем то, о чем думаем. Думаем о том, что нам не нравится – притягиваем ещё такое же

• полжизни проходит в критике и жалобах

• критика и жалобы создают ощущение, что все в жизни плохо

• критика и жалобы не дают видеть хорошее

• мотивация и энтузиазм пропадает

•

Для начала можно просто признать "да, я знаю, что иногда ворчу как старая бабка". Второй этап – останавливать критические мысли и заменять их. Искать то, что нравится. Фокусироваться на хорошем.

Мне кажется, выгнать бабу Нюру совсем – задача непростая. А может и невозможная. Мы все ее очень любим, мы к ней привыкли. Но показать ей, что в вашей голове не она хозяйка – нужно.

О чём говорит критика в адрес других?

1. о критике к себе

2. неуверенности

3. отсюда зависть

Легче сказать «это плохо», чем признать, какими программами вызваны неприятные эмоции.

Нет ничего объективно плохого или хорошего.

– кто-то делает не так, как хотите

– кто-то делает лучше вас

– кто-то делает так, как вы хотели бы

– кто-то делает хуже, но из-за внутренней неуверенности и критики себя, вы утверждаетесь, пытаясь занизить других

– отрицание чужих успехов («мне это не нужно, это плохо, это недостойно»)

Если нас что-то цепляет – значит внутри есть крючок программы. Если его нет – просто проходим мимо, позволяем этому быть и делаем по-своему.

В каждом из нас живет Баба Нюра – великий вечно недовольный критик. А с появлением соц. сетей – наши бабули вообще могут оторваться по полной! Чуть что-то не так – рассказываем всем об этом, с подробностями, деталями, чтобы поняли, какая несправедливость творится.

"За эти деньги я могла бы…"

"Дурят нашего брата"

"Лишь бы заработать на нас"

"Они все воруют"

"Я заплатил такие деньги, а мне…"

"Правительству на это пофиг"

"Кругом одни сволочи"

"Кошмар какой-то"

Моя внутренняя бабуля досталась мне от мамы, ей – от ее мамы. Плюс, конечно, программы общества. Все, что мы слышим на улице, по телевизору, в школе и на работе – потом формирует нашу реальность.

Когда я начала ловить свою бабу Нюру, была удивлена, как часто она вылазит.

Заказала обед "ну, за эти деньги могли бы и побольше зелени положить". "Ну, рис есть вообще невозможно". "Я лучше готовлю, чем их повар". "Неужели нельзя было нормально сварить" и т. д.

Знакомо? Конечно. Потому что фокус на критике в нашем обществе стал нормой. И даже когда все прекрасно, мы выискиваем что не так.

В итоге, если в голове только критические мысли, можем ли мы получить удовольствие? Будем ли испытывать приятные эмоции? Нет.

Вы спросите: "но если реально не вкусно? Что хорошего?"

А вы найдите! Научите вашу бабулю-критика фокусироваться на хорошем.

– вы проводите время в приятной компании

– не надо готовить

– вы можете позволить себе это

– сок был вкусным

– теперь знаете, что лучше заказать в другом месте

А как зовут вашу внутреннюю бабулю?

"Критика – это как кидать какули или куски раскалённого железа. Не факт, что попадёшь в другого, но сам будешь грязным или с обожженными ладонями".

Критика – это деструктивная программа, я уже писала о нашей внутренней Бабе Нюре. Ничего хорошего критика не создаёт. Она вытаскивает на поверхность то, что нам не нравится, заставляет смотреть на это, думать об этом и говорить. Раз за разом, мы даём энергию тому, чего не хотим. Сами создаём это повторно, удерживаем своим вниманием, не даём трансформироваться.

Мне говорят "есть критика, которая мотивирует". Ни одна критика не мотивирует, это делает желание перестать получать критику. Чаще всего, когда нас критикуют, мы испытываем неприятные эмоции, теряем уверенность и веру в себя. Где здесь мотивация?

Я не знаю ни одного человека, кто любит критику в свой адрес.

Как можно заметить что-то хорошее, если критика всех и всего – наше обычное состояние?

Женщины вообще королевы критики. Это когда в голове баба Нюра на троне сидит. Особенно много претензий в адрес мужа (не так почистил картошку, не выбросил мусор, не дарит цветы) и детей (не сделал уроки, не убрал игрушки, не слушается). Дальше семья, работа и погода. Цены и качество товаров. Правительство, муниципальные институты, здравоохранение, система образования, почта России.

О чем обычно женщины говорят между собой? Да обо всем об этом, тем самым усиливая и снова создавая причины для недовольства.

Что с этим делать?

Менять свои программы!

Чувство вины

Хотя бы раз это делал каждый. Совершенно точно. Мы заставляем других испытывать чувство вины, хотим, чтобы они чувствовали себя виноватыми. Иногда словами, иногда только взглядом или слезами.

"Ну ладно, что ж теперь" – говорим вслух, а в голосе звучит "это из-за тебя и ты это знаешь".

Почему и когда мы так делаем?

Когда не получаем желаемого (ожидаемого) от другого, когда задето наше эго, когда что-то идёт не по-нашему, когда хотим внимания, когда чувствуем себя брошенным или нелюбимым.

Больно другим хочется сделать тогда, когда внутри дисгармония, ведь когда все идёт идеально, а сердце наполнено любовью, прощение становится обычным делом.

Правильно ли наказывать кого-то за своё состояние? Нет. Даже если очень устал, даже если плохо, даже если нет сил.

Представьте, вы подходите к любимому человеку, чтобы проявить нежность, а он срывается на вас, грубо отвечает или кричит без повода. Что вы почувствуете? Ничего хорошего. Поэтому перед тем, как отреагировать, поставьте себя на место другого.

Если вдруг, кто-то все-таки на вас сорвался, не пытайтесь ответить, пропустите, пошутите, почистите эмоции с помощью хо’опонопоно, посчитайте до 10, уйдите в другую комнату и отвлекитесь.

И главное здесь не только отсутствие внешней реакции, а внутреннее состояние. Если сделать вид, что вам все равно, а внутри вулкан, то будет только хуже.

Идеальный способ в такие моменты – начать оправдывать человека. Вместо "вот, он так сказал специально, чтобы меня обидеть, наверное он меня разлюбил" – оправдываем "уверена, он не хотел меня обидеть, просто сказал не подумав, а теперь сам жалеет. Я тоже иногда могу сказануть, это ведь не повод дуться весь вечер. Можно начать разговор как ни в чем не бывало. Ведь это – бытовые мелочи. «Я счастлива, что у меня такой мужчина, он добрый и щедрый, я люблю его».

Все зависит от фокуса внимания. Каждая мысль притягивает себе подобные. Выбор есть всегда.

Зависть

Хотя бы однажды мы все ее испытывали. И если критика и жалобы – это наша внутренняя баба Нюра, то зависть назовём Люськой (можете дать свое имя).

Почему мы испытываем зависть?

Итак, у нас есть желание с вибрационной частотой пять звёзд (это условное обозначение для наглядности примера). А в реальности пока наши мысли, эмоции и жизнь соответствует вибрационной частоте двух звёзд.

Из-за разрыва между хочу/имею, мы испытываем негативные эмоции и дискомфорт. Мы думаем «хочу», но чувствуем "у меня этого нет". Вселенная слышит наши эмоции и вибрации, всегда отвечает "да!" и посылает нам ещё больше того, что мы имеем сейчас. Почему она не посылает того, чего мы хотим? Потому что мы чувствуем "я хочу, но у меня нет".

Когда мы видим человека, с вибрационной частотой три или больше звёзд, видим у него то, чего сами желаем, начинаем испытывать зависть именно от несоответствия и разрыва вибрационных частот. И тем самым ОТТАЛКИВАЕМ желаемое ещё дальше.

Что делать с Люськой? Во-первых, понять, какие мысли говорят о ее включении. Особенно защитные программы "ну и что, что красивая и богатая, точно ведь несчастная", "как человек она мерзкая", "если бы не богатый муж и родители, она сама ничего бы не добилась" и т. д.

Вот это Люська.

Когда мы чувствуем зависть, нам хочется сократить разрыв в вибрациях. Но вместо того, чтобы поднять свои, чаще всего, мы пытаемся опустить вибрации желаемого, как бы занизить желание, чтобы его отсутствие меньше расстраивало.

Что делать?

1. Осознаём Люську, останавливаем в первую очередь мысли. Представьте, что Мир – каталог и вы видите что-то только для того, чтобы сказать "да, я это хочу" или пройти мимо.

2. Потом можно представить, как ощущается обладание этим. Какое состояние соответствует идеальной фигуре, шикарной машине, прекрасному здоровью, дорогим вещам.