А еще был случай… Записки репортера

У рыбаков ответ неутешителен.

В рыбной индустрии идет гонка планов. Тогдашнему министру рыбного хозяйства предстоял юбилей. Он втайне лелеял надежду на звезду героя. Но для этого нужно было прийти к своей великой дате с оглушительным успехом отрасли.

Ловили все, к чему могли дотянуться сети. План повышался такими темпами, что рыба не успевала воспроизводиться. Принялись за безобидных черноморских дельфинов – они тоже пошли в обеспечение звезды.

Я уже не помню, дали ему героя или нет, но вред рыбному поголовью был нанесен смертельный.

Обычно рыбу ловили так. Трал вытягивали на борт, смотрели: основная масса – промысловая порода. Но есть и так называемый прилов. Рыба других пород. Она не нужна. Ее выбрасывали за борт. Так и шло годами, никого не беспокоило.

Но однажды получилось, как в старом анекдоте.

Работал на карандашной фабрике инженер. Работал и работал – рутина. Но однажды подумал: надо как-то творчески подойти к делу, рацуху какую придумать.

Повертел в руках карандаш и придумал. Карандашом пишут, но не до конца его используют. Кончик в руках не удержишь. Сантиметра два выбрасывают. А что, если выпускать карандаш, где в тех двух сантиметрах не будет графита? Получится просто деревяшка без начинки. Графит ценное сырье. Сколько его сэкономить можно!

Подал рационализаторское предложение. Другие инженеры на арифмометрах посчитали. Пришли в восторг. Сколько по стране карандашей используют – в конторах, конструкторских бюро, в школах, детсадах… Из такого кусочка экономия получается в тысячи тонн ценнейшего сырья.

Да тут не рацуха – настоящее открытие.

Наш инженер стал героем. Премии. Портреты на досках почета. Сам во всех президиумах…

Прошло время. Портреты на досках почета пожелтели. В президиум не зовут. Премиальные семья съела.

Опять рутина.

Все-таки надо как-то творчески подойти к работе, – опять подумал наш инженер.

Повертел в руках карандаш. Задумался. И смекнул.

Какой-то непонятный у карандаша кончик. Просто деревяшка. А если человек захочет заточить его с той стороны, а там грифеля нет. Это уже не карандаш, а чистый обман.

И написал рационализаторское предложение: два сантиметра пустой деревяшки отрезать и карандаш снова станет полноценным.

Другие инженеры привычно взялись за арифмометры. Пересчитали эффект по рацухе. И снова пришли в еще больший восторг. Вроде бы два сантиметра карандаша чепуха. А сколько карандашей в ходу по всей стране? Это же миллионы кубометров лучшей древесины. Сколько из нее можно домов построить, полов настелить, детских кроваток собрать?

Снова наш инженер в почете, увенчан лавровыми венками.

Интересно, надолго ли ему длины карандаша хватит?

Примерно, так получилось с приловом на траулерах.

Сидел в министерстве или конструкторском бюро инженер. Сидел и сидел – рутина. Подумал однажды: надо как-то творчески подойти к делу. Вспомнил: в командировке видел – рыбаки прилов за борт выбрасывали. А почему за борт? Это же пойманная продукция. Надо ее как-то к делу приспособить.

И придумал поставить на каждый траулер установку, которая бы нестандартную рыбу в муку перерабатывала. Муку, конечно, не для хлеба, а как добавка к корму скоту. На фермах привесы увеличатся. Мяса появится больше на прилавках. И рыбакам не надо будет выбрасывать свой улов за борт.

Блистательная идея!

Прилов пошел на муку. Путина продолжалась.

В конце года экономисты обнаружили: на траулерах увеличился выпуск продукции. Выросли доходы, заработная плата. За счет чего? Ах, за счет рыбной муки!

И решили в новом году увеличить план плюс 10 процентов от достигнутого.

Кому увеличить? Океан не понимает таких указаний. Сколько у него прилова есть, столько и есть.

Рыбаки продолжали работать по законам моря.

Когда обнаружили, что нестандартной рыбы для выполнения нового плана не хватает, стали кидать в пресловутую установку хорошую рыбу. Кидать на съедение свиньям!

А план все рос – аппетит экономистов был неутолим.

В муку превратилась и рыба кабан, которая мне так понравилась.

* * *

Старик, моливший золотую рыбку,

Свершил, пожалуй, главную ошибку:

Ему бы жадной бабе не служить,

И не просить корыто и дворянство,

Боярский дом и сказочное царство…

А новую старуху попросить.

Эдуард Асадов.

Вечером пошли поужинать в ресторан. Приятная обстановка. Играл оркестр. Солист пел. На стойке микрофона висел черный матерчатый конверт. К солисту подходили люди, давали деньги. Он, ни от кого не прячась, у всех на виду опускал полученные купюры в конверт и принимался выполнять заказ.

Официант рассказал нам, что эта группа приехала из Одессы подзаработать. Приличные ребята – не халтурят, программа посетителям нравится.

Вечер шел своим чередом, когда солист замолк, выдержал паузу и сказал:

– Уважаемые гости! Сегодня случилось несчастье. У берегов Камчатки утонул рыболовецкий сейнер. Команда погибла. В эти минуты траурное событие отмечается во всех ресторанах города. Мы исполним песню, посвященную рыбакам, которые уже не вернутся на родной берег.

Не танцуем.

Оркестр заиграл. За некоторыми столами люди встали, скорбно опустив головы.

Петропавловск – город рыбаков и моряков. Людей рискованной профессии.

… Снова выпал выходной день.

– Поехали на рыбалку, – сказали в обкоме.

– С удочками?

– И на этот раз без удочек.

– Поехали.

Два вездехода были набиты какими-то припасами. Заметил два больших арбуза.

"Рыбалка с обедом", – мелькнуло в голове. Но ради приличия ничего спрашивать не стал.

Ехали мы довольно долго, пока не попали в местность, напоминавшую тундру. Низкорослые деревья, все изрезано мелкими ручьями, лужами.

Машины остановились.

" Наверное, дальше не проехать", – подумал я и на этот раз спрашивать не стал.

Вдали показались две бортовые машины. Военные. С людьми. Остановились около нас. Из них высыпали солдаты с оружием.

– Сейчас половим рыбки, – сказали обкомовские и пошли к военным на переговоры.

Вернулись:

– Выходите! Здесь и остановимся.

Несколько солдат стали натягивать на себя костюмы, напоминавшие водолазные. Появилась сеть.

– Здесь же нет реки! – заволновался я. – Где рыба?

– Не торопись. Все будет.

Между тем, остальные солдаты рассыпались по местности – далеко от нас.

– Что они делают?

– Это – оцепление.

– Для чего?

– Чтобы нам не мешали.

– Не понял…

– Теперь на эту территорию никто не сунется. В первую очередь, рыбинспекторы. Для них, пока мы здесь, эта территория запретная.

Солдаты с сеткой зашли в один ручей. Метров семь – восемь ширины. Прошлись. Подтянули сесть к берегу. А там – полно рыбы. Кижуча.

Выгрузили сетку. Вошли в воду снова. И опять с уловом. Вскоре на берегу образовалась солидная куча рыбы.

– Куда столько? – спросил я обкомовских ребят.

– В солдатский котел пойдет. Для разнообразия меню…

Погрузили улов в машины, поехали. Прыгали, прыгали по кочкам и вдруг перед нами открылся океан. Ни конца, ни края – всюду вода.

На берегу небольшой домик. Вошли, а там двухэтажные нары и печка.

– Что это?

– Пограничный пост. Здесь конец нашей земли. Граница.

– А где карацупы с джульбарсами?

– Их оставили на заставе…

– Значит, граница открыта?

– А мы? Неужто не отобьем врага? А солдаты, которые в машинах? Они свое дело знают.

Мы занесли поклажу в помещение поста. Сумерки успели сгуститься. Поискали выключатель – его не оказалось.

– Будем сидеть в темноте? Может быть, где-нибудь есть свечи?

– Не надо свечей, – сказали военные.

К окнам подогнали автомобили, включили фары и мы словно в Большой театр попали под свет огромных люстр.

Принялись за дело. Появился, как прошлый раз, большой таз. В него выпотрошили икру из увесистого кижуча. Накрошили лук. Принялись солить по рецепту «минутка». Я поставил варить первую рыбу для ухи. На столе возникли всякие овощные и мясные закуски.

Пир предстоял царский.

Подвыпив, я пошел посмотреть вблизи на Тихий океан. Песок на широком пляже оказался мелким и черным, как ночь. Я потер его в ладонях, посмотрел – не пачкает. Это была перемолотая в песок океанской волной лава вулкана.

Он возвышался над нами. Снежная шапка на нем опустилась уже до середины. Октябрь. Первая ступенька к зиме.

Подошел к воде. На океане был штиль. Ласковая волна шлепалась о берег. Решил искупаться – когда еще удастся окунуться в Тихом океане? Сколько я ни плавал по морям, до Тихого так и не удавалось добраться.

Разделся. Вошел в воду. Холодная. Зашел, дрожа, по грудь. Поплыл. Но почувствовал, что сегодня не время для игр. Уж больно холодно.

Прибежал на пост, доварил уху. Она оказалась к месту.

А когда на закуску подали самое пикантное блюдо – жареную икру, напоминающую нежную яичницу, я понял, что рыбалка удалась.

* * *

Мы больше в этот мир вовек не попадем,

Вовек не встретимся с друзьями за столом.

Лови же каждое летящее мгновенье —

Его не подстеречь уж никогда потом.

Омар Хайям.

На одном корабле мне рассказали:

Они возвращались в Петропавловск. Получили радиограмму:

– Зайдите в такой-то портопункт, возьмите пассажира, доставьте в областной центр.

Моряки распоряжение выполнили. Пассажиром, вернее, пассажиркой оказалась старуха-ительменка, одетая во все свои наряды из оленьих шкур.

В кают-компанию заводить не стали – побоялись, что потом долго придется проветривать помещение. Оставили на палубе – они, мол, привычные.

Через какое-то время к капитану подошел матрос:

– Немного подмораживает. Как бы та тетка на палубе не обледенела.

Пошли посмотреть. Жива. Решили все-таки от греха подальше завести ее в кают-компанию. Старуха в тепле разомлела, стянула с себя верхний длинный кожух.

Кто-то из рыбаков глянул на нее и обомлел: на груди пассажирки была звезда Героя социалистического труда и депутатский значок.

Теперь ее, конечно, доставили в Петропавловск со всеми предосторожностями и потом долго со страхом ждали разноса.

…Наша командировка на Камчатку заканчивалась. Последняя моя встреча была на большом морозильном траулере. Мы беседовали с капитаном и я чувствовал: что-то не дает мне покоя. Сконцентрировался и заметил в углу каюты нечто необычное. Вроде бы дерево без листьев с меня ростом. Присмотрелся: точно, вишня.

– Для чего возите с собой это дерево? – спросил капитана.

– Это не дерево, – ответил с улыбкой моряк. – Это коралл. Его вытащил со дна океана трал.

Я удивился. Никогда такой разновидности коралла не видел. Даже на картинках. Преодолел свою стыдливость и попросил:

– Вы не могли бы отломать кусочек для меня? Повезу домой, покажу…

– А почему бы нет? Только не сейчас.

– Я уже собираюсь улетать с Камчатки…

– Да мы завтра в гостиницу доставим.

Я поблагодарил капитана и мы расстались.

С Колымы вернулся третий член нашей бригады. Написал отчет. Я забрал в обкоме комсомола все справки – они подготовили их по-нашему вопроснику. С траулера привезли большой кусок кораллового дерева. Даже выточили для него основание, подставку.

И мы полетели каждый в свою сторону. Я во Владивосток, мои помощники в Москву и в Ригу.

Уже во время посадки в самолет у меня начались неприятности. Со всех сторон к кораллу тянулись руки – отломить кусочек.

Во Владивостоке было не до развлечений – мы писали документ по итогам изучения проблемы. Материалов набралось много.

Однажды я пошел поискать какие-нибудь сувениры для коллег. Город красиво спускался с горы к океану. Мне говорили что он очень похож на американский Сан-Франциско. Они и стоят друг против друга через Тихий океан.

Если контрреволюции в ненецкой тундре победить не удалось, то во Владивостоке у нее это получилось. Городом овладели чехословаки, американцы, японцы, итальянцы и канадцы. Они хозяйничали там три года, пока большевики не выбили их оттуда.

По пути мне попался большой рыбный магазин. Походил вдоль витрин – ничего особого. У меня в дорожной сумке запасы были получше.

Но тут бросилась в глаза крупная реклама, большой плакат. Она прославляла диковинный товар – икру морских ежей. О таком продукте я никогда в жизни не слышал. Принялся читать. Много непонятного, но хвалебного. Наконец, увидел знакомые слова: эта икра морских ежей – страшный враг импотенции.

" Лучшего сувенира не найти", – подкралась коварная мысль. И я представил себе своих коллег.

Работал я, как известно, в молодежной газете. Ее сотрудникам еще рановато было страшиться отвратительного мужского недуга. Но для розыгрыша икра морских ежей годилась отменно.

Решил купить несколько баночек, поставить в редакции на стол и посмотреть, кто первый набросится на волшебный эликсир. У кого какие сомнения на душе?

Розыгрыш может получиться.

Моя походная сумка стала тяжелее.

… Наша работа подошла к концу. Секретарь ЦК – руководитель нашей команды – посчитал, что документ в принципе готов. Нас повезли по заливу Петра Великого на настоящем адмиральском катере, сделали тур по Владивостоку и – по домам.

У меня был рейс прямо в Ригу. Главной заботой в полете стало хоть как-то довезти коралл до дома. Я спасал его при посадке в самолет, а потом и в самом полете – охотников отломать от него веточку было слишком много.

К счастью, меня встретила в аэропорту жена – теперь мы вдвоем спасали экзотический сувенир.

На следующий день пришел в редакцию. Доложил шефу о прибытии. Он спросил, готов ли я отчитаться о командировке, и собрал у себя в кабинете всю редакцию.

Я вывалил на стол для заседаний дары моря – рыбу, икру красную, кижуча. Порассказал о командировке в далекий край – где был, что видел, что делал. К тому, что уже было на столе, поставил баночки с еще одной икрой – морских ежей. Рассказал и о ней. Без иносказаний педалировал ее счастливое влияние на потенцию. И стал ждать финала.

С традиционными угощениями справились в два счета. Затем разобрали ложки – дело дошло до владивостокских баночек.

Я-то сам ту икру попробовал еще во Владивостоке – испытывал на себе. Впечатление от нее такое. Если взять ее в рот на самом кончике ножа, почувствуешь, какой может быть вкус у аптеки, если проглотить ее целиком.

К беде моих колег, никто из них и не собирался пробовать невиданный продукт на кончике ножа. Как говорят на флоте, на шару и уксус сладкий. Набирали в ложки побольше, выкатывали глаза и молча выскакивали за дверь. Я как-будто воочию видел, что там, за дверью происходит. У всех редакционных туалетов стояли нетерпеливые очереди.

Я с огорчением наблюдал – главная моя идея была в опасности. Не находилось того одиночки, у которого была особая потребность в лечении диковинным средством.

Работала у нас одна старушка. Звали ее Берта Владимировна. Числилась она заведующей редакцией – на ней держалось все техническое обеспечение нашего беспокойного хозяйства. Она так долго работала здесь, что некому уже было вспомнить, когда же наша коллективная мама впервые переступила порог редакции.

Так вот, Берта Владимировна знала в редакции все – и явное, и тайное. Не пропускала событий, вроде моего отчета о командировке на Дальний Восток. Она, как и все уселась за стол. Внимательно выслушала мой рассказ. Вооружилась чайной ложкой. Забралась ею в банку с икрой, повертела, чтобы больше набралось и отправила себе в рот.

Отпаивали ее всей редакцией. Это была кара за неумеренность, за ажиотаж.

Так и не удалась моя каверза. Испортила ее наша старушка.

Когда все пришли в себя, вернулись из туалетов, я честно рассказал, какую пакость им всем приготовил.

После того случая еще долгое время кто-нибудь подходил к Берте Владимировне и заводил разговоры о потенциальных силах и слабостях людей.

* * *

Нет попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет приплыть.

Мишель Монтень.

И снова пошла привычная работа. Скучать не приходилось.

Принес как-то в редакцию свои воспоминания один ветеран. Речь в них шла о временах Гражданской войны. Все, вроде бы, гладко. Человек пишет со знанием дела. Но есть одна закавыка. Автор рассказывает, что в то время Ленин посетил военный госпиталь, где лечились красноармейцы. И одному, наверное, особо отличившемуся бойцу, вручил награду – новые кальсоны.

Нашим неокрепшим мозгам этот факт показался странным и смешным. Но выкинуть его из статьи уважаемого человека было невозможно. Надо бы как-то проверить. Но где?

Решили позвонить в Москву, в музей Ленина, и спросить, где бы можно было проверить такой факт. На удивление, женщина, отвечавшая на звонок, едва дослушав до конца, тут же сказала:

– Да, такой случай был. Полное собрание сочинений, том такой-то, страница такая-то.

У нас глаза на лоб полезли. Это же надо! Даже, не заглянув в святцы, вспомнила все, вплоть до страницы многотомного собрания сочинений.

Вообще с Лениным нам как-то не везло.

Паренек из отдела пропаганды написал хороший материал о враче Ленина. Свежий, полный новизны. Он, кажется, ездил в Минск, где жил герой его очерка.

Словом, автор получил полную корзину похвал. Заслуженных.

И вдруг, откуда ни возьмись, скандал. Из самых сфер вопрос: почему написали об этом враче? С кем согласовали? Вам известна его специализация?

Оказалось, врач – венеролог.

Все пригнулись в ожидании страшного погрома. Но он не разразился. Наверное, наверху решили не привлекать к этому внимания.

Такая уж, видно, судьба молодежной газеты, которая темпераментно борется за внимание читателей.

В то время у нас были трудности с тиражом. Он вроде бы и не сильно падал, но и не рос. Оставался на невысоком уровне, а это было не очень хорошо.

Впрочем, тогда во многих национальных республиках трудности с тиражом испытывали местные молодежные газеты на русском языке. Помню, в Армении тамошняя молодежка выходила тиражом всего в четыре тысячи экземпляров. Хотя, конечно, нашей газете от этого легче не становилось.

Словом, проблема тиража у нас шла под номером один. По этому поводу в редакции вечно совещались, увещевали друг друга, а тираж так и не рос.

Однажды даже от отчаяния дали в газете хлесткую рекламу. Идея ее была в том, что экземпляр “Советской молодежи” стоил столько же, сколько один стакан томатного сока. Дословно не помню, но звучало шутливое объявление, примерно, так: не пей томатный сок и будешь целый день читать молодежку.

Ну, дали рекламу и дали. Ан нет. В тот же день прозвучал в редакции звонок из отдела пропаганды ЦК партии: редактора срочно вызвали на ковер. Вернулся он взмыленный: не знаешь, с какой стороны ждать беды. Оказалось, высокопоставленный чиновник, в чьем ведении была торговля томатным соком, пожаловался в ЦК на буржуазные замашки молодежной газеты. Она, дескать, хочет продать свой плохой товар за счет отличного томатного сока. Сока, который крайне нужен советским трудящимся.

Но погоню за тиражом это не останавливало. От уговоров решили перейти к силовым методам. Каждому творческому сотруднику редакции определили количество экземпляров газеты, на которые он обязан был организовать подписку. Распределили и места на территории республики, где каждый из нас должен был проводить работу. Не обошлось и без отчетности. Появились таблицы и, естественно, возникли передовики производства и отстающие.

Кое-кто всерьез встревожился: за разборками на собрании могли последовать оргвыводы. Могли и на дверь указать. А с работой для русскоязычных журналистов в то время в Риге было плохо – куда податься, если уволят?

Работал у нас в те годы в редакции журналист с хорошим пером. Родом он был из Одессы. При обороне Севастополя потерял ногу. Не лез в карман за острым словцом. Уважали его и стар, и млад.

Так вот, при всех наших дележках и треволнениях достался ему для распространеня газеты исключительно русский город Даугавпилс – Клондайк для изданий на русском языке. Наш ветеран, будучи человеком самоуверенным, поехал на свою “делянку”, как он думал, с победой в кармане. На месте решил перестраховаться. В русском городе он отыскал самое русское место, где никакой осечки быть не могло. Это место – военное училище.

И отправился брать крепость.

Побывал он у руководства училища. Поговорил на хорошем одесском диалекте. О чем там шла речь, мы так и не узнали. Но можно было не сомневаться, что бывший фронтовик, защитник Севастополя, ветеран войны, орденоносец, да к тому же известный журналист нашел нужные слова…

В родную редакцию он прибыл со щитом – курсанты подписались на газету, которую им предстояло полюбить, в полном составе.

Ну, а через несколько месяцев в их казарме побывал мой знакомый. Пришел в изумление: все поголовно лежали среди бела дня на койках и читали газету. Не чокнулись ли? Я успокоил: это нормальные ребята читали хорошую газету, которую им продал наш хороший парень.

"Молодежке" нечасто, но доставалось на орехи. Вспомнил в связи с этим одну нашумевшую историю.

В старые, допотопные времена мальчишки-газетчики бегали по улицам и кричали во весь голос что-то вроде: "Кронпринца убили!", "Графиня родила двойню!", "Самодвижущаяся повозка задавила извозчика!"… Газету у них из-за этого брали нарасхват.

В “Молодежке” решили воспроизвести те крики в современном исполнении – на бумаге. На верхней половине первой полосы ленточкой вытянули рамки, в которых выкрикивали лучшие материалы номера – они могли привлечь читателя.

Никто тем крикам значения не придавал – это был технический вопрос. Те, кто дежурил на верстке, придумывали покрикливей слоган и верстка газеты шла своим чередом.

"Советскую Молодежь" в то время редактировал мой бывший студент. Если помните, тот, кого валил оппонент на защите диплома.

Когда произошел казус, о котором я рассказываю, редактор был в отпуске. Вел газету его заместитель.

И надо же было такому случиться, что именно в тот день крикливую ленточку сдвинули пониже. Над ней поставили важный по тем временам снимок. На нем Леонид Ильич Брежнев и руководитель Польши Эдвард Герек. Правительственная рутина.

Ох, если бы не те злополучные крики в ленточке! В одной из рамок стоял слоган "Два башмака на одну ногу". Он рекламировал какой-то материал в газете. И надо было такому случиться, что как раз эта рамочка, с этим выкриком попала под снимок двух вождей!

Люди со здоровой психикой никогда бы не обратили на такое совпадение внимание. Но кто-то с извращенными мозгами соединил два элемента в газете и у любителей политических интриг получилось, что есть, оказывается, новый враг, новый подрывной элемент. И он рядом.

Поднялся скандал в очень высоких сферах. Газету, ее руководство топтали, как могли. В итоге сняли с работы заместителя редактора.

И тут мой бывший студент показал себя настоящим газетным бойцом. Вся штука в том, что ЦК снял с работы заместителя редактора своим решением. Но оно юридической силы не имело. По КЗОТу – кодексу законов о труде – его мог уволить только руководитель учреждения своим приказом.

И случилось самое занятное.

Редактор вернулся из отпуска. Выполнил волю ЦК. Издал приказ об увольнении заместителя. Дал ему счастье побыть одни сутки безработным. И тут же издал новый приказ: принять парня на работу ответственным секретарем редакции. Третьим человеком по рангу в “Молодежке”.

Поступок дерзкий. Он утер нос партии. Могла последовать расплата. Но он сделал это.

И еще одна безобидная байка: летел себе АН-24. Пассажиры в иллюминатор увидели НЛО – летающую тарелку. Проходная информация. Таких миллион.

Ничего подобного! Приходит в редакции запрос из конструкторского бюро Антонова: просим сообщить номер рейса, дату и маршрут полета АН-24, из иллюминаторов которого был виден НЛО? К счастью, конструкторы скандал не раздули.

Но однажды скандал все-таки случился. Устроили мы у одного нашего коллеги междусобойчик. Сидели на кухне, закусывали, болтали обо всем. На стене о чем-то бормотал репродуктор.

И вдруг: экстренное сообщение. Мы прислушались. Передали информацию о том, что запустили в космос женщину. Первую женщину космонавта.

Народ молодой, горячий. Кто-то крикнул:

– Надо делать спецвыпуск!

Покричали от восторга, покричали и побежали в редакцию. Посмотрели: телетайп работает, ТАСС начал передавать космические новости.

На дворе ночь. Позвонили шефу – тот согласился и сказал, что выезжает из дому. Я побежал в типографию, включил линотип на обогрев металла. Он должен расплавиться полностью. Тогда можно будет набирать.

Дозвонились до верстальщика – он тоже поехал в типографию. Стали рисовать макет.

Приехал шеф, взял руководство на себя. Металл в линотипе расплавился. Я сел за клавиатуру. Вспомнил молодость, начал набирать.