Высота 1045. Пик А. П. Чехова. Третья книга

Змей на пике много. На Сахалине кроме серой гадюки других змей нет, местному населению и гадюки много. Змея ядовитая, средние размеры полметра. Парниша слышал что, в Тымовской долине живут ужи. Если не видел, что говорить? В Тымовской долине могут, жить питоны с удавами, это смотря, сколько выпьешь! На серых гадюк насмотрелся и не только на смотрелся. Будучи подростком, ловил змей, удалял два зуба.

Это делается быстро. Держишь гадюку двумя пальцами за голову, даёшь змее укусить плотный материал. Только змея вонзила свои зубы в ворот пиджака, зажимаешь гадюки пасть. Делаешь резкий рывок, два ядовитых зуба остались в вороте. После данной садисткой операции, желательно спичкой или палочкой проверить, полностью ли зубки удалились, всякое может быть.

Приносил беззубое присмыкающие домой, клал змею на свой живот. Холодная гадюка ползет по голому телу, приятные ощущения. Разве мог нормальный ребенок испытывать удовольствие от ползающего по нему крупного гада?!

Выше Зуба, на тропе часто приходится включать передний мост. Ну очень крутой, длинный склон, градусов за пятьдесят. На склоне растёт трава и редкие, чахлые берёзки. Самое трудное, опасное место на всей протяженности тропы. Спускаться груженному, ужас, если сыро, то два ужаса в месте. Не единожды приходилось видеть на склоне возле тропы, на тропе разбитые короба, кучи давленой брусники.

Дюралевые баяны мало кто имел. Обычно короба были деревянные, то есть из фанеры. Согласитесь, что лучше короб с ягодой поломать, чем сломать свой позвоночник или шею. Лучше конечно не падать, от этого на крутом склоне никто не застрахован. Чем шире раскрыта варежка, тем больше шансов остаться без ягоды, оказаться в городской больнице. Когда ягодник со всего маха падает на спину. Фанерный баян, как правило, ломается, при этом играя роль амортизатора. Ломается, но не рассыпается. Короб должен быть крепким.

Дюралевый короб очень крепкий, он не сломается, спина примет всю силу удара, на себя. Спускается ягодник с полным баяном, объёмом ведра на три, на четыре. Словил мух, в широко раскрытую варежку. Поскользнулся, упал на спину, проехал юзом метров десять. Баян не выдержал, рассыпался.

Кто-то материт всё и всех, кто плачет, от обиды, от боли. Сколько труда псу под хвост. Поплакать полезно, в следующий раз внимательней будишь. Склон выше Зуба в слезах, в ягоде и в крови. Ломали здесь руки, ноги, ключицы. Приходилось слышать, что возле зуба, снова кто-то расшибся, вниз на носилках спускали.

***

В восемьдесят шестом году потащил парниша двух товарищей по работе на пик за ягодой. У товарищей по бутылке коньяка. Они обыкновенные работяги, пролетариат. Водки, где достать? Спасибо Горбачёву, стали кучеряво жить. В лес коньяк берут! Пойло местного разлива, называемое коньяк, такая гадость! До сухого закона местный коньяк, никто не покупал, по двум причинам. Высокая цена и выбирали что пить.

Грянул антиалкогольный закон, пить стали всё, без какого либо выбора! Что достал, то и выпил. Вот такая получилась в стране борьба с пьянством. Напарники на пик Чехова залезли впервые. Посмотрев на тропу, они отказались пить коньяк. Ребята не камикадзе, даже не экстрималы, у них семьи.

Парниша, посмотрев на такую ягоду, тоже отказался. Только не пить отказался, ягоду отказался собирать. Больно брусника ему не понравилась мелкая, что бисер красный. Если быть кристально честным, брусника так себе, можно было бы собирать. Какая может быть ягода, если на дармовщину светит литр коньяка?!

Халява для русского свята! Пусть Тимохе станет плохо, жадный он, однако, на спиртное. Потихоньку, полегоньку, высосал литр коньяка. Вы только вдумайтесь, литр коньяка в одиночку. Алло, французы, да куда вам до Тимохи! Тем более что потихоньку, это в течение часа! Короче, за час покончил с этим злом. Внес свой посильный вклад, по борьбе с пьянством, уничтожил, поборол литр коньяка!

Скучно стало среди ягодников. Коньяк, пока полностью не дошёл до мозгов, разумеется, пил то потихоньку! Коньяк ещё не успел, замкнуть фазы, но уже разбудил камикадзе. Вспомнил, что в Венском лесу, в походе на огороде стоят знакомые, Андрюха сосед с компанией там отдыхает. Пошёл в гости! А что здесь идти? Спустился, дорогу перешёл, оказался в Венском лесу.

Помнит, как прошёл последние камни Бородавки. Дальше алкоголь накрыл память и разум, фазы замкнулись! Управление взял автопилот. Дело в том, что для Тимохи литр коньяка, много, очень много. Так что и автопилоту хватило! Проснулся под вечер, в палатке, в Венском лесу. Пьяный автопилот, с курса не сбился, довёл до намеченной, запрограммированной точки!

Перед камкадзе на коленях стоит девушка, у неё в руках вата. В палатке пахнет йодом, как в поликлинике. Можно подумать, что, за место коньяка, йода нажрался. Девушка проверяла, живой парниша или уже нет. Ребята хотели отправлять человека в город за скорой помощью.

Они подумали, что на Тимоху напали дикие собаки, им стало жаль животных! Живут в пригородных лесах одичавшие собаки, иногда нападают. Укусов на теле камикадзе не обнаружили. Терялись в догадках, в какую же переделку на этот раз угодил пьяный Тимоха.

На биувак пришёл весь в крови. Нос разбит, левая коленка сильно пострадала, разбиты оба локтя. Левое ухо в два раза больше правого, в кровяной корке. Синяков, ссадин по всему телу не счесть. Спортивный костюм превратился в лохмотья. В гроб краше кладут. Короб совершено целый, не одной трещинки. Значит, на спину не падал, а всё носом, носом тропу ровнял! Тогда почему локти разбиты?

Из имущества всё цело, ни чего не потерял. Самое главное, ничего себе не поломал. У ребят в мыслях не было, что в пьяном виде спустился с пика. У них была версия на счёт попытки забраться на пик в пьяном виде. Спустился в дымину пьяный и остался цел. Это исключение из правил. Тимоха не советует, употреблять спиртное на пике Чехова, даже в малых количествах. Когда алкоголь выветрится, будет больно, знает не понаслышке.

***

На пике, брусника начиналась от бородавки и в обе стороны. На северо-запад, к самой вершине. С километр на юго-восток, дальше по этому направлению сплошной массив стланика, хребет круто идёт вниз. Черника начиналась с известно печального склона. Кустики не большие, с полметра высотой. Ягода сильная, крупная.

Сладкой рябины было много. Местный народ, завсегдаи пика, эту рябину называют дикой рябиной. По определителю рябина Сахалинская, кустарниковая. Это по сахалинскому определителю, вышедшему в свет в двух тысяча первом году. Там такого написали, часто приходиться хвататься за голову!

На самом деле рябина не сахалинская, а рябина Бузинолистная. Обычная ягода рябина, которая на деревьях, горькая. Весь городской парк, Коммунистический проспект в горькой рябине. В старых дворах полно рябины. На Сахалине рябина отлично растёт. Пусть такую рябину клесты клюют при перелёте. Что они охотно делают. Не только клесты, не только птицы, соболь и тот ест рябину. Сладкая рябина в городе не растёт, в лесу её дом, поэтому прозвали дикой рябиной. Хотя в лесу горькой рябины намного больше, чем сладкой.

На пике Чехова, рябина крупная, продолговатой формы. Напоминает форму ягод актинидии. На острове много сладкой рябины. Сладкая, по отношению к горькой рябине, которая на деревьях растёт. А то некоторые подумают, что со сладкой рябины чуть ли не сахар сыпется! Дикая рябина растёт на болотах, в лесах, на горах, у самого моря. Плодов такой формы как на пике, больше негде не встречал.

Был на севере острова, на километры, сплошная рябина вперемешку с черникой. Ягода крупная, но круглая. Может на пике Чехова высокогорный сорт рябины? Собирать рябину быстро, веса меньше чем у брусники. Варенье из рябины особенное. При варке, ягода сморщивается, образуется светло жёлтый сироп. По цвету, по вязкости, это смотря, сколько сахара добавить, напоминает мёд. Вкус у варенья свой, индивидуальный, не возможно с чем-то сравнить. Также, получается вкусное варенье ассорти. Две части брусники, часть рябины.

На пике, в больших объемах осталась только шишка стланиковая. Говорят, опять же бывалые, все знающие, что бруснику на пике Чехова выбели сами ягодники. Мол, комбайнами, совками собирали ягоду и уничтожили. Говорят, в Москве кур доят. Врут наверное, откуда у курицы молоко?

Кто так говорит про пик Чеховскую бруснику. Тот, не когда не собирал ягоду комбайном. Возможно, видел бруснику только в ведре, на базаре. Но, то, что видел ягодный комбайн, это факт неоспоримый. Страшный, зубастый аппарат, наводит дилетантов на мысль, что комбайнами уничтожают ягодники. Ладно бы на кухни говорили об этом. Нет же, полезли в средства массовой информации.

Куст брусничный лежит сплошным ковром, ягода есть, много ягоды. Только размеры бисерные. Причём здесь сбор комбайнами? На пике, комбайнами постоянно собирали ягоду бруснику. Росла ягода, ещё как росла. С одной сотки брали по пять, по десять ведер ягоды, это только съём сливок. На том же месте, по второму разу засыпали ягодой полные баяны. А куда делась рябина, черника? Рябина вообще перестала плодоносить. Черника жидкая, на кусте по пять ягод.

Тимоха думает, что в Сусунайской долине нарушена экология, нарушения серьезные. С ним многие согласятся. Сколько в городе стало комаров? В начале восьмидесятых, комар в благоустроенной квартире? Извините, но у вас белая горячка, прекращайте пить!

Мол, сырость в подвалах, комары разводятся. Раньше все подвалы были сухие и вдруг сразу все отсырели! Противно слушать такую чушь. В мозгах у некоторых завелась сырость. Комары достали всех, поэтому СМИ заблажили о какой-то сырости в подвалах.

Маленькая птичка воробей, ни кого не доставала, она тихо исчезла. Никто не вспомнил о воробье, внимания не обратили. Стаи воробьёв были огромные. Постоянно в открытые форточки залетали. С улицы, по подоконникам лапками своими грохотали.

Воробьёв в городе остались единицы. Может они комаров ели? Умники, с сыростью в мозгах. Говорят, что голубей и ворон в городе много развелось. Они воробьёв вытеснили. С сыростью в мозгах бороться надо. Это вам не хи-хи ха-ха! Вдруг разжижение начнётся, мозги потекут и вытекут?!

***

На самом пике Чехова стоит тренога, сваренная из уголка, метров шести высотой. Однотипные треноги на всех отдельных вершинах – трегопункт. Геодезический советский, дешевый знак, от слова дешевка! Здесь же стоит железобетонная будка. Около двух метров высотой. Жилая площадь, если можно так выразиться, чуть больше одного квадратного метра. Дверной проём смотрит на запад, на город. Дверь валяется рядом. Ветром оторвало? На вершине часто дуют сильные ветра, такой силы ветра на земле пока что не было.

Кованная, тяжелая дверь с мощными навесами. Срезы на навесах ровные, под концом ломаные. Работали ножовкой по металлу. Зачем ставить красивую дверь, в безлюдное место? Дверь красива, кузнец вложил в свое изделие мастерство и душу. Думал, навечно сделал. Нет. Кому-то дверь понадобилась, наверное, на дачу решил снести, идиот. Вдвоем пробовали определить вес двери, решили, что тянет за центнер.

От Бородавки к пику, тропа идёт в неглубокую седловину. Дальше крутой, подъём на основной хребет, где вершина находиться. Проходишь по седловине метров тридцать, уходишь налево, на сторону города. Метров семьдесят по пологому склону, обходя пятаки, кусты мощного, высокого, стланика. Если внимательно присмотреться, то дорога натоптана.

Много тропинок идёт вниз, на родник. Вода с родника пошла в речку Уюновку. Возле родника собиралось до полусотни ягодников. Небольшими группами сидят люди, вьются дымки костров. Высокогорный табор! Дров кругом масса. Ветки сухого стланика, отличная пища для костра. Горят долго и жарко. Весь хребет усыпан дровами. Брусничник, где может, прячет дрова.

Народ на роднике обедает. Мишки косолапые на родник наведываются, водички попить, чего ни будь вкусненького скушать. Медведи, как правило, приходят на рассвете или на закате, что дворники, уборку производят. В это время суток, на пике никого нет. Бывали ягодники экстрималы, иногда ночевали у родника.

В семидесятые годы, экстрималы ягодники прикормили молодого медведя. Косолапый, не отходил далеко от родника. Зверь быстро привык к дармовщине. Дальше все как обычно, сценарий давно известен. Нельзя прикармливать зверей. Медведь стал наглеть, с точки зрения человека. Толи подачки мелкими показалось, толи медвежье самолюбие взыграло? Хозяин леса и унижаться, чуть ли не как собака, служить за каждого куска! Нужно брать самому. Стал брать! Зверь стал шарить по авоськам с самого утра.

Обычно по приходу на место сбора ягоды, термосок кладёшь в стланик, в тенёк. Рядом с другими авоськами. Чужого никто не брал. Народ приходит обедать, а сумки в клочья, не чего нет. Ягодой обедайте! Этого мишки показалось мало. Решил брать ягодников на гопстоп, то есть решил заняться грабежом!

Башковитый медведь попался, такому в цирке бы работать. У родника не каждый прятал свой термосок. Некоторые с собой таскали термоски. Это те, которые на руку не чистые. Думают по себе, положишь, а вдруг украдут? Другие ягодники, от Бородавки уходят на юг, там тоже всё в брусничнике. Медведь пошёл гопстопничать на Бородавку! Через Бородавку проходят все ягодники.

Мишки косолапому не дали долго заниматься разбоем. Осудили и прямо на Бородавке, на тропе приговорили. Сначала прикормили, забавлялись, развлекались. Когда зверь стал шкодить, получил пулю, да не одну. Говорят, медведя расстреляли пограничники с автоматов. Тимохе не единожды приходилось встречаться на пике с пограничниками вооруженными автоматами и с большой рацией. Что они делают на горе с оружием, да с рацией? Не хватило смелости спросить. Опасно спрашивать.

Медведей видел на расстояние. Сразу пускался в свист, каждый так поступал. В этих случаях страх не причём, зверь далеко, народ рядом. Медведь, за короткий промежуток времени может потравить много брусники. Он ягоду больше давит губами, чем жрёт. Косолапому, в начале сентября, на пике раздолье. Упал вниз, рыбы пожрал, сходил наверх за десертом.

Впервые парниша поднялся на пик Чехова, в десяти летнем возрасте. С родителями ходил за ягодой. Запомнился родник, который в избушке находился. Всё было чинно, культурно, родник берегли. Потом кому-то лень было пройтись двадцать метров за сушняком. Оторвал доску, пошло и поехало. Дурной пример заразительный.

Через четыре года от избушки следа не осталось. На следующий год после похода с родителями. Потащил на пик за ягодой ребятишек с своего двора. В юные годы, в конце июля, в начале августа бегали на пик в разведку. Посмотреть, как ягода уродилась, да где лучше.

На сам пик заходили редко. Делать там нечего, ягоды ближе полно. От стоянки до родника добегали за полтора часа. От города до стоянки на велосипедах. Тимоха с пика Чехова вынес много вёдер ягоды брусники и рябины.

***

Конец апреля тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года. Идёт перестройка. Пятьсот дней давным-давно прошли. Перестройки, не какой не видно, но она идёт. Прожектор перестройки по телевизору идет. Чтоб народ знал, что перестройка идет. Народ видит начинающеюся переломку. Нечего не перестраивается, а ломать начали буквально всё. Даже веру в ЦК КПСС.

Может как в семнадцатом, всё до основания разрушим, да начнем новое строить? Так это была ошибка, если, там, наверху повторят ошибку. Да что, если? Уже, в сущности начали повторять ошибку семнадцатого года. Значит, комментарии излишни!

С прилавков магазинов исчезают товары повседневного спроса. Про продукты и говорить не чего. Сахар по талонам, колбаса, масло, водка, мыло, тоже по талонам. Фактически талоны отменили, они есть, но на них уже не купишь того же сахара или водки.

Когда с прилавков магазинов исчезает товар повседневного спроса, это вестник революции. Верная примета. В нужное время Тимоха не смог додуматься на счёт этой приметы. СМИ ругает, на чём свет стоит Иосифа Сталина. Как будто Сталин виноват, что Горбачёв затеял перестройку не с того конца. Ускорил развал экономики страны, антиалкогольным законом нанес ей последний сокрушительный удар.

Что интересно, виновных в ныне происходящим, пытаются найти в прошлом. И так народу мозги запудривают, что народ начинает верить. Во всём виноват Сталин. Скоро будет, виноват Ленин. Виноват кто угодно, но только не я. Сталин, Ленин, Павлик Морозов, Емельян Пугачёв, Иван Колита.

Каждый народ заслуживает своего правительства. Это естественно, ведь те, кто на верхах, тоже вышли из народа. До Владимира Ильича Ленина пока, не добрались, боятся, сомневаются, как народ себя поведет. Рановато Ленина трогать. Пока дедушка Ленин хороший.

Скоро и его втопчут в грязь. Втопчут те, кто поднял Ленина на неимоверную высоту. Народ поднял, народ же и втопчет в грязь. Народ, а не толпа. Всем известно, что у любого народа есть поводыри, а иначе, это была бы толпа. Отсюда следует противоположный вывод. Народ то оказывается, не виноват. Можно начинать с начала, что каждый народ, так далее и тому подобное! Бесконечная сказка про серого бычка.

Приведите второй пример в истории. Когда человек организовал в стране революцию. Поставил себя на место царя и даже на место бога! Нет в истории второго примера, и не будит. Вот почему Ленин великий человек. А что он сделал с народом, с помощью которого занял место царя и бога. Это совершенно другое, виноват здесь не Сталин, не Берия, а сам народ. Ведь поводыри тоже с народа!

2

Пока Владимир Ильич вождь мирового пролетариата. Тимоха, как сотни миллионов других, пролетариат, значит и его вождь. Сахалин отмечает ста восемнадцати летний юбилей, вечно живого Ильича, восхождением на пик Чехова. Снова, тот же каверзный вопросик. А почему не пик Ульянова?! На этот раз, будет каверзный ответик. А по кочану! Выхождение, как обычно, состоится в воскресенье, с площади Ленина, после митинга.

Два туриста решили идти в пятницу, с площади Славы, без митинга. Время старта примерно одно и то же, десятый час утра. На субботу, синоптики обещают нехорошую погоду. На юге острова осадки, сильный ветер. В конце апреля на высоте в тысячу метров, осадки могут быть одни, снег. При сильном ветре, метель, пурга, буран. Синоптик как сапёр. Ошибается один раз, но каждый день.

Ребята будут надеяться, что и на этот раз синоптики ошиблись. Служба погоды, с каждым годом работает хуже и хуже. Перестройка, косит всех, без разбора, точно чума. Первый турист, разумеется, Тимоха, второй турист Шура, бывший одноклассник. Парниша больше не нашёл желающих переночевать на высоте в тысячу метров. В прошлом году, ходили вчетвером. Ночь спали на пике в палатке, бивуак разбили возле Бородавки. Ближе к вершине не пустили спасатели.

Шура, в том году тоже был в группе, так что опыт у него имеется. Парень высокий, ноги длинные. По тайге ходит, как автомобиль КамАЗ. Почему именно как КамАЗ, а не ЗИЛ или Урал? По-прямой, Шурик разгоняется так, что Тимоха не может за ним угнаться. В гору начинает чахнуть довольно быстро, в итоге еле ползёт. Как груженый КамАЗ на Охотской автотрассе. По-прямой летит за сотню. На подъёме, быстро теряет обороты, ели ползёт. Гружёный ЗИЛ на подъёмах обходит гружённый КамАЗ. Сравнение с КамАЗом Шура получил на восхождение прошлого года.

Товарищ по двору, сделал такое сравнение. Парня звать Савиком. Пару строк он заслуживает. В первой книге, в первом рассказе о нём упоминалось, но тогда он был маленький. Слава был инициатором прошлогоднего восхождения на пик Чехова. Ходил с ним Тимоха по коротким маршрутам. В детстве таскал Славика, по грибы, по ягоды, на пик Чехова, на Браконьерку за горбушей. Слава моложе на четыре года.

Парень как парень, у него один физический изъян. С рождения отсутствует правая рука, выше локтя. Славик полон жизненной энергией и оптимизма. Другой, на его месте, давно бы спился. Получай инвалидность первой группы, пей с горя. Слава отучился в ПТУ, приобрел хорошую, редкую специальность.

Работает, ходит в походы, любит девчонок. Живёт полноценной жизнью. В лесу, Тимоха не замечает, что у парня нет руки, привык к нему. Насчёт туризма, Слава двурукому, фору даст. В этом году Славик отказался идти, занят товарищ. Четвертый товарищ Володя, тоже занят. Остались вдвоём.

Гоша свободный, недавно вернулся с вахты. Он принципиально, категорически отказался. Видно, нашёл, какую ни будь нехорошею информацию на счёт Ленина? Ну и что с этого? У Гоши, по поводу ЦК КПСС мозги уходят набекрень. Он стал ненавидеть коммунистов. СМИ на него повлияли, как сильный наркотик. Разве такого человека можно назвать умным? Он легко поддаётся зомбированию. Плохо КГБ работало, просмотрели врага народа, не вычислили!

После падения Ленина, это произойдёт совсем скоро. Тимоха начнёт думать, как Гоша. СМИ продолжат монотонно, настырно делать свою грязню работу. Психологически обрабатывать население, готовя его, к перевороту власти. Правда, парнишу больше цепляли Гошины речи, чем СМИ. Старший товарищ, во всём произошедшем, во всём происходящим обвиняет только коммунистов.

Парниша, от природы не совсем дурак, немножко научился логически мыслить. Быстро сообразит, сопоставит суть вещей. Его отрезвят две книги Архипелаг ГУЛАГ, в которых, во всем виноваты не правильные коммунисты. Правильных коммунистов расстреляли или посадили, не правильные коммунисты. Какая чушь! Вторая версия бесконечной сказки, про серого бычка.

В девяностом году Тимоха, круто изменит точку зрения по отношению к коммунистам. Гоша со своей агитацией, в его огород потерпит полное фиаско. Парниша окажется сообразительней своего старшего товарища. Гоша начитанный через край, но его логику заглушала обыкновенная злоба.

Что именно коммунисты сделали плохого, лично ему? Он об этом не скажет. Может, рад был бы, сказать, но сказать, то нечего. Лет через пять про коммунистов забудет. У него появится ярая злоба на бизнесменов, депутатов и прочих выше стоящих, хорошо живущих. Тимоха надеется, что суть выше сказанного, понятна, нет смысла разлаживать её по полкам! Мораль басни такова, кто живёт лучше тебя, тот и гад! Чисто русский подход!

***

На пик Чехова идут вдвоём. Кто отказался по политическим убеждениям, кто сослался на занятость. Что может сказать Тимоха о своем напарнике? Кроме того, что тот ходит по лесу как автомобиль КамАЗ. Шурик, ростом за метр восемьдесят пять, худой, рыжеватый. Ребята знакомы с конца шестидесятых годов, с дошкольных времён. Друзьями, не разлей вода, никогда не были. Шурик ходил с Тимохой по коротким маршрутам. В юные годы два месяца жили на реке Долинка. Играли в таёжников, не понарошку.

Туризмом Шура стал заниматься с легкой руки товарища. Его хватит ненадолго. В организмах двух туристов, совершенно разный запас прочности. Не выдержит Шура экспериментов придуманных Тимохой. Приобщил товарища к спортивному велосипеду. У него хоть начала образовываться мышца, мясо нарастать, а то был кишка кишкой. Возраст подходит к двадцати пяти, фигура что у подростка призывного возраста, который не знает что такое физкультура.

Многие утверждают, что спорт, сильные физические нагрузки. С куревом, с алкоголем не совместимы. В сборную СССР парниша не рвется. Хотя по велоспорту, лыжному бегу был бы далеко не последним. Не уронил бы честь страны. По утрам бегает, зарядка на Горном Воздухе. Если работа позволяет. После ночной смены и принятия на грудь, о зарядке не может быть и речи.

На велосипеде за сезон накручивает около десяти тысяч километров. Цифра взята не с потолка. После каждой поездки учитывается, фиксируется примерный километраж. Зимой крутит педали на тренажере. На лыжах ходит каждый день, опять же если работа позволяет. Три раза в неделю занимается горнолыжным спортом. Ходит на Горный Воздух, на платные курсы по слалому. Прекрасно освоил скейтборд, называемый в народе доской.

Не уважает, избегает, какую либо игру в мяч. В детстве играл в хоккей, в футбол не когда. Не может объяснить неприязнь к мячу, не было не каких предпосылок. Не знает, почему так получилось насчёт мячика. Не расстраивается по этому поводу.

Для своего возраста, курит довольно много. Больше пачки в день. Выпить не дурак. Точней напиться до точки риз. Чтоб головой под стол. Принцип такой, если пить то значит пить. Пьёт редко, но метко, что потом самому тошно становится, на год, на полгода вообще прекращает пить. В данное время как раз такой случай, фактически второй год не употребляет спиртное. Он не призывает всех курить. Это плохая привычка. Пить, хоть и редко, но помногу, тоже хорошего мало. Курево наносит вред медленно, не заметно.

Алкоголь может нанести вред быстро, почти мгновенно. Выпил, очнулся на нарах. Тимохе не хочется быть таким как все, он и есть не такой как все. Но этим нечего не добился, кроме уважения единиц, завести многих. Завидуют его выносливости, бесшабашности. Что в лесу чувствует себя спокойней, уверенней, чем в городе. С одной стороны чужая зависть это плохо.