Пьесы

АДВОКАТ. Так покупай. А деньги возьми у этого мудака, который его сломал.

БОРЯ. Откуда у него такие деньги?

АДВОКАТ. У него квартира есть? Пусть продает. Боря, мне тебя учить? Мы что, благотворительная организация? Хватит с нас того, что мы оплачиваем обучение этой малолетней зарубинской сучки в лучшем английском колледже. Это первый и последний наш благотворительный проект. Понял?

БОРЯ. Понял.

АДВОКАТ. Кстати, где опекун?

БОРЯ. На аэродроме, где же еще. Готовится к первому полету.

АДВОКАТ. (сквозь зубы) Чем бы дитя не тешилось. (внезапно развеселившись) Вот видишь, Боря, сбываются мечты у людей. Хотел человек летать – и полетит. Я хотел разбогатеть и разбогател. А ты, Боря, чего хотел от жизни?

БОРЯ. А черт его знает.

АДВОКАТ. То-то и оно, что черт не знает. Если ты сам не знаешь, откуда он-то узнает? А знал бы – дал бы тебе полной мерой.

БОРЯ. Ну ты… я православный.

АДВОКАТ. Давно?

БОРЯ. Плохой ты человек, Антон Антоныч.

АДВОКАТ. Кому как. Тебе плохой, а вот Мишке нашему не плохой. Осуществил, можно сказать, мечту. Отправил человека в полет. Подожди. Давай-ка мы его проинтервьюируем о первых впечатлениях.

Берет телефон.

АДВОКАТ. Юля. Можешь меня с Мишей соединить? Да, я знаю, что на аэродроме. Уже в самолете? Но связь-то с ним есть? (повышает голос) Вот и соедини.

Переключает на громкую связь и кладет трубку. Шум помех.

ГОЛОСОВ. «Первый», я «третий», высота восемьсот, прием.

АДВОКАТ. Мишенька, это я. Как у тебя там дела?

ГОЛОСОВ. Антон Антоныч?

АДВОКАТ. Собственной персоной. Ты уже летишь?

ГОЛОСОВ. Лечу.

АДВОКАТ. Ну как тебе? Нравится?

ГОЛОСОВ. Ничего особенного.

АДВОКАТ. Миша, подожди! А как же облака, которые нежно обнимают твои крылья.

ГОЛОСОВ. Посмотри в окно. Нет сегодня облаков.

Адвокат походит к окну.

АДВОКАТ. Ой, и точно, нет. Миша! Я тебя вижу! Это ты летишь?

ГОЛОСОВ. Я.

АДВОКАТ. Ты что, над нами хочешь пролететь?

ГОЛОСОВ. Над вами. Конец связи.

Адвокат и Боря смотрят в окно.

АДВОКАТ. Ты смотри, что вытворяет.

Приближается звук двигателей самолета.

АДВОКАТ. Прямо на нас идет.

БОРЯ. Прямо на нас.

Адвокат смотрит на Борю, потом на окно, потом на выход.

БОРЯ. Не успеем.

АДВОКАТ. Я попытаюсь.

Бежит к двери. Рев становится оглушительным. На мгновение окно перекрывает огромная тень самолета, потом слышен взрыв. Адвокат останавливается у двери.

Тишина.

Адвокат возвращается к окну.

АДВОКАТ. Он промахнулся. Смотри, в поле упал. Вот горе-летчик. Даже напоследок облажался.

БОРЯ. Я так не думаю.

Занавес

2 действие

(1 картина)

Обшарпанная квартира. Дядя Вася стоит спиной к залу.

ДЯДЯ ВАСЯ. Да. Восемь месяцев прошло. А я тут начал сам с собой разговаривать. Надо, наверное, как Робинзону, завести какое-нибудь животное. Или женщину. (поворачивается) Женщины здесь красивые. Но, как в Сицилии – или с мужем, или с братом. А братья такие, что… в принципе, здесь Сицилия и есть. Тот же остров, только вместо моря – лес. И люди такие же, как на Сицилии. Такое же дурные. Хотя я же не был на Сицилии, откуда я знаю, какие там люди. Может, еще дурнее наших.

Нет, я многое повидал, слава Богу, можно было бы и поменьше. И люди меня уже давно не интересовали. Да и времени на людей не было. А сейчас времени много. Я его сначала убивать пробовал. Телевизор купил. Стал кино смотреть. Даже не кино, телесериалы. Сначала блевать тянуло, потом втянулся, даже разбираться стал – кто за кого и кто кому любовь. Потом опять блевать потянуло и уже навсегда. Я его выключил и с тех пор не трогаю. Книжки читать… тоже скучно. Что они понимают, эти писатели? А времени меньше не становится. Восемь лет дали Владимиру Алексеевичу. Столько и книжек нет, чтобы восемь лет читать. (с воодушевлением) Я было запил. Но нет, здоровье не то. Вот, хожу, с людьми разговариваю. А когда не с кем разговаривать, то сам с собой. Такие истории интересные рассказывают. Я их потом сам себе пересказываю, чтобы не забыть. Познакомился недавно с врачом. Хирург. Мужику под семьдесят, он до сих пор оперирует. Ему говорят – иди на пенсию, а он им – хуй вам, вы меня отсюда только вперед ногами вынесете. Типа Амосова, только квасит, курит как паровоз и медсестер трахает. Руки, как пассатижи. Стальные. Привезли к ним однажды клиента. Мужик, немолодой уже, живет один, работает в кочегарке. Говорит – голова болит. Хирург ему голову повернул к свету, а там – два гвоздя вбито. По самую шляпку. Естественно, кочегара сразу на операционный стол. А любопытно же, кто ему гвозди вколотил. Хирург гвозди вытащил и давай допрашивать, пока он не отключился. Кто да как.

Оказывается, две недели назад у кочегара заболела голова. Он пришел в больницу, ему дали таблетку цитрамона и отпустили с миром. Он цитрамон съел – не помогает. Наоборот, еще сильнее заболело. Тогда он взял молоток и заколотил себе в башку 50-милиметровый гвоздь. Самое интересное, после этого боль немного утихла. Видимо, снизилось внутричерепное давление. Две недели этот умелец ходил с гвоздем в голове. Потом она у него снова заболела. Он уже рецепт знал, взял молоток и таким же макаром рядышком вколотил еще один гвоздик. В общем, к вечеру он помер. Кстати, гвоздики эти мне хирург показывал. Маленькие такие, черные. Один кривой.

Мне, главное, непонятно, отчего эти люди с ума сходят! Свежий воздух, здоровая пища. Физический труд. Кстати, вроде бы в городе живем, а отопление у меня печное и за дровами надо самому ездить. То есть так, чтобы заплатить и чтобы все привезли – тут такого нет, хотя заплатить, конечно, все равно придется. Вообще, тут лес – бизнес номер один, круче чем нефть. Даже у мэра есть своя небольшая артель. Человек шесть чиновников из мэрии вооружаются топорами, пилами и валят лес в свое удовольствие. Правда, не на дрова. У них бизнес элитный, делают срубы и отправляют в Москву. Поскольку мэр – у них лучшие делянки и ментам не надо отстегивать. Ну, это ладно, отдельная тема. В общем, взял я машину в леспромхозе и поехал в первый раз в жизни за дровами. По дороге свернул куда-то не туда и заблудился. Темнеет, вижу – деревня. Дай, думаю, заеду, спрошу дорогу. Вижу, три дома. Дым идет, свет горит. Постучался в один дом – не открывают. В другой – выходит бородатый мужик. Так, говорю и так, заблудился, объясни дорогу. Он в затылке чешет. Не знает! Попросился к нему в дом погреться. Он ни в какую. А мне любопытно стало. Почему, говорю, ты что, не русский? Он обиделся. В общем, оказывается, он дома корову держит. На весь дом навозом воняет. А что, говорит – тепло от нее, топить не надо. Вообще интересный мужик оказался. Я его потом разговорил все-таки. В деревне он прожил всю жизнь и ни разу дальше речки не бывал. Даже в школе не учился. Я говорю как же так, ведь у нас в стране обязательное начальное образование. А он – у меня зрение слабое было, вот и не пошел в школу. Даже читать не научился. Но при этом он изобретатель. Изобрел вертолет. Он мне его показал под большим секретом. Отвел в сарай и показал. Ну, действительно похоже на вертолет. Деревянная коробка, хвост, лопасти из горбыля. Красная звезда сбоку намалевана. Спрашиваю – пробовал взлететь? Пока нет, говорит. Боюсь, начальство узнает, отправит на этом вертолете в Чечню воевать.

Я потом, уже когда уезжать собрался, у него спрашиваю, а что мне не открыли в том, первом доме. Он рассказал. В деревне живет три человека. Вертолетчик мой, еще один пенсионер, и баба, я даже запомнил, как ее звали, Марья Кораблева. Так вот, мужики между собой еще кое-как ладят, а с бабой у них война на полное уничтожение. Причем сам вертолетчик не помнил, из-за чего все началось.

Вот что за люди! Весь мирок – три дома. А они и там устроили мировую войну. И никакой Чечни не нужно.

Хотя нет, и здесь есть нормальные. Бродил как-то по городу, зашел в местный музей. Всех экспонатов – письмо декабриста, который проезжал через город в ссылку. Пять строк про то, что весь город – «несколько изб, в которых живут несчастные мужички, замученные водкой и несчастные женщины, замученные своими мужичками». Такие экспонаты прятать надо, а они держат на почетном месте под стеклом. А на остальных полках – поделки из бересты, которые собственными руками сделала заведующая музеем. Заведующая – самое интересно, что есть в этом музее. Девушка лет тридцати. Катя. Маленькая, черненькая, глазки умненькие. Детей нет, вместо ребенка – муж. Не работает, не пьет, ее не трахает, в общем, типичная такая история. У меня первая мысль была с ней замутить что-нибудь такое. Потом думаю – зачем? Она это примет как должное, но мужа все равно не бросит. Он ей все простит и так и будут до конца дней своих жить, несчастные и благородные. Но я к ней все равно захожу иногда… Каждый день. Даю ей уроки английского языка. Что сам еще не забыл. «Зей сей ноледж ис итселф э пауэр. Зус, зе мо едьюкейтед пипол а, зе мо паверфул соушети ис». А она мне сказки рассказывает. Про медведя, который попал в капкан, приделал себе липовую ногу и потом мужика съел. В общем, сам сюжет не помню, помню, что триллер какой-то. Мужик с бабой дома сидел, а медведь пришел и липовой ногой в дверь постучал.

Стук в дверь.

ДЯДЯ ВАСЯ. Вот и ко мне мой медведь пришел.

(2 картина)

Дядя Вася открывает дверь. За нею стоит немолодой человек с чемоданчиком. Это Кустов.

КУСТОВ. Здравствуйте. Вы Шаров Василий Сергеевич?

ДЯДЯ ВАСЯ. Да.

КУСТОВ. Очень приятно. А я Кустов Николай Олегович. Можно просто Николай.

ДЯДЯ ВАСЯ. Тогда меня можно просто дядя Вася.

КУСТОВ. Вот и славно. Я из экспертного совета по исследованию чудесных явлений при Российской Православной церкви.

ДЯДЯ ВАСЯ. Не может быть! (Пожимает ему руку) Вы мне поверили?

КУСТОВ. Нет.

ДЯДЯ ВАСЯ. Нет? А зачем приехали?

КУСТОВ. Мы обязаны проверять все сигналы. Вы же прислали нам письмо?

ДЯДЯ ВАСЯ. Да, прислал. Но я не думал, если честно, что вы так серьезно к этому отнесетесь.

КУСТОВ. Российская православная церковь – серьезная организация. Вы позволите?..

ДЯДЯ ВАСЯ. Да, извините. У меня гостей давно не было. Никогда, точнее. Я сейчас. Чайку сварганим.

КУСТОВ. Чайку – это можно.

Снимает пальто, садится за стол. Чемодан держит возле себя. Дядя Вася возится с чайником.

ДЯДЯ ВАСЯ. А может чего посерьезнее чайку? С мороза…

КУСТОВ. Позже. Сначала нужно соблюсти формальности.

Открывает чемодан. Достает блокнот.

КУСТОВ. Фамилия, имя, отчество.

ДЯДЯ ВАСЯ. Шаров Василий Сергеевич.

КУСТОВ. Место жительства.

ДЯДЯ ВАСЯ. Город Хайлов, Вологодская область.

КУСТОВ. Чем занимаетесь?

ДЯДЯ ВАСЯ. Жду.

КУСТОВ. Работаете где?

ДЯДЯ ВАСЯ. Я не работаю. Я жду, пока директор из тюрьмы освободится. Вы про жен декабристов слышали? Вот я и есть жена декабриста.

КУСТОВ. Понятно. (пишет) Безработный.

ДЯДЯ ВАСЯ. Пишите, как хотите.

КУСТОВ. А директор – это и есть Зарубин?

ДЯДЯ ВАСЯ. Да.

Дядя Вася подает чай. Кустов берет его не глядя, отпивает, обжигается.

КУСТОВ. Ух, кипяток.

ДЯДЯ ВАСЯ. А вы как думали?

КУСТОВ. Ладно, а теперь рассказывайте по порядку про икону. Я буду задавать вопросы, если надо будет уточнить.

ДЯДЯ ВАСЯ. По порядку – это с суда?

КУСТОВ. Если можно, даже раньше. За что его посадили?

ДЯДЯ ВАСЯ. За убийство.

КУСТОВ. Понятно. (записывает)

ДЯДЯ ВАСЯ. Только он не убивал.

КУСТОВ. Понятно.

ДЯДЯ ВАСЯ. Нет, вы и это запишите. Я точно знаю, что не убивал.

КУСТОВ. Хорошо. (записывает) Не убивал.

ДЯДЯ ВАСЯ. Вы издеваетесь?

КУСТОВ. Нет. У вас есть доказательства, что он невиновен?

ДЯДЯ ВАСЯ. Нет. Доказательств нет. Хотя я знаю, кто убил и почему. Но это неважно. Важно то, что убили его жену… бывшую, и что человек сидит в тюрьме невинно. Просто поверьте мне.

КУСТОВ. Извините. У меня работа такая – ничему не верить.

ДЯДЯ ВАСЯ. Может, вы и в бога не верите?

КУСТОВ. Не верю.

ДЯДЯ ВАСЯ. Как? Вы же это… в церкви работаете.

КУСТОВ. Потому и работаю, что не верю. Верующий мог бы принять на веру что-то, что он не видел своими глазами. А я – нет.

ДЯДЯ ВАСЯ. Скажите и давно вы… работаете?

КУСТОВ. Четырнадцать лет.

ДЯДЯ ВАСЯ. И все это время ищете чудеса?

КУСТОВ. Ищу.

ДЯДЯ ВАСЯ. И… нашли что-нибудь?

КУСТОВ. Пока нет.

ДЯДЯ ВАСЯ. То есть чудес не бывает?

КУСТОВ. Я пока не видел. Каждый раз находилось какое-нибудь материалистическое объяснение.

ДЯДЯ ВАСЯ. Какие, например?

КУСТОВ. В большинстве случаев – вмешательство людей.

ДЯДЯ ВАСЯ. Наебка?

КУСТОВ. Я предпочитаю термин «сознательное введение в заблуждение, вызванное религиозным фанатизмом». Давайте вернемся к делу. Я хотел бы закончить сегодня и завтра уехать на утреннем поезде.

ДЯДЯ ВАСЯ. То есть вы уже заранее настроены, что здесь очередная наеб… введение в заблуждение?

КУСТОВ. Я такого не говорил.

ДЯДЯ ВАСЯ. Зато подумали.

КУСТОВ. Вам не кажется, что я могу думать, что захочу?

Пауза.

ДЯДЯ ВАСЯ. Давайте я про икону расскажу.

КУСТОВ. Да, пожалуйста.

ДЯДЯ ВАСЯ. Когда Владимир Алексеевич попал в тюрьму, он как будто сломался.

КУСТОВ. Такое бывает.

ДЯДЯ ВАСЯ. Вы не подумайте, он сильный мужик. Но когда у человека убивают жену, хотя и бывшую, отнимают дочь, отнимают дело, которому он отдал жизнь, и прячут за решетку, то это, скажем так, немного слишком.

КУСТОВ. (записывает) Отнимают дочь.

ДЯДЯ ВАСЯ. Конечно, бывает и хуже. Вон, вашего вообще на кресте распяли. Но бог каждому дает ровно столько, сколько он может вынести.

КУСТОВ. Владимир Алексеевич уверовал только в тюрьме?

ДЯДЯ ВАСЯ. Да я вообще сомневаюсь, что он уверовал. Он же не говорит, что у него там на душе, все в себе держит.

КУСТОВ. А икона у него как появилась?

ДЯДЯ ВАСЯ. Я принес. Это даже не совсем икона. Вот, посмотрите. Я ее из какого-то журнала вырезал.

Дядя Вася достает икону и подает Кустову.

КУСТОВ. О, знакомые все лица.

ДЯДЯ ВАСЯ.. Вы знаете эту икону?

КУСТОВ. Разумеется. Владимирская богоматерь. А вы не пробовали вот здесь прочитать, на обороте? «Святыню в Россию из Константинополя в начале XII-го века князь Юрий Долгорукий, поставивший образ в Вышгородский монастырь близ Киева. В 1155 году князь Андрей Боголюбский перевез ее из Киева во Владимир, откуда и пошло название иконы. В конце XIV-го века чудотворный образ был перевезен в Москву».

Кладет икону на стол.

КУСТОВ. Между прочим, именно перед этой иконой молился патриарх в 1993 году, чтобы избежать кровопролития.

ДЯДЯ ВАСЯ. Не очень-то это помогло.

КУСТОВ. Не отвлекайтесь. Вы принесли ему икону…

ДЯДЯ ВАСЯ. А через неделю он попросил ее забрать обратно. Она, говорит, смотрит на меня и плачет.

КУСТОВ. Плачет, говорите?

Снова берет икону.

ДЯДЯ ВАСЯ. Я ее забрал, а она плакать не перестала. Так и плачет каждую ночь. Каждое утро я ей слезы утираю. Я и решил, что это ведь чудо, наверное. А раз это чудо, то оно что-то значит. И чтобы понять, что оно значит, нужно пригласить специалистов. Вот я вам и написал.

Кустов достает из чемоданчика скальпель, лупу и пробирку. Сначала рассматривает икону в лупу, потом соскабливает немного вещества скальпелем и прячет в пробирку.

КУСТОВ. Я проверю состав. Обычно это оказывается вещество, схожее по своему составу с растительным маслом.

ДЯДЯ ВАСЯ. Маслом?

КУСТОВ. Маслом. Давайте договоримся так. Я заберу ее с собой в гостиницу. Наутро посмотрим, будет мироточение или нет.

ДЯДЯ ВАСЯ. Зачем вам гостиница? Оставайтесь у меня. Места хватит. Мне не так скучно будет. Да и вам тоже чего вечер одному сидеть в гостинице. Я вам какую-нибудь историю расскажу. Вы сказки любите? Хотите, я вам сказку расскажу. Про медведя.

Пауза.

КУСТОВ. Хорошо. Я останусь. Рассказывайте вашу сказку.

ДЯДЯ ВАСЯ. Вот и славно. Только я ее не очень хорошо помню, так что могу что-нибудь напутать.

КУСТОВ. Это ничего.

ДЯДЯ ВАСЯ. Жил-был старик да старуха, детей у них не было. Вот старуха просит старика: «Сходи в лес по дрова». Пошел старик и встретил медведя, стали они бороться, и старик отрубил медведю топором лапу. Пришел домой, велел старухе варить лапу.

На сцене темнеет.

ДЯДЯ ВАСЯ. Содрала старуха кожу, ощипала шерсть, а лапу в печь вариться поставила. Вечер. Сидит старуха, прядет шерсть медведя, старик на печи лежит, греет косточки старые. А медведь-то сделал себе липовую ногу и идет к старику по деревне, поет:

«Скрипни, нога! Скрипни липовая! Все по селам спят, по деревням спят, одна старуха не спит, мою шерсть прядет, мою ногу варит». И стучит липовой ногой в дверь. Испугался старик со старухою, на запоры заперлись, на полати залезли. А медведь выломал дверь и съел старика и старуху. И ушел обратно в лес на своей липовой ноге.

На сцене вспыхивает свет. Кустов сидит возле настольной лампы. Одну руку он держит на выключателе, второй схватил за руку дядю Васю, в которой зажата бутыль растительного масла.

КУСТОВ. То есть плохо все кончилось?

ДЯДЯ ВАСЯ. Плохо.

Кустов отпускает руку, встает, молча одевается.

ДЯДЯ ВАСЯ. Извините. Сам не знаю, зачем…

КУСТОВ. Ничего.

ДЯДЯ ВАСЯ. Просто глупость. Я испугался. Вдруг, думаю, сегодня не заплачет.

КУСТОВ. Понимаю.

ДЯДЯ ВАСЯ. Давайте попробуем еще раз. Я вам ее отдам. Я оплачу номер в гостинице.

КУСТОВ. Мне нужно ехать. Нам прислали письмо. В Архангельске корова заговорила человеческим голосом.

ДЯДЯ ВАСЯ. Возьмите ее с собой.

Пытается всучить икону Кустову.

КУСТОВ. Не нужно. Оставьте себе. Я же сказал, я неверующий.

ДЯДЯ ВАСЯ. Почему? Из-за вашей работы? Но разве чудеса – главное?

КУСТОВ. Нет, дело не в чудесах. Дело в людях. Если все позволено, значит, бога нет. Я не чудо ищу, а человека.

ДЯДЯ ВАСЯ. Зачем?

КУСТОВ. Хочется убедиться в том, что можно жить по-другому.

ДЯДЯ ВАСЯ. Можно. Есть такие люди. Поверьте мне.

КУСТОВ. Я никому не верю.

Кустов уходит. Икона в руках дяди Васи начинает плакать.

(3 картина)

Камера. Полумрак. Зарубин сидит на нарах у стены. Рядом ворочаются и вскрикивают во сне его сокамерники. Зарубин слушает голос своей дочери, которая пишет ему письмо из Лондона.

СОНЯ. Папа, я знаю, ты хороший. Просто у тебя было много работы и у тебя не было времени, чтобы с нами общаться. Да еще мама на тебя все время злилась. Но это оттого, что она тебя очень любила. У меня все хорошо. Я живу в комнате с девочкой из Индии. Ее зовут Шакти. Ее папа строит небоскребы в Сингапуре, а мама тоже умерла. Учиться здесь проще, чем в нашей школе, хотя все и говорят по-английски. Сначала было непривычно, а сейчас я привыкла. Я стараюсь учиться хорошо. После колледжа я буду учиться на юриста. Ты к тому времени освободишься, и я подам в суд и верну тебе твой завод. Мы будем жить вместе, и будем вместе ходить к маме на могилу.

ЗАНАВЕС.

Really?

Действующие лица:

Маша

Макс

Коля

Лера

Мужик

Телеведущий

1

Комната, две кровати, тумбочки, зеркало. На кроватях лежат Макс и Коля.

МАКС. Ну и когда ты мою Лерку трахнешь?

КОЛЯ. Макс, ты заколебал, отвали.

МАКС. Ну а че я-то? Ты сам-то не заколебал? Я же вижу, не слепой, наверное.

КОЛЯ. Макс, я думал, мы эту тему закрыли.

МАКС. Да-да, типа, я не позарюсь на девушку друга, третий должен уйти, всякое такое. Колян, я ж тебя знаю как облупленного-залупленного.

КОЛЯ. Макс, отвали.

МАКС. Да не отвалю я!

КОЛЯ. Я спать хочу.

Макс хватает подушку и кидает в Колю. Тот уворачивается, подушка падает на пол.

МАКС. Сколько можно дрыхнуть. Знаешь сколько времени?

КОЛЯ. Ну сколько?

МАКС. Фиг знает. Я думаю, часов двенадцать.

КОЛЯ. Ночи или дня?

МАКС. Дня.

КОЛЯ. А че так спать хочется?

МАКС. Откуда я знаю? Витаминов не хватает в организме. Верни подушку.

КОЛЯ. Я твою подушку не брал.

МАКС. Че тебе, трудно? Ногой ее пни сюда.

КОЛЯ. Тебе надо, ты и пни.

МАКС. Заколебал ты меня, Коля.

КОЛЯ. Да? А ты меня не заколебал? Сколько мы с тобой здесь сидим?

МАКС. Не помню. Надо календарь посмотреть.

КОЛЯ. Посмотри.

Макс встает, отодвигает кровать. За кроватью на стене выцарапаны отметки.

МАКС. Два месяца и три дня.

КОЛЯ. Слушай, все равно стоишь, возьми свою подушку.

Макс падает на кровать.

МАКС. Коля, козел, ты меня развел!

КОЛЯ. Не хочешь – не бери. Мне пофигу. Я помочь хотел.

МАКС. Спасибо, брат. Помог.

Макс встает, идет за подушкой, берет ее и бьет Колю. Тот вяло отмахивается.

МАКС. Давай, дерись. Дерись!

КОЛЯ. Да отстанешь ты от меня уже или нет?

Макс садится на свою кровать.

МАКС. Коля, ты мне не нравишься.

КОЛЯ. Очень рад этому обстоятельству. Значит, могу пока не бояться за свою девичью честь?

МАКС. Ты что-то в последнее время слишком боишься за свою девичью честь. Смотри, девушки любят грешников, а не праведников.

КОЛЯ. Макс, мне не нравятся эти разговоры.

МАКС. Ты о чем это?

КОЛЯ. Да все о том же.

МАКС. Объясни для тупых.

КОЛЯ. Ты ведь только что сказал мне, чтобы я переспал с Лерой. Скажешь, не было?

Макс с удивлением смотрит на Колю. Потом вдруг громко смеется.

МАКС. Колян, да ты чо? Я же пошутил! Это же шутка юмора!

КОЛЯ. Не нравятся мне эти шутки.

МАКС. Слушай, а вот если между нами. Вот как мужик мужику скажи – ты б ее трахнул, если бы случай представился?

КОЛЯ. Макс, бля, ну хватит!

МАКС. Если бы точно знал, что Машка не узнает, трахнул бы?

КОЛЯ. Макс, я тебе сейчас в табло дам, реально. Я не шучу.

МАКС. Ладно тебе, мы же просто болтаем. Думаешь, девки нас не обсуждают? Я думаю, там еще и не такие разговоры бывают.

КОЛЯ. Да какие там могут быть разговоры?

МАКС. Коля, вот ты думаешь, я тебе говорю что-то – это так, для тренировки мышц языка. А ведь это у нас с тобой разговор-то не теоретический.

КОЛЯ. В смысле?

МАКС. Тебе объяснить смысл слова «теоретический»? У него еще есть антоним – «практический». Надеюсь, что такое антоним, ты знаешь сам.

КОЛЯ. Макс, ты меня утомил, серьезно. Хочешь что-то сказать – говори прямо.

МАКС. Ну ты чо, совсем тупой, что ли? Я тебе уже час прямо говорю. Куда еще прямее-то? Лерка хочет с тобой трахнуться.

КОЛЯ. В смысле?

МАКС. В смысле —

Показывает на пальцах.

КОЛЯ. А как же… ты?

МАКС. А чего я?

КОЛЯ. Вы расстаетесь, что ли?

МАКС. Блин, ну как мы можем расстаться? Я что, встану и уйду? Куда?

КОЛЯ. Я ничего не понимаю. Ты так спокойно об этом говоришь.

МАКС. А я, по-твоему, должен биться головой о стену, кричать, что моя жизнь кончена, перерезать вены и утопиться в унитазе?

КОЛЯ. Я бы утопился.

МАКС. В унитазе?

КОЛЯ. Нашел бы, где.

МАКС. Ну и дурак. Я – не ты. Да что с тобой разговаривать.

Пауза.

МАКС. Так что Лерке передать?

КОЛЯ. Передай, что ты мудак.

МАКС. Ну, понял. Колян. (Пауза.) Зря ты так. Двадцать первый век на дворе. А у тебя какие-то представления о жизни совершенно феодальные.

КОЛЯ. А у тебя – животные.

МАКС. Слушай, неужели ты думаешь, что моя честь пострадает от того, что ты развлечешься с Леркой? И ей приятно и тебе. Ну а я, в порядке взаимной услуги, мог бы в это время с Машкой…

Коля с воплем вскакивает и кидается на Макса. Он сбрасывает его с кровати и начинает душить. Макс хрипит, потом ногой несколько раз бьет Колю снизу и сбрасывает его с себя. Коля снова бросается на него, Макс успевает откатиться под кровать, выскочить с другой стороны и прыгнуть на Колю сверху. Несколько раз он бьет Колю сильно и с удовольствием.

Открывается дверь. Входят Маша и Лера. Увидев дерущихся, они тут же кидаются их растаскивать. Когда растаскивают, обнаруживается, что Лера держит Колю, а Маша – Макса.

МАША. Макс, вы что, сдурели?

МАКС. Извини, Маша, мы тут… Поспорили немножко.

ЛЕРА. Коля, объясни мне, что у вас тут произошло?

КОЛЯ (кивает на Макса). Пусть вон он тебе объяснит.

ЛЕРА (со значением). Макс!

МАКС. Поспорили по поводу одного места из Блаженного Августина.

КОЛЯ. Хоть им-то не ври.

ЛЕРА. Ну-ка, интересно.

МАША. Да, давайте-ка, выкладывайте.

КОЛЯ. Нет, пусть они без нас разбираются. Тебя это не касается. Это их дело.

Коля встает, хватает Машу за руку и пытается увести из комнаты. Маша вырывает руку.

МАША. Щас! Как это не касается? Ты мой парень, а Лера – моя подруга. Я хочу знать, из-за чего вы тут устроили бои без правил.

Пауза.

ЛЕРА. Макс, мы ждем.

МАКС. Ну так, ты понимаешь, Коля предложил мне такую штуку. В общем, если ты ему дашь, он разрешит мне трахнуться с Машкой.