СОГ! На выезд!

Полис обязательного полицейского страхования.

В качестве предисловия.

Есть у меня опус такой «Бесплатная медицина с оценкой «пять кукишей»». В одном из комментариев очень хороший человек, врач и автор на «Ньюавторе» Олег Епишин поведал мне, почему с медицинским страховым полисом можно обращаться только по месту регистрации (прописки), за что ему отдельное спасибо, так как идея данного опуса родилась во время переписки с Олегом Епишиным. А так как менты и врачи, ну, за исключением самой древнейшей, – это те профессии, что по ночам работают, а не спят, то я решил, по аналогии с медициной, что необходимо в Российской Федерации ввести полис обязательного полицейского страхования. Ну, во-первых: отсечет ненужный элемент; во-вторых: еще один заработок в бюджет. Идея платных ментов, конечно, не новая, но Кивинов именно про платные услуги в милиции писал, я же предлагаю ввести полис обязательного полицейского страхования. Итак поехали (чтобы было понятно, а так как мне прописать «влом», условно обозначу заявителя буквой «Т» («терпила» на ментовком жаргоне), ну, и полицейского буквой «П».

П: – Ноль два. Отделение полиции Бутырянского муниципального района Засратовской области помощник дежурного прапорщик Коповой слушает. Чем могу вам помочь?

Т: – Милиция?!

П: – Дамочка, милиция умерла в марте 2011 года, восемь лет уж как. В прошлом веке живете, гражданочка. Полиция! Итак, чем могу вам помочь?

Т: – Помогите!

П: – Ну, для этого мы и нужны. Поконкретнее пожалуйста. Что у Вас произошло?

Т: – Ограбили!

П: – В смысле?

Т: – В прямом смысле! Ограбили нас! Приехали сегодня на дачу, а дача вскрыта и все унесли! Все, все!

П: – А! Так у вас кража! А скажите: ваша дача по «дачной амнистии» зарегистрирована как жилое помещение?

Т: – Нет, еще не успели.

П: – Очень хорошо! Значит квартирной кражи не будет.

Т: – Что говорите?

П: – Я говорю квартирной кражи нет, грабежа тоже нет, а всего лишь кража из нежилого закрытого помещения, сто пятьдесят восьмая часть вторая УК РФ. Скажите: а вы на территории района зарегистрированы, ну, хотя бы временно?

Т: – Нет, еще не успели. А постоянно мы прописаны в городе Засратове по улице Фафилова восемнадцать, квартира сто семьдесят три.

П: – Как вас зовут?

Т: – Суконникова Глафира Офинагеновна.

П: – Во бабе не повезло.

Т: – Что говорите?

П: – Дата рождения ваша какая, Глафира Олигофреновна?

Т: – Офиногеновна я! Второго апреля тысяча девятьсот семьдесят девятого.

П: – Извините. А у вашего отца случаем не Евлампиевич отчество?

Т: – Да. А откуда вы знаете? Вы знали моего отца?

П: – Нет. Прикололся просто.

Т: – Что говорите?

М.: – Дача ваша где расположена?

Т.: – село Озерки!

М.: – А Озерки какого района?

Т.: – Бутырянского!

М.: – А! Пид@расовка!

Т: – Что говорите?

П: – Говорю: ПОПС у вас какой? От Сбербанка или ВТБ?

Т: – Обычная у меня попа, от мамы с папой.

П: – Полис обязательного полицейского страхования какой?!

Т: – Я даже не знаю.

П: – От Сбербанка зеленого цвета. От ВТБ синего.

Т: – Красного!

П: – Опа, а это, наверное, от Альфабанка. Мы с ними не работаем. Это к МЧСникам вам надо обратиться. Но они не поедут, так как у вас ничего не горит. У нашего отделения полиции тендер выиграл Сбербанк, в главке – ВТБ, потому можно взаимозачетом. А с Альфабанковскими полисами мы не работаем. Извините.

Т: – Да как же так?! Нас же ограбили!

П: – Ну, во-первых: не ограбили, а всего лишь совершили кражу из нежилого закрытого помещения; во-вторых: Сбербанк ни с кем, кроме ВТБ, договор о взаимной помощи не заключал. По полису не получится. Разве что за отдельную плату по прейскуранту? (и столько надежды послышалось в голосе помощника, а то как же, один из важнейших показателей после введения ПОПС – это оказание платных услуг населению).

Т: – И как дорого все это выйдет?

П: – Ну, выезд участкового, чтобы он собрал первоначальный материал, будет стоить полторы тысячи рублей. Но здесь процентов на девяносто, что участковый отказной материал напишет. Сами понимаете, после трех волн полицейской реформы участковых осталось всего шесть, а до реформы было восемнадцать, поэтому у участковых дел сейчас «по самое не болуйся». А вот выезд следственно-оперативной группы уже будет стоить от четырех до пяти тысяч рублей. Тут ежели служебную собаку брать будут, то пять тысяч, а без собаки – четыре. Так и процентов на шестьдесят, что уголовное дело возбудят, а если преступника сразу найдут, то на все сто процентов уголовное дело возбудят, а там может и украденное вернут. Опять же, у нас гибкая системы скидок, для пенсионеров, многодетных семей и малоимущих.

Т: – А бесплатно, по полису, никак нельзя? У меня же есть, как вы говорите: ПОПС! Мне его в отделе полиции давали.

П: – В каком отделе?

Т: – Заводского района.

П: – Ну, так туда и звоните. Пусть «заводчане» вас по полису обслуживают, только с нами сначала согласуют.

Т: – Вы отказываетесь принимать заявление?!

П: – Ни в коем случае. Просто… сколько у нас на рассмотрение заявления, ага… десять дней. Вот к вам на девятый или восьмой, как время будет, приедет участковый. Вас не найдет и сто процентов напишет отказной материал.

Т: – В таком случае я буду жаловаться в прокуратуру!

П: – Да ради Бога. Это ваше право, а по Конституции РФ мы вас в ваших правах ограничить не можем. Только прокуратура области по Сбербанковским полисам обязательного прокурорского страхования работает, им-то проще они по 223-ФЗ напрямую со Сбербанком договор заключили, а у нас по 44-ФЗ все кому не лень на аукцион выходят. Потому Вашу жалобу отклонят. Ну, так что вы выбрали?

Т.: – Давайте следственно-оперативную группу, но без собаки.

П: – Отличный и правильный выбор. Сейчас… секундочку. Василич! Василич!

Помощник прикрывает трубку рукой. В дверном проеме помещении зала оперативного управления дежурной части появляется оперативный дежурный, в звании капитана полиции. Капитан около ста семидесяти пяти ростом и, приблизительно, столько же в обхвате талии. Ну, как же, работа сидячая, да еще и нервная. В руке у дежурного большой, как пивная кружка, бокал с чаем и огромный, как лапоть 46 размера, пирожок (дежурного буду обозначать «Д», ну, чтобы не попутать).

Д: – Сережик, что орешь? Заблудился?

П: – Василич, печатай договор на оказание платных услуг и собирай СОГ. У нас кража из дачи в Пид@расовке. Терпила на платный выезд СОГ подписалась, правда, без СРС (служебно-разыскная собака). Да и раздел «сопутствующие услуги» пустой напечатай. Сегодня следак Степанов Михаалыч, по-любому терпилу на какие-нибудь сопутствующие услуги, типа опознания украденных вещей, раскружит.

Д: – О, Сережик, да ты – молодец! Нам сегодня палка по «платняку» обломилась.

Помощник убирая руку от микрофона трубки телефона:

П: – Гражданочка, Вы меня слушаете? (голос помощника потеплел и стал бархатным)

Т: – Да! Да! Я вас слушаю.

П: – Так что у вас украли? Поподробнее пожалуйста описывайте и желательно с особыми приметами.

Т: – Три лопаты, три тяпки, три шланга и раскладной стульчик… три.

П: – Я так понимаю: лопаты три штуки, мотыги три штуки, шланги три штуки, раскладные стульчики три штуки. Так?

Т: – Так.

П: – Теперь особые приметы давайте! Начнем по очереди – с лопат.

Т: – Да какие особые приметы? Лопаты и лопаты.

П: – Ну, не скажите. Лопаты бывают штыковые и совковые. Причем штыковые могут быть: малая пехотная лопатка, средняя и большая; так же и совковая лопата. Опять же, какой цвет у штыка и какой цвет у черенка, материал черенка, высота лопаты целиком – тут примет море. И так по каждому наименованию товарно-материальных ценностей. Нам важно именно ваши украденные вещи найти, поэтому давайте подробнее.

Собрав все приметы и положив трубку телефона «02», помощник взял КУСП (книга учета сообщений о происшествиях) и, повернувшись к дежурному, сказал:

– Ну что, Василич, теперь с нас по-любому «строгачи» снимут. Не каждый месяц можно на «платняк» терпилу раскружить. Так что на следующей недели «У Гарника» надо будет обмыть данное событие, а то опять какое-нибудь наказание прилипнет.

Д: – Сережик, ты молодец. Я, лично, не против «У Гарника» посидеть. Там такие люля!

День ВДВ.

Вот и наступило второе августа. Да-да! День десантника! С выкриками: «Слава ВДВ!», купанием во всех мало-мальски имеющихся водоемах, питьем водки, провоцирование граждан на драки, «ласточкой» (связывание дебоширов) в «обезьяннике». Все как всегда. Веселый день, веселый вечер.

Пару раз смотались на вызовы. Отстояли на площади. Короче отдежурили до двух ночи третьего августа. Все вроде по плану (смотри выше).

В 02.05 после завершения дежурства сдаем оружие и спецсредства, обсуждаем, что и как у кого прошло. Но тут прибегает дежурный: «Срочно на выезд в больницу!». Кому-то повезло – он домой спать поехал, а тут – «наша служба и опасна и трудна». Едем. Приезжаем в больницу и начинаем первоначальные следственно-оперативные действия. Сначала потерпевшего осмотреть, опросить. В приемном покое сказали, что терпила поступил с рваной раной кожного покрова на голове, закрытой черепно-мозговой травмой (ЗЧМТ) и сотрясением головного мозга (СГМ). Пошли осматривать и опрашивать терпилу в хирургию. Доктор штопает ему голову. Кровищи кругом, как будто быка завалили. Начинаем опрос.

− Рассказывайте, гражданин, как было дело?

(Приводится практически дословно)

− Ну чё, решили с пацанами день ВДВ отметить, как обычно, чё ж второе августа. Надели береты, тельники – и вперед. Загрузились в машину. По городу поездили с флагом, поорали: «Слава ВДВ!». В этот раз решили к вам не попадать, поэтому поехали на речку, от людей подальше, что бы без «косяков», и водоём рядом, на улице тепло. К нам сочувствующие присоединились, сидим бухаем. А нас, когда служили, учили бутылки об голову разбивать. Сначала один ВДВешник разбил, потом второй, потом я. Смотрю эта «соляра» («соляра» – это те, кто служил не в ВДВ) сидят, на нас смотрят. Я подхожу к одному с пустой бутылкой от пива, разбиваю ее об голову и спрашиваю: «А ты так можешь? Слабо?», а он мне: «Легко!» И бьет пустой бутылкой по голове… меня. Дальше свет отключили. Очнулся уже здесь.

Мы все выпали в осадок. Минут пять, потом, не могли продолжить его опрашивать.

Под утро вернулись в дежурку. На вопрос дежурного: «Что произошло?». Дали почитать объяснение терпилы. Дежурный прочитал его с выражением. Мы в очередной раз порадовались русской удали и безбашенности. И тут дежурный задал вопрос, о котором мы сами не подумали и у хирурга как-то не спросили: «Слушайте, у терпилы что ЗЧМТ и СГМ? А откуда СГМ? Там же, в башке, один антифриз, похоже».

Выпускной (последние менты).

Вот цивильные граждане всегда радуются каким-нибудь массовым гуляньям. Милиционеры, а позже полицейские, этому никогда не рады, простые трудовые недели с двумя выходными и без массовых праздников – вот это действительно кайф! Потому как у сотрудников ОВД в эти самые «простые» недели хоть один выходной, а получится. А вот самые ненавистные – это выходные с массовым гулянием народу: день Победы, день молодежи, день города, а теперь добавились и выпускные вечера. Это раньше выпускные по школам проводились. Теперь же губернаторы один перед другим устраивают массовые гуляния выпускников и их родителей в столицах губерний. Народу-то весело, а вот сотрудникам ОВД, начиная с генерала и заканчивая последним постовым, – головная боль.

20 июня в отдел поступила телеграмма: подавай им пятьдесят сотрудников с нашего отдела для охраны общественного порядка на выпускной вечер «Роза ветров». А это уже в бытность полиции было. Сначала отделы объединили, потом как положено на двадцать процентов сократили, и если в двух районных отделах в милиции было двести пятьдесят сотрудников, то после переименования в полицию осталось двести. А пятьдесят сотрудников – это четверть всего личного состава! Опять же, выпускные в самих районах в связи с «Розой ветров» никто не отменял! Начали судорожно решать простейшую математическую задачу: где взять 50 сотрудников? А задача решения не имеет! А что голословно утверждать? Сами попробуйте решить: пятьдесят процентов ни при каком раскладе отправлять куда-либо нельзя, иначе самой элементарной оперативной задачи не решишь – это даже министр требовать не может; пятнадцать процентов – некомплект; двадцать пять – в отпуске и на больничном; около десяти – это сотрудники после нарядов. Ну, как, получается? А вот наше руководство все же кое-как эту задачу решило: после нарядов решили тоже отправить на «Розу ветров», кого с отпусков дернули.

Собрали эту рать в классе службы. Тут нарисовалась другая проблема – две трети сотрудников еще в старой милицейской форме службу несут. И, казалось бы, полиция уже три года существует, всех уже должны были переодеть. Должны, но не обязаны. Наш Президент на тот момент знал прекрасно сколько денег на переименование в полицию и переобмундирование личного состава надо. Вопрос в том: были ли выделены данные средства? Вот и я затрудняюсь ответить. Короче, не полицаи в классе службы собрались, а менты. С другой стороны в телеграмме ничего про форму не писали, значит знают, что еще менты в полиции остались, как по внутреннему содержанию, так и по внешней оболочке (форменному обмундированию). Собрали совещание. Значимый же вопрос, обязательно нужно устроить совещание. Часа полтора совещались. А вот эта задача ни совещанием, ни другими телодвижениями уже точно решения не имела. «Роза ветров» послезавтра, а за сутки такое количество личного состава точно в новую форму не оденешь, поскольку в задачу вклинивается один неизвестный – это вещевая служба главка. А что начальник вещевой службы ответит, тут каждый, кто служил знает: «Склады пусты. Формы нет». Потому решили отправлять личный состав так, тем более, что заместитель по охране общественного порядка сказал: «Я звонил в главк, обрисовал ситуацию. Мне сказали, что наших поставят так, что их и видно не будет». Ну, так, пусть будет так, тем более, что главную задачу решили.

Проблемы начались с самого приезда. «Смотри менты!» – молодые ППСники в новенькой полевой полицейской форме не скрываясь показывали на нас пальцами. Старшему от главка на разводе стало плохо, когда он нас увидел, ведь по расстановке наш отдел ставили на Набережную, а там самый центр гуляний: фейерверк, выступление поп-коллективов, дискотека, лазерное шоу и много чего еще. Вот тебе и договорился заместитель по охране общественного порядка, что нас видно не будет, в самое «пекло» засунули. Люди-то увидят, снимут и выложат в ютуб – это еще полбеды, трансляцию должны были вести не только губернские телеканалы, но и представители федеральных телеканалов, а ну, как министр увидит – вот это уже беда будет для начальника главка. Все руководство охраны общественного порядка это понимало, но бежать докладывать генералу и менять его указания за два часа до начала никто не стал, самоубийц нет. Тоже решили отправить так.

Отправили пешком с места построения до Набережной, а это километра четыре по центральной улице. А вокруг толпы народу. Вы бы видели сколько народу на нашем фоне делали селфи, сколько орало: «Валим в разные стороны! Менты в городе! Нашу хату зашухарили!» Один дедок поднял внучка на плечи и говорит: «Смотри внучок, ты больше этого не увидишь, это отголоски советского времени, милиционеры идут. Помнишь, я тебе про дядю Степу читал? Вот это последние милиционеры». Так еще наш выход снимали репортеры различных каналов. Съемочная группа губернского телевидения, ведущая репортаж в прямом эфире, как услышала эти возгласы, сразу на нас переключилась и крупным планом минут пять показывала, с этими выкриками из толпы и дедушкой с внучком на плечах. А корреспондент так ехидно прокомментировал: «Проводимое в губернском центре мероприятие «Роза ветров» настолько серьезное, что руководство главного управления МВД России по N-ской области решило свою старую гвардию к охране общественного порядка привлечь».

Дошли до зоны ответственности, распределились по постам, встали, стоим. Молодежь через каждые пять минут подходит селфи делать на нашем фоне, отгоняешь их, как мух назойливых, а им все нипочем. Благо стемнело быстро. Однако, репортер местного телевидения решил еще раз нас показать всей губернии.

Тут, похоже, генерал по ящику репортаж с нашим участием увидел. Поскольку через пять минут после борзописцев из управления кадров и инспекции по личному составу примчались. Давай всех ментов в свои книжки переписывать. Переписали, собрали и давай нам вчехлять, что мы сами были обязаны о своем форменном обмундировании побеспокоится, то есть купить сами. Ну, мы им напомнили требования законов «О полиции» и «О социальных гарантиях», а так же требования контрактов. Они поняли, что проводить с нами политико-воспитательную беседу по политике партии и правительства в области обеспечения сил правопорядка всем необходимым бестолку, но репрессии все же обещали.

Когда выпускников после всех мероприятий на Набережной повели в ДК «Лазурный» нас с постов сняли и отправили домой, генерал лично распорядился. Хоть какие-то преимущества у милиционеров все же остались.

Приехали мы домой часа в четыре утра. А в 10.00 сыграли сбор по «тревоге» и всех, кто был в милицейской форме, ждали проверяющие с бланками объяснений.

Только наше руководство к этому было готово. Показали проверяющим и наши запросы по полицейской форме в вещевой отдел, и их ответы, что новой формы нет. Личный состав и руководство отдела наказать не получилось, а начальника вещевой службы наказывать генерал не давал указания. Куда проверяющие потом свою служебную проверку засунули, сие мне неизвестно. Но потом личный состав по пять человек стали вызывать в главк получать полицейскую форму, хоть и частями, но все ж таки выдали.

Я иногда смотрю телевизор и вижу еще милиционеров, особенно участковых, и думаю: «Все же репортер козлина был! Если бы не его едкие комментарии до сих пор бы милиционером был. Мент – это звучит гордо! А так теперь все окружающие «полицаем» обзывают!»

Глупая шутка.

Летом это было. Казалось бы, ну, летом и летом. Мало ли что летом случается. Да это лето вообще-то само каждый год случается. И что теперь с этого начинать рассказ?

А почему бы и нет.

Дело было летом. Дело было вечером. Делать было нечего. Всю основную работу я уже сделал: дорожное с пятью пострадавшими зарегистрировал. Казалось бы, велика работа – дорожное зарегистрировать? Да, только регистрировать дорожное с пострадавшими – это как серпом … ну, вы поняли, короче. Причину ДТП опиши, кто какие травмы получил опиши, кого куда госпитализировали опиши, куда машины дели опиши, и масса других нюансов. А ведь когда пишешь сам, как в том «мультике» про «Кинжал», все представляешь… Бр-р-р.

Вышел покурить. Тут как раз машины во двор грузят. Погрузкой старший ДПС командует. Одну машину уже во двор погрузили, старший ДПС с крановщиком советуется, как лучше вторую загрузить. Крановщик крюк крана свесил, и висит он (крюк) неприкаянный, никому не нужный. А тут мужичок на велике домой едет, купил полторашку пива в магазине, положил в авоську, авоську повесил на руль, и со спокойной душой счастливый едет домой. А тут, блин, такое зрелище, не каждый же день такое даже в криминальных новостях показывают. А я стою, курю, окрестности обозреваю, а тут… мужик. Ору ему: «Мужик!» Лучше бы этого не делал. Мужичок поворачивается на мой крик, а тут опа… крюк. Ага, с одной стороны крик, с другой стороны крюк. Куда ни кинь – всюду клин. Короче попал мужик,… прямо в крюк, со всей дури, лицом.

Велосипед поехал вперед, а вот мужик поехать с ним уже не смог, поскольку препятствие в виде крюка преодолеть не получилось. Крюк гудит аки набат какой. Мужик упал, лежит, кровью исходит. А то как же, оно завсегда так происходит, ежели в железяку мордой ткнуться, железяка же явно крепче мужикового носа, где же носу с крюком в прочности тягаться. Вот и исходит кровью.

Жалко мужика. Да я, блин, удержаться не могу, ржу аки конь.

Проржался малость, подхожу к мужику выяснять его данные. А то как же, еще одно ДТП с пострадавшим, надо в журнал занести. Старший ДПС на меня смотрит так подозрительно и спрашивает:

– Слушай! А на фига тебе его установочные данные?

– Как же, – говорю, – еще одно ДТП с пострадавшим!

– Ты ему еще «скорую» вызови! – чей-то темнее тучи стал старший ДПС.

– Это я непременно сделаю, как только данные выясню. Пострадавший же, а мне регистрировать надо.

В оружейке я укрылся. Хорошо старший ДПС без пистолета был, да и код на двери оружейки не знал, да и толстый был. Не догнал, короче.

Казалось бы, вроде смешная история. А почитаешь, глупая шутка какая-то. Да, только вот жизнь наша вся из таких вот глупых шуток-то и состоит.

Зарисовка 1. Мстя.

2010 год. Август-сентябрь. Европейская часть России объята огнем. Горит везде, по крайней мере, так кажется из новостей центрального ТВ. Мимо нас тоже не прошло.

2 сентября. Загорелось сразу с нескольких сторон около поселка. Я побежал домой разматывать шланг, один из очагов возгорания в двуустах метрах от дома, тут не особо будешь выбирать, либо служба, либо остался без жилья. Я побежал дом спасать. Ну, выгонят, а вот без жилья остаться – это уже Беда. Потушили очаг возле моего дома быстро, не я один работу бросил.

Вернулся в отдел. Отправили в другую часть поселка. Там совсем худо. Лес близко к домам подходит. Пару домов еле отстояли.

На месте силами милиции командовал заместитель по оперативной работе – мелкий гнус, человек не очень хороший, но я его не осуждаю, профессиональная деформация наступила очень быстро – он ко всем, даже к сотрудникам, относится как к преступникам. Одет заместитель был в «гражданку», на голове бандана, на лице платок, смоченный водой. Дышать действительно трудно, дыма очень много. Из леса искры летят, и дома вспыхивают с завидной периодичностью. Заместитель. машет нам рукой и поворачивается бежать к очередному дому – тушить. Хватаем инвентарь и за ним бегом. Сначала даже и не понял, что меня удивило.

Все, вроде дом отбили. Иду за заместителем по оперативной работе и понимаю, что меня удивило в первый момент, когда он повернулся ко мне спиной. Ровно по середине филейной части его брюк стоял довольно смачный отпечаток ступни, большой такой отпечаток. Сам имею 46 размер обуви, чисто так, на инстинктах, пытаюсь понять каким размером обуви оставлен отпечаток, интересно же кто пнул целого заместителя начальника отдела, сам бы сделал с удовольствием, но … субординация, протягиваю правую ногу, чтобы сравнить отпечатки по размеру. В это время он поворачивается ко мне

– Ты что делаешь?

– Пытаюсь понять, Владимирович, кто тебе пинка для скорости выписал, начальник отдела, а может кто из руководства главка? А то как премии за раскрытые преступления получать – ты первый, а как на место происшествия съездить – так твое руководство в отделе нужней. Кто же тебя из отдела пнул?

Хотел мне зам. по опер. ответить, но тут заржал кто-то справа. Поворачиваемся одновременно посмотреть, что это за кони в разговор старших лезут, а, блин, начальник с представителем главка.

Испытал я в тот момент два чувства, практически одновременно, дуалистичность человеческой природы, никуда без этого. Сначала чувство глубоко удовлетворения, как же, отомстил, долго хотел, случай подвернулся и сразу отомстил. Потом чувство мерзости к себе, перешедшее в досаду за сказанные слова, как же, опустился до уровня зам. по опер. – мелкого пакостника. Почувствуй себя резиново-техническим изделием № 2 набитым кашей.

Леха Чугунякин.

Сначала расскажу про Леху Чугунякина, а уже потом, что с ним курьезного приключилось.

Пришёл Леха Чугунякин к нам в отдел из армии в звании капитана. Там он не дослужил года три до пенсии – сам ушел, а может ушли. Вообще-то фамилия у Лехи была не Чугунякин, а Железнов. Чугунякин – это его псевдоним, кличка, погремуха, как хотите… Псевдоним пришёл вместе с Лехой из армии, там так его назвали, Леха сам нам по пьяни про это рассказал, с какой-то даже гордостью. Сначала я не понимал, почему Чугунякин. Чугун у меня ассоциировался с чем-то большим и тяжелым, а Леха он был маленький и тщедушный, волосы светлые, усики, так… мелкота, ну «Железный», но никак не «Чугунякин». Первый раз, когда я услышал «Леха Чугунякин», мне было даже как-то неприятно, что-ли, такое ощущение, как будто подглядываешь за кем-то в замочную скважину. Потом вроде как привык, а потом как поработали немного вместе, я понял почему «Чугунякин», и этот псевдоним уже не вызывал у меня таких ассоциаций, как в первый раз. К Лехе приклеился этот псевдоним, и кроме как «Чугунякин» его никто не называл, однажды дежурный в запарке написал «Чугунякин» в постовой ведомости, за что и получил от начальника люлей.