Отношения, которые я придумала. Часть I

– Нет, не доставляешь. Какая-то бессмысленная идея заныкаться. И тебе не в кайф молча, и мне никаких развлечений.

– Смысл в том, что нормальный среднестатистический мужчина в таких случаях или пугается, или срочно пытается сцапать куда-нибудь замуж, и тогда уже пугаюсь я. Поэтому я предпочитаю ныкаться, чтобы никто никого не пугал, кайф-то он свой собственный, поэтому всё равно есть, но куда меньше. Поскольку мы вроде как люди, живущие из осознанности, решила прояснить в лоб…

– Ну… Я точно не пугаюсь. И ещё точнее не собираюсь цапать замуж.

– Только ты держи границы!

– А чего их держать-то, они сами надёжно стоят.

– Для меня очень важна возможность прожить такой свой опыт более ли менее адекватно хоть раз в жизни. Способность влюбляться у меня свежевосстановленная после оооооочень долгого перерыва, и я её исследую с любопытством. Эти вечные проблемы с границами, которые у всех вечно непонятно как стоят, а я потом во всем виновата! Поэтому лучше ныкаться, непонятно, где там эти чертовы границы, то вроде нет, а то колючая проволока с электричеством без предупреждения, или вовсе стрельба на поражение.

– Смеюсь. Зачем стрелять в пушистых Гекслей, чудесней и милей нет существ.

– Я с тобой стала неприлично много смеяться.

– Неприлично смеяться – это хорошо!

Тема влюблённости, отношений и вообще взаимодействия с мужчинами для меня и вправду болезненна и непонятна. С одной стороны – никогда в своей жизни я не была одна. Первые влюблённости и «отношения» начались с пяти лет, и с тех пор были постоянно. Как только заканчивалась одна «романтическая история», почти сразу ей на смену приходила новая. Не потому, что я страдала от одиночества или искала отношений, нет, это случалось «само собой». Как только я оказывалась «свободной», закрыв предыдущую дверь, немедленно в жизни встречался кто-то, с кем мне хотелось войти в следующую. Итого – бесчисленное количество следующих друг за другом романов, от нескольких месяцев до десятка лет. Каждый из которых я в какой-то момент завершала сама. Лишь единственный из которых – замужество в десять лет длиной – можно считать драмой, все остальные – вполне даже позитивные и приятные для воспоминания истории. Чудесные, добрые, любящие мужчины, которым я сначала долго «выносила мозг», а потом – оставляла и уходила.

Два года назад, разорвав очередные более чем благополучные отношения, я решила сделать перерыв, попробовать пожить какое-то время без мужчин и разобраться в себе: что со мной не так, почему я раз за разом бегу из отношений, почему любящим меня мужчинам я причиняю столько боли, в чём системная ошибка, как её найти и исправить? Я панически боялась снова влюбляться, потому что за этим был риск снова сплясать всё тот же «танец на старых граблях», а он мне уже порядком надоел. А как, не влюбляясь, разобраться, что же не так, я тоже не понимала. Мне позарез нужен был мужчина, которого можно было бы любить, и через эту любовь разбираться со своими тараканами – но при этом не ввязываться с ним в отношения, а главное – в секс, потому что там уж мозги затуманивались подчистую и трезво соображать больше не было никакой возможности.

Где отыскать такого мужчину, как преодолеть собственный же внутренний запрет и влюбиться в него, как объяснить ему, что я ничего от него не хочу, кроме возможности «об него» всё вот это прожить и понять, что со мною не так, как не вляпаться в отношения, секс, очередное замужество?… Слишком много вопросов, на которые я не находила ответов, тупиковая какая-то ситуация. И вот, наконец, удивительным образом всё сошлось. Если Он, конечно, не врёт. Если вот эта моя влюблённость и бурные эмоции ему действительно не в напряг.

– Так, погоди. Исходя из тезиса про волю, если бы тебя это не устраивало, то этого всего бы не происходило?

– Конечно.

– Я сама по себе кошка, независимая! Не то, чтобы злюсь, но что-то фыркается мне опять от этих тезисов.

– Кошка сама решает, гулять или нет. Кошка гуляет сама по себе. Но только там, куда её пустят.

Ты же Гексли!

– Прикинь, что я вспомнила!!!!!! Люди не только работают!!! Они ещё ходят в гости, в бани, на дискотеки, и наверняка же ещё куда-то!!! И не только ради глубокого сакрального смысла, а потому что просто в кайф! Люди вместе не только работают, а ещё и дружат, например!!!! Взрыв сознания у меня!

Очередной инсайт настиг меня как обычно на пороге сна. Видимо там, на грани сна и яви, хранятся все ответы. Потому что я вдруг получаю их либо тогда, когда нормальные люди уже давно спят, либо – сразу едва проснувшись наутро. Последние несколько лет, отказавшись от всякой романтики и мужчин, я с головой погрузилась в работу, и новость о том, что в мире бывает что-то, кроме неё, стала для меня настоящим откровением.

– А ещё… Я вспомнила вот что! Почти два года назад мы были с тобой на одном психологическом тренинге! Я там делала упражнение, и тренер велел мне для него выбрать из всей огромной группы самого понравившегося мне мужчину! И я тогда выбрала тебя!!!

Это воспоминание потрясло меня до глубины души. Интересно, как я вообще умудрилась это забыть? Общаться с мужчиной вот уже почти месяц, и даже влюбиться в него, и только теперь вдруг вспомнить, что «больше всех» он понравился мне аж два года назад!!!

– Я, «обжегшись на молоке» с теми, с кем работала раньше, хочу обсудить с тобой ещё один вопрос. Если я буду много и громко рассказывать о тебе, заполняя твоё пространство собой, своей энергией, и не буду скрывать, что влюблена в тебя, то люди могут подумать, что я с тобой, это может не понравиться женщинам вокруг тебя. В общем, я хочу, чтобы ты это понимал, вдруг это причинит тебе неудобства или вред, тогда надо как-то по-другому. Меня много, я громкая, и обычно оно получается вот так… Я здорово огреблась из-за этого от прошлого мужчины, с которым мы сотрудничали, теперь боюсь и…

– Всё нормально, я не боюсь, так что давай, жги! То, что додумывают люди, мне без разницы. А мои реальные границы сами будут держаться. Они есть и они ни при каком раскладе нарушены не будут, и я очень надеюсь, что ты достаточно мудра, чтоб самой об них не удариться.

– А это ничего, что я снова больше внимания уделяю личным состояниям, чем работе?..

– Ну это же твой способ работать! Ты же Гексли! Ты этими «личными состояниями» работаешь.

Я взглянула на часы. Время подходило к трем часам ночи. А ему же завтра рано утром на работу! Мне снова стало ужасно неловко.

– Извини, что мешаю спать. Спасибо, что такой терпеливый. Спокойной ночи. Ты удивительный, каких не бывает.

– «Извини, что мешаю спать» – плохо. «Спасибо, что слушаешь меня, несмотря на позднюю ночь» – хорошо. Я же бываю, значит бывают. Спасибо, мне приятно.

Предательство себя

Новое утро – новый инсайт, и я, от волнения пропуская буквы в словах, спешу поделиться им с ним:

– Аааа, я нашла свою системную ошибку в отношениях с мужчинами!!!! «Я уважаю твоё прошлое и будущее, и принимаю твоё настоящее». Это самое «настоящее» – провальная зона, которую я обычно пытаюсь создать, прокинуть мостик из прошлого в будущее. У тебя настоящее НЕ провальная зона! Она есть. Никаких мостиков – нормальная стабильная дорога.

– Ничего не понял, но мне, наверное, и не надо. Главное что ты поняла для себя.

Да, я поняла для себя, и это стало новым подарком наутро от Вселенной. Всю свою жизнь, ввязываясь в отношения или сотрудничество с мужчинами, я видела их успешное прошлое, видела их потенциал, а значит, перспективу их успешного будущего, и видела, что сейчас, сегодня у них провал. Все свои усилия я прилагала к тому, чтобы каким-то хитрым образом помочь им заполнить эту дыру в настоящем. «Вообще-то он орёл, просто пил, курил, болел» – любимая присказка всей моей жизни. Был орлом вчера и непременно станет им завтра, а то, что сегодня – потрёпанный воробей, это временно. Вот ведь нашлась, спасательница потрёпанных воробьев и взращивательница из них орлов, чёрт побери! Кажется, Он – первый мужчина за всю мою жизнь, в которого я влюбилась не «на вырост», не за его потенциал, а – «здесь и сейчас». Первый, кого вообще, нисколечко не надо спасать, потому что он со всем прекрасно справляется сам! «Здесь и сейчас» с ним абсолютно всё в порядке, то, что он хочет – сделать шаг ещё выше, ещё вперед.

Меня переполнило восторгом через край. Потому что это было вовсе не про Него, а про меня. По каким-то неведомым мне причинам я вдруг впервые в жизни выбрала влюбиться в другого мужчину, в такого, с которым всё в порядке, которого не надо спасать! Прощай, треугольник Карпмана! Я молодец, я сделала шаг вперёд, на совершенно новый уровень себя!

Настроение было лучезарным, хотелось танцевать, чудить и творить. «Я молодец, со мной всё хорошо! Я научилась влюбляться в правильных мужчин!»

– Слушай, а ещё я вдруг поняла, что ты делаешь своей массажной терапией!!! Ты создаешь поле тотального приятия и безусловной любви, человек попадая в это поле, сонастраивается с ним (подтягивается под него) и какое-то время в нём находится. Потом он от тебя выходит и, конечно, уровень его собственных вибраций падает, но не до начального уровня, остается где-то между твоим и его стартовым. Если человека держать в твоем поле регулярно или постоянно, то постепенно он исцеляется и приближается к тебе по уровню вибраций. Тотальное приятие и безусловная любовь исцеляет. Твоё целительство – это твоё поле. Неважно, что ты будешь делать с толпой: курс массажа, беседы о жизни, кулинарные мастер-классы или вообще таблицу умножения вслух читать. Сам факт нахождения в твоём поле исцеляет тех, кто в нём находится!

Я включила музыку, любимую латину, немного потанцевала перед большим зеркалом, стоявшим в комнате на полу, а потом начала собираться туда, в Его исцеляющее пространство Любви: сегодня вторник, «банный день»!

За те несколько раз, когда я тут бывала, я успела перезнакомиться со всеми завсегдатаями банного клуба и стать здесь совсем своей. Я приносила с собой флакончик массажного оливкового масла, купленного в Турции, и с удовольствием делала массажи сама и принимала их от других, уже не стесняясь, позволяла парить меня веником, растирать кофейным скрабом, угощать ароматным чаем или медитативно «катать» по бассейну. Выдержать в этом пространстве все пять часов мне, правда, было не по силам. «Слишком много любви», – говорила я обычно, уходя. – «Слишком, слишком много любви, два-три часа – мой предел, а потом я начинаю захлёбываться в ней, и тогда срочно надо уйти и побыть одной, прожить, переварить, ассимилировать».

Я забежала в парилку, где уже сидело человек шесть. «Обнимашки!», – я по очереди обнималась со всеми, приветствуя единомышленников. Прижалась телом к Нему:

– Ой, какой горячий!

– Смотри не обожгись! – что-то было такое в интонации, с которой эта фраза была произнесена, что в животе защекотали бабочки, или мне просто померещилось? Я прогнала непрошенные ощущения и спросила:

– Ну что, ты не против, если я сделаю тебе массаж?

Я не знаю, чего я больше люблю, делать массаж сама или когда его делают мне. Я получаю удовольствие от прикосновения к человеческому телу, наслаждаюсь и любуюсь им, кайфую от ощущения в собственных ладонях, скользящих по блестящей от масла спине, в пальцах, разминающих мышцы, нащупывающих неуловимые точечки вдоль позвоночника. Те восемь видов массажа, которым я училась когда-то, давно уже спаялись воедино, став чем-то самостоятельным, новым, усиленным интуицией и годами практики на собственных детях и родных. Я на собственном опыте знаю, что массаж может творить чудеса: у старшего сына в раннем детстве были «ножки колесом» и выправить их удалось, благодаря ортопеду, порекомендовавшему комплекс массажа, который я ежедневно делала ему в течение нескольких лет. В советские времена, прочитав в журнале «Физкультура и спорт» удивительную методику снятия острых простудных состояний и бронхо-лёгочных инфекций, сочетающую контрастный душ, массаж и диафрагмальное дыхание, я и её много лет успешно «обкатывала» на родных. Самой попадать в руки массажистов мне доводилось несравнимо реже, а поскольку в процессе массажа я чутко чувствовала их настроения, то и расслабиться, и получить удовольствие доводилось далеко не всегда.

Делая массаж, я, бывает, закрываю глаза и полностью доверяюсь своим ощущениям, следуя руками туда, куда интуиция меня ведёт. Это очень медитативно-трансовое состояние для меня самой, и того, кому делается массаж, я тоже стараюсь вовлечь в это трансовое пространство. Вот и сейчас, находясь где-то между явью и сном, между небом и землёй, я скользила ладонями по Его телу. Вдруг морок развеялся, потому что откуда-то нахлынул дурацкий страх. «Он же – профессиональный массажист! А кто я?! Вот лежит, наверное, и думает про меня и про мой массаж всякую ерунду!»

– Слушай, я уронила пространство, потеряла контакт…

– Что случилось?

– Я вот подумала… – и я честно рассказала Ему всё, творившееся у меня в голове и в душе.

– А зачем ты думаешь такую ерунду – да ещё и за меня? Не думай, просто делай и всё…

Проходивший мимо мужчина что-то безобидно съязвил на тему стоящей на коленях возле массажной лавки меня. Я знала, что он завидует Ему. И мне показалось, что мне надо его «утешить», чтобы не завидовал. И я и ему тоже сделала массаж, сама не знаю, почему, хоть мне и не хотелось. Настроение было полностью сбито и испорчено, внутри зудело ощущение предательства себя.

– Уже уходишь?

– Да, что-то не так. Кажется, мне надо побыть одной.

Счастье через край

Утро началось с активной беготни по делам – уже через неделю у нас с подругой выездной тренинг, который она проводит, а я помогаю организовать. Надо съездить за город, посмотреть тот коттедж, который нам для него посоветовал кто-то из друзей. Надо договориться с его хозяином по стоимости аренды. Надо прикинуть, сколько продуктов необходимо закупить, и просчитать всю затратную часть. Вся вчерашняя хандра улетучилась без следа, и даже погода была на удивление солнечной для середины ноября. Я, стянув зубами с руки варежку, достала из кармана шубки телефон и быстро набрала:

– Знаешь, что я поняла? В тебя надо срочно влюблять всех женщин поголовно! Как метод лечения! Я теперь по утрам смеюсь, танцую и пою!

Да, я знаю, что у меня слишком много эмоций, и они постоянно плещут через край. Их нужно куда-то девать, иначе они разорвут меня изнутри. Поэтому обычно я щедро раздаю их всем тем, кто становится поводом для их струящегося водопада. Я вслух рассказываю обо всём, что вызывает мой восторг. У продавщицы в магазине красивая брошь? Надо ей срочно об этом сообщить! А у соседки по автобусу – потрясающие серьги? Ну не любоваться же молча, я же так не умею, надо и ей рассказать! У мужчины в очереди в банке невероятного цвета глаза? Ну как тут смолчать?! Людей часто шокирует, что я делаю слишком много «комплиментов» и говорю слишком много приятностей, а я же просто сразу возвращаю им самим те эмоции, которые во мне случились из-за них. А случается у меня почему-то по большей части восторг и восхищение. Вот я и раздаю их налево и направо, чтобы меня саму ими не порвало. У меня какое-то абсолютно детское отношение к миру: «ух ты, смотри, какой цветочек, и какое стёклышко, и какое солнышко, и какой мужчина, и какая игра!!!» И то, что Он позволил мне влюбляться, не ныкаясь, стало настоящим подарком для меня! Это значит, что мне не надо думать, куда девать свой восторг, не надо пытаться запихать его в строчки стихов – я просто могу отдать его весь целиком Ему самому же! Вся наша переписка пестрела моими «ты классный!», «ты чудесный!», счастливыми мордочками смайликов, и наполнялась десятками моих сообщений по поводу и без.

– Ты не представляешь, насколько ты этой шуткой попала в истину. В некоторых случаях удавалось даже фигуру изменить… А душевное состояние и собственная ценность – это как температуру снять.

– Это не шутка, это серьёзно. Тебе реально надо какие-то курсы для мужчин вести.

Я представила себе мир, наполненный счастливыми влюблёнными женщинами, вот такими же, как я сегодня с утра – и расплылась в довольной улыбке.

– С мужчинами не так всё просто, беседой не решить ситуацию. Мужчина сначала должен стать собой, принять свои страхи и конфликты, это возможно только если он осознает свои травмы и исцелит их. Это всегда связано с матерью. А пока травмы им управляют, он или мстит, или лебезит перед женщиной. Первое травмирует, второе раздражает. Мужчина должен позволить себе быть мудаком, слабым и озабоченным. Чтобы стать мужественным, сильным и благородным.

Ух ты, какая серьёзная мысль! Я перечитала её на несколько раз. Умные мужчины – моя самая большая слабость. Я не представляю, как можно их не обожать.

– Почему от тебя – вот такого! – женщины уходят?

– Может, потому что не держу? Или со мной начинают слушать себя и, наконец, понимают что такое «мой мужчина» и «не мой мужчина» и идут искать «своего»? И чаще я их от себя отвожу. Тех, кто не чувствует «мой» или «не мой». Видимо, со мной кармы не сваришь. Уходят к «своим» карму отрабатывать. А я как санаторий по лечению душевных ран. У меня же главная задача не «как бы замутить секс», а «как бы избежать секса». Кто из женщин с таким согласится?

– Я! У меня на данный момент та же тема: как бы так и с мужчиной задружиться, и при этом секса избежать.

– Ну ты и дружишься. Даже влюбляешься. Я тебе не мешаю, впрочем, и не помогаю особо, но тебе это и не надо.

– Так я и кайфую! Говорю ж, идеальный мужчина, идеальные отношения! Влюбляться не мешает, внимание принимает во всех видах, включая плюшки и массажи, смешит, и при этом – ничего от меня не хочет!!! Мечта!

Моё счастливое настроение переливалось через край, притягивая взгляды прохожих. Кто-то улыбался, глядя на сияющую меня, кто-то, нахмурившись, отворачивался. А я шла по улице и пела… Негромко, правда, чтобы совсем уж сильно никого из прохожих не напугать.

– Кстати, тебе личное спасибо от моего младшего, сказал: «Когда мама влюбляется, это хорошо, в доме сразу всякая вкусная еда и музыка появляются», меня на творчество прибивает, кормлю его этим творчеством уже неделю!

– Круто. Вон от меня какая польза! Самый лучший способ делать пользу. Он мне нравится.

Мир в другой проекции

Впрочем, и деловые вопросы мы тоже иногда обсуждали. Правда, сводились они чаще всё к тому же обсуждению базовых жизненных ценностей и взглядов на мир. Отношение к спам-рассылкам и таргетированной рекламе, ценообразованию и эффективности тех или иных маркетинговых ходов, статистика активности в группах и на личных страницах, анализ, почему работает так, а не иначе.

– Я не люблю халявные мероприятия. Записывается по пятьдесят человек, приходит три. Люди не внося деньги, не чувствуют ответственности.

Я написала это, вспомнив, что именно такой странный случай был в моей практике организатора пару нет назад: я пришла на встречу с распечатанным списком из пятидесяти трех человек, приготовилась отмечать в нём присутствующих – а их оказалось всего трое!

– А я люблю. Это же исследование. Прибор по измерению ценности идеи. И правильности подачи.

Совершенно неожиданный для меня разворот, в таком ракурсе я на это никогда не смотрела!

– Ты правда потрясающий. Ты возвращаешь меня в состояние исследования мира. Из состояния «продажника-организатора».

– Подожди, так быстро не возвращайся! Фишка в том, что я постоянно считаю, что у людей трудная ситуация и мне ничего не стоит сделать им добро, войти в их положение…

– В общем, мне кажется, я твоему меценатству нашла шлюз. Теперь у тебя в партнерах барышня, которая хронически в трудных ситуациях, как стиль жизни. В силу непрактичности и безалаберности. И единственный способ её спасти – дружно развить твой бизнес, чтобы и ей печеньки перепадали. Теперь каждый раз при порывах меценатства можешь вспоминать грустную голодную Гекслю.

Грустной, честно говоря, я себя абсолютно не чувствовала. Голодной – ну да, иногда бывает. Поскольку, как я уже объясняла где-то в самом начале, отношения с физической реальностью у меня очень сложные и я её не всегда замечаю, то и она временами платит мне взаимностью, абсолютно не замечая меня и забывая, что меня неплохо бы чем-нибудь кормить, поить и вообще радовать всякими благами материального мира, деньгами, например. Не то, чтобы меня это напрягало, но если вдруг рядом оказывался человек, способный как-то поддерживать мой контакт с физическим миром, я неизменно была благодарна и довольна, как мурлыкающая кошка. Один из моих мужчин, например, постоянно дарил мне на Новый год большой настенный календарь с «бегунком» и следил, чтобы я не забывала каждый день переводить его на сегодняшнюю дату, тогда, по крайней мере, у меня не возникало путаницы с тем, какой сегодня день недели, число и вообще какой нынче месяц на дворе.

Кстати, это же, возможно, было одной из важных причин, отчего в Его банном клубе я чувствовала себя такой счастливой: идеально обустроенный кусочек физического мира, где уютно, тепло, кормят разными вкусностями, поят ароматными чаями, балуют массажами. Маленький Гекслячий рай на Земле, который создал Габен. Я не настолько много знаю о соционике, чтобы взяться объяснять, что всё это означает. Главное, что я усекла для себя: в этом мире существуют дуалы. Это такие совершенно противоположные друг другу люди, у которых общее только одно – жизненные ценности, а всё остальное – словно дополняющий друг друга пазл. Два человека – два множества способностей, особенностей, черт, пересекающихся между собой лишь в одной единственной точке. Например, если я – экстраверт, этик и интуит, то Габен – интроверт, логик и сенсорик. На первый взгляд, настолько разным людям совершенно невозможно поладить между собой. Но если научиться друг другу доверять, то вместе, дополняя друг друга, можно стать «восьмируким богом» и делать воистину невозможное.

– А ты что, читаешь мои сообщения прямо за рулём?! Тогда я отныне молчу! Меня воспитали так, что два пункта «мужчина работает» и «мужчина за рулём» значит «не мешать» – это впитано «с молоком матери». И ещё три маяка есть. «Мужчина устал», «мужчина голодный» и «мужчина не в духе». Все они означают: «сейчас лучше не лезть».

– Первые два согласен. А вот мужчина не в духе… Это скорее ещё не мужчина… Представь себе микроволновку, утюг или пылесос. Что-нибудь бытовое, которое нагревается в процессе работы. И вот возможны варианты: «Нагрелся – согрел (сломался)», «нагрелся – взорвался», «нагрелся – отключился (сработала защита), остыл, включился». Это уровни взросления. Вот в моем понимании два первых – это ещё не мужчина.

Каждое Его сообщение немножко переворачивало мой мир, открывая его в таком ракурсе, в котором я никогда не смотрела, и это было очень интересно и любопытно. Как та известная картинка с проекциями цилиндра, который один наблюдатель видит как прямоугольник, а другой – как круг. Через диалоги с Ним мне словно приоткрывался взгляд и на другую сторону тоже, и «круг» постепенно обретал объем, превращаясь из плоской проекции в трёхмерный «цилиндр».

В ритме своего танца

Мне кажется, что на отрезке между «влюбилась» и «постель» я когда-то в жизни пропустила целый огромный этап, что он остался недопрожитым, неизученным, что я понятия не имею, что там в нём таится. Быть может, это не только моя проблема, а целого нынешнего поколения, привыкшего к тому, что путь между «ты мне нравишься» и сексом иногда измеряется даже не в днях, а в часах. Там, на этом участке пути, много каких-то неведомых страхов, так много, что самой не преодолеть. А поэтому есть беспроигрышный способ – провокация. Надо дать мужчине знак «ты мне нра», потом «притвориться мёртвой» и не сопротивляться – всё остальное он сделает сам, протащит через этот страх напрямую в постель так быстро, что я даже не успею испугаться, а потом сексом затуманится разум и чувства, и всё это станет уже не важно – до тех пор, пока не закончится секс, не рассеется туман и я снова не оттолкну его. Всё, что находится между первым моментом «влюбилась» и сексом – огромная бездонная расщелина, полная зубастых крокодилов. Либо – быстро перенеси меня через неё на руках, либо я сама никогда не решусь её преодолеть.

Эту стратегию преодоления «пропасти с крокодилами» я неосознанно вырабатывала всю свою жизнь, оттачивая искусство соблазнения, провокации и манипуляции. Потому что если бы не они, то, возможно, я так всю жизнь и прожила бы одна. В детстве и юности у меня было множество поклонников, они писали мне письма и стихи, дарили подарки и цветы, водили на прогулки… Но ни один не смел прикоснуться. В то время, когда подруги вовсю делились друг с другом впечатлениями от первого секса, я всё ещё жила нецелованной и получала записки от парней «Спасибо тебе за твою чистоту». В то время, когда подруги уже выходили замуж и рожали детей, я пыталась довести хоть один свой романтический роман до постели, но даже от самых отъявленных ловеласов получала в ответ: «Нет, с тобой так нельзя, с тобой нельзя просто так, с тобой надо по-настоящему, ответственно, навсегда, однажды – и на всю жизнь. Прости, мне ещё рано, я пока к этому не готов». Спустя годы я узнавала о том, что постоянно была окружена любящими мужчинами, которые молча боготворили меня… и женились на других. А мне в своих чувствах признавались десятилетия спустя. Между мной и мужчинами словно стояла стеклянная стена «только смотреть, руками не трогать», только дружить, обожать, опекать – не пересекая какую-то неведомую невидимую черту. Если бы я была холодна сама – это было бы ясно для меня и не создавало никаких проблем. Но у меня-то внутри пылал пожар, я изнывала от страсти и желания, мечтала о сексе и жаждала его. Мужчины чувствовали, знали, созерцали мой пожар… благоговейно отступая на полшага назад и складывая к моим ногам очередные охапки цветов. А я пыталась понять, что же со мною не так.