Отношения, которые я придумала. Часть I

С одной стороны, задачку мне предлагали вроде бы, нетипичную. С другой – абсолютно обычную для меня. Попробовать на себе, прожить, погрузиться с головой, увидеть процесс изнутри – и суметь рассказать на обычном человеческом языке, что именно происходит в процессе. Это интересно! Это – непонятно! Это – эксперимент! Это – всё, как я люблю!

Пункт следующий – разобраться с личностной составляющей. Новая чашка с кофе, Его личная страница в ВК, ссылка на личный блог… Очнулась я уже под утро. Каждое слово, каждое эссе, каждая строка откликались внутри чистейшим «да!». Я встретила единомышленника?!

Я была и остаюсь благодарной Ему за искренность, с которой писались все Его посты. Я часто привожу эту историю в пример, проводя свои тренинги по блогерству. «Чтобы узнать друг друга в толпе, кто-то должен первым снять маску». Если бы Он не снял её там, в своих текстах, возможно, я не узнала бы Его и прошла мимо. Не случилось бы вот этого, пронизывающего насквозь, «мы с тобой одной крови».

Отлично! Следующий пункт – создание образа, имиджа, личного бренда. Я, обычно, ничего никогда не придумываю, я просто собираю в кучу всю информацию о человеке, которую можно собрать, про которую он, возможно, и сам не помнит или не придаёт ей значения, а потом подсвечиваю получившийся цельный образ с правильной стороны.

Всё на тех же своих тренингах по блогерству я начинаю с того, что объясняю, для чего нужен личный бренд. Раньше, когда предложение на рынке в разных областях было не столь велико, делать выбор было гораздо проще. Например, хочу я пойти на массаж – и на весь город всего один специалист. Всё просто, да же? Ну хорошо, пусть не один, а десять. Тогда можно сравнить цены, удобство района, квалификацию. Процесс выбора немного усложняется, но, в целом, всё равно не так, чтобы очень сложно. А вот когда предложение в каждом сегменте рынка исчисляется уже не десятком, а сотнями вариантов, то нужен ещё какой-то критерий, позволяющий делать выбор. И этот критерий появился – им стал «личный бренд». Выбирая из многочисленных предложений на рынке, люди всё чаще стали заглядывать в глаза и душу тем, кто эти услуги предлагает. И выбирать, опираясь не только на наличие сертификатов, но и на то, что они увидели там, в глазах и душе. Именно поэтому я обычно и говорю, что, на мой взгляд, в таких сферах, как психолог, фотограф, массажист, да и очень многих других, конкуренции не существует. Потому что каждый клиент идёт на «своего человека». А поэтому продвижение любого специалиста стало непременно включать в себя продвижение личного бренда.

Ну-с, дорогой, давай разберёмся, что ты за человек! Следующий вечер я решила посветить сбору информации. Обычно, мне хватает пространственного воображения, чтобы, просто прочитав несколько разных источников, склеить воедино у себя в голове то, что я «накопала», и увидеть цельную картинку. Обычно у человека два-три основных грани, составляющих его уникальность. Тут же я сперва растерялась, пытаясь собрать воедино всё, что начало раскрываться передо мной. Удержать возникающий многогранный образ в голове не получалось. Что делать? Я создала отдельную группу в ВК и стала стаскивать всю информацию в неё, чтобы она была перед глазами вся в одном месте. Я зарылась с головой в изучение Его аккаунтов в соцсетях за несколько последних лет. С ума сойти, сколько всего! Начиная от увлечения вегетарианской кухней и публикации видеорецептов в каком-то интернет-издании и заканчивая строительством собственного дома, где каждому этапу были посвящены отдельные посты. Вот он расчищает и благоустраивает русло родника, вот доводит до эстетики какие-то непонятные мне системы жизнеобеспечения… Вот – новый кадр, новая грань, Он – внимательный папа троих детей. Вот – проводимые им встречи по Дизайну Человека. Вот – тренинги по телесно-ориентированной психотерапии и массажу. Вот Он играет на флейте. А вот – возится с детьми в качестве воспитателя в лагере. В каждом кадре – новый Он, другой человек, другая Личность.

«Таких мужчин не бывает», – подумала я, и выключила компьютер.

Второй массаж

Следующие несколько дней я была полностью занята другими делами, и мне было не до Него. Ещё несколько предложений о сотрудничестве, ещё несколько встреч-знакомств, плюс те мероприятия, которые я помогала организовывать своей подруге – обычная для меня пёстрая жизненная круговерть. Через неделю я неожиданно вспомнила, что обещала же что-нибудь сделать для Него, дать какое-то своё мнение на тему всяких Его групп в соцсетях, какие-то свои рекомендации… «Надо ж, как неловко, совсем забыла!» – подумала я.

– Не теряй, я помню про тебя, просто по уши в своих делах, – скинула сообщение в ВК.

А на следующий день снова отправилась к Нему на массаж – надо же всё-таки разобраться, чем Он занимается «на самом деле». Ну и наши условия игры – мои услуги в обмен на Его – означали: «Йоооо, у тебя есть возможность покайфовать в руках отличного массажиста, хватай возможность за хвост!»

На улице стояли первые ноябрьские морозы, и я даже немного замёрзла, пока добиралась. Он, увидев меня на пороге кабинета, улыбнулся и сделал шаг навстречу, чтобы обнять.

– Не обнимай меня, я холодная!

– Холодных женщин не бывает, бывают замёрзшие и не согретые.

Он вышел из кабинета, а я, обдумывая услышанную фразу, скинула с себя лишнюю одежду и вытянулась на расстеленном на полу пледе, накрытом одноразовой простынёй. По обе стороны от меня лежали аккуратно сложенные мягкие флисовые покрывала, одно из них было фиолетовое, другое – оранжевое. Я прислушалась к себе и выбрала то, которое больше откликалось по цвету моему настроению – фиолетовое, накрылась им, чтобы побыстрее согреться, и вдруг почувствовала, как по спине разливается уютное тепло: «Ого, там подо мной что-то с подогревом!» Я восхитилась предусмотрительности хозяина пространства, позаботившегося о такой, казалось бы, мелочи для своих клиентов, прикрыла глаза и стала ждать. Он вернулся через несколько минут, зашёл в кабинет и закрыл изнутри дверь на ключ.

– Знаешь, что я поняла после прошлого массажа? Энергетику ты распределяешь по-другому, не так как люди привыкли, поэтому остается смешанное чувство. Вроде бы супер, а вроде бы – непонятно. Так же как и в сауне – ты в массаже каким-то образом создаешь поле, не завязанное лично на тебя, свободное от твоего эго, и работаешь с клиентом в этом поле. Ты вроде есть, но при этом тебя вроде нет. Я с таким раньше не сталкивалась. Обычно массажист вовлекает клиента в своё собственное поле, возникает единение, а потом – остаточная «влюбленность» в специалиста. «Остаточная влюбленность» подсаживает клиента на мастера, заставляет возвращаться снова. В твоем случае люди этого не испытывают.

– Ну да. Для меня это само собой. Это же экологично. И более того, только это и экологично.

Он уже приступил к массажу, а я всё продолжала болтать, что-то рассказывая, задавая вопросы, выслушивая то, что Он говорит в ответ. Рассказала всё, что увидела интересного в Его группах в ВК, и что там, на мой взгляд, можно было бы изменить. Рассказала своё впечатление от Его бани. Рассказала, какой на улице холод и как я ненавижу зиму. Попросила Его рассказать что-нибудь о себе. Долго и внимательно слушала о том, как в «прошлой жизни» Он был математиком, о том, что существуют опубликованные написанные Им научные статьи, о том, что потом какое-то время занимался созданием сайтов, а ещё – работал коммерческим директором в известной в городе компьютерной фирме, но всё это было очень давно. Потом – снова болтала я, рассказывая, как когда-то тоже обучалась массажу.

Обучали нас восьми разным видам массажа, среди коих был и тайский. Первое впечатление было улётное: лежишь-балдеешь-расслабляешься, а с телом твоим тем временем происходит разминочка-растяжечка не хуже, чем в спортзале. (Не случайно ж второе название, данное нам преподавателем, было «пассивная гимнастика», а ещё – «зарядка для ленивых»). После этих курсов в течение полугода я потом делала тайский массаж всем, кто под руку подвернется (чаще всего собственные детки и муж подворачивались, конечно) – уж очень хотелось поделиться этим балдёжным состоянием, сделать его для других. Потом сама делать перестала, но при любой возможности отдавалась под это блаженство чьим-нибудь обученным рукам. Как-то раз была на таком массаже, начиналось всё хорошо, а минут через пятнадцать чувствую – девочке-массажисту стало скучно. В плане техники – всё отлично, не придерешься, но чего-то того неуловимого, что важнее всех техник – нет. И я, вместо того, чтобы расслабиться и кайфовать, весь час непроизвольно мучилась чувством вины за то, что обременяю девочку скучным и неинтересным для неё делом. (Вот такой разворот в системе «мастер-клиент» получился).

Пока я щебетала, Он от моих рук-ног-спины-живота добрался до головы. Я ощутила прикосновения с двух сторон у висков и словно чей-то мысленный приказ: «Всё, хватит болтать!» Я осеклась на полуслове, замолчала, прикрыла глаза. Массаж головы – это особая нега, особое волшебство, и я погрузилась в него целиком. Вдруг – я не поняла, что произошло – на одно из прикосновений тело отреагировало острым спазмом внизу живота. Меня накрыла паника.

– Что случилось?

– Я не знаю. Я не поняла. Я хочу уйти. Дай, я уйду!

Он завершил массаж, я суетливо оделась и сделала решительный шаг к двери. Он остановил меня «прощальными» обнимашками. Окружённая кольцом его рук, я неожиданно разревелась…

– Пойдём вот сюда, садись, давай поговорим. Расскажи мне, почему ты плачешь, что произошло? – Он довёл меня до стула в другом конце кабинета и сам сел на другой – напротив меня.

– Я не знаю, я не поняла! Вот это твоё прикосновение… вызвало во мне сумасшедшее возбуждение. Я не хотела, я не виновата, прости. Давай, я пойду?…

– Почему это так напугало тебя?

Вопрос за вопросом – Он раскручивал во мне какой-то клубок из воспоминаний и страхов, я уже не сдерживалась и плакала навзрыд, рассказывая Ему какие-то фрагменты из жизни… Он, протянув руку, взял со стола салфетку, дал её мне. Я вытерла заплаканные глаза… и снова засуетилась:

– Всё, давай я пойду?

– А теперь что случилось? – опять мягко улыбнулся Он.

– Ты и так потратил уже слишком много времени на меня, я пришла только на массаж, а ты уже больше получаса просто разговариваешь со мной. Мне неловко, стыдно. Я хочу уйти.

– Но ведь ты же сама помогаешь другим?

– Да.

– Почему?

– Не знаю. Мне нравится. Я делаю это просто для себя.

– Когда ты помогаешь другим, это потому что ты такая. Когда кто-то помогает тебе, это потому что он такой. Тебе кажется, что я даю тебе слишком много? Ну ты же можешь просто в следующий раз угостить меня какой-нибудь вкусняшкой, я их люблю. Так сказать, «уровнять счёт». Ну что, полегчало?

Я внимательно прислушалась к себе – а ведь и вправду полегчало, от прежнего смятения, страха, паники не осталось и следа. Я встала:

– Ну вот, теперь-то я точно пойду! Спасибо, что не отпустил меня раньше, в том моём внутреннем раздрае, что заставил остаться и помог разобраться, что же со мной произошло и почему вот такая реакция. Иначе бы мне пришлось разбираться со всем этим дома самой, и не факт, что я докопалась бы до причин… Я ведь правда очень хотела уйти, но почему-то не смогла…

Провожая до двери, Он доверительно обнял меня за плечи и, чуть склонившись к уху, негромко произнёс:

– Открою тебе маленький секрет об этом мире. Если женщина доверяет мужчине, то она… доверяет ему. Потому и не смогла. У женщин нет своей воли. Единственное решение, которое женщина принимает сама – какого мужчину ей выбрать. Больше она решений не принимает. Совсем. Никаких. Все остальные решения принимает он.

Если бы на моём месте была какая-нибудь феминистка, то, наверное, эта его фраза вызвала бы в ней всплеск негодования и протеста. Но на моём месте была не она, а я. И несколько лет назад я сама пришла к такому же выводу, правда, сформулировала его по-другому. Я назвала это «пластилиновая сущность».

Я много раз пыталась обсудить своё «открытие» с разными людьми, но натыкалась на недоумение – это в лучшем случае. А в худшем мне начинали рассказывать про самодостаточность и прочее подобное бла-бла-бла. Поэтому обсуждать с кем-либо я эту тему перестала, просто берегла это знание для себя самой. И тут вот этот почти незнакомый человек рассказывает мне мой собственный секрет. «Откуда он узнал? Откуда он знает это? Кто ему рассказал?!»

– А как же «ответственность», «самодостаточность» и прочее «вот это всё»? – я не спорила, во мне не было возражения, я просто задавала вопрос и хотела услышать Его ответ.

– Ответственность – не женское слово. Единственная ответственность женщины – выбрать мужчину, которому она готова полностью доверять.

– Но это же неправильно, так нельзя, есть же всякая там «самодостаточность»!

– А ты попробуй… И сравни, как ты будешь чувствовать себя более счастливой…

– Но ведь нельзя же перекладывать всю ответственность на мужчин?!

– Слушай, а откуда у вас, у женщин, такое трепетное желание «беречь мужчин»? Это что, нереализованный материнский инстинкт? Мужчины настолько слабы, что не справятся, если их не беречь?

Я вышла в ноябрьские сумерки, обескураженная внезапным разворотом сюжета. От того смятения и стресса, что я проживала всего какой-то час назад, не осталось и следа. Внутри что-то трепетало, и я узнавала этот трепет. Любопытство! Есть такой неугомонный исследователь внутри меня, который любит в самый неподходящий момент кричать: «Смотри, а тут ты ещё не была, такого ты ещё не пробовала! Айда?», именно благодаря ему я вечно впутываюсь в разные приключения поэкстримальнее. Сейчас же он, в довесок ко всему, ещё и провокационно шептал: «Ну… Ты же так долго искала! Вот он, твой шанс, твоя возможность проверить это всё на себе! Посмотреть, изучить, осознанно прожить, описать весь этот удивительный процесс трансформации „пластилиновой сущности“! Ну и что? Ты реально готова упустить этот шанс?» «Заткнись, искуситель!», – беззлобно отмахнулась от него я.

Спасибо за доверие

Я пыталась отвлечься делами, но работа не шла. Возбуждение предвкушения новой игры будоражило кровь. О, это манящее слово «возможность», которое сгубило не одну Гексли! Я реагирую на возможности как хищник или охотничья собака на добычу: зрачки сужаются, всё внимание концентрируется, сам собой запускается молниеносно быстрый перебор вариантов в голове, как эту возможность можно наиболее эффективно использовать. Это какая-то встроенная функция моего организма, которая нередко оказывает мне «медвежью услугу» – иногда я вляпываюсь во что-то, что на самом деле мне вовсе не интересно, только потому, что заметив возможность и её потенциал, не смогла удержаться от соблазна.

Но это был не тот случай. Это была моя возможность, которую я так долго ждала! Я пыталась притвориться рассудительной, что-то проанализировать, оценить риски, предусмотреть последствия. Я изо всех сил старалась быть разумной и сначала понять, во что я вообще, собственно, намереваюсь ввязаться. «Единственное решение, которое женщина принимает сама – какого мужчину ей выбрать». Я ещё разок перелистала и просканировала в памяти всю информацию, которую за предыдущие дни собрала о Нём, вспомнила атмосферу банного клуба, то заполоняющее пространство сердечное тепло и Любовь… Мне казалось, что делая всё это, я контролирую ситуацию, что у меня есть выбор, что я стою на перекрёстке и решаю, как поступить и куда дальше пойти… но на самом деле я просто пыталась обосновать уму то, что вытворяло бестолковое сердце, и чему, на самом-то деле, сопротивляться я уже не могла.

Когда-то давным-давно в восемнадцать лет в моей жизни был один совершенно дурацкий эпизод. Я встретила потрясающего мужчину и безоглядно влюбилась в него. Мы дружили, он заботился обо мне, а я писала о нём стихи. Про стихи он ничего не знал. Да и про то, что влюбилась – тоже. Потом время нас развело, он женился, я вышла замуж… Мы увиделись случайно пятнадцать лет спустя на институтской встрече выпускников. Пили вино, танцевали, вспоминали юность. «А знаешь, я ведь была безумно в тебя влюблена!» – «Почему ты ничего не сказала мне, никак не дала этого понять?! Я ведь тоже был безумно влюблён в тебя, но… мне казалось, что ты просто дружишь со мной, что больше, глубже у тебя ничего ко мне нет, и я не решился сделать какие-то более активные шаги навстречу тебе». Мы сидели и ошеломлённо смотрели друг на друга. Оказывается, у нас с ним была настоящая взаимная любовь, но мы оба даже не догадывались об этом! Вот и как же так?! «А может, это ещё можно как-то исправить теперь?» – «Уже нет. Я взял на себя ответственность за свою семью: жену и двоих детей. Я принял решение, сделал свой выбор. Так что давай выпьем ещё за нашу неслучившуюся по глупости любовь… и расстанемся от греха подальше».

И я тоже тогда приняла решение, сделала очень важный выбор для себя навсегда, на всю оставшуюся жизнь: «Влюбилась – наберись смелости и скажи. Что бы ни случилось потом». Потому что лучше пережить отказ, отвержение, «я тебя не люблю», чем испытать ещё хоть раз вот такое запоздалое сожаление о несбывшемся счастье когда-нибудь потом, пятнадцать лет спустя.

Стараясь писать как можно более легкомысленно, так, словно это всего лишь весёлая игра, я набрала сообщение:

– Представляешь, как смешно! Я вечером обнаружила, что влюбляюсь, попыталась затормозить это мозгом, а потом отпустила, позволила быть, стало весело, тепло и шкодно.

Нажать кнопку «отправить» было безумно страшно. Я ходила по дому, делала какие-то дела, а сообщение так и висело не отправленным… Вот и что же делать-то, а? Я зашла в Его профиль и стала внимательно (уже на сотый раз) перечитывать информацию «о себе»: «Сам открыто говорю, что думаю и что чувствую, и в людях ценю тотальную честность в своих проявлениях». Ценишь? Отлично, да будет так! Я быстро перечитала своё сообщение, зажмурилась и нажала «ввод». Ответ появился лишь спустя три часа. Открыть и прочитать его было ещё страшнее, чем отправить своё… Ещё раз собраться с духом, сделать рывок – ну, давай!

– Спасибо, что поделилась со мной. И спасибо за доверие.

Не убили, не послали, не дали в лоб. Ну и то хорошо.

Мужчины тоже люди

– В твоем пространстве есть очень четкое и уверенное ощущение личных границ. Я привыкла очень контролировать себя, потому что меня вечно слишком много и это всех (почти всех) нервирует. Отсюда постоянное внутреннее напряжение, страх проявляться – лишь бы «не наступить никому на ногу», не нарушить границ нечаянно. Так вот, в твоём пространстве этого нет. Само собой приходит расслабление и переход в женское состояние «воды без формы», потому что форма четко очерчена снаружи и вполне понятна и осязаема. Поскольку границы понятны, то возникает встречное бережное к ним отношение (без страха, а именно – бережное). Из-за ухода напряжения расправляется и выравнивается поток энергии, гармонизируется. А ещё раскрывается тантрическое кольцо обмена энергией по сердечной чакре. Твоя «вселенная» изнутри очень светлая, это мир выше уровня грозовых облаков и страхов, мир в парадигме любви и принятия (а не страхов). При этом, очень стабильная и заземлённая, нет ощущения, что её легко разрушить любым эмоциональным всплеском.

При личном общении Он производил впечатление слишком серьёзного, слишком сурового, но в переписке это ощущение уходило. Он очень много шутил, а я – раскрывалась навстречу Его теплу словно цветок под лучиками весеннего солнца и наслаждалась тем, что наконец-то встретила понимающего собеседника.

– Для меня твой тезис про «волю» очень любопытен. Я по анализу своей жизни пришла к тому, что я – пластилиновая, не имеющая собственной жесткой структуры, и трансформирующая её в соответствии с подсознательными ожиданиями мужчины, в которого влюбляюсь. А потому нахождение рядом с кем-то, кого самого мечет, и он не знает толком, чего хочет – разрушительно. Так же как и мужчина, который подсознательно транслирует «хочу, чтобы тебя не было», при этом не выпуская из своего поля. Это вообще жесть. Короче, как у Гребенщикова «ты как вода, ты всегда принимаешь форму того, с кем ты». Но когда я начала это своё открытие озвучивать окружающим, нарвалась на непонимание и осуждение за «склонность к потере себя». Хотя самый-самый базис личности-то не теряется, ну там всякая честность, светлость и всё такое, меняется только надстройка. Поэтому твой тезис так… шоково по больному…

– Да, именно волю, а не свою суть. Вода. Суть воды неизменна, меняется форма.

– Мне эту штуку про волю один мужчина показывали на практике, и я тогда сильно истерила, её осознавая и принимая. Как меняется моё состояние от упёртого «я тут сама себе хозяйка!» до «как пожелаешь, мой господин» и обратно в течение нескольких часов абсолютно незаметно для меня и неконтролируемо мной. Показывал мне, что моё «я сама!» существует до тех пор и только потому, что ему с этим комфортно и он считает его для меня правильным на текущий момент. Крайняя степень полного растворения, состояние «борщ», когда единственное желание – осчастливить своего мужчину всеми доступными и недоступными способам. А ещё он мне рассказывал, что если женщину регулярно и качественно трахать, то в осознанное состояние она не выходит вообще, и это физиологически нормально, состояние полного тумана в мозгах сутки-двое после хорошего секса. Поэтому все серьёзные разговоры лучше вести после нескольких дней воздержания.

– Серьёзные разговоры лучше не вести, график не нарушать, туманом наслаждаться, и тем, что его «порождает».

– Тогда есть риск вляпаться в такое, как я замуж ходила. Пять лет тумана в мозгах, потом дитё родилось, график нарушился и «о боже! Ты вообще кто в моем доме???? Аааааа!!!!»

– Ну… Никто не отменял право (и обязанность) женщины выбирать, кому себя доверять.

– Так получается, мне стыдно не оттого, что «жила в тумане», а оттого, что вляпалась в него, проигнорировав «право (и обязанность) выбирать, кому себя доверять»! И оттого же страшно снова оказаться «в тумане»! Йоооо!!!!

– Спасибо тебе за то, что делишься осознаниями.

– А я, наоборот, парюсь, что обременяю болтовней. Что меня опять «слишком много».

– Зря паришься. Мне комфортно. Я большой мальчик и я умею сохранять свои границы. Если бы мне было не комфортно, я бы нашёл способ это остановить. Если не останавливаю, значит мне, как минимум, комфортно. На самом же деле, мне интересно и важно.

– И опять парюсь. Ты меня для работы позвал, а не для терапии с потоками сознания.

– Соцпакет! Всё включено. А париться будем в бане, веник уже заготовлен.

Было уже за полночь. Я отложила телефон, с которого переписывалась с Ним, вытянулась на животе, обняв двумя руками подушку, и даже уже задремала, как вдруг новое неожиданное понимание накрыло меня своею волной. Я схватила телефон и снова начала быстро-быстро набирать:

– Ооооо!!!! Я поняла! Когда со мной делятся потоками сознания и осознаниями, я благодарна за доверие и рада, что могу помочь, могу быть рядом, когда это важно и нужно. Я делаю это, потому что Я такая. Ты делаешь это, потому что ТЫ такой. Волшебная формула, но при общении с мужчинами сбоит, собака.

Я надеялась, что Его телефон стоит на «беззвучке», что я Его не разбужу, что Он прочитает это только утром. Но уведомление об ответном сообщении звякнуло почти сразу.

– Мужчины – тоже люди. Они бывают нормальные. Они могут делать «потому что они такие». Это была аффирмация тебе вслух сказать. И спокойной ночи тебе.

Влюбляшки

Прислушиваясь к своему состоянию, я вдруг обнаружила, что стремительно возвращаюсь к потерянному давным -давно лёгкому и творческому, абсолютно всемогущему и беззаботному состоянию шкодной кошки. Я безумно соскучилась по адекватному легкому общению без страха, в котором можно просто быть. Казалось, с Ним можно говорить абсолютно обо всём, и Он слушал, слышал, понимал, задавал вопросы, проявляя искренний интерес. Есть ли большее счастье, чем встретить единомышленника, говорящего с тобой на одном языке? Впрочем, тему своей влюблённости я старательно обходила стороной. Пока однажды не набралась смелости:

– Давай поговорим как мудрые люди? На тему моих влюбляшек. Для меня это непроработанная зона страха. Я (как обычно) боюсь причинить этим дискомфорт. Боюсь быть и проявляться так, как чувствую. Во-первых, потому что это состояние очарованности «здесь и сейчас» и я не знаю, сколько оно может продлиться. Во-вторых, потому что я в своей очарованности яркая, и меня и в этом обычно «слишком много». Я не доставляю тебе дискомфорт? Если что я могу заныкаться и очаровываться молча.