Энциклопедия наших жизней (семейная сага). Истоки книга 1. Детство и юность Виктора Анатольевича Дудко

Это трудно, но труднее высказать. Это на словах прямо в лицо, пусть даже любимой. Нельзя, да, и не требуется скрывать от неё, и сегодня я всё выскажу ей.

Теперь после (почти) месяца, я убедился, что я именно люблю её. Сейчас начинает понемногу развиваться её ревность – это высший признак неустойчивой любви, – это тоже надо изжить. И я попробую сделать и это. Пусть, я сегодня не сумел сделать того, что думал сделать.

Плохо то, что я не могу работать при шуме и «без настроения». Но всё это чепуха, как то, что я предложил 3-го. Это мог сказать лишь тот, кто не искушён жизнью. Теперь я всё узнал. Нужно, сначала кончить институт и начать работать, и тогда можно осуществить это. Ну, вот и кончилась тетрадь…

5/XII-50 г. 4 15 часов дня. (подпись)

Кончилась первая тетрадь.

Вторая тетрадь: на обложке написано:

Дневник. «Любопытно заглянуть? Загляните к себе в душу, а в чужую не суй носа, иначе можешь остаться и без него.

Владелец сего.»

5/XII-50.

Сегодня я иду к тебе моя дорогая Шурочка, но я не понимаю, почему мы вечно друг другом остаёмся недовольными. Сейчас, когда реже мы стали встречаться, я тоскую по тебе, жду с нетерпением встречи, а они у нас взаимно холодные или, вернее, ты Витя холоден. Оба ждём друг от друга ласок. Но я, почему я, дома один мечтаю о встрече, о том, как мы будем ласкаться, говорить хорошие простые слова, почему я при встрече холоден, не разговорчив и даже немного груб в обращении к ней. Почему? Я никак не пойму. Или я люблю, или нет, среднего быть не может.

Я, почти, уверен в первом, но мне кажется, что это представление и что я просто хочу добиться «того». И всё-таки это кажется правда. На первых порах я убедил себя, надеясь на скорую победу, но всю охоту у меня отбил рассказ о 7 ноября, хотя ничего такого не произошло с ней тогда, но я уверен, что именно это и повлияло на наши взаимоотношения (5/XII)

ШУРОЧКА

Я стал как-то слишком холоден. Я самолюбив и хочу ласок только для себя, забывая о ней, не платя, выплачивая ей тем же самым.

У меня вздорный и плохой характер. Меня тщеславят победы среди девчат, но за что-нибудь взяться у меня не хватает СВ.

Смешно и нелепо покушение на самоубийство 6/XII-50 г. Жаль не было финки, а то получил бы небольшую дырку в левой стороне груди.

Мне немного стыдно от такого «покушения» или искушения, которое означало перелом в очень плохую сторону, в сторону наименьшего сопротивления, в сторону полнейшего и безостановочного сползания вниз, в сторону уничтожения всех своих лучших качеств и завоеваний за период с 18/XI и по 5/XII-50 г.

И раньше всё пошло прахом, в том числе и моя учёба. Моя «золотая медаль» так и осталась за горами, которые теперь, вряд ли, – перейдёшь и, по всей вероятности, не перейти уже сейчас. Неправильный ход – отъезд повлёк за собой всё это и я уверен (почти), что это так. Моя мечта – найти девчонку, которая меня направит, неосуществима. Так как это означает – управлять мной, а мой характер, конечно, такого бы не позволил.

Значит, моя «мечта» – просто блеф, совсем мираж. Поступление в МАИ тоже за такими же горами, как и «золотая медаль». Придётся ехать в Куйбышев или же Ленинград (радиотехника) или же куда-нибудь в университет на физмат. Пока ничего не известно. Как кончу – от этого зависит всё.

И, если я не исправлюсь, да, и не – «все мечты сбываются, товарищ». Если будешь иметь силу воли, чтобы добиться осуществления, то…………..

Девятнадцатое.

Скоро новый год – что он нового принесёт: неизвестно? Скверное состояние у меня сегодня. Не учил: читал книгу – лень, не хотел разжигать печь – упрям и т. д. в том же духе.

Был на тренировке. Колеблющаяся у меня душа. Я чёрств и много ласкаю, я ревнив и влюбчив, я дерзок и трус и т. д. в том же духе. Я не пойму никак себя, то я решительно берусь за учёбу, то хирею, то у меня есть сила воли, то, даже, сомневаюсь – была ли она, то…

Я хочу ласок, но сам не хочу отдавать взамен ничего, поэтому у нас с БАСом идёт как-то натянуто, будто вот-вот порвутся наши обоюдоострые отношения. Я хочу ласк, но от большого количества их, как говорят, хотя не вполне удовлетворённых, наступает полное пресыщение.

Поэтому я, хотя отец снова уехал, не встречаюсь часто с БАСом. Вечные ласки, на которые надо же отвечать взаимностью, но меня сильно угнетает именно это, хотя я сам прежде и сейчас хочу их, но пусть даёт полное удовлетворение.

Я польщён, что она мне доверяет, как самой себе, и даже больше, но прельщаю себя мыслью о том, что я разбужу в ней женщину, иначе наша фантастическая любовь, опять разломиться впрок. И снова ни она простит, ни я сам себя не прощу за такую «медвежью» политику. Я уверен, что ни она, ни я примем это близко к сердцу. А как я хочу, именно, встряски (опять за старое).

Мысли! Постойте! Подождите! Вернитесь! Я ещё ни одну не написал, о чём думал, идя «большой» дорогой домой. Эх, безвольное существо Вика! С таким характером и ты, Вика, обязательно пропадёшь, особенно, принимая во внимание о моих мечтах: «Я – великий челове(чишко).».

Да разве ты, Вика, не человек и разве некоторое доступное не гениально. Разве ты не гений? Ты ж видишь на много вперёд, что с тобой будет. Ты Вика – «великий гений». Тебе принадлежит будущность.

Ну, хватит чертовщину пороть. Так и не написал о том, что и как терзает мою душу. Но я перед сном себя чищу, чтобы плыть в сновидениях дальше. Все наши девочки л/а хорошие. 3 из них меня не интересуют совсем: ВМ. РА. Л, а 2 из второй тройки немного. Это Зоя и Валя Б. Я ничего не хочу от них добиваться, но я хочу, чтобы они и я относились так попросту, по-дружески, по-человечески и больше ничего – это от всего сердца, это истина. И если мне захочется пошутить, как с В. Тараско, то всё будет шутливо, тоже и в них я наживу себе врагов, я против простых дружеских, товарищеских отношений.

25/XII-50 г.

6 дней и новый год – а это не совсем чувствуется. Много произошло за эти 5 дней. Мой план уже осуществился. Я думаю не наступать, а понемногу завоёвывать право на……

Всё равно я должен на Новый год попробовать ещё раз. Я верю: я добьюсь, чего хочу, иначе последствия будут ужасными.

Этот день 24 я буду помнить долго. 2 раза в ночь с 24 и на 25 но в пределах суток, пытался я осуществить мечту, но первый раз не прорвался, а второй раз отказ на пока. Будет ждать следующего свидания. Посмотрим, что будет.

Но я чистосердечно могу сказать, что всё-таки я люблю её и сильно. Любовь для меня и плодотворна, и в тоже время опасна и для учёбы и для обыденной жизни. Но много у меня нет. Правда, 23 решил, во чтобы то ни стало поступить в МАИ, для чего я должен и обязан кончить всякую чепуху и начать усердно заниматься. Я решил: или – или. Или попаду, учась на 5, или к любым чертям с матерями катись все мечты. Жду от Влена письма, а его нет. Сегодня напишу, буду крепко его ругать за халатное отношение к моим письмам.

ЗДРАВСТВУЙ ДОРОГОЙ ПАПОЧКА!

Я жив, здоров, чего и тебе желаю. Все фотокарточки получил, очень благодарю за них. 3 из них подарил тёте Кате.

Полугодие закончил почти на все 5 (по логике – 4). Таким образом, подправил все свои концы. Осталась вот эта третья четверть (до 25 марта). И тогда можно с уверенностью сказать, как я сдам, и что я буду иметь в аттестате зрелости.

Ни из МАИ, ни из Куйбышева ещё не приходило ответа. Я думаю попасть в МАИ, это лучший институт в СССР. Он имеет Красное переходящее знамя Министерства высших учебных заведений вот уже несколько лет. Для работы там всё есть. Условия благоприятные. Но беда в том, что наплыв туда большой, и без знакомства туда не пролезешь. Папа, нет ли у тебя там знакомых, близких к этому делу. Может, они смогут (если они есть), попасть в него. Я со своей стороны здесь, через ГОРОНО и т. п. буду стараться получить направление туда от республики (туда посылает каждая республика 2 человека). Но я не коренной житель, так что на это мало надежды.

Тётя Катя мне обещает помочь: у её знакомых там есть знакомые. Если туда попасть нельзя будет, то поеду в Куйбышев, а через год, может, удастся перевестись в МАИ. Но это в будущем. Сейчас у нас здесь всё идёт хорошо. Все живы, здоровы. Как поживает бабушка (интересует всех) и Женя?

Всем Вам привет от всех нас.

С ПРИВЕТОМ – ТВОЙ СЫН ВИКТОР.

20.01.51 г.

P. S. Если у тебя сохранилось, то перешли, пожалуйста, письмо Риты. Я получил от неё письмо с фото и поэтому возвращаю тебе фото, которое я взял у тебя в Бресте.

ВИТЯ

25/1–51

25 дней нового года. Летит время: за ним не угонишься, а его надо догнать, и перегнать. Всё время чувствовал себя хорошо, а со вчерашнего дня начал хандрить. Всё как-то мне не нравится, и я не могу себя сдерживаться, чтобы не раздражаться по пустякам.

Сегодня не учатся уроки. Черт знает, что это такое!? Надо усиленно готовиться к будущим экзаменам, а я попусту теряю время. Ни с кем не хожу.

Редко встречаюсь с Сашкой. У неё сейчас отдых, а я должен заниматься, и по неделям не видеть её.

Так, отдельные встречи, отдельные вечера. Посмотрим внимательно друг на друга, вздохнём, как бывало, рассмеёмся…

Она меня доводит. Из-за неё я пропаду. В спортзале занимаюсь, но Иван Семёнович мало (по крайней мере меньше, чем раньше) обращает внимания, и я полон «ревнивых мук». Но я всё-таки своего добьюсь: 100 ка – моя и 11 – мои – во что бы то ни стало.

Я должен отсюда уехать с 1-м разрядом, иначе 2 года упорных тренировок – «пшик». На всесоюзные не попаду, вероятно, т. к. они будут проходить с 15 августа по 20 августа, а у нас как раз приём экзаменов.

Если не попаду в МАИ или Куйбышевский, то поеду в Ленинградский радиотехнический. Но в МАИ постараюсь попасть.

23 числа в день 3-х летнего юбилея (в комсомоле) и 25 Кир. ССР за спорт достижения получил фотоаппарат «Любитель». Надо обзавестись деньгами и попробовать начать фотографировать. Действия аппарата уже изучил коротко, осталось проверить на практике, да грош пока нет. Если займу у кого-нибудь, то 27 схожу и куплю фотоплёнку и, если хватит, то проявитель и закрепитель (фиксаж) куплю. А остальное понемногу будем покупать позже.

В общем 1 сфотографирую Шуру.

Я так и сделал – первой сфотографировал Шурочку.

Потом сфотографируемся втроём (Влен должен приехать или 29 или 31). Справлять новоселье (т. е. встречу, может последнюю) будем у Шуры в день юбилея республики 1 февраля. Тогда же 23-го повторил 2 билета: по литературе и истории. Если успею, то и сегодня повторю по физике билета 2 и по литературе.

Сейчас выучу немецкий и пойду к Шуренции, и потом буду повторять.

21/III-51 г.

Конец 3 четверти. В общем, всё хорошо, даже отлично, кроме… геометрии – будет четвёртка. А на экзаменах может подвести меня мой куриный почерк. Всё, что я желал, я почти добился. Иногда меня мучает вынужденное бессилие – что за причина понять не могу.

Шурины родители уехали 1 марта в Сталинград. Да, дорогая Шурочка, видимо, мы видимся в последний раз, а там… Столкнёт ли ещё раз нас жизнь, пересекутся ли наши дороги – не знаю. И если – да, то как? Я заурядный инженер. Она медик.

И вот случайно мы встретились. Про старое вспоминать – стыдно, или, по крайней мере, в старом, поболтаем – разойдёмся, так и не узнав ничего существенного. Может быть, я спрошу, как её любовь ко мне до гроба, и, если она есть, то нам будет тяжело разойтись, и это будет самый тяжёлый день в наших «жизнях».

ШУРОЧКА

1/IV-51 г.

Завтра, правильней сегодня, т. к. уже 0,25 часов, начинается последняя школьная четверть.

Необходимо и достаточно, усилить нажим по всем предметам и вытянуть хотя бы на серебряную медаль. Для этого необходимо хоть немного исправить почерк, т. е. по 1 часу в день что-нибудь переписывать без напряжения крупно и наклонно. Потом уже быстрее и правильней.

Какой я же всё-таки жестокий человек?! Исправляться тоже всё-таки нужно. И не огорчать мою любимую Шурочку. Побольше ласки ей нужно дать, да и поддержать: она ведь теперь одна и ей трудно, а ты ещё своё упрямство высказываешь. А от такого предрассудка, как ревность, нужно тебе, как комсомольцу, давно избавиться; если любит, и ты веришь, то можешь быть спокойным за свою избранницу. Ревность – это неуверенность в силе своей любви и во взаимности, отсутствие веры в любимого человека. Так что глупо думать о каком-то соседе – это ерунда. Верить и надеяться – привилегия наша, т. е. молодости.

ШУРОЧКА

26/IV-51 г.

Замечательная штука: удар по носу. Часто раньше лупили по другому месту, а теперь по носу. Когда зазнаёшься, теряешь всё то хорошее, что ты до этого имел. Возомнишь, что ты идеал, а при первом столкновении с жизнью крепко получить по носу и с облаков спустишься в грязь – этого никогда, нигде, ни в какой работе не надо забывать. Так и ты, Витька, возомнил, что ты – «чемпион», а вышло совсем иначе и не ты, а другой, твой товарищ – чемпион. И ты получил по заслугам, и, надеюсь, в жизни больше не повторишь.

Хорошо и другое – иметь хороший урок в люб. делах. Молодец Шурёнок, что не встретилась со мной сегодня, а то я готовил, вернее, готовился к этой встрече почти полнедели. Пусть у Витьки в груди перегорит вся желчь и, если он любит, то ещё более полюбит её. В жизни бывает гораздо труднее, хотя это тоже жизнь, но не самостоятельная. И всётаки нам нужно решить дилемму: я или она должны пожертвовать ради общего дела.

Я больше не могу так жить и ставлю вопрос на ребро: да? нет?

Всё это, конечно, моё решение.

Но за сегодня я на Шурёнку не обижен, наоборот, очень ею доволен.

Скоро 1 мая 1951 г. Как буду встречать, ещё неизвестно, но, думаю, не плохо, если даже будем встречать вдвоём, а, может быть, даже лучше.

Скоро, через 2 месяца, кончится эта тяжёлая музыка, которая изматывает много сил, здоровья и нервов. Скоро, надо напрячься – и вытянуть воз на свободную дорогу.

1 мая 1951 г.

В. – Пишем вместе с Шурёнком. Прошло почти 4 года, как я встретил её. И вот мы вместе встречаем 1 мая в моём доме первый раз, хотя 3 года знали и дружим друг с другом. Из этих 3 лет – выбросим год и полгода и останется полтора…………

БАС – Я сегодня вспоминала, как мы встретились 1-й раз, я посмотрела на Влена, а потом туда, куда так внимательно смотрел Вовка, когда нас обгоняла машина, я оглянулась и увидела, что ты в упор смотришь на меня, но не придала этому значения, просто любопытный малый. Хорошо, когда играет музыка – это замечательная штука; поднимает настроение, это отражение наших переживаний в классической форме…

13/V-51 г.

Как скучно, когда нечего делать, вернее, когда ленишься что-нибудь делать, Витька! Что ты делаешь? Ведь через неделю ты сдаёшь, а ты… эх, черт ты эдакий, некому тебя выпороть! Ладно, соглашаюсь.

Завтра перехожу на ВП: тратить время буду только на тренировки по 1,5 часа 3 раза в неделю.

Хорошенькая у меня Шурёнок, просто исключение, девчонку с таким характером, как у неё, трудно, да, и, вообще, не найти.

Ей-ей, я дня не могу без неё прожить.

Да, как хорошо идти вдвоём, обижаться друг на друга, веселиться сразу же после этого, говорить обо всём, о пустяках, или же молчать, смотреть на пейзаж и чтобы настроение твоё гармонировало со всем, что в этом мире.

Не надо быть эгоистом. Смотри, ты уже покраснел, верно, стыдно. А к чему быть им. А? Даже в мелочах нужно быть справедливым?

Хотя бы в них. Но, хватит об этом.

Такая сейчас хорошая погода: светит солнышко, веет тёплый и влажный от вчерашнего дождя ветер, по небу бегут редкой толпой небольшие тучки, не закрывающие солнце, а там, далеко вдали, на востоке чернеет вчерашняя грозовая туча.

ШУРОЧКА

Вся – из Солнечного светаНо – почему же ты грустишь?Одни вопросы – без ответа…Я спрашиваю – ты молчишь…Ты знаешь – скоро расставанье…На год иль два? Или навсегда?Останутся – воспоминанья…Или – исчезнут без следа?Неправда! Будут вечно живыОбъятья, поцелуи и словаКоторые не были лживыИ высекались на века!Мы их с тобой произносилиКак будто клялись на кровиОни свидетелями былиВзаимной дружбы и любви.Не ты не хочешь расставанья,– Я предрешил любви конец!Ведь я не верю в обещаньяА потому – всему венец.Пусть будет больно и жестокоНо лучше разом оборватьВсе то, что проросло глубокоИ трудно будет забывать.Сашок, прости, я точно знаю —Сейчас я всё тебе – наврал!Зачем наврал – не понимаюНет, понимаю – не соврал…Учиться скоро уезжаю…И ошибиться не боюсь…Я не тебя сейчас бросаю,Я просто – с прошлым расстаюсь.

Вчерашняя встреча. Как я хочу встретить Шуру сегодня, но мы уговорились на вторник.

Позже среди писем я нашел листочек, исписанный рукой моего Шурёнка.

Когда у меня сползали с мозгов на страничку дневника стихотворные строки, Шурочка тоже писала мне прощальную записку, которую вложила в мои тетради так, чтобы я не заметил. Конечно, все мои мысли были уже не в этом, ставшим для меня родным городке. Я уже мечтал о Москве, о том, как поступлю в институт. И эти мечты настолько охватывали меня всего, что я уже жил не настоящим, а будущим. И я понимал, как ни странно, что как бы сильно я не любил свою Шурочку БАС, в том – новом будущем места для неё нет.

Мои мозги раздваивались. Я уже представлял – не наши настоящие встречи, а скорое расставанье. Я знал, что она будет переживать, ей будет больно. Тем не менее, я выбирал из всех вариантов почему-то самый стрессовый – оборвать всё сразу. Не врать, не обещать того, что невозможно выполнить. Я знал, что наша разлука – на года. И ещё знал, что так долго я не выдержу… Я просто знал свой непостоянный влюбчивый характер. И понимал, что мне, скорее всего, захочется «вышибить клин клином». Я буду страдать – память не даст забыть всё, что было… Но время затянет память паутиной… И меня закружит новая жизнь в новой мелодии очаровательного вальса. А пока… Пока я страстно её хочу увидеть рядом и не отпускать. Пока мы были ещё вместе. Но судьба уже всё решила за нас сама…

На том тетрадном листочке, который я нашел позже, было написано:

Мне хочется назвать тебя своимЗа дружбу ту, которой я дышалаЗа то, что никого таким простымТаким хорошим словом не называла.Мне хочется назвать тебя своимЗа то, что бесконечны дни разлукиЗа то, что вот сейчас я не могуПожать твои родные руки…Теперь ты стал далёким и чужимИ наши встречи скоро позабудешь,Прости, что я зову тебя своимЛишь только потому, что им —Ты никогда не будешь!

Часть 5

Москва

26/VIII-51 г.

3 тяжёлых, радостных, скучных и весёлых пролетели месяца и 5 дней.

Теперь начинается новая жизнь – жизнь студента МАИ – Дудко Виктора.

Сначала всё по порядку. Вскоре после сдачи устной литературы, на выпускных экзаменах в школе, я узнал, что мне хотят поставить по сочинению 4 или 5, (моё сочинение проверяла учительница русского языка в мужском туалете, поэтому я не очень беспокоился о нём).

Но 19 июня узнаю совсем другое: моё сочинение не проходит в министерстве, т. к. за почерк и «грязь» мне грозят поставить 3. Так началась полоса тяжёлых неудач в моей личной жизни.

На беговых дорожках я стал давать чудовищно плохие результаты 12,0; 12,3; 12,4 сек. И «мои» 11 сек. полетели в трубу. Но потом я оправился и 29 и 30 июня «чуть» не догнал Хаку со временем 11,8 и 11,7 сек.

Упрямство у меня есть и надо это упрямство претворить в упорство, в настойчивость, для достижения цели. Из всех целей нужно выбирать наиболее полноценную.

(Характерно, что при сдаче экзаменов на аттестат зрелости, я, когда шёл экзамен по немецкому языку, участвовал в соревнованиях, в частности, прыгал или в высоту или в длину. Вдруг из школы прибегают и говорят, что только я ещё не сдал экзамен. Я побежал в школу и сдал его на 5!).

Выпускные экзамены я сдавал беззаботно и весело. Часто бывал на стадионе, над книгами не корпел. На месяц перешёл жить к Шуре, так как из армии пришёл старший сын дяди Миши – Юлий.

Родители Шуры перевелись в Сталинград, а её оставили заканчивать 1-ый курс у друзей, в частном доме. До меня тоже никому не было никакого дела.

Впрочем, на мои результаты, может быть, повлияло и то, что я почти месяц с 20 мая и по 18 июня прожил вместе с Шурой. Это был, по существу, наш последний и первый «медовый месяц» (для меня, для неё – не заю). Ещё раза 2 мы встречались, но я больше не «брал» её.24-го состоялся выпускной вечер и мне «выдали» «серебряную медаль» с похвальной грамотой. Весь вечер я был с Юлией – просто танцевали вместе. Шура на меня сердилась, и ревновала, и мне пришлось идти вместе – спать на нашу крышу. 27-го отослал заявление в институт.

После долгих мытарств Шура достала мне и себе билеты на поезд.

И 2 июля мы выехали и уехали, может, навсегда из Фрунзе. В дороге я её не трогал, но был слишком груб в обращении и наше женское купе, чутьчуть меня не распотрошило.

7-го приехали в Москву. Нас встретил её отец, потом подошёл и мой.

Папа (мой) в ужас пришёл: жену сынок привёз! Наши отцы виделись первый и единственный раз. А я с Шурой – последний раз.

8 июля ездили на авиационный праздник в Тушино все вместе, вчетвером.

Да, и 7 июля мы проводили во Фрунзе бабушку – маму отца. Он жила какое-то время в Бресте, а теперь уезжала во Фрунзе к брату отца – Петру Евстафьевичу.

Примечание:

Из Фрунзе я уехал практически навсегда.

Практически – это означает, что в этом городе я побывал ещё несколько раз. Но это были короткие поездки, всего по нескольку дней.

Однажды, в отпуск на поезде, мы ездили во Фрунзе вчетвером: батя, мы с Ириной, и маленький наш сын – Олег… В этот раз, во Фрунзе мы познакомились с Любославом, моим сводным братом (вероятно, от предыдущего брака Бати).

Когда поезд делал остановку в Джамбуле, мы познакомились с дядей отца – Петром Ивановичем, старым революционером. Его специально привезли повидаться с нами.

Дважды бывали во Фрунзе проездом на машине «Москвич» вместе с Макаровцами – Колей и Викой и на «Волге» – вместе с детьми (в Садовом нашли родственников Дудко; они ещё нас помнят).

И последний раз я посетил Фрунзе, когда был в командировке в 1975 году, вместе с зампредом РОССЕЛЬХОЗТЕХНИКИ – Поляковым Н. Е.

У родственников не был. Прошелся по старым родным местам, и пытался вспомнить прошлое. Но ничего не узнал и не нашёл. После чего решил: к старому нельзя и не нужно возвращаться.

Жил в элитной ещё недостроенной гостинице «Пишпек». Возил нас шофёр зампреда Совмина республики, который вечером после работы попал в автоаварию.

Ездили, в сопровождении ГАИ, на озеро Иссык-Куль, в Рыбачье. Там нам демонстрировали сельхозтехнику.

Был на обеде у первого секретаря райкома (тогда ещё не было в республике областей и район – это наша область).

Секретарь – женщина-киргизка, у которой было 11 детей (редчайший случай, чтобы первым секретарём райкома, эквивалентно нашему обкому, была бы женщина).

Купались в озере. Перепили киргизского бальзама. Все болели желудками. Лечились водкой с солью – мне помогло. Старых мест на озере я тоже не вспомнил, как ни старался…

Но всё это подробно будет описано в соответствующих разделах нашей следующей книги – «СОЗИДАНИЕ».

В Москве мы с отцом остановились в гостинице на Смоленской площади, на 22-ом этаже. (Это напротив Смоленского универсама в здании современного МИД). Меня удивило, что я ощущаю колебание этой высотной башни (примерно в метр).

Отец вернулся в Брест, а я остался жить у хорошей нашей знакомой – Е. И. Богдановой (вдове личного секретаря В. И. Ленина) и сдавать вступительные экзамены в МАИ.

А теперь вернёмся к записям в дневнике.

26./V111 51 г.

В Москве, начиная с 10 и до 1 августа, я жил у Богдановой и регулярно, каждый день посещал консультации в МАИ. Познакомился с девчонкой Аллой Дубровиной (с приборостроительного). Так, с простого начались наши встречи, которые окончились так неудачно вчера.

1 августа сдал математику на 5. 6-го и 9-го сдал письменно и устно русский язык, и литературу на 4. остальные: физику (12), химию (15) и нем. язык (18) сдал на 5. Итак, набрал 2249 очков или 28 баллов из 30.

Я думал, что пройду с общежитием, и спокойно уехал, ожидая получить результаты 23.

20 августа я приехал на свидание к Алле и узнал, что результаты будут известны 21– го августа.

21-го мы съездили в институт и стало известно, что я не принят. (Не прошёл по конкурсу с общежитием!)