Энциклопедия наших жизней (семейная сага). Истоки книга 1. Детство и юность Виктора Анатольевича Дудко

Так мы последовательно закончили 9-ый и 10– ый классы. Я сидел на Камчатке, т. е. на последней парте, возле окна. И, если раньше я учился плохо, то в 9-м классе я стал отличником.

Всё мне давалось легко, запросто, я решал все задачи по математике, легко давалась химия и физика, по русскому языку я перестал делать ошибки.

Даже по немецкому я знал практически все правила, хотя слова запоминал с огромным трудом.

Причём, я не прилагал каких-то усилий: всё запоминалось легко и свободно на уроках (за исключением иностранного языка и стихотворений по литературе).

Девятый и десятый классы я закончил с единственной четверткой по русскому языку, получив две Похвальные Грамоты, но, к сожалению, почему-то без серебряной медали.

Причём, в девятом классе в сочинении, приводя стихотворение Некрасова, я допустил ошибку в слове «любвеобильный», вместо «е» я поставил "и".

А в десятом меня тянули на золотую медаль (в туалете мое сочинение проверила учительница русского языка, которая симпатизировала почему-то мне: ей был 21 год).

Но в Гороно мне поставили за сочинение четвёрку. А, так как все медали были распределены заранее, то мне не досталось никакой.

Почему всё это произошло со мной – я не знаю. На любых контрольных я успевал сделать своё задание и выполнить или подсказать другим.

Причём, со своего последнего места я видел почти всё на первых партах, и, всегда мог исправить замеченные мной ошибки.

Кроме того, в 10-ом классе я самостоятельно изучил курс Дифференциальной алгебры и геометрии (по учебнику "Дифференциальное и интегральное исчисление"). Для чего я сделал это – не знаю, просто мне было интересно. Хотелось бы отметить, что, если бы я закончил школу с золотой медалью, а это планировалось всеми, то меня хотели целевым назначением направить в Московский университет без экзаменов, где для Киргизской ССР забронировано два места. Но мне стало известно, что кто-то другой должен поехать, может быть даже киргиз.

Так как это стало известно за месяц до экзаменов, то я понял, что даже с медалью в университет можно и не поступить, я стал подумывать поступить в другой ВУЗ. Им стало МАИ: я хотел стать инженером по конструированию самолётов и других летательных аппаратов, в том числе и ракетной техники, хотя в этом я разбирался довольно плохо.

Грамотности я научился, когда мой дядя Миша стал приносить с работы редкие по тому времени книги для чтения дома.

Работал он секретарём у полномочного представителя Совета Министров при церкви (как сейчас говорят при разных конфессиях) и там была большая библиотека. На работе читать было некогда, да, и нельзя, и дядя приносил книги домой. Он никогда и никому не давал их в руки.

Мы все: дядя Миша, тётя Катя, их сын Толик и я, жили в одной комнате. Там было все: и печка с конфорками, и разделочный стол, и шкаф с посудой, и помойное ведро, и обеденный стол. Над этим столом висела лампочка. Стол был широким. Напротив меня у стены сидел дядя Миша и читал принесённую книгу, а у меня лежали учебники и тетради. Я занимался, готовясь к завтрашним занятиям в школе. Справа сидела тётя Катя, проверяя задания учеников. Чтобы успеть прочесть страницу, лежащей напротив меня книги, я должен был научиться читать справа налево перевернутые буквы так быстро, чтобы успеть выполнить и задание. При этом нужно было, чтобы никто не заметил моего интереса к книгам: иначе меня бы выгнали из-за стола, и потребовали бы, чтобы я готовил уроки в другое время. Скорость чтения у меня стала такой, что спустя несколько лет, я мог за одну ночь прочесть книгу объёмом в 300–500 листов. Но остался существенный недостаток: я помнил сюжет, отдельные интересные эпизоды, но имя автора, имена почти всех героев я не успевал запомнить. Вероятно, встречаясь при чтении с теми или иными словами, я постепенно запоминал их. Так к десятому классу я перестал делать ошибки в написании слов, правописание далось совсем просто.

Из учителей мне запомнился историк (я не помню его имя), фронтовик, раненый в ногу, который много рассказывал об обратной стороне войны нам мальчишкам. Я его понимал: ведь дядю Мишу с его взводом послали на верную гибель, на дзот, без поддержки артиллерией – так приказал командир. Взять высоту и никаких отговорок. Так и полёг весь взвод под пулемётным огнём, но высоту взял.

А дяде Мише прострелили обе ноги. За этот подвиг он был представлен к званию Героя (правда, он получил только орден Ленина). Дядя ходил на костылях.

Хочу отметить такой факт: в институте, сдавая математику, сидя напротив преподавателя, отвечая на дополнительный вопрос по учебнику, написанному этим преподавателем, я воспроизвёл две печатные страницы по памяти, не сделав ни одной ошибки, чем страшно удивил его. Но я не только отличался памятью, но и рассудительностью. Сам себя не похвалишь, долго будешь этого дожидаться…

ДНЕВНИК 1950 года

18. III. 50.

Душевное расстройство. Охота чего-то. Но это «чего-то» – неизвестно что. Стараюсь всеми силами подавить какие-то новые стремления к чему-то. Музыка стала не удовлетворять «новому». Изучение немца тем паче. Стал заниматься лёгкой атлетикой. Чувствую себя на занятиях превосходно.

Сегодня проходил мед. осмотр.

Рост 168 см, вес 67 кг, гр. нагр. 95 см., вдох 98 см., выдох 89 см., жим об. рук. 125 кг., пр. 56 кг., левой 50 кг. Объём лёг. 4200 куб. см. Эти данные – ничего. Только вес сбросить надо немного.

Часто вспоминаю БАСа. Только теперь – после потери – действительно начинает проявляться какая-то внутренняя любовь к ней. Надо её задушить. Всеми способами. Надо воспитывать силу воли. Многое кое-что надо. Но… сил нет взяться за выполнение «надо». Особенно, надо произвести внутренний переворот и взять в руки себя. А то…

18.3.50.

Мысли прервал приходом Влен. Про БАС – это последняя вспышка воспоминаний. Л. Г. так и не прологарифмировал. Давно забыл. Мне многого хочется. Но всё это – «многое», можно добиться только терпением, упорством и настойчивостью, которых, к сожалению, у меня почти, даже совсем – нет.

Что-то «новое» – это девчонка. Мне охота увлечься какой-нибудь девчонкой, представляться влюблённым и т. д.

III четверть прошла. У меня есть всё, абсолютно все условия быть отличником. Но я ленюсь.

В этом помогают малодушие и всё развивающееся самолюбие, доходя до скупости, дурного упорства и упрямства. Лентяй в высшей степени, «барчук» наел жиру и бесится. Но это всё чепуха.

Вот отца я не вижу 3-ий год. Летом обязательно съезжу к нему с бабушкой. Встреча доставит много приятного и в то же время много неприятного. Но ничего, вытерпим. Я же человек.

Виктор Дудко

5.4.50.

Пасмурно. В такую погоду охота побыть с кем-нибудь. А «его» нет. Тягостно. Противно на душе. Отвращение ко всему. Психически – нервозное состояние. Не охота ничего делать. Даже музыка и та не удовлетворяет. Учу вальс «На сопках Манчжурии». Выучил кое-как I и II части, а третью не охота. Читаю «Жак Вентра» – не охота читать.

Если с АТИ ничего не выйдет, я узнаю завтра, то не знаю, что делать. Поссорился с Вленом из-за книги.

Я что-то ненавижу в нём, или, вернее, у нас есть одно общее, из-за которого мы ссоримся, дуемся и т. д. (не девчонка, а в характере).

Лень – ничего не охота, но я ничего не могу сделать. Скорей бы лето и отдых. Устал занимаясь.

Весна.

12.4.50 г.

Пасмурно. Идёт временами дождь. На душе хорошо, тоскливо. Всё наладилось. Одно беспокоит. Отец заболел. Что-то ерундят у него лёгкие. Я ему не желаю болеть. Пусть будет долго-долго жить здоровым. Ему 20-го 40 лет. Надо поздравить.

Лень понемногу пропадает. С ТИА наладил переписку.

Вчера ходил с Шуркой. Она уже не нравится мне. Всё в ней вызывает отвращение: и смех, и анекдоты, и, вообще, всё. Чего хочет от нас, не знаю…

Тренируюсь по л/а. Пока ничего. Занимаюсь музыкой. Только музыкой, которую я ещё почти не знаю, можно передать, не сфальшивив, все свои и чужие переживания. Вперёд к овладению теории и практики (по аккордеону) музыки! Всё равно, хотя у меня и нет слуха, но буду играть.

Воспитывать силу воли (СВ) надо – лишив себя чего-нибудь. Например: пить меньше воды, ходить в чистой одежде, не кушать много, следить за зубами и причёской и т. д. Попробую первым третье. Буду учить.

24/IV-50 г.

Сижу на чердаке. Учить ничего не охота. Да книги мешают. Читаю «Педагогическую поэму» Макаренко. Голова что-то болит. Надо будет бросать всё и готовиться к экзаменам. Но (опять оно…).

Ничего не охота, тем более учить. Новость. Тамарка С. приехала. Но у неё броня и не одна, а две. Но это чепуха. Меня больше интересует АГИ (таи). Снова надо будет (более осторожно) разыгрывать комедию влюблённости. Правда, писем её я жду с нетерпением или, даже, страдаю из-за них. Но всё-таки не верится, что так будет. Я ей кажусь, наверно, (по письмам) немного чудаковатым. Но ничего. Лишь бы она не разочаровалась во мне под чьим-либо влиянием (в частности Аллы). Но если у меня с ней ничего не выйдет, то… не знаю, что со мной будет. Впрочем, будущее покажет, а пока помолчим. Всё определиться 5 июня. В день приезда будет всё выяснено вполне. Если поцелуемся, значит…, если просто по-дружески поздороваемся, то придётся в быстрых темпах нагонять упущенное, или отступить. Таким образом, дело за приездом и за моим отношением к ней в письмах. Посмотрим, – в дальнейшим всё будет ясно. Вот и всё. Писать больше не о чём. Событий выдающихся пока нет.

29.4.50.

Послезавтра 1-ое мая. Встречать не с кем. 4 пацана: я, Влен, Канька и Петька. На несчастные 90 р. Хотя все те, с кем я в прошлом году встречал 1– ое мая и живы и находятся здесь, но время не терпит. Наша прошлогодняя группировка разбита и образовались уже новые (у старых знакомых), кроме меня. У меня ещё никого нет.

ТАИ что-то не пишет. Хотел поиграть с Нинкой (с муз. кружка), но у неё кажется, кто-то есть, хотя она немного смущается в моём присутствии, но всё-таки я хочу верить, что она немного влюблена (не по настоящему, так по любопытству, по-дружески). Но время прошло.

И уже поздно, хотя вчера (мы выступали у себя) она хотела пригласить к себе, или к кому-то другому (другой)). Ведь, она детдомовка, но застеснялась.

Она хороша на вид. Но черт с ней, раз ничего не вышло. Бросаю об этом говорить, да и в школу пора уже 7 45 ч. ут.

10.6.50.

Сдал последний экзамен. Я десятиклассник.

Сдал все на 5, кроме сочинения (4). Как-то незаметно, как становишься всё более возмужалым.

10-й класс думаю кончать здесь и больше нигде. Отец не пишет, мать и сестрёнка тоже (я им сегодня напишу). Последний год учёбы: надо приложить все усилия, чтобы сдать на все 5. Летом подучу нем. язык, литературу и русский. Буду и отдыхать, занимаясь спортом. Думаю попасть на всесоюзные соревнования или по л/а или по плаванию (более вероятно), а после них съездить к отцу (но у него не останусь).

Дома у дяди Миши надо вести себя более прилично, чем раньше: помогать в чем можешь, чтобы остаться у них ещё на 1 год.

Хотел бы написать всё, что было в период с 1 мая по 9 июня, да сейчас нет охоты писать. Только одно волнует: ТАИ с 1 июня ничего не писала и телеграмму не посылала: приехала или нет, или ей сообщили о ММ и она не хочет встречаться – не знаю.

30.6.50 г.

Полгода 50-го пролетело. Как быстро бежит время: за ним не угонишься. Всё движется вперёд.

Без движения – нет жизни. Жизнь будет обывательской, если события будут повторяться без изменений. В жизни всё должно быть новым. Двигаясь вперёд, ты встречаешь новое. Если нет ничего нового, значит, ты остановился, или двигаешься назад. А кто остановился, или двигается вспять, будет раздавлен «колесом истории».

А я остановился. Меня больше прельщает старое, чем новое. Я хочу «встряски»: Чтобы двинуться снова вперёд, нужна, именно, «встряски».

Этой «встряской» и будет, наверно, приезд отца (на днях). Его я как-то боюсь и не боюсь. Он далёк от меня. Я рос лодырем и «белоручкой». Сейчас очень трудно меня переломать. Окриками и силой тоже ничего не сделаешь в этом отношении. Здесь лучше поможет подход хорошей девушки, которая возьмёт меня в руки. Чувствую надо перестраиваться, но сам не могу, а друзья не видят этого. Нужна всё таки «встряска».

Часть 3

Брест

На фотографии – Я (ВИКТОР) НА БАТИНОМ МОТОЦИКЛЕ

ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕГО ДНЕВНИКАДОБАВЛЯЕТ ИРАИДА

Странная ассоциация. Дневник Виктора мне напоминает неопытного гитариста. Вот он – молодой парень, ещё не взрослый, но уже и не ребёнок, сидит на лавочке и на коленях у него – гитара. Он учится брать аккорды. Левой рукой, зажав гриф тремя пальцами нажимает на три разные струны, а правой рукой забирает почти все струны в горсть, оттягивает их и потом резко отпускает, при этом ухитряясь ударить рукой по всем струнам одновременно.

Звучит резкий аккорд, а потом какая-то одна струна ещё долго дрожит, успокаиваясь, и от неё тянется протяжный вибрирующий звук. Не было начала, не известна мелодия, но есть желание. Желание – научиться играть и играть хорошо. Но для этого нужно учиться долго и упорно.

Вот и у Виктора на протяжении всего дневника наблюдаются отдельные аккорды и вибрирующее на протяжении всего дневника острое желание. Желание – научиться играть не только отдельные аккорды, а что? Он сам ещё смутно понимает – что он хочет сыграть…

Но он также понимает, что желать – мало, ничего в жизни не даётся без прилежного труда. И он внушает себе, настраивает себя, обещает себе…

Вы думаете – у него получится?

ВСПОМИНАЕТ ВИКТОР…

Виктор и Женька Дудко

В 10 классе я решил учиться в Бресте. Наконец, мы воссоединились с отцом и Женькой, который ходил за мной хвостикам.

Я очень скучал по Фрунзенским друзьям и девчонкам.

Переписывался только с Вленом. Вернее, я ему писал и писал, а он не отвечал, на что-то на меня обидевшись.

А по ночам я продолжал вести свой дневник…

Стараюсь разобраться в себе самом и переоценивать все свои прошлые поступки, а главное – отношения с БАС. Только на расстоянии видится всё трезво и по-новому. Многое тогда не понимал. Но прошлого не вернешь. И сегодня нельзя исправлять свои прошлые ошибки. Всё настоящее – залог будущего.

А оно вот уже – близко. Зима пройдет Снег растает. Весной – выпускные экзамены. Нужна медаль, чтобы поступить в институт. А для этого нужно выбросить все глупости из головы и – учиться, учиться, учиться…

А куда девать лень? Нужно себя воспитывать, меняться, стараться быть дисциплинированным, настойчивым!

ПРОДОЛЖЕНИЕ ДНЕВНИКА

Виктор и Евгений Дудко 1950 год

28.8.50.

Почти 2 месяца не писал: нельзя, да и некогда было вынимать дневник и писать. За этот период произошло много событий.

Участвовал в республиканских соревнованиях по л/ат. По обществам и по школьникам (5–9. 7. 50. и 11–15 7.50 г.). Выступал неплохо: 2–3-и места по основным видам спорта.

Потом (20.7.50 г.) поехали в Ленинград на всесоюзные соревнования по л/а. В дороге тоже было много происшествий. Писать о них сейчас нет охоты. В общем, поездка надоела «до чертиков». Теперь (с 6.8.50 г.) сижу здесь и ничего не делаю. Уже такое сидение надоело. Вчера ответил (1) Влену на его письмо и вечером пошёл в парк на танцы. Выпили по 100 гр. Сначала не танцевал, но потом расхрабрился и начал танцевать с разными шалашовками. Танцуют здесь по-другому, даже вальс не так выводят (выход). Да, скучно и грустно без милой души, а как они хороши! Не представляю.

11.9.50 г.

Пошла третья неделя, как начали учиться, Класс у нас не плохой. В классе 22 человека, из ни 14 – мальчиков и 8 девочек. Хорошая только одна, Пушкина. Младше БАС на 1 год. Она красива только тогда, когда смеётся, вернее, улыбается. Так внешне стройна. В 10 «А» есть девчонка немного похожая на БАС. Такие же русые волосы, губы и т. д. Но я не засматриваюсь. В городе видел девчонку, точь-в-точь БАС, прямо копия-оригинал. Я даже обогнал её, чтобы лучше рассмотреть.

7.9.50. и 9.9.50 г.

Получил первые 5 по немецкому и истории.

Немка пока очень хорошая – она будет только месяц потому, что учительница нем. языка в отпуске. Хорошая тоже литераторша (полмесяца будет). Выбрали в комитет класса. Я физорг класса.

Школа пока нравится. Но дома скучно. Влен не пишет, а товарищей я даже и не хочу заводить: не к чему, будут только мешать. Насчёт девчонки дело другое и то только, чтобы дружить, а не представляться.

Наладил бы переписку с БАС, да не охота унижаться. Когда припрёт нужда, напишу ей длинное с шифровкой письмо.

Впрочем, я много передумал насчёт своего тогдашнего поведения и признал своё фиаско, свои ошибки. Если она ответит на письмо, значит, она говорила правду в отношении ЛГ с маленькой буквы (не имени).

Да, надула меня М. И., как говорят – нарвался сходу на… женщину 22-х летнюю, хотя ростом, годами (говорила 19) и формой и не похожа. Правду говорила Верка Семанюк про неё (ат): сбегала из дома. Правда, и сама Верка на неё похожа, поскольку они и ссорятся.

Рыло у М. М. так и просит кирпича. Гадина такая, она рассказывала свои «похождения» с другими и хотела расписки в паспорте (я врал на 19, а мне только 17–5 лет разницы!).

Лучше б я иногда вовсе ни с кем не ходил. Или ходил как с Лидкой (подругой Алфёрихи).

Ну, ладно о старом вспоминать. «Кто старое помянет, тому глаз вон…».

20 октября думаю послать БАС поздравительное письмо: ей исполняется 20. Сейчас что-то мысли не идут. Вот и когда-нибудь, немного выпью и тогда возьму дневник и напишу. Сейчас пишу безобразно плохо. Надо исправлять почерк!!!

18.9.50.

Вчера участвовал в заочных л/а соревнованиях. Выступил очень плохо. Пробежал 100 м за 12,8 сек. Небывало плохое время, прыгнул на 140 см, диск 20 м. Не тренировался: вот и результат.

Да, всё плохо. Я одинок. Эгоист везде и всюду «одинок». Следовательно, я – эгоист. Да, я, во-первых, нелюдим, потому что не люблю много народа: они мешают учить.

Во-вторых, мелко эгоистичен. В – третьих, себялюбив, много самомнения, много того, чему не надо быть.

Поступки свои начинаю анализировать после того, как совершил их, а не до того, как совершить.

Мне антипатично нравится РЛ.

От БАС, она младше её на 1 год. Это просто немного. Всё! Мне нравятся старшие. Я развился раньше времени, установленного природой. В этом отношении я старше, почти, всех в классе. Какие в классе есть наивные. Я уже хочу того, что мне не положено. Да, правильно устроила мать Самгина, но у меня нет «матери», следовательно, мне надо добиваться самому, но нет охоты (лень). Да, и время тратить зря не охота. Но «этого» охота «иметь».

С «ВС» не хочется зря ссориться, но она сама этого хочет и лазит «по карманам». Для партийца не знаю – зачем лазить. Что ей нужно.

В карманах ничего нет, и не будет. Ну, чёрт с ней. Если я поссорюсь – боюсь за последствия. Когда меня рассердят я «теряю» голову, ничего не соображаю, а всё забываю и вхожу в азарт. В голову что-то ударяет, и я боюсь за себя.

20/I X-50.

Как тяжело человеку порывать со старым!

Как тяжело терять друзей, хотя бы ненадолго. Да, Влен не пишет и не отвечает мне – а тоже мне друг. Ладно, чёрт с ним.

Сейчас надо жить, а я существую, и существую для того, чтобы учиться, а учусь отвратительно. Нет! Нужен коренной перелом. Или – или.

Проучусь четверть и уеду во Фрунзе. Если, даже, там не получу медаль, то пойду в какой-нибудь университет на физмат. Что ни говори, математика мне нравится своей сухостью, и тогда… прощай мечты о моём корабле – всё пропало.

Да! Довольно-таки плохая история – меня выгнали с астрономии (21.9.50). Вот и пишу сейчас, но обиды почти нет. Нет, надо любить и ненавидеть – только тогда все дела пойдут отлично. А у меня ещё нет.

БАС потеряна, а на новых не надеюсь.

Батя с сыновьями – Женечкой и Виктором Брест 1950 год

30/IX-50.

Как во сне хожу эти дни. Сегодня суббота. Хотел из школы пойти в кино. Но не было с кем. Домой шёл один. И тут я почувствовал горькую правду: «Эгоист (даже в отношении себя лично) везде и всюду одинок».

Нет ни товарищей, ни друзей. Нет, даже такой девчонки, чтобы можно было влюбиться (или показать вид). В общем, одно – нет цели для чего и зачем стремиться, чтобы ей (цели) подчинить волю, стремление, упорство и т. д. Да, нет! Но нужно найти её – цель, во что бы-то ни стало. Иначе, я пропаду идейно, культурно и морально.

Здесь я, конечно, пропаду. И на кой черт я остался.

Решил: окончить – там, надо было остаться (вернее, уехать) там и я бы, может быть, окончил бы на все 5, а тут в четвертных будут 4-ки и, даже, могут быть 3-ки. Это стыдно и позорно.

Но проклятая обстановка не позволяет, не даёт основательно взяться за это. Идиотский характер, эгоизм и т. д., а также «мужские пробуждения», – всё это очень влияет. За многие «нужно» я берусь, но СВ (силы воли) нету, нет усидчивости, терпение есть, но wenig, надо besser. Моё одиночество-дикарство в цивилизованном Welt. Ich bin, вьюсь, но так не могу выехать ans положения.

Сейчас на дворе луна, светло вокруг – так и охота с кем-нибудь побыть на улице. Всё видно, wie Tag. Jedoch in grostar красках. Jetzt setze ich и hore радиоприёмник. Я упрямством добился, dass sitzt er hier. Zwar er nich wenig und….. mir. Ввожу в мою писанину немецкие слова, чтобы быстрее на нём разговаривать.

7/XI-50 г.

Прошла 1-я тяжёлая неделя. С честью выдержал натиск времени. Времени стало совсем не хватать. Сегодня сдал сочинение. Дела в школе идут по-прежнему средне. И не туда и не сюда. Сегодня лягу спать раньше, чтобы выспаться за 2 дня.

В 2 30 кончил «Милого друга». Книга вызвала у меня отвращение к женщинам. Хотя во мне и кипит «весна», однако, она вызвала именно такое чувство, и в то же время охота ни в чём, кроме одного Дюруа. Это сильный и смелый прохвост, который, бесспорно, слепит сверху. Надо будет ходить чистым, быть Schoner.

Ich schein lieben in Weld. Y. По-моему, это просто свист. Это маленькое увлечение и оно быстро пройдёт.

Подобные отношении к Weld.Y являются не делом, а простыми, пустыми словами, которые ничего не значат сами по себе: нужно работать, действовать и действовать более решительно и надеяться. Но для таких дел у меня не хватает сноровки, смелости. Я просто олух. Дурак ослоухий, живущий какими-то мечтами во что-то лучшее. Жди, не жди, само к тебе ничего не придёт.

Ищи, добивайся, завоёвывай своими руками. Правда, иногда, не плохо и помечтать. Но осуществить свою мечту ты можешь только сам, дяденька не поднесёт её готовую, отшлифованную тебе. Надо всегда помнить: «кто ищет (особенно с упорством), тот всегда найдёт».

Завтра напечатаю письмо БАСу. Поздравлю её с днём рождения. Письмо как раз придёт числа 18–20, т. е. ко дню её именин. Интересно она – unberuhst der micht. Obwohl – ja. Gut. Obwohl reen, keen wer постарался inberessierte. Ну, чорт с ними.

Дела в школе по этой Teil, gehe bei mir schlecht. Obwohl in disen неделе nicht (по) gehen, kenn брошу к чертям всё. Сейчас спать хочу. Слушаю радио и хочу спать – вместе.

10/X-50.

Какое-то хорошее весёлое настроение в половине этой недели. Письмо сдал сегодня, когда шёл в школу. Поздравил и напомнил об обещаниях БАСа.

Старое, особенно, плохое постепенно забывается. Вспоминать о нём нет охоты. Всё более втягиваюсь в общественную работу в школе. Из меня агитатор – хороший. Только поганенькой лени немножко осталось во мне. Но скоро и с этим справлюсь.

От Влена ничего нет, а прошло 2 с лишком недели и ответа Влена нет. Жаль, что нет. Друзей так и не нашёл. Девчонкам, может, и нравлюсь некоторым, да, они мне нет. Сегодня шкодничали: написали Пушкиной в дневник о любви.

У меня недавно ещё уши горели: за школой – «добром» вспоминала.

Эта неотёсанная кокотка, которую я впервые вижу. Что можно написать – радио выбило из головы. В другой раз напишу.