Как в поисках себя не загреметь в психушку, а загремев, выбраться на Свет

Я уже писала о том, что нам свойственно проецировать на других людей свои личные ситуации. На тренинге или где-либо в новом месте, как на мини сцене, как на ладони можно увидеть то, что происходит с тобой в твоей реальной жизни.

******************************************************

И вот в какой-то момент выполнения упражнения я начала понимать, что я задыхаюсь, я не могу так дышать долго, жить в его ритме. Тут я осознала, почему отношения с Петром не приносят мне радости и счастья. Какая же это радость, если даже темп и ритм дыхания диаметрально противоположные. Я задыхалась, умирала рядом с ним. «Господи! Да почему же он подошел ко мне?» – в сердцах взмолилась я. Слезы ручьем потекли из глаз, и я что есть силы разрыдалась, больше не в силах сдерживать в себе досаду и разочарование.

В этот момент я и приняла твердое и бесповоротное решение – я буду дышать, как я дышу! Я сделала вдох, глубокий выдох и задышала в своем, ритме, больше не обращая внимания и не подстраиваясь под партнера, который мне не подходил. Я поняла, что иначе я теряю себя, а это противоестественно.

Наталья попросила нас пронаблюдать за собой в процессе выбора партнера: отследить свои чувства, осознать критерии, по которым мы осуществляем свой выбор. Отдельно нужно было обратить внимание на энергию партнера, ее количество, под стать ли себе мы выбираем партнера. Под «стáтью» подразумевалось дыхание, уровень энергетики. «Как дышим, так и живем, как живем, так и дышим», – любила повторять Наталья.

Сколько же осознанности подарило мне это упражнение! Теперь я точно знала, что я хочу дышать так, как я могу! Так, как я хочу! И как важно найти партнера со схожим уровнем энергии и силы.

После первого раунда я подошла к Наталье. Она, внимательно посмотрев на меня, сказала: «Да, именно так, ты всё правильно поняла! Всё именно так». Я очень благодарна Наталье за этот инсайт, за то, что она смогла это разглядеть и подтвердить для меня.

Как же важно оказывается не занимать позицию «раз выбрали, значит, выбрали»! Как же важно самой знать, что ты хочешь и кто тебе нужен. И искать партнера «под себя», не меньше и не больше!

Также было много раз и в моей жизни вне тренинга. Я часто довольствовалась тем, кто выбрал меня. Хотя практически сразу понимала, что мне с этим мужчиной не интересно, скучно, что у меня намного шире сфера интересов, больше энергии, активности и т. п. Я боялась и думала о том, что «ну раз Бог послал, значит, такого и заслуживаю». Но! Через некоторое время я начинала злиться, раздражаться, и подсознательно, как теперь понимаю, притягивала такие события, чтобы можно было с ним расстаться.

*******************************************************

А ведь действительно, как важно перестать проигрывать детские сценарии поведения, и начать действовать. Для этого надо:

1) Четко осознавать собственные цели в жизни, чтобы можно было ориентироваться, чего хотите вы, и чего хочет партнер.

2) Осознавать свои жизненные ценности. Что для вас важно? Например, если у вас ценность свобода, постоянное саморазвитие, самореализация, а у партнера в основном удовлетворение потребностей в виде материальных благ, отдыха, секса, еды, то вам вместе не по пути. Вы на разных уровнях!

Для более полного понимания изучите теории потребностей:

– Абрахама Маслоу (пирамида потребностей);

– Клер Грейвз (спиральная динамика).

Таким образом, определив свой уровень, есть смысл и партера искать своего уровня.

3) Понимать свои интересы. И желательно их иметь. Это тоже важно и, по сути, относится к выше описанному уровню. Потому что, собственно, развивается человек только тогда, когда ему что-то интересно, когда он делает что-либо лучше и лучше. А потом постигает новое.

Поэтому важно понимать, например, если вы увлекаетесь подводным плаванием и другими водными видами спорта, а партнер катастрофически боится воды и любит горы, то вместе вам не отдыхать и не обмениваться пережитым. А если еще и сфера основной деятельности категорически разная, например, вы работаете с людьми и вам они интересны, а он исключительно с бумагами или техникой, то тоже понять друг друга сложно, да и не интересно. Таким образом, после периода «любования» друг другом и страстного секса придет пустота, одиночество и разочарование. Поэтому и говорят, что важно, чтобы супруги смотрели не друг на друга, а в одну сторону.

4) Соответственно, занимаясь любимым делом, чаще всего люди и находят друг друга в той сфере, в которой интересно одному и другому.

5) И при встрече смотреть и, главное, ВИДЕТЬ реальные качества характера, а не только положительные, которые мы демонстрируем друг другу при первых встречах. Например, если вы поедете даже на несколько дней куда-нибудь в незнакомое место, то сможете лучше узнать, как к вам относится на самом деле человек. В незнакомой для вас обстановке многое сразу становится видно.

*******************************************************

Для второго раунда этого упражнения я решила выбрать себе партнера самостоятельно. Двадцать минут дыхания со вторым партнером не запомнились ничем выдающимся. Просто дышала и все.

А вот для третьего раунда я выбрала партнера, который подходил под мое описание идеального для меня партнера. Мне нравилась его манера общения, то, как он относится к своей жене, и то, как она относится к нему. От этого раунда упражнения я получила несказанное удовольствие. Этот мужчина дышал в ритме со мной, в унисон. Он мог полностью выдерживать и вдох, и выдох с той же глубиной и длительностью, как это делаю я. После упражнения мы обнялись, поблагодарили друг друга. Я точно поняла, какой мужчина мне нужен. Упражнение дало мне четко понять, что мужчина, рядом с которым я буду чувствовать себя счастливой, существует, а тот мужчина, который остался ждать меня дома, – не тот, с которым я хочу прожить всю жизнь.

Наталья резюмировала упражнение образными выражениями: «Почему же, если вы чувствуете себя океаном, вы садитесь рядом с лужицей? Вы же ее поглотите, не раздумывая, и наоборот – если вы пока что лужица, вы же просто растворитесь в океане». Через эту метафору Наталья еще раз подтвердила, что не нужно стесняться подбирать себе партнера. Осознание, полученное в ходе этого упражнения, многое расставило для меня на свои места.

Было еще одно упражнение, которое открыло мне глаза на мои критерии выбора партнера. Н. Качанова разделила нас на мужские и женские группы. Нам нужно было сформулировать и зачитать требования друг к другу. Приступив к выполнению упражнения, я взяла инициативу в свои руки и предложила три требования, уже не помню какие. Мы зачитали их группе мужчин, на что они удивленно спросили: «Что, всё, что ли?» Для меня это было шоком. Выходит, можно было попросить еще?

*******************************************************

На самом деле внутри меня много требований, а заявляла я на этапе знакомства всего несколько, что потом по факту и получала. Удовлетворения, разумеется, от того, что получала, не было. Вот и наступала каждый раз на одни и те же грабли.

Важно еще понимать следующий момент: это должны быть не требования, а четкое осознавание.

Знать о себе:

Какая я? Чего я хочу? Как я хочу жить? Что я могу? Какими качествами, навыками, умениями обладаю я? Каких конкретно я хочу отношений? Что могу дать я?

Какой мужчина нужен мне? Что мне важно в нем? За что я уважаю и ценю мужчин? Что для меня не приемлемо? С чем я готова мириться, а с чем твердо нет?

И при знакомстве узнавать мужчину по поступкам желательно, а не только по словам.

И если вы понимаете, что мужчина (женщина) не ваш (а), то смело отказывайтесь от близких отношений. Нет смысла уговаривать себя: «Ну, может быть, это он только в этой ситуации так себя повел, ну, может, это он просто устал… Если он увидит, как это здорово, то тоже заинтересуется и будет…»

Одна моя знакомая, женщина, которой уже прилично за 40 лет, полтора года общалась с мужчиной. Влюбилась она! И наконец-то увидела реальность, только когда уже ей в открытую подруги крутили у виска и спрашивали: «Ты что, правда не видишь, что он голубой?» А она витала в облаках. Удивлялась, конечно, что нет секса полтора года, но находила миллион оправданий, чтобы себе самой объяснить это недоразумение.

*******************************************************

Еще одно упражнение, оставившее след в памяти, – упражнение в тройках. Наталья сказала, что то, что сейчас будет происходить, мы отдадим судьбе. Мы двигались по залу в броуновском движении, пока играла музыка, а когда она остановилась, те, с кем мы оказывались рядом, становились нашими партнерами по тройкам. Я оказалась в тройке с мужем Натальи Качановой Сергеем, который участвовал вместе с нами во всех упражнениях, и с женой моего партнера по предыдущему упражнению, с которым мне так понравилось дышать в унисон.

Роли были распределены так, что муж Натальи был клиентом, он лежал на полу, жена моего партнера по упражнению держала клиента за ноги, заземляя его, а мне нужно было аккуратно держать голову Сергея на полотенце и очень бережно качать. Суть упражнения в разблокировке зажимов, напряжений, скопившихся в шейном отделе. Чем бережнее это упражнение выполняется, тем лучше человеку. Меня охватило чувство гиперответственности. Сергей и Наталья на тот момент были для меня словно боги, они знали то, что мне казалось мистикой и чудом. Прочувствовав всю ответственность, я выполняла упражнение со свойственной мне двестипроцентной выкладкой.

В процессе выполнения я сорвала спину, и по окончании упражнения чувствовала жгучую боль в районе поясницы. Скорее всего, я изначально заняла неправильное положение, и вследствие перенапряжения мышц спины случился зажим. Я упала навзничь и, лежа на полу, поняла, что встать у меня не получится. Ко мне подошла Наталья. Она положила свои ладони на мою поясницу. Я почувствовала жар. Поясница буквально горела, я почувствовала нереальную боль, как будто взмах топора разрубил мою спину пополам, но спустя какое-то время от боли не осталось и следа.

Встав, я поблагодарила Наталью, на что она сказала, что тоже благодарит меня. Я поняла, что Наталья видела, с какой долей ответственности я подошла к упражнению и поблагодарила меня за мужа.

*******************************************************

А здесь хочется сказать о гиперответственности, о той «отличнице» и очень хорошей и старательной девочке, которая живет во многих из нас.

Часто современные женщины готовы вывернуться на изнанку и сделать все возможное и невозможное, чтобы быть «хорошей», доставить удовольствие мужчине. Эти намерения и старания, конечно, похвальны и хороши. НО! Всему нужна мера! Всё это должно быть без вреда себе. Не надо в буквальном смысле надрывать спину, чтобы доставить удовольствие.

Заботиться искренне важно не только о своем партнере, ребенке, маме, папе или еще о ком-либо, но и о себе, в том числе и даже в первую очередь!!!

Для меня, помню, было шокирующим открытие, когда я прочитала о том, что приоритет должен быть следующим.

У женщины:

на первом месте – она сама и забота о себе самой;

на втором месте – любимый мужчина и забота о нем;

на третьем – дети и забота о них;

далее – самореализация, родители, друзья.

У мужчины:

на первом месте – тоже он сам (саморазвитие, уверенность, умение позаботиться о себе самому);

на втором – его реализация, деятельность, с целью преподнести свои достижения в виде материальных благ своей женщине, семье;

на третьем – женщина и забота о ней и о детях;

на четвертом – родители, друзья.

И как показывает жизнь, насколько сама себя женщина в первую очередь ценит, любит, бережет, настолько и будет ее ценить, беречь и любить ее мужчина.

*******************************************************

Кстати говоря, боль в спине меня не беспокоит до сих пор. До этого я около десяти лет частенько мучилась от этого.

Происходящие со смой инсайты мотивировали меня на еще большую отдачу. С каждым днем я чувствовала в себе некую силу, которая стремительно росла.

В те недолгие ночные часы, которые были отведены нам для сна, у меня часто проявлялись мои ночные «умирания» от замирания сердца. Страшные на самом деле симптомы, возникающие от сильного эмоционального истощения. Ощущения такие, как будто во сне сердце останавливается, и ты умираешь. В этом ощущении вскакиваешь на кровати с диким воплем, чтобы начать дышать и вернуться к жизни. Состояние не из приятных, мягко говоря.

Еще одним групповым упражнением был массаж. Суть упражнения в том, что один из участников садится на стул, а двое других делают ему массаж: один – массаж рук, другой – ног. Это должен был быть не просто массаж. В этот массаж нужно было вложить душу, делать его с такой любовью и заботой, как будто ваш клиент сам Бог.

Передо мной сидела женщина. Я делала ей массаж рук и ног. Глядя на нее, у меня перед глазами возник образ «доброй» матери. Ее руки и ноги были теплыми, пухлыми, мягкими. Как будто эта женщина олицетворяла саму женственность, доброту, весь женский род.

Незадолго до тренинга умерла моя бабушка, мамина мать, и в процессе массажа я вдруг почувствовала какое-то трепетное чувство ко всему женскому роду. И так как моя бабушка была очень строгой и скупой на проявление любви, мне подумалось о том, как важно все-таки, когда от женщины исходит именно энергия доброты, нежности, женственности. И мне захотелось, чтобы я излучала именно эти женские энергии.

*******************************************************

Моя покойная бабушка отличалась жестокостью. Наверное, тогда, в военное и послевоенное время, возможно, это помогло ей выжить. Каждому времени свойственны определенные необходимые навыки и черты характера. Важно не обижаться, не сетовать с позиции ребенка на то, какие были родители или бабушки с дедушками, важно понять и трезво увидеть сильные и слабые стороны представителей своего рода. Простить какие-то обиды своим родителям или прародителям гораздо легче, когда приходит ясное понимание, почему они поступали так, а не иначе. Потому что они в своем детстве также столкнулись с жестокостью, нелюбовью своих родителей, и поневоле продолжили передавать из поколения в поколения одни и те же сценарии, что влияет на судьбы многих поколений.

Нужно переосмыслить, что сейчас пришло время действовать не по старому сценарию, а менять его. Как конкретно это делать, я опишу подробно во второй главе.

*******************************************************

Плотный график тренинговых занятий и без того подразумевавший дефицит сна, дополнялся еще и подготовкой финального Танца энергий. Время шло, а мы с девчонками не могли договориться. То и дело звучали уже привычные фразы: «Мы не слышим друг друга! Ты не слышишь меня!» И мы учились слышать друг друга.

Последнее упражнение перед финальным днем, было около полуночи. Мы зашли в комнату, где горело огромное количество свечей. Посередине комнаты были две импровизированные дорожки. Каждый из нас по очереди выходил в середину комнаты и вытягивал жребий, по какому пути кому дальше суждено идти. Одна дорога символизировала материальные блага, другая дела сердечные, любовь. По жребию, как и по запросу, мне выпала дорожка с делами сердечными. Обе дорожки были устланы символами того или иного пути. На материальном пути лежали реальные тысячные купюры, которые участники могли забрать, следуя по этому пути. На дорожке дел сердечных нужно было пройти, осознав, что в твоей жизни теперь произойдет что-то важное. Дойдя до середины дорожки, я почувствовала жар. В моей груди словно пылал яркий, страстный, но не обжигающий огонь. Это было прекрасное ощущение!

На пятый день каждая из команд должна была показать свой финальный танец. Я больше не могла выносить постоянные ссоры. У меня случилась истерика. Вымотанная напрочь и расстроенная, я орала «на всю ивановскую», что больше готовить танец не буду, снимаю с себя все обязательства, и будь, что будет! Они мне все осточертели! Я устала бегать за всеми и уговаривать! К моему удивлению, девчонки взяли сразу же меня за руки и, тараторя наперебой о том, что больше не будут ссориться, уговорили меня остаться. Вскоре мы приняли окончательный вариант нашего танца, и репетиция прошла на отлично.

*******************************************************

Эта ситуация послужила отличным примером того, как мы выстраиваем свои коммуникации в любой системе, будь то семья, коллектив, друзья. Если мы не проявляем свои истинные чувства, то, во-первых, это не приводит к цели и результату, во-вторых, накапливается внутренний конфликт, который проявит себя рано или поздно обязательно. Например, мне давно хотелось на них крикнуть: «Хватит! Я лично больше так не могу и не буду! Либо мы соблюдаем правила, о которых изначально договорились, либо я не участвую в таком бардаке».

А правила, обязательно должны быть оговорены на «берегу» – и в семье, и в коллективе, и у себя самой по отношению к себе. Если нет правил, то не на что опереться в сложных ситуациях, которые обязательно наступят в жизни. Только соблюдая важные правила, можно преодолеть кризисы и сложности в любых ситуациях. Это правило применимо, к любой сколь-нибудь важной жизненной ситуации.

Помню, как я однажды в Индии, ушла одна купаться. Были сильные волны. Я хорошо плаваю и люблю волны. Но я не знала, что на океане свои законы, все не так, как на реке или на море. Нырнула. Плыву. Вдруг чувствую, что меня с каждой волной всё сильней и сильней затягивает в океан. Оглянулась назад, а я уже очень далеко от берега, и никого нет вообще. Мне стало дико страшно. Так вот, был выбор: поддаться панике – орать, трепыхаться, с высокой вероятностью утонуть, или выбрать второй вариант, что и сделала я в тот момент:

1) не поддаваясь панике, спокойно оценила ситуацию;

2) вспомнила (я занималась плаванием с детства), что чтобы преодолеть силу затягивания волны, нужно под нее занырнуть и плыть под водой;

3) я все свое внимание переключила на ритм волн, и как только видела достаточно близко надвигающуюся волну подныривала и плыла под водой к берегу;

4) каждый раз, когда я всплывала и вдыхала воздух, я видела, что приближаюсь к берегу, это позволяло мне оставаться спокойной, оставаться в ритме волн и долго, спокойно задерживать дыхание, плывя под водой.

Так же и в отношениях. Когда не боишься «обидеть, задеть, быть резкой» или еще каких-то «социально приемлемых» страшилок, когда отбрасываешь предрассудки и заявляешь открыто, что хочешь, по каким правилам живешь и общаешься, то всё очень быстро становится на свои места. И еще фишка в том, что тебя же начинают за это уважать!

*******************************************************

Пятый день тренинга

На пятый день мы снова по жребию определили очередность выступления групп. Группа, лидером которой я была, выступала первой. Наш танец олицетворял поиск каждой из нас ответов на вечные вопросы: «Кто я?», «Что мне делать?», «Как жить счастливо?», «Где найти свою любовь?» и т. п. Мы хотели показать, что человек рано или поздно понимает, что все ответы находятся в нас самих. Кульминацией танца была инсценировка осознания каждой из нас того, что всё, что мы искали за тридевять земель, находится здесь, в нас, и никогда нас не покидало и не покинет. Каждая из нас словно расцветала, преображалась, возрождалась. Затем мы, подхваченные вихрем энергии, кружились в женском круге, а потом с визгом разлетелись в разные стороны и упали на пол.

Мне казалось, что поток пульсирующей энергии просто разорвет меня на части. Сложно передать словами ее мощь и силу, пронизывающую меня насквозь! Казалось, эта энергия заполнила весь зал и меня, и остальных участников!

Наталья Качанова сказала, что это очень хорошее начало, и мы были настолько счастливы, что, не скрывая слез, обнимались, благодарили друг друга и радовались, что пройдя через все жуткие конфликты, мы все же сумели создать этот танец и ТАК его исполнить!

*******************************************************

Весь пятидневный процесс: знакомства с девочками, скандалы между нами, ссоры, примирения… Мое мытарство в поисках подхода то к одной, то к другой, моя истерика на финишной прямой, и великолепный исход дела, собственно, и соответствуют в сжатой метафорической форме тому, что произошло со мной. Я долгие годы ощущала внутренний конфликт. Участницы моей группы олицетворяли мои же части, мои внутренние субличности, между которыми была война. И я долгие годы металась то к одной, то к другой, не видя и недооценивая себя саму.

Что такое части, субличности? В одном из направлений психологии есть понимание того, что в психике человека живут несколько субличностей или частей личности. Один из основателей данной теории – американский психолог Ричард Шварц. Книга Ричарда Шварца «Семейная система терапия субличностей» представляет особое направление в семейной терапии, данная книга является введением в эту удивительную модель. Шварц описал внутренний мир человека как систему субличностей и показал взаимосвязь внутренней системы человека с системой его семьи.

Все взаимосвязано. Сначала ребенок, живя в своей семье, впитывает поведенческие роли, установки, убеждения своих родных и близких. Происходят какие-то события, которые откладывают неизгладимый отпечаток на психику ребенка. А дальше, уже вырастая, человек выходит из родительской семьи, сформировав в себе самом внутренний мир с субличностями, которые практически скопированы с ближайшего его окружения. И далее все эти субличности существуют как некая система внутри человека. При этом, конечно у каждого человека есть данное ему от природы при рождении его внутреннее «Я». Задача человека заключается в том, чтобы, став взрослым, «отсеять зерна от плевел» – распознать в себе разные части, понять для себя, что ему нужно, а что не нужно для его эффективной жизни, которую он хочет прожить сам. И далее интегрировать части в свое внутреннее «Я» для формирования внутренней целостности. Поэтому мудрых или просветленных людей называют «целостной» личностью.

Основные части, которые выделяет Ричард Шварц следующие.

1) Ребенок – чаще всего это часть (или части, их может быть несколько, причем разных возрастов), которая формируется при каких-либо травматических ситуациях, с которыми не смогла справиться несформировавшаяся психика в детском возрасте.

2) Защитники – это субличности, которые защищают ребенка (или детские части), они не дают доступ к воспоминаниям о болезненной ситуации, чтобы сильные болезненные эмоции не затопили внутреннее «Я». Что значит «не затопили»? Дело в том, что, когда внутреннее «Я» человека недостаточно устойчиво и крепко, воспоминание о какой-либо болезненной ситуации может вызвать бурю эмоций, с которыми человек так и не научился справляться в своей жизни. Причем возраст не имеет значения. Порой человек и в 85 лет остался «маленьким ребенком», который так и не нашел свое «Я». Думаю, каждый из нас встречался в жизни с «великовозрастными капризными детьми».

*******************************************************

Но пока вернемся к тренингу и описанию моих долгих поисков себя. Суть танцев остальных участников была идентична сути нашего. Все группы пытались передать состояние поиска энергии, стимула и сил – где-то, но только не в себе. И что в какое-то время все мы возвращаемся к себе самим и формируем в себе все качества, которые хотим укрепить. И создать свою жизнь такой, какой хочется. Это было захватывающее зрелище! Все группы выступали так, как будто бы заканчивали МХАТ!

В перерывах между выступлениями Наталья Качанова повторяла, что сейчас в этом пространстве пульсирует неимоверное количество энергии, и нам нужно постоянно следовать принципу ДВД – двигаюсь, вижу, дышу. Человек дышит в ритме: если всё спокойно, то и его дыхание ровное и спокойное, а если что-то происходит, то дыхание начинает учащаться, чтобы быть в ритме того, что нас окружает.

Наталья призвала нас смотреть, дышать и двигаться в ритме того, что происходит. Я, последовав наставлению, начала подстраивать дыхание под ритм происходящего и тут же ощутила резкую боль внизу живота, а затем и по всему телу. В какой-то момент мне казалось, что меня сейчас разорвет от боли во всем теле.