Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений)

Однако не только дети стремятся сохранить связь с родителями. Зачастую вторичную выгоду от этого имеют родители.

Какая выгода родителям оставлять молодую пару у себя, ведь часто именно они проявляют в этом вопросе инициативу? «Наши дети решили пожениться, но ведь у них пока ничего нет, и мы решили: пусть пока поживут у нас».

Родители спасаются от одиночества, их страшит так называемый синдром опустевшего гнезда. Неудивительно. Взросление и уход детей из дома – один из самых тяжелых моментов в жизни любой семьи. У детей начинается новый этап жизни, одновременно огромный и значительный этап в жизни родителей заканчивается. Они уже никогда не вернутся в тот жизненный опыт, который связан с взрослением этого их ребенка. Долгие годы вся их жизнь подчинялась потребностям и нуждам этого ребенка, он был важной составной частью их ежедневных забот, тревог и радостей. И вот все закончилось. Это грустно. Как любое прощание. Разве не грустно и радостно одновременно, когда ваш ребенок прощается с детским садом, идя в школу? Разве не те же самые чувства испытывают родители на школьных выпускных вечерах? Брюс Уилкинсон рассказывает, что на церемонии венчания он предлагает родителям подойти и попрощаться со своими детьми. В этот момент слезы начинают литься из глаз родителей. «Нет, я не хочу прощаться, я хочу, чтобы ты навсегда осталась моей маленькой девочкой или моим мальчиком»… но они уже никогда не будут вашими мальчиками и девочками: они муж и жена, новая семья. И разве не для этого момента Господь доверил их нам? С самого первого дня их жизни мы, родители, были даны им для того, чтобы привести их к этому моменту и увидеть их летящими. В этом и было наше родительское предназначение. «Ребенок – гость в нашем доме», – говорят на Востоке. Его нужно хорошо встретить, а затем отпустить. Ведь именно для того, чтобы помочь им стать взрослыми, мы и трудились все эти годы. Но это не менее тяжелое испытание для родителей. И не все оказываются к нему готовыми. Как часто мне приходится работать с темой не отпущенных вовремя детей. Думается, для России эта тема особенна актуальна. Ведь это у нас «сволочи те родители, что своих детей до пенсии не докормят». Именно у нас такая самоотверженная родительская любовь, превращающаяся в гиперопеку и кандалы на ногах детей, является эталоном родительского чувства. Именно такие родители могут чувствовать себя «хорошими» родителями. Часто можно услышать осуждающие размышления на тему черствых родителей, не помогающих своим взрослым детям. Однако если вашему ребенку тридцать лет, а он все еще живет с вами, вы приносите ему больше вреда, чем пользы.

Кроме того, оставление уже взрослых детей в родительском доме может иметь и другие эмоциональные выгоды. Перенося все свое внимание на брак детей, родительская пара уходит от проблем в собственном супружестве. Чаще всего это случается в тех родительских семьях, где дети соединяли супругов. Они привыкли, что главное, что их соединяет, – это забота об общем ребенке, любовь к нему, а не к друг другу. Не обязательно это происходит в семьях, где есть враждебные отношения между родителями, но это означает пустоту, отсутствие иных общих тем, дел, интересов в родительской паре. И тогда родители начинают жить уже интересами семьи своего сына или дочери.

Более сложный вариант этой же проблемы, когда в родительской семье есть скрытая и давно подавляемая вражда между супругами, которую сдерживает лишь присутствие детей в доме. Одна моя клиентка так сказала об этом: «Как я оставлю маму с отцом? Ведь он её съест». И тогда семья детей становится тем буфером между родителями, продолжая соединять их. Дети не уходят, храня лояльность семье родителей из-за страха, что если они, наконец, останутся одни и выяснят отношения, то это будет так страшно и болезненно, что их родительская семья распадется. И взрослые сын или дочь по-прежнему продолжают оберегать семью родителей, в то время как должны хранить свою семью.

За этим поведением детей стоит детский страх перед распадом родительской семьи. Желание сохранить её во что бы это не стало. А родители прикрываются ребенком друг от друга как щитом и тем самым решают проблему собственного супружества, не сталкиваясь друг с другом лицом к лицу. Что интересно, именно это столкновение друг с другом для них было бы самым целебным, тем, что позволило бы им наконец услышать застарелые обиды и боль друг друга, позволило бы им наконец вступить в диалог. Как правило, это иллюзия и детей, и родителей, что брак после этого сразу распадется. Если они еще попрежнему вместе, то, значит, их супружество значительно более крепкое, чем это кажется.

Самый сложный вариант для расставания – это одинокие матери. Женщина, посвятившая свою жизнь ребенку. Она растила ребенка, рассчитывая, что это гарантирует ей семью в старости, как он может уйти и оставить её одну? Однако, как мы знаем, в семье сына или дочери она не намерена играть никаких иных ролей кроме главных. Если это мать сына, то это роль не столько матери, сколько «идеальной жены». «Мама лучше о тебе заботится, лучше готовит, лучше тебя понимает, больше и более бескорыстно тебя любит, чем эта пришлая девчонка, с которой можно только сексом заниматься. И вообще, жен у тебя будет много, а мать у тебя одна» – примерный внутренний монолог матери в роли жены.

Если это мать дочери, то она создаст с дочерью женскую коалицию и будет пытаться вести войны обиженных женщин против этих ужасных мужчин в лице зятя. Если она всю жизнь провела одна без мужчины или они были в её жизни лишь эпизодом, представляете, сколько обид на мужчин хранит её сердце? Обид, в большинстве своем связанных с тем или иным предательством. «И теперь вдруг родная дочь, которой она была преданна всей душой, ни на одного мужика её не поменяла, вдруг хочет тоже предать маму и уйти?»

В этих случаях мать будет бесконечно создавать ситуации, в которых ребенок должен выбрать и продемонстрировать, кто ему дороже – мать или партнер. Это очень тяжелый и весьма распространенный вариант супружества.

Родители не должны усыновлять зятя или невестку. Родители должны позаботиться о том, чтобы дети оставили их. Позаботиться об этом заранее, подготовив детей к расставанию. Этот вопрос связан с воспитанием сына и дочери как будущих мужа и жены. Но эта тема для отдельной книги, сейчас лишь повторим: вы не должны быть одной большой и дружной семьей с родителями. Вы должны быть двумя большими счастливыми семьями. Молодая семья уходит от родителей не только для того, чтобы пройти по проходу церкви, осыпаемая лепестками роз. Уход из родительской семьи освобождает вас для труда по созданию собственной семьи

Что же означает на практике оставить родителей?

Отделитесь территориально.

Не проводите праздники и выходные в родительском доме, не заезжайте постоянно на ужины и обеды.

Не берите денег от родителей и не позволяйте им дарить дорогие подарки вам и вашим детям.

Не идите за эмоциональной помощью и поддержкой к родителям.

Решить задачу отделений от родителей очень важно в самом начале супружества. Та любовь, то огромное притяжение друг к другу, которые есть на этом этапе, помогает нам ослабить наши связи с родителями, сделать окончательное расставание с ними наименее болезненным. Если пара и их родители как следует выполнили эту задачу, к моменту остывания любовного жара пара уже будет достаточно «перепутана» своими связями и отношениями и им ничего не останется как идти дальше вдвоем: мосты сожжены, запасных аэродромов и привязанностей не осталось. Нужно решать следующую задачу. Переходить на второй этап супружества.

РИТУАЛЫ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

КОЕ-ЧТО О ПОЛЬЗЕ СВАДЕБ

О пользе и значении ритуалов в семейной жизни хотелось бы поговорить отдельно. Особенно ярыми противниками различных ритуалов в семье являются мужчины. Их рациональному подходу иногда трудно противостоять женщинам, которые интуитивно чувствуют, что ритуалы нужны, но не могут это обосновать, и тогда получается, что мужчины, дабы не обижать жен, участвуют в ритуалах, объясняя это необходимостью потакать женскими капризами и «женской логике». Например, редкие мужчины любят и понимают значение такого ритуала, как свадьба со всеми её атрибутами. Еще меньше хотят пройти через обряд венчания. Желание дарить цветы или устраивать романтические семейные ужины тоже как-то постепенно исчезает. И сейчас мне хотелось бы вооружить женщин аргументами в споре с мужчинами о пользе этих обычаев в семье.

В древних архаических культурах значение ритуалов было огромным. Любое событие в жизни человека сопровождалось особым ритуалом. Они сохранялись от поколения к поколению в неизменном виде и позволяли участнику, проживая их, получать некий универсальный для всего человечества опыт, испытывать некие особые состояния, которые всеобщи и типичны, выводят нас за рамки обыденности. Именно в ритуале человек постигает некий архетипический смысл события, нечто, возвышающее его над повседневностью. Давайте с этой точки зрения рассмотрим, например, ритуал, который обязательно сопровождал начало менструаций у девушек в любой древней культуре. У разных народов они были различны, однако у всех они были, и это для нас сейчас главное. Что такое начало менструаций на уровне обыденной жизни для девушки? Кроме того, что это некие гигиенические трудности и физиологическое явление, это ещё означает её переход из детства в юность. Она становится способной выполнять свое женское предназначение, переходит в великий клан ЖЕНЩИН, может быть женой и матерью, давать жизнь. Высокий смысл, стоящий за этим физиологическим явлением, может ускользнуть, если не прожить его, не озвучить с помощью особых действий и переживаний. Эти ритуалы всегда были связанны с приобщением девушки к тайнам женственности, с посвящением её в природу женской силы. До этого она была ребенком, теперь же её приняли в общество женщин этого рода. Она стала одной из них.

Все ритуалы призваны обозначить переход от одной стадии жизни к другой, почувствовать смысл и значение этого перехода.

Или давайте возьмем совсем другой ритуал, который сохранился и в нашей современной культуре и который каждый из нас совершает ежегодно. Украшение Новогодней елки. Достаются игрушки, часто хранимые в семье десятилетиями, елка ставится каждый год в одном и том же месте в доме, наряжается одними и теми же игрушками, казалось бы, как может нравится это действие, которое повторяется десятилетиями, не меняясь? И даже чувства, которые мы испытываем по ходу этого ритуала, всегда похожи. Светлая грусть об уходящем, переживание убегающего времени и необходимости что-то оставлять позади, с чем-то прощаться. И в тоже время радость ожидания нового и надежды, которые связанны с будущим. Украшение елки – важнейший ритуал, позволяющий нам отделить один год от другого. Остановиться в потоке времени, подвести итоги, понять, чем для нас был уходящий год. Войти в соприкосновение с неуловимой материей времени, своими воспоминаниями. Кроме того, этот ритуал позволяет нам сконцентрироваться на наших планах и надеждах, поставить цели на будущее. Оказывается, занимаясь таким бессмысленным с точки зрения практической ценности делом, мы проделываем важнейшую внутреннюю работу. И именно женщины являются хранителями в семье этого внутреннего мира, ведающими его законами. Без этих переживания жизнь становится лишенной своей важнейшей составляющей – внутреннего, глубинного смысла бытия. Превращается в бег по прямой от рождения к смерти.

Итак, во-первых, ритуалы выполняют функцию приобщения человека к глубинным, архетипическим смыслам человеческого бытия.

Во-вторых, они позволяют прожить и почувствовать переход от одного периода жизни к другому. Осознать смену жизненных ролей и задач.

И третья, важнейшая функция ритуала – это создание неких эмоциональных состояний. Эта функция связанна с первой, однако я специально выделила её отдельно, т.к. говоря о значении ритуалов семье, мне хотелось бы привлечь к этой функции особое внимание.

Помните, как-то по телевизору шла социальная реклама, где показывали птенцов, сидящих в гнезде, и текст автора за кадром: «Они выросли и забыли своих родителей. Позвоните родителям». На самом деле, физиологически нервная система устроена так, что не может удерживать нервный импульс дольше, чем строго определенное количество времени. В силу этого мы не можем вечно переживать какие-то эмоции, эмоционально помнить о чем-то. Нет гарантий, нет фундамента в природе для человеческих состояний. Ну, например, от чего зависит такое человеческое состояние, как память, или такое переживание, как любовь, или привязанность к другим людям – к отцу, к матери, жене, к возлюбленной? Скажем, мы почему-то возбудились, взволновались – и само это волнение, может быть, прекрасно, но, как мы уже говорили выше, мы не можем в нем пребывать постоянно, так как это зависит от присущих нам природных качеств. Вдумайтесь: вот если бы моя (или ваша) память о любимом брате или сестре зависела только от физической способности сохранять на определенном уровне саму эмоцию воспоминания, то ведь по законам природы она неизбежно должна исчезнуть. Не говоря уже о том, что за определенный порог чувствительности я вообще не могу при этом выйти. И тем не менее, я помню, могу сохранять привязанность. Значит, феномен памяти не держится на сохранении лишь физических ее следов. По законам энтропии они рассеиваются. Или должны быть как-то закодированы. У животного, например, закодированы в инстинкте, в природном механизме, который работает безотказно. В определенные периоды или сезоны вдруг вступают в какой-то ритм жизни, который регулируется вовсе не их выбором, не их переживаниями, а инстинктом размножения. Человек же, наделенный способностью выбирать, не обладает таким жестким инстинктивным механизмом, который все решает за него. Чтобы гарантированно испытывать некие полезные эмоциональные состояния, человек изобрел нечто культурное – ритуал. Ритуал есть способ введения человека в состояние, которое не длится природным образом.

Совершая ритуалы, мы можем заново возрождать чувства. Поддерживать их дольше, чем они длились бы по биологическим законам. Накройте красиво стол. Зажгите свечи, включите красивую музыку, и это гарантирует вам особое эмоциональное состояние. «Но это же неискренне, это же игра», – могут сказать мужчины. Да. Однако вы лишь создали условия для их переживания. А чувства самые настоящие. И этим-то мы и отличаемся от животных. Тем, что можем управлять своей жизнью, развивая и поддерживая все полезное, нужное нам сознательно. Укреплять и вкладывать силы в то, что соответствует нашим ценностям, представлениям о том, какой мы хотим видеть свою жизнь. Человек именно так относится к природе, переделывая её под свои цели. Не один дикий злак не дает столько зерен на один колосок, как искусственно выведенный сорт зерна, ни один полевой цветок не цветет так долго и не бывает таким красивым, как искусственно выведенный сорт роз. Что с того, что они выведены с помощью разума и сознательных усилий? Менее ли ценны для нас розы, выращенные в суровых условиях монахами на Валааме или Соловецких островах? Их запах, их красота абсолютно настоящая, доставляет нам столько же наслаждения, как и созерцание дикой природы. А осознание того, сколько человеческих усилий стоит за этой красотой, делает их просто воплощением чуда.

Так и с чувствами. Немаловажно ввести различие между чувствами и эмоциями. Эмоции – это то, что возникает само по себе под воздействием внешних стимулов, чувства – это осознанное переживание ценности чего-либо. Вам понравилась девушка, а потом разонравилась – это эмоции, они не длятся долго. А вот я люблю свою жену, и я знаю о том, как она ценна для меня, хотя в разное время я могу испытывать разные эмоции, связанные с ней, от гнева или спокойствия до обожания – в этом случае это чувство. Если вы, вырастив чувства, будете сознательно поддерживать эмоции, совершая внешние действия, создавая свои ритуалы, то ваши чувства будут укрепляться. О том, как использовать ритуалы с этой целью, мы поговорим в главе о втором этапе отношений. А сейчас давайте вернемся к ритуалам начала супружеской жизни.

Итак, какие же ритуалы всеобщи и обязательны? Чуть выше мы уже говорили о родительском благословении. Глубинный смысл этого ритуала состоит в передаче покровительства над вами высшим силам. Пока дети были маленькими, их главными заступниками и хранителя были родители. Именно они уберегали вас от неправильных действий, предупреждали о последствиях, защищали от опасностей. Вступая в брак, вы выходите из-под их опеки, и теперь вы можете полагаться лишь на себя и высшие силы. В ритуале благословения родители отпускают вас во взрослую жизнь, как бы признавая, что их родительская миссия закончилась, и просят высшие силы быть с вами, беречь и помогать вам, как до этого делали сами родители. Как бы передают вас на их попечительство.

Из всего сказанного ранее о важности отделения от родителей мы видим, как важен ритуал благословения. Он завершает этап родительской заботы и опеки и отделяет детство от взрослости. Теперь родители не имеют над вами власти, все свои решения вы будете принимать сами и нести за них ответственность также самостоятельно, по законам мироустройства. И родители сами сложили свои полномочия, значит, нет никаких оснований чувствовать себя перед ними виноватыми за то, что уходите в свою взрослую жизнь. Ритуал благословения позволяет вам прочувствовать этот переход. Родителям он позволяет снять с себя ответственность, а детям взять её на себя. Мне как психодраматисту часто приходится восполнять этот пробел в биографии участников групп. Мы разыгрываем ритуал родительского благословения в случаях проблемы с отделением от родителей, когда участник боится принимать решения без одобрения родителей, когда ему кажется, что родители по-прежнему имеют власть над ним. Участник сам выстраивает сцену, сам выбирает актеров на роли своих родителей, сам задает текст. Важно, чтобы произошла символическая передача ответственности. Может выясниться, что родители не хотят благословлять своих детей, им удобно и комфортно в ролях всемогущих хранителей и божеств, карающих и награждающих. И тогда участнику приходится попеременно, становясь в роли то родителей, то себя, проделать большую работу по отпусканию и перестройке отношений с родительскими фигурами. Ведь с какого-то момента родители уже не имеют над нами реальной власти. Они продолжают царить лишь в нашем внутреннем мире. Именно внутри нас они продолжают наказывать нас и одобрять, поддерживать и критиковать, и если мы по-прежнему нуждаемся в том, чтобы именно они отпустили нас во взрослую самостоятельную жизнь, то не обязательно это делать в реальных отношениях с родителями, можно поговорить с теми родителями, которые живут внутри нас.

Следующий важнейший ритуал перехода – это свадьба. В славяно-арийской традиции слово свадьба писалось тремя рунами и означало небесное деяние богов, так как семейный союз создавался для взаимопомощи в духовном восхождении. Вдумавшись в этот древний сакральный смысл данного ритуала, мы поймем, что свадьба – это не гулянка с едой и напитками, это ритуал, означающий духовное объединение двух родов для прохождения пути восхождения. Свадьба отделяла этап жизни в родительском доме под покровительством рода родителей от этапа самостоятельной жизни нового объединенного рода. Несмотря на потерю изначального смысла свадьба продолжает играть важную роль ритуала перехода. Сам по себе праздник свадьбы уже отделяет один период жизни от другого. Девушке неимоверно важно надеть белое свадебное платье, фату или венок. Это инициация, посвящение. Все, что было у неё, остается в прошлом, все эти посиделки и приключения с подружками, все эти ни к чему не обязывающие случайные знакомства, весь этот флирт с другими претендентами на её руку и сердце. Она становится женой, прощается с юностью, безответственностью и беззаботностью вовсе не потому, что она надевает на себя ярмо супружеских обязанностей, а потому, что она сделала выбор. Она нашла того, кому сознательно с любовью и радостью приносит в дар всю свою юность, красоту, непорочность, весь свой внутренний свет, свою любовь и все свои душевные сокровища. Именно этот смысл отражен в словах отца на церемонии венчания «…отдаю её всю целиком…». Даже если девушка и не осознает в полной мере всю гамму смыслов, стоящих за этим нарядом, она совершенно точно испытывает всю гамму чувств, которые есть у каждой невесты. Это совершенно особое состояние сразу же отражается на её лице. Нет некрасивых невест. Нельзя, надев свадебное платье, ругаться матом, курить на улице, говорить грубости и пошлости. Наряд невесты волшебным образом навевает состояние трогательной беззащитной, но неимоверно прекрасной женственности. Недаром даже самые критически настроенные ко всей этой старине и традиционности женихи просто слепнут от красоты своих суженых в подвенечных платьях. Женщины, не пережившее этого, потом чувствуют, что это пробел в их жизненном опыте. И бессознательно ощущают, что не пройденная инициация сказывается на их отношениях в браке. Как будто она все еще ждет принца, с которым у неё будет этот волшебный момент. Инициации нужно проходить. Поэтому таким своим клиенткам я советую одеть свадебное платье на одну из годовщин их совместной жизни, таким образом завершив неоконченный сюжет.

Все ритуалы традиционной свадьбы задумывались таким образом, чтобы позволить прожить глубинный смысл этого перехода для жениха и невесты.

Если мы рассмотрим свадебные традиции, то обнаружим их единый сюжет у всех народов. Традиционный русский свадебный обряд начинается со сватовства. Сватовство открывает метафорический диалог сватов с родителями невесты (разговор хозяев с рыбаками, которые ловят рыбу, либо купцами, торгующими товаром).

На предложения сватов, расписывающих достоинства жениха, отец, как правило, отговаривался тем, что невеста еще молода и выдавать рано, что не приготовила еще ни подарков, ни приданого, поэтому еще год-другой поживет в родительской семье. Вообще, отец невесты на первых порах бывает в ответах уклончив, и свату нужно не один раз приехать, чтобы получить окончательное согласие насчет рукобитья. Если невеста не желает выйти за предлагаемого жениха, то отец отказывает и второй, и третий раз. Если отец невесты по какой-либо причине не захочет отдавать дочь замуж, то он говорит свату: «У меня нет невесты, ищи ее в другом доме, а ко мне с этим делом не приходи!» Даже в случае согласия на брак в день, назначенный для рукобитья, отец все равно продолжает притворно отнекиваться, и только родственники невесты напоминают ему о данном слове, как бы заставляя его тем самым удержаться от отказа и дать согласие.

Главным действующим лицом в свадьбе является девушка – невеста. Обычай предписывал ей причитывать, петь грустные, печальные песни, в которых события, связанные с судьбой невесты, подаются через ее отношения с отцом. Психологический смысл этих обрядовых действий заключался в интенсивном эмоциональном реагировании эдипального конфликта и объектной зависимости. Причитания невесты сопровождали все предсвадебные обряды, а также утренние обряды свадебного дня. Нежелание исполнять их считалось для родителей оскорбительным.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.