Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений)

Не каждая пара готова так посмотреть на это испытание и продолжить двигаться к следующим этапам супружества вместе. Поэтому все последующие этапы брака не наступают сами по себе. Чтобы войти в них, надо изменить жизненную установку от бегства и поиска себе, любимому, самых лучших партнеров («ведь я этого достойна» – главный девиз этой жизненной стратегии) к пониманию: а почему мне достался человек, создающий мне такие проблемы, и чему меня эти жизненные испытания могут научить, как я должен измениться, чтобы быть счастливым? Согласитесь, что такое изменение жизненной установки само по себе не происходит, а требует внутренней работы. Сами по себе растут только сорняки. Оставьте невозделанным кусок земли под вашим окном – сорняки вырастут на нем незамедлительно и без всяких усилий с вашей стороны, а вот розы никогда там сами не появятся.

И последний источник, к которому хотелось бы обратиться, говоря об этапах супружества, я открыла для себя несколько лет назад. Это учение о семье и браке, изложенное в христианстве и ведической культуре. Меня не устает поражать (лучше я не устаю поражаться) и вдохновлять мудрость, целостность и глубина этих древних знаний и их удивительное созвучие с представлениями юнгианских аналитиков, сказкотерапевтов и системных семейных терапевтов. Обратите внимание, что все источники, которые помогают нам в понимании законов развития любви и супружества, – это древние духовные тексты или древние сказки и предания. Эти источники на протяжении веков и тысячелетий хранили эти знания как нечто важное, открываемое лишь ищущим.

На протяжении нескольких лет я вела психодраматическую группу «Портрет супружества», опираясь на цикл видео-лекций американского пастора и проповедника Брюса Уилкинсона «Библейский портрет супружества», в которых он излагает основные положения Библии касательно семьи и брака. Цитаты и ссылки из этого семинара будут мной неоднократно использоваться в некоторых частях книги. Не менее ценную информацию, очень помогающую мне в работе с семьёй, я почерпнула и из лекций по аюрведическим принципам построения гармоничных семейных отношений в изложении Торсунова О.Г. и Таргаковой М.З.

Какие же этапы выделяются этими авторами?

Все фазы развития любовных отношений в ведах разделяются на цивилизованные и нецивилизованные отношения. Иначе говоря, на те, которые произойдут сами собой, как мы уже обсуждали выше, и те, которые требуют большой работы души и сознания. Первые три этапа отражают законы функционирования органов чувств, а именно: голод, насыщение и отвращение. Следующие четыре стадии и есть истинно человеческие проявления любви и разумности – это 4) фаза терпения и труда, 5) фаза уважения и доверия, 6) дружба и 7) божественная любовь.

Теперь хотелось бы свести все это в таблицу, чтобы читателю было легче соотносить информацию из различных источников друг с другом.

№

Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.

К.П. Эстес

Веды и / Библия

1

Испытание силы друг друга

Иллюзии и слепота

Любовный голод / оставление родительской семьи

2

Прикосновение к тайне другого

Разрушение иллюзий и бегство

Насыщение и Пресыще-

ние / прилепление друг к другу

3

Сакральная близость; духовная поддержка, единство

Распутывание отношений и понимание. Возникновение сострадания

Фаза ссор

№

Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.

К.П. Эстес

Веды и / Библия

4

Сотворчество в создании новой жизни

Возникновение       доверия

Фаза терпения и внутренней работы

5

Совершенствование среды обитания и окружающей действительности. Управление королевством

Исцеление       прошлых ран

Возникновение уважения

6

Забота о настроении и состоянии друг друга

Возникновение любви

Дружба

7

Единство и духовная поддержка

Слияние и единство

Божественная любовь

Теперь, анализируя эту таблицу, мы видим, что каждым автором или источником рассматриваются некие отдельные аспекты или проявления каждого из этапов. Мы же попытаемся свести это воедино.

ПЕРВЫЙ ЭТАП СУПРУЖЕСТВА

Как так происходит, что двое ранее малознакомых или совсем незнакомых человека вдруг выделяют друг друга

среди всех, между ними возникает некое невероятное притяжение, как будто электрический ток, и каждый понимает: «вот оно – то, что описано во всех любовных романах, стихах и песнях. То, о чем мечтает каждый мальчик и девочка с подросткового возраста. Это чудо случилось, я влюблен, я нашел свою половинку, того, кто сделает меня счастливым».

Как люди влюбляются? Как выбирают друг друга? Уж конечно, этот процесс совершенно иррационален. Сознание просто отключается в этот момент. Но семейные терапевты знают наверняка, что в семьи объединяются люди с дополнительными семейными сценариями. Наглядным доказательством служит упражнение «Семья как система», которое часто предлагается на начальных этапах тренингов по проблемам семейных отношений. Каждого участника просят выбрать из группы человека, либо напоминающего кого-то в собственной семье, либо, наоборот, восполняющего, по их мнению, недостающее «звено» в их семье. При этом, заметьте, участникам не разрешается разговаривать. Они встают и отправляются на поиск, оглядывая всех подряд. А когда группа разбилась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объединились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару – объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого «за спиной» повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили, что каким-то образом каждый выбрал троих, чьи родные семьи функционировали сходно с его собственной. Причем те участники, которые не были выбраны и остались без пары, чаще всего узнают, что все воспитывались либо у приемных родителей, либо в сиротских приютах, либо играли роль отверженных в собственных семьях. Они все с раннего возраста ощущали свою отверженность и каким-то непостижимым образом – но безошибочно – «нашли» друг друга в группе! Участники тренинга остаются друг другу чужими, никакого наследственного сходства во внешности, в облике у них нет! Тем удивительнее, что они, лишь «на глаз» прикинув, все равно выбирают людей с поразительно похожим детством или тем же набором семейных проблем.

Не случайно в момент влюбленности возникает невероятное чувство родства между партнерами, как будто мы знали друг друга всю жизнь, ведь бессознательно наш избранник напоминает нам кого-то из нашей семьи. Многие девушки выходят замуж за мужчин, похожих на их отцов (мы говорим не о внешнем сходстве). Может быть, поэтому так много матерей рыдает на свадьбах своих дочерей? Когда у пары, пришедшей на консультацию, спрашиваешь, почему они поженились, часто они не могут назвать ясной вразумительной причины. «Так случилось», «притянуло друг к другу», «очень хотелось все время быть вместе», – вот наиболее традиционные ответы.

Один из пионеров семейной психотерапии 60-х годов Хенри Дике указал на три вида причин, по которым люди вступают в брак. Во-первых, это факторы социального характера: классовая принадлежность, вероисповедание, уровень дохода. Вовторых, осознаваемые причины вроде внешней привлекательности, общих интересов, ну, и прочие обстоятельства, которые при выборе для вас ясны. В-третьих, это неосознанное «тяготение», про которое люди как раз и говорят: «Химия». Это то, что заставляет нас забывать обо все тяготах и заботах действительности, не спать ночами, не испытывать голода, видеть весь мир в каком– то чудесном свете. Помните, героиня Мэг Райн в фильме «Вам письмо» говорит, нюхая обычный скотч: «какой прекрасный запах!» – и её коллега сразу ставит диагноз: «Ты влюбилась». Именно это необычное состояние является тем, что вся европейская культура воспевает со времен средневековых трубадуров. Именно это опьянение оправдывает все безумства влюбленных. Причем мифы и легенды, описывая нам героев, впавших в любовный экстаз, связывают подобное состояние с некими волшебными причинами. Так Амур, влюбившийся в Психею настолько, что нарушил приказ своей матери богини Афродиты, поранился собственной стрелой и поэтому утратил разум и впал в любовное наваждение. Тристан и Изольда случайно выпили колдовское зелье, вызывающее любовь.

В самом деле, мы можем говорить о «химии любви». В этот момент гипофизом в мозге начинают выделяться особые гормоны удовольствия эндорфины и энкефалины. Эти эндогенные морфины вызывают состояние, подобное наркотическому опьянению. Именно так видят мир наркоманы «под кайфом». Серотонин же, чье присутствие в мозге служит прежде всего торможению неуправляемой реакции на раздражитель, снижается. (Защита, которую нам обеспечивает серотонин, необходима для того, чтобы человек смог ощутить состояние насыщения. Подобное состояние венчает любой приносящий удовольствие процесс – без серотонина люди, к примеру, ели бы без всякого удержу.)

Доктор Донателла Мараззити, психиатр из университета в Пизе, доказала, что у влюбленных уровень серотонина заметно понижается. Причем до значений, типичных для людей, страдающих неврозом навязчивых состояний. (Импульсивная мания мыть руки каждые пять минут и состояние влюбленности имеют между собой много общего. По крайней мере, на молекулярном уровне.)

Некоторые становятся зависимыми от состояний влюбленности, стремятся удерживать их или повторять вновь и вновь, а для этого надо постоянно менять партнеров. Беда только в том, что происходит привыкание к наркотику, и каждый следующий раз это состояние длится меньше по времени, доходя в итоге до нескольких часов или 11 минут, как пишет П. Коэльо.

Те же мифы нам показывают, что отравление колдовскими снадобьями закономерно проходит и герои в какой-то момент видят друг друга без тумана наваждения. И вот тут-то и начинается путь испытаний и взросления.

В лекциях Брюса Уилкинсона он говорит об этом периоде как о времени, когда Господь проливает клей с небес на пару влюбленных, этот клей недолгий и не очень прочный, но он позволяет нам как следует включится в отношения, чтобы в последующем мы захотели в них разбираться. У этого этапа есть одна важная закономерность. Мужчина влюбляется больше, его пыл и горение значительно выше, чем у женщины. Ничего удивительного в этом нет. Это имеет свои биологические причины. Ведь в мире животных так же самцы проявляют себя в период брачных ухаживаний раскраской, распушенными хвостами, битвами за самку, брачными танцами, а самка лишь смотрит и выбирает того, кто проявляет больше страсти и старания. У человека эта закономерность также сохраняется.

Иногда ко мне на консультацию приходят девушки с вопросом: «вот мы встречаемся уже 2, 3, 5 лет, и он никак не делает мне предложении. Стоит ли мне продолжать эти отношения?» Как правило, мужчина, недостаточно мотивированный на подвиги и недостаточно «гоняющийся» за своей избранницей на этапе ухаживаний, не будет и достаточно мотивированным к созданию семьи, все за него придется делать женщине. Самой делать ему предложение, самой принимать все решения в семье и т.д. Поэтому этим девушкам нужно хорошенько подумать, согласны ли они на такие отношения.

Женская психика устроена таким образом, что она ждет активности со стороны мужчины, это различие в природе женщины и мужчины проявляется уже на уровне функционирования их половых клеток. Яйцеклетка сама никуда не движется, она находится в безопасном глубоко спрятанном месте. Она окружена многочисленными защищающими её оболочками, и она ждет сперматозоид, не совершая никакой активности. Сперматозоид же наоборот активен, целеустремлен и отдает всю свою жизненную энергию, чтобы добраться до яйцеклетки и оплодотворить её. Самый активный и настойчивый и будет допущен сквозь слои защит внутрь. Разве не напоминает это поведение женщины и мужчины? Этот пример из жизни клеток вполне правомерен. Марина Таргакова, известный врачаюрведист, кандидат мед. наук, врач-эндокринолог и иммунолог, как-то сказала, что, работая со своими пациентами, поняла, что клетки ведут себя так же, как и их хозяева. Клетки аллергика, например, будут пугливо прятать рецепторы. А клетки иммунитета не могут вести себя адекватно, если хозяин находится в угнетенном и подавленном эмоциональном состоянии, – это уже вывод из экспериментов Мартина Селигмана по выученной беспомощности. Часто работая с болеющими детьми или их родителями, мы находим и устраняем причину, подавляющую ребенка эмоционально, и после этого всегда идет подъем иммунитета. Об этой связи между эмоционально-психологической природой женщины и мужчины с их телесным устройством, объясняющим разницу в их психике, пишет и Владимир Жикаренцев. Да и знаменитый создатель Микропсихоанализа основывает свою концепцию психики на поведении клеток организма. Так что клетки поистине ведут себя, как их хозяева.

Причем на этом примере мы можем увидеть и еще одну закономерность: для построения продуктивных отношений женщина нуждается в большом чувстве защищенности. И это чувство она должна получить еще в собственном детстве в отношениях с отцом. Именно он создает те самые защитные слои, которые, как в примере с клетками, позволяют яйцеклетке не быть оплодотворенным первым попавшимся сперматозоидом, а дождаться самого лучшего. Помните, в некоторых русских сказках есть такой сюжет: сидит царская дочка в высоком терему, а претенденты на её руку должны допрыгнуть до окна и поцеловать её. Многие, кому жизнь дорога или кто разумно подходит к этому заданию, сразу разворачиваются и уезжают или, попробовав раз и не получив результат, бросают это дело. А вот Иванушка-дурачок (читай «тот, кто не озабочен собственной важностью, беззаветно влюблен и очарован») все скачет и скачет, пока, наконец, не допрыгивает. Этот сказочный сюжет учит нас двум вещам: проявивший безудержную активность, отсутствие сомнений и увлеченность и становится избранником царской дочери. И второе – не спешащие с выбором невесты в сказках – всегда царские дочки. Только такие дождутся самого-самого. За этой женской способностью всегда стоит фигура крепкого, надежного отца. Помню, на одной из групп участница решила заявить проблему своих неустроенных отношений с молодыми людьми. По ходу работы ей вспомнился эпизод, когда она, будучи 15-летним подростком, вместе с бойкой подругой попала в компанию мужчин гораздо старше себя, пригласивших их в ресторан. Она вспомнила, как страшно ей было. С одной стороны, что будет, если родители узнают, с другой стороны, страшно, что же будет дальше, после ресторана. Чего захотят от них эти взрослые мужчины, так радушно потчующие их спиртным? С третьей стороны, а вдруг они увидят её страх и поймут, что она еще «сопля зеленая», а никакая не «взрослая и самодостаточная женщина», которой так важно ей было казаться в этом сложном возрасте. И вот когда весь этот комплекс чувств ею был осознан, я спросила её, если бы твой отец увидел тебя сейчас, что бы он сделал? И тут она поняла, что он просто прошел бы мимо, т.к. побоялся бы обнаружить себя, не зная, что делать дальше с этими взрослыми и уверенными в себе негодяями. А вот дома бы он обозвал бы её проституткой, устроил бы ей скандал. Ведь с дочерью не страшно быть «грозным». Ей было очень горько осознать, что её отец никогда не давал ей чувство защищенности, а мне и всей группе стало очевидным, как трудно становиться женщиной, делать первые шаги во взрослые отношения, не имея за спиной надежной опоры в отце. В этой игре мы попытались создать ей ресурс, которого ей так не хватало в реальной жизни. Ведь если у человека не было тех родителей, в которых он нуждался, психотерапия может дать ему опыт новых отношений с родителями, который поможет ему в дальнейшем как ресурс. Я попросила её выбрать из группы человека, который бы сыграл того отца, который был бы ей нужен в этот непростой для неё момент. Дать ему роль: что он должен делать и говорить, каким она бы хотела его видеть. А потом мы сыграли эту сцену заново. И этот новый отец, проезжая мимо, увидел свою дочь в такой странной компании, он остановился, подошел к их столику и по-мужски поговорил с ухажерами, сказав им все, что он думает о тех тридцатилетних парнях, приглашающих в рестораны пятнадцатилетних девушек. А потом он сказал своей дочери: «Поедем отсюда, это неподходящее место и компания для такой замечательной девушки, как ты» И когда он, сев с ней рядом, обняв по-родительски, начал говорить ей о её красоте, доброте и замечательных душевных качествах, она, наконец, почувствовала то, ради чего мы и строили эту сцену. Чувство защищенности. И это дало ей силу расстаться с мужчиной, который, будучи женат, имел отношения с ней, и начать думать и строить другие отношения в своей реальной жизни.

Итак, продолжим. На этом первоначальном этапе мужчина проявляет себя, мерцая всеми своими мужскими качествами: силой, настойчивостью, напором, галантностью, умением защищать. Он влюблен совершенно искренне и без оглядки. Он потерял голову и не способен здраво рассуждать. А женщина смотрит и решает. Веды утверждают, что женщине специально дана такая возможность быть менее вовлеченной на этом этапе, т.к. ей очень важно выбрать себе партнера. Для женщины выбор партнера важнее, чем выбор специальности, работы и т.д. Семья является её важнейшей сферой самореализации. Но как только женщина сделала свой выбор и сказала «да», она начинает привязываться к мужчине, а он начинает остывать и становится уже не таким вовлеченным. (Представьте теперь, если он и раньше был не очень пылок?) Такова природа мужчины и женщины. Мужчине важно завоевывать, женщине важна безопасность и защищенность. Именно эти закономерности объясняют результаты различных статистических исследований, посвященных сексуальной стороне отношений супругов. Выяснено, что по прошествии года постоянных половых отношений число сексуальных актов у супружеских пар согласно исследованиям журнала Spiegel, проведенным в 1998 году на 2400 парах, уменьшается, в среднем, вдвое. Результаты исследований эндокринологов из университета штата Пенсильвания подтвердили интересную закономерность: уровень тестостерона у мужчины после вступления в брак (может, не сразу после первой брачной ночи) понемногу снижается, но мгновенно повышается, как только дело доходит до развода. Оказывается, достаточно потерять или поменять партнершу, как либидо у мужчины возвращается на исходный уровень. Этот феномен сразу же заметно отражается на концентрации тестостерона в крови мужчины. Для женщин самое главное – ощущение близости, которое дает или имитирует секс. Столь же значимо для них ощущение безопасности, которое дает законное супружество. Анализ анкет Института Кинси за 2001 год (определялось качество половой жизни гетеросексуальных пар в разные периоды) показал, что у женщин частота оргазмов заметно возрастает сразу же после вступления в брак.

В среднем, этот этап пылания и любовной химии длится около 3 лет. Хелен Фишер отмечает, что пик разводов в мире – по данным Всемирной организации здравоохранения – приходится на пятый год совместной жизни. Именно к этому времени пара приходит к выводу, что любовь прошла и жить вместе больше не стоит. Концентрация пьянящего, подобно амфетамину, и вызывающего любовную эйфорию фенилэтиламина в мозгу снижается до уровня, «предшествующего влюбленности», а эндорфин, который по своему химическому воздействию схож с героином и воспринимается теми же рецепторами, появляется исключительно во время близости, которая становится все более редкой. Так работает наша нервная и эндокринная система. Чувства все время нуждаются в новых ощущениях.

Как грустно, скажете вы. Любовь обречена. Но ведь все эти процессы подобны тому, как вся эта стадия проходит и у животных. Те же распушенные перья и хвосты, тот же настойчивый умопомрачительный поиск партнера, то же гормональное буйство. Что же касается человека, то сейчас мы с вами понимаем, что это пока еще не любовь. Это иллюзии. Это стимуляция чувств. Проистекающие из потребности любви. И эти иллюзии – это преддверие любви, её первая стадия, а вовсе не последняя и единственная.

Теперь давайте посмотрим на таблицу и попытаемся разобраться, а при чем тут испытание силы друг друга. Если помните, то в сказке «Женщина-Скелет» рыбак, плывущий к опасным скалам, мечтает поймать самую большую, самую лучшую рыбу. Что я буду делать, выловив такую рыбу, я ведь не уверен, что она та. Поймав её, я хочу быть уверен, что это та, которая мне нужна, и в море нет рыб еще больше и еще лучше. «Докажи, что ты именно та/тот, кто мне нужен!» – говорим мы своему партнеру на этом этапе. Каждый участник пары не только неосознанно показывают себя только с лучших сторон и в лучшем свете, но и испытывает силу друг друга. Насколько эти замечательные качества, которые каждый сейчас демонстрирует, по-настоящему присущи избраннику. Так часто подросток, недополучивший любви родителей, начинает испытывать, насколько они его любят: «будете ли вы любить меня, если я вернусь домой поздно и сильно выпивши? А если я возьму и потеряю купленный вами дорогой телефон? А если завалю учебу в школе? А если скажу, что у Васи родители круче?». Подросток еще не понимает, что, испытывая родителей, портит свою жизнь. Так и влюбленные на этом этапе устраивают друг другу испытания. Докажи, что лучше тебя нет на свете. « А если я вот так с ним, – думает девушка, – будет он по-прежнему скакать возле меня?». И вроде бы девушка делает важное дело. Проверяет, как царская дочка, избранника. Она с помощью этих испытаний узнает, кому она дороже собственной жизни, кто ради неё готов совершить невозможное. Однако сказка нам показывает, что такое поведение оправданно на этапе выбора партнера. А вовсе не после. А многие пары заигрываются и продолжают испытывать друг друга многие годы. Иногда уже вполне взрослые люди, прожившие много лет в браке, продолжают топтаться в этой фазе отношений. В каком поведении это проявляется?

Партнеры критикуют друг друга и сравнивают друг друга с другими. «А вот Маша сделала то-то и то-то, или она вот выглядит так-то и так-то», «А вот зато Петя с женой так не разговаривает или у него жена это не делает», ну, и так далее. За этим стоит послание – «Стань таким, каким я хочу тебя видеть. Соответствуй моим иллюзиям. Будь лучше, чем были мои родители. Защищай меня лучше, чем мой отец, люби меня больше, чем моя мать».

При чем здесь наши родители, они-то какое имеют ко всему этому отношение?

Человеческое подсознание так устроено, что с того момента, как мы становимся мужем и женой, мы неосознанно начинаем сравнивать нашу новую семью с семьей, в которой мы жили до этого. Ведь то была наша первая и на тот момент единственная семья. В ней мы занимали положение ребенка. В силу этого все правила и законы родительской семьи писались не нами и не для нас. Мы получили их в готовом виде, даже если они нам не очень нравились, то сделать мы все равно ничего не могли. Кто из нас, будучи ребенком, не говорил время от времени: «Я, когда вырасту, со своими детьми так поступать не буду!»? И кому не говорили на какие-то просьбы «Вот вырастешь, заведешь свою семью и свой дом – и заводи там хоть крокодила, делай там что хочешь!»? Таким образом, возникают две установки. Во-первых, все модели родительской семьи закладываются в подсознание как единственные сценарии взаимодействия в семье. И актуализируются они при создании собственной семьи. Как только появляется печать в паспорте, милая кроткая девушка начинает вести себя, как её мама в семье, например, командуя, критикуя, жалуясь и т.д. Настойчивый и активный юноша вдруг укладывается на диван и начинает саботировать все предложения и просьбы жены и вести себя так, как его отец в семье.

Во-вторых, возникает ожидание, что уж в своей семье я обязательно реализую все, о чем мечтал, будучи ребенком.

У каждого из нас есть опыт страдания в родительской семье и свои неудовлетворенные потребности. Даже если вы выросли в замечательной семье. Все равно чего-то вы там недополучали. Все потребности просто не могут быть удовлетворены, особенно у ребенка. Иначе его развитие остановится. Ведь потребности – это наш стимул к развитию и в семье тоже.

И вот теперь у нас есть вторая семья – уже наша собственная, где мы первые лица, мы взрослые. И теперь-то в ней мы все устроим по своим правилам. Не для своих детей, которых еще нет. Так далеко мы не думаем на этом этапе. А для своего внутреннего ребенка, который остается с нами в течение всей нашей жизни и все еще надеется удовлетворить все свои неудовлетворенные потребности, дополучить все то, чего недополучил в родительской семье. А кто должен удовлетворить наши потребности? Ну конечно, партнер! Он должен стать нам и матерью, и отцом в одном лице и быть еще лучше, чем они.