Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений)

И поначалу это так просто, пока наши чувства пылают и сила влечения дает нам много ресурсов, а потребности еще столь просто удовлетворяются. Поговорка «с милым рай и в шалаше» об этом этапе семейной жизни. Но сама задача вернуться в детство и дополучить все, чего не додали родители, столь нереальна, что неотвратимо наступает разочарование. Никто не женится или выходит замуж с целью понянчить ребенка из другой семьи, каждый претендует на место ребенка для себя. Как рассуждает наше детское инфантильное «Я»: мои родители давали мне то-то и то-то. Я не хочу иметь меньше в новой семье. (Как-то одна клиентка сказала прекрасную фразу, приводя аргумент не в пользу мужа: «когда я жила с мамой, у меня был полный шкаф красивой обуви, а вот у мужа на это нет денег» – вот так муж сравнивается с мамой). А вот этого мои родители мне не давали, и теперь я хочу это получить, я жду этого с самого детства! Ты должен мне это дать, иначе зачем мне такая семья или такой муж?

Теперь представьте себе, что сразу же возникает противоречие: модели семейного взаимодействия у нас из родительской семьи, а результат этого взаимодействия должен быть лучше. Так не бывает. Хотите другого результата – стройте другую семью, взяв все лучшее, что было в обеих родительских семьях, и переосмыслив то, что было там непродуктивно, но для этого надо решить первую психологическую задачу супружества.

Психологическая задача первой стадии брака – отделение от родителей.

Что имеется в виду?

Брюс Уилкинсон говорит, что ключевой стих Библии о супружестве содержится в Бытии 2:24. Вот он:

«Потому оставит человек отца и мать свою

И прилепится к жене своей

И будут одна плоть».

Этот стих содержит указание на три задачи супружеских отношений. 1) оставить родителей. 2) прилепится друг к другу. 3) и только затем стать одной плотью.

Все пары, с которыми мне приходилось работать, не сделали чего-то из этого перечня. Или кто-то из них, или оба не оставили родителей или они недостаточно крепко держатся друг за друга.

Как проявляется неоставление родителей? Есть множество признаков. Самый явный – это совместное проживание с родителями.

Как-то ко мне обратилась семья в тяжелом кризисе. У жены были отношения с другим мужчиной, и она собиралась разводиться с мужем. Они пришли к психологу по настоянию мужа, который пытался использовать все возможности, чтобы спасти семью. Когда я стала расспрашивать об обстоятельствах их семейной жизни, то выяснилось, что, несмотря на то, что они приехали на терапию каждый на своей довольно дорогой машине, они все годы (12 лет!) супружеской жизни живут в двухкомнатной квартире с его мамой. Кроме них там еще живет их восьмилетний сын и новый муж мамы. Жена сказала, что когда они раскладывают ночью все диваны в своей комнате, то не остается даже прохода между ними. И удивительно то, что супруг даже не понимал, что чувствует его жена, живя в этом чужом доме, где хозяйка другая женщина. На мой вопрос, что привело к случившемуся, по его мнению, он ответил: «я, дурак, редко цветы жене дарил».

Начав работать, мы выяснили, что жене не было разрешено даже переставлять кухонную утварь. Все должно было быть, так как сказала мама. Имели ли шанс эти молодые люди развить свое взрослое «Я», стать хозяевами своей жизни, научиться полагаться на себя и друг друга? Мог ли муж, живя в родительском доме, стать взрослым самостоятельным мужчиной, принимающим решения, главой своей семьи? Конечно, нет. Он и продолжал вести себя как подросток. Жена жаловалась, что все вечера он проводил в компании своих друзей детства, выпивая пиво, сидя в машине под подъездом. Могла ли эта женщина научиться быть полноправной хозяйкой дома, живя на чужой территории? Понятно, что нет. Она должна была оставаться маленькой девочкой, играющей в своей детской комнате. Она так и проводила время, придя с работы. Сидела в своей закрытой комнате. Совершенно закономерно и неизбежно такой брак дал серьезную трещину. Даже то, что пара, купив каждому по машине, не удосужилась обзавестись отдельным жильем, говорит об их детской инфантильной позиции. Какому ребенку не хочется покататься на машинке?

Первое, что мы должны сделать, создавая новую семью, это оставить родителей территориально. Никогда не живите с родителями, как бы трудно в материальном плане вам не было. Уходите. Иначе вы никогда не станете полноценной семьей. Вы останетесь детьми, играющими в семью в своей детской комнате.

То же самое нужно понимать и родителям. Не разрешайте детям жить в вашем доме. Как часто приходится наблюдать, как родители, будучи зрелыми и состоятельными людьми, строят большой дом, рассчитывая, что в нём останутся жить взрослые дети со своими семьями. Это плохое решение. Кто хозяин в этом доме? Старшая родительская пара. Будет ли мать рада, если молодая невестка захватит бразды правления в её доме? Разрешит ли она ей это? Да нет, конечно. Невестке будет отведено место приемного ребенка в семье мужа. Причем такого, которого вынуждены терпеть. А если приходит зять? Как он сможет противопоставить свои требования и правила отцу, реальному главе семьи? Как к молодому супругу будет относиться жена, на кого она будет больше полагаться? На своего отца. Во-первых, следуя детской привычке, во-вторых, просто осознавая его главенство. А муж все больше и больше будет терять в её глазах. Ему будет становиться все труднее и труднее завоевать авторитет в глазах супруги.

Следующий признак неоставления родителей – это материальная зависимость от них. Если родители по-прежнему продолжают покупать вам одежду или дают вам деньги на покупку машины или мебели, то, безусловно, они будут считать вас маленькими детьми, нуждающимися в их руководстве и советах. Их трудно в этом даже упрекнуть, т.к. у них есть материальное подтверждение вашей несостоятельности. Вы сами даже не можете обеспечить удовлетворения своих потребностей. Как же можно ждать, что они будут уважать вашу взрослость и компетентность? Пример: семья живет в отдельном доме, купленном и отремонтированном на деньги родителей. Моим клиентом является супруг из этой семьи. Он прекрасный муж и отец трех детей. Однако его заработка не хватает на то, чтобы отказаться от помощи родителей жены и при этом удовлетворять все материальные запросы – как свои, так и семьи. (Например, его машина также куплена с помощью родителей жены.) Проблема, которая его тревожит, выглядит следующим образом: жена очень часто бывает у родителей и при этом всегда возвращается домой расстроенной, в слезах. Родители очень жестко критикуют её за то, что она плохая, некомпетентная мать, дети её совсем не слушаются и, кроме того, родители были каждый раз против рождения очередного ребенка. Каждую беременность (особенно третью) они настойчиво предлагали прервать, упрекают мужа в безответственности и т.д., и т.п. Мой клиент пытается защищать свою жену от нападок родителей, поддерживать её, повышать её самооценку, однако это не приводит ни к чему. И так как ему немаловажно эмоциональное состояние своей жены, её стабильность, то он хотел бы понять, почему так происходит, почему жена продолжает слушать родителей и ездит к ним постоянно, а его слова не имеют такой силы и значимости?

В данном случае мы видим, что семья, даже живущая отдельно от родителей территориально, продолжает оставаться под их покровительством и соответственно контролем. В глазах родителей муж их дочери выполняет лишь сексуальную функцию, а забота о плодах их сексуальных утех, т.е. дети, ложатся на плечи родителей. Именно они трудятся, чтобы обеспечить эту семью всем необходимым. Конечно, они будут настаивать на том, чтобы их подопечные жили по правилам, установленным родителями. В то же время молодые люди, проявляя инфантильность, наивно полагают, что деньги-то мы возьмем, а дальше будем делать так, как сами, считаем нужным. «И вообще, мы в ваших советах и помощи не нуждаемся». Первое, что мне пришлось обсуждать с этим клиентом, это правило, что за все в этой жизни приходиться платить. И если ты берешь деньги, то их надо или отдавать, или платить чем-то другим. Так, в этой семье за материальную несостоятельность мужа расплачивается жена своим послушанием родителям. Материальная зависимость превращается в эмоциональную. И именно поэтому слова родителей имеют такой вес. И все его заверения, что это их дочь и на кого же им еще тратить деньги, являются его психологическими защитами от осознания неприятного факта своей несостоятельности. Если мы осознаем свою инфантильность, то нам остается или повзрослеть, или оставаться в детстве дальше. Только тогда не стоит обижаться на тех, кто ведет себя с тобой, как с ребенком. Здесь же находится и объяснение тому, почему дети в этой семье не слушают свою мать. Дети прекрасно чувствуют инфантильность своих родителей и ведут себя с ними, игнорируя их власть и родительский авторитет. Скорее, они будут слушать бабушек и дедушек, т.к. именно они и есть настоящие родители. Если вы продолжаете оставаться ребенком своих родителей, не рассчитывайте, что ваши дети будут вас слушать.

Следующий признак. Вы проводите все праздничные и выходные дни в семье родителей. На психологическом уровне это показывает, что у вас еще не сложилось своих семейных традиций проведения свободного времени. И, кроме того, если вы все время ездите поесть к родителям, то вас продолжает тянуть «домой», пока ваш дом у них в доме. Как-то одна моя клиентка рассказала мне, как её задела оговорка мужа. Рассказывая вечером о прошедшем дне, он сказал: «Я заехал домой пообедать», имея в виду родительский дом.

И последним признаком нерешенной задачи оставления родителей является поиск эмоциональной помощи у них. Если в случае размолвки с партнером вы жалуетесь родителям или, того хуже, убегаете ночевать или жить к ним на время размолвки, это означает, что вы по-прежнему считаете себя ребенком в их семье, ищите у них защиты от обидчика, тем самым демонстрируя, что он вам человек менее родной, чем мама или папа. Чаще всего этим грешат женщины. Еще хуже, если вы жалуетесь на партнера/партнершу его родителям, тем самым вы как бы говорите: «вы еще имеете власть над ним, накажите его». Позволяя родителям переходить границы вашей семьи, осуществлять в ней властные функции, вы обрекаете себя на роль ребенка, рубите «сук» вашей взрослости и самостоятельности.

Есть несколько причин, по которым нам трудно отделиться от родителей и выполнить первую задачу.

Желание жить в более комфортных материальных условиях.

Часто молодые люди, создавая семью, боятся бытовых трудностей, не хотят снижать жизненные стандарты. Мне часто приходится слышать мнение, что переживание трудностей еще более пагубно сказывается на отношениях в новой семье. Если дочь привыкла к неограниченным тратам на одежду, если она не умеет вести хозяйство и может лишь покупать готовую еду в супермаркетах; если молодой человек хочет купить машину, а не тратить первые деньги на съёмную квартиру для своей новой семьи, – как быть тогда? Но ведь если мы так и будем жить, как жили в родительской семье, мы так и останемся детьми, только игрушки наши будут становиться все дороже и дороже. Нужно понимать, что молодая пара просто не может жить так же комфортно, как их зрелые родители, которые много лет работали, зарабатывая это материальное благополучие. Как может молодой человек, еле-еле зарабатывающий себе на хлеб, иметь машину, как у его отца? Или дом как у родителей? Свое материальное благополучие они заработают сами в течение долгих лет совместной жизни. Эта иллюзия должна быть развеяна до вступления в брак. Родители должны подготовить своих детей к этому испытанию. Замуж за принцев выходят только золушки и падчерицы, которые много трудились еще в родительском доме и готовы нести бремя материальных трудностей и трудов. Любимые же мачехины дочки, ленивые и избалованные, остаются ни с чем. Этой мудрости нас учат все сказки мира. Бытовые трудности и их преодоление только сплачивают молодую семью, если они вместе как одна команда борются за выживание и не предъявляют друг к другу претензий: «это ты должен меня обеспечить» или «я не умею кушать то, что ты умеешь готовить».

Кроме того, нужно помнить, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Только плата обычно в семье нематериальна. Платой должно быть ваше послушание, управляемость, готовность жить по правилам родительской семьи, выполнять их требования и поручения и вообще оставаться в роли детей в их доме. Готовы ли вы прожить жизнь так, как скажут вам ваши родители? Если ответ «да», то тогда продолжайте жить на их деньги. Если «нет», то учитесь жить на свои. Заработанное таким образом очень ценно и в случае тяжелой размолвки не так-то просто бросить нажитое совместно имущество в отличие от квартиры, подаренной кем-то из родителей, которая в итоге никогда не принадлежала партнеру и ценности для него не имеет. Как это ни банально, но имущество, нажитое вместе, заставляет нас учиться договариваться, идти на компромиссы. Это очень хорошее подспорье и хороший стимул, чтобы решать конфликты, а не рвать отношения.

И последнее преимущество семей, которые сами создавали свое материальное благополучие. На этом первом этапе супружества у них так много энергии, гормональный подъем и любовный пыл такой силы, который помогает преодолевать все легко и с радостью. Часто эта энергия тратится только на совместные развлечения и когда период пылания чувств заканчивается, выясняется, что пара не создала ничего, чтобы их сплотило. А если они вместе решали задачи совместного выживания, то к концу третьего года жизни у них не будет еще материальных богатств, но зато общее дело сплотит их и сделает дружной командой, которую не так-то легко разлучить.

Второй причиной, по которой мы не оставляем родителей, является страх положиться на партнера, довериться ему. Желание сохранить надежный тыл в виде родительской семьи.

Часто родители внушают своим детям, что родители – единственные близкие люди, на которых можно положиться. Тем самым нам подсознательно внушается, что только родительская семья остается вашей надежной крепостью, а все остальное – игрушечное и ненастоящее. У этого убеждения есть свои причины: во-первых, узы крови принято считать самыми надежными, а муж/жена никогда родными не будут, тем самым их связь уже рассматривается как менее крепкая и основательная. Во-вторых, с самого детства родители были нашей опорой и тылом. Это так прекрасно, если ребенок рос, чувствуя поддержку родительской семьи. Но, создавая собственную семью, вы вступаете в новую полосу жизни. Через какое-то время вы сами должны стать достаточно крепкими, чтобы уже поддерживать собственных детей, быть для них крепким тылом и опорой. Часто мне приходится объяснять родителям детей, имеющих какие-то психологические проблемы, что фундаментом психического благополучия их детей является крепость их супружеского союза. Как говорится, «самая главная вещь, которую отец может сделать для своих детей, – это любить их мать, а самая главная вещь, которую мать может сделать для своих детей, – это позволить им любить своего отца». Здесь мы должны рассмотреть вопросы лояльности в семье. Невидимая лояльность – это то, кому вы храните верность и преданность, чьи интересы вы отстаиваете, на чью сторону в случае конфликта вы станете. Именно те, кому вы храните невидимую лояльность, и являются для вас людьми, на которых вы можете положиться. По большому счету, именно невидимая лояльность определяет, кто является членом вашей семьи и как распределены приоритеты.

Представьте себе, что интересы ваших родителей и мужа/ жены вошли в конфликт. Чью сторону вы выбираете? Почему? Задайте себе эти вопросы. Если сторону родителей вне зависимости от того, правы они или партнер, то вы по-прежнему храните лояльность родительской семье, т.е. вы по-прежнему остаетесь частью семьи родителей и не стали частью своей семьи. Я называю это игрой в отдельную семью. Мы живем вместе, любим друг друга, но сердце мое болит за маму с папой больше, чем за партнера, их жальче, их привычнее защищать, нападки на них воспринимаются как нападки на самого себя.

Если это так, то вы все еще идентифицируете себя с ними, а не с вашей новой семьей. На уровне бессознательного как у его отца это означает недоверие к вашему партнеру, неверие в прочность и надежность вашей связи, в её долговечность. Конечно, бессознательное право, так как ваша связь с родителями проверена всей вашей жизнью. Это именно они были рядом с вами «в горести и болезни», а связь с партнером еще только создается. Помните об испытании силы друг друга на этом этапе брака. Для того чтобы довериться партнеру, я должен быть уверен в его силе. И в том, что его сила выше родительской. Именно так. Решая первую задачу супружества – отделение от родителей, – мы бессознательно хотим убедиться в том, что наш партнер сильнее наших родителей в каких-то важных для нас аспектах. Например, наши родители не защищали нас от обидчиков, предлагали разобраться самостоятельно, теперь я буду устраивать испытания партнеру и ждать, сумеет ли он стать на мою сторону. Наказывая, родители оставляли вас в изоляции, партнер должен с вами общаться невзирая на обиды и в этом тоже захочет убедиться ваше бессознательное. Как говорит А.Р. Шутценбергер, «у бессознательного хорошая память – оно ничего не забывает». И теперь, учась доверять партнеру, оно хочет убедиться, что он сможет удовлетворять мои потребности и быть мне лучшим родителем.

Если вначале вашего супружества вы осознанно не учитесь проявлять лояльность вашему партнеру, то такая верность и преданность, которая укрепляет брак и делает его прочным и надежным, никогда не сформируется в ваших отношениях. Потому что только если вы всегда храните лояльность партнеру, то семья стала настоящей. Лояльность не возникает сразу при вступлении в брак. Если вы не формируете её осознанными усилиями, то она может не появиться и спустя десятилетия. Давайте разберем это на примере. Этот пример из собственной жизни рассказал мне мой израильский коллега. В начале его супружества его мать, придя к нему домой, решила навести порядок в шкафу с одеждой, и, закончив с уборкой, сказала сыну, что его жена – ужасная неряха. На что сын, проявив замечательную мудрость и в тоже время жесткость, выставил маму за дверь и сказал ей, держа её за плечи, что он её очень любит, она всегда останется его матерью, однако если она еще раз посмеет покритиковать его жену, то он больше не пустит её к себе на порог. Он сжег мосты своим поступком, обозначив со всей прямотой и очевидностью, кто теперь самый дорогой для него человек, чьи интересы он хранит как свои собственные. Неудивительно, что, прожив более 30 лет и воспитав троих детей, он и его супруга по-прежнему вместе и по-прежнему близки и дороги друг другу.

Как будет чувствовать себя молодая жена, получив такую поддержку мужа? Будет ли это укреплять их доверие друг к другу? Безусловно. Но значительно чаще мне приходится выслушивать совершенно противоположные истории от жен и мужей. Истории о том, как муж никогда не защищал свою жену в присутствии родителей или жена всегда становится на сторону своих мамы и папы. Самое большее, что получали партнеры в проблемных браках в виде поддержки, – это «не обращай на них внимания», но чаще «не смей так говорить о моих родителях! На своих посмотри!»

Третьей причиной неоставления родителей является неверие в собственные силы и способность взять на себя всю полноту ответственности, желание разделить её со старшими.

Эта причина вполне естественна для молодых людей, выросших в гиперопекающих семьях. Там, где детям не доверяли решать посильные вопросы самостоятельно. Например, мне часто приходится консультировать матерей с младенцами по психологическим проблемам, возникающим в ходе грудного вскармливания. И практически всегда наблюдаю одну и ту же картину. Во-первых, первый телефонный звонок с просьбой о записи на консультацию делает бабушка. Часто она хочет присутствовать на консультации. Во-вторых, в ходе беседы выясняется, что молодой матери ничего не доверяют в уходе за ребенком, ей рассказывают, как она должна кормить, держать и т. д. свое дитя. Неудивительно, что в этой диаде возникают проблемы. Ведь кормление – это одна из базовых материнских функций, а эта инфантильная девочка, полностью подавленная своей матерью, просто не готова сама быть матерью для своего малыша. В то же время бабушка получает вторичное удовольствие, бесконечно показывая своей дочери, что та без неё шага ступить не может и единственной компетентной матерью в их семье по-прежнему является та, кто уже стал бабушкой. Будут ли люди, чьи родители повышали свою значимость, гиперопекая своих детей, готовы выполнять свои супружеские роли и нести ответственность за свою новую семью или они будут убегать от них под крыло мамы и папы? Особенно часто это случается с появлением первого ребенка. Пока речь шла о веселом времяпрепровождении, молодые справлялись сами. Но когда речь зашла об ответственности за жизнь крошечного существа, им сразу хочется взвалить все это на плечи более взрослых бабушек и дедушек.

Последней причиной является отсутствие родительского благословения.

Благословение – старинный обряд, имевший ранее огромное значение. Многие пушкинские, толстовские герои находят причину своих бед с избранниками в отсутствии родительского благословения. Сейчас редкие родители проводят ритуал благословения детей перед вступлением в брак. Однако важность этого никто не отменял. Одобрение родителями выбора и решения своих детей – это мощный дополнительный ресурс. Более подробно поговорим об этом в следующей главе о ритуалах. В случае несогласия родителей с желанием своих детей создать семью причины для этого могут быть различные. Например, они считают, что семью создавать пока слишком рано, нужно закончить учебу, найти работу. Или они были против выбора этого партнера, и сближаться с ним значит разрывать отношения с родителями. Родители всячески подчеркивают, что брак этот временный, что они не пара, или само их намерение не признается серьезным, и когда это все закончится (а закончится обязательно), то ребенку придется возвращаться все равно в родительскую семью, тогда зачем же из неё уходить? Подобные установки родителей парадоксальным образом закрепляют непродуктивные отношения и оказываются бомбой замедленного действия, подложенной под отношения, которые имели бы шанс стать крепкими и надежными без этого дополнительного испытания. В качестве примера хочется вспомнить историю одной моей 21-летней клиентки, страстно влюбившейся в парня, не понравившегося её родителям. Они были так взволнованны выбором дочери, что, узнав у неё мой телефон, попросили о консультации. Я предложила прийти всем вместе – и молодым, и родителям. На этой большой семейной встрече основное предложение со стороны родителей состояло в следующем: если вы уж очень хотите, то живите просто так, зачем же жениться. Попробуйте, посмотрите, не получится – разбежитесь. Молодая пара пыталась доказать, что этого не будет, чувства их на века и т.д. Тяжелее всех в этой ситуации было дочери, которой нужно было выбрать между родителями – надежными, основательными и любящими – и своим избранником, которого, как говорил кот Матроскин, она знала не так давно, тем более что речь шла о крупных материальных средствах, которые родители хотели потратить на свадьбу своей дочери. (Это было их желание сыграть свадьбу, молодые же просили денег, чтобы снять жилье.) Но что интересно – у них была еще одна дочь, которая уже так и поступила. Она жила с парнем, не одобряемым её родителями, просто так, продолжая пользоваться деньгами родителей, снимая квартиру и вообще полностью живя за их счет. Этот пробный союз в её случае уже затянулся на несколько лет, ни приводя ни к распаду, ни к развитию отношений. И неудивительно, ведь молодежи, по сути, разрешили иметь лишь блага супружества, не неся никаких обязательств. Ведь это все временно! Они скоро расстанутся!

Зачем же серьезно вкладываться во временные отношения?

В данном случае я посоветовала родителям отнестись к решению своей дочери как к серьёзному и взрослому шагу, но отдать ей всю ответственность за последствия этого решения, что мы и сделали в игровой символической форме прямо здесь, на сеансе. Потом я принесла кувшин, тазик и полотенце и предложила им «умыть руки». Сеанс на этом закончился. Что же стало с этой молодой парой? Они не поженились. После того как вся ответственность оказалась на их плечах, они даже не стали пробовать пожить вместе, как советовали родители, с ними начали происходить удивительные вещи, которые привели к разрыву отношений. Вдруг стало ясно, что одно дело страстно желать близости друг с другом, другое дело – семья и ответственность друг за друга. А вот к этому-то в этой паре оказался не готов мужчина. А вот сестра моей клиентки, которую родители благословили на временные, пробные отношения, до сих пор вместе несмотря на недовольство друг другом. Вот какова сила родительского благословения. Поэтому так важно думать, на что вы благословляете своих детей. У родителей в этом примере было две возможности: благословить их брак и пожелать им долгих лет супружества или умыть руки, предоставив детям поступать как им хочется в случае если им совсем не хотелось благословлять их союз, а вот предлагать им пожить просто так было никак нельзя. Это сразу создает неверную основу для начала супружеских отношений. Как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.