Крошки на столе

Завтра высыплешь на "мразь",

Засыпая сном младенца,

Думать: "Жизнь-то удалась!"

* * *

Эпилог

Куда ушла былая свежесть,

Упругость и рельефность мышц,

Безукоризненная внешность

И зависть проходящих лиц?

С какой бы знать бутылки пива

Живот остался за ремнем,

И где я стал терять активы,

Не сделав нужный ход конем.

Жизнь пролетает словно гонщик,

На трассе "Формулы 1",

Лишь, оставляя тонкий кончик,

Который рвется, как ватин.

И хватит сил уже едва ли,

Быт изменить, что опостыл,

Тех, кто на пятки наступали,

Давно уже и след простыл.

Осталось плыть бревном по Висле

И, с кислой рожей на лице,

Гнать от себя подальше мысли

О неизбежности в конце.

* * *

Посмотришь в небо ясное,

В погожий час ночной,

И забываешь грязное

Всё, в жизни сволочной.

Вчерашние обиды,

Сегодняшнюю ложь,

Кредиты и ликвиды,

Цена которым – грош.

Свет от "Большой медведицы",

Как на душу бальзам,

И веришь – всё изменится,

И лучше станешь сам,

Как будто с неба спустятся

Удача и успех,

Тогда у всех всё сбудется,

И будет всё у всех.

* * *

О работе

(вредный совет в стихах)

"Кто не работает – не ест!"

Все кажется довольно просто,

Но справедлив подобный тест,

Лишь, по периметру погоста.

Работа не дает забыть,

Что от работы дохнут кони,

Вот на неё все и забить

Спешат быстрее, чем в погоне.

Работа в лес не убежит,

Она стоит, как и стояла,

И если ты не лыком шит,

Работай медленно и вяло.

Работа любит дураков,

Вися на шее словно крест,

А принцип остальных таков:

"Кто не работает – тот ест!"

* * *

Горела на столе свеча,

Как слезы, капли стеарина

Стекали вниз с её плеча,

А мы сидели у камина,

Где затухал уже огонь,

В плену теней и полумрака,

Держа в руке твою ладонь,

Читал тебе я Пастернака.

Канун был самый Рождества,

Природа в тишине и неге,

И Дух всеобщего родства

Витал от "альфы до омеги".

* * *

Япония

Как серебряной стрелой

Облака насквозь пронзая,

Самолет летит домой,

В край цигуна и банзая.

Там своим восходом солнце

День рождает на планете,

Там кругом одни японцы,

Даже маленькие дети,

Составляют экибану,

Ходят дома в кимоно,

Не пьют воду из-под крана,

Что не каждому дано.

Там саке пьют из фарфора

Очень мелкими глотками,

Никогда во время спор

Там не машут кулаками.

Там живут без склок и свар,

Все в спокойствии и в мире,

За неправильный "базар"

Отвечают харакири.

Всё по мнению туристов

Там работает само,

Там почти все каратисты,

Если не борцы сумо.

Там гора есть Фудзияма –

Всей Японии оплот,

У её подножия, прямо,

Весной сакура цветет.

2005

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:

"Рукописи не горят".

* * *

Вещь!

Купил себе мобильник

Ценою с холодильник.

* * *

Одна из клеток в зоопарке

Скунс-камера.

* * *

Его фатально к ней влекло

И наплевать на кривотолки,

Как камень, брошенный в стекло…

А что в итоге – лишь осколки.

* * *

Кануть бы в Канны.

* * *

Объявление на дверях УФСБ

"Учёт, просьба не стучать"

* * *

Моя "Кармэн"

Ты в одном халатике

Стоишь бОсая,

Ты ж во всей галактике

Самая бОрзая.

* * *

Разрядка телефона, как маленькая смерть.

* * *

Разочарование Мухтара

Жизнь, как не топленый барак,

А не как косточка на блюде,

Чем лучше узнаю собак,

Тем больше нравятся мне люди.

* * *

Контрафактная работа

Ратный труд пиратный.

* * *

Он же

Кощей бессменный.

* * *

"Джентльменский набор"

Торт, шампанское, цветы.

Не "джентльменский набор"

Две бутылки пива

И три презерватива.

* * *

Причинно-следственная зависимость

Пьёт – значит любит.

* * *

Не тавтология

Мята мятая.

* * *

Редкой души санитар

Готов был отдать последнюю рубаху, смирительную.

* * *

Вот и "пообедали"

Муж – объелся груш,

Жена – объелась пшена.

* * *

Последнее желание (сцена из 18-го века)

Приговоренный палачу:

"Выпить с тобой на брудерэшафот хочу".

* * *

Вариации

Красота пасёт мир.

Человек человеку – вол.

Толковый словраль.

РНЕ – русское национальное еврейство.

* * *

Примета

Если на пол падает нож – жди в гости "его",

Если на пол падает вилка – жди в гости "её",

А у меня, блин, на пол упало лезвие…!?

* * *

Постановление по музе

(из протокола заседания исполкома МСПС)

"Всех членов, каждого входящего в сообщество союза,

В три раза чаще посещать обязывается муза".

* * *

Жизнь, до обидного, проста,

Хотя не всё в ней так уж просто,

Кто-то сумел дожить до 100,

А кто-то, лишь, до 90.

* * *

Раскольников в наши дни:

"Тварь я дрожащая или права имею…"

* * *

Невозмутимое смирение

Проглотил обиду

И не подал виду.

* * *

На вкус и цвет…

Готовят где-то лапки лягушачьи,

А где-то (извиняюсь) яйца бычьи,

Кому-то это поводы для "ржача",

А для кого-то – кулинарные обычаи.

* * *

20-й век (субъективная оценка из 2005г.)

Уже на пядь отстал 20-й век,

Ушли в историю события и даты,

И даже, если в чем-то он поблек,

То в целом оказался век …(в смысле страшно интересный)

* * *

То, что жестокого много

Рождает сомненья во мне:

Дьявол сильнее Бога?

Или Они наравне.

* * *

Версия гибели шедевра

Второй том "Мертвых душ" постигла тризна

В порыве творческого алкогоголизма.

* * *

Любовь – капризное искусство,

Не терпит долгого отсутствия,

Порой рождающее чувства

На почве только, лишь, сочувствия.

* * *

Необходимые качества карьериста

Упорство

И притворство.

* * *

Мыло раздора

Я купил тебе "Duru" –

Мыло туалетное,

Без намека … ну не вру …

Вот не верит, вредная.

* * *

Ответный нервоз (невроз)

Мне всё в тебе осточертело!!!

(Ну, кроме тела)

* * *

Пора становиться вегетарианцем

Заряд эмоций я несу

В отдел колбасный гастронома:

Купил вчера там колбасу,

А в ней …(не буду портить аппетит любителям мясного)

* * *

Прогноз погоды

Телеведущая: " Будет солнечным июнь"

Телезритель: " Сплюнь"

* * *

Из цикла "Депрессивность"

*

Поэт в депрессии

И де-факто, и де-юре

Все стихи – одно враньё,

Как и вся литература,

Как и жизнь вся, мать её.

*

Швея в депрессии

Шить не хочется.

*

Боксер в депрессии

Хуже этой нет работы:

Джебы, хуки, апперкоты (и почти все по морде)

*

Молоко в депрессии – простокваша.

*

Зоотехник в депрессии

От окружавших его рыл,

Он вены чуть себе не вскрыл.

*

Иван-царевич в депрессии (до знакомства с царевной– лягушкой…или после)

Нету в жизни счастья мне,

Даже в сказочной стране.

* * *

Моё творческое кредо?

От дивана до обеда.

* * *

Год високосный, как свитер вискозный –

Быть в нем не очень уютно,

Ждут от него разные козни,

Как от больших лилипуты.

* * *

Разговоры по-мужски (причина)

Честь дороже рожи.

* * *

Бесполезная покупка (на взгляд мужа – зороастриста)

И на хрена нам это люстра?

Как сказал бы Заратустра.

* * *

О прозе Довлатова

Начитавшись Довлатова до отвала,

Все равно есть ощущение, что мало.

* * *

Хоккейный матч "АКбарс" – "Динамо"

Матч интересен по накалу,

Много борьбы и остроты,

Жаль результат волнует мало:

Мне, что татары, что менты. (Я болею за "коней")

* * *

Без воли, мужества, отваги

Не купишь рулон туалетной бумаги.

* * *

Парадокс

Нельзя всех денег заработать,

Зато их можно все пропить.

* * *

Вокруг света

Известный российский путешественник Федор Конюхов

снова собирается удивить мир очередным одиночным плаваньем.

Теперь на ледоколе "Арктика".

* * *

Пока гром не грянет,

мужик не перебесится.

* * *

Созвучия.

У края Рая.

Молчание волчат.

* * *

Погост.

На мраморно-гранитной тверди

И на крестах, что вместо виз,

Даты рождения и смерти,

А между ними жизнь – дефис.

* * *

Архитектор-славянофил.

"Нет "барокков" в своём отечестве!

* * *

Как утверждают некоторые "горьковеды".

По первоначальному замыслу писателя, пьеса "На дне" должна

была называться "На дне рожденья".

* * *

Теннис: Сафин – Федеррер (полуфинал чемпионата Австралии)

Комментатор Юлия Сальникова:

"…В стиле Марата сыграл сейчас Сафин".

* * *

Держал камень за пазухой,

лишь в целях самообороны.

* * *

ТРЕБУЮТСЯ:

– слесарь-референт

– сторожа стажер

– грузчики на склад (девушки от 18 до 25 лет, без в/п)

* * *

Николай Гаврилович Гамлет

"Что делать?

Быть или не быть?"

* * *

Двойной стандарт

Написал: " Чем меньше женщину мы любим,

тем легче нравимся мы ей".

Подумал: " Чем больше женщину мы любим…

больше, чаще и в разных позах".

* * *

Послал подборку стихов в "Пролог". Через пару месяцев опубликовали. Всё,

и ненорматив. Прочитал. Первое впечатление: "Они что охренели такое печатать?"

* * *

Скупой платит дважды,

а щедрый – трижды.

* * *

Мужчину шрамы украшают,

а женщину укрощают.

* * *

Криминальные новости

Вчера было совершено очередное покушение на депутата Госдумы Митрофана

Худиновского. Следствием рассматривается несколько версий: коммерческая

деятельность депутата, политические разборки и, как наиболее вероятная

со слов самого потерпевшего, что просто проходящему мимо киллеру его рожа не

понравилась.

* * *

О Марии Шараповой

Хороша Маша,

И наша!!!!

* * *

Объявление

Продаем аккумуляторы по ценам

ниже ворованных.

* * *

Автомобиль марки "Ока-ка".

* * *

Правильность решений часто зыбко

И усилий требует больших,

Умный учится на собственных ошибках,

А дурак зачем-то на чужих.

* * *

Работа, отдых, сон, еда –

Вот и жизни вся байда (или почти вся)

* * *

Неслучайные созвучия

Баба – судьба.

Любой – любовь.

* * *

Талант – это то, что остается после человека интересного другим поколениям.

* * *

Ну что не говори,

Все бабы – Бовари.

* * *

С головой уйдя в работу

(был к (в) работе он ретив),

Не заметил поворота –

Не вписался в коллектив.

* * *

Комментарий футбольного матча

"Удар по воронам".

* * *

Не обожгись

Женщина под сорок – порох.

* * *

Почти по Шварцу

Не стал он убивать в себе дракона

Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК РФ "Жестокое обращение с животными")

* * *

Театр начинается…

Гардеробщица: "…Любите ли вы вешалку так, как люблю её я!"

* * *

Н.В.Гоголь в переводе самого себя

Оригинал: "Какой же русский не любит быстрой езды?"

Перевод: "В России две беды …"

* * *

Операционная система для полярников.

"Pingwindows XP"

* * *

Не уверен (в себе) – не подгоняй (другого).

* * *

Жили у бабуси два веселых "гуся"

Пенсионерка сдала комнату студентам "Политеха".

* * *

Новый технический термин

Дегенератор (мотор)

* * *

Вчера купил кило печенья –

Обстоятельств, блин, стеченье.

* * *

Хомо насекомус

Мужики – "жуки",

Дамочки – "бабочки".

* * *

Обоснование просьбы о предоставлении израильского гражданства

Поскольку в прошлой я реинкарнации

Был представителем еврейской нации.

* * *

Юридически подкован.

"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона".

* * *

Акушерская поговорка.

"Родился, не запылился"

* * *

Сценка времён троянской войны.

Тук, тук, тук.

– Кто?

– Спартанский конь в пальто!

* * *

Хулиган (самооправдание)

"Это его моей рукой жизнь "бьет ключом",

А я-то, в общем, ни причем.

* * *

Раньше всегда было лучше

За годы "мрачные" "застоя"

Сейчас бы точно выпил стоя.

* * *

Надежда

То, что ты беременна,

Надеюсь это временно?

* * *

Из рецензии к фильму "Мимино"

"…Летчика сыграл замечательный грузинский актер Вахтанг Камикадзе".

* * *

Мастер и маргарин

Работал Мастер мастером в цеху, где изготавливал отличный маргарин.

И все его за это уважали.

* * *

"Давайте делать паузы в зубах" (Микс файт: бои без правил)

* * *

В истории Московского княжества было два значимых Юрия:

Долгорукий и Коротконогий.

* * *

Таня подросла

Наша Таня громко плачет –

Виноват соседский мальчик.

* * *

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

* * *

Цезарь

Пришел, увидел и обидел.

* * *

У альбатросов нет вопросов,

Да они и вообще разговаривать не умеют.

* * *

Вот за что я не люблю будильники,

Так это за их принципиальную настойчивость.

* * *

Феминистский вариант ответа

– Кто?

– Лошадь в манто!

* * *

Эротическая драма о войне

"Блеск и нищета партизанок"

* * *

Каждый сам кузнец своего счастья,

Отчасти.

* * *

Концерт в консерватории

– Что сегодня за программа?

– Гаммы.

* * *

Надежно затыкает рот

С икрою черной бутерброд.

* * *

Бывает и психологу нужен психиатр.

* * *

Исключительно русское словосочетание

"Да нет".

* * *

Бэкхем – это одаренная Курникова в футболе.

* * *

Пафосное

Жизнь – это бой!

(С самим собой)

* * *

Далек от шахмат (Этюд)

– "Мат в два хода"

– Кому?

* * *

На правах рекламы

Ведущая:

– Сегодня у нас в гостях доктор Босякова. Она расскажет о препарате "Исцелит".

Доктор Босякова:

– Здравствуйте, дорогие радиослушатели. "Исцелит"– это уникальный

отечественный препарат, который избавляет от более чем 3000 заболеваний

сердечно-сосудистой, дыхательной, пищеварительной систем.

Используется для профилактики артритов, артрозов остеохондрозов и многого

другого.

Ведущая:

– Скажите, а сами вы пользуетесь этим замечательным средством?

Доктор Босякова:

– Что я дура, что ли…

* * *

Хорошо стреляет тот,

Кто хорошо стреляет последним.

* * *

Киноведы утверждают

Отцом Саши Белого ("Бригада") был Доцент ("Джентльмены удачи").

* * *

Реклама минеральной воды

"Чтобы вдруг не стать бомжом,

Пейте каждый день "Боржом".

* * *

Весна

Половое половодье чувств.

* * *

Владелец двух "жигулей":

"Копейка" "десятку" бережет.

* * *

Семейная разборка

– Баран!

– Если я – баран, то ты – овца!

– Если ты – баран, то я – барАнесса!

* * *

Вопрос поставлен был ребром ладони.

* * *

Антиподы

Встретились как-то Шифер и Фишер,

А поговорить-то и не о чем.

* * *

Все хорошее забыто

В том числе и из-за быта.

* * *

Тихим Саппором

* * *

Разумное, доброе, вечное

Что больше всего интересно мне в книге?

Происки, козни, измены, интриги.

* * *

Березовые слёзы

Берёзовые слёзы

Стекали по коре

Красавицы – берёзы,

Растущей во дворе.

Неподалеку клёны,

Рябина и каштан

Могли, лишь, слышать стоны

От нанесённых ран.

* * *

Неприязнь филателиста

Не могу смотреть без мата

На придурков-нумизматов.

* * *

Опасная игра букв

Шахерезада,

Шухеризада,

Шахидизада.

* * *

Сомневался во всем, даже, когда писал букву "д".

* * *

На лекциях по теплотехнике

Всё внимательно внимал, (и записывал, и даже экзамен сдал)

Но ни хрена не понимал.

* * *

Издержки случайных связей

"А по утру они проснулись",

Но не смогли узнать друг друга,

И, лишь, натужно улыбнулись

(Он чуть не вздрогнул от испуга)

* * *

Повезло нам

А если бы у Ноя

Было бы каноэ?

* * *

Искусство требует жертв

По роли

Её пороли.

* * *

"Кто живет в мире слов…"

Не мог не сочинять стихи,

По жизни шел, как по канату,

Осознавая виновато,

Что жизнь уходит в пустяки.

* * *

Вехи эпохи

Прошлое – пошлое

Настоящее – гноящее

Будущее – гнетущее

2008

"Чему быть, того не миновать", – подумал сапёр, пролетая над минным полем.

* * *

Измышлизмы

"Полосатый рейс"– жизнь.

Дивиденды – деньги за продажу DVD.

Консерватор – человек, который питается преимущественно консервами.

Феноменально – горячо.

* * *

Загадка

Один в поле, не воин.

(Механизатор во время посевной)

* * *

Виктор Гусин комментирует футбольный матч Израиль – Россия (2:1)

"Израильтяне бьются так, как будто им не дорога честь нашей сборной…

Нет, ну вы посмотрите – она им действительно не дорога".

* * *

В рубрике "Cмешное кино" на телеканале "Культура".

Гоблин в переводе Святослава Бэлзы.

* * *

Говорят, что "везёт тому, кто везёт".

А ещё больше везёт тому, кто едет на том, кто везёт.

* * *

Всего-то, лишь, ударение, а как приятно меняет смысл:

МашИностроение

МАшиностроение

* * *

Опечатка в телепрограмме.

"Хоккей. Кубок Шопенгауэра"

* * *

Из криминальных новостей экономики

Подразделением швейцарской полиции, по борьбе с экономическими

преступлениями, в пригороде Цюриха, была пресечена деятельность

подпольной сыроварни по производству плавленых сырков "Орбита".

* * *

Афиша

Концерт ДеЦЛа в ЦДЛ.

* * *

Из уличных наблюдений

Гражданин, лет за 50, интеллигентного вида, в очках и с дипломатом,

похожий на профессора, спрашивает у гражданина, лет за 60,

неинтеллигентного вида, с сумкой и тоже в очках, похожего на контуженого

бойца невидимого фронта:

– Извините, вы не подскажете который час? А то мои встали.

– Полседьмого. И передай, сука, своим, что я их не боюсь!

* * *

"Кому-то важна стабильность завтрашнего дня, а кому-то сегодняшнего

вечера", – подумал он, покупая четыре бутылки водки.

* * *

Всё гениальное просто, всё тривиальное тоже просто. А сложно то, как между

ними образуется различие.

* * *

Вариация

"Он был в глубокой депрессии на букву "ж".

* * *

Сказочка

Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу…

А потому, что добро всегда должно побеждать зло!

* * *

Диалог в больнице

Пациент пищевого отравления:

– Капельницу будете ставить?

Медсестра:

– Почти.

* * *

Водитель маршрутного автобуса вдруг слышит в салоне звуки ударов и

посыпавшихся осколков стекла. Останавливается и смотрит, что произошло:

изрядно подвыпивший мужик стоит у разбитого окна с молотком в руке.

Водитель:

– Ты чё сделал, придурок?

Мужик:

– Так здесь же написано: "При аварии – разбить стекло". И молоток, вот,

рилагается.

Водитель, слегка зверея:

– При какой аварии, урод?!!

Мужик:

– Да вон, посмотри на перекрёстке: "жигуль" "опелю" в зад въехал…

* * *

Говорить всё, что думаешь и говорить всё, что в голову придет – это, как говорится, две большие разницы со схожими последствиями.

* * *

Новости нацпроекта

В московском институте ядерной кибернетики имени Урчатова созданы

образцы инструментов, которые практически гарантируют успешную

реализацию нацпроекта по развитию отечественных нанотехнологий:

нанокувалда, нанолом и наноразводной ключ.

* * *

"Пьянство до добра не доводит". Оно, чаще всего, вообще ни до чего не

доводит – где пьянствуешь, там и засыпаешь.

* * *

Предостерегающее

Жена строго выговаривает мужу, уезжающему в командировку в Ливию:

"Смотри там Триполи не подхвати!"

* * *

Из нового букваря

"Мама мыла раму,

Папа мыл капот".

(Так они вместе всю машину быстро и помыли)

* * *

Хорошая мина при плохой гранате.

* * *

На радиостанции "Русская служба новостей" в передаче "За гранью разума"

экстрасенс-парапсихолог Дарья Минорова пророчествует радиослушателям.

Позвонивший:

– Здравствуйте, Дарья. Скажите, что меня ждет в ближайшем будущем?

Дарья:

– Вы останетесь в том же бизнесе, которым сейчас занимаетесь, вы нашли

себя, у вас всё будет хорошо.

Позвонивший:

– Спасибо большое, хотя вообще-то я дворником работаю.

* * *

Из уличных наблюдений

*

В автобусе

В маршрутный автобус входит женщина лет сорока. Мужчина, примерно

того же возраста, встает, уступая ей место: "Присаживайтесь". У женщины

задумчивый вид и плохое настроение – она отвечает фамильярно, отвлеченно

и с раздражением: "Да сиди ты, мне ещё всю смену сидеть – насижусь". Мужчину

такой тон на его джентльменский порыв хотя и задевает, но он, не подавая вида,

шутит: "Тогда может, потанцуем, если ещё насидитесь?" Настроение у мадам

меняется: она улыбается и садится на предложенное место. Выходят вместе на

одной остановке.

Сидящая сзади пронырливая старушенция, слышавшая весь диалог, ехидно-

завистливо бросает им вслед: "Танцевать пошли, развратники".

*

Во дворе

Некультурный сосед ругается с культурным

– Пошел ты на…

– Я понял Вашу мысль.

* * *

Несчастный случай на Миссисипи

В Миссисипи утонула Мицубиси.

* * *

Измышлизмы

Байконур – место, где собираются байкеры.

Нашкодить – попасть в аварию на "Шкоде".

Сортировать – ходить по нужде.

Амбар – ресторан.

Швейцарский – Юдашкин.

* * *

– Я поддерживаю независимость Тибета!

– А что тебе-то?

* * *

При задержании высокопоставленного чиновника

"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего прокурора".

* * *

Наше "светлое будущее" – почти всегда одни и те же грабли, перекрашенные в

разный цвет.

* * *

Как сказал чемпион России по русскому бильярду Максим Сталев, выиграв две

партии подряд у брата – чемпиона мира по русскому же бильярду Евгения

Сталева:

"Плохому бильярдисту всегда шары мешают".

* * *

Суп из топора

"Суп из топора" при правильном приготовлении получается очень вкусным и

наваристым. Ведь был бы топор, а мясо всегда найдется.

* * *

Боксёрский бой между Оскаром де ла Хойя и Флойдом Мэйуэзером.

Комментаторы Беленький и Высоцкий.

Беленький:

– А это режиссер нам показывает супругу Оскара де ла Хойя. Как она переживает,

ей сейчас, наверно, тяжелее даже, чем Оскару на ринге.

Высоцкий шутит:

– Да, у неё как будто левый глаз стал тоже "заплывать".

* * *

Румыния 3:0 Россия

Футбольный комментатор Виктор Гусев резюмирует игру сборной Румынии:

"Румыны играли издевательски красиво".

* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Локомотив" – ЦСКА:

" …Это ударил головой невысокий Дмитрий Сычёв, но мы знаем – Дмитрий

Сычёв такой игрок, что может ударить вообще чем угодно".

* * *

Грузчики пессимист, оптимист и реалист разгружают вагон с цементом.

Пессимист:

– Вагон на половину полный!

Оптимист:

– Вагон на половину пустой!

Реалист:

– Хуля вы считаете, я что один за вас таскать буду?!

* * *

– Кем работаешь?