Крошки на столе

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:

"Рукописи не горят"

2009

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир. И для

того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

* * *

Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А

недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег

и его первый том: "Нечего было приличных людей высмеивать!"

* * *

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский

придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

* * *

Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника

"Фигово здесь, фигово там".

* * *

Измышлизмы

Нелепо – украинский скульптор в состоянии ожидания вдохновения.

Белиссимо – восхищение работой итальянских маляров.

* * *

На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается.

* * *

Редактор и редуктор

Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова:

"механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-

нибудь.

* * *

На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера.

Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно

выругивается: "Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же

формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, бля?!"

* * *

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал

пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях

десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен,

несёт, пидарас".

* * *

Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне

и говорит:

– А хуле, Ген?

– Не понял?!

Жена переводит:

– Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает:

"А где Фольксваген?"

* * *

Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:

– Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями

бросали?

Успел уже от деда нахвататься:

– Не мы такие – жизнь такая.

* * *

Встретил бывшего одноклассника, Артура ПавликОвича. Хвастается: "Слышь,

Гендос, а я закодировался. Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".

* * *

На рынке

– Что картошка такая дорогая – 100 рублей?

– Это киви!

* * *

"О'кей" по казачьи – "любо".

* * *

Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".

* * *

Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может

научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70

лет управления одних кухарок".

* * *

На собеседовании в посольстве Германии

– Значит, решили эмигрировать в Германию?

– Да, решился.

– А вы немецкий язык знаете?

– В школе учил.

– Ну, скажите что-нибудь по-немецки.

– Цурюк ферштейн натюрлих нах.

* * *

Хорошая примета

На оживленном перекрестке новая "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой

раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки"

высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.

* * *

Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".

* * *

Горбатого могила исправила.… Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.

* * *

В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она

начинается с "тапок" того же цвета.

* * *

Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.

* * *

Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу

ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему

огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным

голосом злорадно шутит:

– Это Гуськов опять остался.

Скорее всего, вчера вечером, в очередной раз, показывали рязановский "Гараж".

Водитель шутку понял и оценил:

– Тот самый?

– Тот самый!

– Ну, тогда поехали.

* * *

Мелочное

В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил

избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и

копеечными монетами. Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча

пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше

собирай"… На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед

ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, – говорю, – собрал. Завтра ещё на "За

рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит – 75?"

* * *

Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с

коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в

разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".

* * *

Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника

Рамсеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"

* * *

Гангстерская

Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину

собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую

проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с

табличкой на ветровом стекле: "Заказной".

Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и

говорит другому, кивая на табличку: "На обратном пути его с казной брать будем".

Второй аргументировано пресекает криминальные намеренья собутыльника:

"Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой

дорогой поедет".

* * *

"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему всегда

хватает.

* * *

Два мужика стоят на остановке. Рядом, над проезжей частью, висит

рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford

Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

* * *

Про Архимеда

Архимед был выпить "не дурак". Однажды он так "нажрался", что даже "точку опоры"

не мог сам найти.

* * *

Опечатка в букваре

Мама мыла Муму.

* * *

 Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

* * *

Новинка от "Электролюкс"

Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина – холодильник – пылесос".

* * *

Новости высокой моды

В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим

сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак

протеста, объявили бессрочную обжираловку.

* * *

Репортаж

Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин

комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал".

Гусев: – Заканчивается 58-я минута, счет 1:1

Уткин: – Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами

Гусев: – Я вижу на мониторе 1:1 , арабскими

Уткин: – А у меня на мониторе 2:2, римскими

Гусев: – Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?

Уткин: – Ничего – история нас рассудит!…

* * *

Репортаж 2

Вечером, 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин

комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".

Гусев: – Опять заканчивается 18-я минута…

Уткин: – Почему "опять"?

Гусев: – В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2,

римскими цифрами.

Уткин: – Не 2:2, а 3:3, но римскими!

Гусев: – История нас рассудит?

Уткин: – Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит

комментатор.

Гусев: – Логично, а где он?…Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.

Уткин: – Я же говорил!

Гусев: – Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли

консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

* * *

Дубаи

– Я этой зимой был в Дубаи!

– Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают.

* * *

И дворники не чужды романтизму

Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:

"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

* * *

Старуха, на вещевом рынке, продает, с коробки из-под апельсинов, тапки домашнего

изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом:

на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:

"Последняя коллекция"

* * *

В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной

квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном

коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля

выступает его жена:

"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого

места не осталось, по себе знаю".

* * *

Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:

"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал. Был в

ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".

* * *

Из хоккейного репортажа

"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"

* * *

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять

государством, лишь бы у плиты не стоять".

* * *

Как сказал один работник кладбища:

"Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".

* * *

Одна бл…ь всех мужиков ласково называла "Кончаловскими".

* * *

Внутрицерковная поговорка

"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".

* * *

Слова имеют свойство мстить.

* * *

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк", в

прямом эфире, на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора

Геннадий Онищенко.

Позвонивший:

– Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают,

то обсчитывают. Что мне делать?

Онищенко:

– Жениться.

* * *

Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с

кризисом среднего.

* * *

"По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что никакой

ум в расчет уже не берётся.

* * *

Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус":

"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда, куда

даже подумать страшно".

* * *

В журнале "За рулём" напечатали статью известного в России автомобилиста-

теоретика Виктора Травкина

"Лев Толстой – как "зеркало" заднего вида".

* * *

Песенка про электрификацию Крайнего Севера:

"А чукча в чуме ждет розетку…"

* * *

Любимая песенка племени новозеландских каннибалов:

"Эти глаза на противне…"

* * *

"Они жили долго и счастливо…" (вариации)

Они жили долго и счастливо, а потом поженились…

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, с разницей в десять лет…

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, но никогда даже не знали друг

друга…

* * *

Литературная сенсация (3)

Найдена, ранее неизвестная, рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г.

Чернышевского, "Сухари сушить".

* * *

Музыкальная

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого:

" Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно"

отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.

Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом:

"Домой, куда же ещё".

Первый таким ответом явно раздражен:

"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"

Второй своим отказом раздражен ещё больше:

"Нет, бля, музицировать!"

* * *

Штрих-код

Жизнь – это череда черных и белых полос разной ширины.

* * *

Лучше синица в руках, чем за двумя зайцами гоняться.

* * *

Как сказала чёрная кошка, выходя из неосвещенной комнаты:

"Не люблю, когда используют в темную".

* * *

Любимая песенка военнослужащих ПВО:

"Первым делом, первым делом – самолеты. Ну а девушки, а девушки – потом".

* * *

Дочернее предприятие южно-корейской фирмы "Самсунг"

"Самвытаскивунг".

* * *

Измышлизмы

Заколебать – петь ребенку колыбельную до тех пор, пока он не уснет.

Тирада – муж-японец спрашивает у жены, рада ли она, что сегодня раньше пришел с работы.

* * *

"Все относительно" и единично.

* * *

Полгода, как пытаюсь бросить курить. Иду как-то по улице, впереди стоит стайка

девушек в фирменной одежде, рекламирующих не очень известную марку сигарет.

Одна из них приближается ко мне с открытой пачкой этих самых сигарет и

спрашивает:

– Вы курите?

– И курю, и пью, и… С чего начнем?

Упорхнула.

* * *

Пришел на прием к нотариусу. На двери кабинета табличка "Милявская Н.Т."

Захожу в кабинет, она отвечает на чей-то телефонный звонок:

– …не Матвеевна, а Тимофеевна, – недовольно кладет трубку и обращается ко мне, -

ну вы-то, надеюсь, помните моё отчество?

– Безусловно, Тимофеевна.

* * *

Старушка – "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал пешеходного

светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно проносится иномарка.

"Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, пидарас!"

* * *

Жене говорю:

– Вчера вечером у нас на даче ёжика видел.

– А я в газете читала, что ежи вторые, после лис, переносчики бешенства. Ещё раз

увидишь – прогони.

– Прогнать ёжика?! Да это почти, как ребенка обидеть. Я на такое не пойду. А газете

не верь, статья была заказная, перед выборами – против "зеленых".

* * *

Мишка капризничает. Чем-то надо его завлечь. Лариса зовет на кухню:

– Миш, иди маме помоги.

Пошел. Через минуту возвращается, опять недовольно хнычет.

Теперь я его зову:

– Миш, иди папе помоги.

– Заколебали, ребенку 3 года – никто справиться без меня не может, раньше-то как

жили?

* * *

Едем с женой в автобусе. Заходит дама с собачкой. Спрашиваю у жены, она знаток

кошек и собак – пять лет назад полгода выписывала журнал "Друг":

– Что за порода такая?

– Помесь дворняги и пекинеса. Это, так называемая, внеплановая вязка.

– Это любовь!

* * *

В "Детском мире" купил Мишке машинку. На коробке очень подробный адрес

поставщика: "Шанхай Джое Импорт энд Экспорт Корпорейшн". Китай, г. Шанхай,

район Пудонг, улица Лохошань Чугунь, дом 551, кв.18, тел. [phone]  звонить 3

раза"

* * *

Россия 0:1 Германия

Известный экстрасенс и парапсихолог Дарья Минорова отвечает на опрос

"Россиянской газеты":

" Кто победит в предстоящем футбольном матче Россия – Германия?"

– Победит сборная России со счетом или 2:0, или 3:0, или 2:1, или 3:1, или 4:1, или

3:2, или 4:2, или 5:0!

* * *

Диалог в зоосаде

– Попугай!

– Кого?

2010

Оговорка не по Фрейду

У каждого своя Голгофа на плечах.

* * *

Сила разума

Если биться "головой об стену", то, в конце концов, всегда побеждает голова.

* * *

Что у пьяного на уме, то у трезвого в подсознании.

* * *

Компания "Microsoft" выпустила новую операционную систему для детских

дошкольных учебных заведений "Windows PP".

* * *

Измышлизмы

Твердыня – незрелая дыня

Момон – московский ОМОН

* * *

Реклама аттракциона "Тарзанка"

"У нас гибкая система скидок".

* * *

Из школьного сочинения

Гриль Юлий Цезарь.

* * *

Покупаю под Новый год на уличном рынке ёлку. Просмотрел несколько – ни одна не

понравилась. Говорю продавцу:

– Вид у них непраздничный. Все какие-то облезло-взъерошенные.

Продавец, стуча зубами:

– Какая страна, такие и ёлки…

* * *

Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница собеса,

просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:

– Надо еще ксерокопию паспорта сделать.

Дед, выходя из кабинета, уточняет:

– А какую страницу паспорта?

– Какую, какую… Обложку!

* * *

Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора часа в

очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его носом закрылось

"на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За спиной, в очереди, две

женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна сочувствует:

– Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня неблагоприятный день.

Вторая, недовольно:

– Лучше бы он завтра пришел – из-за него у всей очереди неблагоприятный день.

* * *

Запрещающая надпись на воротах в Рай:

"Машины перед воротами не ставить!"

* * *

Посмотрел Кутузов "Аватар" и подумал:

"Фигня какая-то, этот 3D формат".

* * *

Реклама самолета «Сухой Суперджет 100»

"Сделан по уникальной русской технологии – "без единого гвоздя".

* * *

Примирительное

Народ милиции:

"Давай мириться!"

* * *

– Как сказал Иван Сусанин: "Мы пойдём другим путём!"

– Это сказал не Иван Сусанин, а Ульянов (Ленин).

– Какая разница – всё равно оба заблудились.

* * *

Владимир Маслаченко комментирует футбольный матч "Спартак" (Москва) –

"Спартак" (Нальчик):

"Паршивлюк не сумел попасть по мячу потому, что ему не хватило образования

правильно рассчитать отскок мяча от искусственного газона при температуре

воздуха ниже +10 градусов по Цельсию и относительной влажности выше 97%".

* * *

Василий Уткин комментирует футбольный матч Лиги чемпионов "Севилья" – ЦСКА:

"Угловой… Оёёй!.. Ещё раз оёёй!.. Ещё раз угловой!!… Фууу…"

* * *

Песня про русалку по имени Катя

"Расцветали яблони и груши,

Поплыли туманы над рекой.

Выходила на берег Катюша…"

* * *

Из рубрики "криминальные новости" газеты "Московский космополит"

"По заявлению уборщика клеток Московского зоопарка Полянкина М.Ю.  городской

прокуратурой было заведено "дело" на енота-полоскуна по обвинению в отмывании

грязных денег. В тот момент, когда Полянкин выполнял в клетке свои прямые

служебные обязанности, обвиняемый подобрал, выпавшую из кармана

потерпевшего, купюру достоинством 50 рублей и заполоскал её на мелкие клочки. До

суда дело доведено не было т.к. следствие выяснило, что обвиняемый уже

приговорён к пожизненному сроку заключения без права на помилование".

* * *

Любимая песенка редактора одного юмористического журнала

"Тихо, сам с собою, я веду "Бесэдер"…

* * *

Мемуары Барсика

"Хождения по Муркам".

* * *

Лично меня, в биографии Диогена, напрягает не тот факт, что он в бочке жил, а то –

что, если он в бочке и умер.

* * *

На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на "всё

остальное".

* * *

Подражая Хармсу

Человек он был сложный. По-простому говоря – говно.

* * *

Сформулированный Ньютоном закон всемирного тяготения, в первоначальном

авторском варианте, звучал так:

"Fuck you, apple! F=g(Mm)/R^2!"

* * *

Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Спартак"– "Сибирь":

– Первый тайм закончился, но судья идет к Паршивлюку, доставая жёлтую карточку.

А куда идёт Паршивлюк? Если об этом можно говорить…

* * *

Гусь свинье не помеха

* * *

Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)

* * *

О перестановке мест

Если бы в тот момент Ньютон находился в ванне, а Архимед сидел под яблоней –

человечество так бы никогда и не узнало двух фундаментальных законов физики.

* * *

Булыжник – оружие пролетариата, а тротуарная плитка – интеллигенции.

* * *

Насекомовая иерархия

Без бумажки ты букашка,

А с бумажкой – червячок.

* * *

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатный хлеб бывает только на

крючке.

* * *

Измышлизм

Бородавочник – Пётр I

* * *

Пьесы

"Рэмбо и Джульетта"

"Ромео и Джульбарс"

* * *

Дележка по-ханойски

Вьет нам, а вот вьет – вам.

* * *

Майские зарисовки

Майские праздники. Центр города перекрыт. На светофоре, в окружении "Ауди",

БМВ" и "Фольксвагена", стоит ржавая красная "копейка". На заднем стекле, пальцем

по грязи, крупными буквами: "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"

*

Мишке 3 года. Перед майскими праздниками, гуляя утром с матерью в сквере, видит,

как рядом на площади каждый день готовятся к военному параду. Сначала с

интересом смотрел. На третий день, проходя мимо марширующих курсантов,

недоуменно спрашивает: "Почему каждый день парад? Им делать больше нечего?"

*

9 Мая. По телевизору смотрим военный парад на Красной площади. Диктор,

поставленным чеканным голосом, объявляет проходящих, строевым шагом, перед

гостевой трибуной представителей союзных армий и стран – бывших союзных

республик: "В парадном строю военнослужащие батальона почетного караула

Министерства обороны Туркменистана. Парадный расчет возглавляет майор Пыгы

Байрам Дурдыев на ахалтекинском скакуне – прямом потомке коня, на котором

маршал Жуков принимал парад Победы в 45-м году…"…

 Вечером пошли с семьёй на салют. Мимо проходят парень и девушка, лет по 16.

Парень увлеченно рассказывает: "Прикинь, в Москве на параде лошадь была, на

какой сам Жуков ездил!"

* * *

Человек на 70% состоит из воды. И это ещё, когда молчит.

* * *

Надпись в маршрутном автобусе:

"Передние 12 мест для детей и инфантильных".

* * *

Как был написан "Коммунистический манифест"

Фридрих Энгельс просто пошутил: "Кесарю – слесарево, слесарю – кесарево".

А Карл Маркс это подробно обосновал.

* * *

Измышлизмы

Доктор Айболид – автомеханик "Формулы 1"

Химера – единица измерения чувства юмора.

* * *

"Умный учится на чужих ошибках". Умный ещё и говорит, что учится на чужих

ошибках.

* * *

За водкой шел, как на работу: и не хочется, а тянет.

* * *

Автор не из местных.

* * *

Про кошку Дуську

Кошки, они как собаки – всё понимают, только сказать не могут.

*

Как бы сказала наш котёнок Дуська: "На две вещи можно смотреть не бесконечно, но

долго: на плавающего в ванне карася, и на него же поджаривающегося".

*

Говорю Дуське: "Дуськ, надо бы тебя постирать".

Ушла, обиделась.

* * *

У нас всегда всё делается через два места:

или через …, или через Москву.

* * *

Как сказал

Как сказал Иван Сусанин польскому офицеру, предлагавшему взять компас: "Не ссы,

панове – мы сами с усами".

*

Как сказал А.С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в

Михайловское:

 "Не ждали Пушкина к обеду?!"

* * *

– В Анталию ездил отдыхать по путевке "всё включено".

– Ну и как?

– Хреново – ни одну ночь заснуть не смог.

* * *

Криминальный спектр

Каждый охранник желает знать, где сидит "фармазон".

* * *

– Он, как собака – всё понимает, только сказать не может.

– Это плохо, но хуже – когда наоборот.

* * *

Как сказал Борис Бурда: "Не имей сто Друзей, а имей "Брокгауза и Ефрона".

* * *

– Как сказал Андрей Платонов: "А по субботам я бухаю!"

– Платонов сказал: "А без меня народ неполный"

– Да? А стилистически похоже.

* * *

Нота протеста

"Р-р-р-р-рэ"

* * *

На самом деле, на кольце царя Соломона было выгравировано не три надписи, а

четыре. На внешней стороне: "…Всё пройдёт........И это пройдёт… "

На внутренней: "…Ничего не проходит......Всё фигня…"

* * *

Кто не рискует, тот не пьет «Советское шампанское» – потому, что пьет «Veuve

Clicquot»

* * *

Горбатого могила исправит, а стройного – крематорий.

* * *

Пасхальный диалог верующего с программистом