Крошки на столе

И очередь в сто кислых мин.

Воды прохладные потоки,

Вот, где спасение моё,

Что оживить поможет строки,

Вернув обратно в бытиё.

Как окунулся ноги сразу

Мне обе судорогой свело,

В миг предвкушения экстаза

Вдвойне утопнуть западло,

От страха взгляд стал, как стеклянный,

Последний раз уже вздохнул…

И тут я вспомнил, что я в ванной,

А то бы точно утонул.

* * *

Мечта старого негра

"…да будь я хоть негром преклонных годов

и то, без унынья и лени

я русский бы выучил только за то,

что им разговаривал Ленин…"

я негр из далекого Чада,

мне Африка Родина-мать

мне многово в жизни не надо:

были б банан да кровать.

прожил свою жизнь я в надежде,

что русский язык изучу я,

а к старости больше чем прежде

я к русскому тягу почуял.

не знаю уж точных причин

в чем этой тяги секрет:

может я, смуглый кретин,

свихнулся на старости лет,

а может быть Пушкина предок

был дедом прабабки моей

и может во мне напоследок

зов слышится русских кровей.

непросто всё это, я вижу,

мне странные сны снятся ныне:

как будто катаюсь на лыжах

по дюнам сахарской пустыни.

нет, это знамение, точно,

и русским займусь я всерьёз,

и буду ругаться я сочно,

как пьяный российский матрос.

читать буду я Мандельштама

чёрт с ним, что не негр, а еврей,

скажу я сородичам прямо,

что русский язык всех главней:

на нем разговаривал Ленин,

что, черти, не знали таковского?

учить надо русский без лени

и больше читать Маяковского.

* * *

Романтическое

Будь я малость понаглее,

Понапористее будь,

Предложил бы стать моею

Я тебе когда-нибудь,

А возможно, что и ныне,

Где-то через полчаса,

Ведь когда любовь нахлынет

Знают только небеса.

Я бы взял тебя за руку

И, вот так, рука в руке,

С учащенным в сердце стуком

Мы пошли бы налегке,

К новой жизни путь – дорожку

Протоптали бы вдвоём,

Завели бы в доме кошку,

Но сначала бы сам дом.

Всё бы в доме у нас было,

Всё бы было по-людски:

Я купил бы тебе мыло,

Ты б стирала мне носки.

И ждала меня с работы

С приготовленным борщом,

Все житейские заботы

Нам бы были нипочем.

* * *

Свидание

Вот и настал мой звездный миг,

Схватил и я за грудь удачу,

Жалею, сочиняя стих,

Что на него я время трачу.

Меня к себе ты пригласила,

Под вечер, как наступит мгла,

К тебе прийти, меня Гадзилла,

Остановит бы не смогла.

Ты не привыкла долго ждать,

Ты в жизни всё берёшь и сразу,

И чтоб к тебе не опоздать,

Дно продавлю педалью газа,

Такой душевный, мне, подъем

И в страшном сне не мог присниться,

Ну наконец-то мы вдвоем…

И тут схватила поясница.

Смешно бы это было очень,

Если бы делу не мешало,

А так, вот, думай среди ночи:

"Может, пчелы, поможет жало?"

* * *

Бомж

Жизнь – сплошные полосы,

Зебра черно-белая,

Бомж стоит у "Колоса",

Сам, как слива спелая.

С головой поникшей,

В пиджаке изношенном,

И для всех привыкший

Гостем быть непрошеным.

Внешне неприятен,

Проспиртован полностью,

Но без двух-трех пятен,

В общем, с чистой совестью.

Ни семьёй, ни бытом

Не обременяемый,

Пусть с лицом разбитым,

Но вполне вменяемый,

Тут же мимо господа,

Граждане, товарищи

Пробегают кто куда,

Словно на пожарище,

Но уж и над ними,

Тот же перст всеведущий

Указал на имя,

Того, кто последующий.

* * *

Страна несбывшихся надежд

Конкретных лиц и поколений,

И где всегда сияет брешь

В бюджете, в правде и в мышлении.

Страна с избытком лжи и лени,

Где, на миллионы счет примерам,

Ломали судьбы об колени

В угоду призрачным химерам.

Где жизнь всё больше дорожает

И в тоже время дешевеет,

И где почти что не рожают,

Поскольку денег не имеют.

Где каждый раз своим путем

Идут, по тем же граблям тупо,

Где полседьмого крик: "Подъем!"

В шеренги строит даже труппы.

С утра, до самой ночи поздней,

На всем огромном земном шаре я,

Так и не вспомнил одиозней,

Страны с названием Швейцария.

2007

Парадокс

"Рукописи не горят", но греют.

* * *

Опечатка по Фрейду

Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки).

* * *

Доверчивый

Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге.

* * *

Из криминальных новостей

На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило

следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету,

присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим

Л.Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от

стоящего в студии автомобиля "Фольксваген".

* * *

Из школьного сочинения

"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде".

* * *

"От великого до смешного – один шаг", обратно дальше.

* * *

Угрожающее

– Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю!

* * *

На три года старше

"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил".

* * *

В ходе очередной кампании, теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах", были

уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа".

* * *

Противоположности

Узи и узИ.

* * *

Подследственное

– Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.

– Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит.

* * *

Ордер "За "заслуги" перед отечеством".

* * *

Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:

"Кто написал на "груше" "ХУК"?

* * *

Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел

одновременно не делать.

* * *

Измышлизмы

Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура".

Ещё один культурист – рюкзак.

* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА:

"…Три игрока ЦСКА оказались в окружении трёх армейцев".

* * *

Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал:

"Те же яйца, только вид снаружи".

* * *

От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна?

От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского.

* * *

Из передачи "Час Суда"

"Дело о сковородке"

Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента, предъявляет иск жене.

Судья:

– Истец, обоснуйте суть ваших претензий.

Мужик:

– Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного

проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за

инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и

ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера.

*

"Дело о разделе совместно нажитого имущества"

Бывшая жена:

– Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace".

* * *

"Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", – подумал Вернер фон Браун после

первого запуска "Фау 2".

* * *

Курочка по зернышку – голодному бульон.

* * *

Опечатка на карте мира (типография "Глобус")

Франкфурт-на-Мане.

* * *

Сейсмоопасное

На нервной почве произошло землетрясение.

* * *

Хобби программиста

– У тебя хобби есть?

– Драйвер я.

– Кто?

– Подводным плаваньем увлекаюсь.

* * *

Смысловые инсинуации

Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря".

Чемпион, лучше уж гладиолус.

Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство.

* * *

Измышлизм

Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб.

* * *

"Всё относительно", – как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й

этаж.

* * *

Измышлизм

Вертухай – пилот вертолета.

* * *

Скамейка в сквере (в след вставшей с неё парочке):

"На мне, где сядешь, там и слезешь".

* * *

Насос (качая, спущенное колесо):

"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"

* * *

Голливудская сплетня

Спилберг спился.

* * *

Масло бывает рафинированное, а водка графинированная.

* * *

Деградация

"Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Весёлый молочник".

* * *

Оптимистично-пессимистическое

Фраза "Еще не всё потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста её лишает.

* * *

Пустая бутылка рубль бережет, а полная нервы.

* * *

Молодожены ссорятся

– Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!

* * *

Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.

* * *

Игра слов

Перепел перепил.

* * *

Измышлизмы

Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.

Сенатор – травоядный.

Рыцарь – царь в плохом настроении.

Пенснеонер – пенсионер в пенсне.

Квазиморда – элементарная частица.

Бульбультерьер – Муму

Подмышка – коврик для компьютерной мышки.

* * *

Коля – перекати поле (игра букв)

Николай ни дворай.

* * *

Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл

кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".

– Эти коммуняки даже друг у друга всё воруют.

* * *

Из комментария к футбольному матчу:

"Ну, вы сами всё видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что

Евсеев в своё время сказал, Радимов сейчас показал".

* * *

Игра слов

У Мани мани в кармане от Армани.

* * *

Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:

"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".

* * *

Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино".

* * *

В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:

"Выступает звезда православного шансона".

* * *

От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД

Гибонову Д. Д.

Жалоба

Уважаемый начальник ГИБДД. В прошлый четверг ваш сотрудник, с нагрудным

номером "411", остановил мой автомобиль "Москвич – 412", за рулем которого

я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а

они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное

обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке

дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в

размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как,

во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с

конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не

смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В

место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив

своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку

(выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью,

грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы.

Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с

нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за

недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.

С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.

* * *

Музыкальный продюсер

Барби Алибастров.

* * *

Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный

эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:

Одеколон-вино "KENZOmarauli".

* * *

Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов

по шкале Рихтера.

* * *

"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)

"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)

"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)

* * *

Элитная стоматологическая услуга:

"Нёбо в алмазах"

* * *

Пародиз

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы".

А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,

Не участвуйте в происках злобной молвы,

Пусть другой, гениальный, ест осетрину,

Но ещё гениальнее смотрите вы.

* * *

Во Франции – Де Голль,

В России – ды, голь.

* * *

Измышлизм

Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.

* * *

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.

– Профессор, я сочинил симфонию.

– Не композируйте мне мозги.

* * *

Вариация анекдота

Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются

два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям

конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась

возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень

переживает. "Коллега" его успокаивает:

– Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.

– Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя…

пострелять из маузера в Дзержинского.

* * *

Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.

* * *

Умеренность – основа уверенности.

* * *

Социалистическая аксиома

Терпение и труд всё сопрут.

* * *

Специфика банкирской работы

Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

* * *

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.

* * *

Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":

"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".

* * *

Измышлизмы

Баскословный гонорар – гонорар Николая Баскова.

Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой.

Груасаны – круасаны для разведчиков.

Моргинал – патологоанатом.

Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.

Плюиды – слюни.

* * *

Никчемный овощ

"Хрен редьки не слаще" и не толще.

* * *

"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения

старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости –

вообще хрен поймешь что.

* * *

Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок.

* * *

Спасательное

Бросал спасательный круг –

Утопил этим кругом двух.

* * *

Сейф "закодировался" – алкаш, а замок "замкнулся" – бука.

* * *

"Из двух зол выбирают"… да ничего из них уже не выбирают – сгорело всё на хрен.

* * *

Гаишники пьют на брудерштрафт.

* * *

Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.

* * *

Лозунг стрелка-пацифиста:

"Миру – мир! Тиру – тир!"

* * *

Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой, за несколько дней до его

полета на Луну.

Нил:

– Улетаю на Луну.

Жена (скептически):

– Ну-ну.

* * *

Породы собак

Бультерьер – водолаз.

Бульбультерьер – глубоководный водолаз.

* * *

Ночью стук в дверь РОВД:

– Откройте, милиция!

– Вали отсюда, пока мы добрые.

* * *

Плохо, когда природа на детях отдыхает, но ещё хуже, когда она отдыхает на

родителях.

* * *

Книжная новинка

Автобиографическая пьеса Ю. Подлякова

"Редакторус эректус".

* * *

Всего лишь медитация.

Йог наложил на себя ноги.

* * *

Переслышка

Смотрит, как баклан на новую ворону.

* * *

Наш ответ Голливуду

Российская комедия "Бухой и ещё бухее" (он и он же позже).

* * *

Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары:

"Командовать парадной буду я!"

* * *

Фамилия обязывает

ГУрман был гурман.

* * *

В овчарне царили волчьи законы.

* * *

Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-

наружка.

* * *

Как сказал Спартак:

"Весь мир – амфитеатр, а люди в нем – гладиаторы".

* * *

На двери магазина висит табличка, уточняющая в какую сторону следует её

открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-

909-215…"

* * *

Игра слов

Дамы, господа

Да, мы господа

* * *

Дисбаланс

В России две беды, и всего лишь одна радость.

* * *

Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен другой ум.

* * *

"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.

* * *

Реклама

Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!

Распиливаем сразу после оплаты".

* * *

Измышлизмы

Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,

планеты.

Ловеласты – ласты аквалангиста – ловеласа.

Коптильня – полицейский участок.

Переборщил – объелся борща.

Злачные места – поля, засеянные злаками.

Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.

Сердолик – портрет Верки Сердючки.

* * *

Ну что за прелесть – эти повести Евгения Дубровина.

* * *

Счастливчик

Он в рубашке родился (в смирительной)

* * *

Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной

алкоголизм".Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.

* * *

45

Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем в бок:

– Что с тобой? Кошмар приснился?

– Представляешь, – смахнул он с горячего лба капли холодного пота, – приснилось,

что стал забывать немецкий язык. Как будет 45? "Фирундфюнфцих" или

"фюнфундфирцих"? Всё, надо с этой работать "завязывать". Хорошо, что у нас нет

третьего срока…

– Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет. Спи,

фирундфюнфцих… Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?

…– Друг Вова вчера по телефону научил.

* * *

Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки голова

раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.

* * *

Залетела птичка в клетке…

* * *

Опечатка в рекламных целях

"Мужская коньсультация"

* * *

Уличный диалог

– Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?

– Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.

* * *

Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной

московской квартиры.

Гастарбайтеры:

"Дело близится к оплате".

Хозяин:

"Хрен вам, нате".

* * *

В чем основное отличие писателя Шаламова, от писателя Солженицына? В том же, в

чем и их персонажей:

Ивана Васильевича от Ивана Денисовича.

* * *

О чем умолчали русские сказки

По настроению скатерть-самобранка могла накормить, а могла и на хрен послать.

2002

Про черного кота

Шел по крыше черный кот –

Жертва предрассудка,

Вверху был звездный небосвод,

Внизу собачья будка.

Кот по натуре был романтик:

Любил гулять он по ночам,

Смотреть на неба звездный фантик

И равнодушен к мелочам,

А к людям кот лоялен был

Особенно, когда их он не видел,

Не то, чтоб кот людей любил,

Но и не то, чтоб ненавидел.

Ну вот кого терпеть не мог,

Так, то собак любых пород.

"Собачий мир просто убог", -

Так думал о собаках кот.

Сейчас кот думал не о том,

Он занят был своей мечтой,

Кот шел, помахивал хвостом,

И в ус мурлыкал сам с собой.

Да, у него была мечта,

Но не желал он псам возмездий,

Наш кот, созвездие "Кота",

Мечтал открыть среди созвездий.

* * *

Обидно

Шел мужик походкой шаткой,

Видно было, что поддамши,

Вдруг столкнулся он с лошадкой

Цвета бежевого замша.

Они воткнулись морда в морду,

Мужик глядит на лошадь строго:

"Я человек, – сказал он гордо, -

Ну ты, кобыла, уступи дорогу!"

Лошадку беспардонность возмутила,

Можно сказать обиделась лошадка:

"Какая я тебе, мужик, кобыла

Ты разберись сначала для порядка"

Но мужику до этого нет дела,

Он лошадь обозвал кобылой снова.

Лошадка очень строго поглядела

И в ход пошла передняя подкова.

Подкова аргумент довольно веский –

Мужик остался без шести зубов:

Не надо было мужику быть резким

С владелицей аж четырех подков.

Возможно лошадь грубо поступила –

Ее терпению пришел конец:

Обидно ведь, когда зовут кобыла,

А ты на самом деле – жеребец.

* * *

Послесловие

Засохли чувства, как цветы из вазы,

Что простояла месяц на окне,

Для чувств достойной материальной базы

Создать не удалось, наверно, мне.

И ты ушла к другому индивиду,

Чеканя шагом, словно на парад,

Я не коплю в себе к тебе обиду,

Я даже где-то за тебя, поверь мне, рад.

Но я уверен, помнить будем оба

Наш первый вечер в парке у реки,

Надежду, что пришла любовь до гроба,

Какие же мы были чудаки:

Ведь жизнь свои привносит коррективы,

И быт имеет зверский аппетит,

Ты, приходя домой из коллектива,

Мне скромно намекала на кредит,

Ну, а на те убогие подачки,

Что иногда кидали мне редактора,

Ты поняла: не ездить нам на тачке

И ноги делать, стало быть, пора.

Ах эти ноги – "козырь" в твоем теле,

Я долго еще помнить буду их,

Я, как к своим, привык к ним за неделю,

И им я посвящаю этот стих.

* * *

Монолог у мясного прилавка

Женщина в халате черно-белом,

И в руках держащая тесак,

Ты зачем чужим торгуешь телом?

В этом теле жил когда-то хряк.

Ты зачем зарезала свинюшку?

Уготовив такой страшный ей конец:

На прилавок положила ее тушку,

Предлагая всем на холодец.

Лучше б торговала ты редиской,

Или продавала б сельдерей,

Бог ведь есть – подавишься сосиской

Из таких же, вот, зарезанных свиней.

Ты кровавый этот бизнес брось, мамаша,

И займись продажею цветов,

Ты пойми, цветы ведь радость наша,

За цветы любой платить готов.

Будешь продавать ты людям розы,

А не свежеубиенной твари плоть,

Мясо для здоровья, лишь, угроза

Ты спроси вот у любого хоть.

Что ты машешь тесаком мне перед носом,

И орешь, чтоб шел ко всем чертям,

Раз уж мясо пользуется спросом,

Взвесь-ка без костей пять килограмм.

* * *

Кусто

люблю я вглубь реки смотреть,

склонившись в лодке над бортом,

окунув голову на треть,

и пузыри пуская ртом.

почти что, как Жак Ив Кусто,

что с аквалангом своим вместе,

открытий сделал разных сто,

а вероятно, что и двести.

он в ластах чаще был, чем без

и был для всех авторитетом,

но, между прочим, он не лез

при всем, в политику, при этом.

весь мир подводный знал Кусто:

от океана до канала

его любая запросто

в лицо селедка узнавала.

ну а, как истинный француз,

в минуты редкие на суше,

в вине и женщинах знал вкус,

но никогда не ел лягушек.

* * *

Хорошо

Хорошо быть генералом,

Прицепив штаны к лампасам,

И орать на всех оралом

Ярко выраженным басом.

Показать, пальнув из пушки,

Воевать как надо ратно,

Прошвырнуться на "вертушке"

До Байкала и обратно.

Получить медаль и яхту

Просто так, на юбилей,

Посадить на гауптвахту

Пару пьяных дембелей.

Приказать мундир воскресный

Простирнуть перед парадом,

Выполняя долг свой честно

"....замочить в сортире "Градом".

Сам не зная, сколько "перца"