Всемирная история человеков

Велики были деяния сего человека: мало того, что сумел объединить всю немаленькую страну, но и по пути раздал люлей жадным соседям. Какие-то шибко хитроумные в войске уже его сына Нехо II успели стырить у ассирийцев сверхсекретную технологию производства атомной бом… извиняюсь, производства железа, что по тогдашним меркам, всё равно что создать танк. Технологии начали править миром. В эпоху Нехо II умелые египтянские мужики пытались прорыть Суэцкий канал. Не совсем получилось, но сам полёт мысли! Зато уж бравые египтянские морячки (оркестр играет торжественный марш!) смогли не только оплыть всю, понимаешь, Африку, но и удачненько завернули в Индию, на чём получали неплохой навар целых сто с лишком лет. Всё хорошее когда-нибудь кончается или заканчивается. Около 560 года до н. э. Египет после как всегда изнуряющей гражданской войны был захвачен неким Камбизом, персом по паспорту. После чего страна стала персидской провинцией (сатрапией) и окончательно утратила свою независимость. В 343 годе опять же до нашей эры на трон возведена персидская династия. Короткое и славное правление которой неожиданно так было прервано молодым человеком, Александром Филипповичем Македонским, в 323 году до н. э. Так начался ЭЛЛИНИСТИЧЕСКИЙ ПЕРИОД в истории Египта.

Александр был сразу же признан фараоном, основал новую столицу Александрию и укатил завоёвывать дальние страны. После его отъезда наместником был назначен некто Птолемей, в честь которого вся его династия стала Птоломеями. Мудростью великой славились они, не уничтожая богов старых и не разрушая уклада сложившегося. Имелись и достижения: учёных было пруд пруди – Архимед, Евклид, Гиппарх; Александрийская библиотека, Александрийский же маяк. Собственно, Египет приказал долго жить, откинул коньки, смазал лыжи… Печальна история сия. Так и оставался провинцией то римской, то византийской, то османской, то британской, получив независимость лишь в одна тысяча пятьдесят третьем году от основания нашей эры.

Глава IV. Греческая – Наикрутейшая

Давным-давно в далёкой-далёкой галакти… Древней Греции жили древние греки. Конечно, по сравнению с всякими там шумерцами и не шибко древние, но всё-таки. Славилась она богами, мифами, героями, философами, демократией, Спартой, амфорами, статуями, Олимпийскими играми и далее по списку, в составе которого наименований более чем расстояние между Москвой и Урюпинском в метрах. Именно древним грекам мы обязаны древнегреческой философией. Взять того же Сократа. Башковитый был мужик. Много всяких умных мыслей высказывал, за что и был умертвлён ядом.

Собственно, Древних Греций была не одна, а несколько. Такова «се ля ви». Начнём с самого древнючего КРИТО-МИКЕНСКОГО периода. Это примерно так, навскидку от 3000 до 1000 гг. до н. э. Оттуда и растут ноги древнегреческих мифов о мастере Дедале, что построил в Кноссе для царя Миноса дворец-лабиринт, и о герое Тесее, что победил сумрачного жителя лабиринта Минотавра (это такой человечек с бычьей башкой) и нашёл обратный путь с помощью «нити Ариадны», из-за которых несколько умных дядек-археологов Эванс и Шлиман начали искать эту самую цивилизацию. И тут же напоролись на этот самый Кносс и прочие Микены. Дедал видать и взаправду был мастером, потому как отгрохал высотку с вентиляцией, центральным водоснабжением и прочими ништяками. Есть там один косяк. Ну нет во дворце окон! А вот стены с фресками до сих пор достойны уважухи.

Самое интересное в те времена событие – это буча между греками, причиной которой стал сельскохозяйственный вопрос. Яблоко они видите ли не поделили. Три бабы Гера, Афина и Афродита (местные богини о которых отдельно), сговорившись, позвали парнишку Париса, чтобы тот отдал кому-то из них единственное яблоко. Очевидно, год был голодный. Тот нет бы на троих поделить, он одной отдал Афродите. Та ему за это невесту пообещала. Дальше всё так закрутилось, что тушите свет, сливайте воду. Парис с братом Гектором поехали на свадьбу в соседнее село. Там Парис и приметил жену царя Спарты Менелая Елену Прекрасную. И тишком умыкнул её. Братан его, Гектор, молча у виска покрутил и поехали дальше. А Менелай то в бешенстве и дружбан его Агамемнон. Ну тут братва за корешей своих вписалась – «честь Менелая блюдем и твою, образина собачья!». Поехали догонять. Не успели. Те уже в своём селе, в тёплых хатах за толстенными стенами. То село Троей звалось. 10 лет греки под стенами стояли, потому что в стратегии они ни в зуб ногой. Много братвы полегло в разборках: Ахиллес, Патрокл, Гектор, сотни их. Набегала братва на Трою, троянцы в обратку на них бегали. Веселуха была знатная. Потом один чувак сообразительный (погоняла Одиссей) говорит: «Давайте мы, типа, уходим и в знак примирения оставим им лошадку деревянную, а в неё самых наших лучших людишек напихаем под завязку. Троянцы лошадку затащут за стену, дровишки то ведь зимой сгодятся, а наши ночером повылазиют и нам ворота расхлебянят». «Круть!» – сказал Агамемнон. Так и вышло. Трою взяли, попутно прирезав их пророчицу Кассандру, которая предупреждала: «Троя падёт!» Жаль не смогла потом выдать: «А я же говорила!»

На эту тему есть знатная книжка, «Илиада» называется, неким Гомером надиктованная. Рекомендую.

Но это ещё не конец. Мало того, что война 10 лет была, так потом Одиссей ещё 10 лет мыкался. Домой дорогу искал, всё к жене хотел, которая его пирожками баловала. А всё из-за чего? Не понравился богу Посейдону, да и ЖиПиЭс отсутствовал как данность. Зато приключений нахватался на всю жизнь. Сначала гостил с братвой у каких-то нариков-лотофагов. Жрали лотосы и от этого их штырило по полной. Когда свалили оттуда попали к мужику одноглазому, местному пастуху. Прикинулись баранами, вышибли единственный глаз и унесли ноги. Потом от маньяков-людоедов бегали и от местной ведьмы, которая из них не то что баранов, свиней сделала. Дальше хуже: пришлось общаться с духами, с вредными бабами, телесами своими заманивающими, да чуть в жуткую аварию не вляпались между двумя популярными в то время моделями болидов – Сциллой и Харибдой. В конец 9 лет жил у девицы одной, девка была красивая, да в Одиссея влюблённая. Но тот в отказ, жена мол есть. В отсутствие повадились всякие хмыри к жене его ходить, в невесты звали, а потихоньку имущество из дома таскали да погреба обчищали. Но Одиссей вернулся-таки, да и порешил всех женихов из АК-47. В общем все умерли.

На сей печальной ноте этот период древнегреческой истории заканчивается. И начинается период АРХАИЧЕСКИЙ. Длился с VIII по VI века до нашей с вами эры. Начинает расцвет всего, что может расцветать: экономика, культура, политика. Оттуда знаменитый Дельфийский Оракул, который предсказывал всё что можно, только больно уж мутно. Отчего происходило много казусов. Оттуда Олимпийский Игрища, добравшиеся и до нашего времени. Вот только непонятки: если греки голышом соревновались и женщин на трибуны не пускали, то у нас, то от чего так всё неправильно придумали?

Там же процветали демократии разные да тирании. ДЕМОКРАТИЯ – вроде как власть народа, да вот не совсем власть, и не совсем народа. Рабы, женщины, понаехавшие из других полисов (городов) и нищие – совсем не народ. Народом считались жители своего города-полиса, остальным вежливо указывали на их недоделанность. В противовес этому существовала так званая ТИРАНИЯ, где правил один народ, одна партия, один фюрер. Успехи были и у тех и у других, но вот в чём крылось самое главное – ни то, ни другое не было способно к жизнедеятельности в следующие исторические времена. И потому умерло, благополучно и без мучений, лет через 200. Греки люди были шибко умные, но и одновременно слишком наивные, полагая, что они будут жить вечно. Ан, не проканало.

Вообще, история Греции вещь довольно занимательная. Особо если для начала осилить их мифы о богах, героях и прочих личностях. Возьмём к примеру гражданина Ясона. Парнишка искал приключений на нижнюю заднюю часть тела, и таки нашёл. Суть затеи была такова: вернуть на историческую родину кое-какие дорогостоящие предметы, всё что было нажито честным трудом, похищенные злобными варварами, а именно – куртка импортная из шкуры барана производства грузинской фирмы «Золотое Руно». С этой целью Ясон собрал на раёне значимых пацанов – качка Геракла, местного ветеринара Асклепия, балабольщика Орфея, осведомителя Мопса, выдающегося парнишку Тесея и ещё штук 50 таких же безбашенных. Быстренько склепали кораблик, назвав его в честь строителя «Арго» и отбыли в неизвестном направлении. Через несколько лет сильно поредевшая ОПГ вернулась с курткой на родину. Но вот что характерно, никакой благодарности от властей они за это не получили. Ясона вообще отправили за 101-й километр, а когда срок отмотал и откинулся то глупо помер под своим же кораблём. Ибо если висит табличка «Убьёт!» значит убьёт. Ясон скорее всего пацанчиком неграмотным был.

Или вот Геракл. Внебрачный сын Самого! (Зевса то есть) Знатный был чувак, неоднократный победитель «Мистер Олимпия», «Мистер Вселенная» и прочих бодибилдерских конкурсов. Впрочем, как и все бодибилдеры особой остротой ума не отличался, а посему всегда устраивался на самую тупую, низкооплачиваемую работу. В младенчестве душил змей голыми руками. Бил брата и окружающих. В юности убил льва, содрал с него шкуру после чего носил её постоянно (Да, да, с гигиеной в те времена была большая напряжёнка). Поучаствовал в паре-тройке набегов на соседние сёла. Женился. А потом то ли по пьяни, то ли по обкурке убил своих детёнышей и детёнышей своего брата. Его бы к стенке за такие выкрутасы. Однако, на то она и Греция, что страна культурная. Наказание ему определили в 10 пунктов, которые потом выросли до 12-ти ввиду недобросовестности исполнения двух из них. По порядку:

Удушение Немейского льва

Убийство Лернейской гидры (не засчитан из-за помощи племяша)

Истребление Стимфалийских птиц

Поимка Керинейской лани

Укрощение Эриманфского вепря

Очистка Авгиевых конюшен (не засчитан из-за требования платы, ибо работка была та ещё! Нашли, понимаешь, ассенизатора!)

Укрощение Критского быка

Похищение Коней Диомеда, победа над царём Диомедом

Похищение Пояса Ипполиты, царицы амазонок

Похищение коров трёхголового великана Гериона

Похищение золотых яблок из сада Гесперид

Укрощение стража Аида – пса Цербера.

Судя по представленному списку, парень был отъявленным рецидивистом: убийство, грабёж, воровство, браконьерство и прочие пункты уголовного кодекса. Но помер собственной смертью, когда понял, что на районе он больше не авторитет (не смог свой лук натянуть).

Греческие мифы читать всё равно, что смотреть сериал «Санта-Барбара» за один присест. Потому как греческие боги это одна весёлая, дружная семья. Глава семейства Зевс, домашний деспот, тиран и бабник. Гера – ревнивая жена. Брат Посейдон заведовал океаном, брат Аид – царством дохлых людей. Детей у Зевса было не просто много, а очень много. И это только от брака. Внебрачных до сих пор не могут пересчитать. Арес, Аполлон, Артемида, Афина, Гефест, Гермес, Афродита, Дионис – это только малая часть законных отпрысков. Каждый из детей был главой какого-либо отдела в папашкиной корпорации «Олимп». Зевс в своё время сместил с поста гендиректора своего отца Кроноса, а потом потянул всех в семейный бизнес. Как и в любой семье процветали скандалы, взаимная любовь и ненависть, взаимные же подколы. Всё это усугублялось ещё и отношениями в трудовом коллективе предприятия. Для тех, кто любит мелодрамы, драмы, триллеры, ужасы, боевики и приключения в одном флаконе рекомендую к прочтению книжицу Н. Куна «Легенды и мифы Древней Греции».

Но на этом Греция не заканчивается. Ведь там была ещё…

Глава V. – Спартааааа!

И этим всё сказано. Спарта появилась на юге Пелопоннесского полуострова в результате набегов северных варваров. Варвары набежали и убежали, оставив всю Грецию в руинах. Вот тут дорийцы (племя такое) и задумались: «Если каждая падла будет вот так безнаказанно приходить, грабить, убивать и уходить, то всем нам хана. Надо чё-то делать». Был среди них один сумрачный персонаж по имени Ликург. Он то и предложил выход. Именно заветам великого Ликурга и жили все спартанцы – Война! Война! И война!

Вся жизнь спартанского государства была заточена под войну. Солдатиков штамповали пачками. С 7 лет детей сгоняли в стада, а потом отправляли служить, лет этак до 30-и. Только после этого парниша становился полноценным гражданином и получал право жениться! Неполноценных же сбрасывали со скалы. Причём насмерть.

Жили спартанцы по-спартански. Дома из камня складывать не умели, поэтому жили в деревянных избах. То, что мы понимаем под культурой, отсутствовало начисто. Всяких там картинок и писем не сохранилось за полным их отсутствием. Законы правда у них были, но и тут своя специфика (а что!? Спартанцы), законы передавались из поколения в поколение исключительно устно. Так что каждый мог набрехать всё что можно в свою пользу. Жрачку выращивать тоже не умели. За них всё делали рабы, именуемые илотами. Илоты имели свою хату и хозяйство, а спартанцы периодически изымали результаты их труда в свою пользу. Правил Спартой совет старейшин, а во время войны два выборных «царя», что не мешало им постоянно враждовать друг с другом. Поэтому спартанцы выигрывали сражения, но проиграли все войны. После чего страна пришла в упадок. И все умерли.

Глава VI. Великая. – Про Сашку

Дело было в Македонии. Для тех, кто не в тренде – это часть Греции. Правили там цари и всё было как у людей. Родился как-то у царя Филиппа сын Александр. И тут такое началось…

Саша был мальчиком умненьким и его домашним образованием занимался аж сам Аристотель. Аристотель был мужик в те времена известный. Философ понимаешь! И тут присылают к нему этакого мальца, который стоит и в носу ковыряется, опустив очи долу.

– Ты кто, чадо?

– Я есмь царь всея Македонии, Греции, Персии и обеих Индий.

– Лошара ты, – ответствовал ему великий философ, – какой же ты царь, ежели не знаешь, что вторую Индию ещё не открыли. Брысь за парту, олух.

Ну и научил его на свою голову писать, читать, считать и географии. Шибко заинтересовался недоросль сим предметом и решил стать учёным, но что-то не срослось… А вот интерес остался. Сашка впоследствии всегда таскал за собой толпу прихлебателей из учёных, архитекторов, инженеров и прочих представителей богемы. Да и с местными тоже устраивал часто «прямую линию». Вот когда был в Коринфе познакомился с Диогеном. Диоген тоже вроде как философ был, но специфический. Жил в бочке и всю жизнь искал людей. Не нашёл. Пришёл как-то Филиппыч к нему, а Диоген на солнышке греется и в ус не дует.

– Здорово, мужик! Я – великий царь Александр Филиппович Македонский.

– Здорово, коль не шутишь. А я – собака Диоген. – ответствовал философ.

– И за что это тебя собакой кличут? Диоген вроде и не собачья кличка.

– Кто бросит кусок – тому виляю, кто не бросит – облаиваю, кто злой человек – кусаю

– А меня боишься, пёс?

– А ты что такое – добро или зло?

– Добро. Особенно, когда поем и выпью.

– Так кто ж добра то боится? Только полный идиот, а я себя таковым не считаю.

– Ну тогда проси у меня чего душа твоя пожелает.

– Канай отседова. Солнце мне заслоняешь. Загару моему гламурному мешаешь. – и продолжил загорать. А Александр отбыл восвояси.

В один прекрасный момент (не для всех, не для всех) в светлой, но буйной головушке Александра зародился хитрый план по изучению мировых достопримечательностей. Идея была такая – «А не завоевать ли мне всю Азию. Зачем и для чего разберёмся позже». И всё завертелось.

Весной 334 до нашей эры года Санёк высадился в Азии с многими тысячами своих солдатиков. Практически всей Азией на тот момент владели так называемые персы во главе с царём Дарием, которые для греков были тупыми нецивилизованными варварами, империей зла и вообще. А по сему греки воевали с персами больше полувека, но ничего не добились. Вернее, добились – гарантом мира в Греции выступал как ни странно… да, персидский царь. В общем каждый грек в душе мечтал навалять персам по самое не хочу. Это пригодилось Александру Филипповичу при наборе своей армии. Высадились, значит, греки в Азии и тут же стали гонять персов по всей географии вдоль и поперёк. Кому шибко интересно – сражение у реки Граник, штурм Милета, сражение у Исс. Потом остановились во Фригии на перекур. Заодно и перезимовали. Здесь царю-батюшке Александру показали чу̀дну диковинку: колесницу, принадлежавшую легендарному фригийскому царю Гордию. По преданию, тому, кто развяжет постромки колесницы, было суждено владеть Азией. Неизвестно в каком состоянии был этот самый Гордий, когда завязывал узлы, видно с большим содержанием С2Н5ОН в крови. Саша же, наше всё, Македонский, не мудрствуя лукаво, взял, да и разрубил своим мечом сию головоломку, ибо нечего тут. И попёрло! Дошло до того, что греки захватили царский шатёр Дария. Дальше больше – в 332 году греки осадили, а затем и захватили Тир, богатейший город Финикии. Мужиков поубивали, баб продали в рабство. Бизнес есть бизнес, ничего личного. Осенью того же года греки двинули свои сандалии в Египет. Снова удачно. Санька назначили фараоном.

Весной 331 года произошла битва при Гавгамелах. Мочилово было знатное. С обеих сторон полегло много человеков. Но победа досталась разумеется Сашке. А Дарий, вспомнив вдруг о неотложных делах резко свалил с поля боя на реактивной колеснице. Греки без боя вошли в Вавилон, заняли столицу Персеполь, которую потом сожгли за ненадобностью. Весь Ближний Восток теперь был под греками. Кореша Сани Филипповича внушали ему хорошие мысли о том, что пора бы уже тормознуть паровой асфальтоукладчик греческой армии; что мол, банк мы взяли, бабки и бабы при нас; что вроде как жить стало лучше и веселее. Но молодой государь был непреклонен в свои 26 годков – айда, братва, дальше! И пошли они до городу Пари… ээээ, нет, пошли они поближе. Сгоношились до Сырдарьи (речка такая), помахались пару лет со скифами и остатками персидских батальонов и повернули в сторону Индии.

И пришли они в Индию, и чудною показалась им эта страна. Боевые слоники, невиданные фрукты, странные люди, поклоняющиеся коровам. Хорошо хоть греки додумались их не жрать, коров, то есть. Всё странное. Саня решил, что всё, дошли – край света. Ан нет, индусы жестоко обломали, сообщив через свою резидентуру, что за рекой Инд дальше ещё одна речка Ганг, потом Великая Пустыня, горы, а ещё дальше огромная страна, за которой уже Мировой Океан. Приуныл Александр Филиппович, а вместе с ним и войско. Оттоптав за 8 лет не одну пару сапог, то есть сандалий, и 18 000 километров они не горели желанием топать дальше, что и высказали в расширенном заявлении на имя царствующей особы. Но и тут Саня вывернулся, изобразив план возвращения на ридну Македонщину: строим флот, штук 200 корабликов, и по Инду сплавляемся к морю-окияну, часть армии пешочком по берегу нехай идёт, а там уже и Персия, а далее дом, родимый дом. Так и поступили. В 325 году греки не очень торжественно, но вернулись в Персию. Дабы отпраздновать прекращение похода царь устроил глобальный кутёж. Мало того, что женатый на Роксане, взял в жёны двух персидских прынцесс Статиру и Парисатиду (на многожёнство смотрели сквозь пальцы), так ещё и устроил свадьбу 10000 своих воинов на персиянках. Можете представить сколько баянов порвали на гулянке?! Вот и я не могу.

Однако, как говаривал поэт, «ничто не вечно под луной». 13 июня 323 года Александр, «царь четырёх стран света», скончался в своём дворце в Вавилоне.

Поучительно, не правда ли? Для вас же, юные падаваны, надо усвоить следующее – Александр, захватив Азию никак не изменил порядков, существовавших при персидских царях. Нацепил на себя персидскую корону, повелел поклоняться ему как персидскому царю, завёл гарем. Это называется ИНТЕГРАЦИЯ. Когда завоеватель перенимает и оставляет без изменений существующую систему.

Царь помер! Да здравствует царь? Ничего подобного. Полководцы Сашкины тут же начали делить между собой завоёванные земли. Не всегда споры проходили в рамках деловых переговоров о разделе имущества с толпами юристов с каждой стороны. Точнее сказать никогда. Хотя по сравнению с разделом имущества супругов при разводе, это так, мелочи. Наконец, в 301 году, все претенденты сошлись за круглым столом переговоров при Ипсе. Переговоры велись с помощью неисчислимого количества боевых юнитов. Когда юниты передохли садовые участки наконец-то поделили: Македония досталась Антигону Гонату, Египет – Птолемею, а Двуречье, Сирия и Иран – Селевку. Владели ими греки ещё лет двести, пока с запада не пришли другие двуногие лысые обезьяны, гордо называвшие себя «потомками Ромула и Рема». За сим история греческого мира заканчивается.

Для повышения уровня образования следует упомянуть об одной хохме, которую царь Александр Филиппович мочил в каждой завоёванной стране. Он строил города именем себя – Александрии. Про одну такую нужно рассказать особо, про египетскую. Во-первых, там был маяк, одно из чудес света. Во-вторых, библиотека, тоже чудо, ведь читать умели немногие, а уж писать тем более. В-третьих, музей, для сохранения всяческого ненужного хлама в назидание потомкам. «Всё, что может существовать на земле, есть в Александрии: богатство, спорт, власть, голубое небо, слава, зрелища, философы, золото, храмы богов, добрый царь, Мусей, вино, всё хорошее, что можно пожелать» – именно так греки превозносили этот город. Всё равно что американцы о своём Нью-Йорке, русские о Москве, китайцы о Пекине, англичане о Лондоне, французы о Париже, и так далее. Кстати, при Птолемеях дорыли-таки канал из Средиземного моря в Красное, что несомненно, достижение, несмотря на количество помершей рабсилы. В Александрии в своё время были прописаны такие авторитетные личности как механик Архимед, географ Эратосфен, изобретатель Герон, математик Евклид (это тот, который придумал для школьников ненавистную геометрию), поэт Феокрит. Всё кончилось с приходом римских легионов. Последняя царица Клеопатра испила яду, дабы не достаться врагам. Опять все умерли.

Глава VII. Имперская – Pax Romana

Италия! Благословенный край вина, оливок, пиццы и мафии. Ныне занимает Апеннинский полуостров и гордо считает себя наследницей Римской империи. Небезосновательно.

В те времена, когда Греция входила в эпоху своего могущества, на берегах мелкой речушки Тибр, на Палантинском холме существовала крохотная деревушка племени латинов. Занимались они тем же, чем и все остальные – пахали землю, сеяли, собирали урожай. Происхождение самой деревни дело тёмное. Якобы два брата, Ромул и Рем, вскормленные волчицей, решили основать поселение, но поспорили насчёт расположения парков, Форума, дворцов, Ватикана и Колизея. Ясно дело, один брат замочил другого.

21 апреля 753 года до рождения одной известной личности Ромул основал посёлок, назвав его, как ни странно своим именем – Roma. Но вот беда, в деревне были одни мужики, а семью хотелось всем. Решили напасть на соседнюю деревню и увести оттуда всех женщин. Так и сделали. Отсюда есть и пошёл Рим – вечный город.

Жили бедно, по-крестьянски. Будущие патриции пахали землю наравне с рабами-«клиентами» и даже включали их в свою семью-«фамилию» на птичьих правах правда. Не подавшееся в рабы местное население стало плебеями. Раба от патриция сложно было отличить. Да и жили они все в одинаковых хибарах. Местный базар нарекли «форумом» с прицелом на будущее, надо же будет где-то убить Цезаря Гая Юлия. Жизнь бурлила. Надо было обустраивать быт, но вот незадача, латиняне были ещё довольно-таки отсталыми от цивилизации особями. Проще сваять что-то по образу и подобию. Ближе всего были греки, и римляне спёрли у них практически всё – письменность, календарь, богов, деньги, много денег, одежду и прочую утварь. Даже форму правления спёрли. Царей там всяких и тиранов. Но, что-то тирания не привилась на родной Романщине и собравшись всем скопом на базаре помыслили жители сотворить нечто доселе невиданное – РЕСПУБЛИКУ – что в переводе с божественного латинского на язык родных берёз означает «народное дело» (для несведущих, «мафия» переводится как «наше дело». Так что стоит задуматься). Выбрали значит из патрициев двух консулов, «дабы правили и володели ими». Из патрициев состоял так же Сенат, который типа рулил государственными делами. А для защиты народа от произвола власти избрали народных трибунов. Порядку, стоит отметить больше не стало. Что делать? Что делать? Поспешили создать законы, опять же по примеру греческих, выбили их на 12-ти медных табличках и повесили на площади. Хотя зачем плебеям эти таблички, те всё равно читать не умели. До «Ликбеза» ещё пару тысяч лет оставалось ждать.

Жили бы себе римляне да не тужили, но, как известно история не терпит сослагательного наклонения. В 390 году Рим захватили племена галлов. Войнушки в ту далёкую эпоху до исторического материализма велись иногда крайне весело, с взаимными хохмами и подколами. Так галлы за выкуп согласились уйти из Рима. Местные конечно золотишко собрали, но когда бухгалтеры взвешивали и описывали имущество их босс Бренн киданул на весы свой ножик со словами: Горе побеждённым! Что в переводе на современный нам язык означает – Баланс не сведён! На носу годовой отчёт! Почему доход маленький? Не забудьте налоги уменьшить!