Записки отчаяния

                        ***

Почитывая в парке "Нексус" Миллера, я в очередной раз был спасён волшебным словом раненого романтика. Интеллект произведения, вложенный самим автором, поражал меня глубиной мысли и течением толкования. Такое впечатление, будто я лично поговорил с Генри Миллером. Он виртуозно перенёс все свое существо в свои произведения, которые можно бесконечно перечитывать снова и снова, находя для себя что-то новое и неисследованное. Это поистине дар Божий сродни жизни. Спустя десятки страниц я заметил прекрасную особу. Ее тело струилось энергией и силой амбициозной молодости. Эта энергия несла все её тело сквозь пространство, как некое божество. В самой её поступи чувствовались ноты древнего аристократизма, наполненного дворцовыми сводами и классической музыкой Дворжака и Рахманинова. Каждая черточка её невидимого изгиба передавалась миру и предавалась соитию со всей матушкой Природой. Глаза легко определяли цель и не видели ничего вокруг, кроме дороги. Я молился Богу, чтобы она заметила меня, псевдо-интеллектуала с книгой в руках. Но здесь Бог был бессилен, как и Джин, освобождённый из магической лампы. Порывы ветра развивали её девственно-каштановые волосы, как полотно невиданной материи с оттенками осени и редкого вкуса. Безмолвные губы возбуждали своей нежностью даже на расстоянии, – такой нежный нетронутый шёлк, залитый малиновой кровью, созданный только для мимолетной демонстрации. Едва заметные скулы пропитаны необузданной дикостью на фоне тонких аккуратных бровей, украденных у Елены Троянской. Я смотрел на неё, и не отводил взгляда, как душевнобольной, и не мог ничего с собой поделать. Рядом со мной прошмыгнула белка. Я обернулся, и успел уловить такой же оттенок осени, перед тем, как белка скрылась. Повернув голову по направлению к неизвестной мне Богине, я понял, что потерял её из виду. Она исчезла так же внезапно, как и появилась. Как мираж во время жажды, или как мнимое ощущение потерянного рая… Хотя, мне все это могло и показаться, как плод моего нездорового воображения…

                        ***

Привет, Родная! Ты уж прости,

Что я пишу тебе, не зная

Кому еще свои слова снести,

И вновь ответа ожидая,

Стараться боль перенести…

Я знаю миг и час, когда покину этот свет

Меня пленяет только ложь и страх

В которых утопая,

Все превращаю в прах,

Где нет тебя, и боли нет

Но я мечтаю, что смогу узнать ответ…

И все страданья поля брани

И боль с разорванных картин

Из прошлого не будут появляться более

И очутятся в круговороте всех пучин

Закрытыми во темной грани

В мира суете мне не дано понять

Пределы рвений сердца, зов его

И я не знаю, как все передать

И как услышать или осознать

Что хочешь ты или чего?

И как мне это обуздать?

Ты только мне не отвечай

Так жить прекрасно и достойно

И письма мои вновь не отсылай

В огне они горят спокойно…

                        ***

Под наплывом тишины и опустошенности, я решил отправиться на Хортицу, поживиться энергией и собственным одиночеством. Как прекрасно, когда никого нет на этом загадочном острове. Слышно только легкие порывы осеннего ветра и блуждающую опавшую листву. Я прислушивался к миру: к пению, еще не улетевших птиц; к ветру; к своим шагам по щебенке и асфальту. Солнце взошло, как рождение чего-то нового и необъятного. Как вспышка рождения целой Вселенной, живая звезда на фоне утонувшего времени и пропавших островов…Сойка-кудесница издевательски смеялась над чем-то, а может и надо мной. Найдя задушевный уголок с видом на город и плотину, я присел на лавку в полном умиротворении и ожидании чуда. Ночью, вместо Эйнштейна со своей теорией относительности, ко мне явился сам Оноре де Бальзак. Он говорил, что я мало пью кофе и мало пишу. Очень мало. (Он много раз повторял это). И советовал мне превратиться в тихого затворника, умереть для всех и посвятить себя написанию великих вещей. Но когда утром я сел писать, я осознал, что лишен таланта связывать мир с чем-то глубоким, неизвестным и в одно время близким для всех. Еще и ручка потекла в придачу. Сами средства моего творчества будто говорили мне: «Дружище, заканчивай марать бумагу. Не стоит напрягаться». И эти слова эхом отбивались от стен моей внутренней опустошенности. А начатый роман был похож на симбиоз куриной лапки и разбросанных на страницах несвязных друг с другом слов. Альтернативы своей ребяческой жизни я не видел. Меня никак не привлекали дома, машины, яхты, обжорство, политика, пустословие (хотя сам этим занимаюсь вечно), меркантильные люди, грубость, агрессия во всех ее видах проявления и власть. Нужно искать выход где-то на поверхности, перед носом, но никак ни в той мишуре, куда я постоянно погружался для бестолковых размышлений. Надеюсь, Бальзак был прав, и мне нужно присесть в глубоком затворничестве и написать что-то стоящее. Но я не могу этого сделать, пока мою внутреннюю опустошенность не заполнит цветение моего сада…

                        ***

М. на своём пути прошел не сладкую школу жизни. Его разбитое сердце уже не питало интерес ко всем ее прелестям. Ему было наплевать на самого себя и на все то, что окружало этот плавучий мир. Даже такой подарок Бога человечеству, как секс, не имел власти над М. Он постоянно пребывал на волоске от полного уничтожения личности и своего «я», хотя сам этого никогда не замечал, и вообще, плевать он на это хотел в частности тоже. Предаваясь каждодневным страданиям, М. вымучил из себя редкую и очень магнетическую харизму. Одинокие женщины были без ума от него. Они подбирали его с улицы, мыли, ухаживали за ним, одевали, как они хотели и видели, будто он был обычной куклой из захудалого магазинчика комиссионных товаров. Для женщин М. был сущей загадкой, сундуком Пандоры, который так хотелось им вскрыть и узнать все самые глубинные его секреты. Наверное, посредством особого чувства юмора, способности молчать, когда это необходимо и развитому женскому началу, М. так легко притягивал внимание и интерес со стороны женщин. Возможно, М. смог бы быть счастливым с одной из своих благотворительниц, но он всегда шел дальше, когда встречался с «воплощением тупого высокомерия», как писал Кафка. Каждая его возлюбленная пускала в М. свои корни, как паразитирующий грибок кордицепс однобокий, стараясь превратить его в зомби и манипулировать им, как марионеткой. Все они считали, что М. был им что-то должен за их слабость, снисходительность и заботу. Но М. было глубоко все равно на все их плебейские желания и попытки обуздать необузданное. То, чего хотел М., уже давно взяло верх над ним и казалось, что вроде бы и никогда не существовало в его мечте. Никто его не хотел понять. Все пользовались им, предоставляя обычные земные блага, от которых М. всегда отказывался. Ему это было не нужно, и, к тому же, он знал чем все это закончится. Однажды его сердце, разорвавшись, лежало в нем неусыпными осколками, в которых еще ютились остатки живительных чувств и сильных страданий. И каждый этот кусок М. посвящал новой возлюбленной. И с каждым днем его становилось все меньше и меньше, пока он не опустошил себя и не ушел в последний раз…

                        ***

Как вечер полон лестных слов и преображений

Так ночь полна пленительных начал,

Где думы под покровом наслаждений

Являются началом всех начал

В сладких муках тишины

Веет ветром звонким

Сквозь окна, преодолев все ломки

Освобождаясь от мишуры

Звучит тот голос громкий

Он молвит о душе и о страданьях

О вечных войнах и скитаньях

Что знаем мы из всех преданий

Где Прометея заковали

На скале от Бога наказаний.

Где Ахиллес напился славы

Когда античные все нравы

Звучали дикими устами

Слепца Гомера напевая.

И голос бредит ярким залпом

С меланхоличным отголоском

Взрываясь будто бы напалмом

Внутри, на полотне становится наброском.

Все краски отражаются в глазах

Глубокой ясностью и редкой страстью

Как молчаливостью в гробах

Звучат в безмолвии слова

А над головой стоит ненастье -

Порок всех гениев и бедолаг

Отказавшись от насущных благ

Они уже познали счастье…

И несутся сквозь звезды, время

Лишенные заземления, как бремя

Они, добравшись до заката

Захотят уйти красиво

То ли суицидом, то ли смертью мнимой

Для начала всё себя в искусство передать

Искушению не поддавался

И душою не продался

И себя не смог предать

Умирает каждый гений

С болью высшего начала

Оставляет миру он

Свой единственный подарок

То ли с нимбом, то ли с венцем

Именуемый, как – сердце.

                        ***

В наш развращенный город с изощренными нравами, сломленной психикой и испорченным воздухом, просочилась осень со всеми своими красками паскудной меланхолии. Владимир Леви гарантировал счастье извне, если приобщиться к ежедневному его проявлению методом самовнушения. Я попробовал, улыбнулся, как дурак и все. В этом всем было выражено мое счастье. На улице такая ненастная погода, что хочется вспомнить строки из «Медного всадника» и в конце их слегка изменить (надеюсь, Пушкин не будет в обиде):

Город пышный, город бедный;

Душа в неволе, стройный вид.

Свод небес зелено-бледный,

Холод, сука и гранит…

А между тем не хочется ничего. Пропали цели, которых, наверное, и не было, исчезла значимость, которая была, скорее очень незначительной и улетучилось желание писать. И кто я теперь? Похоже, все тот же, что и был до сегодня – никто. У Михаила Юдовского по крайней мере был хотя бы один человек, который мог назвать его сволочью. А мне просто ни с кем нет надобности и желания общаться, слушать и понимать, и надеяться, что поймут меня. Парадокс бытия завел меня в непроглядную юдоль беспринципности и тупого молчания. Временами прорезался неудачный кусочек плоского юмора и так же быстро и неудачно возвращался в свой плоский мир, где Терри Пратчетт обсуждает с Мором его навыки в смерти. А Куприн с Буниным, возможно, в это время витают где-то над Парижем среди темных аллей в поиске своей былой дружбы. Там, с ними недалеко так же блуждают и Фитцджеральд с дядюшкой Хэмом в дебрях аналогичного поиска. Возможно, там еще является и Равич, временами ища сердцем Жоан Маду. И что делаю я в этот период? Ничего. Медленно устаю от дерзкой напыщенности мира, который пагубно зреет, как гнойник, готовый вот-вот взорваться и выплеснуть во вселенную очередную порцию желчи и невиданного хаоса, где высшей мерой всему будет стремление не думать и не чувствовать…

                        ***

Блестящий огненный закат

Встречали мы с тобой

Как отблеск с миллион карат

Отражал морской прибой

Я мирно спал в твоих руках

И был я беззаботно пьян

И снился мне покой в горах

Где ветер колыхал бурьян

Я чувствовал прикосновенье

Твоих нежнейших fingertips

Что не нарушат сновиденья

Начала rigor mortis моего.

                        ***

Отныне дни мои стали светлей. Спасибо Газманову за это. Я занимаюсь исключительно своей релаксацией в жизни. Стоит просто сделать акцент на создании блага для себя и окружающих. Независимо от того, что является благом в данный момент. То ли это приятное общение, то ли взаимное покуривание анаши, то ли совместное потягивание вкусного алкоголя, то ли обычный животный секс. В плане чувствительности – я очень сентиментальный. Могу расплакаться на пороге дома, увидев прибитые игрушки к полу или неровно стоящие тапки. Послушав Делиба, я спустился на землю, и попытался насладиться здешним раем. Кроме блуждающих одиночек и сломленных красавиц мир ничем толковым не способен заинтересовать. Мы склонны забывать свою семью, после убогой ссоры, растрачивать себя на дешевые желания и ненужные вещи, которые тленны и лишены ценности, как таковой. Находясь в непроходимых дебрях собственной гордыни, не удаётся даже вздохнуть спокойно полной грудью, не испытывая при этом дискомфорта. Как бы банально все это не звучало, но не бывает незаменимых людей. Это как Бесконечная лотерея в "своих людей". Что это вообще за ересь? Спустя какое-то время мы не способны будем найти и минуты для разговора с теми, кто вчера находился рядом. Самое прискорбное из этого всего, так это не добитый Bluebird, который ютится где-то в сердечных погребах израненный и с неугасимой надеждой на светлый путь в дальнейшем. И единственная отягощающая проблема – это наш город, способный своей туманной лживой надеждой уничтожить не только личность, но и того раненого приютившегося Bluеbird.

                        ***

Была глубокая ночь. Георгий спокойно шел у обочины, провожая проезжающие мимо машины взглядом насмешливого безразличия. Его машина стояла разбитой в нескольких километрах от города. Переносица Георгия была рассечена об руль, пиджак разорван под мышкой и на спине. Никаких переломов, Слава Богу,но правую лодыжку потянул и заметно прихрамывал. «Алкоголь ни кого за рулем не украшает» – подумал Георгий, когда выходил из разбитого авто. Он забрал свой недопитый ром и, закрыв машину, пошел в сторону города. Практически через час усердного неровного движения, Георгий был уже недалеко от заправки. Большие огни которой двоились в глазах Георгия, сбивая его с цели. Позже ему еще хорошенько поправили цель, проезжающие два влюбленных гея. Георгий неудачно накренился на дорогу, погруженный в веселящие кондиции. По-видимому, это его движение подпортило ребятам оральные ласки. Они остановились за десять метров впереди Георгия, виляя машиной по всей проезжей части. С пассажирского места вышел накаченный парнишка с бидонами вместо рук и голосом вечно-удивленного кастратика. Этот голос рассмешил Георгия. Но когда он увидел выходящего с водительского места худощавого мужчину, стонущего и держащегося руками за пах, Георгий окончательно потерял контроль над ситуацией и смеялся взахлеб, пока не увидел вспышки мириад звезд. Это его очень заинтересовало. Он пытался уловить каждую вспышку, но, как только обращал на очередную свое внимание, – она исчезала. Когда он открыл глаза, на небе уже рассветало. Тут Георгий почувствовал холод и сильную головную боль. С виска что-то стекало – это была кровь от пушечного удара гея-громилы. Он так ловко приложился, что влюбленные забыли за свои личные проблемы и подумали, что убили человека. Но, будучи, мягкими людьми, испугались, вызвали скорую помощь и уехали со слезами на глазах. Они еще долго плакали в дороге и долго молчали. Но, оказавшись дома, придались безумному соитию наполненного безнаказанным сумасшествием. Георгий поднялся с горем, кое-как отряхнулся и дошел до заправки. Молоденькая девушка вяло жевала жвачку и холодно смотрела своими коровьими глазками на Георгия, осматривая того с ног до головы. Георгий смотрел на нее. Так они стояли несколько минут, любуясь нервной тишиной, которая устраивала обоих. Георгий надел на разбитую переносицу солнцезащитные очки со сломанной правой ушной дужкой. «Нужно быть собой» – сказал Георгий. Девушка молчала и, казалось, вообще ничего не испытывала в жизни, после того, как вышла замуж в восемнадцать лет.

– У Вас пиджак разорван… – еле-еле промолвила девушка.

– Вы обращаете внимание на убогие мелочи, не замечая главного…

– Ну с таким лицом к нам часто заходят. – холодно заметила девушка.

– Да. Шесть швов наложили. – поддержал Георгий. – Заметно, что разошлись…

– И не говорите. Задница теперь болит.

– И такое тут бывает. В особенности с теми, у кого такое же лицо, как и у Вас. – заметила девушка.

И после этих слов Георгий серьезно задумался о своей «задней» боли уже не как о рецидиве геморроя… В это время на заправке остановилась машина скорой помощи, явно не торопившейся спасать Георгия.

– Это за мной. – сказал Георгий, расплатился за шоколадные батончики и направился к машине скорой помощи, обливаясь холодным потом, и надеясь на то, что он испытывал боль все-таки от геморроя…

                        ***

Я уже не мог находиться более в этом доме. Одиночество нависло надо мной, как непроглядный бушующий циклон. Я знал, что рано или поздно этот циклон разыграется своим естеством и развеет меня в своей пучине. Во мне произошла некая пермутация. Какие-то процессы совершили произвольную смену положений между собой, будто моя внутренняя картина рассыпалась на частички пазла, который нужно было снова собирать в определенный рисунок. Я уже не знал, какое место можно было считать домом. На последние деньги я заказал себе «Улисс» Джеймса Джойса, очевидно, собираясь в глубокое путешествие в поисках неизведанного. Мысли прошлого порой согревали, но не гарантировали никакого спокойствия. В любом случае, они превращались в квинтэссенцию страданий, как своего рода сильные галлюцинации. На плите сбежал кофе, как утомленный каторжник спасается от пут заключения. В соседней комнате играла какая-то симфония. Это был то ли Штраус, то ли Шуберт. К тому времени я уже отвык от одиночества и не знал, что мне делать с ним, как не знал крестьянин, что делать со своей свободой, после отмены крепостного права. Ветер амбициозно врывался на балконную площадку. Под руками лежал Бунин, от которого подташнивало. Не было никакого желания его читать. Бесспорно, он интересный автор, обладающий юморным цинизмом ловко посмеиваться над современниками. Еще оставалось вино и пару кусочков сыра Dorblue и Бри. Этого было достаточно, чтобы удовлетворить свои гедонические прихоти. В дверь позвонили. На пороге стояла молоденькая девочка, лет двадцати. (Хотя, скорее 17-18). Она что-то рассказывала о своем Боге, который был не таким, как у всех, у остальных. Я слушал ее битый час, не додумавшись пригласить в дом. Заметив в моих руках винный бокал, она стала трепаться о грехах и о жизни после смерти. Что-то в ее словах имело вес. Но я никак не мог услышать то единственное слово, которое смогло бы внушить мне доверие этой девушки. Ее слова звучали для меня, как свист ветра в одиноком поле. Мне кажется, многое из того, что она рассказывала, сама не понимала. Это был заученный стишок на скорую руку, чтобы натирать на уставших ушах слушателей кровоточащие мозоли. Она мне стала предлагать брошюрки. Я заинтересовался. Но когда не нашел на обложке знакомые для себя слова – отдал ей обратно. Она не хотела уже принимать свои брошюры. Тогда я сделал глоток вина, облизал губы и предложил выпить своей собеседнице. Ее лицо приобрело оскорбленный оттенок. И гневно поглядывая на меня из-подо лба, девушка забрала свои брошюры и быстро спустилась вниз. Она еще успела сказать, что мне необходима помощь. Но судя по ее стремлениям уйти с моего порога, – помощь мне уже была не нужна. Я выключил музыку и вернулся на кухню допивать вино. Тишина подкрадывалась ко мне, как дикая кошка. Она навеивала желание почитать Достоевского или Флобера. А осень за окном неустанно сыпала листьями, задавая вопрос: «Неужели люди никогда не поймут, что единственный Бог в нашей Вселенной – это любовь?» Я встал из-за стола, подошел к окну и ответил осени в отличии от «осени» Владимира Киршона, – «…наверное никогда не поймут… Так людям просто легче…»

                        ***

Облака проносятся над головой. Восточный ветер несет их начиная свой путь с горы Фудзи, где пахнет японской философией Мураками, Мисимы и Рюнеску. Шепот листьев хочет рассказать что-то загадочное, но не многие понимают их язык. Ветки деревьев, как засохшие конечности невиданных существ, тихо скрипят, пошатываясь на фоне синего полотна. Над крышами витают голуби, каждый из которых несет свою весточку в этот мир. Им главное найти адресата, чтобы передать весть, иначе они начнут разбиваться о землю. Странно, что же это за весть такая, из-за которой стоит свести счеты с жизнью? Может мне кто-то скажет, что это за весть? Один знакомый астролог сказал, что в этом мире нет ни правды ни истины. Есть только ты, твоя жизнь и твой сегодняшний день. А еще он сказал, что мое счастье располагается в заботе за близкими и созданию их счастья. Как это забавно, – счастье рождает счастье. И ни одно из них не может существовать по-отдельности. Веет ароматом кризиса чакры манипуры или сущностью экстраверта. Так как же быть, если одиночество не уживается с людьми, а счастье проявляется только при наличии человека рядом? Разбиться, как те голуби, не доставившие неотложную весть, и улететь в потоке вместе с облаками под действием восточного ветра и никогда не увидеть гору Фудзи с ее высокими глубинными вершинами? Или закрыть глаза и послушать песнь листьев, о их мечтах, о их боли и о тех вестях, которые не всегда доходят до них?

                        ***

Устал уже давно. Скажем, застрял в текстурах бытия. Рыбки ловятся, но все не то, что я хочу. Да я и сам не знаю, чего хочу. В течении дня успешно вспоминаю все свои сны прошлой ночи. Их практически с десяток накопилось. Различные эмоции вызывает атмосфера этих снов. В одних – это грузная безысходная меланхолия, а в других – это предвкушение неизведанного мира. Небо вроде бы стало чище, но все-равно, не проглядывается, как и раньше. А в реальности все мы продолжаем звереть. Наши инстинкты так долго спали под покровом хороших манер, интеллектуального роста и непрестанного голода, что, пробудившись, зачастую просто стали истощать наши оболочки. Мы изначально не знали, что делать с этими инстинктами, куда их направлять и когда нужно сдерживать. Исключительное отличие нас от животных в том, что нас не показывают на канале National Geographic. Хотя стоило бы, уже для того, чтобы посмотреть на себя со стороны и немножко посмеяться. Инстинкты наглядно проявляются при прослушивании подходящей музыки. Во время занятий любовью, при смене Моцарта на музыку Мэнсона заметно усиливается эрекция, чего нельзя с уверенностью сказать о смене музыки в обратном направлени. Главное, при этом еще и посматривать в зеркало. Чтобы не мелочиться можно даже купить небольшую наклейку с надписью того же National Geographic и наклеить ее в правом верхнем углу зеркала. Этот пример будет проще, дешевле и нагляднее для самого себя. Конечно, я не гарантирую, что в сознании не будут появляться мысли и альтернативные сравнения с макакой, бабуином или шимпанзе. “Вперед, гребанная обезьянка!” – лозунг, как крик о помощи при преждевременной эякуляции способен затронуть нежные струны отдельных персон. Так что не стоит его применять… А вообще я всем желаю напрягать свои седалища и продолжать заниматься бездушной фрикцией и стимуляцией гениталий. Все равно все мы, полигамные и моногамные, находимся в одной очереди за любовью, где раздают ее на кассе Божественных даров, увы, не каждому…

                        ***

В руках томик Данте. Под ногами промозглая земля. В легких остатки дыма и сгусток прохлады ветра. Перед глазами то, что может заставить задуматься – вода. Надоело уже думать. Благо, что вода и здесь помогает, – не хочешь думать, расслабься и наблюдай. Вода в такие моменты действует как суггестивный зачаток. Я заморил себя своими мыслями, как вода морит своим цветением своих обитателей. Одна вода знает, куда ей бежать,– там, где проложена дорога или подходящие условия, там, где ветер всегда попутный и нет лежачих камней. Я сидел на лавке и читал Данте, пока жизнь текла, но не через меня, как вода не течет под лежачий камень. Рядом прогуливались влюбленные парочки, от которых струился поток экзальтированного безумия. Приятно видеть таких людей. Они счастливы – и это прекрасно, даже если все это временно, совместное счастье не заменить в памяти. Данте уже не возбуждал во мне интерес к себе. Я наблюдал за влюбленными с довольной ухмылкой искренней радости, стараясь уловить их вспышки энергии, чтобы хоть как-то воодушевиться. Их будто сам воздух подбрасывал в объятья друг друга и заключал их в неловкие и порой небрежные поцелуи. Он слегка укусил ее за ушко, а она весело пискнула от приятной неожиданности. Я подумал, что за счастьем двоих не хорошо смотреть и следить кому-то третьему. Поэтому я встал и ушел на свой автобус, и ехал до скончания маршрута. Возникло желание ехать без остановки, возможно всю жизнь. Пусть за окном пролетают красивые пейзажи. Я их и так вижу и чувствую. Главное – не останавливаться. Но этот автобус дальше не шел. Мне был необходим перерыв на кофе,– наверное, единственная остановка, на которую я бы согласился безоговорочно. Как раз через дорогу, напротив остановки, располагалась кофейня. Название этой кофейни меня немного смутило, но и заинтересовало – “Имагология”. Название больше подходит для какого-то исторического архива или же для целевой библиотеки. Я присел, заказал один американо и попытал счастье продолжить читать Данте. В вопросах, на которые я не знал ответа уже долгое время, бросил продолжать искать. Иногда лучше не знать или даже не понимать чего-то. Дуракам вообще легче живется a priori. Пока я пил кофе, в зал зашла довольно пожилая пара. Заметив их, мне показалось, что я их уже где-то видел. Они вместе шагали легкой поступью молодости. В их глазах что-то еще горело. Они смеялись и роняли в пространство шутки, до которых я еще долго не дорасту. Эта пара была симбиозом интеллекта, времени и силы Вселенских масштабов. Никогда не думал, что такое убогое существо, как человек способно быть таким кладезем искренности и легкости. Они ничуть не отличались от той молодой пары, которую я встретил ранее, но их ребячество казалось чем-то более изысканным и красноречивым. Они эпатировали друг друга, но никак не окружающих, которых они похоже вообще не замечали. Я смотрел на них, как на произведение искусства, как на картину, где весь фон был никчемной мазней, на котором четко вырисовывались несколько мазков, безудержно пробуждающих в груди приятное покалывание…