Письма от женщин, которые любят слишком сильно

Одна женщина, посетившая мой семинар, сказала, что ее психотерапевт считает, что единственные, кто не обязан прощать, – это жертвы инцеста. На мой взгляд, никто не обязан прощать, но мы должны этому научиться, если действительно хотим исцелиться сами. Прощение не означает, что мы должны вернуться в прошлое и позволить этим людям вновь причинить нам боль. Оно означает, что мы отстраняемся от них в достаточной мере, чтобы больше не принимать их поступки слишком близко к сердцу. Для повышения собственной самооценки мы полагаемся на Высшую Силу, а не на них. Мы понимаем, что они, скорее всего, сами пережили серьезную травму и изо всех сил стараются изжить ее, избавиться от ее последствий, даже если при этом их старания приносят плачевный результат. Мы помним, что их путь в руках Господних так же, как и наш собственный, и мы благословляем их и отпускаем их, чтобы мы сами могли продолжать жить.

Когда вы пишете о том, что хотите «отпустить “подколодного змея”», награждая этого мужчину не самым лестным эпитетом, вы тем самым крепко-накрепко привязываете себя к нему. Злоба и ненависть, которые мы испытываем по отношению к другому человеку, связывает нас с ним прочными узами. Это одна из причин, почему умение прощать и умение просить прощения настолько важны. Именно благодаря прощению мы учимся отпускать и обретаем свободу сами. Без него мы вновь и вновь возвращаемся к этому человеку или к людям, подобным ему, и раз за разом разыгрываем одну и ту же драму. Прощение не делает нас слабаками, о которых другие вытирают ноги, оно освобождает нас, чтобы мы больше никому и никогда не позволяли с собой так обращаться. Прощая, мы платим добром за причиненное нам зло, и тогда это зло больше не властно над нами.

Но смысл акта прощения состоит не только в этом. Как показывает мой собственный опыт, причина, по которой прощение дается нам с таким большим трудом, заключается в том, что мы принимаем, прощаем и отпускаем в другом человеке то же самое, что принимаем, прощаем и отпускаем в самих себе. И вполне возможно, что это преследует нас не из этой жизни, а из предыдущей. Ниже я привожу пример того, как тесно могут быть связаны прощение себя и прощение других. В истории Сью сны, раскрывающие ее опыт прошлых жизней, не являлись ключевым обстоятельством ее исцеления, хотя и пролили свет на многое и в результате стали частью глубокого духовного опыта. Многие читатели могут возразить, что концепция реинкарнации и прошлые жизни не имеют никакого отношения к действительности. Что ж, пожалуйста, берите отсюда лишь то, что приемлемо и полезно для вас, и не обращайте внимание на остальное – это относится ко всему, о чем идет речь в этой книге.

Злоба и ненависть, которые мы испытываем по отношению к другому человеку, связывает нас с ним прочными узами.

Сейчас Сью немного за тридцать. У нее было очень тяжелое детство, и она пережила физическое и сексуальное насилие, в основном со стороны собственного отца, а также со стороны матери, бабушки и одной из мачех. Повзрослев, она вступала в беспорядочные половые связи, ничуть не беспокоясь при этом о собственной безопасности. Она несколько раз была изнасилована и многократно оказывалась в ситуациях, угрожавших ее жизни. Спустя примерно десять лет, потраченные на бесчисленные связи с мужчинами, большинство из которых она намеренно соблазняла, Сью познакомилась с парнем на несколько лет младше себя, который, как и она, отличался компульсивным сексуальным поведением[15]. Когда она в первый раз пришла к нему в гости, пол его квартиры был завален порнографическими журналами и плакатами. До и во время их брака он постоянно ухаживал за другими женщинами и втайне встречался с ними, при этом продолжая злоупотреблять порнографией, в которой все чаще предпочитал сцены подчинения и насилия. На протяжении нескольких лет его компульсивное поведение постоянно усугублялось: еще больше измен, еще больше порнографии, еще больше усилий, потраченных на то, чтобы скрыть первое и второе, избегая при этом Сью. Одновременно Сью все чаще и настойчивее пыталась контролировать мужа, отказываясь при этом от сексуальных контактов с ним. В конечном итоге она подала на развод.

Духовная практика, включая молитвы, медитацию и чтение, всегда была очень важна для Сью. Боль от развода заставила ее обратиться к этим источникам утешения и исцеления с еще большим рвением, чем за все предыдущие годы. Кроме того, она начала ходить на встречи группы Ал-Анон и сосредоточилась на исцелении своей алкогольной созависимости, так как ее мать была наркоманкой, а ее отец, бабушка и муж злоупотребляли алкоголем. Она сделала программу «Двенадцать шагов» основой своей ежедневной духовной практики.

Однако Сью продолжала встречаться с мужчинами, у которых одновременно была химическая и сексуальная зависимости, и каждый новый мужчина оказывался все более и более склонным к насилию. Кроме того, в общественных местах Сью все чаще и чаще сталкивалась с мужчинами, которые обнажались перед ней и в целом вели себя непристойно.

Примерно в это время умер отец Сью. В ее душе одновременно бушевали ненависть к нему и скорбь, и именно в этот период ей стали сниться особенно реалистичные сны. В этих снах она отчетливо осознавала, что их действие происходит в одной из ее предыдущих жизней, и она вела себя точно так же, как ее отец в этой жизни. Она по себе тоже знала, каково быть алкоголиком со склонностью к физическому и сексуальному насилию. Это знание помогло ей перестать осуждать отца и простить его.

Благодаря дальнейшим снам, которые направили ее внимание на ее собственное поведение и чувства, Сью смогла, хотя и с огромным страхом и стыдом, начать признавать собственное компульсивное сексуальное поведение. Она начала осознавать, что она вела совершенно бесконтрольную половую жизнь, а затем вышла замуж за человека, которого она пыталась контролировать, невзирая на то, что усугублялись ее собственные проблемы. И вот тогда ее повседневная действительность начала меняться. Через какое-то время ей перестали встречаться мужчины, ведущие себя непристойно. Ненормальные, зависимые мужчины, к которым ее тянуло до и после брака, перестали быть для нее привлекательными, как и она для них. Они тоже начали исчезать из ее жизни.

Все эти сны помогли Сью признать и принять собственное компульсивное сексуальное поведение, а затем простить себя за него. И при этом она смогла простить и тех, кто обидел ее. В то же самое время Сью все чаще находила в себе силы говорить «нет» ненормальным людям и ситуациям, которые в прошлом необъяснимым образом привлекали ее. И, наконец, такие люди и ситуации прекратили появляться в ее жизни, потому что она усвоила уроки, которые те должны были ей преподать.

Яркие необычные сны стали для Сью настоящим подарком, пришедшим из глубин ее души, который способствовал ее выздоровлению. Они появились в ответ на ее решение исцелиться и благодаря ее преданности духовным принципам. Она мудро приняла эти сны, а не использовала их для соблазнительной, но отвлекающей от подлинного исцеления погони за знаниями о прошлых жизнях. Она осознала, что причина, по которой мы изначально ничего не знаем о своих прошлых жизнях, заключается в том, что они не должны отвлекать нас от жизни нынешней. Наша задача – сосредоточиться на том, что происходит сейчас, в этой жизни. Мы парадоксальным образом готовы путешествовать в прошлое и будущее, с одного края света на другой в поисках просветления, но при этом работа нашей души всегда у нас перед глазами. Не будь этих сновидений, Сью все равно работала бы над собой, чтобы научиться прощать себя и других. Сны стали для нее лишь дополнительным объяснением после того, как она уже начала работать над собой, используя духовные практики.

Невозможно переоценить всю тяжесть, болезненность и трудоемкость этого процесса самопознания и исцеления. Но единственной альтернативой для Сью была жизнь (и, что вполне предсказуемо, довольно скорая смерть), неизбежно связанная с ее зависимостью.

Ничто не стоит на месте, и, если мы не движемся вперед, мы движемся назад. А наша задача – расти, учиться и очнуться. Именно поэтому в повседневных отношениях нет случайностей. Нас необъяснимо влечет к партнерам, с которыми мы либо сможем усвоить наши личные уроки, либо запутаемся в паутине собственных нездоровых моделей жизни и отношений – моделей, которые в конечном итоге будут оказывать на нас сильное давление, чтобы заставить нас изменить свою жизнь. Я также верю, что не бывает случайностей, когда дело касается близких нам душ – будь то отец, мать или другой человек, к которому у нас формируется компульсивная привязанность. Несмотря на все сложности, которые они могут для нас создать, эти люди все равно остаются ценными дарами для нашей души. Они дают нам возможность усвоить следующий духовный урок. Либо мы усваиваем его, либо нам становится хуже и, несмотря на религиозную или духовную практику, мы отдаляемся от своей духовной сущности.

Поэтому, видите ли, Уинн, мы обязаны работать прежде всего над собой, стараться изменить собственную душу и перестать идентифицировать себя с той ролью, которую мы очень долго играли в отношениях с близкими людьми – ролью жертвы, мученика, спасителя или справедливого мстителя, а, возможно, и со всеми этими ролями, если мы играли их по очереди. Разумеется, это гораздо сложнее, чем просто выйти в свет, познакомиться с очередным мужчиной и надеяться, что на этот раз он окажется «тем самым». Ни один мужчина не будет «тем самым» до тех пор, пока мы не исцелим в себе то, что вынуждает нас искать утешения в конфликтах и войне интересов, вызывает потребность победить или проиграть, а затем обвинять другого человека в наших проблемах.

* * *

Те, кто хорошо знаком и с зависимостью, и с процессом ее исцеления, практически постоянно имеют дело с двумя очень сложными ситуациями: встречи с зависимыми людьми, которые пытаются доказать, что зависимыми не являются, и встречи с людьми, которые настаивают, что они исцелились, хотя это не так. Встречи первого типа чаще всего случаются с теми, чья зависимость осуждается окружающими, а встречи второго типа чаще происходят с теми, чья зависимость практически не осуждается обществом. Признание в том, что ты пытаешься исцелиться от зависимости от отношений (постановка вопроса и используемая терминология в данном случае не имеют значения) зачастую вызывает сочувствие, а не осуждение в современном обществе, ведь это одна из самых романтизированных зависимостей. Большинство людей считает, что она имеет мало общего с такими серьезными заболеваниями, как наркотическая зависимость или алкоголизм. Более того, поскольку исцеление от зависимости от отношений требует серьезных усилий, но не поддается точному измерению, зависимые от отношений люди очень часто утверждают, что исцелились, хотя на самом деле далеки от этого. Такие заявления, как «На этот раз я действительно усвоила урок», «Я никогда не вернусь к прежней жизни. Это слишком унизительно» или «Теперь со мной все будет в порядке. У меня достаточно дел, и теперь я слишком занята, чтобы за ним бегать», чаще бывают признаками заболевания, а не исцеления. Ни одно из этих заявлений не признает невероятную власть зависимости от отношений над ее жертвами или невероятную дисциплинированность и труд, необходимые для ее преодоления.

Исцеление всегда будет процессом и никогда не станет законченным результатом.

Всегда есть огромное искушение считать себя исцеленными, когда на самом деле мы едва начали процесс перемен и роста, борьбы и самопознания, который будет длиться всю жизнь. Очень важно понять, что исцеление всегда будет процессом и никогда не станет законченным результатом. Каждый день исцеления – одновременно бесценный дар и великолепное достижение.

Глава третья

…страдают от побоев и домашнего насилия

Рабочее определение зависимости таково: мы зависимы, если не в состоянии прекратить делать то, что явно причиняет нам вред, несмотря на очевидность этого вреда. Мы не останавливаемся, даже испытав на себе негативные последствия зависимости, как в психологическом плане (унижение и деградация), так и в физическом (ухудшение общего состояния здоровья и, возможно, травма или серьезное заболевание либо его рецидив). Люди, лучше всех понимающие наше состояние (специалисты, работающие с зависимостями или другие зависимые люди, которые уже выздоравливают), говорят нам, что мы несчастны и нездоровы и, если мы не изменим своего поведения, будет только хуже. Но ни эти знания, ни продолжающиеся страдания не влияют на наше необъяснимое желание следовать выбранной модели поведения, независимо от интенсивности боли, которую мы испытываем. Это зависимость.

Это определение настолько не соотносится с обычными рациональными методами решения проблем, к которым прибегает большинство людей, что многие зависимые люди, как и те, кто их окружает, не могут понять, как поведение человека может быть настолько нелогичным и неуправляемым. Зависимых считают глупыми и упрямыми все, кто пытается их изменить, да и сами они разделяют это мнение. И только полное осознание природы и силы зависимости поможет понять основную причину этого, казалось бы, необъяснимого поведения, и, если зависимый человек этого захочет, начать процесс исцеления. Один из ярких примеров такого необъяснимого поведения – поведение женщин, ставших жертвами бытового насилия[16]. Письмо Мэг наглядно демонстрирует иррациональность зависимости от отношений в тех случаях, когда речь идет о побоях и насилии над женщиной. Объяснить суть происходящего и начать эффективное лечение можно, лишь увидев в этой ситуации наличие зависимости от отношений.

Мэг – типичный пример женщины, страдающей от побоев в семье; в своей практике я постоянно встречаю множество таких женщин. Она родилась в семье, где рукоприкладство было привычным делом; ее очень привлекает хаос и сильные переживания; ее партнер поднимал на нее руку еще до того, как она призналась ему в своих чувствах. Очень важно учитывать эти факторы, если они имеют место (они присутствуют в жизни каждой женщины, страдавшей от бытового насилия, которую я консультировала), чтобы не воспринимать женщину, которая терпит побои, как наивную жертву жестокого мужчины, ибо в противном случае любое лечение будет обречено на неудачу.

Рискуя показаться многословной, повторю, что мы естественным образом выбираем такие отношения, с которыми уже знакомы и к которым привыкли. Недаром в английском языке прилагательное familiar («знакомый», «привычный» или «близкий») образовано от существительного family («семья»). Таким образом, любой опыт отношений, который мы получили в семье, где воспитывались, всегда будет казаться нам самым близким и комфортным, какими бы нездоровыми ни были отношения в нашей семье. Если в детстве в семье мы регулярно сталкивались с насилием и жестокостью, то, повзрослев, автоматически будем выбирать партнера и ситуацию, для которых вновь будут характерны насилие и жестокость – во-первых, потому, что это согласуется с нашим прежним опытом отношений, и, во-вторых, потому, что подобные ситуации, возникающие в нашей жизни снова и снова, раз за разом дают нам возможность сделать то, чего мы хотим больше всего – выйти из них победителями. Пережив душевную травму любого рода, мы всегда (обычно подсознательно) стремимся воссоздать травмирующую ситуацию, чтобы на этот раз одержать верх там, где раньше мы всегда терпели поражение. Чем сильнее травма, тем сильнее нас одолевает это желание.

Женщины, страдающие от побоев и домашнего насилия, совершенно разные, но в душе каждой из них всегда присутствует злоба, накопившаяся из-за того, что в детстве с ними жестоко обращались.

От побоев и бытового насилия страдают совершенно разные женщины, от беспомощных и отчаявшихся до, как кажется на первый взгляд, вполне уверенных в себе во всех остальных аспектах жизни, от обиженных на весь мир до агрессивных. В душе каждой из них всегда – всегда! – присутствует злоба, которая тлела и не давала им покоя задолго до появления в их жизни нынешнего партнера. Эта злоба появилась в результате того, что каждую из этих женщин унижали и оскорбляли, когда она была еще ребенком и не могла дать отпор или защитить себя. Для того чтобы исцелиться и изменить модель своего поведения в отношениях с другими людьми, нужно признать наличие этой злобы, осознанно ее переживать и понять, какие уловки вы используете, чтобы отрицать существование этой злобы, подавлять ее или выплескивать ее наружу.

Я хочу сразу внести ясность: говоря о том, что вы должны признать эти факторы, я ни в коем случае не утверждаю, что женщина сама виновата в том, что ее избивают. Каждый, кто совершает насилие в отношении другого человека – преступник и в любом случае отвечает за свои насильственные действия. Но сама женщина, страдающая от бытового насилия в семье, и люди, которые будут помогать ей, должны признать, что она оказалась в такой жизненной ситуации из-за того, что испытывает сильное влечение к жестоким мужчинам. Специалисты, работающие с жертвами домашнего насилия, а также сотрудники правоохранительных органов и представители так называемых хелперских профессий[17] постоянно убеждаются в том, что сильное влечение к партнеру сводит на нет все попытки помочь женщине и защитить ее. Подобное влечение нужно признать, с ним нужно работать.

На самом деле есть три аспекта, которые должны учитывать любая организация и любой специалист, оказывающие помощь женщинам, страдающим от бытового насилия, чтобы добиться положительных результатов: бесспорное наличие у таких женщин явной зависимости от отношений, высокая вероятность наличия у них алкогольной созависимости и возможность наличия химической зависимости. Около восьмидесяти процентов людей, занимающихся рукоприкладством, страдают от алкоголизма, что автоматически превращает их партнеров в со-алкоголиков. (К тому же, большинство женщин, страдающих от побоев в семье – дочери склонных к насилию алкоголиков.) Кроме того, около половины всех женщин, которые ищут защиты от своих мужей или парней, поднимающих на них руку, сами имеют химическую зависимость. Специалисты, работающие с женщинами, ставшими жертвами бытового насилия, зачастую не решаются затрагивать вопросы, связанные с алкоголизмом или наркозависимостью их пациенток, опасаясь, что те бросят лечение. Но нельзя рассчитывать на эффективность лечения, если не учитывать такие факторы, как алкоголизм или другая наркотическая зависимость пациента. Когда имеет место насилие, ни одна женщина, которая в этот момент сама имеет химическую зависимость, не сможет найти в себе силы для исцеления зависимости от отношений и приобрести необходимые для этого навыки. Если химическая зависимость налицо, ее лечение будет неизбежным первым шагом в процессе исцеления таких женщин.

Посещая занятия в группах «Анонимных алкоголиков» или участвуя в других программах «Двенадцать шагов» по борьбе с химической зависимостью, женщины, ставшие жертвами бытового насилия, почувствуют на себе исцеляющую силу духовно ориентированной группы поддержки. Этот опыт будет полезен для исцеления от любой другой зависимости, в том числе и зависимости от отношений. Таким же образом посещение занятий в группах Ал-Анон пойдет на пользу всем женщинам, которые стали жертвами домашнего насилия и могут также считаться со-алкоголиками (жертвами алкогольной созависимости), так как либо имеют партнера-алкоголика, либо выросли в семье алкоголиков, либо имеет место и то, и другое. Если проблема не в алкоголизме женщины или ее партнера, она может получить необходимую помощь на занятиях «Анонимных зависимых от отношений» (Relationships Anonymous, см. главу 9), которые тоже используют программу «Двенадцать шагов», или пройти другую программу по борьбе с зависимостью от отношений, в основе которой лежат «Двенадцать шагов». Независимо от особенностей конкретного случая, каждая женщина, ставшая жертвой семейного насилия, должна пройти по крайней мере один курс программы «Двенадцать шагов». Участие в соответствующей программе (или программах) должно стать первым шагом на пути к исцелению.

Исцеление от зависимости от отношений, а в особенности от той ее формы, которая характерна для женщин, подвергающихся бытовому насилию, представляет собой очень сложный пошаговый процесс, требующий огромного желания исцелиться. Эта болезнь так же коварна, непостижима и сильна, как алкоголизм, но процент исцелившихся от нее ниже, – возможно, потому, что пациент может одновременно иметь несколько зависимостей (кроме уже упоминавшихся алкоголизма и наркозависимости, женщины, ставшие жертвами домашнего насилия, часто страдают от компульсивного переедания и зависимости от секса).

Работать с женщинами, ставшими жертвами бытового насилия, нелегко не только потому, что процент исцеления среди них низок, но и потому, что исцеление занимает очень длительное время, порой много лет. Жизненная драма напуганной, потерянной, разбитой и отчаявшейся женщины, ставшей жертвой жестокого обращения, почти неизбежно «цепляет» ту часть существа терапевта, которая желает спасти ее, помочь ей, контролировать ее. Но для того, чтобы оказать подлинную помощь, нужно всегда помнить о конкретных принципах исцеления и разделять их с пациентом.

Например, читая письмо Мэг, так и хочется сделать то, о чем она просит – сказать, стоит ли ей остаться с мужем или уйти. Однако, даже если такой совет дает психотерапевт, а не близкий друг, он бесполезен и ни на что не повлияет, потому что там, где есть зависимость, советы не помогают. Единственно возможный вариант – предложить Мэг начать лечиться от зависимости от отношений, шаг за шагом, день за днем.

Уважаемая Робин Норвуд!

Я читаю вашу книгу и отождествляю себя с женщинами, о которых вы пишете.

Мне двадцать четыре года, три месяца назад я вышла замуж. Мои родители разошлись, когда мне было одиннадцать, и официально оформили развод, когда мне было шестнадцать. Когда отец бывал дома, то был для нас скорее надсмотрщиком, а не отцом, и воспитывал нас с помощью побоев, а не задушевных разговоров.

Когда мне было восемнадцать, и я заканчивала школу, я жила с отцом в штате Массачусетс (мама с другими детьми жила в Огайо). У меня был роман с парнем, которому было двадцать четыре года, он водил крутую машину и жил с родителями. Когда я сказала, что хочу его бросить, он был в ярости и набросился на меня. Если я начинала язвить во время наших ссор, он мог ударить меня так, что сбивал с ног. Однажды ночью он пытался меня убить, чтобы я «никому больше не досталась». Мне удалось сбежать и поймать патрульную машину, которая довезла меня до дома. Когда отец увидел, в каком состоянии я вернулась, он пришел в бешенство, схватил ружье и ушел. Вернувшись, он предъявил мне ультиматум: либо я подаю в суд на этого парня, либо он его застрелит. Я подала заявление, но сказала отцу, что на судебное разбирательство не пойду. Так и не пошла. Я вернулась в школу и больше никогда не видела того парня.

В колледже у меня ни с кем не было серьезных отношений. Закончив колледж, я получила временную работу и искала жилье. Я планировала вернуться домой в Вустер и рассчитывала на то, что отец поможет мне устроиться. Он собирался найти мне квартиру в уплату студенческого кредита, деньги от которого он у меня забрал еще на первом курсе. Но я встретила Тима и стала искать способ никуда не переезжать и остаться в Нью-Рошелле. Я переехала к Тиму, и следующие три месяца сидела без работы. Потом позвонил мой бывший начальник и пригласил меня на еще одну временную работу. Я вернулась на работу с надеждой, что на этот раз нашла постоянное место.

Между мной и Тимом бушевали страсти. Иногда мы ругались ночи напролет, и он распускал руки. Потом я рыдала, а он меня успокаивал. Потом мы мирились и занимались сексом.

Я постоянно грозилась съехать и поэтому вечно упаковывала и распаковывала свои вещи. Друзья волновались за меня и советовали избавиться от него. Вместо этого я избавилась практически от всех друзей.

В конце концов Тим повез меня к отцу в Вустер, и мы орали друг на друга всю дорогу. Он даже ударил меня газетой по лицу, когда я выехала за разметку.

Целый месяц я жила с отцом, и он изводил меня разговорами о моем лишнем весе и о том, когда же я наконец найду работу. Тим (вы не поверите) утешал меня по телефону и просил вернуться домой.

Наконец Тиму надоело сидеть в Нью-Рошелле, и он приехал ко мне в Вустер. Мы поругались, и я вышвырнула его вон. Он добрался до трассы и пошел домой пешком. Я не находила себе места и рыдала восемь часов подряд, пытаясь до него дозвониться.

Он согласился переехать в Вустер, но куда-то пропал на две недели. Он исчез, и никто, даже его мать, не знал, где он. Потом он говорил, что ездил в Мексику и Калифорнию, чтобы попытаться меня забыть.

За это время я успела завести коротенький роман с охранником из нашего офиса. Когда Тим, наконец, объявился, я закончила этот роман после пары тайных свиданий.