Пиво для Мертвых

Разбуженный громкими криками Михаила, Серафим мгновенно приняв боевую позу Ослепшего Шакала, повел головой в сторону и увидел пыльные мешки, катящиеся по траве в его сторону.

– Что, опять? Ну, сколько можно говорить одно и тоже Михаил! И так уже нервы ни к черту, и ты еще…

– Извини, Брат, извини в последний раз! Ну, пойми, не один десяток лет с негуманоидами жил, не так-то просто изменить форму, она же привычная как одежда!

– Ну, хорошо, ты тоже меня извини, погорячился, тут такое было, даже вспоминать противно! Давай к делу. Как там Гавриил? Видел его?

– Да видел этого воротилу большого бизнеса, и друзей его Уриила и Рафаила тоже видел! Заходил к ним в офис Великой Ложи Свободных Мусорщиков. Ну, скажу я тебе, неплохо они живут. Денег, видать, как у дурака махорки. Здание отделано, как дворец эмира Кувейта, кругом картины и антиквариат. Безопасностью руководит Рафаил со своими Мусорщиками-Отморозками, а прием новых членов Братства осуществляет теперь Уриил. Гавриил обретается в высших сферах, строя вместе с властью новое гражданское общество с использованием реактивного состояния бесусловного рефлекса подчинения, вызванного приемом «Пива для Мертвых», как идеологию объединения нации!

– Я говорил тебе, что так и будет, это только начало! Вспомни Веймарскую республику! – сказал Серафим, вновь непроизвольно приняв очередную боевую позу Атакующего Утконоса. РАУМ АЙЯ САЮ ОМ52 – став жадно поедать муравьев, раскидывая в разные стороны части муравейника.

– Мда… – пробормотал Михаил – Mens sana in corpore sano53. Остановись, Серафим, это всего лишь муравьи! Прибереги силы для более серьезных дел, да и вообще мне кажется, что ты все-таки черезмерно взволнован для нечеловека, остынь и задумайся о чем-нибудь возвышенном, например о квантовой механике, или, к примеру, о петле Мебиуса!

– Я только что с трудом выбрался из бутылки Кляйна, нахлебался там такого, что до сих пор в себя прийти не могу! Ну, из каких же странных особей состоит это человечество, уму не постижимо! – горестно сказал Серафим.

– А чего ты ожидал от Люцифера вкупе с вырождающимися нибирийцами, чтобы они создали говорящие орхидеи? Что смогли, то и сделали, по образу и подобию своему! Люди же ни в чем не виноваты, и более того находятся по определению под юрисдикцией Высшего Коллективного Разума Вседержателя, то есть в пределах нашей зоны ответственности. Кроме того, все, что произошло с Нуликом укладывается в концепцию цикличности развития Мироздания, принятую нами триллионы лет назад за основу Мироздания! Кстати, когда я был у Гавриила, к нему зашел Нулик, он же Фонкац, я так понял, что за воспомоществованием. Был он обласкан, одарен и отпущен обратно в Думу с соответствующими инструкциями, – сообщил Михаил, вынимая из кармана куртки два небольших витиевато украшенных конверта.

– Только не говори мне, что это тоже воспомоществование, но уже для нас от Гавриила, а то я тут же вскроюсь, – вскрикнул Серафим.

– Ну, хватит уже придуриваться, Серафим, не на арене всеж! Это приглашение для нас обоих на празднование юбилея Великой Ложи Свободных Мусорщиков, которое состоится завтра в клубе «Врата», начало в 20 часов. Там и поговорим со всеми!

–А ты уверен, Михаил, что мы не должны слиться во Вседержателя перед началом переговоров между нами и группой оппортунистов Гавриила?

– Уверен абсолютно, потому что, учитывая свободу воли, существующую в том числе и внутри Высшего Коллективного Разума Творца Всего Сущего, мы с тобой должны прояснить позицию группы Гавриила наперед, так как по финалу они могут и отказаться сливаться во Вседержателя. Например, они могут предпринять попытку создать новый Коллективный Разум, подобно Люциферу! Тогда наша стратегия должна будет измениться кардинально от переговоров к боевым действиям за эту реальность Бытия, при возможной поддержке Вседержателя!

– Все базара нет! Стрелка так стрелка! – сказал Серафим, удобно устроившись в позе Теоремы Ферма – СВАНИ ФАРИ ДОЕМ РА54.

Вокруг двух беседующих Сущностей активно и ритмично колыхалась жизнь. Она была подобно морскому прибою, накатываясь волнами на поросший огромными лопухами берег колхозного пруда, оставляя частички пены на серо-зеленых листьях и запахи общественного туалета. Насекомые, попадая в эти частички жизненной пены, немедленно начинали видоизменяться, превращаясь в какие-то странные не поддающееся описанию существа, похожие на различных маленьких летающих зверей, не существующих в этом Плане Бытия и потому быстро и грустно умирающих с жалобными криками на нечеловеческом языке. Вместо пятен выпитой насекомыми пены прямо на листьях лопухов расцветали невиданные экзотические цветы, которые мгновенно увядая, рассыпались в прах, оставляя вместо себя мерцающие знаки на непонятном никому языке, медленно уносимые ветром в различных направлениях, вызывая очередную петлю мутаций, угасающей и возникающей в полном соответствии ритму всеобщей жизненной силы. Прогуливаясь среди всего этого буйства метафизики природы, Михаил и Серафим несчетное число раз пересекли бесчисленное количество Вселенных, находящихся одновременно в одной точке пространства, но разделенных друг от друга на хронокванты по одной из десяти осей координат Многомерного Пространства Вседержателя, и потому не видимых и не осязаемых, но тщательно и любовно описанных в трудах Пророков Лобачевского и Римана. В одном из участков Многомерного Пространства Всего Сущего, а именно во Вселенной Коллективного Разума Люцифер, обители теократических ренегатов и террористов, во всю шел процесс сливания Отражений Проекций данного Коллективного Разума скользящих по суперструнам в точку сингулярности Черной Дыры, представляющей из себя Сферу Люцифера, являющуюся центром его Вселенной, наглухо закрытую Горизонтом Событий для пресечения утечки информации наружу. Целью сливания было проведения оперативного совместного совещания по ситуации в Солнечной Системе, где борьба за бессмертные души местного человечества медленно но верно превращалось в неуправляемый хаос в связи с неадекватными и враждебными действиями между двуми группами Смотрящих от Творца Всего Сущего – Гавриила, с одной стороны, и Михаила и Серафима, с другой. Вся эта невротическая суета наверняка не имела мирной перспективы и грозила перейти в открытую войну с непредсказуемыми последствиями. Одним из таких последствий могло стать появление еще одной Вселенной нового Коллективного Разума. Гавриил, которой был бы вынужден выделиться из Вседержателя в ходе возможной войны внутри Самого Себя, как это уже случилось однажды с группой Падших Ангелов во главе с Люцифером. Наличие такого количества Коллективных Разумов, причем один из которых являлся Высшим и соответственно приоритетным, со стопроцентной вероятностью привело бы к не имеющей решения задаче взаимодействия трех Черных Дыр в рамках второго закона термодинамики. Коллективный Разум Падших Ангелов отчетливо понимал, что при существующем базовом условии свободы воли во всех десяти измерениях Вседержателя, появление третьей Черной Дыры приведет к лавинообразному нарастанию энтропии в сторону Первичного Хаоса. Люцифер всей своей разогретой до немыслимых температур точкой сингулярности в полном ужасе озознавал, что партизанские боевые действия, начатые Гавриилом на Земле, путем организации массовых провокаций в коллективном фермерском хозяйстве “Путь Дарвина”, приведшими к тотальной деградации населения, с последующем распадом хозяйства и человеческим жертвам, по многократно опробованному сценарию “Мессия” могут привести к глобальному коллапсу, со слиянием трех Черных Дыр в одну Сверхмассивную Черную Дыру. Жуткая картина поглощения всех трех Вселенных со всей имеющейся там информацией, а значит, и Всего Сущего, потрясала суперструны Сферы Люцифера, приводя Коллективный Разум в состояние близкое к коме. Было до боли в кварках понятно, что после такого Апокалипсиса не будет ни малейшего шанса выхода информации, то есть жизни, в любом ее проявлении в обычный Космос в первичное и равновесное состояние.

Не имея никакого представления о параноидальных флуктуациях, происходящих в Сфере Люцифера Михаил и Серафим, протоптав замысловатые тропинки на поле лопухов, остановились и многозначительно замолчали.

– Ну, что, Михаил, не пора ли нам пополнить энергетический запас, а то ты уже мерцать начал, да и меня уже почти не удерживает на поверхности гравитационная составляющяя, падла лагерная!

– Следи за речью, Серафим, совсем она у тебя замусоренна местным фольклором. Но в целом ты прав, пора! Какие будут предложения?

– Я так думаю, что в связи с погодными условиями о фотосинтезе не может быть и речи, поэтому вариантов ровно два: либо употребить поле лопухов со всеми белками и углеводами, но это долго и грязно, или здесь неподалеку у шоссе есть неплохой ресторан, где можно пообедать! – причмокнув и присев в позу Черной Каракатицы, сказал Серафим.

– Учитывая, что я последние десять лет питался кремнеорганическими радиоактивными гусеницами, запивая их концентрированной серной кислотой, идея поедания бутербродов из лопухов с червяками и прочими насекомыми, приправленными коровьем дерьмом, меня не очень привлекает! Пошли-ка. Серафим, в ресторан, выпьем водочки, закусим. Побудем некоторое время настоящими людьми для разнообразия.

– Давай, Михаил, действительно отвлечемся на время от проблем Мироздания! Нажремся, как люди, возьмем мармулеток и оттянемся по полной программе! – воодушевленно воскликнул Серафим перейдя в позицию Цветущего Саксаула – ОРРОМ ХОЙЯ ЯРР АУМ55.

– А, давай, гори оно огнем! Знаешь, Серафим, у меня последний сексуальный контакт был три года тому назад в компании восьмиполых особей, необходимых для его осуществления, который длился три месяца способом, невозможным для описания на человеческом языке, с церемониальным поеданием в конце процесса четырех его участников, включая меня и последующим весьма болезненнным воскрешением из кучи кремнеорганических останков! Эх, не жалеет нас Вседержатель! – передернувшись, ответил Михаил, и взяв под руку развеселившегося Серафима, двинулся в сторону шоссе.

– И не говори, Брат! Да и кто мы? Так, пыль на ветру, Проекции Вседержателя, туды ее в качель, расходный материал! И о какой жалости ты говоришь, Михаил, откуда она у Чистого Разума, живущего по законам квантовой механики и хронодинамики, и потому не обремененого чувствами? Вот у тебя она есть?.. А, вот то-то и оно! – сказал Серафим, указывая свободной рукой направление к ресторану.

Построенный в духе старинной русской усадьбы ресторан уютно расположился в небольшом парке у шоссе, отгороженный деревянным частоколом, частично поглощающим шум презжающих мимо машин. Открыв тяжелую дубовую дверь, Серафим с Михаилом вошли внурь, оказавшись в небольшой прихожей. Выскочивший навстречу им, словно джин из лампы Алладина, мэтр сразу же узнал Серафима и, расплывшись в фальшивой, как сусальное золото, улыбке, затараторил:

– Добрый вечер, господа! Счастлив вновь увидеть вас, Серафим! Давненько не захаживали! Вдвоем будете ужинать?

– Здравствуй, Павел – ответил Серафим – Да, пока вдвоем, попозже пригласишь Глафиру, разговор есть.

– Прошу, прошу, будьте любезны, проходите! Я прямо как знал, что вы сегодня будете, оставил ваш обычный столик в резерве, – пропел Павел, подведя парочку Смотрящих к столу, стоящему у окна с видом на парк. Играла негромкая музыка, ресторан был практически полон, сразу было видно, что у местного населения заведение пользуется значительным успехом.

Усевшись за стол, Серафим с Михаилом принялись изучать меню, вычисляя в уме необходимое для востановления энергетического баланса, количество протеинов, витаминов, углеводов и килокалорий на килограм живого веса.

– Чего изволите, господа, на апперитив? – спросил подошедший официант.

– Значит так, Семен, – сказал Серафим. – Принеси нам бутылку водки, из морозилки, естественно, малосольных огурчиков, селедочки с отварной картошкой и сала. Только сало порежь тоненько, чтоб аж просвечивалось, а горячее мы попозже закажем! Да и под водочку вместо рюмок стаканы принеси по сто семьдесят пять грамм и побыстрей, друг мой, изголодались!

– Сей момент господа, не извольте беспокоится! А запивать чем будете?

– Пусть мои враги запивают, мы пока и так справимся, давай, двигай колготками, не тяни время! – ответил Серафим, задумчиво глядя в окно.

Переведя взгляд на заполненный людьми зал, Серафим, сфокусировав зрение на одом из столов, сказал Михаилу:

– Слушай, вон видишь стол в углу, за которым пять мужиков сидят с каменными рылами?

– Вижу. И что? Обыкновенные гуманоиды. А в чем дело?

– А дело в том, что это боевая пятерка Мусорщиков-Отморозков из команды Рафаила. Понять не могу, почему они не Холодильнике! Может, операцию проводят какую? Тогда где Рафаил? – ответил Серафим, растекшись по стулу в позиции Ускользающего Желания.

– Да оставь их в покое, Серафим у нас ведь на сегодня другие планы! Завтра будем разбираться с Великой Ложей Свободных Мусорщиков!

–Да и то правда, пошли они на… Хорошо, хорошо, я понял, скажем: «нет» ненормативной лексике, во всяком случае, сегодня!

Подскочивший чертиком официант расставил закуски и налил в запотевшие стаканы водку:

– Приятного апетита господа – сказал он и, взмахнув салфеткой, удалился.

– Ну что? За все хорошее! – провозгласил Серафим. – И за локальное убывание энтропии!

– Давай, – поддержал его Михаил. – И если ты не против, то и за Вечный Двигатель Второго Рода!

– Ясень пень, не против, и плевать нам на законы термодинамики, мы сами себе законы, квант их побери, – хихикнул Серафим и, опрокинув стакан с водкой, потянулся за малосольным огурцом.

Михаил закусил селедкой и, крякнув от удовольствия, принялся сооружать себе бутерброд с салом. Некоторое время друзья и соратники молча ели, перемигиваясь и даже слегка постанывая от удовольствия, после чего налили по второй и молча выпили, задумчиво глядя по сторонам. Подошедший официант принес новую бутылку водки и застыл в ожидании заказа.

– Наливай, Семен! – гаркнул Серафим. – И принеси-ка нам два борща с пампушками и козленка, сваренного в молоке его матери! Неудачная шутка, у всех бывает! – сказал Серафим, увидев озадаченное лицо Михаила и обратившись вновь к официанту, добавил: – Я хотел сказать, сковородку жаренной картошки и два самых больших бифштекса, какие есть!

– Ты, Серафим, говори да не заговаривася! Основных постулатов-то надо придерживаться, как-никак мы же за рамки выходить не должны, не люди чай!

– Все, заметано! С этой минуты тщательно слежу за базаром! – ответил, подняв свой стакан Серафим. – Выпьем за равновесие Всего Сущего и Закон Сохранения Энергии!

– И за Десять Заповедей! – добаавил Михаил, подняв свой стакан. – До дна!

Опрокинув по стакану водки, они стали сосредоточенно хлебать принесенный официантом борщ, не забывая при этом про сало и пампушки.

Между тем обстановка в зале менялась. Народ веселился, вовсю не обращая внимания ни на кого, различные желания светились в захмелевших глазах и выпирали наружу, сталкиваясь друг с другом, пока на уровне подсознания. В особенности это было заметно за столом, где сидели Мусорщики-Отморозки. Они уже не раз и не два косились в сторону Серафима, порываясь встать и подойти к нему, но останавливаясь на полдороге.

Прикончив второю бутылку водки и расправившись с огромными бифштексами, друзья пришли в благодушно расслабленное состояние и решили вплотную заняться следующим пунктом повестки дня, а именно, мармулетками. Подозвав к столику Глафиру, Серафим сказал ей:

– Глаша, тут у меня товарищ приехал издалека, давно не виделись! Пригласи-ка нам парочку симпатичных девчонок, чтобы скрасить наш вечер!

Глафира, сделав несколько звонков по мобильнику, обратилась к Серафиму:

– Дорогой, через пятнадцать минут девушки подъедут!

– Мы в обморок не упадем от их внешнего вида? – спросил Серафим.

– Обижаешь! Я же профессионал, девушки экстра-класс, можно сказать, эксклюзив! – ответила Глафира.

– Ну и отлично, – проговорил Серафим, отсчитывая деньги, и, передав их Глафире, обратился к Михаилу: – У тебя как с запасом энергии, зарядился под завязку?

– Вроде нет пока, может, еще углеводов возьмем, да и белки не помешали бы!

– Семен! – махнул рукой Серафим: – Давай еще бутылку водки и два цыпленка гриль. Поставь шампанское в ведерко со льдом и фрукты принеси по своему усмотрению!

Представители Высшего Коллективного Разума успели пропустить по стакану водки и вгрызться в податливый белок цыплят, когда в зал ресторана вошли приглашенные Глафирой девушки. Глаша не обманула, мармулетки были экстра-класс.

– Хм, – сказал Михаил: – Это точно не восьмиполая кремнеорганика, они красивые, как немецкие открытки! По стандартам местных гуманоидов, конечно, – поспешил добавить он.

– Да брось ты Михаил изображать из себя бесстрастного межгаллактического наблюдателя, мы же сегодня люди! Не забыл? Настоящий эксклюзив, давно таких не видел! – отметил Серафим, пребывая в позе Символа Плодородия – ОМ ШРИ КРИШНАЙЯ ГОВИНДАЙЯ ГОПИДЖАНА ВА ЛАБХАЙЯ НАМАХ56.

Девушки, присев за стол, представились как Карина и Марина. В ответ на предложение выпить шампанского синхронно пртянули бокалы. Наполнив их сосуды и разлив остатки водки по стаканам, Серафим обратился к девушкам с вопросом:

– За что выпьем красавицы?

– А вот давайте за это и выпьем, я имею в виду за нас! – сказала Карина, и со звоном чокнувшись бокалами, девушки жахнули по бокалу шампанского, прежде чем Смотрящие успели поднести стаканы ко рту.

– Неплохо, – сказал Серафим, вмазав очередной стакан водки. – Видна школа! А чем занимаетесь в свободное от работы время?

– Серафим, – сконфуженно протянул Михаил, элегантно догрызая цыпленка. – Ну зачем так откровенно…

– Ничего, ничего, мы не обиделись, – ответила за Серафима Марина. – Каждый живет как может и как хочет! Мы студентки юрфака МГУ. А вы чем занимаетесь?

– Ну, – изрек Серафим удобно развалившись в позе Принципа Неопределенности Гейзенберга, – это сложно объяснить на элементарном уровне.

– А вы попробуйте, – предложила Карина.

– Я бы сказал, что мы с Серафимом занимаемся квантовой хронодинамикой и квантовой психологией в условиях приближенных к транссингулярности многомерных Вселенных, – вступил в беседу Михаил.

– Непонятно, но здорово, – улыбнулась Карина. – А если попроще!

– А если попроще, то мы котролируем Бытие и Сознание Всего Сущего в рамках равновесного состояния! – поддал жару Михаил.

– Все, хорош умничать Михаил! Девченки, мы из специального подразделения Космических Войск, но это секрет, никому ни слова! – многозначительно сказал Серафим, заказав еще одну бутылку водки и разлив шампанское по бокалам Карины и Марины.

Семен принеся заказ, проворно удалился.

Серафим, спросив Михаила: «У тебя как с энергозапасом, не перебрал?» – предложив очередной тост за Созвездие Гончих Псов, принятый всеми с энтузиазмом, махнул очередной стакан, смачно захрустел малосольным огурцом.

– Да пока ничего, но уже практически под завязку! Я думаю еще один стакан, и искриться начну, – ответил Михаил.

– Эх, потерял ты былую хватку в обществе негуманоидов, браток! Ну, ничего, в случае чего заземлишься, вон позади тебя батареи отопления чугунные на стене привинченны, или если повезет, драка случится. Тогда враз лишний заряд сбросишь! – поддержал друга Серафим.

– О, как в воду глядел! – сказал Серафим, быстро разливая водку по стаканам, показав на столик с Мусорщиками-Отморозками, идущими из-за стола в направлении Серафима. – Давай еще по одному, пока не началось! Друзья выпили по стакану и в молчании развалились на стульях в ожидании вероятностного развития событий.

– Ты Серафим? – спросил один из подошедших Отморозков, предъявив для обозрения всем сидящим за столом свое не обезображенное интеллектом лицо.

– Как с энергией? – обратился к Михаилу Серафим, не обращая внимания на вопрос.

– А сам не видишь? – ответил Михаил, глаза которого полыхали красно-синим светом, а между ладоней проскакивали разряды статического электричества. – Ты, кстати, тоже не лучше выглядишь!

– Так это же хорошо, разрядимся! – сказал Серафим, зависнув над стулом в позе Постоянной Планка, вызвав аплодисменты Карины и Марины, впервые увидевших левитацию.

Говорящего представителя Отморозков это не смутило, работая с Рафаилом они привыкли ко всему, воспринимая все, как один из разделов боевого искуства, не известного никому кроме командиров. Поэтому, нисколько не сомневаясь, он вновь обратился с вопросом:

– Повторяю для шибко умных! Ты, Серафим, урод опущенный? Отвечай, гузка утиная! – на этот раз длинно и смачно плюнув под ноги Михаилу.

– Выбирайте выражения, молодой человек! Здесь дамы! – вежливо прохрипел Михаил, ноги которого уже стали видоизменятся в негуманоидную мешкообразную форму.

– Это ты про этих телок рабочих? Глохни, каторга! Ты вообще пока не при делах! Я тебя не знаю, у меня вопрос к предателю Великой Ложи Свободных Мусорщиков Серафиму! Будешь молчать, уйдешь на своих двоих, понял?

– Ты, дефектный информационный пакет, поосторожней с самовыражением! А то разнесу на составляющие! – ответил вставший во весь рост Михаил.

Отморозки быстро двинулись вперед и события понеслись вскачь с такой скорость, что для зрителей приняли дискретный характер, словно освещаемые стробоскопом. Михаил, окончательно приняв негуманоидную форму разнонаправленно вращающихся надутых мешков, мгновенно раскатал в лепешку ближайщих трех Мусорщиков-Отморозков по полу ресторана. Рыбкой прыгнув в середину свалки, Серафим нанес несколько пушечных ударов руками и ногами, от которых оставшаяся пара Отморозков отправилась в неуправляемый полет в другой конец зала, рекошетом отлетая от стен, а также от пола и потолка.

Под бурные и продолжительные аплодисменты Карины и Марины Серафим и, принявший человеческий облик Михаил, вернулись за стол.

– Ну, у вас и подготовка в вашем спецназе, мы и в кино такого не видели! Там все такие? – хором спросили девушки.

– Да нет, таких только пятеро на планете, двое перед вами, – ответил Серафим, многозначительно посмотрев на Михаила.

– А поехали к нам мальчики, что-то тут надоело! Если честно, то уже хочется остатся с вами наедине! Правда, Карина?

– Правда! – сказала Карина, восторженно разглядывая разрядившихся друзей.

Покинув ресторан, забившиеся в унисон сердца четырех, дискретно перешли на высший энергетический уровень, которые упали на нижний только под утро в квартире Карины после бурного и продолжительного секса, повысив в связи с этим температуру в квартире на шесть градусов по Цельсию, внеся тем самым свой негативный вклад в процес глобального потепления.

Очнувшись в двенадцать часов по полудни следующего дня, в равновесном энергетическом состоянии, Серафим и Михаил, выпив кофе вместе с девочками, решили поболтаться по городу и заодно прикупить смокинги и обувь для вечернего посещения клуба «Врата». Выйдя на улицу и глубоко вдохнув свежий московский воздух, содержащий все элементы периодической таблицы и сдобренный автомобильными выхлопами, друзья, получив необходимое количество минералов, бодро зашагали по направлению к станции метро. Простояв минут двадцать в очереди за проездыми билетами, выслушав все многообразие неформативной лексики по этому поводу от практически озверевших представителей человечества, Проекции Творца Всего Сущего вошли в вестибюль станции и по эскалатору спустились к поездам, неоднократно ушибленные сумками и мешками, стоящих и бегущих рядом людей. Втиснувшись в переполненный вагон Серафим и Михаил предприняли титанические усилия, чтобы втянуть крылья как можно глубже в кожанные мешки на спинах, уязвленные множеством замечаний о двух идиотах, спрятавших рюкзаки под куртками. Некоторые пассажиры прямо говорили о том, что это возможно террористы с бомбами, и что неплохо бы было вызвать милицию, уж она то во всем разберется. Устав от непрерывных попыток просмора содержимого так называемых рюкзаков, Серафим послал весь вагон на станцию с названием «Конечное Ничто», и, вытащив за руку Михаила, сказал, – Ну, что происходит с этими гуманоидами, ни минуты покоя, суетятся как мухи на помойке, надо признать, бракованную мы создали матрицу этого Отражения реальности Всего Сущего! Чтоб им всем провалиться в Сферу Люцифера!

– Да, – подтвердил Михаил. – Голограмма так себе, серьезный энтропийный эффект налицо! Уровень Темной Энергии просто зашкаливает, у меня скоро предохранители вылетят!

Проекции Творца Всего Сущего, излучая избыточную энергию во всех диапазонах, выскочили из метро на улицу, где со стоном облегчения ухватились за столб, с конца которого тотчас же с треском оторвалась и ушла высоко в небо огромная шаровая молния, отмеченная впоследствии таблоидами как очередное появление НЛО. Отряхиваясь, словно собаки после дождя, и разбрызгивая в разные стороны маленькие зеленоватые разряды, жалящие прохожих, Серафим и Михаил, сбросив излишек эпергии, совершили квантовый переход на низший энергетический уровень Сознания, прийдя в гармонию с окружающей их реальностью Бытия.