А Вы любите детей?

Вы знаете такого педагога? Тогда что ж Вы еще здесь и читаете книжку? Бегом на занятия!!! Счастливо!!! (я Вам завидую, правда)

А Вы, мамочка, еще не определились? Тогда думать, думать, и еще раз думать. Судьбу своего малыша решаете, можно сказать. Поэтому, думайте хорошенько. И Вам, счастливо.

А Вы помните, как с Вами в детстве занимались Ваши родители? Или воспитатели? Или дедушка с бабушкой? Вспомните свое детство, когда Вам было 3, 4 или 5 лет. Вспомните, пожалуйста. Наверняка Вам читали книжки, рассказывали сказки, пели песенки, ставили пластинки (помните те времена), слушали сказки по радио, может быть, Вы вместе с мамой лепили, шили что-то или вышивали, а с папой катались на велосипеде, с дедушкой ходили в цирк, а вместе с бабушкой пекли пирожки. Наверняка все Ваши родственники Вас любили и баловали, а по праздникам Вы в нарядной одежке стоя на стульчике читали стишки и окружающие умилялись и чмокали Вас, даря подарки. И Вы были счастливы. Вы были просто окружены вниманием, заботой, теплотой. Читать Вас научили в школе, писать и считать тоже. И выросли, и ничего. И ни о каком раннем развитии и слыхом не слыхивали, и видом не видывали. Может быть потому, что Вы были просто счастливы и все!!! И понятие «счастье» нам впихивалось и мы пели «за наше счастливое детство спасибо родная страна…». И может быть, мы все же действительно были просто счастливы в своем детстве.

Может это и есть ответ на вопрос: «Любите ли Вы детей?» – когда мамочка отвечает : «Мой малыш счастлив!»

А вообще, – любите детей и сделайте что-то (хотя бы, если не сможете сделать все!!!) для того чтобы Ваш ребенок был счастлив !!!

У детей можно научиться всему – любви, уму-разуму, творчеству, доброте, отстаиванию своего, способам познания мира, отношению к миру. Да, это так. Сама убедилась (и не только на примере своего ребенка). Нужно только внимательно понаблюдать за Вашим ребенком. (или за другим малышом) И все это увидите сами. И еще много чего заметите, того, что я здесь и не перечислила. И пусть это будет открытием для Вас, приятным открытием.

Недавно прочитала притчу о том, как человек в своем развитии проходит три стадии: Верблюд, Лев и Ребенок. Находясь на стадии Верблюда, человек подчиняется правилам, везет на себе груз повседневных забот, не сопротивляется обстоятельствам. Как и верблюд, пересекающий пустыню, человек на этой стадии обладает большим запасом жизненной прочности. Когда ресурс терпения и сил Верблюда иссякает, человек переходит на стадию Льва. Теперь он активно сопротивляется обстоятельствам, обличает обидчиков, борется за справедливость, достигает определенных высот социального положения. Но приходит момент, когда Лев понимает, что все, чему он посвящает жизнь, удаляет его от истины. Погружает в круговорот суеты и пучину неразрешимых проблем. Лев сознает, что жизнь его, несмотря на блеск достижений и видимый смысл, лишена чего-то простого и гармоничного. И вот тогда происходит переход человека на следующую стадию развития – стадию Ребенка. Теперь человек смотрит на мир открытым счастливым взглядом, видит прекрасное в мелочах, ему хочется узнавать то, что ранее казалось очевидным. У него за спиной большой жизненный путь, однако, нет от него усталости и пессимизма. Есть желание открывать заново, постигая Истину…

И Вам я желаю поскорее пройти стадии Верблюда и Льва и продолжать жить, находясь на стадии Ребенка. И вместе со своим малышом смотреть на мир в одном направлении (но не на одном уровне, движение то идет по спирали – вверх и вверх) и счастливыми глазами. Удачи!

А когда Вы говорили своему малышу, что любите его, когда вы его тискали, щекотали и чмокали от всей души?

Давно? Час назад? Два? Вчера? А хотите еще? Прямо сейчас? Затискать-затискать-затискать… (мы не садисты, мы так выражаем свою любовь?..) Так вперед! Потискайте свою лапульку. И скажите, как сильно вы ее(его) любите! Вперед, к выполнению задания !!! (потом дочитаете)

Ну, и как впечатления, ощущения? Праздник души!!! Просто как солнце взошло !!! Просто идиллия!!! Предлагаю Вам прямо сейчас вот здесь записать свои впечатления:

–

Позвольте один совет – заведите себе личный дневник, в который Вы будете записывать свои впечатления за день. (скажете – времени нет на писанину, или желания, или Вы и так все помните?)

Вы можете, когда захотите, вновь возвращаться к только что Вами написанному и перечитывать все снова и снова и вспоминать это состояние. По-моему, это очень важно – находиться в гармонии со своим малышом. (кстати, не забудьте вспомнить это состояние, когда соберетесь поругать свое чадо! Просто попробуйте перед «ругалкой» остановиться, медленно досчитать до цифры своего возраста и обратно, и вспомнить все то же состояние, которое вы записали собственной ручкой. Попробуйте – попробуйте.… Пообещайте себе сделать это в следующий раз. Я буду Вашим свидетелем.)

Да, иногда от своих же детей мы устаем. Устаем от их бесконечных вопросов – почему, зачем, как, что, после чего, перед чем, почему так и т.п. (все не перечислишь). Да еще нужно рисовать, петь, танцевать, лепить, строить, играть, наводить свой порядок во всех комнатах, и все это в течение целого дня. И как только энергии хватает – удивляемся мы. «Мы такими не были» – заявляем мы, вспоминая свое детство. От нас так родители не уставали. Может быть. А может и не быть, что, скорее всего. Наши родители также учились, работали, готовили еду, ходили в магазин, стирали и т.д. и т.п. К тому же, вспомните, что раньше белье стирали вручную (стиральных машин-автоматов не было), процесс приготовления еды был достаточно долгим (не было ни кухонных комбайнов, ни пароварок, ни соковыжималок, ни, тем более, быстрорастворимых детских кашек), иной раз и воды то в доме не было – ходили за водой с ведрами и коромыслом на колодец, я уже не говорю о памперсах – о них и не мечтали. И ничего. Растили детей, дети вырастали и становились профессорами и даже академиками и думаю, были благодарны своим родителям за уделенное время в своем детстве.

Думаю, что вы замечали, что дети, рожденные в любви и выращенные на ней отличаются от детей, которых «просто родили», так, по разным причинам – «для …», «потому что …», «назло …»и т.п. Представляете, как сразу же можно разделить условно всех малышек на две группы соответственно – детей, рожденных в любви и детей, рожденных «в не любви». Да, да, именно так. Давайте называть вещи своими именами. Хорошо, если эта любовь к ребенку «потом придет» (интересно, откуда она идет, и как долго она тащится и дойдет ли вообще в нужной нам форме), А вот если не придет? Или задержится по дороге лет на 10-20-30? Или вообще не придет? Что тогда? Что? Что? Получим неполноценную недолюбленную личность! И нужна нам такая? И нужна ли она эта личность самой себе?

Так что ищите, мамочка, эту самую свою любовь к малышу, если до сих пор не нашли! Она ведь есть у вас где-то! Должна быть! Фонарь включите в конце-концов!!!

А вот если малыш родился и растет в любви, да еще и в полной семье это большое счастье! (банальная истина всем и так понятная). Надеюсь, что вы принадлежите к таким счастливчикам. И, при этом, понимаете и цените свое счастье.

Счастливчики! Дальше не читайте!!!

Ну, а если нет, и в вашей семье не присутствует папа или мама, то, что ж я не смогу вам их подарить. Нет у меня такой возможности. И ни один человек во всем мире не сможет вам помочь. Вообще то нет, один человек сможет. Как говорит моя подружка «догадайтесь с трех раз» кто это. Точно! Это вы сами. И не надо утверждать, что вы и так счастливы со своим малышом, что вам больше никто не нужен, что все мужики сво… ( а женщины соответственно …), что нет достойных и пр. Хоть себе то не врите. Признаться в этом надо. Понимаю, что сложно. Но это шаг на пути к исцелению. Да, да вы – больны. Может быть – к доктору, который лечит душу???

В самом начале я спросила – любите ли Вы детей? А сейчас хочу спросить – а Ваши дети любят Вас?

Какой ответ первым пришел Вам в голову?

Надеюсь, что Вы ответили : «Да, я уверена, что мой малыш меня любит».

А мне еще хочется спросить, а как Вы узнаете, что Ваш ребенок любит Вас?

И может быть, вопрос о любви перерастет в вопрос о понимании. Понимаем ли мы своего ребенка???

А это действительно вопрос. Я бы даже сказала – вопросище!!!

Можно об этом думать и когда ребенку 1 год, и когда ребенку 21 год, и 41 год. Этот вопрос может возникнуть в 1 год ( а может и еще раньше – в пренатальном периоде), Вы на него получите ответ, и на этом, как говориться, вопрос будет исчерпан. А, может быть, этот вопрос будет возникать у Вас ежегодно (ежемесячно, еженедельно, ежедневно, или (не дай бог) ежечасно).

А вот если человек не любит детей? Просто – не любит и все. А так бывает. Сколько видела таких (почему-то только тётек таких встречала, и ни одного дядьки) прямо скажем людишек. У них, как правило, нет своих детей (по разным причинам) и они не хотят их. Видимо, в этом и кроется причина нелюбви к детям (в частности), а в общем – это нелюбовь к себе и окружающим.

Недавно одна моя приятельница учила меня, как обращаться с ребенком. Говорит, да, если ребенок тебе мешает делать дела, стукнула его по попе и все (говорила с какой-то злостью в голосе, даже я сама как-то опешила). Как будто речь идет о какой то вещи, типа старая ненужная застиранная и надоевшая кофта. Выбросила и все. Проблема решена. Причем, она была совершенно уверена в своей правоте. Я понимаю, откуда у ее проблемы «ноги растут». Думаю, что вы тоже. Надеюсь, что мы с вами находимся по эту сторону проблемы и своих детей не бьем, чужих – тем более.

В общем, не любит детей и не любит, и ничего, живет как– то. И она ни одна такая во всем мире. Я всегда в таких случаях думаю, о том, что хорошо бы, чтобы мой ребенок не столкнулся с таким человеком в своей жизни (в виде воспитательницы, учительницы, преподавательницы, родственницы и т.д.). И вам и вашим малышкам тоже этого пожелаю.

А если вы все же стукнули ребенка?

Что это значит?

Что вы его не любите? (не любите сейчас, в данный момент, потому что находитесь в состоянии аффекта (как будто это вас оправдывает)). Или наоборот, любите, поэтому учите так, чтобы наверняка запомнил урок на всю жизнь.

Ну-ка, тихонечко сознайтесь себе – было такое, что вы ребенка били (ну один маленький разочек, типа безобидный «подзатыльник», да и то давным-давно. А все начинается с малого – сегодня – подзатыльник, а завтра – как говорится «Родину продадите»).

Понятно, что вы и оправдание себе уже сочинили (типа «я не хотела», «получилось нечаянно, как-то само собой стукнулось», «да я же потом извинилась аж 3 раза и п.т.)

А толку-то , дело сделано – подзатыльник получен по назначению.

Ну, пусть не подзатыльник, пусть просто голос повысили, крикнули на малыша : «Ах, ты …». Мамаша, хоть сами себе не врите – это тот же подзатыльник, только без рукоприкладства. Да, да! Именно так!

Моя дорогая читательница! Надеюсь что, написанное выше к вам никак не относится и сама мысль об избиении малыша вам чужда.

Фу, гора с плеч.

А Вы заметили, что наши дети любят нас независимо от того, как мы выглядим. Мы можем плохо выглядеть или наоборот – очень хорошо – наши дети все равно нас любят.

Помните, как говорят: «Женщина утром, совсем не то, что женщина вечером» (я понимаю, что это из другой оперы). Мама утром, не раз вставшая ночью к малышу (покормить, поменять, посмотреть на свою кровиночку – все ли в порядке) и мама вечером, после «трудового дня» возле всё той же кровиночки – наверное, все же одно и тоже. (Хотя я лично желаю Вам всегда хорошо выглядеть и хорошо себя чувствовать для себя же любимой и для любящих вас окружающих).

Вы знаете, что дети алкоголиков очень любят своих родителей? Даже не смотря на эту болезнь родителей, образ жизни, бардак в доме, отсутствие денег, одежды, еды для тех же детей в конце концов.

Не знаете? Я Вам точно могу сказать! Я точно знаю – сама видела. Попробуйте алкоголика обидеть, слово грубое сказать, пристыдить, в конце концов. Его маленький ребенок за него тут же заступиться. И Вы будете в глазах этого малыша врагом номер 1. Понятно, что яблоко от яблони недалеко падает и из малыша такой семьи вырастет «нечто» (бывают, и исключения из правил). Но если рассматривать вопрос любви детей к родителям, то и в таких семьях дети любят родителей. Может быть как-то по-своему, но все же – любят.

А как давно Вы играли со своим малышом? (варианты – «с ребенком, с подростком»). А с ними, кстати, тоже надобно играть. Понятно, что игры должны (опять же, кому должны?) соответствовать возрасту. Хотя впрочем, необязательно. Бывает, что десятилетние дети играют в игры трехлетних, и ничего. ( Конечно вопрос – норма ли это? Исключение из правил? И почему так происходит с Вашим малышом?)

Совет: попробуйте завтра весь день посвятить своему малышу. Попробуйте, попробуйте!!!

Предлагаю сегодня все дела переделать (постирать, погладить, убраться, сходить в магазин, приготовить еду, вытереть пыль, вымыть игрушки – список продолжите сами или вычеркните что-то лишнее). И всё!!! Завтра – никаких домашних дел – даже посуду не мойте. После завтра вымоете (или муж помоет?! Или современный вариант – поедите денек из одноразовой посуды)

Ура!!! Завтра начинается новая жизнь!!!

Жизнь по плану и желаниям малыша. Ну, его – этот режим! Никакого насилия над собственным ребенком! Никаких – «ложечку за папу, ложечку за маму». Всё!!! Свобода!!! Для Вас и малыша!!! (и сами отдохнете и в детство окунетесь с головой – в песочнице поиграете, может быть, куличики построите, или в лужу зайдете, постоите там – удовольствие получите, может на качельках качаться будете часик-полторасик, а может и в зоопарке весь день проторчите, хотя может быть и дома весь день просидите – «беспорядок» наведете (хотя это тоже с чьей точки зрения и как именно посмотреть)). А может, и еще чего удумаете! В общем, с пользой проведете день.

(само собой, предлагаю устраивать «беспредел»– до предела – здоровье ребенка превыше всего – и физическое и психологическое)

Только вот проживите этот день с истинным удовольствием, наслаждением, радостью.

Кстати, и Вам, мамочка, предлагаю обратить внимание на собственные эмоции в течение дня: раздражение, обида, злость, зависть, (а это все пороки), нежность, любовь, чувство отдыха, радости, веселья. И вечером, если захотите, подумайте (обсудите с мужем, мамой, подругой, соседкой) свой день. Убеждена – будет масса впечатлений!!! Можете записать их вот сюда :

–

Вчера мой муж прочитал все, что я здесь написала, и раскритиковал меня в пух и прах. И это ему не то, и то – не это.

Вначале я расстроилась, а потом подумала – может быть, он и прав. Во – первых, мужчины ( в первые годы жизни малыша) уделяют своему чаду меньше внимания, чем жены-матери, как правило, (по объективным причинам) и поэтому им не все понятно в нашей тонкой женской душе. А во – вторых, мужья ( и бабушки, дедушки, тети, дяди, подруги) могут иметь естественно собственное мнение по поводу воспитания и развития детей. Все мы люди разные и у всех у нас свое мнение. И это прекрасно! Давайте спокойно все вместе поспорим и решим, как мы будем (вернее, Вы будете) воспитывать и развивать своего ребенка. Помните, в педагогике есть принцип – «должно быть единство требований».

Что для Вас счастье? Ответьте сами себе.

Что счастье для малыша? Сможете внятно сформулировать?

И почему малышу нужно так мало для счастья??? Всего лишь краски, вода, (еще кое-что) место для творчества – и все!!! Малыш все вокруг себя преобразит, и будет счастлив. И все!!! Представляете??? Я – да! (я знаю, что это такое на практике). А вы знаете, что это? Да? Ну, и как очучения??? (Отмывание стен, полов, ковра, дивана, стола и самого ребенка – само собой. Но я не об этом. Я о счастье!!!) Ваш малыш был счастлив!!! А Вы??? Еще до того, как начали генеральную уборку? Когда вместе творили? Хотелось бы, чтобы вы ответили утвердительно!!!!!

И ещё. Я предлагаю Вам подумать о том, что каждый человек проживает свою собственную жизнь, поэтому позвольте Вашему малышу жить своей жизнью (если Вы это не сделали до сих пор), своей собственной – не Вашей, или бабушкиной, или воспитательницы в детском саду, а своей, подчеркиваю – своей собственной! Каждый малыш неповторим (банальная истина), и жизнь каждого человека неповторима, и пусть он ею живет на здоровье. Конечно, мы с Вами можем нашего малыша чему-то научить, от чего-то уберечь, что-то показать, попытаться предугадать, посоветовать, настоять, потребовать, в конце концов (хотя не факт, что добьемся своего – и это важно для ребенка, да и для нас тоже). Но прожить жизнь за своего ребенка мы не можем. Согласны??? Исключить из жизни все промахи, неудачи, падения мы не сможем (хотя, наверное, это была бы жизнь идеального человека, и жизнь протекала бы легко и приятно, и, скорее всего, и без взлетов. Какая-то размеренность получается. Монотонность. Серость. И человек получается какой-то серенький. Такую жизнь вы хотите для своего ребенка??? Нет? Я тоже так думаю).

Так давайте попробуем разрешить своему ребенку совершать свои ошибочки, паденьица… А мы с Вами будем пытаться «стелить матрасики», где успеем ( а где и специально не успеем – тоже не беда – лучше пусть сегодня шишка, но одна, чем завтра – но две).

Многие родители сами решают за своего малыша некоторые проблемы, которые малыш способен решить самостоятельно и должен (я подчеркиваю – должен) это сделать сам. За собой не замечали такого? Ну как же? Вспомните, на прошлой неделе малыш захотел самостоятельно одеть (снять) шапочку (миллион мам – миллион вариантов). Вы позволили ему это сделать? Или сразу же помогли, облегчили задачу и сделали все сами? Думаю, что 90 процентов мам быстренько сделали все самостоятельно без участия малыша и еще умилялись при этом, как же ребенок захотел что-то сделать сам!!! Для вас же это веселье-развлеченье, а первые самостоятельные попытки малыша хотя бы по самообслуживанию загубили на корню.

А в прошлый раз, мамочка, помните, вошли в комнату, увидели, что малышка играет в одиночестве, подумали – «да, не порядок», и вмешались. Хочу спросить – а вас просили??? Вы вообще нужны здесь и сейчас??? Ребенку нужна помощь??? Он вас об этом просил?? Ну да??? Вот именно!!! Человек играл, а вы пришли и все испортили!!! Вмешались в игру!!!

В следующий раз так не делайте, пожалуйста!

Вы, наверное, читали про эксперимент с малышками о том, как их кормили. Все элементарно. Малышей разделили на две группы. Одну группу детей кормили «по общепринятым правилам», т.е. каши-малаши, супчики, овощи, фрукты, чаёчки, киселечки и все остальное, чем кормят малышей обычно. Вторую группу детей кормили иначе, а именно – на завтрак, обед, полдник и ужин им ставили на выбор несколько блюд и малышки сами выбирали, что им покушать. Их не кормили насильно, не уговаривали доедать все до конца, они просто ели то, что хотели. И как Вы думаете, каковы результаты? Догадались? Ну, конечно же, дети, которые ели то, что, считали нужным, развивались лучше – и физически и психологически!!! Понимаете, к чему это я? Делайте выводы!!!

Вы заметили, что дети сами никогда не переедают. Я ни разу не видела объевшегося до дури малыша – до тошноты, до икоты, до свинского состояния. А взрослые? Случаев переедания – миллион плюс столько же всяких разных последствий.

А дети?! Поел супчик, чуть-чуть оставил на тарелочке так называемую «силу», и потом взрослые просто заставляют доедать до конца.

Мамаша – моя читательница! Вы тоже так делаете? Опомнитесь! Ау-у-у-у-у! Включите мозги-и-и-и-! Отключите предрассудки-и-и-и! Сможете? Или помочь???

Почему дети постоянно носятся, бегают, прыгают, и не могут, как бабушки просто медленно ходить и гулять вокруг дома. Замечали такое за своим малышом? Попросите малыша что-нибудь принести, и он выполнит вашу просьбу – бегом. Бегом – туда, бегом – сюда. Может быть, Вы думаете, что это от того, чтобы быстрее от вас отвязаться? Вовсе нет! Это оттого (я предполагаю), что в выполнении поручения есть интерес, и темп жизни ребенка, по-моему, более быстрый, чем взрослого. Хотя в детстве жизнь кажется длинной-предлинной. Это уже мы с вами знаем, что жизнь конечна.

Попробуйте подстроиться под темп жизни ребенка. И может быть один день «пробегать» вместе с ним. Ловлю себя на мысли, и вас, мамаша, тоже, что хочется «пролежать» один день «от и до», и так, чтобы тебя кормили, одевали, переодевали, укачивали спать и т.д. Понимаю, устали. Так идите, отдохните и всучите малышку мужу (другу, бабушке, дедушке, и другим помощникам). В конце концов, имеете право (а вот имеете ли возможность).

Ну, так попробуйте «пробегать» денечек и опять же получить удовольствие.

Вы, наверное, уже заметили разницу между детьми, которые посещают детский сад и теми, которые «сидят» дома.

Ну и какие же из детей вам больше нравятся? Так в целом, не углубляясь в индивидуальные особенности каждого ребенка, а просто условно разделив малышей на две группы – «ходящих в детский сад» и «не ходящих в детский сад» и выделив какие-то общие черты. Кстати, детей, «ходящих в детский сад» называют «организованными». По-моему, детсадовские дети более общительны, они умеют «ладить» с детьми, где-то уступать, где-то наоборот – настоять на своем, они лучше кушают – может быть «за компанию», у них быстрее развивается речь, навыки самообслуживания, они более самостоятельны, независимы (в хорошем смысле). В целом, они более подготовлены к жизни в обществе.

Вы со мной согласны, мамочка? Или у вас пока нет такого опыта? Так положитесь на мой.

А, Вы говорите, что водите малышку в «группу развития»? Тоже вариант. Но «группа развития» с часовым пребыванием, да еще и с присутствием мамы совсем не то, что детский сад с восьмичасовым пребыванием и без мамы. Это изначально абсолютно разные вещи. Подумайте об этом на досуге.

Некоторые родители в погоне приобретением знаний, умений и навыков для своих малышек напрочь забывают о другой стороне жизни. А именно о том, что научить человека читать и считать просто, а вот научить жить – сложно. Жить – в полном смысле – что называется «дышать полной грудью», радоваться жизни, ценить жизнь, жить в согласии с самим собой и с окружающим. Вот это непростая задача. И не всем родителям удается решить ее. Поэтому и вырастают неприспособленные к жизни детки, не знающие чего именно они хотят и как этого добиться, находясь при этом в том же согласии с самими собой. А на самом деле все очень просто – если родители (каждый в отдельности и вместе взятые) хорошо себя чувствуют (в том самом психологическом смысле, как говорил один мой знакомый «психологически здоров»), то соответственно и их детишки тоже по идее должны чувствовать себя наилучшим образом. То есть от психологически здоровых родителей рождаются психологически здоровые дети и соответственно – наоборот.

Есть у нас одна знакомая семья – мама, папа и сынок. Папа – «ходячий комплекс», мама – «ходячий комплекс в квадрате», сынок – соответственно – «ходячий комплекс в …». Простите, конечно, (я сама не верх совершенства) но с моей сугубо индивидуальной точки зрения это так.

А значит, делайте выводы …

Желаю вам сохранять и поддерживать свое психологическое здоровье, а то получиться как в той книжке о том, что мы работаем, зарабатываем деньги, тратя здоровье, а потом отдыхаем, восстанавливаем здоровье, тратя заработанные деньги.

А вы знаете, что период жизни человека «детство» выделен педагогами совершенно отдельно, как особенный важный этап. Кроме того, само «детство» разделили на периоды, а эти периоды – на подпериоды, учитывая возраст малышек (в литературе много различных классификаций периода «детство», не будем приводить их здесь). Понятно, что всю жизнь человека можно разделить на какие-то важные составляющие, и каждый отрезок жизни как-то назвать (это так и есть). Но мы с вами сейчас говорим о «детстве». Вспомните, сколько всего связано со словом «детство». Это и приятные воспоминания о своем детстве, вкус бабушкиных пирогов, цвет сшитого мамой платья, игру в футбол с папой, а вспомните свои игрушки, вспомните своих друзей (говорят у меня есть «друг детства» – звучит как-то очень гордо, у меня лично это вызывает чувство уважения…).Если в воспоминания окунуться «с головой» много чего можно вспомнить. Ведь «детство» – период с рождения до 18 лет. А это миллион воспоминаний (надеюсь – приятных). Все это можно вспоминать и вспоминать всю жизнь, что мы, собственно говоря, и делаем время от времени. Значит это важно для нас. (почитайте З.Фрейда и многое уясните).

Поэтому, пусть у малышки будет настоящее детство, веселое, беззаботное, радостное. Успеем еще нагрузить человека знаниями, изучит иностранные языки и научить считать до тысячи. Может быть, вашему ребенку хочется погулять, покачаться на качелях и постоять в луже (кстати, все это можно совместить – стоять в луже и считать до тысячи на немецком языке). Почему нет? Кто может запретить? Вы? По-моему это будет ужасно грустно. Вы потом пожалеете о своих запретах и будете локти себе кусать. Да-да-да! Отложите ваши занятия на «потом» – на часик, на двасик. Успеете. Предоставьте ребенку возможность удовлетворить свои потребности. Вы просто обязаны это сделать (ведь у вас как у родителей есть обязанности по воспитанию своего ребенка. Так выполните их.). Постоять в луже по колено можно в детстве (это здорово!!! Отмоемся потом, это ерунда…), хотя конечно можно и в 40 лет, но ощущения, по-моему, будут другие.