Клуб «Ритц»

17

Уже прошло пятьдесят минут, а его все нет и нет. Неужели он передумал и кинет меня?! Мы с Павлом договорились встретиться в кафе «Спутник» на Светлановском проспекте в 14:30.

Когда я позвонил Павлу, он сам догадался, что меня прижали. Он, как и Вероника, посоветовал мне покинуть рабочее место как можно скорее.

– Не жди честного суда. Попадешь к ним в руки – на тебя повесят еще парочку преступлений. Беги, – посоветовал он мне.

Я начал было сопротивляться, ссылаясь на то, что, сбегая сейчас, я тем самым доказываю, что являюсь преступником, на что он заявил, что немедленно заедет за мной, а потом попробует помочь. И вот прошел час. Не мог же он меня обмануть. Не верится.

Наконец он заходит в кафе, замечает меня в углу и направляется ко мне:

– Поехали, – говорит он, не здороваясь.

– Да, – соглашаюсь я, забывая о том, что ждал его почти час.

Мы садимся в его машину. На это раз он приехал на «Мерседесе ML63 AMG». Кем же он работает, что может позволять себе такие автомобили? На проповедях не разбогатеешь.

Сегодня он выглядит особенно странно. Довольно модные джинсы, искусственно состаренные, облегающая футболка, прочеркивающая его мускулы. Коричневая кожаная куртка, а на груди – что совсем не вяжется с остальным – висит большой золотой крест. Он мне напоминает образ из каких-то фантастических фильмов про будущее. Кто же он такой? И почему решил спасти меня от тюрьмы? Ведь теперь он становится соучастником преступника. Я думал, что верующий человек посоветует признаться и раскаяться, а не скрываться. Может, он делает все это не просто так? В чем же тут причина?

– Павел, спасибо. Ты действительно святой человек. Но я ведь был не прав. Почему ты меня покрываешь? Способствуешь побегу преступника, – начинаю я разговор. Слова тяжело даются от переполняющих меня эмоций и внезапно появившейся дрожи. – Я всегда думал, что такие люди, как ты, наоборот, должны подводить людей к покаянию. Ты ведь берешь на свою душу грех, помогая мне. Это как-то не вяжется, признаться, с образом праведника.

Моя фраза даже немного развеселила его.

– Во-первых, друг мой, я не священник. И я не праведник в том смысле, в котором тебе это преподносит церковь. Церковь – это воплощение абсолютного противоречия. Она в себе сочетает полную свободу и полное порабощение.

– Не понимаю. Я думал, что ты набожный человек, который… – начинаю я невнятно мямлить.

– При чем тут Бог? – резко перебивает меня Павел, у него вырывается сдержанный смешок, полный презрения. – Бог дарует нам спасение души и может помочь в самые трудные минуты. Церковь – всего лишь элемент светского правосудия, которое прикрывается божественной идеей. Ни для кого не секрет, что она была создана для управления массами и всегда была лишь элементом этой порочной системы.

– То есть, ты хочешь сказать, что считаешь правосудие злом?

– Этого я не говорил. Зачастую оно оказывает позитивное влияние на общество… Как ты не понимаешь? Церковь – святилище для государства. Если общество погрязло в пороках, то и церковь грешна. Вместо того, чтобы направить людей на праведный путь, она карает их. Но и это не все. Я мог бы такой сценарий понять и даже принять. Но она слишком противоречива. Возьмем, например, алтарь. Церковь должна быть открыта для всех людей. При этом простым смертным, кроме отдельных исключений, запрещается туда заходить. Священники как бы отделяют себя от остальных, говоря, что вот мы имеем право, потому что мы ближе к Богу. А вечером эти же священники предаются таким грехам, о которых даже ты не можешь помыслить. Я говорю то, что знаю наверняка. Зачем они врут? У церкви иная задача. Ее цель – поломать личность. Бог наградил нас желанием бороться, хотеть, побеждать. Сильные личности не нужны тем, кто на вершине. С помощью церкви они ломают нас, коверкают наше сознание. Создают с детства бесконечные запреты. И постоянные противоречия… – внезапно он ударил по рулю, стиснув зубы. По нему видно, что он невероятно зол. Взгляд его стал сосредоточен. Он нажал на педаль газа, отчего автомобиль взревел и резко рванул вперед. Через встречную полосу он обогнал впереди едущую машину, лишь чудом предотвратив столкновение на встречной полосе. Его это как будто бы совсем не испугало. Мне же стало очень страшно, я вжался в сиденье, левой рукой уперся в торпеду, а правой схватился за дверную ручку. Паша продолжал говорить:

– Церковь ломает души, делая их слабыми и беззащитными. Но зато типа покорными и безгрешными. Тьфу! Что такое грех, по их мнению? Я скажу. То, что они запретили. А почему тогда так меняются их запреты с течением времени? Неужели Бог так непостоянен? Меняются нравы, и церковь меняется, да? Так вот, нет! Бог, каким Он был, таким и остается. Просто его неправильно интерпретируют. Он дал нам пороки, и он хочет, чтобы человек жил, а не влачил жалкое существование, пытаясь оправдаться перед церковью, которая нагло посмела взять Его имя и использовать в своих предательских грязных целях. Так и не сумела сделать все гладко, а только засрала мир пародией на истинную веру, которую человек должен постичь.

Мне вдруг показалось, что Паша говорит все это не мне, а просто проговаривает вслух то, что у него накопилось в душе за долгие годы.

– Они не помогут тебе сейчас, когда ты подавлен. Напротив, они втопчут тебя в грязь, и ты уже никогда не сможешь подняться. А все потому, что они имеют власть и хотят ею пользоваться, получать еще больше власти. Обычный священник пытается тешить свое эго, давая несчастным людям бестолковые советы. Он понимает, чтобы он ни сказал, он будет все равно прав, так как несет якобы слово Божье. Нет, Сережа, это не так! Они должны говорить то, что прочитали в книгах, то, что им положено говорить, а не то, что хотел бы открыть Бог ищущему. Священники давно закрыли свои души для истинного Бога. Они не могут признать, что Бога может обрести каждый, просто открыв Ему свое сердце. Если так, то зачем нужна церковь? Вот они и лгут при поддержке антибожественной светской власти, – он сделал паузу. Затем многозначительно выдохнул и перешел на шепот:

– А я познал истинного Бога. Он живет здесь, – он показал указательным пальцем правой руки на свою грудь, на то место, где расположено сердце. Губы его немного растянулись. Можно было подумать, что он блаженно улыбается. – И я за истинную справедливость. Сейчас они для тебя – не правосудие. Палач недолго думает, замахиваясь секирой. И они думать не будут, когда заполучат твою голову, – заканчивает он говорить. В воздухе повисает гнетущая тишина. Даже мотор, как назло, свой привычный рык поменял на тихое спокойное бурчание. Наверное, он ждет, что я должен с ним согласиться. Поблагодарить его за милосердие и участие. Но, во-первых, я не понимаю, что он планирует делать, и как хочет помочь мне. Во-вторых, я давно уже не задумывался на тему существования Бога и, как ни странно, не знаю, верю я в Него или нет. Я уверен, что-то существует за гранью физики. Это больше, чем просто материя. Какая сейчас разница, во что я действительно верю. Мне нужно что-то сказать. Молчание становится невыносимым:

– Спасибо тебе за помощь. Я сразу понял, что ты добрый человек. Для меня странно, что кто-то может прийти на помощь в такой ситуации, рискуя собственной свободой.

Более дурацкой фразы я не мог придумать. Какой я глупый. Он только что поделился мыслями, которые, я уверен, обдумывал не один месяц. А я мямлю про какую-то свободу. Однако мои слова производят отрезвляющий эффект. И он спокойно продолжает говорить:

– Человек должен помогать человеку. Потому мы и люди. Я вижу, ты долго обдумывал, что сказать мне, не обидев. Ты ведь знал, что я жду от тебя правды, – проговорил он, смотря на меня пронизывающим взглядом.

– Какой? – испуганно, почти дрожащим голосом, спрашиваю я.

– Скажи честно, во что ты веришь? Что является неприкосновенной истиной для тебя?

– Ты имеешь в виду Бога? Верю ли я в него?

– Не обязательно. Не только о Нем я сейчас спрашиваю. Вообще, что для тебя важно в жизни? «Я верю в Бога Спинозы, который проявляет себя в закономерной гармонии бытия, но вовсе не в Бога, который хлопочет о судьбах и делах людей», – как-то сказал Эйнштейн. Для него Бог был кем-то другим, но Он был у него. Он сумел постичь Его, узрел его многогранность. Бог для Эйнштейна был Тем, кто помогал ему в его великих открытиях, потому что Он и таким может быть. Плохи те, кто не верят ни во что, никому и ничему не преданны. Вот они никогда не познают Бога. Ну а ты? Скажи мне.

– Ну… Раньше я верил в судьбу или во что-то в этом духе. Я верил в высшее начало человека. Не знаю, как объяснить. Вроде того, что наша сущность состоит не только из органической оболочки. Я мог часами думать о бесконечности космоса, о неограниченном времени, о появлении жизни. И я никак не мог объяснить это. Наверное, в такие минуты я считал, что Бог есть, как есть и бесконечность пространства и времени.

– Считал, думал. Ты говоришь в прошедшем времени. А что сейчас?

– Сейчас я потерян. Наверное, уже довольно давно. Моя жизненная позиция как будто стерлась. Когда я нахожусь в обществе атеистов, я сам становлюсь последним богоненавистником. А уже через месяц могу, проходя мимо храма, перекреститься и прочесть молитву. Я, как маленькая рыбешка, плыву по течению и не знаю, куда меня выкинет река. Павел, наверное, ты считаешь меня ничтожеством. Так оно и есть.

– Я тебя никогда таким не считал. Напротив, ты хороший человек, но довольно слабый для сегодняшнего мира. Под натиском окружающего потока зла многие ломаются. Или, как ты, замыкаются, отказываясь сопротивляться, выбирая путь раболепства. Ты готов принять все, что тебе предложат, даже не поняв, что это на самом деле.

Относительно твоей веры: ты ищешь идеал для подражания, например, сильного человека, поведение которого ты с легкостью сможешь перенять, боясь показать истинное Я. Верить надо в то, что для тебя является истиной. Где бы ты ни был, и что бы с тобой ни происходило. Твоя вера должна помогать тебе в трудную минуту. Она не должна выражаться в преклонении, если тебе это не нужно. Не нужно соблюдать посты, вставать рано по воскресеньям и ходить в церковь. Это все стереотипы.

После его слов мне становится намного спокойнее. Он считает меня слабаком, которому нужна помощь. А он в своих глазах, я уверен, является полубогом, и, помогая мне, совершает милость, добро во имя Бога. Хм. В другом случае я посчитал бы его религиозным фанатиком, сектантом. С такими людьми я обычно стараюсь не иметь дела. Но сейчас мне, как это ни эгоистично, на руку его желание творить добро. Интересно.

– Павел, а кто-нибудь из твоего окружения разделяет твои религиозные взгляды?

– А почему кто-то должен их разделять? А? – неожиданно грубо ответил он вопросом на вопрос.

– Я не говорил, что должен.

– Нет, ты имел в виду именно это. Истина неоднородна. Мои взгляды разделяет женщина, которая искренне верит в Бога и живет только одними мыслями о Нем, или пастух, который каждое утро просит Бога дать хорошую погоду, но сам никогда не читал Библии и просто знает, что просить надо, потому что тогда погода точно будет лучше. Для него Бог есть природа.

– Я не понимаю тебя иногда, – перебиваю я своего собеседника. Последние слова он говорил как-то отстраненно. За пятнадцать минут беседы у него уже много раз поменялось настроение, выражение лица, как будто в нем борются несколько людей, которые по очереди берут вверх. Его рассуждения помогли мне немного отвлечься от ужасных мыслей, застрявших в голове. Мне непонятно, как его взгляды может разделять пастух. – Скажи еще, что механик, который верит только в винтики и шестеренки, такой же, как и ты, набожный человек.

В ответ он засмеялся. Проходит несколько минут. Он не унимается. Смех переходит в хохот. Паша даже останавливает машину у края дороги, потому что не может унять раскаты хохота, от которых он, наверное, согнулся бы пополам, если не мешал бы руль. Я спрашиваю, чем я вызвал такую реакцию. В ответ он, немного успокоившись, говорит:

– Я представил, как я молюсь винтам и шурупам. Ты не понимаешь только потому, что не веришь ни во что. И никогда не знал веры. В наши дни многие верят в Бога как бы наполовину. Ну, типа как ты. По христианским праздникам верят, все остальное время – нет. Ты должен понимать, что такая вера не стоит и гроша ломаного. Вера либо есть, либо ее нет. Бог не может существовать иногда. Я знаю, что Он есть. А ты не знаешь. Сейчас ты можешь согласиться со мной, даже быть уверенным, что это искреннее чувство, что Бог существует и что Он милостив. Но, если будешь рядом с Олей, прости за такое сравнение, ты станешь самым лютым атеистом. Потому что твоя вера основана на чувствах к тому или иному человеку.

Я перестаю его слушать. Его фраза, словно ножом, полоснула меня. В эту минуту я уже хочу стать самым большим богоненавистником, потому что она такая. Паша это сказал не случайно. Он знает ее очень хорошо. Я смотрю в окно. Мы выезжаем из города. Куда мы едем? Да какая сейчас разница? Оля – атеистка. От этой мысли мне становится невероятно приятно, я рад любой крупинке информации о ней, которую получаю. Мне становятся неинтересны размышления Павла. Лучше бы он рассказал еще что-нибудь о ней. Он же продолжает говорить, не замечая, что я стал слушать его менее внимательно.

– Ты должен понять, что тебе нужно. Обрети для начала веру. Даже если и не в Бога, то хотя бы во что-то. Абсолютный атеист сильнее и счастливее наполовину верующего, так как твердо уверен, что есть исключительно законы физики. Он рассчитывает только на них. Он не колеблется по жизни, быстрее добивается целей. Это придает ему стойкость. Верить наполовину – значит не верить вообще. Поверь, я не вербую тебя. Я просто даю совет. Верить в Бога – это как признавать всю красоту и необъятность нашей вселенной. Мне страшно вспоминать мою жизнь, когда она была лишена Его.

– То есть ты признаешь атеизм? – спрашиваю я, думая опять об Оленьке.

– Бог есть. И неважно, веришь ты в Него или нет. Он все равно существует. Только Он не сможет помочь тебе, если ты не открыт для Него.

– А если я допускаю его существование, но в жизни…

– Здесь не надо ничего допускать! – перебивает он меня. – Что значит допускаешь? Это Он будет решать, допускать тебя в рай или нет. Вера на то и вера, что она безоговорочна. Бог может открываться для каждого по-своему. Но его Дух един.

Сейчас самым правильным было бы согласиться с ним и не спорить, хоть его речи и полны противоречий. Меня учили не оскорблять верующих. Но теперь, когда я знаю религиозные убеждения Оли, хотя и так о них догадывался, во мне проснулось то чувство, которое я уже давно не испытывал – любовь к бесполезному спору, в котором я не имею никакой явно выраженной собственной позиции. Раньше я любил поговорить на тему существования Бога, особенно с глубоко верующими людьми. Просто ради интереса. Смотреть, как они начинают выходить из себя, доказывать что-то, а самому упиваться мыслью, что в принципе мне глубоко плевать на все, о чем оппонент говорит со столь сильными эмоциями. Сейчас у меня возникло именно такое желание.

– А где доказательства, что Бог есть? Ты сам себе противоречишь. Говоришь об атеистах, как о верующих людях.

– У тебя нет, а у меня их много. Более того, кто ты такой, чтобы тебе что-то доказывать?

– Я человек, который сильно запутался, – внезапно сдаюсь я, понимая, что у меня нет сил и желания вести дальнейший разговор на высокие темы.

– Давай оставим этот разговор на потом. Сейчас не самый подходящий момент, – внезапно переводит тему Павел, как будто почувствовав мою слабость. Удивительный человек. Наморщив лоб, он спрашивает меня: – Мы должны решить, что с тобой делать. Тебе есть, у кого укрыться на время?

– Нет, дома меня могут ждать менты, – в споре я совсем забыл о причине, по которой мы с Павлом встретились. – Я не знаю, куда мне идти.

– Поживешь пока у меня – пока не решим, как действовать дальше.

– Ты уверен? Ты ведь рискуешь, скрывая меня, – забеспокоился я. С другой стороны, иного выхода у меня нет. Ведь, если он сейчас передумает, мне вообще некуда будет идти.

– Проблемы надо решать, а не бояться их.

18

Поселок Тярлево. огромный коттедж у Павловского парка. Три этажа. Цокольный и первый уровни облицованы декоративным кирпичом, остальные два полностью сделаны из стекла. Участок огорожен двухметровым кирпичным забором. Заезжаем за ворота. К дому примыкает крытый бассейн, стены и потолок которого также выполнены из стекла голубоватого цвета. Еще один бассейн находится на улице, но сейчас он накрыт пленкой. Естественно, что в это время года им никто не пользуется.

На территории стоит дюжина статуй, похожих на те, что можно увидеть в парках, и которые зимой закрывают невзрачными деревянными коробками, покрашенными в зеленый цвет.

Дом, участок и сад, несмотря на позднюю осень – в очень ухоженном состоянии. Газоны идеально выстрижены, дорожки тщательно выметены. Нигде ни одного опавшего листа. Но в то же время все выглядит таким безжизненным и унылым, как будто здесь уже давно никто не обитает, и лишь дворник изредка заходит убирать территорию по старой памяти. Как интересно!

– Ты один здесь живешь?

– Последние годы – да.

– Один в таком большом доме! А что случилось?

– Раньше со мной здесь жила сестра. Но потом она переехала. Хватит пока вопросов. Чувствуй себя как дома.

– Спасибо, – вежливо отвечаю я, чувствуя, что Пашу начали раздражать мои вопросы.

Заходим в дом. Несмотря на внешний вид, внутренняя отделка весьма скромная. Сделано все очень хорошо и качественно, но без вычурности. Минимум мебели, никаких лишних украшений. Везде очень чисто и светло. Поднимаемся на второй этаж. Намного уютнее. Такое ощущение, что здесь когда-то жила женщина. На стенах висят картины, в коридоре стоит журнальный столик. Мы заходим в первое помещение по правую сторону. Попадаем в просторную комнату, две стены которой сделаны из стекла. При желании их можно закрыть огромными шторами.

Посередине комнаты стоит кровать в форме сердца. Эта кровать напомнила мне огромное ложе в штаб-квартире клуба «Ритц», повидавшее огромное количество извращений. Я хотел сказать об этом Павлу, но, вспомнив его отношение к этому обществу, решил промолчать. На одной из стен – множество фотографий детей.

– Кто это? – интересуюсь я, показывая на фотографии.

– Это я и моя сестра. Здесь фотки из раннего детства, – Паша отвечает, но как-то смущенно. На большинстве из них изображен Паша с совсем маленькой девочкой, которой годика 2–3. На некоторых из них еще присутствует очень красивая женщина. От нее тяжело оторвать взгляд! Паша, заметив мой интерес, комментирует: «Это моя мать. Она была прекрасным человеком».

– Была?

– Она умерла пятнадцать лет назад.

– Соболезную. А отец? – спрашиваю я, пытаясь найти на фотографиях мужчину. Но везде изображена только мать.

– Он оставил нас, когда нужен был нам больше всего… Извини, я не хочу сейчас говорить о моей семье. Есть вещи поважнее. Ты можешь жить в этой комнате, пока мы не решим, что делать дальше, – спокойно сказал Паша, осматривая через окно серый двор. Я подхожу к нему. Из окна второго этажа открывается вид на парк. Павловский парк. Я здесь гулял много раз в детстве с родителями. Бедные мои старики! Как же вам, наверное, будет жутко узнать, что ваш сын – убийца? Такого они точно от меня не ждали. У меня никого не осталось. Да я никого сейчас и не хочу видеть. Нужно начать все с чистого листа. Новую жизнь. Как же я благодарен Паше за то, что он есть. Он для меня стал больше, чем друг.

– Спасибо огромное. Ты не должен делать все это для меня… – говорю я с трудом, словно камень встал в горле. Хочется сказать многое, но не могу.

– Не надо слов, – довольно грубо бросил Паша и быстро покинул комнату.

19

Я ложусь на кровать. Закрываю глаза. Мысли путаются в голове. Слишком много переживаний. Мне хочется успокоиться и заснуть, но я не могу. От очередного порыва чувств резко открываю глаза, непроизвольно подношу руку ко рту, кусаю себя за палец. Потеряно чувство реальности. Очень хочется выпить.

Какой я подлец! Я должен исправиться. Нет. Я хочу обладать Олей. Чего бы мне это ни стоило. Теперь я готов на все. Мне уже нечего терять. Может убить ее? И тогда она будет ничьей. Потом покончить с собой. Еще убить Павла. Вот он, хороший конец. Все спасены. Ольга и Паша пойдут к Богу, а я, как и следует, в ад. Хорошая история получается. Может, когда-нибудь снимут про меня фильм. Нет. Слишком слабо. Я хочу познать все дно этого мира. Слишком рано умирать.

Смешно выходит. Секунду назад мне в голову пришла мысль убить человека, который меня спас и приютил. Я сейчас нахожусь в его доме, откуда он знает, что я не причиню ему вреда? Я чувствую, что он сам небезразличен к Оле, и он знает, что я к ней испытываю пламенные чувства. Может, надеется, что, в благодарность за его доброту, я уступлю ее ему? Чушь. Я ему не конкурент.

Он искренне помогает мне. Не пойму, почему? Не в Боге здесь дело. Очередной раунд игры? Для самых искушенных?

Я закрываю лицо руками. Мне кажется, что я вот-вот окончательно сойду с ума. «Оля, я добьюсь тебя», – шепчу я в полубреду. Точно, я пойду на все ради цели. Впервые в жизни я столь уверен в своих желаниях.

20

Ужин. Пахнет очень аппетитно. Паша говорит, что готовит только в те дни, когда у него гости. Такое хобби. На первое он подал крем-суп из цветной капусты. На второе – куриный шницель под грибным соусом, на гарнир – рис. Открывает бутылку «Божоле ново». Наливает мне бокал, сам не пьет, обосновывая это тем, что ему еще предстоит сесть за руль этим вечером. Стол сервирован красиво, но немного неопрятно.

Я жадно выпил бокал вина. Хозяин сразу его наполнил. Несмотря на голод, мне тяжело есть. Не от нервов. Я немного успокоился. Слишком странно смотрит на меня Паша. У меня рождаются неприятные ассоциации, кажется, что меня откармливают как свинью на убой. Нет. Я попробовал мясо. Вкусно. Но из-за сухости во рту тяжело есть. Я выпил второй бокал вина. Он что, все время будет так пялиться на меня?

– Паша, все в порядке? – стараюсь как можно вежливее спросить я.

– Да. Все очень хорошо. Тебе все нравится, – могильно спокойным голосом отвечает он, не отрывая от меня взгляда.

Мне становится жутковато, совершенно пропадает аппетит. Приходится глотать пищу через силу, обильно запивая вином.

– Ты точно не хочешь есть? – спрашиваю я его с надеждой. Я не понимаю, что происходит. Павел молча смотрит, как я ем. Его лицо не выражает никаких эмоций. Даже мой вопрос дошел до его сознания через несколько секунд.

– Нет. Я перекусил, пока готовил. Ешь. Я приготовил это для тебя, – он наконец переводит взгляд в другую сторону и встает. – Прости, если невкусно. Мясо черствое, да?

– Нет. Просто я слишком перенервничал. Мне тяжело.

Следующего поступка я никак не ожидал. Он хватает тарелку из-под моего носа и бросает ее в стену:

– Ты даже есть не можешь из-за этого чертового клуба!

– Причем тут клуб? – вскакиваю я в шоке.

– Он погубил тебя. Хлеб и вино – так мы можем принять нашего Бога. А этот клуб уничтожает все лучшее в нас. Хоть бы его не было!

Я не знаю, что делать. Успокаивать Пашу бесполезно. Может я сделал что-то не так и обидел его? Ведь он старался, готовил. А я не выказал должной благодарности. Говорю:

– Все было очень вкусно. Я очень перенервничал, что меня могут посадить.

– Тебя могут посадить из-за клуба.

– Не буду спорить с тобой. Но это могло произойти, даже если бы я не оказался в

«Ритце».

– Нет.

Он взял веник, совок и начал собирать разбросанные осколки тарелки и еду с пола. Я взял из раковины тряпку и начал стирать пятно со стены. Молчим. В другом случае я бы уехал. Я не люблю неуравновешенных людей, но идти некуда. По виду Павла видно, что он сожалеет о своей выходке. Наконец он берет меня за плечо и говорит:

– Прости меня. Я понимаю, как тебе тяжело. Своим поведением я только больше загоняю тебя в уныние. Я должен держать при себе мой гнев. Но, видя, что с тобой сделал клуб, я его еще больше ненавижу. Такие чувства человек не должен испытывать. Это грешно, потому что я теряю над собой контроль. Бог. Только он держит мою руку, чтобы не уничтожить эту клоаку.

Клуб настолько сильнее нас, что ты даже представить себе этого не можешь. Он как будто живет своей жизнью. Будучи созданным в грехе, он открывает в человеке его самые порочные черты. И он просто так не отпускает. Выбрались из него единицы. Посмотри на себя. Ты говоришь, что боишься тюрьмы, но я знаю, что ты просто хочешь в очередной раз оказаться в клубе. Ты думаешь, что ради Оли. Нет. Ты хочешь быть там, предаваться разврату, даже без нее. Это наркотик. И сейчас ты готов на все ради него, даже на очередное преступление.