Жить! Творить! Любить! Сборник женских историй. 2-й сезон

Прошло полгода (казалось, это была вечность), мысли не давали мне покоя, я все это время «вынашивала» решение. Наступило 8-ое марта, я была на работе, Миша приехал, вручил мне цветы, подарок. А я решила озвучить свое решение: «Настало время выбирать: либо я, либо жена. Я так больше не могу». Миша промолчал, но было видно, что он ожидал это услышать. Сказал, что уже принял решение и ей все скажет.

Я не могу сказать, что я обрадовалась. Наверное, я в глубине души, ждала от него другого ответа, чтобы снять с себя ответственность, не лезть в чужую жизнь. но нет, он тогда посчитал иначе. Детей у них совместных нет, жили они у него в квартире.

А в апреле началась моя новая жизнь. (это я тогда так думала). Мы начали встречаться, ходить в кино, проводить вместе больше времени, но мысль о штампе в паспорте меня не покидала. Супруга Мише звонила по пустякам, я злилась, просила закончить общение полностью. Миша отвечал, что они не чужие и их связывает очень многое за эти годы, но я не понимала для чего, он сделал выбор, если продолжает поддерживать отношения.

Позже выяснилось, что Миша любитель выпить (а точнее – «профессионал»). Работали мы в графике 2/2, один совместный рабочий, а один выходной. И в тот день когда я работала, Миша изрядно напивался и названивал своей жене. Я приходила с работы и видела в его телефоне звонки, смс (зачем я вообще туда лазила, спрашивается?). Мне было больно, очень. Но я не могла взять и все бросить! Почему? Что меня держало?

В конце апреля мы решили съездить в Турцию, искали путевки, планировали, но вдруг, Миша сказал, что ему нужно взять паузу, разобраться в себе, принять окончательное решение. Это было 2 мая. Мне тоже нужна была пауза.

9 мая, он позвонил со словами: «Давай встретимся?!». Я согласилась. Часы бесед, обещаний, что супруги не будет в нашей жизни, мы начнем свою жизнь – мы помирились.

С того дня ничего не изменилось. Они по-прежнему общались, он по-прежнему много выпивал, мы очень масштабно ругались, а я не могла уйти, каждый раз задавая себе одни и те же вопросы: «Почему я с ним? Что меня держит?» Я, как истинный мазохист, все терпела.

В конце июля у Миши был день рождения. Я его поздравила, приготовила ужин, приходили его собутыльники (друзьями их трудно назвать). Он очень сильно напился, начал оскорблять меня и говорить, что я разбила его семью, что я испортила его жизнь, мне было обидно до глубины души. В этот же день я уехала к родственникам в другой город.

Через два дня Миша мне позвонил, просил прощения и сказал, что он хочет купить путевки нам в Таиланд. Я сказала, что с женатым мужчиной я не поеду. Он развелся и в сентябре мы поехали в Таиланд.

Он напился в аэропорту, мне было очень стыдно, я готова была провалиться сквозь землю. Вел он себя отвратительно, опозорил меня. Я не понимала, как вообще согласилась поехать с этим человеком в другую страну? Почему я с ним? В отпуске мы ругались, практически дрались, он пил, я ревела. Он обзывал меня, унижал, забирал ключи от номера, оставлял одну. Как же мне было себя жалко, я старалась отключаться, наслаждаться Таиландом, но сердце болело. За что он так со мной? Почему мне приходится выдерживать такие испытания? Почему нельзя бросить его и уйти? У меня не было ответов на эти вопросы.

Возвращались через Новосибирск. На вокзале Миша пошел в магазин. Я держала наши загранпаспорта и в ожидании стала листать его паспорт и увидела штамп: «Аэропорт Анталии. 4 мая-8 мая. Сердце начало биться так часто, меня начало трясти. Я расплакалась, а в голове начал собираться пазл. Тогда, когда ему нужно было разобраться в себе, он расстался со мной и улетел в Турцию. Я поняла, что раньше он никогда не давал мне в руки свой паспорт. Все сошлось. Он меня обманул.

Увидев меня в слезах, с паспортом в руках и Миша начал оправдываться. Говорил, что был там один, что боялся признаться, но я не хотела его слушать. Молча я села в поезд и думала, что всё! Всю дорогу он просил прощения, потом признался, что ездил с ней, что ему нужна была эта поездка, чтобы убедиться в правильности своего решения. Я просила пообещать мне, что больше их никогда не будет ничего связывать, он конечно же со всем соглашался, а я, дура, верила. Приехав домой, решили закрыть тему и больше к ней не возвращаться.

На следующий день, я провожаю Мишу на работу со словами: «Ты правда меня никогда больше не обманешь?» (я очень этого боялась). Он ушел. Я стала убираться и черт меня дернул залезть в карман зимней куртки. А там лист. Развернув его, я разрыдалась. Это был чек на телефон, точно такой же, как у меня (мне он его не дарил), на нем была дата, следующая за тем днем, когда я ездила в отпуск к родственникам.

Как? Как можно быть таким козлом? Я только уехала, а он побежал покупать ей телефон. Вечером мы разругались, я рушила у него дома все, что можно, я не могла сдерживать свои эмоции, в меня вселился бес. Я спрашивала зачем он купил ей телефон? Он ответил, что это «прощальный подарок», который он сделал в состоянии алкогольного опьянения. В моей голове ничего не укладывалось. Я уехала. Поняла, что больше не могу это все терпеть. Мне было больно. Я осознавала, что вовсе и не любила человека, меня просто что-то держало. Я рыдала, жалела себя, но не могла уйти от него. Но, наступив на любимые грабли, я снова его простила, наверное, мне правда нравились «удары граблями по лбу». Были конечно и хорошие моменты, но их было так мало. Я жила и надеялась, что все вернется к тому, с чего начиналось. Нет. Всё было только намного хуже. Его очень сильно раздражало то, что я хорошо вожу автомобиль, бесило то, что я паркуюсь в два счёта, что катаюсь на сноуборде лучше его. За это я чуть не поплатилась жизнью.

Я поняла, что мне надо как-то расставаться с этими отношениями, начала делать шаги. Я сменила работу. Устроилась в банк. Мы стали видеться только вечерами, при условии, что он работал 2/2, а я 5/2 виделись мы редко, потому что приезжая к нему после работы, я наблюдала одну и туже картину. Миша спал пьяный. Я закрывала дверь и уезжала. Так проходили мои будни (как же жалко это время). И это длилось почти 2 года. 2 года, Карл!

6 августа 2015 года (на тот момент я уже работала в банке), мне позвонил молодой человек, интересовался кредитом. Открыв его документы в программе, я посмотрела его семейное положение (теперь для меня это было очень важно), почему-то предположила, что кредит на свадьбу. В-общем, когда он приехал за кредитом, я не могла оторвать глаз, при этом смущалась безумно: красавец, в форме, брюнет, высокий, кареглазый парень. С того дня, мысль о нем не давала мне покоя.

Приехав к Мише и застав его в очередной раз пьяным, мы начали ругаться, он стал поднимать на меня руку, таскать за волосы по квартире, ударил виском о плитку на кухне, не выпускал меня, я кричала, я боялась за свою жизнь и понимала, что я ненавижу этого «зверя». Выбежав на балкон, я реально думала спрыгну, потому что очень его боялась. Миша забежал туда с ножом, приставил его мне к горлу и кричал, чтобы я закрыла рот, сосед увидел данную картину и вызвал полицию. Миша в этот момент сбежал из дома. Полиция постучалась в дверь, зашли два молодых человека, помогли собрать мне все мои вещи и отвезли меня к себе домой, очень уговаривали написать заявление, но я решила, что таких людей должен наказывать Бог!

В этот день я поняла, что я реально похожа на побитую собаку. Взяла себя в руки и начала размышлять, пытаться найти ответы на свои вопросы. Почему я с этим человеком? Почему я не ухожу? Люблю ли я его? Неужели я настолько себя не люблю? Вы знаете, я поняла, почему все так происходило. Я вовсе не любила этого человека, терпела все это потому, что считала себя виноватой перед ним, что я разрушила его семью, что я вмешалась в их жизнь. Я выдохнула и пообещала себе взять всю волю в кулак и больше никогда не возвращаться!

Спустя 1,5 месяца (Миша все это время пытался со мной помириться), мне пришла первая смс от того самого молодого человека (назову его Иван), который 6 августа покорил моё сердце. Мы начали встречаться и я поняла, что все испытания позади. 16 ноября 2015 года Иван сделал мне предложение. Я поняла, что неважно, сколько ты знаешь человека, важно то, что ты к нему испытываешь. Через неделю мы подали заявление в ЗАГС! И тогда я поняла, что я разрешаю себе быть счастливой, я этого заслужила! Девушки, своим рассказом я хочу сказать одно, не повторяйте моих ошибок! Думайте только о себе, любите себя! Разрешайте себе жить и быть счастливыми! Один поступок может кардинально изменить вашу жизнь! Цените себя и своё время!

24 декабря 2015 года я стала самой счастливой девушкой и женой! 26 апреля 2016 года у нас родилась доченька, наша принцесса! Я счастлива, что выбрала этого мужчину, я счастлива, что он отец моего ребенка. Спасибо судьбе! Я люблю и любима! Я разрешила себе жить, жить счастливо! Пусть «соседские грабли» вас учат не допускать ошибок, а ваши пусть хранятся в чулане. Учитесь на ошибках других, а себе РАЗРЕШАЙТЕ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО!

Исповедь потеряшки

Автор: Валентина Загорская (г. Москва, Россия)

Жила-была девочка… Хорошая такая, послушная, трудолюбивая да правильная. Глазки в пол опущены, слова лишнего не скажет… Всегда делала что велено, мнения свое утаивала. Родители радовались, но не забывали и взбучки устраивать. Ну так, на всякий случай, чтоб не забывалась. И девочка все была виновата, да все в чем-то не права… Невидимый груз ложился на плечи, давил, ограничивал. Делала и говорила то, что хотели слышать и видеть другие… Банальная история.

Росла меж тем девочка, окончила школу, институт. Все как у всех, не хуже, чем у людей. Да только внутри росли рамки, ограничения, барьеры и правила.

Меж тем девочка превратилась в юную деву, и случилась у нее любовь. А как без любви-то? Конечно, суженый был не прост, но любовь ведь слепа. Поженились молодые, родился у них младенец… Дева юная по дому, да с дитем хлопотала, старалась аки пчела. Суженый на заработки ездил. Да только уж очень суженый придирчив оказался. То щи не досолены, то горница не так прибрана. И дева юная слушала и старалась с большей прытью и горницу прибрать, и щи наварить, и младенца успокоить. Чтоб суженый одобрил, да похвалил. А он, окаянный, пуще прежнего в немилость впадал, да стал рукой своей, размером с лопату саперную, перед челом девицы размахивать… А девица терпела, прощала, молчала, да все оправдывала… Любовь ведь у нас. Так значит и будет. Так значит и правильно. Да только не замечала она, как стала растворяться, терять краски жизни, как потух ее взгляд. Да и мало что стало радовать, и усталость навалилась бесконечная. С утра меньше сил, чем с вечера. Стала терять она себя родненькую, самую любимую, да уникальную.

Суженый конечно таким переменам не рад был, да нашел себе барыню свежую, сочную, да беспринципную. А супруга его все чахла, да не могла никак в толк взять, что же это такое делается. Стала она серая сама, и жизнь ее. И не смогла она однажды ответить сама себе на вопросы: «Кто я?», «Что я люблю?», «Какие цветы мои любимые и цвет?» Страшно стало… Как пелена вдруг с глаз пала, да страшную правду открыла. И решила девица в тот момент поменять все, да перестать быть угодливой да удобной. Проснулся внутренний маленький бунтарь и твердо заявил «Хватит!» И тут все как закрутилось!

Выперла девица суженого своего со всеми его сундуками, поплакала, пострадала. Да решила вернуть свое «Я», раскрасить серые будни всеми цветами радуги, вспомнить кто она есть. Долгий путь прошла, да еще и идет по нему… Много интересного встретила на своем тернистом пути, много людей новых, много открытий. Почувствовала она себя свободной птицей, разрушила рамки, сбросила оковы и полетела. Стала радоваться и снегу, и ливню, и свету, и звездам. Какие яркие звезды оказывается над головой, а она и не замечала раньше. И вспомнила запахи любимые, и цветы – полевые, ромашки. И чувство безудержной свободы. И расцвела, как будто раскрасил ее кто-то невидимый: улыбка на лице, ветер в волосах, в глазах солнышко! Благодать и спокойствие внутри. И хочется обнять весь мир и крикнуть: «Я свободна! Я живу! Я жива! Смотрите все на меня! Я здесь… я нашлась!»

Не модная

Автор: Ирина Пашковская (г. Санкт-Петербург, Россия)

История-победитель в спецноминации «От обратного»

Модно нынче стало во второй половине жизни начать что-нибудь активно достигать. В бизнесе, в поездках, в моде, в приключениях, в развлечениях. И все мои друзья, и знакомые такие вот достигаторы, а я вдруг перестала. Вернее, притормозила. Я всю свою сознательную жизнь сама себе доказывала, как много я могу. И составила свой список, в котором и новый дом, и обучение старшей дочери за границей и новая, недавно рожденная девочка – в 41 год. И путешествия и тряпки-шубки.

Пока билась в истерике достигаторства, оставляла на няню 6 месячную дочь, разрушила 2 брака. Это моя цена. Я ее заплатила. Но когда рухнула в кризис небольшая, но хорошая строительная контора, где я работала замом генерального, я смогла себя заставить оглянуться вокруг. Не сразу, конечно. Истерика, депрессия и прочие сопутствующие радости, всегда привыкшей к 100% загрузке.

Но вдруг стало как то хорошо на душе. Через полгода безработицы стала абсолютно довольна тем как развернулась жизнь. Познакомилась поближе с младшей дочерью, не разнимаем рук с мамой, разглядела мужа. И встала на свое место в семье. Целыми днями жарю, парю, бегаю по музыкальным лицеям, детским театрам, леплю из пластилина, мою своих девчонок в бане, обнимаю, целую, отдаю не отданное прежде. Не работаю. Нигде. Недавно отказалась от миллионного аутсорсинга. Сознательно и спокойно. Если я опять вломлюсь как лошадь, как в старые времена, а как же музыкальный лицей у младшей? А кто будет кормить маму? 3 года назад я бы не раздумывая ответила – няня и сиделка. Но не теперь. Я физически вижу, как уходит время. Как песок сквозь пальцы – так заканчивается детство младшей дочери и жизнь мамы. Я хочу это видеть. Я хочу в этом участвовать. Мне не интересно прыгнуть с парашютом сейчас. Я сделаю это позже.

А сейчас у нас с младшей дочерью получаются шикарные пластилиновые белки и лебеди высотой полтора сантиметра. Оседаю от восторга, когда моя эмоциональная красавица дочь скандалит с соседской девочкой о значимости живой улитки в экосистеме, пользуясь именно таким словарным запасом, радуюсь, когда она уплетает за обе щеки мои пироги и дую на разбитые коленки. Принимаю в гости ее подруг и их мам, приучаю ее к труду, обязанностям в семье, не могу нарадоваться на широту души, доброе детское сердце, плачу вместе с ней над раздавленной лягушкой. Недавно она сделала свою первую яичницу. Со мной, конечно. Вся семья принимает ее любовь к драконам, мы знаем все породы и разновидности. Не нарадуюсь тому, как она искренна. Я разрешила себе это счастье.

Завела и систематизирую все знания, которые мама нажила: про дом – дачу – огород. Иду у мамы на поводу, не спорю и занимаюсь этим дурацким огородом и садом, удивляюсь как она это все смогла одна после смерти папы, да еще в 90-е. Обнимаю ее, слушаю все ее рассказы по миллиону раз, вглядываюсь, внюхиваюсь, удивляюсь какая она красивая в своей старости, придумываю, чем ее еще порадовать в ограниченном пространстве возможностей 87 лет. Беру ее ладони и прижимаю к своему лицу. Прошу ее побыть со мной еще и еще. Я разрешила себе чувствовать эту счастливую боль.

Я разрешила себе сойти с дистанции в соревновании найти богатого мужа. Еще 10 лет назад. Посмотрела вокруг и увидела хорошего человека. Оказалось, что мужчины есть, это мы сами их не видим, когда не человека ищем в мужья, а партнера. Это слово из бизнеса. Я разрешила себе жить своими ценностями, не оглядываясь на мнение далеких людей. Я раньше хотела много: и денег, и статус, и все сопутствующее, а сейчас хочу человека рядом. Хочу его теплую сухую сильную ладонь в своей руке. Я радуюсь его заботе о семье, не могу наглядеться на него, когда он работает в саду или косит или делает что-нибудь свое, тяжелое, мужское. Я замираю по-бабьи, по-шукшински просто замираю, когда ходят ходуном мышцы на голой спине, когда муж косит. И не думаю, что вот он не бизнесмен и не на яхте на Мальдивах, а на даче под вялым и редким питерским солнцем. Мне все равно где. Мне все равно, какой статус, хотя я, конечно, хочу ему хорошего и соратник, и друг ему в работе. Статус он сам хочет и имеет. А я сварю ему борща и напеку осетинских пирогов с мангольдом. Освоила недавно. И чувствовать такое счастье я тоже разрешила себе.

Я разрешила себе не висеть камнем на жизни старшей дочери. Отпустить ее в большую жизнь и радоваться за нее. Поддержала амбициозное решение учиться по гранту в Германии, а ей было всего 17 лет. Конечно, я дала ей на первое время денег, которые давно для нее готовила, но все время учила подрабатывать, вставать на ноги. И вот теперь ей 21, уже 2 года она полностью содержит себя сама в Европе, включая поездки ко мне и путешествия и оплату жилья и все остальное. Увидев ее самостоятельность, я расслабилась и разрешила себе денег ей больше не давать. Что было очень трудно, ведь всегда и за всех в семье раньше отвечала я. И она знает, что если что, я всегда поддержу, но жить должна она сама. Очень мне трудно далось разрешить себе не контролировать. И страшно за нее больше чем за тех моих любимых, кого каждый день могу обнять, кто близко.

Конечно. Я думаю, что вернусь в активную работу в силу собственной энергии, дай Бог мне здоровья. Но вернусь не сейчас. Позже. Сразу после того как прыгну с парашютом. Ведь много не решено и не придумано.

«Боливар не выдержит двоих» или Как подарить себе впечатляющий день рождения

Тата Маляр (г. Новороссийск, Россия)

В день рождения всегда ждешь: внимания, подарков, ощущений. Как сделать так, чтобы этот день стал впечатляющим? Закажи в подарок мечту. Вот только не жалуйся потом.

Совсем не обязательно мечта должна быть безопасной для жизни. Может так проявляется с возрастом адреналиновый голод. Когда ты на грани и угроза твоей безопасности не просто очевидна, а физически ощутима, адреналин манит и больше не дает ни о чем думать.

Мечтать о ярких ощущениях не страшно. Интереснее становится, когда приходят волшебники, РРРАААЗ и сбывают твою мечту в подарок ко Дню рождения.

Мотоцикл аккуратно, почти не выезжая на встречку объехал очередь из машин на перекрестке. Мы остановились прямо перед всей колонной. Светофор вел обратный отсчет, а из динамиков Боливара пел Бутусов:

…Вот! Именно так: «Если я не вернусь обратно». Сижу я тут вся такая нарядная, подо мной урчит Боливар, за рулем которого незнакомый бородатый чувак, вот сейчас он «жахнет по газам» и я упаду навзничь, и сразу попаду под колеса огромной фуры, которая при всем желании не сможет быстро затормозить, а значит размаслает меня ровнехонько по всему перекрестку. А как может быть еще, если держаться на этой адской тарахтелке я могу только вцепившись в водителя двумя руками? Все. Ни ремней безопасности, ни корпуса автомобиля, который принял бы на себя удар, даже спинки у кресла, где я сижу нет.

…И во сне себя загубила.

Не ждала никакой напасти,

Тут обрушилось как ненастье,

Закружило в хмелю Настасью —

Бес гуляет в душе мордастый

Вот-вот, сама себя загубила. Придумала себе мечту – покататься на крутом мотоцикле, и ведь бес бородатый вот он – наяву. Светофор переключился на зеленый, Боливар мурлыкнул и мы мягенько свернули на трассу. Через несколько секунд в моем шлеме стало шумно от встречного ветра. Странно, подумала я, не было же ветра сегодня. Посмотрела через плечо водителя – на спидометре 100 км/ч. «Мамочка», – только и мелькнуло в моей голове.

А ведь с самого утра организм мне сигналы подавал. У меня так всегда – сознание и рациональные мозги сильно блокируют предчувствия. И в ситуации грядущей опасности организм начинает привлекать внимание – кишки бурлят. Уж до медвежьей болезни не доходит, но очень на грани. И вот надо к этому симптому прислушиваться! Он прямым текстом пытается сообщить: «КУДА НАХРЕН ТЫ СОБРАЛАСЬ???!!!».

Ну щас! Я столько мечтала прокатиться на чоппере и теперь, когда мои мужчины организовали мне такой подарок в день рождения – я не остановлюсь из-за собственных трусливых кишок.

Когда мы обгоняли машины на трассе или пробирались между ними на перекрестках ко мне пришло понимание: машина, это дом на колёсах. Она большая, можно сесть как хочется, посмотреть в окошко, что там за погода или природа. Даже на обгоне и при лихом маневре ты под защитой! А на мотоцикле, эта вот курточка с какими-то ракушками на локтях и спине, крутой шлем и все остальные пластмасски – это вообще НИ О ЧЕМ.

Знаете, в такие минуты сознание очень ярко с физическим ощущением хруста конечностей, цветом и запахом крови начинает оживлять всякие выражения, типа «костей не соберешь».

Но самое интересное произошло через 8 км пути. Мы пролетели их, наверное, минут за 5. А когда свернули в сторону Анапы и помчались с горы, я подумала МНЕ НАДО ЗА РУЛЬ!

Понимаете? Все! Мотоцикл – это мой транспорт! Я сама должна его рулить! Потому, что этот конь просто создан для меня.

Дальше поездка только усиливала ощущение счастья от этого осознания. Мы летели, мягко обгоняя всех, плавно входя в повороты. Воздух шумел вокруг шлема, создавая впечатление полета.

Двигаться в паре… с мечтой!

Перед поездкой эти байкеры проводили мне инструктаж и один момент вызвал у меня улыбку. Кирилл, мой водитель, объяснял как вести себя в поворотах: «Я буду наклоняться вместе с мотоциклом – ты не сопротивляйся, тоже наклоняйся. Но не сильно! Будешь сопротивляться – занесет машину, сильно наклонишься со мной – упадем». Я подумала: «хм, вот это вообще не проблема! Моя хореографическая юность четко сформировала умение двигаться в паре».

Когда мы приехали в Абрау-Дюрсо, конечный пункт поездки и Кирилл сдавал меня «с рук на руки» взволнованному мужу, первое что сказал: «Это удивительно! Я бы ни за что не подумал, что она впервые села на мотоцикл. Впечатление такое, что много лет катается – ехать вместе было легко. Двигаться вместе с машиной, входить в повороты, наклоняться – словно мышечная память у нее работала!».

А я не могла говорить – меня распирало от счастья. Только выдавила из себя: я всегда знала, что вот здесь мое место! И провела дрожащей от усталости рукой по седлу сурового и такого прекрасного зверя. И пусть ты случился в моей жизни лишь после сорока, но Боливар – я люблю тебя отныне!

…Гололед или просто ветерНа заборе повесил тряпкиПозабудьте про эту песню,Если я не вернусь обратно…

Разреши себе жить

Автор: Елена Владимировна (г. Афины, Греция)

Знаете, какой вопрос ставит в тупик практически всех, кто обращается за помощью к психологу или коучу? На него еще никто никогда не дал ответа сразу – столь же простого, как сам этот вопрос: «Чего ты хочешь? Для себя».

Казалось бы, чего проще, себя-то ведь знаем. Оказывается – нет, не знаем. И мучаемся от этого незнания.

– Хочу лучшей жизни, а какой именно – непонятно.

– Хочу другую работу, но какую? Другую!

– Хочу выйти замуж. Каким он должен быть, твой избранник?

И – начинаются сказки про принцев и половинки.

«Человек, познай себя!» – призывали еще древние греки. Такая надпись, по преданию, находилась над входом в Дельфийский оракул. Хорошо им, древним – чуть что – сразу вопрос к оракулу, он подскажет. Ему видней.

Недалеко же мы продвинулись с тех пор. Так и мечтаем, иногда, кто б подсказал – чего хочу, как правильно поступить, как будет лучше для меня. И только после того, как найден ответ на первый вопрос, перед нами встаёт следующий – разреши себе!

Спасибо моим замечательным детям, которые сказали мне однажды: «Мама, ты уже сдала все экзамены и отдала все долги! Просто живи для себя!» Хорошо сказать: «Для себя». А чего я хочу и как себе это разрешить? Я тоже с трудом выбиралась из лабиринта этих вопросов. Получилось ли? Время покажет. Ведь жизнь – это путь! И я в пути.

Сейчас, получив свой опыт, я с удовольствием помогаю другим не бояться менять свою жизнь. Лучший пример – собственный. «За мной, мой читатель!» Я такая же, как многие из моего поколения.

Мы родом из СССР, и в то время наш жизненный путь был вполне предсказуем. Знакомо? Школа, университет, работа, карьера, пенсия – «возраст доживания». Я сейчас в полушаге от пенсии, но на «доживание» не согласна. Моя жизнь насыщена интересными событиями. Потому что я разрешаю себе жить, творить и наслаждаться своей жизнью.

В 50 лет я поступила в университет. Не очень принято в нашей стране, верно? Учитывая, что два высших образования у меня уже были. Мы молоды, пока мы учимся, пока мы открыты и восприимчивы к новому, пока движемся вперёд. Поэтому я просто разрешила себе из преподавателя опять стать студенткой. Чтобы не скучно было учиться в третий раз, я поступила в Национальный университет имени Иоанниса Каподистрии в Афинах.