Записки гражданина в трёх частях. Заговор пенсионеров. Часть 1

Почтенное собрание во дворе уже начало терять терпение, когда Игнат Васильевич вновь поймал вырванное враждебным лаем сокровенное слово:

– Утилизация советского наследства даже не привела к первичному накоплению капитала. Общественное богатство огромной страны потрачено на замки, заграничные футбольные клубы, автомобили, яхты, личные самолёты.

– Давай по существу! – прервал траурную эпитафию заполошный крик из толпы под одобрительный гомон собравшихся обывателей.

– Значит, так. С юридической точки зрения, Советский Союз вовсе не исчез в девяносто первом году прошлого века, – многозначительно откликнулся на принудительный призыв третий кандидат на старшинство в доме. – Нет ни одного закрепляющего его кончину международного или местного правого документа, посему все российские законы являются ничтожными и не имеющими силу. Со всей России поступает информация об отказывающихся платить за коммунальные услуги людях. Нет, они согласны платить, но в советских рублях. С каждым месяцем таких членов «профсоюза Советского Союза» становится всё больше. Организацию год назад создал товарищ Дёмкин.

Всеобщая обалделость от услышанной благодатной вести обуяла россиян на столько, что они застыли памятниками вождю пролетариата возле мэрии Тщеты. И только посланец управляющей компании схватился за выпрыгивающее из груди сердце, медленно сползая со стула. Игнат Васильевич поспешил воспользоваться душевным сокрушением соседей, рассекая весенний воздух сабельными фразами:

– Сторонники нового профсоюза чуть не устроили штурм здания администрации Кисловодска с требованием пересмотреть коммунальные тарифы. В селе Красный Яр Астраханской области, назвавшие себя советскими гражданами люди, сняли со здания администрации российский флаг и водрузили на него советский. На последних выборах в Приморье несколько человек пытались проголосовать по поддельным советским паспортам. Предлагаю вступить в «профсоюз Советского Союза» и не платить по счетам за коммунальные услуги!

– Ну, вряд ли, это осуществимо, – засомневался Фомой неверующим Сергей Владимирович, опасливо оглядываясь по сторонам и заранее подозревая скрытый подвох в патриотическом начинании соискателя должности. – А что для этого нужно?

– Да, пустяки, – с нарочитым равнодушием в голосе охотно просветил избирателей нахохлившийся воробьём оратор. – Требуется отправить Дёмкину по почте вместе с квитанцией об оплате вступительный взнос в одну тысячу рублей, засим ежемесячно уплачивать взносы на его банковскую карточку в две сотни.

Безудержный раскатистый смех обитателей дома не оставил ни малейших шансов на избрание Игнату Васильевичу. Именно людской хохот остановил сотрудников службы безопасности управляющей компании от карательных мер. Прибыв по вызову своего представителя, они вознамерились сдать провозвестника возрождения «красного» проекта в околоток под предлогом колебания им государственных устоев. Но ограничились его изыманием с крыльца с легким побитием по крепкому крестцу. Тот, однако, сильно брыкался, воодушевлённо выкрикивал вглубь дворовой толпы достижения приконченного элитой государства:

– В стране Советов впервые в мире ввели восьмичасовой рабочий день, право на ежегодный оплачиваемый отпуск, бесплатное образование, жильё. Создан первый в Европе циклотрон, дала электроэнергию первая атомная электростанция, разработан первый в мире синхрофазотрон, спущен на воду первый в мире атомный ледокол «Ленин». В пролетарской стране запущен первый искусственный спутник Земли, первый человек в космос, построена первая в мире орбитальная станция. Эх, вы, денег на святое дело зажали!

Пристыженные обыватели уважаемого гражданина у служивых молодцов отбили, но в доверии ему дружно отказали. За всех отчиталась с ласковой окраской тона Софья Марковна, доверительно поглаживая спину присевшего рядом сторонника социализма:

– Лишиться девственности можно только один раз в жизни, и, сколько ни старайся, девушкой вновь не станешь. Не зря, видать, природа на протяжении веков из поколения в поколение сохраняет девственность младенцев женского пола при рождении. Дабы целомудрие блюли до освещённого любовью брака. А мы отдались англосаксам по наущению либералов, теперь уже поздно слёзы ручьём лить.

Секретарь собрания Ирина Сидоровна уверенно вычеркнула из списка претендентов на пост доверчивого мечтателя, привела в чувство ставленника капитала, многообещающе подмигнула педагогу с тридцатилетним стажем. Мария Павловна пионеркой выдвинулась в центр двора под прикрытием отряда соратников, бодро протрубила утренним горнистом:

– Я разделяю политические убеждения предыдущего кандидата, но надо честно смотреть правде в глаза. Страна Советов осталась только в памяти народной. Один раз в год Советский Союз возвращается в наши дома – 9 Мая. Мы смотрим советские военные фильмы, и наши души воспаряют к небесам. Нас накрывает ощущение праздника, скорби, гордости за страну. Взамен нам ещё вчера предлагалась изготовленная по американским образцам кинематографическая рогожка – грубая, холодная, чужая.

Да, уж. Мария Павловна знала, чем сплотить колеблющихся сограждан. Благоговейная память о войне объединила всех соседей в одну несокрушимую рать с примкнувшими к ней оконфузившимися кандидатами. Даже русский чёрный терьер присел на задние лапы, замерев в ожидании команды «фас». Кто-то из людей стал стыдливо запихивать в пакет привезённые из Сургута тапки с лицами бойцов, кто-то сдирал с водочной бутылки и упаковки с сосисками георгиевскую ленточку, кто-то начал прятать по карманам ручные гранаты из мыла. Проживавшая нелегально в бывшей дворницкой белого генерала безотказная зазноба украдкой стаскивала с изящной щиколотки красно-чёрный лоскут ткани. И только Максим Семёнович корчил мартышкой гримасы из-за спины родича владельца управляющей кампании, постепенно наливаясь желчью.

Нежданно-негаданно, насмешник выскочил амурским тигром из засады на канализационный люк, громко фыркнул и как будто заскрипел медленно поворачивающейся на ржавых петлях тяжёлой дверью:

– На греческом острове Родос прошёл международный форум «Диалог цивилизаций». Делегаты из пятидесяти стран представляли интеллектуальную, политическую, экономическую элиты миры. Так вот, известный немецкий политик Фишер заявил – победу во второй мировой войне одержали Штаты и Туманный Альбион. Благодаря этой победе, лидеры этих стран создали Организацию Объединенных наций. Ему вторила американский политик, и ни один участник форума не дал им решительный отпор. Так что, утритесь своей победой! Никто, кроме вас, на планете её не признаёт!

– Ага, теперь понятно! – разрывом реактивного снаряда вспыхнула дочь погибшего в самом начале боёв Софья Марковна. – Понятно, почему баварская организация «Экономический форум Запад – Восток» планировала установить бюст Францу Штраусу в волгоградском аэропорту. Известность немец заслужил тем, что без малого два десятилетия возглавлял наблюдательный совет производителей самолетов.

Весьма далёким от авиастроения пенсионерам было, всеконечно, невдомёк, чего это соседка так возбудилась от невинного на первый взгляд факта, и они воззрились на неё фарами военной полуторки. Чутко уловив настроение масс, просвещённая женщина укоризненно пояснила дремучим участникам общественного схода злокозненность западной инициативы:

– В России Штраус известен своей службой под Сталинградом в чине лейтенанта вермахта. Уничтожал из пушки город! И вот теперь офицер рейхсвера торопится в Волгоград каменным гостём. Слава богу, возмущённая общественность добилась прописки бюста на родине фашиста. Наш Максим Семёнович, видать, скорбит об этом!

Ещё не успел растаять в весенней атмосфере отзвук пламенной речи, как во дворе случилось членовредительское самоуправство. Четверо мужиков с противоположных сторон подскочили к местному либералу, ухватили того за конечности, с силой раскачали и забросили на крышу ближайшего гаража брошенной под вражеский танк горючей смесью в бутылке. Ринувшийся на выручку хозяину французский бульдог Либерал получил чьей-то ногой под зад, завертелся волчком на асфальте. Скорая расправа над хулителем священной Победы благотворно подействовала на Марию Павловну, придав её хрупкому облику героический вид. Женщина взошла на крыльцо дома в образе пропахшего порохом командира и зачитала вслух рядовым бойцам последнее донесение разведки:

– Число ностальгирующих по утраченной стране граждан в этом году достигло максимума за последние десятилетия. Да, у нас нет бытовых проблем, но нет и великой цели. Сегодня нам нечего противопоставить советским свершениям, кроме крылатых ракет и корабельных пушек. Большинство россиян отмечают седьмое ноября как Штирлиц – камерно, тайно, воровато.

С трудом отбитый у сотрудников охраны коммунальной конторы Игнат Васильевич внезапно позволил себе дрогнувшим голосом прервать наставницу детских душ в прошлом:

– Значит так, память о стране Советов жива и на Западе! Около тридцати улиц, площадей, набережных, скверов по всей Франции носят имя «Сталинград». Вопрос о переименовании французы никогда не поднимали. В столице Финляндии есть парк имени Ленина. Все попытки изменить его название разбиваются волнами о брег упрямой общественности.

– А на Украине памятник Ленину в одном населённом пункте поменяли на изваяние мальчика-луковку – героя сказочной повести, – ввернула со смешком в пафосную тираду своё веское слово родившаяся в Харькове Ирина Сидоровна, для наглядности изображая пальцами овощную фигуру. – Неразумным парубкам до сих пор неведомо – автор произведения до последней минуты жизни был убеждённым коммунистом!

Переходящие в бесконечные словопрения предвыборные дебаты утомили слушателей: многие стали переминаться с ноги на ногу, тоскливо провожать глазами лучи гаснущего солнца. Ясен пень, Мария Павловна уже не смогла сойти с выбранного пути, всё больше отдаляясь от намеченной цели. Издевательская реакция обывателей на предложение Игната Васильевича вступить в профсоюз «Советского Союза» выплеснула из побледневших губ духоподъёмные сказания:

– В Америке, в штате Вашингтон, в городе Ванкувере есть улица Чкалова. Имя было присвоено по настоянию жителей города в разгар холодной войны. Побывав в России в тридцатых годах прошлого века, американец Поль был очарован советской действительностью. В память о нём, в Москве какое-то время даже продавали сдобные булочки «Кудри Поля», назвали сорт крупных чёрных помидоров. А мы на излёте столетия променяли эпос на басню. Стыдно, товарищи! Горе, нам, горе!

– Да ладно, что уж теперь, – проворчал польщённый поддержкой своих апрельских тезисов Игнат Васильевич. – Чего, миряне, поскучнели? Выступление Марии Павловны очень даже краткое. Вот лидер демократов в палате представителей американского сената более восьми часов вещала. Бывший Президент Венесуэлы шесть лет назад перед депутатами парламента выступал одиннадцать часов без перерыва, лидер коммунистической партии Кубы на съезде – более семи часов! Никто даже не пикнул. Однако, как рулить собираешься?

– По справедливости, – отчеканила соискательница домовой должности и для уравнивания положения с избирателями спустилась с крыльца на асфальт комиссарской походкой. – Отказываюсь от всяких льгот ответственного гражданина по дому, назначаю кассира по сбору средств на уборку лестничных пролётов с отчётом раз в месяц, оплачиваю коммунальные услуги как все, не получаю вознаграждения от управляющей компании. Но… буду ожесточённо бороться за звание лучшего дома в Партизанском районе, за обуздание тарифов на коммунальные услуги, за своевременное начало отопительного сезона. Россия, как известно, страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к зимнему времени года.

Сие речение было встречено бурными аплодисментами с элементами восторженных вскриков. Еле оклемавшийся от бредовых новаций третьего кандидата на старшинство в общежитии Виктор Савельевич ощутил исходящую от новых правил угрозу зацементированному порядку в государстве. Ибо исход голосования был предрешён отказом женщины от преференций главенства в доме. Стало быть, узду на Марию Павловну не накинешь и торбой с лакомством не прельстишь.

Избранная на должность подавляющим большинством голосов пенсионерка стойко отбилась от лезущих к ней с объятиями товарок, приняв суровый вид скульптурного «Молотобойца». Предстояла борьба не только за чистоту вверенного её попечению жилища, но и непорочность нравов. Сеятель образовательных зёрен на ниве просвещения в прошлом была истинной пуританкой, решительно пресекала на своём этаже разного рода легкомысленные адюльтеры шваброй. Впрочем, мужеская часть населения общежития была готова с этим мириться, поскольку затяжная война с привилегиями старшего гражданина по дому закончилась победой притесняемых обитателей комнат. С самого утра следующего дня Мария Павловна с помощью трёх дюжих рабочих вымела во двор из общих коридоров все предметы обихода прошлого. Как и предписано традициями о новой метле. Уже через час невидимая рука рачительности растащила оные в неизвестном направлении.

Итак, неумолимая поступь матриархата началась с отдельно взятого людского муравейника в захудалом городишке Тщета. Как уже бывало в славные времена Российской империи. Почти весь восемнадцатый век русским государством правили четыре императрицы и одна правительница. Так управляли, что оставили императорам самую большую в мире державу. Один француз расщедрился на витиеватый комплимент в адрес Екатерины Великой: «Все коронованные головы в Европе после смерти Фридриха Великого не стоили её головы».

А-то заладили, на самом деле: «У бабы волос долог, да ум короток». Или того круче: « Курица – не птица, женщина – не человек». Видать, император Павел тоже так разумел и принял запретивший дамам занимать российский трон закон о престолонаследии. Вот и повелось на Руси с этих пор мужское засилье на государственных постах.

Хотя для выживания вида баба – наивернейшее средство. Кровь пьёт только самка комара, тогда как самец питается соком растений и обречён на вымирание после климатического апокалипсиса. Природа как-нибудь извернётся, снабдит самок другим способом размножения. Пища для комариных подружек на Земле всегда найдётся, даже в случае гибели человеческого рода. А пока они предпочитают на завтрак, обед, ужин беременных женщин на поздних сроках, потливых граждан и носителей первой группы крови. Первые выдыхают больше углекислого газа, вторые – излучают тепло, третьи – выделяют манящий кровососов запах. Это выяснила Американская ассоциация энтомологов. Каким образом, только всевышний самодержец ведает!

Тем чередом уставшее солнце на небосводе лениво укрылось периной облаков, уйдя на покой. Земляне последовали примеру космической топки, и только лохматый Патриот, да короткошёрстный Либерал гавкали в преддверии будущих собачьих баталий в черничных сумерках.

ГЛАВА 2

Майское умиротворение накрыло российский город Тщета в праздничные дни от очередного посрамления ворога на Красной площади и вопреки злобно марширующим в социальных сетях либералам. Дескать, День победы не торжество отечественного духа вовсе, от «Бессмертного полка» идёт трупный запах. Это такая у них нынче традиция – обязательно испортить воздух в самый светлый для России праздник. Ну, и чёрт с ними! А устремлённые к небу пагодой тополя оделись в сарафаны цвета изумруда, прихорашивались после зимней спячки. Взъерошенные воробьи пленными фрицами клянчили у горожан каравайные крошки, уповая на русское милосердие.

Похоже, Тщета не вошла в число городов с исчезающими неизвестно куда пернатыми. Они массово покидают мегаполисы с возросшим уличным шумом, загрязненным воздухом и вышками сотовой связи на каждом пятачке. Никому не пришло в голову в этом городке застилать газоны искусственными мёртвыми половиками. Так что воробьям здесь было раздолье – они питались насекомыми с натуральных растений, но всё-таки отдавали предпочтение размоченному хлебу, семенам подсолнечника.

Пролетающие по своим птичьим делам над каменным людским стойбищем стрижи успешно имитировали истребители, пугая обывателей предчувствием нового побоища. Под впечатлением от парада военной техники граждане вновь озаботились переименованием своего места проживания в Надежду. Между тем, пакостливая беда в овеянные славой майские дни тихой поступью подкрадывалась к жильцам бывшего белогвардейского дома по улице Красных комиссаров. Сначала обитатели коммунальных комнат на втором этаже несколько раз горько жалились Марии Павловне с раннего утра: мол, Максим Семёнович запирается в клозете на полчаса и выходит из интимного помещения с заполненными вязкой субстанцией прозрачными баночками из-под икры. То – ли дух владельца здания в прошлом в него вселился до помрачения рассудка, то – ли генералиссимус с того света по ночам душит либерала до приступов диареи. Да, его французский бульдог почему-то в комнате не спит, пристроился на циновке у двери. Короче, требуется власть употребить.

Долготерпение ответственной гражданки лопнуло гитарной струной, когда короткошёрстный пёс в темноте коридора принял заядлую книгочею Ирину Сидоровну за крадущуюся кошку. Та возвращалась в свою обитель из туалета под воздействием прочитанной повести Алексея Толстого «Семья вурдалака», зябко вздрагивала от звука собственных шаркающих шагов и неуверенно держалась одной рукой за стену. Добровольно покинувший хозяйские квадратные метры Либерал с остервенением вцепился зубами в щиколотку начитанной дамы, грозно рычал, испускал обильную слюну на пол. Тягостный, протяжный вой огласил помещение. Упавшую на пол без чувств женщину владелец аристократической собачьей породы затащил в свою комнату, вероломно затаившись натовским эсминцем в Чёрном море. И горько просчитался!

Разбуженная горестным воплем Мария Павловна российской торпедой достигла второго этажа, воинственно вторглась в личное пространство хозяина французского бульдога. При включённом свете ощеренная пасть пса была красноречивее всяких слов, явно указывая на субъект переполоха. За ней подтянулись взбудораженные поэтесса Ксения Фёдоровна с учёной дамой Софьей Марковной, подло презрев статью Основного закона России о неприкосновенности частного жилища. Увидев склонившегося над собачьей жертвой Максима Семёновича со стаканом воды в руках, они дружно заголосили и тут же обомлели. Батарея стеклянных баночек с массой окраски первых нацистских рубашек на подоконнике лишила кумушек дара речи. Наконец, повидавшая на своём веку множество мерзостей учительница принюхалась к атмосфере в комнате с нескрываемым отвращением и первой обрела голос.

– Горе нам, горе, – скрипуче просипела Мария Павловна птицей пеночкой с подёргиванием рукавами бордового халата. – Девоньки, вызывайте психиатра. Наши депутаты приняли закон о принудительной госпитализации в клинику озабоченного россиянина по просьбе родственников. Правда, как бы резкую критику власти не посчитали у нас за сумасшествие. Жизнь покажет. Ох! У этого шкодника все родичи на Украине. Зовите патологоанатома. Я его сейчас убивать буду!

– Ага! Так вот, почему этот тип часами над унитазом корпит! – соловьём просвистела Софья Марковна, обратив указующий перст на оконный приступок. – Он своими либеральными ценностями прозрачную тару наполняет для консервации.

Озлобленный неурочным вторжением скудоумных баб и шокированный распростёртым женским телом на своём пороге хозяин комнаты стал ожесточённо квохтать козодоем:

– Тёмный вы народ! Один итальянский художник в середине прошлого века собрал свои отходы жизнедеятельности в банки, сделал надпись «Дерьмо художника» на четырёх языках, пронумеровал, выставил на продажу. Набралось девяносто экспонатов! Десять лет назад один из них на аукционе был продан за почти сто тысяч фунтов стерлингов. Мои экскременты, чем хуже? Должен я на что-то жить? Только заграничными грантами сыт не будешь! А вы как были дикарями, так ими и остались.

При последних словах провозвестника нового искусства покусанная Ирина Сидоровна глухо застонала, резко вскочила, отхлестала Максима Семёновича по хомячьим щёчкам за обвинения в невежестве.

– Сам ты неуч! – процедила она сквозь отбеленные кожурой банана зубы и встала перед мужчиной в позу оскорблённой добродетели после первой брачной ночи. – В сороковые годы прошлого века советские учёные занимались определением характера по не тонущей в воде субстанции. Есть версия – Сталин долго не принимал Мао лично в своём кабинете из-за необходимости заполучить его «психологический портрет» по экскрементам. Китайского лидера кормили в Кремле как на убой. Стол накрывали каждые три часа, но добились-таки желаемого!

Испытавшая гордость за достижения советской науки грамотейка присела на стул, расправила онемевшие от лежания на полу плечи и охотно осведомила заворожённых соседок:

– Выводы исследований показали – Мао непредсказуемый человек, посему договор с ним о сотрудничестве подписан не был. Разработавший этот метод профессор эмигрировал в Америку. Перед тем как покончить жизнь добровольным падением с балкона, он передал экземпляр своей книги с описанием открытия сотруднику нашего посольства. А твоя гнилая сущность и без всяких анализов видна!

От патриотки нестерпимо дурно пахло потом, посему Максим Семёнович сморщил благородного профиля нос, резво отскочил к стене. И тут Мария Павловна пересмешником встряхнула похожей на гнездо причёской, издала визгливые птичьи звуки ему вдогонку:

– Мы боремся за звание лучшего дома в нашем районе. И не потерпим эту гадость в нашем жилище! Завтра же я поставлю вопрос в муниципалитете о вашем немедленном выселении.

– Очень хорошо! – басисто прокудахтал глухарём на токовище обрадованный извращенец. – Вы даже не представляете, чем ваша культурная интервенция закончится. Как признал преподаватель уроков русского языка на телевидении Захар П., нынче либеральная интеллигенция рулит искусством. У нас «внутривидовая солидарность»! Это «сформированная в девяностых годах прошлого века грибница».

– Да, уж, тогда мы пропали, – сорокой прострекотала изрядно просвещённая Ирина Сидоровна и вновь опустилась на пол из-за ноющей боли в ноге. – Один из крупнейших, древнейших организмов на Земле – растущий в американском штате Мичиган гриб опёнок толстоногий. Ему две с половиной тысячи лет, а масса составляет около четырёхсот тонн! Опята состоят не только из надземных плодовых тел, но из подземной части грибницы. А в конце прошлого столетия нашли ещё один опёнок темный из штата Орегон. Он древнее человеческой цивилизации – ему восемь тысяч пятьсот лет.

Чрезвычайно вдохновлённый живучестью либеральной интеллигенции хозяин комнаты забегал по ней туда – сюда, мохноногим сычом издавая сиплый свист:

– Наконец, и до тупых дошло! В нашей мэрии отделом культуры заведует Генриетта Львовна. У неё в кабинете на стене висит репродукция картины английской художницы турецкого происхождения «Моя кровать». Недавно оригинал продали на аукционе за четыре миллионов триста тысяч долларов! На полотне изображена постель со скомканными окровавленными простынями, использованными резиновыми изделиями, окурками, объедками, тестами на беременность. Она вас с грязью смешает за нападки на мои баночки!

– Навозный жук прав, – обречённо выдохнула проколотым воздушным шариком Ксения Федоровна и повлеклась к выходу. – Понимания мы у этой дамочки не найдём. Всякий стыд потеряли – покусились на самое святое! Сначала голливудские звёзды открыли миру интимное женское начало – показали обнажённую беременность. Затем наша кандидатка в президенты Ксения С. подхватила эстафетную палочку, доднесь и широкие народные массы выложили в социальные сети толстые голые животы с бьющимся внутри беззащитным маленьким сердцем. Глядишь, новаторша из мэрии извиняться ещё перед этой гнилушкой заставит!

Само собой, избранная подавляющим большинством голосов ответственной гражданкой за порядок в доме Мария Павловна была не из робкого десятка. Она решительным жестом поправила волосы на голове, выпрямилась бронзовой «Крестьянкой» в поле, прямодушно надоумила чрезмерно обеспокоенных товарок у двери:

– Девоньки, мы пойдём другим путём. Проведём общее собрание жильцов, дабы выкинуть поносного либерала вон. Вкупе с его творческими поделками! Народ нас поддержит – давеча мужики эту гниду на гаражную крышу с удовольствием закинули.

Страшилка произвела на соседа реалистическое впечатление. Максим Семёнович бросился к подоконнику, прикрыл глыбообразным телом свои хрупкие творения. Внезапно с пола раздался изматывающий душу вой грамотейки Ирины Сидоровны:

– Как же я? Буде бульдог бешеной собакой, мне же конец!

– Ага! – неуёмно взбеленилась на досуге изучавшая физиологию разных тварей Софья Марковна с порога. – Мы его за членовредительство привлечём. Тут уж художественная общественность заткнётся. Французского бульдога усыпим, хозяина сдадим на органы. Шучу!

Зря, конечно, учёная дама грубо надругалась над светлыми чувствами владельца Либерала. Как только кумушки удалились, мужчина в предрассветной дымке уже бежал в полицию с заявлением об угрозе убийством лично ему и короткошёрстному питомцу. Впрочем, через два часа жалобная челобитная была им отозвана – покусанная книгочея Ирина Сидоровна пригрозила вчинить соседу иск за нанесенные псом увечья. К огорчению доносчика, и его ябеднические происки не отвратили Марию Павловну от проведения общего собрания жильцов дома. Напротив, придали большей решимости.