Записки гражданина в трёх частях. Заговор пенсионеров. Часть 1

Наконец, ночь, сподвижница тёмных сил, уложила всех обитателей дома на лопатки в остывшие за день постели. Кроме Якова Кузьмича, который в своей комнате то буянил, то точил слёзы на латанную в двух местах тельняшку. Эх, не успел он деньжат у покойника занять, а ведь собирался ещё поутру заскочить к соседу. К рассвету щуплый бражник решился – вскрыл дверь самой большой комнаты на этаже отверткой, проникая на чужой борт кровожадным пиратом. Согбенное грузное тело на кровати помехой замыслу не стало – ещё днём сердобольный Яков Кузьмич угостил рыдающую сожительницу сбежавшего на тот свет полюбовника снотворными таблетками. И сейчас пребывал в ощущении безнаказанности совершаемого покушения на имущество приказавшего ему долго жить человека. Добыча мародёра по расчётам российского статистического управления внушала оптимизм на безбедное существование в ближайшие пять месяцев, а именно – восемьдесят четыре тысячи рублей с копейками. Прихватил с собой рачительный воришка и трехлитровую банку с солью на случай нападения на страну треклятых захватчиков. Эта запасливость позднее чуть Якова Кузьмича не сгубила!

Позолоченное солнцем утро ознаменовалось на следующий день пронзительным воплем потратившей свои недюжинные силы на чужих недорослей Марии Павловны. Не свойственный вдумчивой натуре душевный порыв напугал обитателей первого этажа больше, чем заявленный парад на Красной площади вооружённых сил Украины. В раз обезумевшая женщина металась по коридору с криком: «Убили! Убили!». Дверь в бывшую спальню белого генерала была распахнута настежь, являя взору безжизненную женскую плоть на ложе для нескончаемых эротических забегов. Привлечённые базарным ором жильцы из других комнат верхних этажей почти все слетелись трудолюбивыми пчёлами на нектар первоцветов.

Кандидатка на старшинство в доме тут же вознамерилась воспользоваться моментом, громогласно обвиняя в смертоубийстве снующих рядом трёх соперников мужеского пола. Само собой, промахнулась – им резона не было. Чуть ранее Мария Павловна ураганным ветром успела пронестись по всем ящикам старорежимного буфета в поисках собранных на уборку лестничных пролётов денег. Увы, втуне. А на чужие закрома соискатели заветной должности покуситься погнушались бы. Да и вскрывать замки подозреваемым было не с руки: всю жизнь головой работали. Пришлось наставнице школяров в прошлом нехотя повиниться перед соседями за возводимые наветы, вызывать полицию и санитаров.

В течение часа стало понятно – смерть несчастной бабы приключилась по естественным причинам от приёма разбросанных в изобилии по полу лекарств. Изобличившая не одного сорванца в списывании ответов из учебников Мария Павловна вдруг протиснулась вперед и трепетно к полицейскому козырьку обратилась:

– Горе нам, горе! Буде она по недомыслию усопла, то куда девались деньги? Мы всем миром собирали для мытья полов в общежитии. И где они? Таблетки у Трофима Петровича с возмужания не водились – здоров он был, как единорог. Сожительница покойника из комнаты не выходила – мы бы засекли. Стерегли по очереди до ночи, дабы чего над собой не учинила.

Обладающая отлично развитым боковым зрением Серафима Петровна внезапно усмотрела борзо-борзо ускользающую в свою комнату фигуру Якова Кузьмича и надрывно заголосила:

– Так, вот он, ирод – стрекача даёт! Вяжи его, служивый! Вчера денег у соседей просил, а теперь, видать, разжился. Вон личико-то как разрумянилось! И лекарств снотворных у шкодника – не счесть. Давеча сама у него брала – что-то не спалось мне. Весна!

Криминальная подоплёка дела огорчила правоохранительный орган нещадно – внутри что-то забурчало, заёрзало. К домашней гавани спешно ретировавшегося служаки в отставке повлеклась целая армада – послухи, понятые во главе с участковым чином. Не преминул вспомнить былые навыки в сыске и ревниво следящий за действиями представителя власти Сергей Владимирович. Но не тут-то было – вся воинственная флотилия наткнулась на крепко запертую дверь, как на торчащий из морских глубин риф. Выбрасывать белый флаг Яков Кузьмич явно не собирался. Посему вызванная на выручку национальная гвардия долго церемониться не стала: вышибла обитое дерматином препятствие, уложила струхнувшую личность носом в пол. И сразу же прискорбные для поверженного молодца обстоятельства явились миру. Об этом прилюдно прошипела пикирующим на добычу стервятником Мария Павловна:

– Так у тебя трёхлитровая банка с солью на столе стоит! Что ж ты у меня вчера алкал осьмушку?!

– Ага, – отозвалась полузадушенным писком сурка успевшая заглянуть под матрац Софья Марковна, брезгливо зажимая ноздри интеллигентными пальцами. – Вот они, наши тугрики – правда, дурно пахнут.

Засим бронированная команда шумно удалилась под бурные овации обрадованных обретением пропавших банкнот обитателей дома. Впрочем, Яков Кузьмич предаваться в российские руки правосудия не спешил, пытаясь жалко оправдаться:

– В семьдесят третьем году прошлого века умер Брюс Ли. Ему было всего тридцать два года. Мастер восточных единоборств, суперзвезда гонконгского кинематографа, пришёл в гости к знакомой актрисе. Пожаловался на головную боль, выпил таблетку, и отдал богу душу. Вскрытие показало: проводника здорового образа жизни убил тот самый препарат, сказалась индивидуальная непереносимость медикамента. Может, с внезапно умершей беременной бабой то же самое приключилось? Я-то тут причём? Да, мои лекарства, и что с того?

Ясен пень, вывернуться из крепких лап правоохранительного чина ему не удалось. Особливо после подсказки уважаемой книгочеи Ирины Сидоровны. Та пригвоздила мародёра к месту неотразимым ударом деревянного молотка:

– Этому вердикту прозектора многие до сих пор не верят. Ну, не может самый тренированный человек на свете погибнуть от какой-то случайно принятой таблетки. Утверждают – всему виной мистические причины. Спортсмен установил на крыше своего особняка зеркальный отражатель злых духов. А за две недели до его кончины, прибор был сорван пронесшимся мимо тайфуном. Установить новый Брюс Ли не успел, и ушёл из этой жизни.

– Аминь, – процедил сквозь прокуренные зубы полицейский козырёк, увлекая настырно упирающегося ногами в пол Якова Кузьмича в околоток.

Впрочем, ненадолго – уже через месяц жертва оговора вновь бросила якорь в своей комнатушке. Большой поклонник мастера восточных единоборств патологоанатом был так впечатлён версией подозреваемого, что провёл повторное вскрытие женского трупа. И обнаружил в брюшной полости нацарапанную химическим карандашом предсмертную записку, кою несчастная баба проглотила вместе со снотворными средствами в бреду. Люди говорят: повесить на него ещё тройку мелких краж не случилось. Хотя правоохранители очень сильно напрягались – уж больно натура подвернулась подходящая. И босяк, и изрядно ретив, и комнатку в престижном районе имеет. Заступился за сидельца Сергей Владимирович, ибо имел непреодолимую тягу к социальной справедливости. Яков Кузьмич, конечно, был вертопрах, но в целом человек приличный.

Весеннее утро следующим утром распахнуло свои объятия для страждущих тепла граждан. Упоительно ласковый воздух проник во все уголки забитым скарбом жильцов коридорам, разметал пыль, подавился кашлем. Проигравшие в схватке с неумолимым прогрессом и отжившие свой век вещи не выбрасывались по стародавней привычке хранения про запас предметов на случай непредвиденных обстоятельств. Хотя, каким образом швейная машинка и висящее на гвозде корыто, продавленный диван и разбитое зеркало, старозаветный комод и изнурённая временем вешалка, продырявленная в трёх местах ширма и ламповый телевизор, помогут таковые посрамить – никому неведомо.

Тем чередом, высокопоставленный сотрудник управляющей кампании Виктор Савельевич прошёлся по всем трём этажам дома, сзывая обитателей на общее собрание для назначения нового ответственного гражданина за порядок. При этом имел воинственный вид бросающего карамельки канцлеру Германии Трампа на очередном саммите его шестёрок. Мол, «потом не говори, что я тебе ничего не дал». Вывалившись во двор общежития скопом, жильцы повиновались сформировавшемуся за долгие годы совместного проживания внутреннему порыву. И сразу же поделились на четыре когорты по числу участвующих в выборах кандидатов. Увёртываясь от непоседливых солнечных зайчиков, Виктор Савельевич достал из нутра грузовика три раскладных стула и покорёженный временем журнальный столик. Секретарём собрания выбрали самую начитанную пенсионерку – Ирину Сидоровну, председателем – Антона Павловича. Как всякий мужчина, он обладал контрастным зрением, тугим ухом и был лицом незаинтересованным по причине устойчивого нейтралитета между чем – бы то ни было.

Осмотрев собравшихся обывателей взглядом обещающего адские санкции России американского конгрессмена, посланец коммунальной конторы приступил к болезненной экзекуции. Дело в том, что управляющая кампания была на стороне Матвея Давыдовича – человека податливого, лишённого классовой солидарности с пережившими развал страны перестарками. Ну, и по причине родства с руководителем. Виктору Савельевичу надлежало добиться его избрания на вакантный пост незамедлительно. Приступил господин к своей миссии рьяно, щедро наделяя соискателя должности изумительными качествами. Но не тут – то было! Потомки сгинувших на фронтах красноармейцев грубо оборвали дифирамбы ставленника капитала криками: «Даёшь программы кандидатов! Мы вам не вши окопные!» Застигнутый врасплох бурной ажитацией жертв разгула демократии Виктор Савельевич обречённо развёл руками, откинулся на спинку стула, кивнул удобренной гелем головой в знак согласия.

Служивший ещё при закате перестройки оперативником Сергей Владимирович вышел вперёд, утвердился на возвышавшемся в центре двора канализационном люке и бодро отрапортовал:

– Губит наш мозг одиночество. Учёные доказали: из-за этого страдает иммунная система, увеличивается масса тела, снижаются умственные способности. Ощущение одиночества активизирует те же гормоны, что и стресс. Большое количество свободного времени ведёт к перееданию. Одиночество, социальная изоляция опаснее ожирения. Постоянное замыкание в себе влияет на нашу память, способность решать логические задачи.

Оратор бросил красноречивый взгляд в сторону поборницы «яблочной партии» Серафимы Петровны, медленно перевёл взор на регулярно теряющего ключи от почтового ящика Глеба Ивановича и с нескрываемым удовольствием на лице порадовал давно проживающих бобылями соседей:

– Предлагаю – внедрить в нашем доме услугу «друг на час». Впервые она появилась в Японии в конце прошлого века. А в наше время развивается во Франции, Китае, Америке, Южной Корее. В Поднебесной приятели на час могут заработать больше одной тысячи долларов в день. Теперь так будет и у нас!

– Ага! Сейчас! – перебравшим лишнее ветром выдохнула возмущённый вопль Софья Марковна, кокетливо взбивая пышный шиньон на макушке. – Группа медиков Кембриджского университета выяснила – склонность к уединённому образу жизни заложена в нас генетически. Значит, каждому из нас на роду написано коротать свой век в одиночестве.

И тут внезапно покрывшаяся бурыми пятнами на ланитах Мария Павловна подлетела к онемевшему от неожиданности Сергею Владимировичу кречетом. Женщина вцепилась в ворот его рубахи поломанными ногтями, пронзительно заверещала:

– О, горе нам, горе! С каких это пор дружба на Руси продаётся? С приснопамятных времён русские за «друзей своя» кровь проливали! Ты хрен с бананом не перепутал?

После упоминания экзотической ягоды некоторые кумушки обнажили рты, хвастаясь матово поблёскивающими зубами. Оный тропический продукт был у них в чести – дёшев, сытен, кожура прекрасно очищала резцы от старческого налёта. Разбушевавшаяся тем временем матрона ухватила уличённого в забвении народных традиций мужика за нос, стащила Сергея Владимировича с импровизированного постамента без какой-либо натуги. Субтильный пенсионер дюже не сопротивлялся, опасаясь повреждения изношенных членов.

Секретарь Ирина Сидоровна послюнявила усохшими губами карандаш, вычеркнула посрамлённого претендента из списка кандидатов с чувством непередаваемого удовлетворения. Не хватало только ещё за дружбу ассигнации отстёгивать! Вдохновившись неудачей соперника, Матвей Давыдович обошёл крышку канализационного люка стороной, пристроился за спинку стула представителя управляющей кампании, вперил воспалённый взор в его потылицу. Театрально вытянув десницу вперёд, фаворит выборов огорошил собравшихся обывателей откровениями из жития известного заокеанского сочинителя юмористических произведений:

– Марк Твен был заядлым кошатником – в доме писателя хвостатых существ водилось множество. Родоначальник американского реализма часто говаривал, – мол, «если бы можно было скрестить человека с котом, человеческая порода от этого только выиграла бы, а вот кошачья – явно бы ухудшилась». Ряд исследователей из разных стран опубликовали итоги прелюбопытного международного проекта. Оказывается, кошки улучшают настроение при психических расстройствах, благотворно влияют на работу сердца.

Обомлевшие участники собрания стали перешёптываться, толкать друг друга локтями в слегка пожухлые бока. Чопорная Серафима Петровна даже позволила себе покрутить возле лба пальцем с обгрызенным до мяса ногтём. Не оробевший от показательной реакции слушателей соискатель вожделённой должности продолжил мурлыкать мартовским котом на покосившемся заборе:

– Одна американка пожалела уродливого котяру – стала миллионершей. Сто миллионов долларов своей хозяйке принёс угрюмый хвостатый питомец. Сердитого зверька с неправильным прикусом, врождённой карликовостью планировали жестоко утопить в ведре прежние владельцы. Но домохозяйка взяла монстра домой, стала выкладывать в социальных сетях его разгневанные мордочки. За сутки безобразный кот стал сенсацией. Предлагаю в нашем доме открыть кошачий приют!

– Да, уж, ещё лучше, – страдальчески запричитала нищенкой на паперти книгочея Ирина Сидоровна, воздела утомлённые от ночных бдений над фолиантами очи к небу. – Деньги колотить на братьях наших меньших! Коты не для этого рождены. Лауреат Нобелевской премии по литературе Иосиф Бродский всю жизнь боготворил своих пушистых любимцев, постоянно сравнивал себя с ними. У него даже домочадцы произносили кошачьи звуки для выражения своих эмоций.

Пробегавшая по двору чёрная кошка вдруг юркнула под ноги секретаря, заурчала, замяукала в знак согласия с людским приятием своего животного сословия. Заворожённые необычным действием обыватели стали было склоняться в пользу кошачьего приюта, но обласканная муркой грамотейка осталась непреклонна:

– Негоже нам на Васьках наживаться! Тринадцать лет назад в Англии вышла книга «Пикассо и Мину» о взаимоотношениях великого художника и его безродного кота. Они жили вместе в крошечной студии на севере Парижа на высочайшей точке. Живописец создал множество работ с кошками. Самые известные из них – «Женщина с котом, сидящая в кресле», «Кот раздирающий птицу». Великие люди относились к кошачьему племени, как равному себе по проявлению чувств.

Само собой, претендент на старшинство в доме складывать крылья не собирался, решил пробудить прижимистые наклонности плательщиков за электроэнергию. Матвей Давыдович склонил голову на бок, вцепился запотевшими ладонями в спинку стула представителя управляющей компании и поделился с избирателями заковыристой историей:

– Хозяева одной квартиры в Барнауле списали на котяру кражу электричества. Мол, это Кузьма шарахался по чердаку, случайно сорвал пломбу с электрического счётчика. Городская электрическая сеть обратилась в суд для взыскания долга за потребление неучтённой электрической энергии. За гуляку вступился на суде опытный монтёр – дескать, непроизвольно сорвать пломбу невозможно. В Барнауле судья оправдал Кузьму, но как знать, как знать!

Шокированный вольным отношением к оплате всевозможных услуг населением Виктор Савельевич порывисто вскочил с места, развернулся бурно дышащим животом к зарвавшемуся родичу руководителя, больно ткнул того кулаком под дых. Согнувшийся пополам Матвей Давыдович жалобно икнул, пытаясь захватить ускользающий весенний воздух широко распахнутым ртом. Но цели своей достиг – отдельные несознательные граждане занимательной байкой заинтересовались, стали неспешно двигаться к когорте его сторонников. И только оглушительный собачий лай прервал движение перелётов на полпути.

– Это мой пёс, по кличке Патриот, – похвастался ярый сторонник третьего соискателя на ответственный пост Кондратий Ефимович. – У него нюх на предателей. Вчера французского бульдога Либерала порвал в клочья! Хозяин его, Максим Семёнович, по недомыслию нацепил на свою собаку футболку с надписью на английском языке с бранными словами в адрес русских. Почти такую, как дщерь правоверного питерского демократа на встречу с Соловьёвым в телевизоре. Ну, которая заявила, что «Россия – страна, которая ни в коем случае не выглядит нормальной».

Дружный пролетарский свист навечно покрыл позором бойкую девицу в сердцах обитателей дома по улице Красных комиссаров к несказанному восторгу Марии Павловны. Резким движением руки владелец русского чёрного терьера пресёк непроизвольный всплеск эмоций перестарков, запальчиво продолжил со стула прерванную на полуслове речь:

– Так я о чём? Россия и так занимает первое место на планете по количеству домашних кошек – хватит с них. Что они могут? Ластиться, да еду клянчить. А вот Шарики спокойно запоминают от полутора сотен человеческих слов, прекрасно разделяют связанные предложения. Они воспринимают юмор, умеют шутить сами. Чувствуют тональность наших высказываний, сопереживают людям. Вот сейчас Патриот озлобился на освистанную вами особу.

В доказательство лестных слов хозяина Патриот демонстративно грозно обошел первые ряды собравшихся жильцов по кругу, слегка оскалил наточенные на врагов народа зубы. Ох, не зря эта собачья порода негласно именуется «собакой Сталина». По указанию генералиссимуса она была выведена ещё на рассвете советской власти. Выдерживает лютые морозы, обладает устрашающей внешностью. Настоящий отважный чёрный великан с пышными усами, густой чёлкой и боярской бородой. Пёс беззаветно предан хозяину, недоверчив к посторонним людям, неподкупен. Ободрённый поддержкой Патриота Кондратий Ефимович воодушевился до степени агитатора за прогрессивный подоходный налог на городской площади и порывисто вскочил с места:

– Собаки продлевают своим владельцам жизнь! Британские учёные выяснили – собачники живут на десять лет дольше не имеющих лающего питомца людей. Зачастую ушастые домашние любимцы исполняют роль личного психотерапевта. Среди нашего брата почти нет мужчин с расшатанной нервной системой. И ещё. Псовым особям доступны базовые правила арифметики, интеллект соответствует уровню двухлетнего ребёнка.

Победно оглядев стоявшего понуро за спиной пособника буржуазии Матвея Давыдовича, мужчина под одобрительный лай русского чёрного терьера протявкал ему поразительные открытия эскулапов:

– Собачья слюна обладает антибактериальным свойством. У собак количество нейронов в коре головного мозга в два раза больше, чем у кошек. Так что нечего тут антиномию про мяукающих тварей разводить!

Соседи затопали ногами, заулюлюкали. Всё – карьера Матвея Давыдовича бесславно оборвалась, так и не начавшись. На её излете родственник владельца управляющей кампании успел-таки куснуть несусветной репликой торжествующего собачника, отбежав в сторонку:

– Порицаемая вами Ксения С. после неудачного хождения во власть добилась многого – количество подписчиков в социальных сетях выросло больше чем на миллион, суммы рекламных контрактов могли увеличиться вдвое. Ещё неизвестно, кому повезло – избранному лидеру или ей.

Смехотворность заявления неудачника выборного процесса только позабавила дворовое население. К тому же, соискатель должности сам лишил себя административного ресурса из-за неукротимой любви к муркам. Пришлось Виктору Савельевичу делать ставку на Марию Павловну – у женщин сильно развито правое полушарие с ассоциативным мышлением, на коже больше нервных окончаний, тактильная чувствительность повышена. Авось, удастся склонить вдовушку на свою сторону путём ухаживаний или томного прельщения. В штате организации как раз такой ловелас имелся на подобный случай. И посланец коммунальной конторы стал бросать поощрительные взгляды в направлении дамы, отметив про себя учительскую причёску под Ермолову, подтянутую фигуру. Знамо дело, всё же посчитал своим долгом утешить поверженного фаворита избирательного дня, блеснул искромётной эрудицией:

– Черчилль, будучи премьер-министром Великобритании, утверждал, что «собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки – сверху вниз, и только свинья – как на равных».

Народ неодобрительно загудел, сочтя последнее сравнение отместкой за отринутого ими кандидата. Впрочем, в тот же миг угомонился, с изумлением наблюдая за призывными взорами восседавшего за столом президиума господина в направлении Марии Павловны. Сие действие не укрылось от внимания и Игната Васильевича – последнего претендента на должность ответственного по дому из представителей сильного пола. Будучи мужчиной, он обладал логическим мышлением, умел сосредоточиться на важном объекте. Не теряя времени, мелкий государственный служащий «застоя» решительно отделился от своей когорты, взошёл на каменное крыльцо и принялся горячо с него витийствовать:

– Значит, так. Кончина страны Советов была жалкой, даже судорожной. Но при всех пороках советское государство действительно стремилось к народному благу. По сею пору ни один политический деятель, ни один партийный член не ответили за доведение великой державы до самоубийства. Когда рухнул железный занавес, в каждой квартире граждан бывшего социалистического исполина появилась железная дверь. Не от мира, а друг от друга! Символично, правда?

На панегирик «красному проекту» вдруг злобным рычанием отозвался крутившийся во дворе французский бульдог Либерал, презрев репутацию сдержанной породы в аристократической среде. Его уши встали локаторами летучей мыши, голова квадратной формы на короткой сильной шее затряслась холодцом, мощные челюсти со скрежетом металла по стеклу клацнули. Лохматый зверь вцепился в бордовую штанину Игната Васильевича, терзая материю и пуская обильную слюну. Сзади в короткий хвост впился острыми зубами подскочивший пёс Патриот, стуча сильным хвостом по разогретому солнцем асфальту.

Собачья катавасия внесла живое разнообразие в предвыборные дебаты, пока хозяин русского чёрного терьера кое-как разнимал друзей человека подвернувшейся под руки ржавой трубой. Либерал продолжал буйствовать до явления миру своего владельца Максима Семёновича. Тот пожалел своё драгоценное время на участие в выборах, ибо был уверен во всепобеждающей силе административного ресурса. Бульдога вместо себя мужчина не то, что делегировал – просто пёс сам с утра рвался наружу. Увидев обмякшую фигуру выдвиженца управляющей компании, Максим Семёнович счёл за необходимость присоединиться к презираемой им публике для язвительных наставлений.

Остановленный на вопросительном месте своего речения пёсьей разборкой Игнат Васильевич приосанился и стремительно мчащейся на юнкеров тачанкой задребезжал:

– Дабы страна Советов не разрушилась, партийная верхушка должна была взять на себя ответственность за насилие. Штаты в двадцатые – тридцатые годы прошлого века оказались на грани революции из-за всесилия мафии. Рузвельт сказал: « Я беру на себя ответственность, никаких судов, убивайте их так». Китайские руководители взяли на себя ответственность за страну на площади Тяньаньмэнь. И сегодня Поднебесная – процветающее государство назло наложенным на страну западным санкциям.

Протяжный завистливый вздох пронёсся по рядам обитателей бывшего господского дома, вселяя в соискателя должности ещё большую уверенность в правоте своих слов. Умудрённый государственным опытом гражданин плавно перешёл к обличению любой власти в России, в какие бы одежды она не рядилась:

– Прогнившая насквозь номенклатура в угоду либералам праздновала труса в девяностые годы – державы не стало. Как, впрочем, в семнадцатом году канувшего в лету века. Председатель Временного правительства Львов признавался одному журналисту в те пламенеющие дни: «Для того чтобы спасти положение, надо было разогнать Советы и стрелять в народ. Я не мог этого сделать». Результат? Российская империя пала.

Тут уже горестно всхлипнул Максим Семёнович, вспомнив реквизированные у прабабки революционными матросиками бриллианты. Само собой, потомок оных не дал родовитому отпрыску всласть насладиться запоздалой тоской, бередя свою кровоточащую рану:

– А всё почему? Либерал ставит государство на службу не народу, а глобальному бизнесу. Об этом ещё Достоевский писал – дескать, «наш либерал – это, прежде всего лакей, который только и смотрит, кому бы сапоги вычистить».

Рвущийся из рук хозяина французский бульдог облаял трибуна с такой силой, что тот поперхнулся и на минуту смолк. Максим Семёнович при этом хранил зловещее молчание, чем поверг хулителя «лучших сынов» России в некоторую оторопь. Всем было доподлинно известно – обозлённый сибарит хранил дома газовый пистолет на случай покушения на свою жизнь. Тогда на выручку товарища поспешил хозяин натренированной на патриотизм «собаки Сталина» Кондратий Ефимович. Он приблизился к слегка сомлевшему бабой соратнику и подпёр того плечом. К другой руке прижался выдвинувшийся из стайки его сторонников атлетически сложенный подобно скульптурному «Копьеносцу» Глеб Иванович. Так они постояли секунду в анфас, напоминая трёх богатырей со сказочной картины Васнецова.