ОТ ДУШИ НА

Напротив, мужчина в бабочке встал, откашлялся и выступил:

– Позвольте мне, поднять бокал,За друга нашего, Уилли,За всё спасибо, что создалЗа глыбы, камни среди пыли.За твой талант благодаримМы Господа, открывши душиТебя лелеем, помним, чтим,Твой вечный труд ласкает уши.

Я, конечно, был выпивши… Но понял, что собрание-то по поводу их друга, Уилли. Видимо, на поминки я попал. Ну, ничего. Главное поем, а может ещё и спать уложат.

Были ещё речи. Думаю, что выступили все, или по крайней мере, многие. Но ничего этого, я уже не вспомню… Сморило меня. Отключился я, не помню как.

Проснулся утром в кровати. Одежда моя аккуратно на стульчик сложена. Я? Я никогда так не складываю одежду. Я её свободно кладу, как ей хочется… Носки на перекладине стула висят? Вот это сервис! В комнате никого. Минимум мебели. Я оделся и вышел в зал. Со стола всё было убрано. Не было ничего, говорившем о вчерашнем событии. Я тихонько вышел в сени. Никого. Вышел во двор. Никого. Ворота открыты.

Я с крыльца уже понял, что чудеса не закончились. Кто-то мою ласточку помыл. И сделал это прилежно и с усердием. Помыли даже там, куда я вообще не лазил никогда. Вот это приём! Душевные люди, эти поэты. Я вставил ключ в замок зажигания. Дотяну ли до трассы на остатках топлива? Но чудеса продолжались. Прибор показывал полный бак.

Ну что тут сказать. Уехать, не поблагодарив, я не мог. Поэтому сделал три круга по усадьбе. Не было никого. Я в деревне один. Видимо, все ушли на работы или ещё куда. Я взял в машине ещё какую-то бумажку и написал поэтам прощание.

– Беду, всем вече, осознав мою

Меня не зная, искупали в изобилии

За кров и хлеб благодарю,

И пусть спокойно спит Уилли.

Я наколол её на гвоздь у двери и покинул деревню. Нужная дорога нашлась сразу и уже через час я был дома. Пришлось всё рассказать жене. Конечно, это выглядело подозрительно. Часто ваш муж пропадает на ночь, а утром приходит и заваливает вас стихами? Вот и у моей, не часто. Она поверила, конечно. Но как говорится, доверяй, но… Полезла в сеть. Нет говорит, в области, никакой Шекспировки!

Я настроился на скандал. Пришлось везти жену в Шекспировку, показывать дом.

Скандал всё же был. Ни один электронный гаджет Шекспировку не показывал. И как я не старался найти дорогу, ни одна к деревне ни приводила.

И вдруг, жена нашла в сети информацию, что вчера, двадцать четвёртого апреля, был день рождения Шекспира!

«Так вот о каком Уилли они стихи читали», подумалось мне…

По всему выходит, Шекспировка, только раз в году появляется. На следующий год опять поеду. Надо же жене правоту доказать. Если кто захочет, пишите заранее сонеты, и двадцать четвёртого апреля приезжайте в Ульяновскую область. Навигаторы обязательно возьмите, они подскажут дорогу.

Its My Life…

Ну вот, опять… Молодая, симпатичная девушка, стоящая на передней площадке троллейбуса, смотрит на меня не отрывая взгляда, мило улыбается. Троллейбус подскочил на очередной кочке и девушка, в так раскачивающемуся троллейбусу, многозначительно кивает мне головой. Желающие, если бы таковые были сегодня, в этом троллейбусе, несомненно, могли бы сделать вывод, что этих-то двоих, связывают ох- какие отношения! И покрылись бы багровым румянцем, потому как стыдоба, прямо пёрла из девушки. «Эх! Такое, наверное, они вытворяют! Аж завидки берут»

Все. Абсолютно все, желающие, могли бы прийти к такому выводу. И они бы не ошиблись. Эта прекрасная девушка, поддержала бы их в своих догадках. А может быть и что-то рассказала.. Она. Но не я… Я-то её вообще не знаю и первый раз вижу. Она же, настолько рада была нашей встрече, что тоже вышла вслед за мной из троллейбуса и быстрым шагом догоняет меня. Ну и пусть. Не бежать же мне от неё!

– Вячеслав Петрович! Вячеслав! Слава! – схватила меня за рукав.

– Вы, меня? – пришлось остановиться.

– Славочка! Ну что же вы? Делаете вид, что не узнали меня, проказник!

– Вы хотите со мной познакомиться?

– Славочка. Что за игры? Больше, чем мы знакомы, познакомиться сложно. Ты не рад меня видеть? А я думала о тебе…

– Олег.

– Не поняла.

– Меня зовут Олегом. Олег Петров. Вот паспорт.

Обычно я не показываю людям свой паспорт. Точнее, раньше не показывал. Теперь это со мной случается всё чаще. Не то чтобы мне это надоело или сильно докучало, но я… Словом, я уже задумываюсь, что совершил ошибку…

Представьте лицо комика Луи Де Фюнеса. Возьмите от него часть лица, левую, например. Добавьте к нему, правую часть лица актёра Фрунзика Мкртчяна. То, что получится, будет отдалённо напоминать моё лицо. Отдалённо, потому как, для полноты картины, нужно будет ещё добавить брови Леонида Брежнева, глаза Савелия Краморова, уши Юрия Никулина. Всё это хорошенько взболтать и неравномерно размазать по моему лицу.

«Ужас какой!» – скажете вы. И будете правы. Так думаете не вы одни. Соседи мои, по лестничной площадке, при встрече со мной, крестятся. А некоторые, молитву читают.

Опять же люди подпрыгивают, которые внезапно со мной сталкиваются. Знаете сколько я за свою жизнь видел широко раскрытых пар глаз? Тысячи. Десятки тысяч. И во всех этих глазах я видел своё отражение.

Не то, чтобы внешность моя, очень мешала мне жить, отнюдь… Работа у меня умственная, требующая уединения и погружения в себя. Так что никто меня большую часть дня и не видит. Личная жизнь? И тут всё нормально. Женским полом не обделён. И внимание на меня обращают вовсе не страшненькие, а скорее, бесшабашные что ли. Таким всё время в постель нож для колки льда тащи, или секс на мачте телецентра подавай.

Достало всё… Да, достало. Соврал я… Конечно, достало и ещё как. Иначе бы не собрался бы я на эту операцию по изменению внешности.

– В кого будем превращаться, друг мой? – задал мне ожидаемый вопрос, мой пластический хирург, Анастас Владимирович Шпак.

Только на четвёртом приёме, по поводу операции на моём лице, я принял решение.

– Я хочу быть похожим… на всех. Хочу быть, как все!

– Надо бы выявить конкретное лицо, типаж так сказать. Понять, словом, куда работать, молодой человек! Может в сторону Филиппа Киркорова? Или Андрея Миронова, например… Или вот, очень хорошее лицо у меня в копилке есть… Джордано Бруно, например! А? Если уж тратить деньги на лицо, то нужно его сделать таким, чтобы глаз не оторвать было!

– У меня и так такое лицо. Глаз не оторвать. Ещё и ноги слушаться перестают. Запоминается на всю жизнь.

– Так что, может Джордано…

– Нет. Я хочу быть как все. Я хочу быть похожим на всех и не похожим ни на кого. – Сделайте мне среднестатистическое лицо обычного человека.

– Ну, молодой человек! Это не ко мне!

– А к кому?

– К маме вашей! Или к папе! Они, судя по всему, занимались вашей внешностью. Куда я, по-вашему, должен деть эти скулы? Как я, по-вашему, должен поступить с этими бровями? Предлагаю Джордано… Или Киркорова!

– Вы не поняли, Анастас Владимирович! Я не хочу быть похожим на кого-то. Я хочу быть таким же как девяносто девять процентов людей моего типа, по возможности, конечно. Чтобы у меня было, самое обыкновенное, ничем не примечательное, лицо.

– То есть, молодой человек, вы решительно настроены убрать со своего лица, этот греческий профиль, эти актёрские глаза, эти, запоминающиеся уши? А вы уверены, что вас вообще, кто-нибудь когда-нибудь узнает?

– Вот! Вот именно это, мне и надо. Никто и никогда.

– Дело ваше.

Где-то через три месяца со мной и стали происходить случаи, описанные выше.

Учащиеся из школы напротив, принимают меня за учителя математики. Я, грешным делом, несколько раз, разрешил им не делать домашку на завтра. В ЖЭКе, когда я вхожу, все встают и приветствуют, видя во мне начальника из мэрии. В двадцать седьмом магазине кассирша мне всегда сдачи сдаёт на тысячу больше, чем надо, при этом многозначительно подмигивая. Вчера, в музее, смотрительница одна, подарила пригласительный в театр, со словами: «По старой дружбе».

Ах, да… Соцсети… Поменял фото на аватарке… Письма посыпались. Есть смешные: «А знаешь ли ты, что я была влюблена в тебя в шестом классе?» Есть и грозные: «Ты когда сто штук отдашь, козёл?» Разные есть письма, на любой вкус.

И улица… Вот уж, действительно, полна неожиданностей. Таких, как эта, сегодняшняя, с девушкой из троллейбуса.

Теперь со мной здороваются. Все. Или почти все. Ведь я для них теперь: начальник, любовник, сосед, сослуживец, бывший, настоящий и… Словом, такой, как все…

Скучной такую жизнь не назовёшь. Я стал таким, как все и проживаю жизнь, их жизнь, не свою.

Сегодня я снова на приёме у Анастаса Владимировича Шпака.

– Ну, молодой человек! В кого будем превращаться, друг мой?

– Анастас Владимирович. Я Олег. Иванов. Я был у вас три месяца назад.

– Вы? Не помню. И о чём мы говорили?

– Вы мне поменяли лицо!

– Я? На чьё?

– Ни на чьё.

– То-то я гляжу, ничьё у вас лицо. Ни Киркорова и не Джордано…

– Анастас Владимирович. Я хочу, чтобы вы вернули мне моё лицо. Вот моя прежняя фотография.

– А-а-а-а… Вспомнил… Вы хотели быть, как все!

– Да!

– И как? Как живётся с таким лицом?

– Как всем, Анастас Владимирович! Как всем. А я хочу, жить, как я. Как я сам, понимаете?

– То есть, Джордано Бруно опять делать не будем?

– Нет!

– Ну что ж, молодой человек. Сделать такое лицо, как у вас, могла только мать-природа. Но я постараюсь. Приготовьтесь к трудному пути.

– А когда я смогу жить своей жизнью?

– Месяца через три.

Да простят меня соседи. Здравствуйте новые тысячи пар, удивлённых глаз. Я собираюсь жить своей жизнью. Долго жить.

Умный телевизор

Телевизор купил. Случайно, хотя давно хотел.

В городе магазин открыли, «Эйдорадо», думал рыбный. Зашёл. Телевизоры продают. Ну дай, думаю, посмотрю.

Тут ко мне менеджер подскакивает, вежливый такой, улыбается.

– Телевизор, – говорит, – присматриваете?

– А что? Присматриваю, – говорю. – Не за рыбой я же сюда пришёл!

– Какую модель хотите?

– Понятно какую, современную, с ютубом чтобы.

– Советую приобрести умный телевизор, – говорит.

– Ясное дело, что умный. Кто же глупый телевизор купит? У меня вон три дома стоят, дураки дураками. Ничего делать не умеют. Так что умный хочу и чтоб размер был большой, дюймов восемьдесят и экран такой, изогнутый.

– Ну, такой умный телевизор будет очень дорого стоить.

– А вы не переживайте. Деньги есть, – говорю. – К тому же я свои три глупых телевизора продать хотел.

– Есть то, что вы ищите, – говорит. – Идёмте.

Заводит меня в комнату отдельную, в кресло усаживает. Надо, говорит, настроить ваш мозг на связь с телевизором. Для этого мол, меня сейчас просканируют и в дальнейшем, я смогу своим телевизором силой мысли управлять. Не надо будет никаких пультов и голосовых команд.

– А ютуб будет? – спрашиваю.

– Что вы! Ютуб- это прошлый век. У вашего телевизора будет всё!

– Всё? – говорю.

– Всё!

– Ну ладно, – говорю, – сканируйте.

Опутали мою голову проводами и стали команды подавать:

– Откройте глаза! Закройте глаза! Дышите! Не дышите! Откройте рот! Закройте рот!

Короче, с пол часа меня точно сканировали. Потом в комнату заходит мой менеджер и говорит:

– У меня для вас две новости, хорошая и не очень.

– Ничего, – говорю. Не очень хорошая новость, она же всё же немножко хорошая? Значит получается у вас для меня две хорошие новости.

– Так с какой начать? – спрашивает.

– Давайте с хорошей!

– Ваш мозг настроился на приёмный датчик новейшего умного телевизора и теперь вы можете им управлять посредством силы мысли.

– А вторая?

– К сожалению, объем вашего мозга может управлять только телевизором диагональю 20 дюймов.

– Как?

– И, это… Он не будет изогнутым, – как бы стесняясь, сообщил менеджер.

– У вас нет изогнутых телевизоров диагональю двадцать дюймов?

– Есть.

– Тогда почему…

– Понимаете. Ваш мозг! Как бы это сказать… Он не совсем изогнутый, скорее прямой… Поэтому только прямой экран, не изогнутый. Понимаете?

– Я что, тупой что ли? Конечно понимаю.

– Но вы не переживайте. Умный телевизор имеет свойство образовывать своего хозяина и вскоре, вы сможете обменять свой телевизор диагональю двадцать дюймов на более большой.

– И изогнутый?

– Со временем, я так думаю, и экран можно будет, немного согнуть.

Ну я и взял. Деньги смешные, даже глупые телевизоры продавать не пришлось. Поставил его у себя в спальне. Днём это обычный телевизор, жена может включить, решив передохнуть в обед. Вечером, она у меня спать рано ложится, а я вот, сова. Это время как раз моё, для связи с умным телевизором.

Ну я ему первую команду силой мысли и отдал.

«Покажи говорю, мне телевизор, женщину голую, пока жена спит». Настроился, предчувствую, вечер жарким будет. А он мне бац, какую-то научную передачу про кусок женщины. Точнее про женщину, без рук. Венера Милосская, что ли. Про Грецию, про остров Милос, про богиню любви какую-то… Ну я, понятное дело, мозгом возмутился, говорю, что погорячее что-то хочу. Тут диктор на экране появляется и говорит:

– У вас, гражданин Пипеткин, не верное представление о любви и страсти. До горячего вам ещё далеко, начнём пока с мраморного.

Конечно, я «закипел». Это кто кому команды отдавать будет? Это я его купил, а не он меня! Ну я ему мозгом и посылаю:

«Покажи мне передачу про рыбалку». А он мне мультик про золотую рыбку какую-то. Я ему говорю: «Какого чёрта?» Тут на экране появляется тот же диктор и заявляет:

– У вас, гражданин Пипеткин, пробел в дошкольном образовании. Вы проболели шесть сказок. Так что будьте так любезны, досмотрите сказку!

И опять началось: «Закинул старик невод…»

Выключил я его. Безобразие это. Решил я телевизор в магазин вернуть. На утро звоню, говорят: «Приносите».

Ну я упаковку достал. Хотел телевизор с тумбочки снять, а он не снимается. Словно весит тысячу килограмм или суперклеем приклеен. Тумбочку вместе с ним сдвинуть могу, а телевизор без тумбочки, никак. Не нести же его в магазин с тумбочкой. Решил повременить. Попробовать найти с ним язык общий.

Только жена уснула, я ему команду:

«Покажи мне, что-нибудь невиданное. Чтоб кто-нибудь кого-нибудь съел» Я ж ужастики страсть как люблю. И тут, бац. Передача об этикете. Ну там, какой вилкой что есть, в какую тарелку какими руками лазить. Как до ложечки для икры дошли, я взбесился.

«Почему ты собака такая, хозяина своего не слушаешь? Где мой ужастик?» Тут опять на экране диктор появляется и говорит:

– Вы, гражданин Пипеткин, ужас какой не образованный, в плане этикета. Но это ничего. Мы вас тремя- четырьмя программами в этом вопросе подтянем.

Неделя прошла. Показывает мне всё, что сам хочет. Я ему говорю давай мне «Греческую смоковницу», а он мне «Щит и меч» показывает, я ему говорю: «Мальчишник в Вегасе», а он мне «Три тополя на Плющихе». Спорить с ним бесполезно. У меня, видите ли, есть пробелы в патриотическом и культурном воспитании. Я пытался на него «надавить», но диктор сказал, что добро должно быть с кулаками. И ещё сказал, что как только я своё образование на двадцать дюймов закончу, на двадцать четыре можно будет переходить. А там и восемьдесят недалеко. Вот он-то, который на восемьдесят, говорят все желания исполняет!

Ария прохожего

Ранним утром, ещё до восхода солнца, к круглосуточному ларьку, с плотно заставленными витринами, подошёл, слегка качаясь, высокий, импозантный мужчина средних лет. На нём был дорогой костюм, однако несколько мятый. Да и сам мужчина, в целом, был вчерашней свежести.

Он постучал по форточке ларька и запел оперным голосом:

– Приветствую хозяйку заведения,Напитки и еду, хранящую для нас.Для поддержания настроения,Сюда я прибыл, потревожив вас.

Тишина. Форточка не открылась, лицо не появилось. Мужчина постучал сильнее.

– Что может помешать ушам прелестным,

Моё прошение уловить?

Позволено ли снам чудесным,

На улице прохожего томить?

Наконец маленькая форточка открылась и из неё показалась рука, ладонью вверх.

– Чаво надо? – «спросила» рука.

– Тебя просить, в столь ранний час,Моё здоровье поддержать немного,Спешу, и первый раз,Топчусь у твоего порога.

В маленькой форточке появилась голова. Удивлённо- злое, заспанное лицо. Именно так можно было охарактеризовать хозяйку заведения.

– Я чё-то не поняла! Тебе чё нада? Пива? Какого?

– Случилось так, о грозное, дитя,Что выбор мой сегодня не богат.Последнее забрали у меня,Пешком иду домой, пути я рад.

– Пятьдесят рублей, самое дешевое!

– Что деньги! Это ж только пыль!Ты любишь, может быть, подарки?Дай мне, пожалуйста, бутыль,А я тебе в театр контрамарки.

– А ну пошёл отсюдова! Щас милицию вызову! Пьянь подзаборная!

– Ты неприступна и сильна,Угроза в голосе твоём.Но в замке ты сидишь одна.Быть может посидим вдвоём?

На улице послышалась сирена полицейской машины, из далека предупреждающая нарушителей порядка, что надо бежать и прятаться.

По утренней, ещё темной улице, не твёрдой трусцой, от ларька, удалялся высокий, импозантный мужчина в хорошем, но мятом костюме.

Вместо Васи

– Алё! Вася, приезжай скорей! Моего на работу вызвали!

Сказать, что я не Вася? Или подскочить для начала?

– Говори адрес!

– В смысле? Чей?

– Твой! Чей же ещё…

– Вася?

– Да!

– Ты не Вася! Кто ты?

– А не всё ли равно? Я могу подскочить!

– Можешь? Сейчас?

– Да. Справлюсь не хуже Васи.

– Уверен? Вася, он знаешь какой? Ух!

– Уверен! Забудешь про своего и про Васю! Я в этом деле профи.

– Московская, 22—37.

– Буду через пол часа!

Быстро в душ, свежее бельё, легкий шлейф одеколона. В магазине у дома конфеты и шампанское. Бегу.

Дом, подъезд, лифт. Звоню.

Открывает. Вау! Ес! Ес! Ес! Адреналин, счастье, душевный подъём.

– Ты вместо Васи?

– Я-а-а!

– Заходи. Вот бахилы, одень. Ванная там.

– Я вообще в душ сходил.

– Поздравляю. Но кран течёт в ванной, всё равно туда идти придётся.

– Кран? Почему кран?

– Почему бы не кран? Ты же вместо Васи?

– Да. А Вася…

– Сантехник! – в коридор вошёл спортивного вида мужчина. – Нашего сантехника жековского на основную вызвали… Кран чинить будешь?

– Нет.

– Шампанское оставь.

Дверь, лифт, подъезд, дом, разочарование.

Гальдраставры

Я своей жене мыться запретил. На месяц. Нет, конечно, не до состояния, когда запах начинает потихоньку подсыхать и отваливаться, нет. В ванной нашей мыться запретил. Чуть до развода не дошло. Вчера еле-еле заявление из ЗАГСа забрал. Её, конечно понять можно. Ванную комнату только отремонтировали, сантехнику новую поставили, плиточкой импортной, хрустально- бирюзовой всё выложили, а я её мыться не пускаю. Приходится мне три раза в неделю её по саунам возить. Иначе никак. А про ванную я «страшилку» придумал, мол вода у нас жутко вредная. Но она не очень-то мне верит. Пить её пьём, а мыться я не даю. А как дать-то? Не могу я позволить, чтобы на неё, чужой мужик глазел, когда она в ванную полезет.

Откуда мужик? Не знаю. Я спрашивал. Но он ничего по-русски так сказать и не смог. У меня вообще создалось впечатление, что он половину языка себе откусил и просто его пережевывал. Ах, да! Не понятно наверное…

Короче, как Василич мне плитку в ванной импортную доложил, мы это дело обмыли. Я, пока жена у тёщи гостила, решил новую ванную испытать. Набрал воды, залез, а тут он.

Ну я, если бы трезвый был, умер бы от неожиданности. А так, поговорили мы с ним. О чём, правда, не помню. Я-то ему точно сказал, что он тут быть не должен. Другими словами, конечно. Теми, что покороче и пояснее. Он же что-то лопотал не понятное, а как я воду спустил, исчез.

Короче, на алкоголь я это списал, не качественный.

Однако, на следующий день, когда в душ полез, всё повторилось. Сидит гад, на корзине для грязного белья и нотации мне читает. Ничего не понятно, но тон назидательно- нравоучительный. Со мной так тёща разговаривает, я этот тон сразу чувствую.

Второй раз, я испугался не меньше первого. Ну думаю, сейчас я его шлангом от душа… Только вылазить стал, он исчез. Стал пробовать. Воду набираю, в ванную залезаю, он тут. Вылезаю, исчезает. Ну как туда жену пустить? Не понятно. Она же либо инфаркт получит от видения иностранца этого или влюбится в него по уши. Меня оба варианта не устраивают. А то, что он иностранец, сомнений нет. Лопочет не по-нашему, значит не русский. И вот ещё. Я вот, русский. Волосы чёрные, глаза карие, кожа смуглая. А он!? Волосы белые, чуть ли не седые, глаза голубые, кожа белая! Точно, не русский.

Поэтому мыться жене в ванной запретил. И зубы, когда чистит, тоже за ней поглядываю. Вдруг надумает душ принять, а я тут как тут.

Пока жена на работе, я все швы, дырочки малые в ванной комнате замазал. И канализацию перекрывать пробовал. Ничего не помогло. Как этот иностранец в ванную попадает, не понятно.

Решил у соседей справится, об явлении этаком. Может мужик этот ко всем ходит, а я один с ним борюсь. Спрашиваю у Генки, с которым стена в ванной смежная, не ходит ли к ним мужик помыться? Смотрит на меня, как на придурка. А вот жена его, Машка, попалась сразу. Щёчки зарделись, глазки опустила и убежала. Ходит к ней иностранец! Как пить дать, ходит! А Генка-то не знает!

Полез в интернет решение проблемы искать. Мама родная! Целая ветка на форуме любителей исландского фольклора. По всему выходит, ромбики на нашей импортной плитке, гальдраставы мне в ванной образовали. Таинственные исландские руны. Каким-то образом, эти гальдраставы вызывают этого мужика, который по описанию подходит к колдуну Лофту. Одно радует, что вроде этот колдун не опасен, если его не намочить. Не намочить в ванной? Конечно, обязательно намочится гад и тогда… Страшно подумать…

Но что мне делать? Плитку ломать? Ремонт только закончили. Решил пока что-то похожее подбираю, ромбик один в центре гальдраставы постером закрыть. Повесил Саманту Фокс. Давно у меня лежит, с восьмидесятых. Потом раздумал. Двум женщинам в ванной не ужиться. Одна другую съест. И я уверен, что моя жена победит. Сорвёт Саманту, а тут мужик, иностранный тут как тут. Нет. Решил Стаса Михайлова повесить. Тем более, что он тут в профиль, за женой подглядывать не будет. Уж его-то снять у неё рука не поднимется. Так и сделал.

Наливаю воду в ванную, залезаю, вылезаю, душ тереблю… нет мужика. А то! Стас Михайлов любого колдуна за пояс заткнёт. Так что пустил я жену в ванную, но периодически заглядываю. Нет иностранца.

А тут вечером, захожу в ванную комнату зубы почистить, а у соседей за стеной в ванной Михайлов поёт. Совпадение? Стал наблюдать. Точно. Машка каждый вечер ванну принимает, а Михайлов ей поёт. Генка-то не знает. Вот думаю, может Михайлова на портрет президента сменить? Он не поёт и снять его у жены рука не поднимется. Как думаете?

Гоша

Смеяться будете. Конечно. Ваше право. Я бы тоже на вашем месте смеялся. Однако не до смеха мне было в тот момент. Сейчас, по прошествии некоторого времени, я улыбаюсь, вспоминая Гошу. А тогда… Тогда нет, не до смеха было.

Представьте. Иду я из гостей. На Рождество, с друзьями по работе, гадание на блюдце устроили. Разных там духов вызывали. Подробности описывать не буду. Не вертелось блюдце в этот вечер и духи, вызываемые нами, не пришли. Некоторые подумали, что во всём виноват алкоголь, который мы, по случаю праздника, в изрядном количестве, на стол выставили. А я вот думал, что это стряпня Наташкина виновата. Ну не умеешь ты готовить, ну не надо еду свою впихивать во всех и в каждого. Весь обеденный стол, два журнальных столика, многочисленные подоконники и полочки, всё, уставлено мисочками и тарелочками с её блюдами. Немудрено, что алкоголь достаточно быстро завладел нашими телами, закусить-то нечем. Еда, не съедобная. Сказать Наташке, никто не решается, обидится и замкнётся. Пусть уж лучше хлебосольничает и любвиобильничает. Народ пьёт, никто не ест. А она бегает вокруг стола, подкладывает салатики разные.