Стихи неизвестного нарцисса

Стихи неизвестного нарцисса

Волны

Словно волнами ходим мы по морю, Пытаясь смысл жизни осознать. То на берег занесёт, То об скалу ударит, То в бурю попадём, То от жары страдаем. Каждый день бывает разным, И никогда ведь не узнаешь, что будет через час. Иногда так хочется стабильности в жизни, Но нужна ли она на самом деле? А что, если прелесть жизни в том, Что чудеса многообразия ежедневно дарит она нам? Ведь даже грусть и печаль – не всегда это плохо, Как и радость и веселье – не всегда хорошо. Оценочные суждения не всегда верны, и к месту они, Ведь любое наше настроение – это настоящие мы. Невозможно всегда быть весёлым, Невозможно всегда быть добрым, Ведь иногда защищать себя и свои границы в любом случае нужно. Да и на события наша жизнь щедра и богата. Вот вроде всё было нормально, А тут бац! И проблем куча: Вот тут клиент недовольный, Тут долги образовались, Там болезнь и предательство, А тут поломка у меня, и настроение не к чёрту. И что же делать, непонятно, Ведь всю жизнь я пытался быть счастливым. В итоге с каждым днём я приближаюсь к выводу единому: Неважно, что произойдёт и как: Любая «проблема» решится в итоге, Любое состояние изменится на другое: Печаль заменится на радость, Тоска заменится на белоснежную улыбку… Но будь готов к тому, что произойдёт и наоборот: Что счастье сменится на боль, А неуверенность и страх проникнут прямо в твою душу. И не пытайся отрицать свои чувства, Не пытайся прятать эту боль. Ведь что бы в жизни ни случилось, Куда бы морем ни прибило, Помни, что волна твоя всё ещё жива, Твоя душа по-прежнему цела и невредима, Твоё тело дышит и живёт… А может, оно даже поёт? И пусть однажды всё это пройдёт, Но сейчас и сегодня мы все живы. Так что будь счастлив, читатель мой: Ведь я благодарен и рад, Что волнами тебя занесло в эту книгу.

Я

Невозможно объяснить свои чувства, Иногда мне просто грустно. В голове миллионы мыслей И нескончаемый поток вопросов. Где-то я ищу ответы, Где-то просто грустно. Иногда внезапно озаряет, и радость наступает, Но вопросы остаются неизменны: Кто я и зачем? Куда я двигаюсь и почему? Что хочу увидеть я в конце пути? А начинался ли мой путь вообще? А может, я всегда иду чужой дорогою, Исполняю чужие желания и мечты, Развиваю чужие бизнесы И достигаю чужих, поставленных вершин? Общество ставит свои цели, Бизнес-партнёры видят свои вершины, Мама хочет чего-то ещё, А отец вроде есть, но его никогда не слышно. И ежедневная суета из миллионов задач… Я постоянно чем-то занимаюсь. Да, я имею доход. Я много чего могу себе позволить. Только почему я просыпаюсь по ночам? Почему не могу уснуть или проснуться? Почему постоянно я ищу ответы извне? И почему я не могу найти ни одного ответа? А может, я не там ищу? Я всегда обращаюсь к людям за советом, Я всегда смотрю на других людей: что они делают и как. А как они мыслят? А счастливы ли они? Но почему, копируя этих людей, Копируя их цели и желания И достигая того же, что и они, Я по-прежнему несчастлив? Вы скажете мне: «Так ищи же внутри, хватит искать ответы извне». А я лишь отвечу: «Да, но как?» Ведь я давно глух к себе. Я давно не слышу свои желания и мечты. Я давно, с самых ранних лет, заглушил свой внутренний голос. Ведь когда-то в детстве я сочинял целые тома. А сейчас я лишь молча наблюдаю. И да, мне двадцать девять лет. И я выучил самый сложный язык в мире. И да, у меня свои бизнесы. Но я по-прежнему не чувствую себя счастливым. И лишь недавно я начал пробовать что-то писать. И, честно скажу, слегка боюсь я оценки вашей. Но даже если оценка будет плоха, Я смогу с этим смириться. Ведь я пробую смотреть внутрь себя. Я пробую снова услышать свои слова. Ведь всю свою жизнь я боялся оценки чужой. А сейчас вот он я. Прямо перед вами. И вот мои чувства и мысли. И пусть моя душа не нараспашку… Но этими словами я слегка приоткрою вам в неё двери.

Вершина

Время за полночь уже, А я всё не могу уснуть и не сплю. И так уже несколько недель, а может, даже месяц. Я много работаю и тренируюсь, Но ум свой не могу я усмирить, Ведь в нём мыслей, как в лесу деревьев, полно. Но сон – это не проблема. Вопрос в другом. Почему иногда поздней ночью, Когда голова уже на подушке И город давно заснул, а на небе много звёзд, Я не сплю и не плачу, Но глаза мои слегка влажны? Что-то скребёт мою душу и тело, Что-то не даёт мне покоя совсем. Вот прямо сейчас, буквально час назад, Я разговаривал сам с собой целый час! И не просто мыслями тихо, А вслух. Целый час. Может, вы подумаете, что я сбредил. Но даже если так и есть, То что с того? Ведь целый час я вспоминал всю свою жизнь: Какой путь я прошёл до сегодняшнего дня, Сколько всего я сделал и изучил, Сколько ошибок и проб я допустил. И неужели, пройдя столь огромный путь, Я всё так же плохой, как когда-то в детстве? Неужели всё, что я сделал и до чего дошёл, – Всё это было зря? Что ещё я должен сделать? На какую ещё вершину забежать И с высоты её окликнуть, Чтоб тихо прошептать: «Я рад»? Но нет: буря в душе и в голове. Бессонница атакует ночами, А в дневное время я вроде весел и весь в работе. Никто и никогда не подумает, Что я один из тех людей, кто ночами не спит, Кто задаёт себе миллионы вопросов И раз в год позволяет слезе спуститься с вершин. Ведь на вершинах не плачут. Вы знали? Ведь вершины все из головы. И их всегда мало. Чего себе ни купи И куда дорога меня ни приведёт, Всё не так да эдак. А лишь сейчас я осознал, Что никогда я себе вопрос этот не задавал: А что нравится мне на самом деле? Нет-нет, не людям вокруг, а мне, Тому самому Илье. Ведь не думаю я, что он рад вершинам этим. Его куда-то зов зовёт, в другое место. Но я говорю себе: «Нет, ты не прав, нам туда не надо». А потом я вновь просыпаюсь за полночь И думаю: А точно ли мне туда не надо? Для кого я работаю и зачем? Какие мои желания и мечты? Может, настало время задать себе вопросы И получить на них ответы. Но не от других людей, А от себя. От того самого Ильи. Ведь с рождения все мы, люди, хороши. Мы тогда ещё, будучи малы, всё прекрасно знали. Просто мы забыли в погоне за вершиной, Что счастье не на многих вершинах, А лишь на той, Где сердце наше поёт и веселится.

Жизнь

Жизнь иногда прекрасна, иногда темна, Но всегда она живёт сполна. И в разное время бывает разное настроение: Иногда счастливое, иногда тёмное. Но даже во время таких настроений сердце наше живёт и стучит. Оно поёт с каждым ударом, Оно живёт с каждой каплей красного оттенка, проходящей через него. Ведь задуматься только: как много вопросов! А как так получилось, что родилась жизнь? Кто ответственный за это? Или же это случайное событие, тайну которого нам никогда не отгадать? И кто влияет на наши судьбы и на наши жизни? С одной стороны, каждый человек сам определяет свою судьбу. С другой стороны, есть и удача, и много разных обстоятельств, которые от нас не зависят. Но все эти обстоятельства определяет лишь одно: Пока они случаются с нами, мы живы. Сегодня много денег, а завтра долги. Сегодня я здоров и прекрасен, а завтра с температурой 43. Сегодня я в отношениях, а завтра снова один. Ведь всё, что происходит в жизни, – это опыт. Нет, не нужно делить его на хороший или плохой. Ведь это просто опыт. Мы живём, чтобы набираться опыта, Учиться, ошибаться и расти. По крайней мере, это я так считаю. А что там после жизни будет и есть ли там что-либо, Узнаем мы потом, Когда придёт нужное время и пробьёт тот самый час. Ну а пока Можно сделать вдох и выдох,