Академия АСПИД. Обмани меня

– Пойду-ка я на склад, погляжу чего там есть полезного. А ты пока обживайся.

Проводив команданте, я устало опустилась на кровать и попыталась наконец-то осмыслить произошедшее. Итак, еще вчера вечером я спокойно себе ходила по родному общежитию, а сегодня каким-то чудесным образом (с помощью энергетической дыры, не иначе) оказалась в некой магической академии неизвестно какого столетия. Вопрос к знатокам: как бы мне теперь вернуться в свой мир, желательно целой и невредимой? Вопрос пока что риторический, потому что и ежу понятно, сама провернуть этот финт я сейчас точно не смогу, поэтому в ситуации придется разбираться основательно. Назовем это внедрением. Временным, конечно.

Еще по малолетству я запоем читала фантастические романы, ночью под одеялом и с фонариком. Так что перспектива воочию лицезреть красавчика-оборотня или дракона, или еще какое чудо-юдо вроде Казимира меня не особо страшила. Если уж на то пошло, то в этой ситуации я вообще как-то больше академию жалела. Ведь это не она мне досталась, а я ей. Скажу по секрету, тот еще подарочек.

В этот момент, обрывая все размышления, у меня громко и совершенно неприлично заурчало в животе, напоминая, что ни пиццы, ни малины моему желудку сегодня так и не досталось. Покушать бы чего. А потом еще и сильно зачесалась голова. И помыться бы не помешало.

Я обвела взглядом деревянную кровать со старым балдахином, массивный резной шкаф в углу, фаянсовый рукомойник на тумбе под зеркалом, и в голову закралась страшная догадка.

Интересно, они тут в своем волшебном средневековье унитазы уже изобрели или нет?

При всей аскетичности своего студенческого бытия, я – дитя цивилизации. На службе готова терпеть все тяготы и лишения, заботливо предусмотренные уставом, но только при условии, что перед сном меня ждет поощрение в виде нормальной ванной комнаты со всеми благами человечества. И всякие там магические академии тут совершенно не исключение. Даже под страхом волшебного воздействия на мою голову, я не готова таскать длинные неудобные юбки и ходить в туалет где придется, через дырку в панталонах.

Решив пока что отложить животрепещущие вопросы гигиены и питания до возвращения Козьмы, я принялась перебирать бумаги, которые мне всучил декан. Шуршащие пергаменты и изобилующие завитушки чернил. Так-так, до шариковой ручки тут еще не додумались (эх, надежда на унитаз становится все призрачнее), хорошо хоть буквы знакомые. Несколько листов общей информации для чтения и нечто, похожее на анкету-опросник, которую необходимо заполнить. Вот только чем? Пером? Из чьей бы, простите, «жо» мне его выдрать? Ладно, посмотрим, что тут по содержанию.

Имя, титул, прозвище.

Ну, тут все просто. Потомственная столбовая дворянка (в том смысле, что каждый столб в нашем дворе мне как брат родной), Варвара Валериановна Волкова. В миру Варька-валерьянка. Хотя этого я, пожалуй, писать не буду. Скоро и так сами догадаются, когда ту самую настоечку литрами глотать начнут.

Какими магическими силами вы владеете.

А способность крыть оппонента отборным матом и ни разу не повториться считается? Ну какие у вчерашней студентки могут быть супер-способности? Вставать после ночной дискотеки на первую лекцию, делать «вжух» и идти на занятия с приличной физиономией, отвечать на экзамене то, что успел прочитать только что за дверью… Не знаю.

Вдруг скрипнула входная дверь и в комнату въехала груженая доверху тачка, а следом вошел довольный Казимир.

– Вот, смотри сколько я тебе всякого добра насобирал, – гордо возвестил команданте. – Оно может не очень новое, но ничего. Немного чародейства и все будет в порядке.

– Козя… я тут это, – стыдливо скривилась. – В общем, колдовать не умею.

– Как это? – обалдел он. – Может ты что-то напутала?

– Нет, ничего я не напутала, – твердо ответила ему.

– Ну, а вдруг к тебе неожиданно придет магическое озарение, – с надеждой высказался хозяйственник.

– Запомни, Козя, в наше время к женщине неожиданно приходят только две вещи: инфаркт и беременность. Все остальное строго по расписанию.

– Как же ты тогда здесь работать собираешься? – Козьма задумчиво плюхнулся рядом со мной на диван.

– Даже не представляю, – в тон ему отозвалась я.

Весь оставшийся день я заботливо обустраивала свою новую обитель. Козьма оказался тем еще «плюшкиным» и натащил мне полную комнату разнообразной требухи разной степени антикварного состояния, а кое-что оказалось так и вовсе мумифицированным. Например, трупик маленькой мышки, который вывалился из вороха старых, недогрызенных молью шерстяных одеял. За неимением магии чистить, мыть, стирать и отскабливать мне приходилось вручную. Козя мне, конечно, самоотверженно помогал. В основном тем, что валялся на кровати задрав крылышки, и подсказывал за что лучше взяться в следующую очередь. Правда, под конец дня сжалился и вызвался сбегать в трапезную и принести чего-нибудь вкусненького к ужину. А мне великодушно предложил пока привести себя в порядок.

К сожалению, отдельной ванной комнаты мне пока что по статусу не полагалось. Все мое личное богатство ограничивалось исключительно фаянсовым рукомойником со сколотым боком. Но зато на этаже имелась отдельная душевая, квалифицированная мной, как вполне приличная даже по здешним отсталым меркам. Выложенный глазурью угол и несколько латунных ручек с большими распылителями прямо под потолком, так что сразу несколько человек могли одновременно принимать душ. Кабинок или хотя бы перегородок не оказалось. Впрочем, меня это не смутило, потому что этот корпус общежития еще не был заселен студентами, поскольку нуждался в ремонте. Так что гостей я не ожидала.

Вооружившись куском мыла, я открутила кран и смело шагнула под душ. Вода оказалась едва теплой, что очень бодрило и мотивировало поскорее закончить водные процедуры. Мыло, добытое Козей и идентифицированное им как «яблоневый цвет», пахло отнюдь не яблоками, а почему-то старыми портянками. Мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы вымылить его настолько, чтобы запах стал хотя бы терпимым. Кое-как приведя себя в соответствие с международными санитарными нормами, я подошла к зеркалу и, наконец, могла воочию оценить масштабы трагедии.

Какой кошмар!

Разве можно на ночь в зеркале такие ужасы показывать?

Сторона лица, на которую я сегодня так недальновидно приземлилась, явно ответила взаимностью на этот поцелуй земли-матушки. Потому что опухла, увеличившись в размере раза в два, и сделала меня похожей на хомяка, страдающего рахитом. Странно, как еще декан не принял меня за какую-нибудь бродяжку. А потом я вспомнила, что была одета в форму МВД. Наверное, она даже в другом мире на подсознательном уровне вызывает у людей доверие.

Когда я вернулась в комнату, Казимир уже был там, а на столе стояли тарелки со всякой всячиной. Болезнь Плюшкина у хозяйственника здесь оказалась как нельзя кстати, потому что он натащил разнообразных вкусностей на пару дней вперед. Аппетит у меня за день разыгрался зверский, так что мы тут же с ним принялись с аппетитом поглощать добытое.

– Я там тебе форму аспидовскую принес, – кивнул в сторону шкафа Козя. – Если не по размеру будет, завтра подойдешь – заменим.

– Ты прямо знаешь кем я тут буду работать? – поддела я.

– А чего тут знать? Господину Каро давно куратор над молодняком требуется, – пожал плечами комендант. – Тут уже и на козу хромоногую согласишься, лишь бы она не удрала через неделю поджав хвост.

– В смысле? – я выкатила глаза.

Сообразив, что сболтнул лишнего, команданте резко засуетился и засобирался домой, выхаживать увядшую малину. А я почувствовала, что это сегодняшнее обхаживание с его стороны было совсем не просто так.

– Ты, Варя, послушай хорошего совета, – остановившись в дверях вдруг произнес Казимир. – Не говори пока никому, что колдовать не умеешь. Глядишь, оно и обойдется. А в остальном, обращайся если что…

– Если ЧТО? – ошарашенно уточнила я, но дверь за команданте уже захлопнулась.

Ну и что это за мрачные намеки и таинственные загадки?

Я вздохнула и устало плюхнулась на кровать. Под рукой оказался листок со злополучным опросником. Повертев его в руках, призадумалась. Стоит ли доверять словам Казимира и умолчать о некоторых особенностях. Жизнь научила меня никому не раскрывать своих слабых мест, потому как придет время и тебя ударят прямо туда. Сделай недостатки главными достоинствами, это собьет с толку твоих врагов.

Какими магическими навыками вы владеете.

Я минуту подумала, а затем схватила принесенную Козей чернильницу и старательно по буквам вывела:

КАРАТЕ.

Ранним утром следующего дня, вооруженная кипой заполненных и прочитанных бумаг, облаченная в официальную форму академии, бодро стучалась в дубовую дверь магического деканата.

– Войдите! – послышался глухой властный приказ и дверь тут же услужливо распахнулась без каких-либо усилий с моей стороны.

– А-а-а, это вы, – послышался разочарованный вздох декана.

Вот интересный дядя, сам меня позвал, а теперь делает вид, что разочарован. Как будто он на завтрак мисс вселенную ждал, а к нему неожиданно уборка номеров заявилась.

– А это вы, – в тон ему закатила глаза. Я, знаете ли, дядя, себя тоже не на помойке нашла.

До этого склоненный в три погибели над столом, он оторвался от своего занятия и окинул меня презрительным взглядом.

– Дайте сюда вашу анкету! – потребовал он.

Я подошла и спокойно вручила коряво исписанные чернильным пером листки. Мужчина взглянул на обилие клякс и в который раз поморщился.

– Вы что, уроки каллиграфии в школе не проходили?

– Проходила, но мимо, – с притворной грустью ответила ему.

Уж пусть лучше считает меня недоучкой, чем иномирянкой. Еще, чего доброго, в какой-нибудь тюрьме запрет до выяснения обстоятельств.

Несколько минут он придирчиво изучал листок с описанием моих житейских навыков и что-то невнятно бормотал. Я неосознанно сделала маленький шажок вперед и прислушалась. Похоже декан пытался правильно произнести мое имя и отчество.

– Ва-ра-ва-ра Ва-ла-ле-ра-на… – в какую-то минуту мне его даже жалко стало, пока выговоришь язык узлом завяжется. А тут мужчина на свою беду еще немного картавил и слегка растягивал слова, на французский манер.

Я уже собиралась было сжалиться и предложить ему, как и Козе, называть меня просто Варей, но меня опередили. Махнув рукой, он царственно возвестил:

– Мисс Вари Волкоффа, значит…

Какая еще «Вари», я тебе горшочек что ли?1 И только я открыла рот, чтобы возмутиться, как раздался удивленный его возглас.

– Карате? Первый раз слышу. Это что за магия такая?

– Хорошая магия, сильная. Сногсшибательная даже можно сказать, – честно призналась я.

Декан окинул меня придирчивым и недоверчивым взглядом, как будто перед ним стоял оборванец, вдруг представившийся королем.

– Может быть продемонстрируете? – предложил мужчина.

Я осмотрела сначала роскошную обстановку кабинета, затем эту ходячую витрину ювелирного магазина в камзоле и отрицательно мотнула головой.

– Не хочу портить вашу красивую мебель, – а про себя подумала: «Вот интересно, если я тебя через бедро кину, ты зазвенишь?»

– Настолько разрушительная магия? – удивленно воззрился декан.

– Бывает, – честно призналась я.

Не знаю удалось ли мне впечатлить декана, но во всяком случае испытать мою магию он больше не предлагал. Вместо этого, покопавшись в недрах выдвижных ящиков, извлек оттуда блокнот из темной дубленой кожи и изящное металлическое перо и протянул все мне.

– Итак, мисс Волкофа, вы поступаете на работу в академию АСПИД на должность куратора факультета магических искусств, – поведал мужчина. – В ваши непосредственные обязанности будет входить организация учебы и свободного времени адептов, ведение одного из факультативов (можете выбрать самостоятельно из перечня предложенных), ведение полевого дневника с заметками обо всем, что касается адептов…

На этих словах я удивленно выгнула брови и, не удержавшись, спросила:

– А дневник-то зачем? Вам нянька что ли нужна?

– Что мне нужно я решу без вас! – рявкнул он и с издевкой добавил. – Вам не придется писать, тем более что делать это доходчиво вы все равно не умеете. Я выдал вам зачарованное перо. Просто надиктуйте ему необходимые замечания и перо запишет все само.

Ругаться в пух и прах в первый же рабочий день мне не хотелось, поэтому я пропустила шпильку мимо ушей и как можно более покладистым тоном уточнила:

– Как скажете. Что-нибудь еще?

– Я жду от вас отчет о проделанной работе ежедневно в своем кабинете, – уже спокойнее сказал декан.

– Во сколько?

– Я здесь с раннего утра и до позднего вечера, – поведал он. – Так что как только закончите, приходите. За нашим факультетом закреплено несколько тренировочных площадок. Я выделяю вам в пользование ту, что на опушке леса возле старого общежития.

– Хорошо, – кивнула я и рявкнула по-строевому. – Разрешите приступать?

От моего внезапного ора декан даже слегка подскочил, но быстро взял себя в руки и метнул взгляд на книжную полку, где красовались изящные золотые часы.

– Занятия вот-вот начнутся, – заметил декан. – У вас есть свободное время до двенадцати. Вы можете лично познакомиться с процессом обучения боевым дисциплинам на других полигонах. А после обеда первый курс нашего факультета поступит в полное ваше распоряжение.

Я кивнула, радуясь возможности перевести дух и как следует осмотреться.

– Мне можно идти?

– Идите, – милостиво отпустил декан и напомнил. – Позже жду вас с докладом!

Глава 3. Трудовые будни магических пионеров

Первое, что я сделала, оказавшись за дверью, это показала декану язык. Подумаешь, какая цаца! Может кто-то сочтет мое поведение детским, но зато меня отпустило.

Успокоившись, я вышла из академии и побрела к фонтану на главной площади. Помимо увесистого ябедника с пером самоучкой, декан вручил мне еще и список дополнительных занятий. Я заглянула в перечень и скривилась.

Факультатив практических занятий по трансфигурации. Фильмы про знаменитого мальчика-волшебника я, конечно, смотрела, но крыс в бокалы превращать у меня при всем желании не получится. Мой максимум – это всю стипендию за неделю спустить, а потом оставшиеся три одним хлебом с майонезом питаться. Так вот «вжух»! И денег нет. И топчешь потом макарошки на завтрак, обед и ужин до конца месяца. Серьезно, у нас этой «магией» вся общага владеет.

Факультатив практических занятий по уходу за магическими животными. Ну, из магических животных я пока только Казимира знаю. Может быть его на занятиях изучать? Вот, товарищи студенты, посмотрите внимательно, что бывает при межвидовом скрещивании. Когда запретная любовь между лемуром, обезьяной и крыланом переходит всякие границы, рождается вот такая вот «Козя». Козя-мальчик отличается от Кози-девочки тем… Чем там они отличаются я даже не представляю, потому как при ближайшем рассмотрении первичных половых признаков у команданте мною обнаружено не было. Идем дальше.

Тактика и стратегия ведения магического боя. Вот у нас в академии МВД был такой капитан Гуськов. Отличник боевой и политической подготовки. Именно эту боевую подготовку он нам как раз отлично преподавал. Вот уж кто стратег от бога! Любимым делом бравого капитана было доводить зеленых первокурсников до глубокого обморока. Бывало, построит всех в зале и ка-а-к рявкнет: «Ну что, желторотики! С вазелином вас или без?» Из шеренги всегда слышалось робкое «с вазелином». На что Гуськов расплывался в довольной улыбке и уставившись на дверь, торжественно провозглашал: «Слыхал, Вазелин? С тобой хотят, заходи». В этот момент в спортзал всегда вплывал помощник капитана – Вазелин Ншанович Вахарадзе. Здоровенный детина двух метров росту, косая сажень в плечах, с добродушной улыбкой тигровой акулы на лице. Точнее сначала в зал входил гордый орлиный профиль Вазелина Ншановича, а уж потом и сам хозяин. Половина первокурсников обычно к этому моменту уже теряла сознание. Вторая половина из последних сил пыталась держаться на ногах, осознавая, что в таких условиях тыл без прикрытия оставлять нельзя. Правда потом, походу занятий уже выяснялось, что преподаватели Гуськов и Вахарадзе вовсе и не кровожадные хищники, а милые пушистые кролики, которые так тебя залюбят своими упражнениями, что после них уже никакой жизни не хочется. Ни личной, ни общественной. Нет, мне до этих матерых стратегов далеко. А тут еще и бой не простой, а магический. Вычеркиваем.

И тут мой взгляд упал на последнюю строчку. Крохотные буковки сиротливо пристроились в самом низу списка, как бы говоря «мы здесь просто постоим, вы на нас внимания не обращайте». Но я обратила и тут же расцвела буйным цветом, понимая, что эти сиротинушки все это время ждали именно меня. Настал наш звездный час! Наконец, нашла дело, с которым могу справиться блестяще, и магия мне не понадобится. Я снова перечитала название и даже хлопнула в ладоши от избытка радости. Последняя строчка перечня факультативных занятий гласила:

Основы выживания в условиях отсутствия магии. Я тут же припомнила все чему в свое время научили меня саму: на занятиях по самообороне, курсах оказания первой помощи, на уроках ОБЖ и даже в кружке юных натуралистов. Весь этот кладезь народных знаний я красиво оформлю и положу в пустые головы здешних студентов. Взращу магических пионеров и научу из черепа здешнего коммандоса скворечник делать. Это я, разумеется, в переносном смысле говорю. И вовсе не декана имею в виду! Ну, вы же поняли, да?

Решив, что раз уж я разобралась с тем, что собираюсь преподавать, то неплохо бы посмотреть, как именно здесь принято это делать. Заодно и вотчину, что мне с барского плеча декан выделил, оценить. Я прошлась вдоль основного корпуса, осторожно заглядывая в открытые окна и пытаясь уловить атмосферу учебного процесса, в целом делая вывод, что магическая академия в плане лекций не особенно-то и отличается от обыкновенной. Главное различие поджидало меня позже, на одном из тренировочных полей, мимо которых я проходила.

Группа молодых людей, одетых в черные облегающие, похожие на спортивные костюмы, развлекалась тем, что выпускала разноцветные светящиеся магические шары. И все бы ничего, вот только бросали они их в маленькую худенькую девочку, которая пыталась закрыться руками и только молча плакала. Куда смотрит их преподаватель? Его-то я на площадке как раз и не заметила. Я, конечно, может быть и не знакома со здешними обычаями, но что-то мне подсказывает, что издеваться над беспомощными в любом мире дело совершенно недостойное.

Хмыкнув и засучив рукава, я развернулась и двинулась в сторону хулиганов, решительно настроенная надрать несколько магических задов.

– Вы что творите?! Как вам не стыдно обижать девочку? – пролезая под ограждением громко негодовала я. – Немедленно прекратите свои издевательства!

Застигнутые врасплох моим окриком, они остановились и повернули ко мне головы. Все семеро здоровые лбы, головы на полторы выше меня росточком и явно ненамного младше.

– Ты еще кто такая? – шикнул на меня один из них. – Девчонкам не место на поле!

– Я – новый куратор факультета магических искусств! – гаркнула в ответ. – Где ваш преподаватель? Он в курсе, что вы здесь беспомощную девушку обижаете?

– Простите, мэм, но мы… – в более уважительном тоне подхватил другой ученик, однако договорить не успел.

Его прервал внезапный душераздирающий крик, от которого у меня чуть барабанные перепонки из ушей не повылетали. Я обернулась в ту сторону, где каких-то две минуты назад плакала худенькая девочка и чуть не крякнула от того, что увидела.

Во-первых, девочка резко перестала быть маленькой, удлинившись в конечностях раза эдак в три и став похожей на страшного человекообразного богомола. С черными провалами вместо глаз и длинными острыми зубами в четыре ряда, торчащими из раскрытой пасти. А во-вторых, несчастная жертва больше не вела себя так же скромно как вначале. Явно почувствовав себя хозяйкой положения, она вдруг пошла в наступление, протягивая к нам свои жуткие руки-клешни и грозно щелкая при этом зубами.

Руку даю на отсечение, что девчуля еще не завтракала. Я по утрам голодная и заспанная выгляжу и веду себя примерно так же, пока в меня каким-нибудь пирожком не кинуть.

– Быстрее! Он очухался! – скомандовал один из ребят и они, перестроившись в боевой порядок, снова принялись метать в чудовище светящиеся энергетические шарики.

Мне ужасно хотелось испугаться, но позволить себе этого я сейчас никак не могла. Я же куратор! Помощник декана! Крутая тётенька, которая должна крушить врагов одной левой и защищать бедных студентов второй правой. Быть примером во всем и всегда. Правда, в этот момент единственное, чего мне хотелось это взять ноги в зубы и удрать куда подальше, но куратору такое поведение не к лицу. Поэтому я мужественно решила, что уписаюсь от страха позже, в каких-нибудь отдаленных кустах и желательно без свидетелей.

Стоя как бы в стороне от линии атаки, я оценила их шансы на победу. На этот раз энергетическая атака не сильно помогала. Девочка-богомол как будто обросла хитиновой броней, которую их оружию никак не удавалось пробить.

Да не тем вы, мальчики, в нее кидаетесь! Пирожком надо! А если у нее ежемесячный экзистенциальный кризис, как говорит моя лучшая подруга Рита, то без тортика и бутылки шампанского лучше на горизонте не маячить. Шипучки у меня, к сожалению, с собой не было, а вот пирожок с засахаренной вишней был. Остался после наших с Козей вчерашних посиделок.

– Прикройте меня, а когда скажу, бейте ее прямо в горло, – скомандовала я ребятам.

Те кивнули и принялись хаотично пускать снаряды по конечностям монстра, не давая той возможности сконцентрироваться на мне. Подкравшись поближе, я хорошенько прицелилась и метнула пирожок прямо в раскрытую от рева зубастую пасть. Чудовище ты иномирное там или кто, а всякое живое существо подвластно рефлексам. Учуяв в пасти вкусное, девочка рефлекторно принялась это пережевывать и от боя отвлеклась.

– Давайте! – крикнула я и в горло монстра тут же полетел залп разноцветных снарядов. Некрасиво хрюкнув, он тут же повалился на землю, не подавая больше признаков жизни.

Ведомые играющим в крови после боя адреналином, мальчишки довольно заулюлюкали и принялись меня качать на руках. И тут где-то в стороне раздались отчетливые короткие хлопки-аплодисменты. К нам медленной ленивой походкой шел мужчина. Его фиолетовый китель был простым, добротно скроенным и украшенным лишь скромной вязью золотых нитей по кайме, а длинный черный плащ застегивался на одну-единственную золотую пряжку. Непослушные пряди черных вьющихся волос беспорядочно спускались на расстегнутый воротник. Когда-то этот мужчина был очень красив, а небесная голубизна его глаз наверняка свела с ума не одну девушку. Но это время явно осталось в прошлом, потому что теперь его лицо было изуродовано огромным глубоким вертикальным шрамом. Это увечье определенно причинило своему обладателю немало боли, а также лишило зрения. Правый глаз мужчины был полностью затянут тонкой белесой пленкой склеры, что говорило о полной его слепоте.

– Не понимаю откуда у вас повод для радости, – раздался глубокий бархатный баритон, когда преподаватель приблизился.

– Но как же, ритор Бейл? – растерялись студенты. – Мы же победили метаморфа…

– Победили? – переспросил учитель. – Вы позволили постороннему лицу отвлечь вас, вмешаться в ваш бой, выполняли несанкционированные приказы! А если бы это был еще один метаморф? Не говоря уже о том, что фактически победу в бою одержало это самое постороннее лицо! Мы здесь боевых магов готовим, а не баранов на убой! Все до единого на пересдачу!

Ученики покаянно пригнули головы и гуськом поспешили покинуть площадку.

– Уверен, они благодарны вам за помощь, но в следующий раз позвольте адептам сделать все самим, – проговорил мужчина и с улыбкой протянул мне руку. – Ярго Бейл, декан факультета некромантии и темных сил.

– Варвара Волкова, можно просто Варя. Новый куратор факультета магических искусств, – пожала я протянутую руку и вздрогнула от неожиданности. Это была та самая рука, которая спасла меня от кровожадной малины Казимира.

– Спасибо за то, что спасли вчера, – поблагодарила я мужчину. – Это было очень вовремя.

– Что меня выдало? – усмехнулся он.

Я указала на запястье правой руки, где темные венки сходились причудливым крестом.

– А-а-а, «метка смерти», – понятливо протянул собеседник и глядя в мои недоуменные глаза, пояснил. – Отличительный знак любого некроманта.

– Так вы что же, мертвых можете оживлять? – почему-то именно эта одна способность вызывала во мне больший трепет, чем декан Каро вместе со всем своим разношерстным магическим факультетом.

– Конечно, – добрая искренняя улыбка преобразила его изуродованное лицо. – И живых делать мертвыми тоже.