Хочу – Mогу – Надо. Узнай себя и действуй!

С одной стороны, стереотипы делают жизнь более комфортной и безопасной: невозможно все учесть и предусмотреть, а потому «экономия внимания», которую они дают, нам явно на руку. Согласитесь, приятно бродить по парку, где нам знакома каждая тропинка. Но, с другой стороны, стереотипы заставляют нас «притормаживать», спотыкаться на одних и тех же проблемах, мешают использовать свой потенциал «на все сто».

Родительские предписания могут быть как позитивными, так и негативными, серьезно осложняющими нашу жизнь. Самые распространенные негативные предписания выглядят так: «не делай», «не ошибись», «не доверяй», «не будь значимым», «не будь ребенком», «не взрослей», «не будь успешным», «не будь собой», «не выделяйся». Такие предписания еще называют сценарными проклятиями. Как показывает мой консультативный опыт, именно с такими родительскими предписаниями люди чаще всего обращаются к специалистам. Они чувствуют, что живут не так, как хочется, и пытаются разобраться, почему проблемные ситуации, в которые они попадают, казалось бы, по независящим от них причинам, повторяются слишком часто.

Сколько родителей – столько и предписаний, стереотипов, жизненных сценариев. Каждый из нас получает свой набор. Конечно, любая классификация достаточно условна, но для удобства анализа мы разделим сценарии на три основные группы: сценарии «любимца фортуны», человека «золотой середины» и «пасынка судьбы».

Любимцы фортуны

Это уверенные в себе люди с высокой самооценкой, чувствующие себя адекватно в любой ситуации, способные конструктивно решать все возникающие вопросы. Конечно, и на их пути время от времени вырастают препятствия, они терпят поражения, но их не так-то просто выбить из седла – что бы ни случилось, они поднимаются, преодолевают трудности, и рано или поздно судьба опять их вознаграждает.

Большинство из нас уверены, что счастливчиком надо родиться. Но это не так: за историей баловня судьбы, как правило, стоит личная победа. А победителями не рождаются, победителями становятся, и зачастую базой будущего успеха служит позитивное родительское программирование. Сценарий победителя обычно формируется у тех, чьи родители верили в возможности своих детей, вкладывали в них много сил, поддерживали, не уставали повторять: «У тебя все получится. Ты молодец, ты умный, талантливый, сильный». И дети вырастают уверенными в себе людьми.

Порой сценарий любимца фортуны возникает как антисценарий. Значимый взрослый может внушать ребенку, что он глуп, из него ничего путного не выйдет, от него одни неприятности. Кто-то смирится и будет жить по уготованному ему сценарию. А кто-то, наоборот, постарается противостоять негативному программированию и с завидным упорством будет действовать вопреки родительским прогнозам, доказывая свою значимость самому себе и остальному миру.

Так, одинокая мать постоянно твердила сыну: «Помочь тебе некому, пробиться ты не сможешь. Да и наследственность у тебя плохая». Будь мальчик слабым и зависимым, он непременно стал бы неудачником. Но он оказался человеком сильным, и его жизнь сложилась по-другому: он стал востребованным специалистом и теперь складывает к ногам матери свои достижения, как военные трофеи.

Присмотреться к людям, которые умеют добиваться поставленных целей, не только интересно, но и чрезвычайно полезно. Можно увидеть определенные закономерности в поведении, которые помогают им побеждать, и понять, на какие базовые качества они опираются.

Родители посылают ребенку – открыто или завуалированно, словами или действиями – определенные сообщения, так называемые родительские предписания, которые программируют его поведение на годы вперед.

Стоит присмотреться и к самим себе, проанализировать собственные успешные стратегии и подумать, как их эффективнее использовать, – это наверняка поможет нам стать более успешными.

Пасынки судьбы

Есть люди, которым тотально не везет: у них вечно все срывается, большинство их начинаний терпит крах, одна неудача тянет за собой другую. Таких хронических неудачников часто называют пасынками судьбы.

В детстве все мы необычайно восприимчивы, и родительские эмоциональные «всплески» попадают на благодатную почву. Если ребенок постоянно слышит: «что ты о себе возомнил?!», «ты же ничего собой не представляешь!», «от тебя одни неприятности!», – не стоит удивляться, что он вырастет неуверенным в себе да еще с так называемыми комплексами неполноценности и низкой или неустойчивой самооценкой.

Человек с таким сценарием ощущает себя обойденным судьбой, даже если у него объективно все хорошо. Он все время ждет, что случится что-то неприятное, заранее жалеет себя и подчас упивается собственными страданиями. Если ребенок «согласился» с родительским предписанием, подсознательно поверил, что из него ничего не получится, что он «не о’кей», он никогда не добьется успеха и станет явным, откровенным неудачником. Тут все просто.

Но существуют и скрытые неудачники. Как ни парадоксально, зачастую ими становятся люди способные, одаренные – те, кому родители как раз внушали, что с ними все в порядке. Но… не научили их работать. Как правило, им легко давалось то, на что другие тратили много времени. Они всегда чувствовали свое превосходство над сверстниками, учились не напрягаясь, зато когда работа требовала определенных усилий, не могли довести дело до конца. На первый взгляд такие люди кажутся вполне успешными. Сценарное проклятие или негативное родительское предписание может проявиться неожиданно – в самый неподходящий момент человек как будто ломается, спотыкается и совершает досадную оплошность. Вот несколько примеров из практики.

Сотрудница крупной аудиторской компании старательна, лояльна, ответственна, переживает за дело, справляется с большим объемом работы и даже успевает помогать коллегам. Ей давно прочили повышение, и она рассчитывала со временем стать начальником отдела. Но когда ей наконец-то предложили занять это место, она неожиданно серьезно заболела, долгое время не выходила на работу, и вместо нее назначили человека со стороны. В ее карьере и раньше случались досадные осечки, но этот провал переживался особенно тяжело.

Она решила разобраться, почему ей так не везет, и обратилась к психологу. Он помог отчетливо увидеть «вредные» стереотипы, которые управляли ее поведением, вынуждая совершать одни и те же действия – убегать от ответственности в тот момент, когда нужно было проявить себя волевым, решительным, стратегически мыслящим человеком. Оказалось, что в ее жизни это повторялось неоднократно. Как только ее «ставили за штурвал», например поручали вести важный проект, все срывалось, и всегда по одной и той же причине: у нее начинались проблемы со здоровьем. Почему?

В свое время родители постоянно твердили девочке: «ты большая», «ты уже взрослая», «пора быть самостоятельной, ответственной». При этом львиная доля родительской заботы доставалась не ей, а младшей сестре. Сама она только-только начала ходить в школу и, как любой ребенок, нуждалась в любви, а ей приходилось присматривать за сестрой, помогать, уступать во всем. Очень скоро она поняла, что единственный способ привлечь внимание родителей – заболеть: как только поднималась температура, у нее снова появлялась возможность почувствовать себя маленькой, покапризничать и, главное, освободиться от дополнительных обязанностей, которые взвалили на ее хрупкие плечи.

Став взрослой, она продолжала прятаться в болезнь, как в ракушку, лишь только на горизонте появлялась более высокая, а значит, более ответственная должность. Она отказывалась «быть старшей» и, как ребенок, ждала от окружающих особого отношения. И действительно начинались звонки: коллеги, руководство интересовались ее здоровьем. Недавний случай тоже не стал исключением. Выйдя на работу, она получила от коллег свою порцию сочувствия: «Ну надо же! Ты заболела – и тут же взяли другого человека. Никакой справедливости!» Все говорили, что место начальника отдела по праву должно было достаться ей. Конечно, приятно слышать такие слова, но интерес коллег быстро сошел на нет, а настоящий успех опять обошел ее стороной. Конечно, надо было набраться смелости и взять на себя ответственность за решения, за сотрудников, которые должны были работать под ее началом. Иначе говоря, наконец «стать взрослой». А она невольно старалась избежать этого, увернуться, ускользнуть, сохранить свою детскую позицию и одновременно расстраивалась, как ребенок, ведь ей опять не повезло, она в очередной раз упустила свой шанс.

Еще пример. Молодая женщина постоянно попадала в неприятные истории – и на деловом, и на личном фронте. Последний случай раздосадовал ее настолько, что она решила обратиться за помощью к психологу.

После кризиса ей пришлось долго искать работу, и наконец она устроилась в туристическую фирму. Позже выяснилось, что фирму организовали мошенники: они собрали с клиентов деньги и скрылись. А буквально через три дня в офис нагрянула полиция. Пришлось давать показания, объяснять, почему все проданные горящие путевки оказались недействительными и куда делись деньги, полученные с клиентов. В итоге после первой напряженной рабочей недели она осталась без зарплаты и без паспорта, который отдала своему «руководителю».

Годом раньше на курорте она встретила человека, влюбилась. Он сделал ей предложение. Начали планировать свадьбу, жених обещал все оплатить – деньги должны были вот-вот прийти на его счет, но почему-то все время задерживались, а время шло. И тогда, чтобы «не упустить счастье», она взяла в банке крупный кредит. Что было дальше, нетрудно догадаться: «мужчина мечты» моментально испарился, как только деньги оказались в его руках. А кредит ей пришлось выплачивать самой.

Разбирая с психологом эти «несчастные случаи», она увидела, что ни в одном из них не рискнула довериться своей интуиции. И хотя «шестое чувство» каждый раз подсказывало, что надо быть осторожнее, что-то здесь не так, она гнала от себя эти мысли. Интересно, что всегда находились люди, которые развеивали ее оправданные сомнения: «Что ты раздумываешь? Когда еще тебе встретится такой парень?», «Где ты еще найдешь такую работу? Зарплата выше в два раза, офис в центре, почти санаторные условия. Что еще нужно?». И вместо того чтобы прислушаться к себе, она слушала других – именно их мнение казалось ей правильным. Почему?

Срабатывало родительское предписание «не чувствуй». Как оно возникает? Родители не принимают в расчет чувства ребенка, его эмоциональные реакции: «Не имеет значения, что чувствуешь ты, мы лучше знаем, что тебе нужно» – вот их основной посыл. Ребенок говорит: «Каша невкусная», – а мама отвечает: «Не выдумывай, вкусная». Он упал, ему больно, а родители говорят: «Не реви, тебе же не больно». «Можно я сниму шапку, мне жарко?» – «Не снимай, здесь холодно!» Что бы ни говорил ребенок о своих ощущениях, эмоциях, о своем восприятии – все отрицается или ставится под сомнение. В результате вырастает человек, который не доверяет своему внутреннему голосу, интуиции, то и дело посылающей ему сигналы, он не способен разобраться в самом себе и в окружающих просто потому, что у него не сформирован «алфавит чувств». Он вынужден по сто раз себя перепроверять – а правильно ли я чувствую, может, все совсем не так? – и в результате соглашаться с мнением других. Отсюда и промахи, и заблуждения, и обманы, и череда неудач.

Люди «золотой середины»

Без них не может существовать ни одно общество – это приверженцы базовых человеческих ценностей, хранители семейных и национальных традиций, разумный противовес тем крайностям, в которые так часто впадают и любимцы фортуны, и пасынки судьбы.

Люди «золотой середины» живут по принципу «главное – не победа, а участие». Если такой человек ставит цель, он ее достигает, правда, цели у него, как правило, скромные. Возможно, ему не доведется испытать взлетов и падений, великой любви или великих свершений, зато он проживет свою жизнь достойно.

Типичный представитель «золотой середины» работоспособен, добросовестен, в карьерной иерархии обычно занимает средние позиции. Он предпочитает идти по пути наименьшего сопротивления: поступает в вуз, где конкурс поменьше, делает предложение девушке, которая точно не откажет.

Жизненный сценарий такого человека, как правило, формируют родители, которые любят своих детей, но при этом постоянно их сдерживают, «бьют по рукам», причем из самых добрых побуждений, желая оградить от неприятностей. Они снова и снова повторяют: будь скромнее, не высовывайся, не лезь не в свое дело. В результате вырастает человек с несколько заниженной самооценкой, готовый довольствоваться малым, хороший исполнитель, твердо знающий, что инициатива наказуема, поэтому безопаснее быть как все, даже если у тебя большой потенциал.

Ко мне на консультацию пришел мужчина средних лет, главный специалист отдела кредитования банка. Он всегда отлично учился – окончил школу с золотой медалью, затем Финансовую академию с красным дипломом, но блестящей карьеры, о которой мечтали родители, так и не сделал. В этом банке он уже почти десять лет, но до сих пор сидит на должности главного специалиста и выполняет одни и те же функции: формирует кредитные дела и передает их в кредитный комитет.

Он делает все практически безошибочно, тщательно выверяя каждый показатель, работает вдумчиво, засиживается допоздна, иногда проводит в офисе выходные, но при этом умудряется получать выговоры от руководства – за то, что не укладывается в сроки. Дома жена упрекает в нерасторопности. «Вчера выбирал пару ботинок – хотел найти с оптимальным соотношением цены и качества. Жена меня задергала – мол, сколько можно мерить одно и то же! Должна же она понимать, что я экономлю, забочусь о семейном бюджете, поэтому так тщательно выбираю. А ее это почему-то выводит из себя».

Сценарные элементы есть в жизни любого из нас, какими бы свободными от условностей и стереотипов мы себя ни считали.

Мы разобрались в ситуации и пришли к выводу, что «корень зла» – в родительском предписании «не ошибись». В детстве мальчика практически не хвалили за успехи, зато все время предостерегали от ошибок, каждый день он слышал: «Ты хорошо проверил домашнее задание? Нигде не ошибся? Точно?» Он до ночи просиживал за уроками, все задания делал сначала на черновике и только потом аккуратно переписывал в тетрадь, иногда по несколько раз, ведь за каждую ошибку его наказывали. Даже выбирая мороженое, он слышал: «Подумай как следует! Стаканчик или эскимо?» Общение давалось ему с трудом, он был зажатым, не решался высказать свое мнение, даже когда к нему обращались, поскольку не был уверен, что знает «правильный ответ». А вдруг он скажет что-то не то? Эта «осторожность» держала его в постоянном напряжении. Выполняя родительское предписание, он старался не допустить ни единой ошибки, и так во всем: в каждом слове и в каждом конкретном действии. Не удивительно, что, прежде чем принять решение, он всегда долго раздумывал и во всем сомневался: «А правильно ли я понимаю? А то ли я делаю?» Это мешало ему чувствовать себя свободно и уверенно. Поэтому, несмотря на хорошее образование и высокий уровень интеллекта, он не мог реализовать свой потенциал.

Откуда берется такое предписание? Родители хотят, чтобы ребенок был на хорошем счету, чтобы другие его хвалили. Они подходят к воспитанию слишком ответственно, их тревога зачастую выходит за грань разумного – они начинают контролировать каждый шаг ребенка, ругают за каждую оплошность. В результате вырастает человек, который работает не на достижение успеха, а на избегание ошибок, а с такой жизненной стратегией трудно решиться на серьезный поступок.

В любом обществе люди «золотой середины» составляют большинство. Это и старательные секретарши, которым родители говорили «будь хорошей девочкой», и дисциплинированные служащие, с детства усвоившие, что «нужно слушаться старших», и многие из тех, кому твердили «не высовывайся», «не мозоль глаза», «не будь карьеристом». Да, их жизненные сценарии не слишком яркие, зато самые безопасные. Человек «золотой середины» равен самому себе. Это нисколько не умаляет его достоинств: он играет в свою игру – и вполне успешно.

Как разгадать свой жизненный сценарий?

Чтобы понять, есть ли в нашей жизни сценарий и если да, то какой, я бы предложила несколько приемов сценарного анализа, которые легко освоить самостоятельно.

Проанализировать повторы

Каждый из нас может найти в своей жизни – личной или профессиональной – повторяющиеся события, которые происходят помимо нашей воли. Составим список однотипных ситуаций и попробуем понять, что их объединяет. При этом постараемся быть максимально объективными, сосредоточимся не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий (завистников, бездельников, хейтеров), а на своих действиях. Это поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, осознать причину неудач.

Приглядеться к себе

Обратим внимание на свою манеру говорить, лексику, мимику, жесты. Например, пасынок судьбы не готов поверить, что ему удалось достичь успеха, сделать что-то важное. Он без конца повторяет: «Да нет, тут что-то не то, не может быть». Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, во всем видит подвох. Любимец фортуны, напротив, не суетится, он уверен, что у него все всегда «о’кей» и по-другому быть не может. Неудача его не пугает, скорее мобилизует, раззадоривает – он знает, что в следующий раз сделает лучше.

Надеть «сценарную футболку»

Это выражение ввел в обиход Эрик Берн: речь идет о девизах, отражающих суть человека, его кредо, которое он готов написать на своей футболке. У любимца фортуны будет написано «Главное – быть первым», «Кто не рискует, тот не пьет шампанское», «Посмотрим, кто кого». Что напишет человек «золотой середины»? «Всегда выполняй свой долг», «Будь профессионалом», «Нужно быть хорошим мальчиком». И наконец, кредо пасынка судьбы: «Никому нельзя доверять», «Я достоин большего», «Мне все завидуют».

Один мой знакомый – «обладатель футболки» с надписью «Никому нельзя доверять» – вовсе не избегает общения, наоборот, он стремится к контактам, но к таким, которые помогают доказать справедливость его лозунга и лучше обосновать его позицию. Он очень любит обсуждать разного рода мошенничества, выискивать и доказывать недобросовестность других: «Ну что, попался, негодяй?!» А потом вздыхать: «Я так и знал: в наше время никому нельзя верить!»

Вспомнить любимые художественныепроизведения

Заложенная в детстве «программа» может быть извлечена на свет божий путем анализа любимых книг, фильмов, героев, сюжетных поворотов. Какие книжки мы зачитывали до дыр, какие фильмы знаем почти наизусть, какие отношения героев запомнились, какая репродукция висела у нас над кроватью, какие строчки из песен всегда нас воодушевляли, какая реклама нам никогда не надоедала? Вспомним, как мучили родителей, заставляя их по несколько раз читать нам одни и те же истории. Наверняка мы заметим некоторое сходство между собой – взрослым, серьезным человеком – и своим любимым героем. Возможно, незаметно для нас он управляет нашей жизнью? Подробнее об этом мы поговорим в главе «Как любимые сказки помогают понять себя?».

Пойти другим путем

Сценарный анализ помогает нам посмотреть на свою жизнь со стороны. А дальше каждый решает сам – нужно ему что-то менять или нет. Порой одна только «расшифровка» своего сценария производит на нас сильнейшее впечатление. Мы переживаем эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в нашей душе, но и в жизни.

Можно продолжать играть все ту же роль, если сценарий нас вполне устраивает, а можно взять на себя режиссерские функции – перестроить мизансцены, а то и поставить новый спектакль, уже с другим сюжетом. Тем, кто все-таки решится переписать свою программу, можно предпринять следующие шаги.

Расстаться с однозначными установками

Важно вернуться к истокам и научиться слышать в своих установках голоса родителей. Например, нам любили повторять: «У тебя ничего не получится до тех пор, пока…» Эти слова несут сильный негативный заряд, сомнение в возможности успеха. Нам ставили жесткое условие: «Тебе не поставят пятерку, пока не выучишь теоремы» или «Ты не пробьешься в жизни, пока не освоишь английский». Сами по себе подобные высказывания достаточно спорные, но в том-то и дело, что суть сценарного программирования, его сила – в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, – уже нащупать путь к свободе.

А если видоизменить, переписать эту программную фразу так: «У меня получится лучше, если…» Это тоже так называемый «сценарий с условием», но с противоположным вектором. Теперь мы можем сказать себе: «Я стану чаще добиваться успеха, когда расстанусь с мешающими мне однозначными установками».

Выявить «провокаторов»

Попробуем мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо нашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом «фильме ужасов». Какие наши действия, слова или поступки выступают в роли провокаторов, детонаторов конфликта? Вычислив их, можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных обстоятельствах, хотя бы в порядке эксперимента.

К примеру, руководитель отдела теоретически знает, что высказывать претензии подчиненным надо с глазу на глаз, без свидетелей, но не может отказать себе в удовольствии устроить «публичную порку». Как правило, это заканчивается решением сотрудника уволиться из компании, и руководителю приходится искать ему замену, а потом задерживаться в офисе допоздна, занимаясь обучением и исправляя ошибки новичка. Зная своих «провокаторов», можно научиться сдерживать себя в подобных ситуациях.

Составить для себя свод ограничений

Проанализировав повторяющиеся события и поняв, где и на чем мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с манипуляторами и морализаторами. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если добиваюсь победы – она достается мне слишком дорогой ценой. Скажем, у меня есть друг, который придерживается диаметрально противоположных моим политических взглядов. Когда мы собираемся за одним столом – например, на день рождения, – и заходит разговор о политике, все заканчивается скандалом. Значит, я должна взять за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли. Варианта два – либо ввести жесткое табу на разговоры о политике, либо не приглашать друга на день рождения.

Сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на нашу жизнь под новым углом зрения – найти объяснение необъяснимому, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Если сценарий нас тяготит, важно избегать (хотя бы на первом этапе) любых ситуаций, которые могут обернуться повторением негативной программы: в четком и осознанном следовании этому правилу наша сила, а не слабость, как может показаться на первый взгляд.

Вступить в диалог и получить «разрешение»

Психотерапевт при сценарном анализе использует специальную процедуру, которая называется разрешением. Когда от сценария освобождается пасынок судьбы – это похоже на чудо: говорят, человека будто расколдовали.

«Снять» нежелательную сценарную программу может не только терапевт, но и кто-то из значимых людей, по силе воздействия не уступающий родительской фигуре, эту программу создавшей. Например, спортивный тренер говорит робкому новичку: «Ты сможешь!» Но если мы внутренне готовы к трансформации, на нас способны повлиять даже слова случайного попутчика. Многие могут вспомнить случай, когда одна фраза или встреча оказались судьбоносными, изменили всю их жизнь.

Сам себе режиссер

Родительские предписания в одном случае побуждают нас стремиться к успеху, в другом приводят к бесконечным неудачам, порой серьезно осложняя нашу жизнь. Понимать это, безусловно, важно, но не для того, чтобы найти виноватого и предъявить претензии. От родителей мы получаем и позитив, и негатив, часто недооценивая то хорошее, что они нам дали, и слишком зацикливаясь на плохом. Мы давно выросли и теперь сами несем ответственность за свою жизнь.

Зачем же нам выяснять, какие родительские предписания управляют нашим поведением и какие жизненные сценарии они формируют? Тем более что нет никаких гарантий, что мы перестанем жить и действовать в соответствии с «разоблаченными» предписаниями и сценариями. Да и надо ли? Попробуем разобораться.

Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное. Без сценариев и шаблонов наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию. Но не всем хочется импровизировать, кому-то удобнее и спокойнее «играть по нотам». Есть люди, которым вообще не дано сочинять: если им не «напишут» сценарий родители, неизвестно, как сложится их судьба.