Похорони своего бывшего 2

Евгения Королёва

Похорони своего бывшего 2

Введение. Я не все сказала!

Итак, девочки, я собрала вас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие. Моя первая книга – полная чушь!

Шучу, конечно. Но доля правды заключается в том, что мне на самом деле есть что сказать в продолжение разговора о мужчинах, расставаниях и женском счастье. И хотя судя по названию эта книга является продолжением предыдущей, к тому же она написана для той же самой аудитории (если вы читали первую – вам совершенно необходимо прочитать эту), все же она кардинально отличается и по стилю написания и по месседжу, который я нее вложила. Впрочем, вы все поймете сами, что я вам тут разжевываю?

Семь лет назад, весной, я заканчивала редактировать книгу «Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях». В начале 2018 года заключила договор с издательством. И только сейчас поняла страшную правду…

В подзаголовке той книги закралась незаметная, но фатальная ошибка, которую я тогда не заметила, но теперь она буквально режет мне глаз.

Моя книга уже одним своим названием вводила читательниц в заблуждение, транслируя мысль о том, что пережить развод и обрести счастье можно, только если ты выстроишь новые отношения. Это самая большая ложь, которая была вложена не только в мою голову (кем? да обществом, кинематографом, литературой, в конце концов), но и через меня – в головы читательниц.

Понадобились годы, чтобы я осознала, что в момент написания книги тоже была в плену стереотипов о том, что по-настоящему счастливой женщина может быть, только если она не одинока, если у нее есть мужчина. Сегодня я вижу эту ложь, за нее я даже хочу извиниться.

И хотя в книге я учу женщин сначала стать счастливыми и только потом начинать новые отношения, все-таки где-то между строк читается необходимость обязательно рано или поздно найти мужика и снова выйти замуж.

На самом деле далеко не всем женщинам вообще нужен муж. Далеко не все женщины заточены под брак. И уж совершенно точно счастье женщины не спрятано «в яйце». И неважно, это яйцо Фаберже, киндер-сюрприз или то, что лежит в мошонке у Васи из айти-отдела. Пора это признать. Оказывается, в наше время совершенно необязательно выходить замуж. А если и выходить, то только с открытыми глазами, понимая, во что ввязываешься, какие ресурсы ты готова в это вложить и как это повлияет на твою жизнь, твои ценности, твое самоощущение. Главное – помнить, что у вас есть выбор, вы можете жить так, как вам комфортно. И наличие мужа не является критерием «нормальной» и «состоявшейся женщины».

Хотя прошло шесть лет с того момента, когда вышла «Похорони своего бывшего», она до сих пор остается самой продаваемой из моих книг. И именно ее читательницы постоянно пишут мне письма с благодарностью, делятся тем, как помогли им написанные мною строки. Самая частая фраза, которую я читаю в сообщениях от читательниц: «Ваша книга прямо сейчас спасает мою жизнь».

И несмотря на то, что некоторые вещи из книги давно переосмыслены мною, перепрожиты, что во многом мои взгляды изменились, я знаю, как эффективна «Похорони своего бывшего» именно в момент проживания кризиса, когда тебе кажется, мир рухнул, когда ты отказываешься принять новую реальность и изо всех сил пытаешься вернуться в прошлое.

Но любой кризис рано или поздно заканчивается, мы начинаем понимать, что он нас не убил. А вот как, и главное – куда, двигаться дальше, как обрести не стереотипное, а свое, настоящее, счастье, и возможна ли вообще счастливая жизнь без мужчины – вот с этим мы попробуем разобраться в новой книге.

И, чтобы вы понимали, что за книга перед вами и кто ее автор, я расскажу немного о себе. Вдруг вы не читали первую часть.

Меня зовут Евгения Королёва, на момент написания этой книги мне 43 года. На моем счету четверо детей и четыре бывших мужа. Третий развод стал для меня очень тяжелым испытанием, которое катком прошлось по мне, моей самооценке и моей жизни в целом. Мне понадобилось два года, чтобы принять и признать, что наши отношения с третьим мужем закончились навсегда. Именно отрицание самого факта конца заставило меня долго страдать и сделать кучу унизительных и порой даже постыдных действий, в попытке вернуть все «как было». Подробно про свои мытарства я уже рассказала в первой книге. Если вы еще не читали – обязательно почитайте (потом), хотя бы для того, чтобы прочувствовать разницу, насколько там другое настроение.

«Пиша» (да, есть такое слово! обожаю его) первую книгу, я была уверена, что во всем разобралась. Мне действительно удалось построить новые отношения с достойным мужчиной, с которым можно было провести остаток жизни. Неожиданностью для меня стал тот факт, что я в принципе не хочу семейных отношений. Так вышло, что «победив» в игре за хорошего мужа, я очутилась по ту сторону титров, которыми заканчивается любая хорошая история. И поняла, что не готова все оставшиеся годы своей жизни потратить на «долго и счастливо».

А он, мятежный, ищет бури…

Жизнь не перестает нас удивлять. И в моем случае ирония заключалась в том, что хорошего мужчину я встретила тогда, когда через творчество стала обретать себя, когда впервые за всю свою жизнь стала понимать, что я могу, что я хочу сказать этому миру и как много хочу сделать. А мужчину я выбирала для старой версии себя – для той, которой нужна была стабильность, которая мечтала о том, чтобы гладить белье и готовить вкусные блюда для своего мужчины, который обеспечивает семью и ограждает ее от житейских бурь.

Так что же, спросите вы, эта книга – для тех, кто решил стать «сильной и независимой» и умереть в одиночестве? И да, и нет. Она написана, чтобы донести до вас мысль о том, что на самом деле не так уж важно, умрете вы в одиночестве или нет, гораздо важнее, сколько счастья будет в вашей жизни. Она написана для того, чтобы еще раз поднять вопрос неотвратимости брака для современной женщины, разобраться, почему мы вообще так боимся одиночества и как это раз за разом загоняет нас в ловушку отношений, которые зачастую изначально обречены. Откровенно поделюсь, что двигало мной каждый раз, когда я выходила замуж. Быть может, вы даже где-то узнаете себя.

В каждой истории я намеренно опускаю некоторые подробности о поступках моих мужчин, давая лишь краткую характеристику, минимальную, но достаточную. Рассказываю только о том, без чего вообще будет непонятно, почему я выходила из этих отношений, что стало решающим аргументом для расставания, все остальное оставляя за кадром. Эта книга написана не для того, чтобы обличить моих бывших, «вывести обидчиков на чистую воду» и доказать, что все мужики сво… Эта книга – всего лишь честный разговор о том, почему каждый мой брак был обречен с самого начала, в первую очередь потому что именно я заходила в эти отношения из ложной мотивации.

Однажды мне попался видос из тиктока, где женщина говорит:

– Я вот три раза была замужем. И теперь точно знаю, что мужикам надо.

– И что? – спрашивают ее за кадром.

– Бабу нормальную!

Вы только что прочли краткое содержание этой книги. Шучу =) Но, как мы знаем, в каждой шутке есть зерно правды. Вот что именно это за зерно – об этом книга. Но не спешите с выводами.

Не стоит думать, что это манифест самообвинения и признание в том, что я несчастная сумасшедшая женщина, которая не смогла сохранить семью, профакав целых четыре шанса, что у нее были. Это манифест женщины, которая поняла, что каждое замужество было продиктовано не ее истинным и искренним желанием, а разного рода комплексами, установками и желанием встроить себя в «нормальную» жизнь, сделать из себя ту самую «нормальную бабу». Мне потребовалось много лет, чтобы принять себя и обрести внутреннюю свободу, а также смелость жить так, как комфортно именно мне.

Я хочу, чтобы каждая читательница с помощью этой книги осуществила честный разговор с самой собой, возможно самый честный за всю свою жизнь. И, если после этого вы захотите отношений, это будут уже совсем другие отношения, не из нужды, не из позиции слабости, не потому что так надо и не потому что одной холодно, голодно и зернышек хочется, а на равных и с четким пониманием своих ценностей и желаний.

А в самом конце я дам несколько советов, как увеличить свои шансы на новые знакомства, среди которых вы точно встретите множество мужчин, с которыми вам было бы интересно создать отношения. Ведь, несмотря на то что сейчас я не в отношениях, мне удавалось четыре раза выходить замуж, в том числе с детьми. Поэтому я как никто знаю, что встретить мужчину – не вопрос. Вопрос лишь в том, что ты собираешься с ним делать и как он впишется в твою жизнь.

А еще! Пока эта книга пишется и публикуется по главам в формате черновика, вы можете задавать мне вопросы, я сделаю целый раздел в книге под ответы. Прислать вопрос анонимно можно вот сюда:

https://forms.gle/3BpfFeWxJbjhJPcm6

И напоследок – дисклеймер.

Прежде, чем вы примете решение читать эту книгу до конца, я должна подчеркнуть, что не являюсь психологом. Я всего лишь женщина с достаточно богатым и разнообразным жизненным опытом. Я писательница, книжный коуч, я мама четырех детей (двое из которых уже вполне самостоятельны), блогер, местами философ, местами даже стендап-комик. И книга – не учебник, как правильно жить, а только попытка сформулировать и обосновать мой взгляд на эту жизнь, на отношения и женскую самооценку.

Если это вас не остановило, если риск – ваше второе имя, поехали! В любом случае, скучно не будет =)

Часть 1

Как и обещала, начну со своей истории, точнее – с четырех историй.

Все мои четыре брака – очень разные. Однажды я оглянулась назад и поняла, что каждый раз у меня были разные цели, разная мотивация. И нет, это никогда не был брак по расчету, просто мое сердце отзывалось на разных мужчин, в зависимости от обстоятельств, моей самооценки, а также от того, какие у меня в тот период были представления о лучшем для меня муже.

Заметим, что вариант не искать мужчину и не выходить замуж я вообще не рассматривала. Почему – тоже разберемся.

Глава 1. Потому что я могу

Чисто технически мой первый «замуж» случился по залету. Но правда в том, что этот залет был желанным, как минимум, с моей стороны. Мне было восемнадцать, ему двадцать один, и я безумно хотела поскорее стать взрослой. О ребенке к тому моменту я думала уже пару лет.

И тут стоит разобраться, почему. Я много рефлексировала на эту тему и поняла, что всю свою жизнь считала себя какой-то ненастоящей. Это началось еще в детстве, где была цепочка эпизодов, в которых меня по ошибке называли мальчиком из-за короткой стрижки или сверстники говорили, что моя одежда – не для девочек. Потом мне пришлось носить очки, и к упрекам в моей «недевочковости» добавились обзывания (очкарик, четырехглазая и, самое обидное, очкастая).

Сегодняшние дети считают очки модным аксессуаром (за что огромное спасибо Джоан Роулинг с ее Гарри Поттером). Моя дочь несколько лет ждала, когда окулист наконец скажет, что ей нужны очки. Но во времена моего детства это считалось уродством. И хотя в 16 лет я сменила очки на контактные линзы, отрастила густые блестящие волосы и перестала одеваться как фрик, в глубине души я все еще считала себя ненастоящей женщиной. Я нуждалась в доказательствах. Мне нужно было влюблять в себя мальчиков, разбивать им сердца, я избавилась от девственности не по большой любви, а просто чтобы получить доказательство своей «нормальности». Быть как все, быть настоящей девушкой, быть интересной парням – ничего в тот момент не было для меня важнее. Хотя вообще-то я делала успехи в учебе и мне пророчили карьеру переводчика или журналиста.

Увы, потери девственности оказалось недостаточно, чтобы поверить, что со мной все в порядке, что я такая же, как остальные девушки. Замужество и рождение ребенка было моим способом закрыть огромную дыру в сердце. Стать «нормальной». Возможно, я слишком сильно увлекалась жизнью звезд, сериалами и гламурными журналами. На меня повлияли знаменитости с детьми. Мне нравилось, как выглядела, например, Памела Андерсон с двухлетним сыном в журнале «Все звезды». Откуда мне было знать про все то, что остается за кадром гламурных фоток? Я хотела быть молодой и красивой мамой, и совершенно не задумывалась о том, что материнство не только разделит мою жизнь на до и после в плане свободы, но и потребует немалых сил, не говоря уже о том, что ни у меня, ни у мужа не было на тот момент ни постоянной работы, ни хоть какой-нибудь профессии.

Много лет спустя я узнала про травмы и маски (из книги Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой») и опознала себя под маской мазохиста. Он неосознанно навешивает на себя кучу обязательств, чтобы только не дать себе свободы. Потому что уверен, что будучи свободным натворит всякой дичи. Очень похоже на то, что я сделала со своей жизнью. К 23 годам у меня было уже двое детей. Сегодня моему старшему 24 и я не представляю, как бы он справлялся с отцовством в его совершенно незрелом возрасте.

В общем, независимо от причин и мотивов, в свои 18 лет я тайно мечтала о ребенке.

И когда на горизонте появился ОН, уже имеющий двоих детей в свои 20 лет от девушки, с которой у него «не сложилось». И, конечно же, я не нашла ничего лучше, кроме как влюбиться именно в него. Да и, справедливости ради, не влюбиться было сложно. Он был харизматичным «плохим парнем», который мог сыграть на гитаре и спеть все, от Розенбаума до Мумий Тролля, от Чижа до Нирваны, такой вот музыкальный безлимит в лице конкретного человека в эпоху, когда не было подписки на музыку в ВК. Я не учла одного: птичка в клетке не поет.

Для того, чтобы послушать пение звезды, нужно было выйти в люди, в компании он расцветал и с удовольствием устраивал концерт по заявкам. Но в комплекте к музыке шел алкоголь, из-за которого все заканчивалось одинаково – скандалом и агрессией.

У моего первого мужа было много минусов, от неумения пить, до неумения жить. Он мог уйти в магазин и вернуться через неделю, потому что искал по всему городу именно мое любимое мороженое, внезапно «встретил Лёху» и несколько дней помогал Лёхе решать какие-то проблемы (чаще всего связанные с полупреступной деятельностью). Мог потратить деньги, отложенные на нужды ребенка, потому что не мог отказать «друзьям» в трудной ситуации.

Свою первую беременность я вспоминаю как страшный сон. Я рыдала часами, билась в истериках. Я драматично проживала внезапные исчезновения мужа и с ужасом ждала его возвращения. Этот звук ключа в замке до сих пор откликается во мне ощущением тревоги. «Сейчас начнется». Я знала, что пришел не он, а вселившийся в него демон.

Однако были и хорошие черты, которые проявлялись в трезвые дни: полное отсутствие злопамятности, отходчивость, он умел проявлять заботу, классно готовил, и делал по дому буквально все. В самые лучшие дни нам было по-настоящему легко и интересно вместе. Но ни один из нас не был готов ко взрослой жизни. Мы прожигали долгие часы, играя в первую «Resident Evil» на плэйстейшн, в то время как наш новорожденный сын скучал в кроватке.

Наш брак был ужасным настолько, насколько ужасным его могут сделать две несформировавшиеся личности с большими претензиями к себе и к миру, и продлился всего три года. Ровно столько, сколько потребовалось, чтобы я забеременела вторым сыном. Я поняла, что не хочу еще одну беременность прожить словно на пороховой бочке, и ушла. Точнее – мне пришлось уехать в другой город, где я прожила два года, пока мой первый бывший окончательно не оставил меня в покое.

Ирония заключается в том, что от этого брака я действительно получила желаемое: я стала мамой двух сыновей и мне пришлось довольно быстро повзрослеть. Обратная сторона медали была такой: мне было 23, я все еще понятия не имела, кем стану, когда вырасту, но при этом понимала, что моя личная жизнь закончилась, не успев начаться. Я была абсолютно уверена в том, что никогда не выйду снова замуж и никто меня не полюбит, потому что я разведенка с двумя детьми.

Когда-то я говорила, что не родила бы так рано, если бы у меня были младшие братья и сестры или я хотя бы видела младенцев уже в более-менее сознательном возрасте. Потому что тогда я бы знала, что такое дети и как это непросто. А сейчас я говорю, что если бы не родила первых двух вот так, по незнанию и наивности, то, возможно, впоследствии не решилась бы материнство вообще. Потому что именно мои старшие дети показали мне, что быть матерью, это сложно, но это также дает огромный ресурс, источник силы. С ними я никогда больше не была одинокой. У меня всегда было место, где меня ждут. И, когда они стали подрастать, я поняла, что готова повторить этот опыт.

И все же, в основе этого брака изначально была ненадежная конструкция. С его помощью я пыталась доказать себе свою женскую состоятельность. Получить подтверждение, что я настоящая женщина, что я это могу. Могу быть матерью, могу замуж, могу быть женой местечковой звезды.

Я действовала из этой мотивации в 18 лет, а есть женщины, которые и в 30, и в 40 считают, что брак поможет им залатать дыры в собственной самооценке. Это никогда не работает, и неважно, сколько вам сейчас лет.

Мой первый муж это считывал и время от времени бил именно в это больное место. Он мог сказать, что я «не дотягиваю» до его первой девушки в постели. Или что я никуда от него не денусь, потому что после родов якобы растолстела. Если бы сейчас мне вернули то мое «растолстевшее» двадцатилетнее тело, я была бы счастлива. Но в тот момент я чувствовала себя развалиной, которая вряд ли осмелится когда-нибудь раздеться перед другим мужчиной при свете. Уходя от него, я была уверена, что обречена на одиночество.

Я действительно любила его, как только юная женщина может любить талантливого мужчину. Но, как мы часто влюбляемся в красивый город и начинаем «путать туризм с эмиграцией», я попыталась сделать мужа из человека, которого лучше держать на сцене, а самой оставаться в зрительном зале, ради своей же безопасности.

Глава 2. Из безысходности

Когда я развелась в первый раз, все вокруг только подтверждали мой страх, что я останусь одна до конца своих дней. Меня жалели, мне сочувствовали. «Такая молодая, и двое детей. Да еще и одна…» И отводили глаза, как это случается, когда человек не знает, как себя вести с собеседником, у которого в семье случилось горе.

Было ли горе в моей семье? Скажем так, я была в длительной депрессии. Почти не подходила к младшему сыну, лишь механически выполняла все необходимые действия вроде кормления и переодевания. Старшему было уже три, и он начал посещать детский сад, благодаря этому мне приходилось хотя бы выходить из дома. И все же я совсем зачахла. Я была одна в чужом городе, все мое общение сводилось к продавцам в магазине и веселому таджику, который продавал арбузы на рынке.

У меня не было ни профессии, ни работы, ни хоть каких-то планов на жизнь. Еще во время беременности вторым сыном я поступила в Литературный институт, но уже на первом курсе забрала документы, потому что понимала, что не вывезу обучение с младенцем на руках.

Однажды трехлетний сын, встретив у лифта соседа, показал на него и сказал:

– Папа.

В тот момент я была готова провалиться сквозь землю. Мне казалось это таким унизительным, что я даже пожалела, что сын в свои три года начал разговаривать (до этого у него была задержка речевого развития).

Как вы понимаете, я была на дне, и когда на горизонте появился парень, проявляющий ко мне живой интерес, это казалось мне настоящим чудом, подарком судьбы. Он играл в том же театре, где и моя мама. Я только вернулась в родной город, и меня пригласили побыть фотографом на юбилее театра. Мамины слова до сих пор звучат в моей голове:

– Только не Паша!

Конечно же, с тусовки я ушла за ручку именно с ним. Он был чем-то даже похож на моего первого мужа. Патлатый, рваные джинсы, серьга в ухе, и сигарета за ухом. Но все же он был другим. Более простым, более добрым и открытым. И в него не вселялся демон, если он употреблял алкоголь. С ним было легко.

Я была счастлива вновь почувствовать себя любимой, ощутить этих пресловутых бабочек в животе, ждать смски, гадать, серьезны ли его чувства, увидимся ли мы сегодня. В то время я даже писала стихи! Меня будто выпустили из тюрьмы и нашелся человек, который принимает меня с моим прошлым, для которого мои дети – не кошмар и не приговор. Когда мы с ним оказались в постели, я плакала. Два года одиночества, когда тебе 24-25 лет, кажутся многолетней ссылкой на необитаемый остров. Я думала, что больше никогда не буду с мужчиной. Мы довольно быстро стали жить вместе. Сняли квартиру и съехались, он, я и два моих сына.

Мы честно пытались играть в настоящую семью. Он с энтузиазмом участвовал в воспитании мальчишек, забирал их из детского сада, ходил с ними на рыбалку, мы даже завели собаку. Но я довольно быстро поняла, что люблю его скорее как брата. И началась эпоха бесконечных ссор, расставаний и воссоединений. Я забирала детей и уходила к маме, но все равно часто виделась с ним. Я пыталась завести новые отношения, но на их фоне мой второй муж казался более настоящим, надежным, ведь он «принял меня с детьми». Одна только мысль о том, что я не оценила этот широкий жест, пробуждала во мне чувство вины и я постоянно возвращалась к нему, хотя не могла дать ему той любви, которой он заслуживал. Было чувство благодарности, мысли о том, что такими хорошими парнями не разбрасываются, и я изо всех сил пыталась заставить себя его полюбить.

Через три года таких мытарств мы снова съехались и даже официально расписались. Мы оба искренне надеялись, что свидетельство о браке склеит наш союз. Но это было издевательством над собой. И над ним. Я избегала секса и любых близких контактов. А он хотел большего, и его можно понять – молодой мужчина с естественными потребностями. В итоге он стал все больше злиться, а я начала думать, что вообще фригидна, настолько меня воротило от этой темы.

Свадьба была в августе, а уже весной я съехала на другую квартиру, и мы расстались окончательно. Я поняла, что не могу так жить, и что расстаться будет честно. Ведь тогда он сможет встретить девушку, которая будет любить его так, как я никогда не смогу.

Удивительно, но даже несмотря на то, что у нас нет общих детей, мы до сих пор поддерживаем контакт. Когда я была одна, он помогал мне в бытовых вопросах. Если ломался смеситель и что-то случалось с электричеством, я всегда звонила ему и знала, что он поможет. Долгое время у меня в телефоне он был записан как «911». Он спасал меня в очень многих ситуациях.

Единственное, чего никогда не было – это «спасательного» секса между бывшими.

Апофеозом его «шефства» надо мной стала история, когда я с очередным парнем отправилась на какую-то дачную вечеринку, куда кто-то принес травку. Я испугалась, что люди начнут вести себя неадекватно и запаниковала. И позвонила ему. Было два часа ночи. Я не знала, где нахожусь. Тогда не было смартфонов с gps-навигаторами. Он спал дома со своей новой девушкой.

Спустя полчаса (я до сих пор не знаю, как они вычислили мое местонахождение) к этой незнакомой даче подъехало такси. Его девушка, злая, как звезда смерти, вышла из такси и прокричала мне:

– Карета подана!

Я села на переднее сиденье, чтобы только не пересекаться с ней и бывшим и молча посылала им обоим лучи благодарности.

Сегодня, спустя пятнадцать лет, мы живем в разных городах, но все равно поддерживаем теплые отношения, поздравляем друг друга с днем рождения, время от времени болтаем по телефону. И даже мои старшие дети вспоминают его с улыбкой.

Понимаю, что мои истории слишком личные, чтобы их можно было переложить на себя и свою жизнь. Наверняка, у вас все складывалось иначе. Наверняка, вы были умнее меня и руководствовались более адекватными причинами, вступая в отношения. Но что-то мне подсказывает, что у каждой из нас есть послужной список дурацких решений, в которых мы руководствовались не собственным счастьем и комфортом, а какими-то «правильными» представлениями о том, какой должна быть наша жизнь. И, если вы когда-нибудь думали, что официальная регистрация брака может скрепить отношения, то неважно, по какой причине эти отношения разваливались. В любом случае, свидетельством о браке невозможно починить то, что никогда не работало.

Глава 3. Потому что у ребенка должен быть отец

Я помню тот день, когда съехала от второго мужа. Меня ждала двухкомнатная арендованная квартира, полная света и новых надежд. И главное – она была моя! Только я и дети. И мне больше не нужно никого слушать, пытаться не обидеть, не нужно сглаживать углы и договариваться. Впервые в жизни это была только моя территория. И хотя у меня был период, когда я жила с детьми одна (сразу после первого развода), сейчас все было по-другому. Это был дом, полный счастья, свободы и какого-то жизненного куража. Я повзрослела, мне было 28 лет, у меня была какая-никакая работа, я уже понимала, что мои двое детей – не приговор, к тому же они стали подрастать и превратились в забавных пацанят, с которыми было непросто, но весело.