Любовь или зависимость? Почему предрасположенность к нездоровым отношениям передается через поколения и как это остановить

Мой друг изменил мою жизнь одной своей фразой: «Все твои возлюбленные – это один и тот же человек, но с разными лицами». Это, подобно звонку будильника или ледяному душу, заставило меня наконец проснуться и открыть глаза. До тех пор пока я не признал это своей проблемой и не начал искать пути ее решения, я был обречен вступать в пагубные и болезненные отношения с женщинами-нарциссами, не получая при этом любви, уважения и заботы, которых я так сильно желал.

Эта обманчиво простая, но кардинально меняющая жизнь идея потрясла меня и перевернула мой мир. Впервые я допустил мысль о том, что это не было моим злым роком, – возможно, дело было во мне. Отказ от моего мировоззрения жертвы был горькой пилюлей, которую надо было проглотить. Именно тогда известная цитата «Самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат» обрела для меня смысл. Я был готов взять ответственность за свои действия, заглянуть глубоко внутрь себя, встретиться со своими страхами, взять собственное будущее под свой контроль и отказаться от своих разрушительных моделей поведения в отношениях. Я был готов остановить это безумие!

Не буду лгать, это был нелегкий путь. Для того чтобы разорвать порочный круг, укоренившийся в самых потаенных уголках моей психики, потребовалось немало времени и усилий; мне пришлось предолеть многочисленные трудности. Я должен был поверить в невозможное: несмотря на свои недостатки, я идеален такой, каков я есть. Я не мог ожидать, что это поймут окружающие, пока сам не принял это. Пока я варился в котле страха, стыда и одиночества, родилась моя решимость перестать убегать от боли. Тогда я испытал сильное желание провести работу над собой, чтобы решить свои проблемы.

Все ваши возлюбленные – это один и тот же человек, но с разными лицами.

Уверен, что в свои 17 лет я бы посмеялся над предположением, что я когда-нибудь повзрослею и напишу книгу, связанную с теми темами, которые я начал изучать еще в 1978 году. Я никогда бы не поверил в то, что однажды напишу книгу, которая будет продана тиражом более 50 000 экземляров, издана на четырех языках и приведет к изменению жизни тысяч людей. Скажу вам даже больше: я бы не смог представить, что у меня будет свой YouTube-канал, который соберет более семи миллионов просмотров и 75 000 подписчиков.

Эй, я в 17 лет, мы сделали это! А ведь твое желание изменить мир, оказывается, не было такой уж безумной идеей!

Введение понятия «синдром человеческого магнетизма»

С самого зарождения цивилизации людей, точно магнитом, тянуло вступать в романтические отношения не столько в результате того, что они видели, чувствовали и думали, сколько под влиянием невидимых для них сил. Когда люди со здоровым эмоциональным фоном встречаются, непреодолимая сила любви может создать долгосрочные, основанные на взаимности, крепкие отношения. Люди этой категории могут с полным правом похвастаться своим удивительным опытом любви с первого взгляда и рассказать, как искра их чувств выдержала испытание временем. Однако если человек вырос без родителей или с жестокими и невнимательными опекунами, то его жизненная история становится совершенно другой. Например, когда созависимые люди и нарциссы встречаются и погружаются в чарующее, подобное сказочному сну состояние, их отношения часто превращаются в качели от любви до боли, от надежды до разочарования.

Такие люди, как я, чьи родители лишили их безусловной любви, особенно в первые пять-шесть лет жизни, скорее всего, будут притягиваться к партнеру-нарциссу, словно магнетической силой, от которой, казалось бы, невозможно освободиться. Эта сила, или то, что я называю синдромом человеческого магнетизма, обладает мощью стихийного бедствия, притягивая друг к другу созависимых людей и нарциссов, из-за чего они попадают в шторм любви и разрушения. Магнетическая сила этой дисфункциональной любви держит кажущихся противоположностями влюбленных вместе, несмотря на их страдания и пылкие надежды изменить друг друга. Для подобных пар мечта об идеальной любви на всю жизнь, к сожалению, никогда не осуществится.

Когда я был подростком, мой отец, сам того не желая, дал мне незабываемый совет по поводу отношений. Он сказал: «Твоя возлюбленная, о которой ты мечтаешь, станет твоей сокамерницей в твоих ночных кошмарах». Хотя он сказал это в шутливой форме, эта фраза выражала циничные взгляды моего отца на любовь и отношения. Как и у других нарциссов и созависимых людей, отношения моей матери и отца были основаны на любви с первого взгляда. Он сделал моей 18-летней маме предложение спустя всего шесть месяцев после того, как они начали встречаться. Какой бы идеальной ни казалась их любовь, она была не более чем фантазией, которая не могла продлиться долго.

Отношения созависимых людей и нарциссов часто превращаются в качели от любви до боли.

Как и у других созависимых людей и нарциссов, их «идеальное облако любви» превратилось в песчаную бурю в пустыне, которая постоянно цементировала их разрушительные отношения. Но только одного из них тяготили эти кандалы, которые сопровождают жизненный путь сокамерника, и это была моя созависимая мать.

Я и не подозревал, что на собственном опыте узнаю значение фразы моего отца о родственных душах и сокамерниках. Каждый раз, когда я влюблялся в женщину, это казалось естественным и идеальным. И каждый раз эта «совершенная» родственная душа превращалась в абсолютно неузнаваемого нарцисса. Будучи узником, я не мог избежать этой болезненной драмы; я продолжал думать, что при достаточном количестве терпения и надежды моя любимая сможет вновь превратиться в родственную душу. Жизнь доказала, что я лелеял мечту, которой никогда не суждено было стать реальностью. Однако я благодарен за страдания и эмоциональную боль, которую я пережил. Без этого опыта и моей потребности избавиться от мучений я бы никогда не написал эту книгу.

Пройдя долгий путь испытаний в процессе трудной работы над собой, я наконец понял, почему по привычке тянулся к разрушительным романтическим партнерам.

Причиной было мое детство, проходившее в семье нарцисса и созависимого. Я был такой не один. Я понял, что другие дети, которые воспитывались родителем-нарциссом, имели те же проблемы. Я также осознал, как взрослые модели поведения в отношениях – неважно, здоровые они или дисфункциональные, – зависят от типа родительского воспитания, которое получает ребенок. Я понял, что созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности. К сожалению, дети таких родителей обречены стать либо созависимыми людьми, либо патологическими нарциссами.

Я выбрал такое название книги, потому что оно лаконично описывает модель притяжения в дисфункциональной любви. Когда речь идет об отношениях, каждый из нас действительно является «человеком-магнитом». Все мы вынуждены влюбляться в особый тип личности, диаметрально противоложный нашему. Подобно металлическим магнитам, «люди-магниты» притягиваются, когда противоположные друг к другу личности, или «магнитные полюса», идеально совпадают. Связь, созданная идеально совпадающими «человеческими магнитами», безгранично сильна и держит влюбленных вместе, несмотря на негативные последствия или общее несчастье.

В отношениях между созависимым человеком и патологическим нарциссом эта магнетическая сила с большой долей вероятности создаст долгосрочные дисфункциональные взаимоотношения. В противоположность этому, эмоционально здоровым романтическим партнерам синдром человеческого магнетизма помогает создать отношения, которые делают их сильнее, увереннее и приносят взаимное удовлетворение.

У всех нас есть человеческая потребность быть понятым, любить и быть любимым. Движущая сила любви сподвигает нас искать спутника, который, как мы надеемся, поймет наши проблемы, примет нашу боль, поддержит наши мечты и, что самое главное, создаст вместе с нами взрыв эмоционального и сексуального возбуждения. Мы не можем этому противостоять; мы от природы склонны искать кого-то, кто зажжет в нас искру и исполнит наши самые глубинные романтические желания.

Если бы у этой книги было только одно предназначение, она была бы создана для того, чтобы дать надежду другим людям, которые, как и я, жаждут «настоящей любви», но вместо этого продолжают находить «настоящую дисфункцию». Цель этой книги – стать важным ресурсом как для тех, кто жаждет освободиться от своего травмирующего и эмоционально тяжелого прошлого, так и для практикующих психотерапевтов.

Возможно, моей самой большой амбицией при написании этой книги стало то, что мой труд может вдохновить читателей выйти из своих деструктивных отношений, а также мотивировать их развивать способность находить и сохранять здоровые и полные любви романтические отношения.

Эта книга написана с целью помочь всем, кто хочет понять синдром человеческого магнетизма и его влияние на них самих и на окружающих. Я позаботился о том, чтобы часть моих последних наработок по проблемам созависимости, таких как синдром дефицита любви к себе™ (СДЛС) и восстановление любви к себе™ (ВЛС), были кратко представлены в главе 12. Более подробная информация об этом будет включена в мою готовящуюся к изданию книгу «Лекарство от зависимости™» и «Лечение расстройства дефицита любви к себе™»[3]. Если вы ищете дополнительные ресурсы для того, чтобы расширить свои знания или найти ответы на какие-либо интересующие вас вопросы, я предложил бы обратиться к моим обучающим продуктам и методикам личностного развития, посвященным вопросу восстановления любви к себе. Они доступны на моем веб-сайте Института восстановления любви к себе[4].

Созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности.

Разве не должны мы взглянуть честно и смело на самих себя в поиске понимания своих глубоко укоренившихся бессознательных мотивов? Разве не должны мы стремиться к тому, чтобы излечить свои глубинные психологические раны, которые в противном случае будут непременно блокировать нашу возможность найти свою родственную душу? Ответ: ДА, ДОЛЖНЫ!

Без непоколебимой воли и смелости изменить свой путь в создании отношений мы будем напрасно страдать от груза нереализованных целей, стремлений и мечтаний. Давайте вместе сделаем этот бесстрашный шаг, поскольку я делюсь с вами тем, как обрести здоровье, уверенность и взаимную любовь, освободившись от деструктивных и дисфункциональных моделей поведения в отношениях.

Глава 1

Дисфункциональная эстафета

Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем избежать некоторых неоспоримых фактов нашей жизни: мы должны платить налоги; мы состаримся; в будущем мы скорее всего наберем несколько лишних килограммов; мы всегда будем связаны со своим детством. Зигмунд Фрейд был прав: мы действительно являемся результатом своего прошлого, и более сильное влияние на нас оказывает период становления нашей личности, нежели недавние события и обстоятельства. Хотя гены играют существенную роль в формировании собственного «я» взрослого человека, то, как с нами обращались в детстве, неразрывно связано с нашим ментальным здоровьем и качеством наших отношений в зрелом возрасте. Неважно, держимся ли мы за свою уникальную детскую историю или пытаемся приглушить, забыть или даже отрицать ее, у нас нет возможности прекратить ее влияние на нашу жизнь.

Предположим, у вас было детство, в котором не было серьезных психологических травм, жестокости, недостатка внимания или заботы. Как и другие счастливчики, вы могли бы иметь родителей, которые делали ошибки, но при этом безусловно любили вас и дарили вам свою заботу. Просто будучи собой, несмотря на свои недостатки, вы бы доказали родителям, что все дети идеальны, а жизнь является священным даром. Ваши здоровые-но-неидеальные родители могли бы поддерживать ваш личностный и эмоциональный рост не потому, что они должны были это делать, но потому что они верили, что вы этого заслуживаете.

Единственным условием для получения безусловной родительской любви и заботы было бы просто ваше истинное «я». Имея такую заботу и чувство защищенности, вы бы присоединились к повторяющемуся из поколения в поколение паттерну эмоционально здоровых детей, которые в дальнейшем станут сбалансированными личностями и эмоционально здоровыми взрослыми. Если бы вы сами решили иметь детей, то в дальнейшем вы бы продолжили положительную родительскую «карму», воспитывая свое собственное эмоционально здоровое потомство. К несчастью, это был не мой случай.

Становясь трофейным ребенком

Ребенок психологически нездоровых родителей также продолжит переходящий из поколения в поколение паттерн, но он всегда будет дисфункциональным. Если один из ваших родителей был патологическим нарциссом, вы появились на свет в сопровождении особых ожиданий, которые были определены вашим родителем. Если бы вы смогли понять, чем являлись эти ожидания, и реализовать их, у вас появилась бы возможность мотивировать своего родителя-нарцисса любить вас и заботиться о вас. Если бы вы продолжали подстраиваться под нарциссические фантазии ваших родителей, вы бы стали благодарным получателем их обусловленной родительской любви и внимания.

Превращая себя в их «трофейного» ребенка, вы могли бы найти способ испытывать меньшую боль, но это досталось бы вам очень большой ценой. Хотя ваша «трофейность» могла бы спасти вас от более темной и угрожающей стороны вашего нарциссического родителя, она лишила бы вас эмоциональной свободы, безопасности и счастья. Вы бы никогда не испытали расслабление и наслаждение чудесами детства. Ваша привычка страдать и быть невидимым в результате превратилась бы в созависимость во взрослом возрасте. Это, в свою очередь, заставило бы вас вновь проигрывать свою детскую травму с людьми, с которыми вы решили сблизиться.

Однако если бы у вас не получилось стать родительским «трофеем», вы бы вызывали у своей семьи чувство стыда, злости и незащищенности, что, в свою очередь, возвращалось бы к вам в форме наказаний. Будучи паршивой овцой, которая не может или не позволяет повысить самооценку родителей, вы, вероятнее всего, были бы наказаны невниманием, отсутствием заботы и (или) жестоким обращением. Ужасающее качество вашего детства заставило бы вас найти самый большой психологический камень, под которым вы бы постоянно прятали свои болезненные воспоминания. Ваше одинокое, лишенное внимания и заботы и (или) полное жестокого обращения детство стало бы фундаментом для хронического расстройства психического здоровья. Это заставило бы вас эгоистично ранить других и испытывать ограниченную или ситуативно обусловленную эмпатию. Как и ваш родитель, который эмоционально изуродовал прекрасного ребенка, коим вы от природы являлись, вы инстинктивно повторили бы те же губительные паттерны по отношению к тем, кого вы любите.

Метафора эстафетной палочки

Говоря простым языком, каждое поколение моей семьи взращивало свое потомство для того, чтобы оно стало частью дисфункциональной семейной эстафетной команды. Родители каждого поколения не только передавали дальше свое рвение и энтузиазм эстафетной гонки, но и оказывали сильное влияние на то, какую из двух возможных ролей в конечном счете выберет их ребенок. Эстафетная палочка передавалась либо ребенку, который мог повысить самооценку нарциссического родителя, либо тому, кто никогда не смог бы осчастливить его, став для него серьезным разочарованием.

Несмотря на патологическую преданность моей матери, выражавшуюся в помощи отцу выиграть каждую гонку, она никогда не испытывала радости, победно пересекая финишную черту. Даже когда она лежала без сил на земле, уставшая, будучи не в состоянии даже пошевельнуться, она убеждала себя, что победа моего отца была также и ее успехом. Несмотря на то что ее опыт состоял из унижений и отсутствия радости, она никогда не пыталась покинуть команду. Как и во всех других дисфункциональных семейных соревнованиях, я и мои родные братья и сестры получили эти пресловутые эстафетные палочки, которые поколение моих родителей передало нашему. Только очень сильные и полные решимости люди могут разрушить подобные паттерны поведения. Без мужества и большого количества психотерапии вероятность того, что эстафетная гонка семьи закончится на том или ином поколении, крайне мала.

Четыре поколения дисфункции

Для лучшего понимания сил, которые в ответе за мою детскую травму привязанности – главную причину моей созависимости, – я поделюсь с вами историческими фактами о четырех поколениях моей семьи. Вместо того чтобы занять позицию «во всем виноваты мои родители», я выбираю относиться с большей симпатией и эмпатией к тем членам моей семьи, к которым я когда-то испытывал неприятие и злость. Цель этой главы не в том, чтобы обидеть, раскритиковать или дискредитировать кого-либо. Скорее она написана для того, чтобы проиллюстрировать проходящие через множество поколений силы, стоящие за развитием созависимости и нарциссизма в моей семье, с акцентом на том, почему все мы – жертвы, хотя некоторые кажутся скорее тиранами.

Пожалуйста, учтите тот факт, что историческая информация, которой я поделюсь, является ограниченной по объему и содержанию, потенциально неполной и часто обобщенной. Моя задача – осветить определенные психологические качества каждого члена моей семьи с целью проиллюстрировать передающуюся природу созависимости и нарциссизма. Несмотря на мои попытки сохранять точность и нейтралитет, я допускаю, что на сделанные мною выводы мог оказывать сильное влияние мой собственный взгляд. При написании этой главы я тщательно взвесил и обдумал важность обнародования этих материалов и возможное влияние этого на мои взаимоотношения с семьей. С тяжелым сердцем я предлагаю вашему вниманию следующее объяснение того, почему я стал созависимым взрослым.

Я второй ребенок в семье Эрла Розенберга и Мюриэл (Микки) Розенберг; оба уже ушли из жизни (в 2015 и 2018 годах соответственно). Оба мои родителя были единственными детьми в семье, не в силу выбора, но по дисфункциональным или медицинским причинам. В течение 10 лет у них родилось четверо детей: Эллен (1959), я (1961), Стивен (1963) и Дэвид (1969). По словам родителей, единственным запланированным ребенком был Дэвид. Моя мама впоследствии призналась, что надавила на моего отца, чтобы завести четвертого ребенка из-за ее чувства одиночества и потребности обрести цель в жизни.

По моему мнению, мой отец имел большинство симптомов – если не все – нарциссического расстройства личности (НРЛ). В противоположность ему, что неудивительно, моя мать была типичным созависимым человеком, как это описано в большинстве книг по данной теме, включая и эту.

Бабушка и дедушка моего отца по материнской линии – Ида и Руби

Подстегиваемые гонениями и этническими чистками евреев в Восточной Европе в конце XIX века, мои прапрабабушка и прапрадедушка эмигрировали из России во второй половине 1890-х годов. Хотя оба они были евреями и встретили друг друга в России, Ида имела немецкое происхождение, а Руби был русским. По рассказам отца, Ида была придирчивой, жестокой и доминирующей, как диктатор. Она практически не воспринимала чужое мнение и держала домочадцев в железных рукавицах. Руби был более мягким, любящим и заботливым человеком.

Претенциозность Иды и уверенность в том, что ей все должны, а также страх домочадцев перед ней – все это ставило ее в господствующую позицию по вопросам воспитания внука, в котором она взращивала жесткие суждения и резкое неприятие. Руби и Молли (дочь Иды и Руби) ни в чем не смели ей противоречить, поскольку последствия подобных действий всегда были гораздо хуже, чем можно было предпожить. Руби, созависимый в отношениях, был мягким, снисходительным и принимающим отцом (и дедушкой), который всегда видел лучшее в своих детях и в моем отце (своем внуке). Его великодушие, по словам моего отца, погубило его. Из-за его наивности во время наступления Великой депрессии средства, которые он дал в долг своим друзьям и приятелям, не были выплачены обратно, из-за чего семья потеряла свое значительное состояние. Ида не смогла простить Руби за то, что ей казалось слабостью, легковерностью и страхом вступать в конфронтацию. Склонность Иды не прощать людей, которые перешли ей дорогу, оставила неизгладимый след на трех поколениях, живших при ее тиранических порядках.

Макс и Молли: родители моего отца

Из-за недостатка общения я мало знаю о Максе, кроме того, что он родился в Румынии и пошел в армию в начале 1920-х годов. Он дезертировал и нелегально иммигрировал в США. Мой отец описывал его как красивого, очаровательного, привлекательного профессионального игрока и афериста, который мог «очаровать любую женщину, чтобы залезть к ней в трусики». Это очевидно, так как Макс был женат 9 раз, прежде чем умереть в возрасте 90 лет. Макс хвастался моему отцу, что его не пускали в казино Лас-Вегаса после того, как его поймали за подтасовкой карт. Его призванием было лишать людей их денег, заработанных потом и кровью. Очень вероятно, что Макс был социопатом, а это значит, что у него вполне могли бы диагностировать асоциальное расстройство личности (АСРЛ).

О детстве бабушки Молли я знаю тоже совсем немного. Она была старшей из шести детей и воспитывалась чрезмерно строгой и бескомпромиссной нарциссической матерью. В качестве бабушки она была мягкой, покорной и чувствительной… созависимой, как и ее отец. Из-за того, что Молли была замкнутым человеком, возможно, преследуемая чувством стыда, она не раскрывала фактически никакой информации о своем детстве (хотя я неоднократно просил ее поделиться воспоминаниями!).

До встречи с Максом у Молли было мало опыта в отношениях. Большинство ее решений, включая выбор мужчин, строго контролировались ее матерью. Когда Молли встретила очень красивого, очаровательного Макса Розенберга, она влюбилась в него по уши, как и многие женщины. Я предполагаю, что их отношения развивались очень быстро, что вполне ожидаемо, когда одинокая, управляемая и слабая молодая созависимая женщина встречает обходительного и галантного мужчину своей мечты. Это был синдром человеческого магнетизма, случившийся примерно в 1929 году. Отец сказал мне, что он искренне считал, будто мой дедушка заинтересовался моей бабушкой и женился на ней, потому что она происходила из состоятельной семьи, обладавшей большим количеством недвижимости.

Ида открыто осуждала и была враждебно настроена по отношению к Максу, которого, как говорил мой отец, она видела насквозь. Как и другие патологические нарциссы, она могла быстро индентифицировать психологически схожих с ней людей. Несмотря на попытки Иды запретить Молли встречаться с Максом, двое несчастных влюбленных сбежали через шесть месяцев после знакомства. Спустя приблизительно три месяца был зачат мой отец. Через полгода после рождения ребенка Молли подала на развод, потому что Макс жестоко обращался с ней, а затем и вовсе бросил семью. Молли сказала моему отцу, что Макс не был заинтересован в том, чтобы держаться за нормальную работу, дабы обеспечивать свою семью. В то время как обстоятельства, предшествовавшие разводу, оставались тайной, исчезновение Макса из жизни моего отца ей не было. Моему папе пришлось ждать переходного возраста, чтобы впервые встретиться с отцом, и в дальнейшем он виделся с ним лишь четыре раза.

Будучи молодой разведенной женщиной с новорожденным ребенком на руках, Молли была вынуждена быстро выйти на работу, где она трудилась по шесть дней в неделю. У нее не было иного выбора, кроме как доверить заботы о ребенке своей жестокой и черствой матери. Хотя Ида нехотя и взяла на себя эту обязанность, она никогда не стеснялась выражать свое недовольство и злость по этому поводу каждому, кто находился в пределах слышимости.

Травма привязанности моего отца

Какой бы сложной и совершенно невыносимой ни была Ида для большинства окружающих, это не сравнится с тем, в какой степени она была жестокой по отношению к моему отцу, которого она часто называла «ребенок дьявола». По мнению Иды, ее внук постоянно и безнадежно «портил вещи» просто потому, что он являлся носителем того же ДНК, что и его отец. Она не могла видеть моего отца за своей пеленой ненависти к Максу и своим недовольством в связи с необходимостью заботиться о его ребенке.

По словам моего отца, Ида ненавидела его за биологическую связь с Максом. Еще больше усугубляло ситуацию то, что внешне они были очень похожи. Отец вспоминал, как Ида постоянно бранилась на немецком, чтобы высказать все, что она думает о нем и Максе, которого он никогда не видел. Очевидно, что никто в семье не мог остановить дурное обращение Иды с внуком: она была слишком властной, и ее все боялись. За неделю до смерти моего отца я попросил его рассказать о тирании, которой он подвергался. Он сказал мне, что на протяжении всей жизни его регулярно посещали ужасные навязчивые воспоминания о жестоком обращении Иды с ним. Он даже проронил слезу, что было достаточно ярким выражением чувств для моего обычно безэмоционального отца.